Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2550)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 23.05.24 20:30:55 von
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Ein Penner geht zu einem Katholischen
Pfarrer, und fragt Ihn ob er Heute Nacht in
der Kirche schlafen darf.
Ja sagt der Pfarrer. Er solle es sich in der
Sakrestei gemütlich machen. Am nächsten
morgen kommt der Pfarrer in die Kirche und
der Penner sagt. \" Herr Pfarrer ich
habe
gesündigt. Ich habe mich Unwohl gefühlt und
mich in dem Weihwasserbecken
gewaschen.\"
Ist nicht schlimm sagte der Pfarrer das kann
man Ersetzen.
Am gleichen Abend geht der Penner zum
Evangelischen Pfarrer. Das gleiche nochmal.
Am nächsten Morgen kommt der Pfarrer, und
der
penner sagt\" Ich habe gesündigt. Ich
hatte sollchen Durst und da hab ich den
ganzen Wein getrunken.\" Ist nicht
schlimm den kann man Ersetzen. Am gleichen
Abend geht der Penner zum Rabbi. Die gleiche
Frage. Ja Du kannst hier Schlafen. Am
nächsten Morgen kommt der Rabbi in die
Moschee. Der Penner sagt\" Ich habe
gesündigt. Ich hatte sollchen Hunger,da habe
ich das ganze Gyros weggegessen.\" Der
Rabbi schaut erstaunt und sagt. \"
Wieso
Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung.
-------------------------------------------------------------
Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die
Hand zu einer Faust und fragt: "Was
sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,
knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr
ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das
Eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
Naaaaaaaaaaaaaaaaa???????????????????
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger saufen ! ! !
**************************************
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen
Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren
und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas
Hobbyraum!"
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die
... zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings
absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein
riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch
an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und
sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal
das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest:
"Vielen lieben Dank für die neuen Ohren
- Ihr Niki Lauda!"
Ein dickes Pferd trift eindünnes und sagt :
wenn man dich sieht,könnte man meinen eine
Hungersnot seiausgebrochen."
: Und wenn man dich ansieht "antwortet das
dünne Pferd.
: könnte man meinen du bist daran schuld."
Pfarrer, und fragt Ihn ob er Heute Nacht in
der Kirche schlafen darf.
Ja sagt der Pfarrer. Er solle es sich in der
Sakrestei gemütlich machen. Am nächsten
morgen kommt der Pfarrer in die Kirche und
der Penner sagt. \" Herr Pfarrer ich
habe
gesündigt. Ich habe mich Unwohl gefühlt und
mich in dem Weihwasserbecken
gewaschen.\"
Ist nicht schlimm sagte der Pfarrer das kann
man Ersetzen.
Am gleichen Abend geht der Penner zum
Evangelischen Pfarrer. Das gleiche nochmal.
Am nächsten Morgen kommt der Pfarrer, und
der
penner sagt\" Ich habe gesündigt. Ich
hatte sollchen Durst und da hab ich den
ganzen Wein getrunken.\" Ist nicht
schlimm den kann man Ersetzen. Am gleichen
Abend geht der Penner zum Rabbi. Die gleiche
Frage. Ja Du kannst hier Schlafen. Am
nächsten Morgen kommt der Rabbi in die
Moschee. Der Penner sagt\" Ich habe
gesündigt. Ich hatte sollchen Hunger,da habe
ich das ganze Gyros weggegessen.\" Der
Rabbi schaut erstaunt und sagt. \"
Wieso
Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung.
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Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die
Hand zu einer Faust und fragt: "Was
sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,
knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr
ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das
Eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
Naaaaaaaaaaaaaaaaa???????????????????
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger saufen ! ! !
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Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen
Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren
und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas
Hobbyraum!"
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die
... zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings
absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein
riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch
an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und
sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal
das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest:
"Vielen lieben Dank für die neuen Ohren
- Ihr Niki Lauda!"
