Ein paar Stilblüten <IMG SRC="/board/img/biggrin.gif" WIDTH=15 HEIGHT=15 BO - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 03.08.99 10:27:33 von
neuester Beitrag 09.08.99 18:31:00 von
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trotz doofer Börse
Dummi
Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
______________________________________________________
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, ueberschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ueber mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulaessigen Hoechsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmaessigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskopraemie. Seit mein Mann gestorben ist, faellt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaeft hochzuhalten.
Dummerweise stiess ich mit dem Fussgaenger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein grosses Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo naeherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kuehler.
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fussgaenger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immerweggetragen werden.
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen wuerde.
Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drueber.
und noch mehr:
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stiess mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunaechst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schaedelbruch.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Spaeter entdeckten mich so ein paar Kuehe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorueberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Waehrend ich die Strasse normal befuhr, ueberkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper.
Ich habe nun so viele Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem
Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner
Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch,
aber ich muss wohl zaehneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
trotz doofer Börse
Dummi
Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
______________________________________________________
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, ueberschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ueber mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulaessigen Hoechsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmaessigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskopraemie. Seit mein Mann gestorben ist, faellt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschaeft hochzuhalten.
Dummerweise stiess ich mit dem Fussgaenger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein grosses Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo naeherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kuehler.
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fussgaenger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immerweggetragen werden.
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen wuerde.
Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drueber.
und noch mehr:
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stiess mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunaechst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schaedelbruch.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Spaeter entdeckten mich so ein paar Kuehe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorueberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Waehrend ich die Strasse normal befuhr, ueberkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper.
Ich habe nun so viele Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem
Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner
Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch,
aber ich muss wohl zaehneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Schließe mich laotzu ohne Einschränkung an! 
ZUM PIEPEN!!!
Horus
einfach geni(t)al!!!
Trading Spotlight
Unglaublich wozu die Leute so Ihre Bürozeit verschwenden.....
kein wunder das es mit der Wirtschaft nicht aufwärts geht......xx
Mindestens ebenso komisch waren übrigens einige Reaktionen auf dieses Posting. So nach dem Motto , "das gehört hier doch nun wirklich nicht hin... - Gottogott - was bin ich wichtig..." 
Vermutlich die größten Hosenkacker in dem erlauchten Kreis *kotz*
Grüßchen Dummi
Vermutlich die größten Hosenkacker in dem erlauchten Kreis *kotz* Grüßchen Dummi
hee......bin ich blind........wo sind diese hosenkacker Postings....??......
ich fands jedenfalls zum
Dallas
ich fands jedenfalls zum
Dallas
OOOOOHHHH DALLAS!!!! Im Startrader-Board!!! Ich hab` dich doch gesacht, Du sollst wieder ins Bett geh`n ... hör doch ma auf Muttan ...
Hoffentlich geht`s Dir morgen besser
Ganz allerliebste Grüßchen
Dummilein, die liebe
Hoffentlich geht`s Dir morgen besser
Ganz allerliebste Grüßchen
Dummilein, die liebe
tränen gelacht!!!!
tanke, anke und allen anderen unbekannten!!!
kooft euch ne tüte teutsch, dies hat mich auch gehelft!
ciao, imeel
tanke, anke und allen anderen unbekannten!!!
kooft euch ne tüte teutsch, dies hat mich auch gehelft!
ciao, imeel
Bist Du nicht der mit den schmutzigen Witzen aus`m NM-Board???
