Urlaub im Irak! - 500 Beiträge pro Seite

[Dingens]

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[prinzeugen]

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[Dingens]

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[Dingens]

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[StellaLuna]

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[Dingens]

Da ich ja keine Mitteilung bekommen habe, wiederhole ich noch mal das Eingangsposting!

Ich guck gerade CNN/ntv!

Was will man mehr? Schönes Wetter, Palmen, geile Rayban-Sonnenbrillen auf den Nasen , überall Grillfeuer , man kann den Hammelbraten geradezu riechen!!

Man braucht sich nicht an Verkehrsregeln oder vorgegebene Wege zu halten, kann einfach querfeldein in den schmucken Kettenfahrzeugen!

Und Bilder aus der City mit weissen Autos und jubelnden Fans mit irakischen fahnen! Ist Irak Fussball-Weltmeister geworden???

Schade, ich muss arbeiten!

Dingens

PS: Das ist kein Zitat aus einem Gesperrten Thread, sondern die Wiederholung eines prima Eingangspostings!

[BoardMod]

@Dingens

Moment - ich bearbeite das mal ein wenig.

MfG

[stehlampe]

Wenns wieder gelöscht wird, schicks an die TAZ , die haben vielleicht Verwendung dafür und etwas weniger political correctness Drink gesoffen Beispiel gefällig?

eldungen +++ letzte meldungen +++ letzte meld

+ + + Tommy Franks, Oberkommandierender der US-Streitkräfte im Irakkrieg, hat sich beim Rasieren geschnitten. Kurz nach Beginn des Angriffs habe es neben seiner Unterkunft Artelleriefeuer gegeben und er sei mit dem Messer abgerutscht, melden US-Fernsehstationen. "Das erste amerikanische Blut", erklärte Franks bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz in Kuwait. "Das ist aber kein Omen", lachte der General live in die Kameras von FOX, CBS, NBC, ABC und CNN.
+ + + Das erste deutsche Opfer des Krieges ist Reiner Calmund . Der Manager von Bayer Leverkusen verirrte sich am Donnerstag morgen in der Kölner Innenstadt, nachdem die Amerikaner die private Nutzung der Weltraumsatelliten beendet hatten. Damit fiel auch das GPS-Navigationssystem für Autos aus. Calmunds Limousine rammte mehrere Mülltonnen, überfuhr einen Dackel und kollidierte schließlich mit einem Laternenpfahl. Auf der von sechs Rettungskräften gehaltenen Spezialtrage der Kölner Feuerwehr gab der beleibte Manager einem Express-Reporter dennoch ein Kurzinterview: "Is nur en Cholesterinschaden. Wir spielen am Samstach trotzdem." + + + Chemical Ali , der Befehlshaber über die irakischen C-Waffen, wurde vom Bagdader Frauenmagazin al-imraa ("die Frau") zum bestgepflegten Schnurrbartträger des Monats März gewählt . + + + Eine Pause nach der Eroberung einer feindlichen Stellung an der Südgrenze des Irak nutzten britische Gurkhas am Donnerstagmorgen für ihren Lieblingssport. Die "unerschrockensten Nahkämpfer der Welt" (N 24) vergewaltigten rund ein Dutzend irakische Soldaten .
+ + + Angela Merkel wird als erste deutsche Politikerin nach dem Sieg der Amerikaner in den Irak reisen. Das verlautete aus der Berliner CDU-Parteizentrale. "Mit ihrer Erfahrung als Trümmerfrau wird sie der befreiten Bevölkerung wertvolle Tipps zum Wiederaufbau geben", erklärte ein CDU-Sprecher. + + + Der Mailänder Nobel-Schuhmacher Vito Artioli hat George W. Bush die Freundschaft gekündigt. Bis vor kurzem belieferte er sowohl Bush als auch den irakischen Diktator Saddam Hussein mit teuren Designerschuhen. Beide zeigten dabei eine deutliche Vorliebe für Schuhe mit Krokodilmuster. Durch den Irakkrieg geht Artioli nun ein wichtiger Kunde verloren. + + + Vor der amerikanischen Botschaft in Paris ist ein Hund von einem Spezialkommando der französischen Polizei in die Luft gesprengt worden . Offensichtlich hatte der Pudel das Handy seiner Besitzerin verschluckt. Ein Klingelton aus dem Bauch des Tieres ließ die Sicherheitsorgane vermuten, dass es sich um eine lebende Terrorbombe handelte. + + + Rudolf Scharping hat den Kriegsbeginn verpasst . Der ehemalige Bundesverteidigungsminister antwortete am Donnerstagmorgen auf Fragen von Journalisten vor dem Berliner Reichstag: "Wie? Ist es schon soweit?" + + +

AM TICKER: MIR

taz Nr. 7010 vom 21.3.2003, Seite 16, 91 Zeilen (TAZ-Bericht), MIR

[Deeskalationsstrateg]

Mick,

sagen wir mal, es gibt 2 Sichtweisen.

zum einen Deine

dann eine andere, die deine Meinung überhaupt nich teilt.......

vielleicht war die andere Sichtweise zwar vielleicht nich richtiger, aber dafür rechthaberischer

dsR, diesmal mit neutraler Haltung

[Dingens]

dsR, I`m locker!!!