Ein dickes Pferd trift eindünnes und sagt :
wenn man dich sieht,könnte man meinen eine
Hungersnot seiausgebrochen."
: Und wenn man dich ansieht "antwortet das
dünne Pferd.
: könnte man meinen du bist daran schuld."
A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog . He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life. A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl" The man says: - "But I am not a New Yorker!" "Oh ,then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" – the policeman answers. "But I am not an American!" – says the man. "Oh, what are you then? " The man says: - "I am a Saudi !" The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog.
-------------------------------------------
Here is the story of an Imam who got up after Friday prayers and announced to the people:
"I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."
-------------------------------------------
An Imam shocked his community when he announced that he was resigning from that particular Masjid and moving to a drier climate. After the session, a very distraught lady came to the Imam with tears in her eyes, "Oh, Imam, we are going to miss you so much. We don't want you to leave!" The kind hearted Imam said "Now, now, sister, don't carry on. The Imam who takes my place might be even better than me".
"Yeah", she said, with a tone of disappointment in her voice, "That's what they said the last time too . . . "
-------------------------------------------
... you might want to read a little bit about the conditions of joking in Islam. The article is located at the bottom of this page.
http://www.islamcan.com/cgi-bin/increaseiman/htmlfiles/stati…
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Here is the story of an Imam who got up after Friday prayers and announced to the people:
"I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."
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An Imam shocked his community when he announced that he was resigning from that particular Masjid and moving to a drier climate. After the session, a very distraught lady came to the Imam with tears in her eyes, "Oh, Imam, we are going to miss you so much. We don't want you to leave!" The kind hearted Imam said "Now, now, sister, don't carry on. The Imam who takes my place might be even better than me".
"Yeah", she said, with a tone of disappointment in her voice, "That's what they said the last time too . . . "
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... you might want to read a little bit about the conditions of joking in Islam. The article is located at the bottom of this page.
http://www.islamcan.com/cgi-bin/increaseiman/htmlfiles/stati…
Shanghai will lustige Übersetzungspannen abschaffen
Bei China-Urlaubern sorgt holprig übersetztes "Chinglish" immer wieder für Erheiterung. Zumindest in Shanghai soll damit bis zur Expo 2010 Schluss sein - die Stadt setzt Heerscharen von Helfern ein, um Fehler zu korrigieren.
Wie mag wohl eine "Deformed Man Toilet" aussehen? Was will uns das Schild am Ufer mit der Aufschrift "Take care of your slip" sagen? Und welche Köstlichkeiten verbergen sich wohl in einem Restaurant namens "Translate server error"? Mit solchen Fragen müssen sich in China immer wieder Reisende auseinandersetzen, die keine chinesischen Schriftzeichen beherrschen.
Weil viele Restaurants und Touristenziele ihre Schilder mit Hilfe von Online-Übersetzungsprogrammen beschriften, konnte sich "Chinglish" zu einer heiteren Kunstform entwickeln. Schon mehrfach versuchte die Regierung, die als peinlich empfundene Pannen-Prosa von Speisekarten und Hinweisschildern zu verbannen.
Doch schon bei den Olympischen Spielen in Peking musste man feststellen, dass es unmöglich ist, zügig landesübergreifend sämtliche Chinglish-Stilblüten auszumerzen.
Bei der Vorbereitung auf die Weltausstellung 2010, zu der 70 Millionen Besucher erwartet werden, wagt nun Shanghai einen erneuten Vorstoß: Die Stadt verteilt eine 20-seitige Broschüre mit korrekten Übersetzungen von Standardfloskeln, Ortsangaben und Lebensmittelbezeichnungen, außerdem soll ein Heer von Studenten ausgesandt werden, um nach Übersetzungsfehlern zu fahnden und diese zu melden.
