++++SANGUI++++DER LACH + WITZE-THREAD++++ - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

[wolf4920032000]

Stromausfall im Bürohochhaus.

Zwanzig Personen stecken im Aufzug fest, zwei Personen auf der Rolltreppe.

[wolf4920032000]

Kleinanzeige:
"Haus am Strand zu vermieten.

Vier Stockwerke.

Bei Ebbe fünf "

[wolf4920032000]

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung.
Meint der eine:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
- " Und welche soll das sein ? " fragt der andere.

"Wusste ich doch, dass Sie die nicht kennen ! "

[wolf4920032000]

Frau Schneider unterhält sich im Kino mit Ihrer Freundin.

Einem Zuschauer wird das zuviel, er beschwert sich:

Ich verstehe kein Wort !

Frau Schneider empört:
Mit Ihnen habe ich auch garnicht geredet.

[wolf4920032000]

Wie kann man nur schwarze Socken zu einem hellen Anzug anziehen ?

-
Aber ich habe doch gar keine Socken an !

[wolf4920032000]

Herrl Lehmann zu seiner Ehefrau:

Wir brauchen dieses Jahr nicht ans Meer zu fahren !

-
Wie meinst Du das denn ?

Na ja , Ebbe auf dem Konto und Flut bei den Rechnungen !

[wolf4920032000]

Der Peter ist ein netter, junger Mann, doch er ist schüchtern.
Als sein Schwarm Inge Geburtstag hat, erscheint er mit einem reizenden kleinen Blumengebinde. Inge fällt ihm um den Hals und küßt ihn. Da wendet sich der junge Mann und eilt zur Türe ! " Hab ich Deine Gefühle verletzt ? " , ruft Inge erstaunt. " Aber nein, stottert der junge Mann verlegen, " im Gegenteil ! Ich hole nur noch mehr Blumen ! "

[RTLOLDY]

[RTLOLDY]

[RTLOLDY]

[RTLOLDY]

[wolf4920032000]

Der Direktverkäufer preist an der Haustür sein Buch an:
"Dieses Buch nimmt Ihnen die Hälfte der Hausarbeit ab ! "

Die Hausfrau antwortet:

"Okay ! Dann geben Sie mir zwei ! "


Evi kommt weinend aus dem Badezimmer:
"Mami, mir ist schon wieder ein weißer Zahn gewachsen. "

Aber Evi,das ist doch toll. Da gibts doch nichts zu weinen."

"Aber ich wollte doch so einen schönen goldenen haben wie OPA ! "

[wolf4920032000]

Seit einigen Monaten bin ich Schriftsteller.

Interessant. Und hast Du schon was verkauft?

- Aber ja ! Mein Haus , mein Auto ...!





Paul ist zur Kur an der Ostsee.
Er schreibt seiner Frau von dort eine Ansichtskarte:
"Der Wind heult, die See tobt und ich denke immer an dich ! "

[SFJL]

#11628 von Dummschwaezer 31.10.05 20:44:16 Beitrag Nr.: 18.525.767

Ich werde euch in nächster Zeit sehr intensiv beobachten!!!

[RTLOLDY]

[IMSolitaer]

[posting]18.621.909 von RTLOLDY am 06.11.05 12:59:47[/posting]Falscher Thread

Das ist kein Witz !

[wolf4920032000]

Mami, was liest Du denn da ?

"Ein Buch über Kindererziehung ! "

- " Aha, also meine Gebrauchsanleitung ! "

[wolf4920032000]

Er:- " Hast Du mit anderen Männern geschlafen ? "

Sie: " Nein Schatzi, ich habe nur mit Dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach "

[wolf4920032000]

Der Bus ist völlig überfüllt.
Eine alte Dame tippt einen sitzenden Jungen an und sagt:

Darf ich Dir meinen Stehplatz anbieten ?

[wolf4920032000]

wenn ich Kaffee trinke kann ich nicht schlafen !
Bei mir ist es gerade umgekehrt:
Wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken !

[wolf4920032000]

Du, Papa,
die Modelleisenbahn, die auf meinem Wunschzettel steht,
kannst Du streichen.
Ich habe gerade eine superneue Modelleisenbahn im Kleiderschrank gefunden.

[wolf4920032000]

" immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen ! "
-

" interessant, und wie schaffen Sie es, sich zu rasieren ? "

[Woko01]

Ich möchte sterben wie mein Opa,nicht so kreischend und schreiend wie sein Beifahrer.

[Egon.Ehrlich]

Wieso treiben blonde weibliche Wasserleichen flussaufwärts?

[IMSolitaer]

Weil sie nicht wissen, dass man auch abtreiben kann ?

