SB II Club 946 ~~~~Dies ist ein Witz~~~~ - 500 Beiträge pro Seite

[Helmstein]

Thread

na denn leg ma los Spezi

[Helmstein]

das sind ja wieder wahnsinns umsätze heute

[SkyMod]

Na ihr Clubbies!

[Dr.Spezialist]

Also gut fang ich mal ganz langsam an
An der Himmelspforte
Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken
habe nie eine Zigarette geraucht,
bin abends nie ausgegangen
und ich habe nie mit einem Mann geschlafen.

Gehen sie nach nebenan - brummt der heilige Pförtner - lassen sie sich Flügel anpassen.
Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen????

Nein - antwortet Petrus barsch - als dumme Gans!

[Dr.Spezialist]

Gehorche den Frauen!
Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter KEINEN Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[Dr.Spezialist]

Nationalmannschaft
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also, dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

[Dr.Spezialist]

Ein Mann liegt mit seiner Frau im Bett und möchte mit ihr schlafen. Darauf sagt sie, dass sie am nächsten Tag einen Termin bei ihrem Frauenarzt hätte. Damit gibt der Mann sich zufrieden. Nach 5 Minuten fragt er, hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt

[Dr.Spezialist]

Ein Cowboy auf dem durchritt kommt an einem Salon vorbei.
Er tritt ein und sieht in der Ecke ein Pferd stehen.
Vorne am Tresen steht ein Schild:
Wer das Pferd zum Lachen bekommt, erhält 100$.
Prompt geht der Cowboy zu dem Gaul, flüstert dem was in das Ohr und der Gaul lacht herzhaft.
Überrascht über das Ergebnis, das noch keiner schaffte, gibt der Barkeeper dem Cowboy die 100$.
Eine Woche später, bei dem zurückritt, geht der gleiche Cowboy in den gleichen Salon.
Wieder die gleiche Situation, Pferd in der Ecke, Schild am Tresen.
Der Barkeeper winkt den Cowboy ab, diesmal haben wir alles umgedreht, damit nicht wieder gewinnst.
Der Cowboy liest am Schild: Wer das Pferd zum Weinen bekommt, erhält 100$.
Der Barkeeper zuversichtlich diesmal nicht zahlen zu müssen, wird vom Cowboy gefragt, ob er mit dem Gaul kurz vor die Tür könnte, der Barkeeper nickte.
Der Cowboy kommt mit einem weinenden und schluchzenden Pferd zurück.
Der Barkeeper händigt dem Cowboy die 100$ aus und fragt, den Cowboy, was verdammt noch mal hast du dem Pferd in das Ohr geflüstert, damit du immer gewinnst.
Der Cowboy antwortet, das erstemal habe ich dem Gaul in das Ohr geflüstert, "meiner ist länger als Deiner", daraufhin hin musste der Gaul lachen, das zweitemal, vor der Tür, da haben wir nachgemessen.

[Dr.Spezialist]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche: "Was machst du da?"
Er antwortet: "Fliegen töten...!"
"Und, hast Du schon welche getötet ?"
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen !"
Stutzig fragt sie ihren Mann: "Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen ?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon..."

[Dr.Spezialist]

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, Schenk mir doch ein Kind.", Haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins

Wenn se dann noch die Bohrmaschine holt

[Dr.Spezialist]

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" - "Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

[Dr.Spezialist]