"Zahlreiche Übersetzungen ins Englische sind ziemlich rätselhaft, andere sind einfach peinlich", sagte Xue Mingyang, Leiter der Shanghaier Bildungskommission, der Zeitung "China Daily". Nach Angaben des Blattes habe eine Untersuchung der Stadt ergeben, dass im vergangenen Jahr jedes zehnte englischsprachige Hinweisschild Fehler enthielt.
Diese Zahl soll bis zum Beginn der Expo im Mai 2010 stark verringert werden. Schade eigentlich.
Die schönsten Chinglish-Stilblüten
"If you are stolen, call the police at once" (Wenn Sie gestohlen werden, rufen Sie sofort die Polizei)
"Please bump your head carefully!" (Bitte stoßen Sie sich vorsichtig den Kopf!)
"Welcome once more the Presence" (Willkommen einmal mehr die Anwesenheit)
"Little grass has life, please watch your step" (Kleines Gras hat Leben, bitte gehen Sie vorsichtig)
"Have a dog" (Gönnen Sie sich einen Hund / Essen Sie einen Hund. Das Schild sollte eigentlich vor einem Hund warnen)
"No entry on peacetime" (Kein Eintritt in Friedenszeiten. Diese Beschriftung einer Tür sollte eigentlich "Emergency exit" - Notausgang heißen)
"Be careful head" (Seien Sie vorsichtig Kopf)
Und noch ein paar Speisekarten-Klassiker:
"Crap eggs with bamboo flavor" (Scheißeier mit Bambusgeschmack)
"Husband and wife lung slice" (Lungenstück von Mann und Frau)
"Saliva Chicken" (Hühnchen in Spucke)
"Dishes with human pickles" (Teller mit menschlichen Essiggurken)
"Beep Burger" (Piepsburger)
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,645288,00.html
Bei China-Urlaubern sorgt holprig übersetztes "Chinglish" immer wieder für Erheiterung. Zumindest in Shanghai soll damit bis zur Expo 2010 Schluss sein - die Stadt setzt Heerscharen von Helfern ein, um Fehler zu korrigieren.
Wie mag wohl eine "Deformed Man Toilet" aussehen? Was will uns das Schild am Ufer mit der Aufschrift "Take care of your slip" sagen? Und welche Köstlichkeiten verbergen sich wohl in einem Restaurant namens "Translate server error"? Mit solchen Fragen müssen sich in China immer wieder Reisende auseinandersetzen, die keine chinesischen Schriftzeichen beherrschen.
Weil viele Restaurants und Touristenziele ihre Schilder mit Hilfe von Online-Übersetzungsprogrammen beschriften, konnte sich "Chinglish" zu einer heiteren Kunstform entwickeln. Schon mehrfach versuchte die Regierung, die als peinlich empfundene Pannen-Prosa von Speisekarten und Hinweisschildern zu verbannen.
Doch schon bei den Olympischen Spielen in Peking musste man feststellen, dass es unmöglich ist, zügig landesübergreifend sämtliche Chinglish-Stilblüten auszumerzen.
Bei der Vorbereitung auf die Weltausstellung 2010, zu der 70 Millionen Besucher erwartet werden, wagt nun Shanghai einen erneuten Vorstoß: Die Stadt verteilt eine 20-seitige Broschüre mit korrekten Übersetzungen von Standardfloskeln, Ortsangaben und Lebensmittelbezeichnungen, außerdem soll ein Heer von Studenten ausgesandt werden, um nach Übersetzungsfehlern zu fahnden und diese zu melden.
"Zahlreiche Übersetzungen ins Englische sind ziemlich rätselhaft, andere sind einfach peinlich", sagte Xue Mingyang, Leiter der Shanghaier Bildungskommission, der Zeitung "China Daily". Nach Angaben des Blattes habe eine Untersuchung der Stadt ergeben, dass im vergangenen Jahr jedes zehnte englischsprachige Hinweisschild Fehler enthielt.
Diese Zahl soll bis zum Beginn der Expo im Mai 2010 stark verringert werden. Schade eigentlich.
