Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2407)

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.271.810 von greatmr am 11.06.12 19:26:09

Ich liebe diese Kommentar-Freaks bei amazon
Muß mir auch mal einen Account zulegen

[greatmr]

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bewertungen beachten

[CCR]

Endlich hat die EM angefangen. Da bleibt wohl keine Zeit mehr zum Shoppen.

[Growth2012]

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und HERTA BSC BERLIN?

Beide sind zwar Pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung....

[CCR]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.257.884 von Growth2012 am 06.06.12 21:33:50

Hi Growth

Der Ire ist aber auch gut



Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau
möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann
während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie
sich nackt auf den Bauch legt um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht
sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch
eh alle gleich aus".
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

[Growth2012]

Welcome to Stabucks?!? (oder etwa nicht)

[CCR]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"




Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

[32199]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.262.489 von RebellSeaskip am 07.06.12 23:53:20

Eine Gruppe von Technikern und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Techniker nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Techniker in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Techniker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Techniker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Techniker machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte der Techniker die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte könne die Methoden der Techniker anwenden, aber verstehen werden sie diese nie!

[RebellSeaskip]

Eröffnung der EM heute vorfristig, aber feierlich mit einem Musik-Klassiker



Haut rein Ihr Nasen, ich wünsche Euch ein schönes Wochenende

[CCR]

Antwort auf Beitrag Nr.: 43.257.884 von Growth2012 am 06.06.12 21:33:50

Hier findet ihr die Fragen, die die Menschheit
schon immer interessierten, die sich aber keiner
zu fragen getraut hat.

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf
den Rücken bindet?

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Aber je mehr
Löcher, desto weniger Käse. Also je mehr Käse,
desto weniger Käse?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?


Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?


Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot
gelacht hat?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Katzenfutter mit Huhn- und
Fischgeschmack, aber keines mit Mausgeschmack?


Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung
von Armen und Beinen, warum haben Fische weder
Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft,
wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas
getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird
Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im
Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss
in der Tür?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
verschickt?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre
Schilder?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht
widersinnig?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im
Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und
wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum müssen Todesspritzen steril sein?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier
Öffnen". Was würde passieren, wenn dort stehen
würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das
ganze Flugzeug aus dem Material?

Wie heißen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln?

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn
würgt?

Bekommen Verbrennungsopfer im Krematorium
Ermäßigung?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
was tat er da gerade?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer
ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann
auch Glück gehabt?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen
ist, warum gibts dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?


Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er
verliebt ist?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige
Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die
Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro
Minute kriegt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist
das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine
leere?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts
fährt?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?


Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es
mit Babyöl aus?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche
Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so
kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?


Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen
sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne
gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten hätten?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken damals nicht
erschlagen?