Ein Porschefahrer fährt mit seinem Porsche gemütlich die Landstrasse entlang.
Urplötzlich steigt er auf die Bremse, steigt aus und kann kurz vor den Vorderrädern eine Kröte
entdecken.
Behutsam nimmt er die Kröte in die Hände, um diese im sicheren Graben abzusetzen.
Plötzlich gibt sich die Kröte als "verwunschne Kröte" zu erkennen und will ihrem Lebensretter einen Wunsch erfüllen.
Dem fällt aber so plötzlich nichts ein, so fragt die Kröte, willst du einen neuen schnelleren Porsche als den jetzigen, der Porschefahrer verneint, die Kröte fragt weiter, möchtest du ein großes Haus haben, der Porschefahrer erwidert, ich habe ein schönes großes Haus.
Die Kröte fragt wiederum, möchtest du Sekt pinkeln können.
Der Porschefahrer ist von der Idee begeistert und erwidert ja.
So soll es geschehen, erwidert die Kröte.
Der Porschefahrer fährt nach Hause und erzählt die ganze Geschichte seiner Frau, die steht auf und rennt in das Wohnzimmer.
Der Porschefahrer ruft hinterher, Schatz wo läufst du hin, die Frau erwidert, 2 Sektgläser holen.
Darauf hin der Porschefahrer, nein, bitte nur ein Sektglas, du trinkst aus der Flasche.

[Dr.Spezialist]

Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise auf einem Schiff.
Bei stürmischer See, verliert seine Frau den halt und fällt über die Reling in das offene Meer.
Eine sofort eingeleitet Suchaktion nach der Frau blieb erfolglos.
Unverrichteter Dinge fuhr der Schotte ohne Weib nach hause. Ach einem Jahr kam ein Telegramm... Leichnam ihrer Frau am Meeresgrund gefunden... mit Muschel und Austern übersät... was sollen wir
tun?
Die Antwort des Schotten kam ebenfalls per Telegramm.. Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen.

[Dr.Spezialist]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
> Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
> Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
> Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
>
> Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
> die ich
> noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMWFahrer:
> "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich
> Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen

[Dr.Spezialist]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
> Kind zur
> Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht
> für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
> fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
> Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
>
> "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
> hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
> dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Dr.Spezialist]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
> schmeißt
> seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
> Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
> "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
> vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
> Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
> "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es
> auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

[Dr.Spezialist]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
> den Lärm
> wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht
> Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
> Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
> Er: "Ich stand noch drin."

[Dr.Spezialist]

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
> Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
> Fünfhunderter!

[Dr.Spezialist]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
> Autotür.
> Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht,
> rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
> "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
> wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz
> nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine
> andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule
> an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläser
> in.. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
> "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso
> nicht?"
> Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Dr.Spezialist]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
> fragen. Der
> Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp
> einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem
> Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der
> Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
> erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie
> wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.." "Ist ja auch nicht
> wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
> Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

So das wars von mir erste mal
bis denne

[Dr.Spezialist]

und was macht der Schad

[Dr.Spezialist]

http://ichart.finance.yahoo.com/b?s=0648.HK

[Miriam@]

Spezi...woher haste die denn alle?

[Miriam@]

hallo SkyMod

alles senkrecht??

[Miriam@]

Sky...ich glaube wir sehen uns demnächst wieder mal...

[Miriam@]

heute ist "Tag des Bieres"

Weißwurst/Bier-Frühstück der Brauerei
auf dem Marktplatz..da gehe ich nachher hin...

mal sehen wie ich Bier am Vormittag vertrage

[Miriam@]

ach ja...um beim Threadtitel zu bleiben

Das Wesen der Frau

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt.
Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden.
Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte
such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

[SkyMod]

Miriam, echt ?

Wo denn ?

[Miriam@]

Kommste denn nicht nach Berlin???

Ich denke Du bist immer dabei??

[Miriam@]

ach ja....Bier am Vormittag verträgt frau gut...

[Miriam@]

Moin

[SkyMod]

Mit Berlin sehe ich noch nicht so, dass da was passiert.

[Dr.Spezialist]

Moin,
denke das sind die ersten Auswirkungen von Hartz IV.
Deutscher übernimmt Polen Job!??
Wer wißt ihr ja

[Dr.Spezialist]

Da seht ihr was ein neuer Pabst bewirken kann. Macht euch frei von euren Sünden, der jüngste Tag steht vor der Tür
By: wallstreet411
25 Apr 2005, 12:30 PM EDT
Msg. 73352 of 73352
Jump to msg. #
OT: By Tom Martin
aka "Steve Tracy"
aka "Firebird_1965"

Today I want to come clean about something I feel very badly about. I cannot undo some
of the things I have done, but hopefully this message will prevent other such occurrences
in the future.

