Bei welchem Alkoholpegel ist Sex am besten? - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 30.06.04 16:41:09 von
neuester Beitrag 14.09.04 14:04:04 von
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Feedback
Ich werf mal 1 Promille in die Runde.
Bei meinen besten Nummern hatte ich jedenfalls immer leicht einen im Tee oder war sogar sternhagelvoll.
Und Ihr?
Bei meinen besten Nummern hatte ich jedenfalls immer leicht einen im Tee oder war sogar sternhagelvoll.
Und Ihr?
Ich denk auch so zwischen 1 und 1,54
Ich kann mich nimmer an alles erinnern, aber ich konnte Stundenlang bürsten
Ich kann mich nimmer an alles erinnern, aber ich konnte Stundenlang bürsten
ab ca 1,5 aufwärts sollte das miststück haben...
mann bleibt am besten nüchtern!
mann bleibt am besten nüchtern!
Was ein Zufall!
Ich hatte auch schon mal exakt amtliche 1,54 Promille.
Damit hat mich die Schutzpolizei aufm Fahrrad erwischt.
Zu Sex hat das aber nicht mehr geführt.
Ich hatte auch schon mal exakt amtliche 1,54 Promille.
Damit hat mich die Schutzpolizei aufm Fahrrad erwischt.
Zu Sex hat das aber nicht mehr geführt.
# 2
....bürsten......
bist Du ne Putze
oder so......??????
....bürsten......
bist Du ne Putze
oder so......?????? Trading Spotlight
#1 + 2,
und ohne?
und ohne?
Ab einer gewissen Promillegrenze hab ich auch keine Hemmungen vor Sex in der Öffentlichkeit.
# 1
naja, ich sach mal so:
Bei uns im Büro ist Alkohol eigentlich verboten und somit dann auch der Sex........
Und daheim........aber HALLO.....
naja, ich sach mal so:
Bei uns im Büro ist Alkohol eigentlich verboten und somit dann auch der Sex........
Und daheim........aber HALLO.....
Es gibt Frauen, das ist Sex für mich erst ab 3%o überhaupt möchlich
(ich meine, wenn ich 3 %o habe !
)
(ich meine, wenn ich 3 %o habe !
)
Holzzipfel
Stehst du nicht auf Uniformen ?
Stehst du nicht auf Uniformen ?
# 7 Hornzipfel
mit Dir dann alleine, oder wie......
mit Dir dann alleine, oder wie......
#5 janolo
Ficken darf man hier nicht schreiben..
Ficken darf man hier nicht schreiben..
#sex @schnauzevollhat
über den nick könnt ich mich immer totlachen
Wenn ich Nüchtern bin, kann ich mich zwar noch an alles erinnern, habe aber keinen Bock auf Sex, der länger als 20 - 30min geht. Es sei denn ich lieg unten.
über den nick könnt ich mich immer totlachenWenn ich Nüchtern bin, kann ich mich zwar noch an alles erinnern, habe aber keinen Bock auf Sex, der länger als 20 - 30min geht. Es sei denn ich lieg unten.
@ jettschuff
schreib halt dann: kopoulieren, oder so.......
(was weiß denn ich, wie man das schreibt )
schreib halt dann: kopoulieren, oder so.......
(was weiß denn ich, wie man das schreibt
)
Ob ich auf Uniformen stehe ?
Jaaaaa!
Die guten Top Three:
1. Krankenschwester
2. Putzfrau
3. Masseuse
Die schlechten:
1. Politesse
2. Richterin
3. Berufsfussballerin
Jaaaaa!
Die guten Top Three:
1. Krankenschwester
2. Putzfrau
3. Masseuse
Die schlechten:
1. Politesse
2. Richterin
3. Berufsfussballerin
Top 3:
1. NVA-Volksarmeeistin
2. JVA-Beamtin
3. Proktologin
1. NVA-Volksarmeeistin
2. JVA-Beamtin
3. Proktologin
@janolo
geht auch penetrieren??
Mich hat mal eine gefragt, ob sie mich penetrieren darf
Zuerst wusst ich gar nicht, was die von mir will
geht auch penetrieren??
Mich hat mal eine gefragt, ob sie mich penetrieren darf
Zuerst wusst ich gar nicht, was die von mir will
bei mir klappts auch ohne Alkohol
#17 Sie dich
Am besten ist am Morgen nach dem Suff. Wenn man richtig breit gewesen ist und dann morgens neben irgendetwas aufwacht.
