---------Nachts ist kälter als draußen------ - 500 Beiträge pro Seite

[jojobada]

Der Pudding schmeckt warm genauso gut wie lecker.

[jojobada]

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne.
Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

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Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

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Da sagten die Söhne, Vater erzähl uns doch mal eine Geschichte. Da fing der Vater an.

[Berta Roker]

um die ecke ist es kürzer als in der nacht

[Berta Roker]

die sonne hat meinen gestank getrocknet

[superguergen]

Zu Fuss ist schneller als übern Berg

[endaxi]

man muss immer zu weit gehen,um zusehen,wie weit man gehen kann.

[boxenstopp]

"Der Blinde pflückt am Wegrand Blumen."

Aber das kapiert Ihr ja eh nicht :-)

[endaxi]

Posten fügt ihnen und den menschen in ihrer umgebung erheblichen schaden zu,aber das kapierst du sowieso nicht.

[Blauaeugig]

Nachts ist es kälter als draussen

[Blauaeugig]

[SchwarzerLord]

Ein blindes Huhn trinkt auch mal ein Korn.

[Kaperfahrer]

son` Bart aber immerhin ein Beitrag:

Dunkel war`s, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
Als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
während ein erschossener Hase
auf der Wiese Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blond gelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ‘ne alte Schachtel,
die kaum zählte sechzehn Jahr.
Und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug

[broady]

Im Dunkeln ist es auch meist kälter als draußen

[SchwarzerLord]

Da fällt es mir wie Schuppen von den Haaren!

[JACKYONE]

#13
Aber nur weil die Häuser im Freien stehen!!!

[gesine]

ein fisch ohne fahrrad ist wie
eine frau ohne mann

[SchwarzerLord]

Strengt euch mal an. Fällt euch nix mehr ein?

[hermine_schotter]

ich war selten dabei, wenn er alleine war

[endaxi]

Traue niemandem,ich bin niemand.

[1992]

Angela Merkel ist hübsch & attraktiv, sie hat Ausstrahlung und Sexappeal, sie ist begehrenswert und leidenschaftlich.

[wolaufensie]

...was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen...!!
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...grosse Worte von einem grossen Philosophen.....*
.........................
* Jack Torrance

[Blauaeugig]

Lieber eine Taube im Bett, als einen Spatz in der Hand !

[endaxi]

Wann wird endlich der Niagara-Fall gelöst?

[SchwarzerLord]

#18 und #22 finde ich sehr gut!

[jojobada]

Dort wo mein Müsli dampft, bin ich unverkrampft.

[SleepingBeauty]

Wer schläft, lügt nicht.

[Kaperfahrer]

@jojo

Weh, wer ohne rechte Mittel
Sich der Poesie vermählt!
Täglich dünner wird der Kittel,
Und die Milch im Hause fehlt.
Ängstlich schwitzend muß er sitzen,
Fort ist seine Seelenruh,
Und vergeblich an den Zitzen
Zupft er seine magre Kuh.

(wilhelm Busch)

[jojobada]

Hallo Kaperfahrer

ich sitze hier am stillen örtchen
und schau den Fliegen zu.
Sie summen hier, sie summsen da
ich kotz mir gleich in den Schuh.

Doch vorher muss ich nochmals lachen,
denn eine von den Viechern, flog mir
in den Rachen.

Ich nahm schnell ein Schluck aus
der Domestosflasche und spuckte
das Vieh aus, O Kacke.

Die Speiseröhe, nun durchlöchert,
pfeift und klingt, wie ein Saxophon.

Nun pfurz und pubs ich umso besser,
wenn stört das schon?

Und die Moral von der Geschicht,
Fliegen und Domestos verträgt sich nicht.

C/ jojobada

[SchwarzerLord]

#26 ist auch nicht von schlechten Eltern!

[greenfuture2]

Mir fällt gar nix ein,auser!!

das katze ist katze eine katze
gute katze möglichkeit katze einen katze
gelanweilten katze leser katze eine katze halbe katze minute zu katze unterhalten katze, und jetzt lese es nochmal ohne katze !!!

[jojobada]

oh Lieschen oh Lieschen, putz mir die
Schuh, oh Lieschen oh Lieschen wie machst du
das nur so gut.

[JACKYONE]

Was sich liebt, das leckt sich.

[SchwarzerLord]

Das mit dem Lecken ist auch recht witzig.

[lyta [VIP]]

Nur gute mädchen kommen in den himmel!!!!!!














Böse ÜBERALL hin!!!!!!!!!!

[DesasterArea]

Ich hab` Durst. Ich geh` ins Bett.

[DesasterArea]

Lieber hinten hoch, als heute vorne wie gestern.

[lyta [VIP]]

WEr schläft sündigt nicht!!!!
Wer sündigt schläft BESSER!!!!!!
Sündigt nicht wenn ich NICHT dabei bin

[endaxi]

Besser Nasenbohren als Arschkriechen.