[aekschonaer]

dingens du hast einen hang zu scheiß sräd, wie dieser es beweist.

[Dingens]

aek, ich bekomme mich schuldig!!!!

[stehlampe]

ich bekomme auch gleich

[Dingens]

[wettertaft]

Mick, ich poste ab und an auch gerne mal besoffen, aber was Du Dir an Menschenverachtung hier leistest,das sucht einen Vergleich, den man im Inet schwer findet. Kannst Du noch in den Spiegel schauen?
he, Alter, lass den Scheiss.

Und das alles für Groß-Israel?

[Heizkessel]

Der war aber auch gut:

Sicherheitsrisiko Bush
Nach der Kriegsrede des amerikanischen Präsidenten sind die US-Soldaten verwirrt
"Kämpfen Sie nicht für ein untergehendes Regime, das nicht vom Volk gewählt ist, das Menschen aber foltert und hinrichtet." Diesen Ratschlag aus der Ansprache George W. Bushs in der vergangenen Woche haben offenbar etliche US-Soldaten nicht so verstanden, wie der wortgewandte Texaner es beabsichtigt hatte.

Nach Angaben des arabischen Fernsehsenders al-Dschasira sind bereits zu Kriegsbeginn einige US- Soldaten desertiert. Ein Armeesprecher bestätigte am Montag, dass "eine dreistellige Anzahl Armeeangehöriger seit Kriegsbeginn unauffindbar ist". Über mögliche Gründe der Abwesenheit wollte der Sprecher keine Angaben machen. Den Deserteuren droht bei einer Verurteilung in den USA die Todesstrafe.

Augenzeugen erklärten, dass viele US-Soldaten bereits während des ersten Giftgasalarms in Kuwait untergetaucht sind. Ein kuwaitischer Augenzeuge präsentierte als Beweis eine Gasmaske, die ein flüchtender US-Soldat ihm geschenkt haben soll. Auch so genannte embedded correspondents, die direkten Kontakt zu britischen und amerikanischen Truppen haben, berichteten, dass nach der Rede Bushs enorme Verwirrung unter US-Soldaten ausgebrochen sei.

Ein Reporter der britischen Boulevardzeitung Sun, der auf einem Flugzeugträger stationiert ist, übermittelte seiner Redaktion folgenden Text, der der taz ungekürzt vorliegt: "Als Bush im Fernsehen sagte, ,befolgen Sie keinen Befehl zum Einsatz von Massenvernichtungsmitteln, auch nicht gegen das irakische Volk`, haben manche Soldaten das nicht verstanden und gefragt: ,Wieso nicht? Das ist doch unser Job!` Noch irritierter waren sie, als der US-Präsident mahnte: ,Es ist keine Entschuldigung zu sagen, ich habe nur Befehle befolgt.` Da tobten einige Kämpfer und schrien: ,Aber wir müssen doch seine verdammten Befehle befolgen, er ist unser scheißverdammter Präsident.` " Dem Sun-Reporter zufolge seien über 30 Prozent der von ihm beobachteten Soldaten auch nach Unterweisung durch Vorgesetzte und Armeepsychologen unfähig gewesen, den von ihnen wahrgenommenen Widerspruch aufzulösen. Harmlosere Fälle seien kurzzeitig beurlaubt worden, andere wurden vorübergehend arrestiert. Den kompletten Bericht ihres Korrespondenten beabsichtigt die Sun "aus strategischen Gründen" erst nach Kriegsende zu veröffentlichen.

Einem britischen Militärarzt zufolge sind derartige "emotionale Verschiebungen" bei US-Soldaten die Folge massiven Drogenkonsums. Über 50 Prozent von ihnen verlangten entweder nach motivationssteigernden oder nach beruhigenden Drogen. Unmittelbar vor Kriegsbeginn seien ihnen dann zusätzlich aggressionssteigernde Substanzen verabreicht worden. "Viele US-Soldaten werden zum Sicherheitsrisiko. Sie beschießen eigene und verbündete Flugzeuge oder werfen Handgranaten auf die Kameraden. Das ist nichts Neues", erklärte der Militärarzt.