Die schönsten Chinglish-Stilblüten
"If you are stolen, call the police at once" (Wenn Sie gestohlen werden, rufen Sie sofort die Polizei)
"Please bump your head carefully!" (Bitte stoßen Sie sich vorsichtig den Kopf!)
"Welcome once more the Presence" (Willkommen einmal mehr die Anwesenheit)
"Little grass has life, please watch your step" (Kleines Gras hat Leben, bitte gehen Sie vorsichtig)
"Have a dog" (Gönnen Sie sich einen Hund / Essen Sie einen Hund. Das Schild sollte eigentlich vor einem Hund warnen)
"No entry on peacetime" (Kein Eintritt in Friedenszeiten. Diese Beschriftung einer Tür sollte eigentlich "Emergency exit" - Notausgang heißen)
"Be careful head" (Seien Sie vorsichtig Kopf)
Und noch ein paar Speisekarten-Klassiker:
"Crap eggs with bamboo flavor" (Scheißeier mit Bambusgeschmack)
"Husband and wife lung slice" (Lungenstück von Mann und Frau)
"Saliva Chicken" (Hühnchen in Spucke)
"Dishes with human pickles" (Teller mit menschlichen Essiggurken)
"Beep Burger" (Piepsburger)
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,645288,00.html
Waschraum bei der Bundeswehr:
Spieß: Rekrut Schuuuulz, sie onanieren ja unter der Dusche !!!
Rekrut: Aber Chef, wie schnell ich mich wasche, müssen Sie mir schon überlassen ...
Spieß: Rekrut Schuuuulz, sie onanieren ja unter der Dusche !!!
Rekrut: Aber Chef, wie schnell ich mich wasche, müssen Sie mir schon überlassen ...
Limericks:
There once was a man from Kent
Whose dick was so long that it bent.
To save himself trouble,
He put it in double,
And instead of coming, he went.
A horny young lady named Lil
Fucked a dynamite stick for a thrill.
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil.
There once was a man from Kent
Whose dick was so long that it bent.
To save himself trouble,
He put it in double,
And instead of coming, he went.
A horny young lady named Lil
Fucked a dynamite stick for a thrill.
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil.
Trading Spotlight
Hallo, ich hab' da mal ein paar Fragen:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Das will ich wissen
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Das will ich wissen
Politically incorrect humor ...2009
I can't see the big deal with calling a Pakistani a Paki. It's just the same as calling an Australian an Aussie, a Scotsman a Scot, or a Frenchman an asshole.
********************
I was walking in a cemetery this morning and saw a guy hiding behind a gravestone. I said, "Morning."
He replied, "No, just having a shit."
********************
Went to my first Muslim birthday party last week.
The musical chairs was a bit slow, but man, pass the parcel was quick!!!
********************
When I was a kid I used to pray every night for a new bike.
Then I realized that the Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.
********************
I'm not racist. Racism is a crime........and crime is for black people.
********************
I was walking down the road when I saw an Afghan guy standing on a fifth floor balcony shaking a carpet.
I shouted up to him, "What's up Abdul........ won't it start?"
I can't see the big deal with calling a Pakistani a Paki. It's just the same as calling an Australian an Aussie, a Scotsman a Scot, or a Frenchman an asshole.
********************
I was walking in a cemetery this morning and saw a guy hiding behind a gravestone. I said, "Morning."
He replied, "No, just having a shit."
********************
Went to my first Muslim birthday party last week.
The musical chairs was a bit slow, but man, pass the parcel was quick!!!
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When I was a kid I used to pray every night for a new bike.
Then I realized that the Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.
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I'm not racist. Racism is a crime........and crime is for black people.
********************
I was walking down the road when I saw an Afghan guy standing on a fifth floor balcony shaking a carpet.
I shouted up to him, "What's up Abdul........ won't it start?"
Antwort auf Beitrag Nr.: 37.844.148 von Datteljongleur am 25.08.09 11:11:44
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