[IMSolitaer]

Flussaufwärts gibt es Quelle

[Egon.Ehrlich]

Nicht ganz richtig. Richtig: Weil der Vibrator noch eingeschaltet ist.

[wolf4920032000]

"Mami, kann ich heute fernsehen,bis ich einschlafe ? "

- "Na gut,aber nicht länger !"


In der Schule:
Kann mir jemand eine Flüssigkeit nennen die nicht gefriert ?
Da meldet sich Sabine:
"Ja heißes Wasser "

[fsv]

Der Witz der Woche
Hässliche Frau

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

[wolf4920032000]

[wolf4920032000]

Also Erna und Fritz sind schon länger verheiratet . Er betrachtet sie eines Tages so und sagt zu Ihr "Mädchen Du hast einen A. r. s .c .h wie ein Mähdrescher "

Nachts will er dann mit seiner Erna eheliche Pflichten trainieren er streichel und liebkost sie . Absolut keine Reaktion bei Erna . Sagt er zu ihr hast du heute keine Lust ? .

Sie schaut ihn einen Moment an und sagt zu ihm " Du glaubst doch nicht etwa ich mache für Dein Strohhälmchen meinen Mädrescher an "

Lach bloß nicht

[fsv]

[posting]20.769.753 von wolf4920032000 am 17.03.06 16:33:45[/posting]

[HP3Hb]

[posting]20.769.753 von wolf4920032000 am 17.03.06 16:33:45[/posting]Drei Haare am Sack

- eins davon pisst!

[wolf4920032000]

Samstags in der Stadt,
die Politesse mit einem Strafzettel in der Hand zum Autofahrer:

Ich habe Ihnen das Datum von Montag draufgeschrieben.
ich will Ihnen das Wo-Ende nicht versauen.

[wolf4920032000]

Zwei Freunde am Stammtisch:

Sagt der eine zum andren:

Deine Frau ist ja wirklich ein Juwel...
-
Der andere:
Deshalb trage ich sie auch mit Fassung !

[wolf4920032000]

Vorsicht Betrügerinnen unterwegs !!
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Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich muss euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 20-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Also seid vorsichtig!
__________________
Ab heute Benzinpreis etwas höher. Warum auch nicht . Aber mir persönlich ist das egal ich tanke immer nur für 2 Euro . Da ist mir der Preis für den Liter Benzin egal.

[wolf4920032000]

Warum klauen die Russen immer zwei Autos?

Weil sie zuvor noch durch Polen muessen!

[wolf4920032000]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen (älter) bist:


1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"


Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden.

[wolf4920032000]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
Wie denn?
"Pass auf:
Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so,
dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend?
"Frag mich bloß nicht!"
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt
und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand,
habe ich sechs Schüsse in die Luft gefeuert."
Ja, und dann
"Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit erhobenen Händen..."

[wolf4920032000]

Schwarzer Humor:

Mami, Mami ich hab was im Sandkasten gefunden. -Oh kind ich hab doch gesagt du sollst oma nicht ausbuddeln!

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." Macht nix, Du hast eh Krebs!"

""Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad nach!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt heute zu..."

"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! - Mein Kind merk dir eins, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist!!"

[wolf4920032000]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen 5-er-BMW. Der Hase fährt mit dem
5-er-BMW
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto
das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus,
damit sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus
dem
Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:


Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen....;-))

[RTLOLDY]

Nach einem Crash:

Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?"
Broker 2: "Wovon den?"

[RTLOLDY]

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.

"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier.

Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."

"So einfach ist das?"

"Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg."

"???? Enten hättest Du kaufen müssen"

[RTLOLDY]

Unterhalten sich zwei Daytrader:

"Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?"

"Ich kaufe mir einen Anzug."

"Und den Rest?"

"Den stottere ich ab."

[RTLOLDY]

[fsv]

Kategorie: Blondinen ID: 138

Gucken zwei Blondinen `nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

[HP3Hb]

Bringt die Mutter ihre Tochter an die Börse.........

Ein Witz

Nicht alles, bei dem es was zu gibt, muß ein Witz sein.

[RTLOLDY]

Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich, ohne zu fragen,

auf den Platz gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor:

"Also- seit wann essen denn Adler und Schwein

an einem Tisch?"

Der Student: "O.K., dann fliegt ich halt weiter..."

[RTLOLDY]

Da ich ja am Bauen bin bekomme ich richtig Angst, ob ich alles richtig geplant habe !