I am a paid basher.

Yes, it is true. Today is my last day at this company; I?m moving on to a new job. But
before I go, I want to explain a few things because this just isn?t right and I won?t feel
good about myself until I expose this sham. It?s hurt too many people and I don?t want it
on my conscience anymore. I can no longer live with a lie.

I work for a company called Franklin, Andrews, Kramer & Edelstein in Stamford, CT.
Basically, it?s a Boiler Room much like the one in the movie of the same name. The
idea behind my group is to bash the price of a company?s stock down low enough to
where the group of investors who retained our company?s services can buy the stock
really cheap and perhaps even take it over all together.

There are approximately 70 people at the company divided into several groups. My
group, consisting of 5 people, is responsible for BIFS. While I probably shouldn?t give
any names of anyone working here now, what the heck, I?m leaving here, so what can
they do ? sue me? Ha! I can tell you that GUTTWRENCH was part of my group until he
left last week, as was Richardphx. Others who have been part of this include early
bashers like Epiphonics and Simontaz. You may be interested to know that some
hypsters, such as Amato7 and BIFWATCHER, have also been part of the scam (more
on that later).

There are several companies engaged in the bashing business ? ours is not the only
one. However, I can tell you that not every basher in here is a paid basher. Having done
this for two years, I can usually tell who is a paid basher and who is merely someone
having a little fun. While unpaid bashers have a different motive than someone like me,
they can be unwilling accomplices to helping me achieve my ultimate goal and they also
spread rumor and confusion throughout a room, which also helps me.

What is that goal? Well, I am merely a cog in a much larger machine, so my bosses
never really explained the big picture to me, but I?d say essentially, GUTTWRENCH was
right. There are several companies who are quite familiar with SWOMI and who are
deathly afraid of it.

There are three types of bashers here at Franklin, Andrews, Kramer & Edelstein:
Advanced, Intermediate and Beginner. An Advanced-level basher (also known as a
Silver Tongued Devil) would spread false or misleading information about the company.
They would deal in facts, countering every longs post with articles, news reports and
opinion surveys that gave a negative impression about the company.

An Intermediate-level basher (also known as a Serpent) would try to weasel their way
into the confidence of longs and create doubt using rumor or innuendo.

Finally, a Beginner-level basher (also known as a Pitchfork) would attempt to create
confusion in the room by distracting other posters with satire, name calling and
pointless arguments. The idea was to make sure no serious discussion of the stock
could take place. A Pitchfork was usually a basher, but not always. Sometimes, we
would throw in a hypster Pitchfork such as Amato7 or BIFSWATCHER to create the
illusion of an argument going on. What was really funny (in a perverse way, I guess) was
that Amato7 and I sat next to each other, laughing the whole time.

I was a Pitchfork. I was paid a base wage of $12 an hour for my services. I was given a
$1 bonus for every post over 100 per day as well as a monthly bonus of $100 for every
penny the stock had dropped from the previous month. I was also paid a bonus for
bashing on weekends. While this may not sound like much, I made a decent, though
dishonorable, paycheck.

Each of us sat in a small half-cubicle in a cluster with our teammates. Each group
(usually five people) was made of three beginners (two who would bash and one who
would hype), one intermediate and one advanced level basher. Occasionally for some
of the hotter stocks, one of the beginners would be replaced by an intermediate
depending on how much the stock was rising. BIFS was a low-level stock, meaning it
got the 3-1-1 configuration.
Somehow, I get the feeling that JPACK2 may have worked for a basher company or
knows someone who does because the "Basher Handbook" he occasionally posts is
eerily similar to the one we actually use. While not a word-for-word match, I?d say it is
about 90 percent the same. We do have certain rules that we follow.

