nette oder lustige Weihnachtsgeschichten HILFE - 500 Beiträge pro Seite

[master152]

Hallo,
wer kann helfen ?? Ich benötige für den 24.12. eine nette oder lustige Weihnachtsgeschichte.

Gibt es nette Homepages wo ich solche finden kann (ohne irgendwelche Dialer)?? Oder wenn ihr habt, könnt ihr sie gerne auch hier posten!!

Danke vorab

Grüße master

[stfan]

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch`s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du ,nen Pilotenschein ?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht`s so aus
als kämst du nicht aus der EU
das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen
ob deine Arbeit rechtens ist
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet
Ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen !

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen,
es wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren !
Aus ist`s bald mit Schlittenfahren !

Das Handwerk wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich alle Bandits reich zu beschenken
dann wird mein Chef es überdenken.

[WilmaFlintstone]

Haste keine - mach dir eine!

Falls es ein Märchen sein darf, so gibt es die wunderschöne Geschichte eines Weihnachtsbäumchens von Hans Christian Andersen.

[Tueser]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch
immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria
Magdalena,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem,
damit man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt
auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner
Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und
rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?" Sagt Jesus: "Zuerst hat sie
mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das
hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
Die Mutter schaut: " Ja, und weiter?!" "
"Dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
ihr dann auch." Die Mutter: "....ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt......."

[HetfieId]

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Name der ist Syndikus,
die Folgen sind sicher bewusst?
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du `nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Zudem haben wir festgestellt,
das Deine Kleidung rot enthält.
Magenta zum verwechseln ähnlich,
gehörts das `nem Mandanten nämlich.
der findet das wohl nicht so fein,
da wird viel Geld zu zahlen sein!
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist`s bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef das überdenken...



Einladung zur Weihnachtsfeier

1. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Hiermit möchte ich Sie alle recht herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird - als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten! Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalabteilung

------------------------------------

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.

Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort auch "Jahresendfeier" nennen.

Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalabteilung

----------------------------------

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird?

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Personalerforschung

-----------------------------------

7. Dezember

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.

Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Klappsmühle

-----------------------------------

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt paltzieren.

Bernfried Meier-Eiergeist

Leiter Irrenhaus

----------------------------------

10. Dezember

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob`s euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!

Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.

---------------------------------

14. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Wie wir hören geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

Jens-Peter Müller

Interimsleiter Personalabteilung

P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.


Fortsetzung:

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Restaurant Schellenturm beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das besagte Restaurant noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Klara im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein grosser Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüssen
Die Geschäftsleitung

[Dr.Ecksau]

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief:" Die Zwerge stellen die Geschenke her" ,
da wollte das Finanzamt wissen wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

" Ich verschenke das Spielzeug an Kinder"
wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
" Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile" .
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz, von einem
illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
" Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld, ich beschenke
doch die Kinder in der ganzen Welt."

" Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

[omnl]

das kann ich dir anbieten.


Die Geschichte vom Lametta !

Weihnachten naht, das Fest der Feste,
Das Fest der Kinder – das Fest der Gäste.
Da geht es vorher hektisch zu,
von Früh bis Abends keine Ruh`,
ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen,
hat man auch wirklich nichts vergessen ???

So ging es mir, nichts Schlimmes ahnend,
vor ein paar Jahren am Heiligabend,
der zudem ein Sonntag war,
ich saß grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Weib: „ Tu dich nicht drücken,
du hast heut noch den Baum zu schmücken!“

Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab` kurz darauf ich schon geschwitzt.
Den Baum gestutzt, gebohrt, gesägt
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne,
zum Schluß aber – ja Donnerwetter...!!!
nirgends fand ich das Lametta!!!!!!

Es wurde meiner Frau ganz heiß,
und stotternd sprach sie: „ Ja ich weiß,
im letzten Jahr war`s arg verschlissen,
drum haben wir`s damals weggeschmissen.
Und nun – im Trubel dieser Tage,
bei meiner Arbeit Müh und Plage,
vergaß ich neues zu besorgen!!!
Ich wird was von den Nachbarn borgen.

Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber,
die hatten kein Lametta über.
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden warn ja auch geschlossen!!!
So sprach ich denn zu meinen Knaben: „ Hört zu!
Wir werden heuer haben,
einen Baum – altdeutscher Stil,
weil... mir das Lametta nicht gefiel.“
Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen
Und ich gab nach – nach Schmerzfontänen.
„Hört endlich auf mit dem Gemecker –
ihr kriegt nen Baum mit viel Lametta !!!“


Zwar konnt ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehme diese Silberstreifen...!
Ich ging zur Küche und suchte die Messer,
da sah ich neh´ Dose HENGSTENBERG MILDESSA !!!
Hier liegt die Lösung eingebettet...
Das Weihnachtsfest, es ist gerettet !!!!!!!!

Schnell wurde der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepreßt so gut es geht,
zum trocknen einzeln aufgehängt,
und dann gefönt, doch nicht versenkt.
Die trocknen Streifen, sehr geblichen,
mit Silberbronze angestrichen,
auf beiden Seiten Silberkleid,
oh freue dich du Christenheit!

Der Christbaum war einmalig schön,
noch niemals hat man das gesehn!!!
Zwar roch es süßsauer zur Bescherung,
gerüchlich gab´s ne Überquerung,
weil ich mit Benzin wusch meine Hände,
mit Nitro reinigte, die Wände,
dazu noch Räucherkerz und Myrrhe
den Duft der Menge leicht verwirrte.
Und jedermann dachte still verwundert,
hier riecht´s nach technischem Jahrhundert!!!

„ Ne Woche drauf,... ich saß gemütlich
im Sessel, las die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage – Rester
es war wieder Sonntag und Silvester.

Da sprach mein Weib: „ Du weißt Bescheid,
es kommen heut zur Abendzeit,
Schulzes, Lehmann und Herr Meier,
zu unserer Silvesterfeier...
Wir werden leben wie die Fürsten,
es gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten.“

Ein Schrei ertönt !!! Entsetzt sie schaut,
„ Am Christbaum hängt mein Sauerkraut!!!“
Vergessen neues zu besorgen,
ich wird was von den Nachbarn borgen.
Die Nachbarn, links, rechts, drunter, drüber,
die hatten leider keines über.
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden waren auch verschlossen!!!!

Und so ward ich einmal wieder Retter,
nahm ab vom Baume das Lametta.
Mit Terpentinöl und bedacht,
habe ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig aufgebessert,
dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!!!
Dann, als das ganze sich erhitzte,
das Kraut, es funkelte und blitzte,
da konnt ich nur nach oben fleh´n,
laß diesen Kelch vorübergeh´n!!!


Als später dann das Kraut serviert,
ist dann noch folgendes passiert.
Da eine Dame mußte niesen,
sah man aus ihren Näschen sprießen,
tausend kleine Silbersterne...
mach´s noch mal ich seh’s so gerne,
so rief man ringsum hocherfreut,
die Dame wußte nicht Bescheid.
Franziska Lehmann sprach zum Franz:
„ Du dein Goldzahn hat heute Silberglanz !!!“
Einer der Herrn, der mußte mal,
der rief erstaunt: „ Ich hab heut nen Silberstrahl!!!“
So gab´s nach dieser Krautmetode,
manch sonderbare Episode.

Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
„ Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär die Wohnung noch viel netter,
hättest du am Weihnachtsbaum Lametta!!!“