Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2547)

[HeWhoEnjoysGravity]

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.008.267 von RebellSeaskip am 18.09.09 11:44:44

[RebellSeaskip]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist,
"holen wir uns eine Katze und quälen
sie!"

Der Killer meint:
"Super Idee, holen wir eine Katze,
quälen sie und
dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie
und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten
sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:

"Miau!"

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.993.789 von ALEX224 am 16.09.09 18:47:52

Wenn ICH das gepostet hätte, wär' ich gesperrt worden.

[ALEX224]

Wann darf man einer türkischen Frau ins Gesicht spucken ?



Wenn der Bart brennt!

[Uptick08]

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise ...

... fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: ...

... "Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst, mit glänzenden Augen, feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert und stöhnt, mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"
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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen ...

... anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars." - "Aber das tun wir doch auch." - "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
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"Du, gestern hatte ich Glück!" - "Warum?" ...

... - "Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." - "Und das nennst du Glück?" - "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"
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Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ...

... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
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Warum dürfen Männer nicht länger als 10 Minuten ...

...in die Sauna? -

Nach 8 Minuten werden die Eier hart und nach 10 Minuten platzt das Würstchen.

[MdBJuppZupp]

Einer Arbeitsloser geht zum Vorstellungsgespräch zur Stadtverwaltung um eine Beamtenstelle. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft
positiv: Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-
Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt. Anschliessend
wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem
Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr. Der
Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar
erst um 08:00 Uhr anzufangen. Auf die Frage weshalb, sagt der
Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich
die Eier..."

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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der
Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt
euch vor wie nett es ist, wenn ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder
zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch
Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da
steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert ... " Da ertönt
aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist
schon lange tot!"

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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Dialog zwischen Mutter und Kind:
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genau genommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

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"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was
Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen
nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..."
"Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch
erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.960.714 von greatmr am 11.09.09 10:41:20

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.960.714 von greatmr am 11.09.09 10:41:20

[greatmr]

was sagt die mutter eines skinhead am abend zu ihrem mann?






"ich werd mal nach dem rechten sehen..."