[Dichtel]

Im Frühling blüht der Seidelbast...
und mir zerreists den Beutel fast!

[MuttisLiebling]

Alle Kinder schauen aus dem brennenden Haus.
Ausser Klaus, der schaut raus

Wo sind die Ü30er ?

[karlhesselbach]

Schild beim Pfandleiher :

Heute wird nichts verliehen!
Morgen schon!

[SchwarzerLord]

#36 auch sehr nett!

[MuttisLiebling]

Zu Fuß ist schneller, als über´n Berg.

[MuttisLiebling]

Was ist der Unterschied zwischen einem Gartentor ?

Je älter desto Quietsch.

[jojobada]

mich dürstet nach Apfelmus, dannach begnüge ich mich mit einem Kuss.

jojo

[SchwarzerLord]

Gebt mir mehr!

[SleepingBeauty]

Aller runden Dinge sind zwei!

[SleepingBeauty]

[SleepingBeauty]

[SleepingBeauty]

Wer andern eine Marke klebt, hat selber Leim.

[SchwarzerLord]

@SleepingBaeuty: Ich hab vor Lachen in der Ecke gelegen! Meine Nr. 1 bislang ...

[SleepingBeauty]

Hoffentlich hast du dich an der Ecke nicht gestoßen ...

[spinnloop]

wer andern eine grube gräbt, ist ein bauarbeiter...

[SchwarzerLord]

Liegen haben kurze Beine!

[SleepingBeauty]

Wer mißversteht hier was und wen?

Tierpfleger X im Tierheim Y, gefragt nach einem Hund, erzählt, daß er sich scheiden ließe und ob er am Abend vorbeikommen solle. Hundeinteressentin Z verneint dies höflich mit der Ausrede, keine Zeit zu haben.
Bedauerlich.
Denn neuerdings behaupten selbst Hundezüchter, wichtiger als ein großer Garten sei viiiiel Zeit für den Hund.
Weh dem, der nicht arbeitslos ist.

[SchwarzerLord]

Den fand ich jetzt nicht so gut. Oder stehe ich auf dem Schlauch?

[jojobada]

ich bin so allein und dazu noch ein armes Dichterschwein.

[SchwarzerLord]

Ich glaube, eure Kreativität ist damit am Ende, meine wohl auch. Schaaaaaade!

[SchwarzerLord]

Ich hätte gern noch ein paar Beispiele! Kennt jemand ein Buch zu dem Thema?

[Kieberer]

nachts ist es drinnen wärmer

[SchwarzerLord]

Sach bloß, du Hecht!

[jojobada]

Es gibt darüber kein Buch. aber wenn wir mit dem Thread bei 1000 sind dann gibt es anschließend eins!

[börsenjörg]

Nachts ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

Fanta schmeckt besser als aus dem Glas

Isch weiss welsche Strasse dein Haus wohnt

[Dollarscheffler]

Je tiefer, desto platsch

[jojobada]

Halle Kinder stehn vor dem Abgrund, ausser Peter dem fehlt ein Meter.


Alle Kinder spielen Panzer, ausser Anette, die klebt an der Kette

[Goldeneyes]

Hohe Schuhe halten länger als Warme !!

goldy

[Goldeneyes]

Mit dem Fahrrad ist`s kürzer, als durch den Wald !!

goldy

[Goldeneyes]

Das was ich sollte, wollte ich nicht!!
Das was ich wollte, sollte ich nicht!!

goldy

[Goldeneyes]

Mein blauer Kuli schreibt rot !!

goldy

[SchwarzerLord]

Jungs und Mädels: Ich bin begeistert! Nicht nachlassen!

[SchwarzerLord]

So, ich hab auch mal wieder was:

"Der Krug geht so lange zum Munde, bis man bricht."

[MurphysR]

Brennholzverleih

[MurphysR]

Wenn`s vorne juckt und hinten beißt
hilft Klosterfrau Melissengeist

[börsenjörg]

Immer dran denken.

Ab und zu mal heisses Wasser einfrieren - denn heisses Wasser kann man immer gebrauchen

alle kinder pinkeln in die rinne, ausser pinne der liegt drinne

[Tubchen]

Das Pferd ist vorne hinten als höher.

[SchwarzerLord]

Der Scheck heiligt die Mittel.

[jojobada]

Halle Kinder schauen ins brennende Haus, ausser Klaus, der guckt raus.

[SchwarzerLord]

Morgen gibt es mal wieder einen neuen Spruch, freut euch ...

[BIG_BLOCK]

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Frau Wirtin hatte einen Sohn,
der wichste mit sechs Jahren schon,
füllt das Zeug in Flaschen
und tat damit zur Weihnachtszeit die Eltern überraschen.


Frau Wirtin hatte einen Schlächter,
der war kein Kostverächter,
wenn ihn die Geilheit packte
sprang er auf den Ladentisch
und wichste ins Gehackte.

[SchwarzerLord]

Ewig währt am längsten.