SORRY - Kommando zurück - biste nich ... dann könntest Du wahrscheinlich auch nicht über dies hier lachen. Entschuldige die Verdächtigung. Schäme mich jetzt und gehe freiwillig `ne Viertelstunde in die Ecke. :O:O:O
zerknirschte Grüßchen
Dummi :O
zerknirschte Grüßchen
Dummi :O
nöö, nöö, bin nich der mit´n schmutzig´n witz´n aus´m nm-board.
nm is doch doof!
bin ena der sich gerade an die böse langweil´n tut. weest´e?
fast allet vakooft! tasche voll asche! ...... ja, und nuu?
waast´e ooch wirlich um de ecke? kannste ja mal saag´n!
machst´n sonst so? meena ena findet soon sofa janz toll!
nich so viele heinis da, die uff´n board mit de porsche´s rumfahn
und wenn´sen computa ausjeknipst haam, wissn´se nich ma mehr, wie´se
für´n oll´n civic de raten abdrück´n soll´n.
is´n teufelskreis, wenne ehm nich weest, wanne uffhör´n must.
kann de´t zwaa ooch nich so jenau sag´n, aba im moment bin ick mal janz gentlehmann und lass die andan den voatritt. maa sehn wat´se so vom kuch´n übrich lass´n. ...... höan tut ja doch keena!
so, jetzt mach ick die olle flimmakiste aba aus. träum wat schönet von roland leuschl´s salamikrasch und hoff, dat ihm de janze wurscht gleich janz aus de hände fliecht. ma sehn, wenn ick mogen nich gleich den janzen tach vapenn, dann kieck ick ma wieda vobei.
ciao and save the kohle,
imeel
p.s. wollt jagaanich so wat auswärtjet in´na vaabschiedungsflosk´l schrei´m. soll natürlich heiß´n, "machs jut und valier dat jeld nich"!
nm is doch doof!
bin ena der sich gerade an die böse langweil´n tut. weest´e?
fast allet vakooft! tasche voll asche! ...... ja, und nuu?
waast´e ooch wirlich um de ecke? kannste ja mal saag´n!
machst´n sonst so? meena ena findet soon sofa janz toll!
nich so viele heinis da, die uff´n board mit de porsche´s rumfahn
und wenn´sen computa ausjeknipst haam, wissn´se nich ma mehr, wie´se
für´n oll´n civic de raten abdrück´n soll´n.
is´n teufelskreis, wenne ehm nich weest, wanne uffhör´n must.
kann de´t zwaa ooch nich so jenau sag´n, aba im moment bin ick mal janz gentlehmann und lass die andan den voatritt. maa sehn wat´se so vom kuch´n übrich lass´n. ...... höan tut ja doch keena!
so, jetzt mach ick die olle flimmakiste aba aus. träum wat schönet von roland leuschl´s salamikrasch und hoff, dat ihm de janze wurscht gleich janz aus de hände fliecht. ma sehn, wenn ick mogen nich gleich den janzen tach vapenn, dann kieck ick ma wieda vobei.
ciao and save the kohle,
imeel
p.s. wollt jagaanich so wat auswärtjet in´na vaabschiedungsflosk´l schrei´m. soll natürlich heiß´n, "machs jut und valier dat jeld nich"!
He imeel,
ich war wirklich in der Ecke, aber nun bin ich wieder draußen
Laß mich raten, wo Du herkommst:
eehmm ... MÜNCHEN!!! Stimmt`s??
Grüßchen Dummi
ich war wirklich in der Ecke, aber nun bin ich wieder draußen
Laß mich raten, wo Du herkommst:
eehmm ... MÜNCHEN!!! Stimmt`s??
Grüßchen Dummi
grüaß gott, alle mitannand,
i, a müanchna? naa, naa! doas kaa i miat a huandatproazent´gen woahscheinlichgeit saagn, doas i´net oaasm stoibaaländli bian.
hoab´m volk aba oaf a wies´n moal of´s maul g´schaut un doa hob i mi g´dacht, muast uch a maaß trink´n. oba doa hat´s mi erwischt. dos kann i di sog´n. blau wia da enzian, a brechreiz, a koapfscheaz uand a koma.
hät i doa boald´n wieadaeynstieg voapaßt.
miat müanchn liegst folsch! doafüa hoast a bungtabzuag voadieant, wiea geesdaan dea naasaag. moa seh´n, oab dua noach a beesseren tib hoast.
a g´seegneten toag,
imeel
i, a müanchna? naa, naa! doas kaa i miat a huandatproazent´gen woahscheinlichgeit saagn, doas i´net oaasm stoibaaländli bian.