Wenn es dann noch Titten und das passende Gegenstück hat (will nicht gesperrt werden), ist die Kombination ideal.
Wenn es dann noch Titten und das passende Gegenstück hat (will nicht gesperrt werden)
, ist die Kombination ideal.
@ jettschuff
die wollte dir damit bestimmt imprägnieren....
die wollte dir damit bestimmt imprägnieren....
#19 Ich kann dir sagen...
Die hatte sie ein Gummiteil dabei, dass sie sich vorschnallen wollte, die alte Schnalle..
Die hatte sie ein Gummiteil dabei, dass sie sich vorschnallen wollte, die alte Schnalle..
Perfekt!
Wenn ich gesoffen hab wie ein Loch, dann hab ich am nächsten Tag immer den hammerharten Katerständer.
Ne Katze könnt ihn nicht zerkratzen.
Das ist supernervtötend.
Man MUSS sich das Ding dann immer wieder wegkloppen.
Bei nem richtigen Kater ist an wirklichen Sex ja gar nicht zu denken.
Habt Ihr sowas auch?
Ne Katze könnt ihn nicht zerkratzen.
Das ist supernervtötend.
Man MUSS sich das Ding dann immer wieder wegkloppen.
Bei nem richtigen Kater ist an wirklichen Sex ja gar nicht zu denken.
Habt Ihr sowas auch?
Genau diese Morgengeilheit meine ich - ich glaube da gibt es noch kein vernünftiges Wort dafür.
Man wacht auf und möchte sich sofort auf eine Strafexpedition begeben!
Man wacht auf und möchte sich sofort auf eine Strafexpedition begeben!
Morgenwasserlatte
#1-20
Sex mit euch? Mindestens 5 Promille
Sex mit euch?
Mindestens 5 Promille
# 23 Jens
echt krass........
echt krass........
Nüchtern sind sie einem ja total egal, da herrscht pure Gleichgültigkeit.
Da gibt es wichtigere Dinge wie Fussball, Bier, Börse, Reisen etc.
Aber nach 6 Bier ist man sogar bereit das Taxi für sie nach Hause zu bezahlen.
Nochmal zur Erinnerung:
Here are the rules from the male side:
Please note …… these are all numbered “1” on purpose!
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us griping about you leaving it down.
1. Birthdays, Valentines and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Shopping is not a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one. Subtle hints do not work. Strong hints do not work. Obvious hints do not work. Just say it!
1. We don’t remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes & tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress.
1. Yes, and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That is what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. We refuse to answer.
1. If something we said can in interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway, it’s genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say “nothing” we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, beer or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. BEER is as exciting for us as handbags are for you.
Da gibt es wichtigere Dinge wie Fussball, Bier, Börse, Reisen etc.
Aber nach 6 Bier ist man sogar bereit das Taxi für sie nach Hause zu bezahlen.
Nochmal zur Erinnerung:
Here are the rules from the male side:
Please note …… these are all numbered “1” on purpose!
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us griping about you leaving it down.
1. Birthdays, Valentines and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
1. Shopping is not a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one. Subtle hints do not work. Strong hints do not work. Obvious hints do not work. Just say it!
1. We don’t remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.
1. Most guys own three pairs of shoes & tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress.
1. Yes, and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That is what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. We refuse to answer.
1. If something we said can in interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. Let us ogle. We are going to look anyway, it’s genetic.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
1. If we ask what is wrong and you say “nothing” we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, beer or monster trucks.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. BEER is as exciting for us as handbags are for you.
Hai,
also ich brauch dafür nix zu trinken.
Aber wenn deine Braut ordentlich einen gezogen hat und und wie wild auf Dir rumreitet und sie Dich f....
Ja was gibt´s denn schöneres
also ich brauch dafür nix zu trinken.
Aber wenn deine Braut ordentlich einen gezogen hat und und wie wild auf Dir rumreitet und sie Dich f....
Ja was gibt´s denn schöneres
@Herr Dr.
Oftmals ist Alkohol ja das einzige Mittel, diese frühreifen Gören rumzukriegen.
Welche Drinks kommen zum weichklopfen der scheuen, unerfahrenen Schmaltiere bei dir zum Einsatz?