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

OLDY

[armselig]

Sitzen sich zwei Blondinen an einem Tisch gegeüber und wollen Schach spielen.
Nach einer unendlich langen Zeite macht die eine den ersten Zug
Fragt die andere: Wohhw hast du die regeln im Kopf?
die andere: Wieso? blute ich aus der Nase?

[wolf4920032000]

Ich entscheide die großen Dinge,
meine Frau die kleinen.
Die Entscheidung darüber, was groß und was klein ist, hat meine Frau.




Fragt die Tante:
"Na, Erwin, hast du deine Prüfung bestanden ? "
- " Leider nein.
Aber von denen, die durchgefallen sind, war ich der Beste ! "



Sagt der fürchterlich dicke Chef zu seiner Sekretärin:

" Haben Sie mir in der Bahn zwei Sitze reserviert, damit es für mich bequem ist ? "

Sekretärin : " Ja Chef, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen "

[Woko01]

Antwort auf Beitrag Nr.: 21.792.565 von wolf4920032000 am 25.05.06 13:27:47

habe hier noch einen klick ling http://bambusratte.com/klickerei/php viel spass dabei gruß woko

[wolf4920032000]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[kaubeuhut]

Eine Schar Anleger, so eine Art Reisebusgesellschaft besucht die Börse. Überall grosse Hektik, unverständliches Geschreie und merkwürdiges Gestikulieren.
Einer der Besucher muss mal. Er fragt einen Broker: "Entschuldigung, ich muss mal. Wo geht es denn hier zur Toilette?" "Haben wir hier nicht", antwortet der Broker. "Hier bescheisst jeder jeden."

[RTLOLDY]

Ein Bauer hatte viele Hühner.....

Sie legten viele, viele Eier....

Durch den Verkauf der Eier verdiente der Bauer viel Geld und war glücklich.....

Doch eines Tages kam ein grosses Hochwasser und alle Hühner ersoffen.....

Da sagte der Bauer zu sich: Hätte ich doch bloß Enten gehabt !!!



Alles, auch die Börse, findet sich in der Natur wieder.

[wolf4920032000]

Ein Autofahrer fährt durchs Dorf,
dabei überfährt er 6 Hühner die danach alle platt und breit waren.

Er suchte den Bauer auf und sagt zu IHM was passiert ist.
Der Bauer geht mit dem Autofahrer auf die Straße und betrachtet sich die 6 totgefahrenen Hühner,

Daraufhin der Bauer: Das sind nicht meine Hühner, meine Hühner sind nicht so breit.

[kaubeuhut]

http://www.german-top-marketing.de/gtm.html

[kaubeuhut]

http://www.german-top-marketing.de/gtm.html

[HP3Hb]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.878.673 von kaubeuhut am 13.01.07 09:23:21

Zur Person:

Helmut Kappes
Jahrgang 1957
verheiratet
1 Kind > also mindestens einmal GV, sofern das Kind von ihm ist

Wieviel "Pferdchen" er zu laufen hat, steht da nicht

[Rio_Reiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.879.938 von HP3Hb am 13.01.07 10:51:51

Kommt ein Mann zum Arzt!
Fragt der Arzt: „Trinken Sie Alkohol?“
Sagt der Mann: „Ach, wissen Sie, hab ich einmal probiert, is nich mein Ding.“
Fragt der Arzt weiter: „Rauchen Sie?“
Sagt der Mann: „Ach, wissen Sie, hab ich einmal probiert, is nich mein Ding.“
Sagt der Arzt: „Also Kinder, eins!“

[mfs260151]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.879.938 von HP3Hb am 13.01.07 10:51:51

soweit hab ich ja alles verstanden, ich habe die site von ihm ja auch lächerlich gefunden, aber sie gleich als witz einzustufen. aber wenn ichs mir richtig überlege: er hat recht. es ist ein witz, aber leider kann ich nicht drüber lachen.

[kaubeuhut]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.879.938 von HP3Hb am 13.01.07 10:51:51

Pferde hat er keine mehr, - alles platt. Gott sei Dank.

[kaubeuhut]

Antwort auf Beitrag Nr.: 26.895.098 von mfs260151 am 13.01.07 20:15:02

Ich wollte hier nur einmal aufzeigen, mit welcher Witzfigur diese verrückte Anwältin meinte, herumklagen zu müssen.

[wolf4920032000]

test

[CaveModem [Mod]]

Guten Abend @all

auf Wunsch reaktiviere ich diesen Thread wieder. Möget ihr Humor beweisen.

Gruß
CaveModem

[wolf4920032000]

Vielen Dank CaveModem,

Gruß Wolfgang

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

[fsv]

gruß an Prof.Dr.Schaque

[goalscorer]

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Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: themenfremder Inhalt

[goalscorer]

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