[SchwarzerLord]

Was lange gärt wird endlich Wut.

[SchwarzerLord]

Die Ratten verlassen das stinkende Schiff.

[jojobada]

später wäre besser als noch später oder viel später

[SchwarzerLord]

Ehe, wem Ehe gebührt.

[SchwarzerLord]

Atemnot macht Wangen rot (und auch kleine Kinder tot.)

[Prof.Digger]

und neben der Straße reger Verkehr..

[jojobada]

Alle reden vom öffentlichem Verkehr, nur keiner traut sich!

[SchwarzerLord]

Einem geschenkten Barsch schaut man nicht in den Arsch.

[PrinzValiumNG]

Stille Tiefen sind wässrig.

[PrinzValiumNG]

Wermut kommt vor dem Fall.
(whisky Ihr was, ohne Vodka hat das Leben für mich keinen Gin mehr...)

[PrinzValiumNG]

Besser den Spatz in der Hand, als den Geier am Hals.

[PrinzValiumNG]

Wo Gicht ist, dort sind auch Schlacken.

[PrinzValiumNG]

Wer einmal leckt, der saut noch nicht.

[PrinzValiumNG]

Warum denn nur den Schweif entfernen, ist die Nutte doch so gar.
(dschulligung)

[PrinzValiumNG]

Das Licht am Ende des Tunnels ist immer der entgegenkommende Zug.

[PrinzValiumNG]

Besser über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.

[PrinzValiumNG]

Wer Hasen säht wird bald keine Ernte mehr haben.

[SchwarzerLord]

Posting 90 hat mir sehr gut gefallen.

[SchwarzerLord]

Der Mann im Haus erspart den Klapperstorch.

[SchwarzerLord]

Der Apfel fällt nicht weit vom Birnbaum.

Gut, dieser Spruch ist nicht so der Kracher ... hmmm

[jojobada]

Ein DU macht noch lange keine Freundschaft, aber aus einem Du kann eine lange Freundschaft werden.

Copyright jojobada

[reimar]

Eine Kuh macht muh,
viele Kühe machen Mühe

[reimar]

Ferien auf dem Bauernhof
finden nicht nur Kühe doof

[reimar]

Viele Hunde sind des Rasen Tod

[reimar]

Die Impotenz ist das Ende vom Glied

[reimar]

Hopfen und Malz erleichtern die Balz

[reimar]

Der Regenwurm wird sehr vermisst
weil er heut zum Angeln ist

[Damensattel]

Am Arsch na sind Gääs fett,
und weiter na kommt Scheissdreck!

[reimar]

Rettet Radkäppchen vor dem bösen Golf

[reimar]

...und Kohl ist doch Grün

[reimar]

Lieber auf der Lüneburger Heidi
als im wunderschönen Land

[reimar]

In dubio pro libido

[reimar]

Hochsprung kommt vor dem Fall

[Kieberer]

nachts ist es meistens dunkler als kälter

[reimar]

Frisch gewagt
ist halb verloren

[reimar]

Frauen, liebt Frauen!
Millionen von Männer
können sich nicht irren.

[reimar]

Es ist deutsch im Kaltland

[reimar]

Die Scheiße von heute ist das Schnitzel von gestern

gute n8chen

[SchwarzerLord]

Braco, ihr habt euch ja richtig Mühe gegeben!

[reimar]

Libero als gekocht

[reimar]

Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist

[reimar]

Wer andre in die Grube schubst
fällt selbst nicht rein

[reimar]

>>>Entrüstung<<<
sagte der Ritter und stand
nackt an der Wand

[reimar]

Ich hasse Graffiti
ich hasse alle italienischen Gerichte

[PrinzValiumNG]

Man soll den Bundestag nicht vor der Abwahl loben

[PrinzValiumNG]

Wo getrunken wird da lass Dich nieder,
nur böse Menschen trinken keinen Liter.

[reimar]

Lieber auf die Socken machen,
als gleich die Hose versauen.

[reimar]

Tumor ist wenn man trotzdem lacht

[reimar]

Spare jederzeit, dann hast du immer Not

[reimar]

Semmelbrösel in den Socken hält den stärkste Schweißfuß trocken

[reimar]

Das höchste Glück der Pferde ist ein Reiter auf der Erde

[reimar]

Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen

[reimar]

Der Gast geht so lange zum Tresen bis er bricht

[reimar]

Das Pferd heißt Pferd weil`s pferd

[reimar]

Wenn Männer weich werdem, werden sie hart

[reimar]

Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe

[reimar]

Wissen ist Macht, Nichtwissen macht nichts

n8

[jojobada]

Alle Kinder fahren Mercedes, außer Rolf der fährt Golf

[jojobada]

Alle Kinder sind am schaukeln außer Gunter, der fällt runter

[reimar]

#138/9 Jojo

na endlich, dachte schon ich bin hier "Alleinunterhalter"

...mit dem Auto nach Griechenland



Beulen nach Athen tragen

[reimar]

Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt

[reimar]

Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer

[reimar]

Wenn die Frauen verblühn verduften die Männer

[reimar]

Es gibt viel zu rauchen - zünden wir`s an

[reimar]

Jede Aussage, die sie bei W.O. machen, kann gegen sie verwendet werden

[SchwarzerLord]

Mädels, ihr habt gut gearbeitet, ich mische demnächst wieder mit ...