Ich habe in letzter Zeit gute Erfahrungen mit dem Einsatz von Alkopops bei diesen jungen, frechen Biestern gemacht.
Oftmals ist Alkohol ja das einzige Mittel, diese frühreifen Gören rumzukriegen.
Welche Drinks kommen zum weichklopfen der scheuen, unerfahrenen Schmaltiere bei dir zum Einsatz?
Ich habe in letzter Zeit gute Erfahrungen mit dem Einsatz von Alkopops bei diesen jungen, frechen Biestern gemacht.
#29
"Nüchtern sind sie einem ja total egal, da herrscht pure Gleichgültigkeit.
Da gibt es wichtigere Dinge wie Fussball, Bier, Börse, Reisen etc.
Aber nach 6 Bier ist man sogar bereit das Taxi für sie nach Hause zu bezahlen. "
wie wär es mit Pokemon oder Yugi Oh Karten sammeln ( das ist doch in deiner Altergruppe gerade angesagt)
"Nüchtern sind sie einem ja total egal, da herrscht pure Gleichgültigkeit.
Da gibt es wichtigere Dinge wie Fussball, Bier, Börse, Reisen etc.
Aber nach 6 Bier ist man sogar bereit das Taxi für sie nach Hause zu bezahlen. "
wie wär es mit Pokemon oder Yugi Oh Karten sammeln ( das ist doch in deiner Altergruppe gerade angesagt)
Alkoholisiert sind auch Praktiken durchführbar, die sonst völlig Tabu sind.
Und wenn die Dämme einmal gebrochen sind und sie merkt dass diese "Sauerei" sehr viel Spaß macht, dann hat man dauerhaft was davon.
Und wenn die Dämme einmal gebrochen sind und sie merkt dass diese "Sauerei" sehr viel Spaß macht, dann hat man dauerhaft was davon.
@Hornzipfel,
an welche Praktiken denkst du da konkret?
Ich bin in diesem Bereich enorm lernbegierig
an welche Praktiken denkst du da konkret?
Ich bin in diesem Bereich enorm lernbegierig
die Dämme gebrochen?
#33
Geile Satz, die Dämme gebrochen
Geile Satz, die Dämme gebrochen
Zu voll sollte die Alte aber auch nicht sein, sonst peilt sie gar nichts mehr und beisst evtl. sogar zu! 
Oralverkehr und Alkohol kann zu peinlichen Situationen führen.
Nämlich dann,wenn einen der Frauenarzt bei der Untersuchung am nächsten Tag darauf hinweist,dass die Muschi nach Alkohol stinkt.
Baccardi-Muschi
Nämlich dann,wenn einen der Frauenarzt bei der Untersuchung am nächsten Tag darauf hinweist,dass die Muschi nach Alkohol stinkt.
Baccardi-Muschi
Es gibt m. E. wesentlich unangenehmere Muschi-Gerüche als die sogenannte "Baccardi-Muschi"
irgendetwas
Wo der richtige Pegel denn nun liegen mag, kann ich ja nicht mal tippen Btw.: sollte ich vielleicht einen Alkomaten mitnehmen? "Sorry, kannste erstmal pusten??
Aber der Spruch mit dem Haschisch in der Blutbahn und dem Truthahn... bei dem Experiment war ich so breit, daß ich im Kreis über die Rasenfläche gekrabbelt bin, kurz später in´s Auto der jungen Dame... Verbrannt gerochen hat´s nicht, soweit ich mich erinnern kann
Btw.: sollte ich vielleicht einen Alkomaten mitnehmen? "Sorry, kannste erstmal pusten?? Aber der Spruch mit dem Haschisch in der Blutbahn und dem Truthahn...
bei dem Experiment war ich so breit, daß ich im Kreis über die Rasenfläche gekrabbelt bin, kurz später in´s Auto der jungen Dame... Verbrannt gerochen hat´s nicht, soweit ich mich erinnern kann
2 Gläser champus
Was seid Ihr doch für Chauvies! Wenn das Eure Frauen lesen würden!!!
Bin eben vom Fußballspielen und anschließend Fußballkucken (Hup Holland hup!) zurück.
Hab zwei Tore geschossen.
1,54 promille könntens grade sein.
Meine Freundin räkelt sich in ihrer Sommerbett-Tracht und ist erstaunlich wenig sauer.