First, we have to develop a character and stay within that character in order to build a
"following." My character, "Firebird_1965," was a sarcastic, obnoxious supporter of free
speech, but only when it came to bashers.

Next, we had to follow certain guidelines on what we could say. We were urged to have
an "answer" to every long?s question, but we were to frame that answer in a way that
ridiculed the questioner for asking such a question. However, we were never to use
profanity or vulgarity because that would cause people to ignore us. We were to make
fun of people, but in a civil way. The idea was to get "play," i.e. ? reaction from other
posters. The more play we got, the more the room would be disrupted. Ignored posters
get no play. One exception would be the hypster ? since they were "defending" the
stock against our onslaught, they got a little more leeway. People would side with the
hypster because they thought he was real since he appeared to be on their side, but
was really on ours, setting us up to disrupt the room. Padelcars is quite good at this and
gets paid very well.

I?ve worked on BIFS, TSRG, MXII for about three months now. In addition to the Firebird_1965 alias,
I?ve used a few others on the BIFS and several other boards as well. I stuck with
Firebird_1965 because it was the one that got the most play from other posters.

In closing, I feel absolutely terrible about this. It?s just awful how I?ve been part of a scam
designed to cheat honest, hard-working people out of their investments all for the
benefit of a few wealthy people who already have enough money to last a lifetime.
These greedy people MUST be stopped. That?s why I?m posting this before I leave. I
want to make up for some of the damage I?ve done. I can?t live with this lie anymore. You
can?t imagine how hard it is to look at myself in the mirror each morning knowing my job
is to cheat and lie.

I have to go now, I?m too broken up to continue. I hope this confession can make up for
my sordid deeds; I would urge everyone who reads this to copy and repost it as many
times as you can. Only by shining the light of truth can we drive these rats back into the
darkness from whence they came. Believe me, they don?t want publicity.

[Dr.Spezialist]

http://www.nasen.de/ede5a.jpg

[Miriam@]

Dr. Spezi...wer soll das lesen...?

[Miriam@]

@ Skymod

Fällt das Treffen etwa ins Wasser?

[Dr.Spezialist]

wenn alle schwimmen können, wieso nicht

[Miriam@]

hmmm Spezi...so wie es aussieht, können es nicht alle

wird ja lustisch...ich ganz alleine in Berlin

[Helmstein]

moin allerseits

warte es doch ersma ab miriam

und berlin is doch immer ne reise wert

[Helmstein]

gerade im sofa gesehen

Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern,
und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen,
die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,
kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte,
dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf
geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und " reindrücke" .
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen,
da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie „Knack-und-back-Brötchen“) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.
Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr " Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam.

[Miriam@]

zum Glück bin ich blond...hätte ja nichts was ich festhalten könnte....

[Miriam@]

Gute Nacht

[Dr.Spezialist]

Ich träum tag und nacht davon mein Ding mal in den Gurkenschneider zu stecken, sagt der Küchenchef zum Psychologen.
Aber das ist doch gefährlich , lassen sie das lieber sein.
Ein paar Tage später ist der Küchenchef wieder beim Psychologen .
Und , sagt der Psychologe , konnten sie ihr Gelüste unter Kontrolle bringen.
Leider nicht, letztens konnte ich nicht anders und habe es getan.
Was passiert?
Klar die haben mich entlassen.
Und der Gurkenschneider?
den auch!

[Miriam@]

Gurkenschneider ist doch ein Hobel oder???

[Miriam@]

Gute Nacht

[Miriam@]

ist ja wieder mal die Hölle los hier

[Helmstein]

Stichwort Hoelle

[Miriam@]

huhu

[Miriam@]

ich habe heute noch viel zu tun....an mir

nur...wie nehme ich 4 kg ab bis morgen....


habe die nächsten 2 Tage Klassentreffen....in Thüringen!
Erfurt,Wartburg und www.thalfried.de

[Miriam@]

Läbbe iss schwer

[Helmstein]

4 kilo bis morgen

mit winterklamotten in die sauna und dabei auf den stepper

so machen das bei uns die ringer........und das klappt

[Miriam@]

unsre Ringer auch...

