Was ist los mit Ryan-Air? - 500 Beiträge pro Seite

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Lohnt sich ein Einstieg bei dem Kurs? Warum werden die so verprügelt?
Danke

[Diavolino]

Es gab heute eine Gewinnwarnung, das erklärt den Kurssturz. Ich bin eingestiegen und hoffe dass es morgen ein paar Prozente nach oben geht.

[Punk24]

vielleicht deshalb :

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Ryan Air Piloten und Tower-Fluglotsen

Tower: `Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:`
Pilot: `Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?`
Tower: `Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!`

Tower: `Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?`
Pilot: `Ein A340 natürlich!`
Tower: `Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?`

Pilot: `Guten Morgen, Bratislava.`
Tower: `Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.`
Pilot: `Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.`
Tower: `Hier ist wirklich Wien.`
Pilot: `Wien?`
Tower: `Ja.`
Pilot: `Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.`
Tower: `Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.`

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: `Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.`
Pilot: `Macht nichts. Die klatschen eh immer.`

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: `Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an...` Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: `Halts Maul und stirb wie ein Mann!`

Pilot: `Da brennt eine Landeleuchte.`
Tower: `Ich hoffe, da brennen mehrere.`
Pilot: `Ich meine, sie qualmt.`

Pilot: `Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.`
Tower: `Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.`
Pilot: `Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.`

Tower: `Haben Sie Probleme?`
Pilot: `Hab meinen Kompass verloren.`
Tower: `So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!`

Tower: `Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.`
Pilot: `Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.`
Tower: `Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.`

Pilot: `Erbitten Starterlaubnis.`
Tower: `Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?`
Pilot: `Wie jeden Montag nach Salzburg.`
Tower: `Aber heute ist Dienstag.`
Pilot: `Was? Dann haben wir ja frei!`

Pilot: `Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?`
Tower: `Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.`

Tower: `Höhe und Position?`
Pilot: `Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.`

Tower zu Privatflieger: `Wer ist alles an Bord?`
Pilot: `Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.`
Tower, nach harter Landung des Fliegers: `Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?`

Tower: `Haben Sie genug Sprit oder nicht?`
Pilot: `Ja.`
Tower: `Ja, was?`
Pilot: `Ja, Sir!!!`

Tower: `Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.`
Pilot: `Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.`



(geklaut aus dem Witze-Thread von "lassmichrein" )

[nach_brenner]

SUPER !!!

Selten so gelacht mein Zwerchfell tut weh Klasse danke

gute Nacht !