[reimar]

Ooh Lord, would you buy me a mercedes benz...

dann kann ich ja aufhören

[reimar]

wenn nix mehr geht, geh`ich auch

adieu, hat Spass gemacht...

[SchwarzerLord]

Arm sein ist keine Schande, wenn man nur Geld genug hat.

[PrinzValiumNG]

Wo gehoppelt wird, fallen Spanner (an/auf).

[PrinzValiumNG]

Der Westen sind genug gewechselt, nun lasst uns endlich Titten sehen. (dschulligung)

[PrinzValiumNG]

Gefährlich ist`s den Leu zu lecken...

[reimar]

na gut, einen noch:

Um Mitternacht noch Hummer schlemmen, das muß ja dann den Schlummer hemmen

[reimar]

für heute aber den letzten:

Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

[PrinzValiumNG]

SchwarzerLord, reimar, jojobada, PVNG - die 4 eukalyptischen Reiter?

[reimar]

#155 PVNG


Aftershave ersetzt kein Klopapier

[SchwarzerLord]

Wie die Nase des Mannes, so sein ... ach, das ist ein anderes Thema.

[reimar]

moin

Du kaufst mir jetzt den Simmel ab; sonst schneid ich Dir den P..... ab

[PrinzValiumNG]

Wie die Gase des Mannes, so sein Aufriß?

[reimar]

es tut NIVEA als das erstemal

[PrinzValiumNG]

Urologenweisheit:
Nach dem Rectum kommt die Sonde.

[PrinzValiumNG]

Börsenweisheit: Between bid and ask is the spread.
Gentlemanweisheit: Bid and ask before she spreads.

[reimar]

Die Guten sterben zuerst, man muß sich schämen, daß man noch lebt

[reimar]

Die Abk. für Abk. ist Abk.

[reimar]

Das erstarb, ist noch kein Bewis, daß er gelebt hat.

[reimar]

nochmal in Reinschrift

Das er starb, ist noch kein Beweis, daß er gelebt hat.

[reimar]

Das Innere der Leberworscht ist noch gänzlich unerforscht

[PrinzValiumNG]

Es iss nuua ein kleina Schwipps für eieienen Mann, aber ein groooosser Schwipps fü` die Menschschheit *hicks*.

[reimar]

Das kann ja Eiter werden

[reimar]

Bleibe im Land und wehre dich täglich

[reimar]

Bloß g`scheit isch au dumm

[jojobada]

einsamer sucht einsame zu einsamen

[jojobada]

niemand ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes beispiel verwendet werden.

[reimar]

Unter den Blinden ist der Einäugige König

[reimar]

Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein

[reimar]

Auch ein blindes Huhn trinkt keinen Korn

[PrinzValiumNG]

Unter Binden ist die Einlagige körnig

[PrinzValiumNG]

Scharre in der Zeit, dann hast Du für den Tod

[PrinzValiumNG]

Wie man in den Muff lallt, so schallt es heraus.

[SchwarzerLord]

Wes’ der Magen voll ist, des’ läuft das Maul über.

[reimar]

Ich hab so einen Durst, daß ich vor Hunger ganz müde bin

[SchwarzerLord]

Der Apfel fällt nicht weit vom Birnbaum.

[reimar]

schönes Wochenende gehabt zu haben,
ab morgen heißt es wieder auf`s Neue:


Des Greifers höchstes Glück auf Erden ist von einem Greifer gegriffen zu werden

[reimar]

einen zum Wochenende:



If ju wand tu bi e weif, kat jur schnippel wis e neif

[reimar]

Wenn ein Masochist darunter leidet, daß er Masochist ist - ist das für ihn ein Vergnügen?

[jojobada]

Alle Kinder schwimmen im See, außer Gunther, der geht unter.

jojo

[SchwarzerLord]

Auf der aktuellen Dieter-Nuhr-Tour:
Steht im Winter noch das Korn, ist es halt vergessen wor´n.

[reimar]

Wort zum Sonntag


Das Leben kriegt man lebenslänglich

[Jogi77]

Beziehungspunkte
================

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40


Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800


Die ultimative Frage

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20


Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200


Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)




-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein
kann

[Jogi77]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[Schlingelmatz]

Chinese ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum!