Auch der Absturz eines amerikanischen Transporthubschraubers über der kuwaitischen Wüste soll auf Polytoxikation zurückzuführen sein. Dabei wurden am vergangenen Donnerstag acht britische und vier amerikanische Soldaten getötet. Ein überlebender Funkoffizier erklärte, dass die britischen Soldaten von den Amerikanern "provoziert" worden seien: "Einer der Yanks sagte plötzlich: Englische Frauen, das sind doch alles Schlampen. Die waschen sich nicht, und was die kochen, schmeckt so wie die aussehen; ziemlich scheiße." Daraufhin sei es an Bord zu einem Handgemenge gekommen, in dessen Folge der Pilot die Kontrolle über den Hubschrauber verlor. Innerhalb der Allianz, so ein britischer General, sei das Klima inzwischen "leicht vergiftet"." ANDRÉ PAR

[stehlampe]

Noch was politisch inkorrektes aus einem anderen Board: (ungesperrt)

A: Herr Hussein, zunächst einmal: Wie geht es Ihnen?

Saddam: Danke der Nachfrage. Mir geht es sehr gut. Ich spiele jeden Morgen Tennis mit meinem Angriffsminister. Danach gehe ich ins Pascha frühstücken. Dann lese ich die Bagdad Yearly und schaue im Videotext, was ausserhalb meines Palastes sich so zugetragen hat.

A: Es gibt Gerüchte, das Sie schwerkrank sein sollen?

S: [lautes lachen...dann husten...dann Blut] Ach was Ich bin kerngesund Alles billige Propaganda. Nächste Frage bitte.

A: Was sagen sie zu den ständigen Anschuldigungen der USA, Sie würden Massenvernichtungswaffen besitzen und herstellen? Und was ist an den Beweisen über mögliche Atomsprengköpfe?

S: [spuckt seinen Tee aus] AAARRRRIIIFFF, DER VERFICKTE TEE IST JA KALT Entschuldigung...wo waren wir? Ach ja, die Sprengköpfchen und Bakterien etc. Wissen Sie, das ganze ermüdet mich inzwischen. Schauen sie sich um: sehen sie hier Fliegen? Ne, oder? Und wissen sie warum? Weil wir das besten Fliegenspray der Welt haben ! Schauen sie sich unsere Leichenhallen an. Wir brauchen keine Kühlsysteme und den ganzen Schnickschnack, weil wir keine Fliegen haben. Wir produzieren wahrscheinlich das beste Fliegenspray der Welt und das wissen die USA. Alles kokolores!

A: Und Atom...

S: Ach ich bitte sie. Das ist die billigste Lüge, die ich bisher gehört habe. Wir sind doch seit Jahren unter Beobachtung von diesen...ähm...wie heissen die...fliegen oben und schauen runter...

A: Vögel

S: nein nein...grösser...ähm...

A: Allah

S: Ach Quatsch Allah…Idiot….ach wie heissen die noch mal? Sind aus Blech...

A: Satelliten

S: Ja genau, Satelliten. Die sehen doch alles. Wie könnten wir so was hochtechnologisches bauen Sagen sie mir das mal bitte Dazu brauch man doch fähige Menschen. Haben sie ausser mir hier einen fähigen Menschen gesehen

A: Ähm...

S: Seien sie ruhig ehrlich [zieht an seiner Lord Zigarette]

A: Ehrlichgesagt: nein. Ich habe niemanden hier gesehen, der etwas aufem Kasten hätte.

S: Sehen sie Ich auch nicht. Das Land ist voll mit Affen und Kurden. Alles geht de Bach na. Deshalb baue ich auch soviel Paläste wie nur möglich, weil mich das ablenkt. Ich habe so verdammt viel Zeit [schaut verträumt aus dem Fenster]

A: Herr Hussein, lassen sie die Inspekteure wirklich in Ihr Land, oder ist es nur ein fake um Zeit zu gewinnen

S: [lacht] Sie gefallen mir [murmelt etwas auf arabisch]. Natürlich können die kommen. Ich fahre die persönlich überall hin. Ich hab nix zu verstecken. Nur in mein Harem lasse ich die nicht [boxt mir gegen den Arm und zwinkert dabei]

A: Aber laut dem neusten Bericht der Briten, haben sie zB 20 Raketen mit einer Reichweite von 650km.

S: Ach die. Ok, stimmt. Jetzt haben Sie mich. Die benutze ich manchmal zum jagen.