hoab´m volk aba oaf a wies´n moal of´s maul g´schaut un doa hob i mi g´dacht, muast uch a maaß trink´n. oba doa hat´s mi erwischt. dos kann i di sog´n. blau wia da enzian, a brechreiz, a koapfscheaz uand a koma.
hät i doa boald´n wieadaeynstieg voapaßt.
miat müanchn liegst folsch! doafüa hoast a bungtabzuag voadieant, wiea geesdaan dea naasaag. moa seh´n, oab dua noach a beesseren tib hoast.
a g´seegneten toag,
imeel
Nu muss ich auch noch meinen beitrag hierzu leisten......auf dem Weg zurück von der Bank.......war da wegen Optionsscheinhandel.....kam im Radio auf rpr1......
Was ist 15 cm lang und hat jeder gerne in der Hand......???......
nu überlegt mal schön......;9
Dallas
Was ist 15 cm lang und hat jeder gerne in der Hand......???......
nu überlegt mal schön......;9
Dallas
Dallas.......
was soll ich den nun von dir Denken......... das was du glaubst was jeder denkt.......
ne ne das is es nicht,....... kommt bestimmt was ganz simpeles raus.....
xx
was soll ich den nun von dir Denken.........
das was du glaubst was jeder denkt....... ne ne das is es nicht,....... kommt bestimmt was ganz simpeles raus.....xx
Mann, imeel,
sei nicht gleich so gemein - Punktabzug
!!
Also kein Münchner ... *grübelgrübel* ... ich hab`s: e Frankfodder Weschtsche!!!
Wehe nicht!!!
---------
Dallas, DU leimst mich nicht! Das ist ein Eis!!!
Grüßchen Dummi
sei nicht gleich so gemein - Punktabzug
!!Also kein Münchner ... *grübelgrübel* ... ich hab`s: e Frankfodder Weschtsche!!!
Wehe nicht!!!
---------
Dallas, DU leimst mich nicht! Das ist ein Eis!!!
Grüßchen Dummi
neeeee...........ein 100Markschein.......
Dallas
Dallas
Hey Imeel.....bischt a Östreicher hhä...........
Dallas
.....Dallas
keine chance! mit euren tip´s stochert ihr jetzt genauso im nebel wie förtsch mit seinen kaufempfehlungen.
aber habt ihr mal auf den dow gesehen? bei crashfaktor -10 traumhafte
1,4% im +!!!!
muß mal eben nachsehen, welchen put ich mir nun zulegen kann.
und wenn denn dann der bär los ist,dann haut den lucas!
übrigens noch ne frage: was ist 50 m lang und stinkt nach pisse?
ciao an die raterunde,
imeel
aber habt ihr mal auf den dow gesehen? bei crashfaktor -10 traumhafte
1,4% im +!!!!
muß mal eben nachsehen, welchen put ich mir nun zulegen kann.
und wenn denn dann der bär los ist,dann haut den lucas!
übrigens noch ne frage: was ist 50 m lang und stinkt nach pisse?
ciao an die raterunde,
imeel
Uralt ... die Polonaise im Altersheim - olles Ferkel!
mensch dummi, der is doch noch harnlos!
Ich weiß Ich weiß
Sachse!! gelle?
Gänsevleisch mol de Popiere zeige?
arkun
Sachse!! gelle?
Gänsevleisch mol de Popiere zeige?
arkun
mensch arkun, dein sächsisch ist ja perfekt!
hast aber auch ne schieflage mit deinem tip von mindestens 300...400 km.
hast aber auch ne schieflage mit deinem tip von mindestens 300...400 km.
Hi Ihr Süßen,
Hab´beim Rumstöbern wieder was Schönes im Consors-board von "vabanque" geklaut. Kann ich Euch doch nicht vorenthalten.
10 Hinweise, an denen man erkennt, dass man CS-Board-Geschädigt
ist:
10.) Bevor Sie auf einer Party eine Frau ansprechen, murmeln Sie leise
"Nachricht verfassen" vor sich hin...