[Jogi77]

Die berühmten letzten Worte ....
eines Architekten: mir fällt da gerade was ein!
eines Ballonfahrers: So nah waren wir noch nie am Eiffelturm
eines Bärenjägers: na kleine, wo ist denn deine Mami..
eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
eines Bergsteigers: waren gar nicht so teuer, diese Karabinerhaken
eines Biologen: kenne diese Schlange, ist nicht giftig
eines Blinden: ist es schon grün??
eines Briefträgers: .... braves Hundchen
eines Börsenmaklers: sofort alles kaufen!
eines Chemielehrers: dieser Versuch ist völlig ungefährlich
eines Dachdeckers: eigentlich windstill
eines Detektives: klarer Fall, sie sind der Mörder...
eines Diabetikers: Zucker?
eines Do-it-your-Self- Mechaniker: müßte eigentlich halten
eines E-Gitarren-Spielers: mehr Saft drauf
eines Elektrikers: auf dem Draht ist kein Strom..
eines zweiten Elektrikers: einschalten
eines dritten Elektrikers: Jaaa, die Sicherung ist draußen...
eines Fahrlehrers: Parken sie dort an der Kaimauer
eines anderen Fahrlehrers: nun versuchen sie es alleine
eines Fleischermeisters: Micha, wirf mal das Messer rüber..
eines Gasleitungsprüfers: haste mal Feuer... ?

[reimar]

Eine Kuh macht muh, viele Kühe machen Mühe

allen ein geruhsames Wochenende, besonders dem "löschgeilen" Mod Poly

Demokratie - das einzige Gesellschaftssystem, das man auf demokratischem Wege abschaffen kann

oder

100 %tige Demokratie - Keiner ist so unbedeutend, daß er einem anderen nicht schaden könnte.

[reimar]

noch ein Nachsatz:


Er tat was er konnte, um zu verbergen, das er nicht konnte, was er tat.

[reimar]

Der Tyrann ist ein Gemisch aus Feigheit, Borniertheit,Willkür,Unverantwortlichkeit und Selbstgefälligkeit. Er repräsentiert also wirklich die Mehrheit.

[reimar]

Liebet das Leben wie eine Frau, auch wenn es dämlich ist

[Postolino]

@ Jogi77

( zu #192)

...und die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei".

[reimar]

#197 poso

That`s the very best

[reimar]

Die Zeiten sind normal

...wenn sich die Menschen so benehmen, als ob die Zeiten normal wären.

[Jogi77]

Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9 :

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[reimar]

Liebe WO "Gewaltigen",
Liebe Mods
Liebe "Vorauseilende Gehorsame"
Liebe "sich Einstweiligen Verfügungen Unterwerfende"
Liebe Community...

>>>Zu Schreiben ist das Einzige Verbrechen, bei dem sich der Täter bemüht, Spuren zu hinterlassen.<<<






Kongratulatin zum 200dersten, dem Threaderöffner

[reimar]

Hunde die bellen beißen nicht



Der Mensch ist kein Hund

[Jogi77]

ich bescheiße dich
du bescheißt mich
wir bescheißen uns
sie bescheißen sich
alle bescheißen
und sind glücklich

[reimar]

>>>Wir protestieren dagegen,daß man uns ißt<<<, sagte im Namen des Rindviehverbandes ein Ochse, >>>nicht aber gegen den Fleischverzehr im allgemeinen. Das wäre eine undemokratische Einmischung in fremde Angelegenheiten<<<

[Jogi77]

Geld alleine macht nicht glücklich.
Es muss einem auch gehören!

[reimar]

>>>Starke Verbündete gibt es nicht. Die Starken lassen sich nicht binden<<<

[Jogi77]

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot
snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset
knan ein ttoaelr Bsinoldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

[jojobada]

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

jojo

[reimar]

Menschenfresser leben heute überwiegend von künstlicher Ernährung - von denen, die ihnen in den Arsch kriechen.

[Jogi77]

60 Gründe, warum Computer besser sind als Frauen

1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm

[SchwarzerLord]

Ihr seid ja immer noch sehr fleißig, weiter so!

[Jogi77]

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

[jojobada]

Alle Kinder schwimmen im See, außer Gunther, der geht unter.

[Jogi77]

werde zur Frau


21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[reimar]

Falsche Warnrufe sind immer noch weniger gefährlich als falsche Beruhigungen

[reimar]

Die Linke weiß, was die Rechte will, die rechte weiß, was die Linke will. Nur sich selbst zu erkennen ist schwer.

[Jogi77]

Was sind die vier Unterschiede zwischen E.T. und Türken?
1. E.T. sah gut aus.
2. E.T. lernte die Deutsche Sprache.
3. E.T. kam allein.
4. E.T. wollte wieder nach Hause.