A: Zum jagen Was wollen sie denn damit jagen

S: Verwandte. Wissen sie, es wollen immer mal wieder Verwandte von mir flüchten. Das kann ich nicht gutheißen Sie bekommen alles von mir: Liebe, ein offenes Ohr und Amore. Aber deren Undank kotzt mich an Ich weiss, sie verstehen das nicht, aber im Koran steht eindeutig: Sure 746: „...und wenn ein Bruder den Horizont verfolgt ohne sich umzuschauen, dann bringe ihn zurück ohne Beine“.

A: Das steht da drin

S: Yep. Sehen sie, die meisten halten den Islam für gefährlich und rückständig. Das ist aber nicht so. Wir haben zB erst im letzten Monat das Mindestalter für die Militärschule auf 9 Jahre erhöht

A: Das Beispiel überzeugt mich jetzt nicht besonders...

S: Ok, und wie ist das mit Homosexuelle Na Haben sie schon einmal einen schwulen Araber gesehen

A: Ähm..weiss nicht. Glaube nicht...

S: STRIKE Und warum

A: Weil Ihr Affen und Mongos seit

S: Versenkt Genau. Wir sind zu blöd. Und die halbe Welt glaubt, wir wären gefährlich [winkt mit seiner Hand ab]

A: Was werden Sie denn machen, wenn die Amerikaner sie angreifen

S: Mich verstecken, was sonst

A: Sie wollen sich nur verstecken

S: Ja.

A: Aber...das ist doch...ist das nicht feige

S: [lacht] Ja. Ebendrum.

A: Ich glaube Ihnen kein Wort

S: Aber aber. Ein altes Bagdad Sprichwort sagt: Der feige Iraker stirbt zuletzt

A: Aha. Was machen Sie noch heute

S: Mal sehen. Ich bin ja nicht mehr der jüngste [lacht] Ich werde noch ein paar LKWs beladen, denke ich.

A: Mit was werden die beladen

S: Playstation`s. Ich möchte ein Waisenhaus in Bagdad Central glücklich machen.

A: Vielen Dank für das Gespräch Herr Präsident und viel Glück.

[Dingens]

So langsam gefällt mir Saddam!!

[BoardMod]

@stehlampe

Hättest du mal die beiden Spaßvögel gleich mitgebracht.

MfG

[KaeferMic]

Die Urlauber kommen nach Hause...

ich lach mit tot

[stehlampe]

@boardmod

Wie Du meinst evtl., daß das Interview nicht echt sein könnte?

[BoardMod]

@stehlampe

Das ist todsicher echt. Sonst wäre es bestimmt längst gesperrt worden.

MfG

[Dingens]

Wo ist denn jetzt der Chef der Betroffenen, unser Heizi????

Hast Du Verwandte da unten oder fährst Du Dein Taxi jetzt nur noch mit Holzgas???? Dann Könnte ich verstehen, dass Du so sauer bist!

[stehlampe]

Könnte sein, denn ich hab noch eins

A: Sie behaupten, der echte Saddam zu sein und sagen weiterhin, sie seien von ihren Doppelgängern vertrieben worden. Erzählen sie mal...

The real iraqui bastard: Jawohl, genau so ist es!! Eines Abends, als ich eine entspannende Schachpartie mit Henry Kissinger spielen wollte, stülpten sie mir einen Kartoffelsack über den Kopf und setzten mich in der Wüste aus!!

A: Warum sollten ihre Doppelgänger das tun? Warum haben sie überhaupt Doppelgänger?

The real iraqui bastard: Das ist eigentlich eine witzige Geschichte. Vor ein paar Jahren hat mir mein Wirtschaftsminister erklärt, dass das Öl nicht ewig reichen wird, da habe ich nach alternativen Geschäftsideen Ausschau gehalten. Die NSA hat mir damals einen Franchise-Vertrag angeboten, bei dem ich Mitglied in einer weltweit operierenden Doppelgänger Agentur werden sollte. Sie wissen schon, Doppelgänger als Überraschungs-Gäste für Parties und so...naja, da ich ja ich selbst bin, brauchte ich Doppelgänger. Ich hab mir gleich mehrere besorgt, damit ich ganz dick ins Party Geschäft einsteigen konnte.

A: Das erklärt aber nicht, warum sie vertrieben wurden...

The real iraqui bastard: Naja, ich bin ein friedlicher, aber auch fauler Mensch. In den Zeiten, wo die Doppelgänger nicht ausgebucht waren, hab ich sie meinen Job machen lassen, bin ja schliesslich deren Boss. Ich hab in der Zeit lieber Makramee-Blumenampeln geknüpft, ein Hobby, das ich in der Volkshochschule Bagdad erlernt habe.

A: Makramee? Als islamischer Diktator?

