Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2404)

[CCR]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Die Frau liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 16 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Balearen wäre auch wünschenswert.“ Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: „Verehrteste, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Jaguar und ein Mercedes, auf all meinen acht Konten befinden sich jeweils zwei Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf den Kanaren, eins in Florida und eins auf den Bahamas. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 4 Zentimeter abschneiden lassen – niemals. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück.“



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!"

[CCR]

Gedanken von Kindern rund um die Ehe


WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Stefan, 11 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wenn er
dir da an den Hals hängt.
Sabine, 9 Jahre



WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter is 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Verena, 9 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich
blöd sein um heiraten zu wollen.
Alex, 7 Jahre



WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Diana, 7 Jahre



WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZ-VOUS?

Die Rendez-vous sind da um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar
die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Marie, 9 Jahre

Beim ersten Rendez-vous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendez-vous zu haben.
Maxi, 12 Jahre



WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZ-VOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Leoni, 10 Jahre



WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Lisa, 6 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Michael, 8 Jahre



IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner
Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Björn, 9 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Carolina, 8 Jahre


und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie
aussieht wie ein Lastwagen.
Thomas, 9 Jahre

[MdBJuppZupp]

Fuuuuussball !!

Liebe Holländer,
ihr habt doch einen an der BOMMEL, wenn ihr dachtet uns gestern schlagen zu können.
Wir haben euch so LAHM gespielt, dass nur noch über den Platz ROBBEN konntet.
Und wenn ihr jetzt frühzeitig nach Hause VAART, dann werden wir NEUER Europameister!!!!!!

Anruf im Hotel: "Ich würde gern den Trainer der Holländer sprechen." Hotelier: "Geht leider nicht, die sind schon abgereist." 30 min. später selber Anrufer: "Ich würd gern mal den Trainer von Holland sprechen." Hotelier:" Ich hab Ihnen doch schon gesagt das die abgereist sind!!" wieder 30 min. später der selbe Anrufer: "Den Trainer von Holland bitte." Hotelier: "DIE SIND BEREITS AUS DER EM AUSGESCHIEDEN UND ABGEREIST!!!!!! DAS HABE ICH IHNEN SCHON ZWEIMAL GESAGT!!!!!". Anrufer: "Ich weiss, aber ich hör´s halt so gern."

Robbie van Persie humpelt vom Platz. Besorgt kommt Bert van Marwijk entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“
van Persie: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und der holländischen Nationalmannschaft?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.

Warum haben die Holländer so große Ohren? Weil sie als Kinder von ihren Vätern an den Lauschern hochgehoben wurden und gesagt bekamen: „Schau, da drüben wohnt der mehrfache Welt- und Europameister.“

Was macht man in Holland mit Leuten, die nicht Fußball spielen können?
Ganz einfach, man zieht ihnen orangene Trikots an.

Die Lehrerin fragt die Schüler, was ihre Eltern beruflich machen. Der kleine Mikel antwortet: „Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!“
Die Lehrerin lacht und sagt: „Ich weiß genau, was dein Vater macht. Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?“
Mikel: „Das war mir zu peinlich.

Kommt ein Holländer in die Bücherei und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne das Buch: Holland - Europameister 2012."
Darauf die Bibliothekarin: „Tut mir leid, mein Herr, Science-Fiction führen wir nicht.“

Thomas Müller, Klaas Jan Huntelaar und Hans Sarpei sitzen vorm Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht.“
Müller rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Sarpei: „Thomas, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?“ Müller: „Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!“

Bert van Marwijk mit seinem Team bei der Stadionbesichtigung in Charkow: „Jungs, wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!“

[Peter_Pan.com]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.296.707 von Growth2012 am 19.06.12 07:47:54

Ahhh ... ein schwarzes Pferd

[Growth2012]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

[RebellSeaskip]

Wie kommt die holländische Nationalmannschaft jetzt nach Hause ?

heim robben

[Growth2012]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.294.515 von Einstein100 am 18.06.12 14:02:19

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?





(Polonäse durchs Altersheim )

[Einstein100]

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[Einstein100]

[MdBJuppZupp]

Wie kam Häuptling Geplatzter Kondom wohl an seinen Namen?.