[Jogi77]

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein



1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für`s Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

[Jogi77]

> Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
> hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee
> zu erwärmen.
> (Ob sich das lohnt?)
>
>
> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
> (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
>
>
> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
> du 150 Kalorien.
> (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
>
>
> Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
> verhungert.
> (Buaaaahh !)
>
>
> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
> (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
> Quantität!)
>
>
> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen
> (Das mußte mal gesagt werden)
>
>
> Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
> (Ist wohl auch besser so) :-)
>
>
> Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
> (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
>
>
> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
> (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
>
>
> Seesterne haben kein Gehirn.
> (Auch solche Typen kenne ich)
>
>
> Polarbären sind Linkshänder
> (Na und??)
>
>
> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
> der Freude Sex haben.
> (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
>
>
> Und noch etwas :
> Was ist der Unterschied zwischen...
> * einer 6-Jährigen,
> * einer 16-Jährigen,
> * einer 26-Jährigen und
> * einer 36-Jährigen?
> * Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzahlt ihr ein Märchen,
> der 16-Jährigen erzahlt man ein Märchen, um sie ins Bett
> zukriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt
> "Erzähl` keine Märchen und komm ins Bett!"
>
>
> ...Unterschied zwischen
> ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
> 18jährigen?
> Der Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball
> wird gekickt und... die 18jährige wird 19.
>
>
> Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
> Das Schweigen der Lämmer.
>
>
> Welche grammatikalische Zeit ist:
> "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
> Präservativ Defekt!
>
>
> Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Bernhardiner kreuzt?
> Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
>
>
> UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
> Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar
> an die, die Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
>
>
> Wie war das doch gleich mit dem Schwein???????????

[WilmaFlintstone]

Ferkel!

[Jogi77]

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde Vorzeitig beendet


(Narhalla-Marsch)

"Allaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Kaneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd?n alle dämlisch, denn
das befiehlt das Datum nämlich!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei? wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon is Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt?s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern ach jede Menge Jecken,
die sich auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein dort
auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal tun in allen ländern
die leute sich ganz schlimm verändern.
Sie geh?n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff die Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt? breche, bewege
sisch in Polonäsen, als trügen sie
Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im
Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch darüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man
kann sisch nich mal gegen impfe, die Macht der
Doofen ist zu staak, al das man sisch zu
wehr?n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ?nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Hellau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

[Jogi77]

Niemals


Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[reimar]

Bescheiden können nur die Menschen sein, die genug Selbstbewußtsein haben

[wohinistmeinGeld]

#219

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
> (Ist wohl auch besser so) :-)


Das liegt aber weit daneben, es gibt eine Menge Tiere die nicht springen können.

[Jogi77]

Eine kleine Weihnachtsgeschichte (von Stevensen Haiwiler)



8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen, sind stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das eben! Der Schnee pflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.


22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 CHF Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Aber warum bin ich ans Bett gefesselt?

[Jogi77]

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Jogi77]

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

[Jogi77]

Der Stress von heute, ist die gute alte Zeit von übermorgen.

[Jogi77]

Wer liebt, lebt.
Wer lebt, muss nicht lieben.
Doch wer lebt und liebt,
Der liebt das Leben.

[Jogi77]

Die Psychoanalyse des Pinkelns

Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.

Geselliger Typ: Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

[Jogi77]

Den Finger in die Nase zu stecken, heißt noch lange nicht, in sich zu gehen.

[Jogi77]

Mal etwas für die Arbeit.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler
in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen " Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: " Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: " Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung " Ich habe es lieber
so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen " Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
" Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein " Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit
anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang " Herbert"
nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
um " gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort " Alder" in einem ziemlich harten Akzent
beenden. " Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: " Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: " Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: " Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: " Willste mal
tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: " Hast du das gehört?" - " Was?" - " Egal - ist nicht so
wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: " Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[Jogi77]

Bedienungsanleitung P.C.

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!



Vorgehensweisen:



A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen

02 Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

[Jogi77]

Besser mühelos nix tun - als mühevoll nix schaffen

[lyta [VIP]]

Nachts wenn alles schläft ..........IST KEINER MEHR WACH

[Jogi77]

Frauen sind wie Webserver:



400 Bad Request
Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized
verheiratet

402 Payment Required
Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden
Finger wech da!

404 Not Found
heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed
Neee, von hinten is` nicht...

406 Method Not Acceptable
....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required
muss Mutter fragen

408 Request Timeout
Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict
Wer war die da?

410 Document Removed
will Scheidung

411 Lenght Required
Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed
Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large
DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type
Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error
hab meine Tage

501 Not Implemented
hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway
...ua, salzig!

503 Service Unavailable
Migräne

504 Gateway Timeout
War`s DAS schon?

[reimar]

>>>Wenn Kacke wertvoll wäre, kämen arme Menschen ohne Arschloch auf die Welt<<<

[reimar]

Sex - das einzige Lebensgebiet, wo uns die Unfähigkeit dritter Personen nicht stört

[reimar]

Unschätzbarer Vorteil der Geliebten:
man kann mit ihr über Alles sprechen.

Versuch mal einer, mit der eigenen Frau
über die Fehler seiner Geliebten zu sprechen!

auweiah

[Jogi77]

Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

[reimar]

>>>Frauen sind schöner als sie aussehen<<<

[reimar]

>>>Der Mann sollte eine Frau haben, besonders wenn er verheiratet ist<<<

[Jogi77]

Liebe ist dick,
Liebe ist dünn.
Liebe ist manchmal wirklich schlimm

[Jogi77]

Liebe ist groß,
Liebe ist klein.
Liebe lässt Menschen oft allein.