The real iraqui bastard: Was ist denn dabei? Ausserdem bin ich seit Jahren Zeuge Jehovas!

A: Wie jetzt? Kein Moslem?

The real iraqui bastard: Nö. War mir zu anstrengend mit der ganzen Beterei, ausserdem haben meine Knie nicht mehr mitgemacht. Das hat den Doppelgängern aber nicht gepasst, die sind richtig machtbesessen.

A: Was geschah dann?

The real iraqui bastard: Nun, ich habe meine Pläne bekannt gegeben, aus dem Irak einen grossen Freizeitpark zu machen, sie wissen schon, alternative Einnahmequellen, mir schwebte vor, das Vegas des nahen Ostens zu eröffnen, Siegfried und Roy hatten schon zugesagt, Jack Daniels wollte eine Whisky Pipeline legen, Budweiser wollte extra eine eigene Sorte von Saddams Lager auflegen und ich hatte die Pläne für den Husseini Rollercoaster schon fertig. <Stimme wird sentimental, Tränen stehen in seinen Augen> In dieser Zeit habe ich mich nicht so sehr darum gekümmert, was meine Doppelgänger so gemacht haben...

A: Offensichtlich ein Fehler...

The real iraqui bastard: Jaja, genau! Eine fundamentalistische Diktatur haben die Schweine aufgezogen. Das passte natürlich überhaupt nicht zu meinen Plänen. Sogar meine Kompromiss-Vorschläge haben sie abgelehnt!

A: Wie genau sahen die aus?

The real iraqui bastard: Ich habe ihnen einen fundamentalistischen Themepark innerhalb meiner geplanten Freizeitanlage angeboten. Name: Home of the real Djihad, so eine Art Geisterbahn, aber mit richtiger Action, auspeitschen, steinigen und so. Das wollten sie nicht. Auch nicht den Scud-Schiessstand. <Es steigen wieder Tränen in seine Augen>

A: Wie konnten sie denn zulassen, dass die Doppelgänger Bio-Waffen hergestellt haben?

The real iraqui bastard: <Wird böse> Bio Waffen? Niemals habe ich das zugelassen!

A: Doch doch, der Irak verfügt über Bio-Waffen!

The real iraqui bastard: UNGLAUBLICH! Das können die nur aus den Produktionsanlagen für Auto-Deodorants gemacht haben!!

A: Auto-Deodorants??

The real iraqui bastard: Jaja, sie wissen schon, wirtschaftliche Alternativen...

A: Also, sie wurden in der Wüste ausgesetzt....wenn sie aber doch so ein friedlicher Mensch sind, warum haben Sie sich nicht an die westliche Welt gewandt?

The real iraqui bastard: Tja, meine Doppelgänger haben mir meinen Ruf versaut, mit dieser Fresse kann man sich ja nirgends blicken lassen <schluchzt> überall gelte ich als Monster!!! Nur in Kabul haben sie mich aufgenommen. Aber auch nur, weil ich als Übersetzer für diesen Osama bin Irgendwas gebraucht wurde.

A: Osama bin Laden????? Ja wissen sie denn nicht, wer das ist?????

The real iraqui bastard: Er hat sich mir als saudischer Pyrotechniker vorgestellt, der ein Riesen Höhenfeuerwerk in Manhattan plant. Ich dachte mir, so einen Kontakt kann man in der Freizeitpark-Branche gut gebrauchen. <resigniert> Aber naja, der ist mittlerweile auch verschwunden.

A: Womit verdienen sie jetzt ihren Lebensunterhalt?

The real iraqui bastard: Ich schraube in Heimarbeit Plastik-Kugelschreiber zusammen.

A: Wir danken ihnen für dieses erstaunliche Interview!

The real iraqui bastard: Ich danke ihnen! Hier, nehmen sie, ein paar Kugelschreiber für ihre Redaktion und einen Karton Wachturm.



Da weiß man gar nicht, was man glauben soll

[Mahnhattan]

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[BoardMod]

@stehlampe

Ich halte das durchaus für glaubwürdig. natürlich müßte man noch mehr Material zum genauen Vergleichen haben.

MfG

[garb]

hai mick,

du kannst dir ja denken
warum ich bei manchen threads
von dir nicht poste
denn warum sollte ich mit
jemanden streiten von
dem ich weiß das er ne andere meinung
wie ich habe
vorallem wenn ich den menschen mag
ist es nur unnnütze zeitverschwendung
so las ich es denn

mlg. garb

[Mahnhattan]

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[Mahnhattan]

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[sittin bull inv]

Meinung kann man das aber nicht mehr nennen-

ich tendiere auf Krankheit!