09.) Bei der Steuerklärung schreiben Sie hinter Ihren Namen auch noch
"*******" für das Passwort...
08.) Bei der Verkehrskontrolle bereitet Ihnen die Suche nach Ihrem
Namen Schwierigkeiten, da Ihnen auf die Schnelle nur Ihre ID einfällt...
07) Wenn Ihnen Ihre Freundin (Frau) im Modeladen ein neues Kleid
vorstellt, in dem Sie sehr gut aussieht, brüllen Sie plötzlich durch den
ganzen Laden: "STRONG BUY!!!"
06) Wenn Sie vor dem Bahnhof von ein paar Punkern dumm
angemacht werden, fragen Sie bei der Bahnpolizei nach dem
"Webmaster".
05.) Sie geben Ihren Zimmern die Nummern von 1 bis 12, um besser
von einem in den anderen Raum wechseln zu können.
04.) Wenn Ihre Kinder Sesamstraße schauen, möchten Sie sich mit
Erni(und)Bert über den US-Markt unterhalten.
03.) Bei einer netten Stammtischrunde unter Freunden rufen Sie für die
anderen vollkommen unverständlich alle 2 Minuten laut: "Reload!".
02.) Es irritiert Sie, wenn Ihre Gesprächspartner bei der
Mitarbeiterkonferenz nach ihren Beiträgen nicht Datum und Uhrzeit
ihres Diskussionsbeitrages nennen.
Und der ultimative Hinweis darauf, dass Sie CS-Board-Geschädigt
sind:
01.) Wenn Ihre Freudin/Frau Ihnen sagt: "Ich liebe Dich!" antworten sie
mit einem kurzen: "QUELLE?!?!!".
=====================
Gruß und allen gute Geschäfte, Vabanque
Hab´beim Rumstöbern wieder was Schönes im Consors-board von "vabanque" geklaut. Kann ich Euch doch nicht vorenthalten.
10 Hinweise, an denen man erkennt, dass man CS-Board-Geschädigt
ist:
10.) Bevor Sie auf einer Party eine Frau ansprechen, murmeln Sie leise
"Nachricht verfassen" vor sich hin...
09.) Bei der Steuerklärung schreiben Sie hinter Ihren Namen auch noch
"*******" für das Passwort...
08.) Bei der Verkehrskontrolle bereitet Ihnen die Suche nach Ihrem
Namen Schwierigkeiten, da Ihnen auf die Schnelle nur Ihre ID einfällt...
07) Wenn Ihnen Ihre Freundin (Frau) im Modeladen ein neues Kleid
vorstellt, in dem Sie sehr gut aussieht, brüllen Sie plötzlich durch den
ganzen Laden: "STRONG BUY!!!"
06) Wenn Sie vor dem Bahnhof von ein paar Punkern dumm
angemacht werden, fragen Sie bei der Bahnpolizei nach dem
"Webmaster".
05.) Sie geben Ihren Zimmern die Nummern von 1 bis 12, um besser
von einem in den anderen Raum wechseln zu können.
04.) Wenn Ihre Kinder Sesamstraße schauen, möchten Sie sich mit
Erni(und)Bert über den US-Markt unterhalten.
03.) Bei einer netten Stammtischrunde unter Freunden rufen Sie für die
anderen vollkommen unverständlich alle 2 Minuten laut: "Reload!".
02.) Es irritiert Sie, wenn Ihre Gesprächspartner bei der
Mitarbeiterkonferenz nach ihren Beiträgen nicht Datum und Uhrzeit
ihres Diskussionsbeitrages nennen.
Und der ultimative Hinweis darauf, dass Sie CS-Board-Geschädigt
sind:
01.) Wenn Ihre Freudin/Frau Ihnen sagt: "Ich liebe Dich!" antworten sie
mit einem kurzen: "QUELLE?!?!!".
=====================
Gruß und allen gute Geschäfte, Vabanque
Dallas laotzu Dummi 
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