...
#34
Naja, ich wills jetzt hier nicht übertreiben.
Ich glaube ich bin ein Spanner.
Ich stehe aufs Treiben in der Öffentlichkeit.
Das letzte woran ich mich erinnere, war härtestes Petting in der U-Bahn.
Ist aber niemand aufgefallen.
Sex im Freien finde ich unübertroffen.
Die Praktiken lass ich hier erstmal weg.
Ich hab den Thread zwar eröffnet, bin aber aufrichtig erstaunt, wieviele Leute sich für den Driss interessieren.
Ich hätte gedacht, der würde jämmerlich im Tal der Tagesthreats verenden.
Ich würde mich freuen einmal etwas genauere Erlebnisse über Eure alkoholisierten Erlebnisse zu erfahren.
Hab zwei Tore geschossen.
1,54 promille könntens grade sein.
Meine Freundin räkelt sich in ihrer Sommerbett-Tracht und ist erstaunlich wenig sauer.
...
#34
Naja, ich wills jetzt hier nicht übertreiben.
Ich glaube ich bin ein Spanner.
Ich stehe aufs Treiben in der Öffentlichkeit.
Das letzte woran ich mich erinnere, war härtestes Petting in der U-Bahn.
Ist aber niemand aufgefallen.
Sex im Freien finde ich unübertroffen.
Die Praktiken lass ich hier erstmal weg.
Ich hab den Thread zwar eröffnet, bin aber aufrichtig erstaunt, wieviele Leute sich für den Driss interessieren.
Ich hätte gedacht, der würde jämmerlich im Tal der Tagesthreats verenden.
Ich würde mich freuen einmal etwas genauere Erlebnisse über Eure alkoholisierten Erlebnisse zu erfahren.
Ist wohl doch nur ein 1-Tagesthread geblieben
Hoedy, solche Kommentare gehen mir auf die Nüsse
Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du poppen wie ein Truthahn
viel besser, als mit Alk...
viel besser, als mit Alk...
Das ist ja ne glatte Aufforderung zum Drogenkonsum.
Du machst Dich ja strafbar.
Geh mal ein bißchen mehr ins Detail.
Poppen wien Truthahn.
Wie muß man sich sowas vorstellen?
Du machst Dich ja strafbar.
Geh mal ein bißchen mehr ins Detail.
Poppen wien Truthahn.
Wie muß man sich sowas vorstellen?
Moin Hornzipfel!
Einmal ist bei mir der Schuss mit dem Alk nach hinten losgegangen (Bullshit!)
Zu viel Alk und zu viel Kaffee.
Da musste ich beim Akt 3 Mal absetzen, um schiffen zu gehen.
Sehr romantisch
Das war auch noch mit `ner Arbeitskollegin.
Einmal ist bei mir der Schuss mit dem Alk nach hinten losgegangen (Bullshit!)
Zu viel Alk und zu viel Kaffee.
Da musste ich beim Akt 3 Mal absetzen, um schiffen zu gehen.
Sehr romantisch
Das war auch noch mit `ner Arbeitskollegin.
Die war sicherlich schwer beeindruckt
#50 Das war auf `nem Betriebsausflug!
Am nächsten Tag habe ich mich extra zurückgehalten.
Aber da ist sie nicht mehr (vorbei-)gekommen
Am nächsten Tag habe ich mich extra zurückgehalten.
Aber da ist sie nicht mehr (vorbei-)gekommen
war wahrschnlich eh die Auszubildende
Ich tipp eher auf Human Resources
#53 hehehe!
Moin Horny!
Jaja, aber nicht díe, die Du denkst!
Ist schon ein paar Jahre her!
Moin Horny!
Jaja, aber nicht díe, die Du denkst!
Ist schon ein paar Jahre her!
Mmmh.
Ah, dann war das die notgeile Sprechstundenhilfe, die Du mal in Deiner Proktologenpraxis hattest.
Da wo an Arbeiten nicht mehr zu denken war?
Ah, dann war das die notgeile Sprechstundenhilfe, die Du mal in Deiner Proktologenpraxis hattest.
Da wo an Arbeiten nicht mehr zu denken war?
Mal was ganz anderes:
Ich denke es kommt auf den Frauentyp an.
Oder was meint Ihr?
Ich denke es kommt auf den Frauentyp an.
Oder was meint Ihr?
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