[Jogi77]

Liebe ist dunkel,
Liebe ist hell.
Liebe vergeht oft viel zu schnell.

[reimar]

Viele Frauen sind frei, weil sie noch keinen Sklavenhalter gefunden haben

[Jogi77]

Liebe ist hier,
Liebe ist da.
Liebe ist einfach wunderbar.

[reimar]

Der Man erträgt die Ehe aus Liebe zur Frau
Die Frau erträgt den Mann aus Liebe zur Ehe

[reimar]

Fortschritt ist:

Der männliche Haustyrann wird durch elektrische Geräte ersetzt

[Jogi77]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ...

Man(n) muss nur
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynakologe
16. Psychologe
17. Psychater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfuhlsam
29. stark
30. verstandnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fahig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem 41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersuchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum laesst, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage,
Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses,
Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer
Lieblingsfreundin... zu vergessen
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschlage kein
100%es Glücks. Sie konnte sich von einem perfekten und abgestimmten
Leben
eingeengt fuhlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"

[reimar]

Beruhigen Sie sich:

Sie sind nicht der einzige Mann, den ihre Frau betrügt

[Jogi77]

Frauen sind so süß,
wie der beste Honig!
Man muss nur aufpassen,
dass man nicht daran kleben bleibt!

[Jogi77]

Mit dem Herzen kann man Berge versetzen,
aber ohne Kopf setzt man sie an die falsche Stelle!

[Jogi77]

Freundschaften

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

[Jogi77]

Genug mit Warmduscher...jetzt kommen die richtigen Männer


Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-kamper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

[SchwarzerLord]

Weiter so ...

[Jogi77]

Nur wer den Mut zum Träumen hat, hat auch die Kraft zu kämpfen.

[Jogi77]

Handschellen sind das beste Abführmittel.

[Jogi77]

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

[Jogi77]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[Jogi77]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen.

[Jogi77]

@ reimar-nicht reiners

[Jogi77]

Was haben Jeans und die Politik gemeinsam?

...

An alle wichtigen Ecken und Enden sitzen Nieten!

[Jogi77]

3 Rentner sitzen schweigend auf der Bank. Plötzlich meint der Erste:"Was hättet ihr gerne, dass man auf eurer Beerdigung über euch sagt?"
Antwortet der Zweite:" Ich fände es gut, wenn die Leute sagen würden, dass ich ein netter Kerl war und immer gut für meine Familie gesorgt habe."
"ja", sagt da der Erste, "das fände ich bei meiner Beerdigung auch gut."
"Ich wünsche mir", sagt da der Dritte, "dass bei meiner Beerdigung einer sagt: Ey, er bewegt sich!"

[Jogi77]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Jogi77]

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla
Du und ich blablabla
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla,
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"

[Jogi77]

Sagt der Gast zum Barkeeper: "Sag mal, kennst Du schon den neuen Puff an der Straße nach Berlin? Da kannste kostenlos essen und trinken, die ganze Nacht vögeln und kriegst noch so um die 300 Euro."
Barkeeper: "Ne. Genial. Warst Du schon dort?"
Er: "Nee... aber meine Frau..."
(stammt aus Sketch Up)

[Jogi77]

In einem Wald lebt ein Hase, der jeden Tag aufs Neue übelst vom Fuchs schikaniert wird. Immer, wenn der Hase abends von der Arbeit nach Hause kommt, wartet der Fuchs schon vor seinem Bau und verprügelt ihn...
Eines Tages hört der Hase ein Winseln und er geht der Sache auf den Grund: An einem Baum hängt, gefangen in einem Netz, der Löwe, der König der Tiere, und fleht den Hasen an:
"Hase, bitte komm her und hilf mir hier raus!"
Der Hase überlegt kurz und fragt dann skeptisch:
"Was bekomm ich dafür?"
Der Löwe antwortet:
"Ich verspreche dir, du darfst dann eine Woche lang König sein!"
Der Hase lässt sich die Chance natürlich nicht entgehen und befreit den Löwen.
Am nächsten Morgen treffen sich alle Tiere und der Hase wird in sein Amt eingeführt. Er geht stolz an allen Tieren vorbei, bis er zum Fuchst kommt. Er sieht in an und schnaubt:
"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??" und *wamm wamm wamm* haut er den Fuchs zusammen.
Am nächsten Tag das Gleiche: Als der Hase wieder vorm Fuchs steht, knurrt er:
"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??" und *wamm wamm wamm* verkloppt er ihn wieder.
So geht das noch 2 Tage weiter, bis der Löwe zum Hasen kommt und sagt:
"Du, Hase, du kannst nicht einfach den Fuchs immer so fertig machen, das geht nicht."
Der Hase ist empört:
"Aber er schlägt mich jeden Tag und erniedrigt mich! Ich muss mich rächen!"
Der Löwe antwortet ihm:
"Das kannst du tun, jedoch solltest du ihn nicht ohne Grund verprügeln. Geh morgen zu ihm und verlange eine Zigarette von ihm. Gibt er dir eine ohne Filter, dann sagst du, du willst eine mit Filter haben und verprügelst ihn dafür. Gibt er dir aber eine mit Filter, sagst du, eine ohne Filter haben zu wollen und verprügelst ihn deshalb."
Der Hase bedankt sich und freut sich schon auf den nächsten Tag.
Da bekommt der Löwe allerdings ein schlechtes Gewissen und er geht zum Fuchs, um ihn zu warnen. Er gibt ihm 2 Zigaretten, eine ohne und eine mit Filter, damit der Fuchs auf den Besuch des Hasen vorbereitet ist.
Am nächsten Tag also geht der Hase zum Fuchs und sagt:
"Fuchs!!! Gib mir ne Zigarette!"
Da der Fuchs bescheid weiß, fragt er den Hasen, ob er die Zigarette mit oder ohne Filter wünscht. Der Hase zögert kurz, dann fragt er:
"WO IST DEIN HELM???"