[Miriam@]

vielleicht würde ja ein kleiner Ringkampf auch helfen...
braucht man aber nen Gegner...

[Miriam@]

dann mal Gute Nacht...

[Miriam@]

guten Morgääähn


hundemüde und viel zu früh fertig....

[Miriam@]

schönes Wochenende

[Dr.Spezialist]

[Helmstein]

moin leutz

heute gehts bis sonntach auf zeltlager

bei schönem wetter kann jeder zelten

[taccer]

palim palim

[taccer]

hier mal was erfrischendes

[taccer]

und tschüüüüüüüüüüss

[taccer]

ahoi clubbies

habe ich euch etwa alle verschreckt

[Helmstein]

wasn sonst?

[Miriam@]

Moin...heute hammer Vadderdaach
d.h....ich nicht


Laßt es euch gutgehen

[Miriam@]

Moin...alles hat Urlaub und ich muß heute arbeiten...

[Miriam@]

gute Nacht

[Dr.Spezialist]

Allen Mammies einen schönen Muttertag!

[Miriam@]

Danke Spezi...

[Miriam@]

und Gute Nacht

[taccer]

nanu, wer spamt denn da unseren alterwürdigen sräd zu

[taccer]

auch hier geht noch was, wenn auch nicht viel

http://www.online-palaver.de/index.php?s=5d5d8b871a5b9dc7838…

[Miriam@]

taccer....wo ist spam?

[taccer]

hi miriam

na immer im letzten posting, siehst du das denn etwa nicht

[taccer]

bei uns schüttet es aus allen kübeln

[Dr.Spezialist]

Ihr macht komische Sachen

[Miriam@]

gute Nacht


gar nicht komisch.......

[taccer]

moin moin clubbies

hier mal wieder nach langer zeit ein chat, aber bitte nicht erschrecken

[taccer]

und wech

gehabt euch wohl

[Miriam@]

Wochende und Sonnenschein...

[Dr.Spezialist]

Schön wärs!
Euch allen schöne und erholsame Pfingsttage
bis denne

[jean6240]

ja leute, gibt´s euch immer noch ?
als kleine anerkennung hab ich was für euch, ich hab mich fast totgelacht, ehrlich !!

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

schöne pfingsten !!

[taccer]

ach ja, auch von mir schöne fingsten (neudeutsch ? )

[Miriam@]

Pingston..Pingston...im Regen

womit hammer das nur verdient???

[Dr.Spezialist]

mir ist kalt

[Helmstein]

moin

und es wird irgendwie kein deut wärmer

[Dr.Spezialist]

3 Deut ab Samstag!

[taccer]

törööööööööööööööööööö

hai volks

die sonne lacht, der hafer sticht, die liebe frau ist nicht in sicht

wie gehts nur weiter mit unseren CHEUNGWAHginas ??

sollten wir das kursziel vielleicht auf dausend rupien anpassen, oder

[Dr.Spezialist]

taccer
SBII hat mein Leben zerstört, ist mein Leben geworden!
Was soll ich ohne die Cheungwahginnas nur machen
Die nächsten Zahlen werden einen Trend verraten

Mein Kursziel bleibt 0,25 oder kurz vorher, aber nicht weitersagen

[Dr.Spezialist]

Vielleicht sollten wir einen Thread mit die einsamen SBII Aktionäre suchen nee nee nicht das! suchen die einsamen SBII Aktionäre für gemeinsamen Erlebnisurlaub.
Freudenerlebnis: Eine Reise in die unendlichen Tiefen der SBII Aktienanzahl!
Horrorerlebnis: Eine Reise zum nächsten SBII-Büro!

