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    Bürospiel - wer spielt mit? - 500 Beiträge pro Seite

    eröffnet am 14.01.05 08:55:15 von
    neuester Beitrag 14.01.05 09:33:23 von
    Beiträge: 6
    ID: 943.643
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      schrieb am 14.01.05 08:55:15
      Beitrag Nr. 1 ()
      Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.

      Heute beginnen wir mit diesem Spiel


      "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.





      1* Punkt gibt`s dafür:

      1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

      2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

      3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

      4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

      5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

      6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

      7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

      8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

      9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.



      3*** Punkte gibt`s dafür

      1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

      2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

      3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

      4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

      5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.



      5***** Punkte gibt`s dafür

      1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s wenn man selbst damit anfängt.

      2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

      3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

      4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

      5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

      6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

      7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

      8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

      9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
      Strumpfhosen?"

      10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste
      mal tauschen?"

      11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

      12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

      13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

      14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
      (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

      15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

      16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

      17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

      18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

      19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.


      noch 15 minuten! dann hab ich den ersten punkt und kann den hosenstall wieder zumachen

      :D
      Avatar
      schrieb am 14.01.05 09:02:35
      Beitrag Nr. 2 ()
      16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

      vorher noch mit dem brauenen Eding bearbeiten:laugh:
      Avatar
      schrieb am 14.01.05 09:25:48
      Beitrag Nr. 3 ()
      Frank, das war jetzt mal eine beschissene Idee... :rolleyes::laugh:
      Avatar
      schrieb am 14.01.05 09:30:43
      Beitrag Nr. 4 ()
      *rotfl* Selten, so gelacht!
      Avatar
      schrieb am 14.01.05 09:31:39
      Beitrag Nr. 5 ()
      halts maul, herbert!

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      schrieb am 14.01.05 09:33:23
      Beitrag Nr. 6 ()
      ...ergänzung (privat u. beruflich):

      1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

      2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

      3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.

      4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

      5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.

      6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

      7. Singe in der Oper mit.

      8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

      9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

      10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

      11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

      12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

      13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

      14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

      15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

      16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

      17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

      18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

      19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

      20. Hupe und winke Fremden zu.

      21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

      22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.

      23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

      24. schreib nur in kleinbuchstaben.

      25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

      26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

      27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

      28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

      29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

      30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

      31. Hüpfe anstatt zu gehen.

      32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.

      33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

      34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

      35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

      36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

      37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

      38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

      39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

      40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

      41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

      42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

      43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben


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