[Jogi77]

Woran erkennen Sie, dass Sie ein neues Auto brauchen?

10. Sie dürfen die Freunde Ihrer Kinder nicht mehr mit in die Schule nehmen
9. Ihre Mutter stiftet jedesmal eine Kerze, wenn Sie losfahren
8. Ihre Freundin fährt lieber Straßenbahn, als sich abholen zu lassen
7. Sie müssen Ihr Auto jeden Morgen vom Schrottplatz holen
6. Die Nachbarn fangen haltlos an zu lachen, wenn sie vorüber fahren
5. Im Osten glaubt man, sie haben einen Designerwagen
4. Ihr Motorengeräusch wird das Intro einer Heavy-Metal-Band
3. Sie ertrinken in der Waschanlage
2. An roten Ampeln zücken andere Autofahrer den Feuerlöscher
1. Ihr Kfz-Mechaniker hat sich umgebracht

[Jogi77]

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[reimar]

damit der Thread nicht "historisch" wird



Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel


...oder so

[jojobada]

Ein Du macht noch lang keine Freundschaft, aber aus einem Du kann eine lange Freundschaft werden.

Gruß jojobada

[Jogi77]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigen, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"


Kommt einem bekannt vor

[Jogi77]

Neulich beim Metzger
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darfs etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darfs etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darfs sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.
Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung – zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.
Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich.
Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich "jedoch:
"sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot",
"Kniebohrer" und
"Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich,
"bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[Jogi77]

1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.

[reimar]

Jojabada hatte gestern Geburtstag, meinen herzlichen Glückwusch nachträglich

Heute hat dieser Thread 2 jährigen Geburtstag...

Der liebe Gott sieht alles - außer Dallas

[jojobada]

Hallo reimar,

viele nDank, bin total gerührt. Endlich mal ein Thread der mich überdauert

Mfg jojo

[niumpica]

wann fährt der Zug schneller als auf den Schienen??

[reimar]

[posting]19.709.081 von jojobada am 14.01.06 13:31:55[/posting]Jojo,

>>>Alles pinkeln in die Rinne, nur der Thread nicht, der liegt drinne<<<

toi, toi, toi

[jojobada]

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner

jojo

[reimar]

[posting]20.639.777 von jojobada am 11.03.06 22:41:08[/posting]Jojo,

Beamte sind die Wasserträger der Nation...

Einer träger als der Andere

[MrRipley]

Neulich beim Kunden erzählte uns ein Kollege vom anderen Fach einen uralten Witz:

"Kenn Ihr den kürzesten Witz der Welt?" fragte er,
"Kommt eine Frau beim Arzt!"

Da konnte ich nur nochen
und en

[Skipper]

Kommt ein Mann zum Bäcker
Ich hätte gerne 2 Brötchen
Antwort: nehmen Sie doch 3, haben Sie eins mehr


Kommt ein Mann zum Bäcker:
Ich hätte gerne 99 Brötchen
Na da können sie doch gleich 100 nehmen
Mein Gott, wer soll die denn alle essen



Nachts fährt die Straßenbahn schneller als auf Schienen

[Jogi77]

Antwort auf Beitrag Nr.: 20.669.625 von Skipper am 13.03.06 23:33:59

Ein junges Pärrchen holt ihren Sohn aus der Grundschule ab. Der Vater nimmt den Sohn auf den Arm und die kleine Familie will gerade gehen, da sagt die Lehrerin...

Lehrerin: Ihr Sohn hat wirklich viel Intelligenz!
Mutter(lächelnd): "Danke =) ..."
Vater:"Das hat er von seiner Mutter!"
Die Mutter strahlt vor Freude.
Vater (im Weggehen): "Ich hab meine noch..."