Los jetzt verkaufen

[Dr.Spezialist]

Ein wirklich geschlechtsneutraler Witz:

2 in der Kneipe. Sagt der eine:" meine Frau hat jetzt ihr Idealgewicht erreicht."
Wieviel
1,5 kg einschließlich Urne!

Die Frauen mögen Frau mit Mann tauschen

[Dr.Spezialist]

Kennt noch einer Insterburg & Co?
Herrlich herrlich:
Ich liebte eine Frau in Griechenland,
die es am schönsten im kriechen fand

bis denne

[GordonGekko1974]

Hi!Hoffe ihr nehmt mich in den Club auf hab mich vorgestern eingekauftDenke bei den jetzigen Kursen kann man nichts mehr falsch machen

[Dr.Spezialist]

Hallo Gordon,
wir glauben auch dass man zu diesen Kursen nichts mehr falsch macht!
Aber Clubmitglied kannst nur mit 75 % Verlust werden.
Also Vorschlag, willst du ein paar shares teuer von mir kaufen

[GordonGekko1974]

Na na jetzt bist du aber gemeinOben stand nur das man die Aktie besitzen muss

[SkyMod]

Jungs und Madels, nun legt mal wieder los !!!
Zu früheren Zeiten wurde jeden Tag ein Thread eröffnet !

Wo ist denn eigentlich der alte Mann hin ???

[GordonGekko1974]

Wartet mal ab unser Baby wird in den nächsten Jahren schon steigen

[GordonGekko1974]

und euch lieben alle einen schönen Sonntag

[GordonGekko1974]

heul mich mag keiner schnief

[Miriam@]

neu und schon gleich gemocht werden...wo gibts denn das???


das dauert Jaaahhhhreeeeee !!!!!

[Miriam@]

Sky...ich glaube der golft nur noch...unser alter Mann


jeden Tag ein neuer Thread....alle werden älter....
da geht nix mehr täglich bei den Jungs

[SkyMod]

da geht nix mehr täglich bei den Jungs

Miriam, wenn ich mir die Jungs so anschaue ... Recht haste !

[Miriam@]

[Miriam@]

heute ist ein fürchterlicher Tag...Regen und kalt...

da kann man ja keine gute Laune haben...

[GordonGekko1974]

jap wird langsam zeit das es wärmer wirdWenn ich dran denke wie warm es um diese zeit vor zwei Jahren war

[Dr.Spezialist]

Morgen
ich schwitz mich tot!
Denke ich muß mal langsam kurze Unterhose anziehen

[Miriam@]

....jo....wird Zeit!

[GordonGekko1974]

GenauHeut war ja eher gemischtWollt heut Mittag von der Arbeit offen fahren und auf der Heimfahrt fings zu regnen anMitten auf der Autobahn

[Dr.Spezialist]

Gordon, als neues Mitglied dieser charmlosen Gesellschaft könntest du einen neuen Thread aufmachen.


Es ist zu ruhig um SBII irgendwas brummelt
DAUSEND wollen wir.
bis denne

[GordonGekko1974]

Dausend wär schön dann wären wir bestimmt Milliardäre

[GordonGekko1974]

Vieleicht sollten wir die Drachenbilder wieder reinstellenWeiss nur nicht wie ich die hier reinkopiert bekomme

[Dr.Spezialist]

Da frag mich mal lieber nicht
aber schau mal nach links wenn du Antwort schreibst, da ist so ein Feld Bild einfügen

[Dr.Spezialist]

Milliardäre
ich nicht

Milliardär ist man wenn man 1 Million Stück hat
Dann wär ich jetzt fast pleite, habe doch für 0,14 gekauft
egal Spaß ist ohne Moos nicht zu haben

[Dr.Spezialist]

und glaubt es mir liebe Gemeinde, Geld verdirbt den Charakter
Lieber arm dran, als Bein ab

[Miriam@]

# 108 hats denn für ein elektrisches nicht gereicht?

[GordonGekko1974]

Doch Miriam aber bis man erst mal angehalten hat und die zeit um istDa wird man schon nass