Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2522)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 16.05.24 15:20:42 von
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Die evangelische Kirche in Hannover hat derzeit 2 Probleme: Sie hat derzeit keine Bischöfin mehr und keinen Meßwein mehr.
Vegetarier leiden nur deshalb an keinem Eiweißmangel, weil beim Mähen und Dreschen so viele Hasen, Mäuse und Schnecken mitverarbeitet werden.
Nikolaas Tinbergen
Trading Spotlight
Will ein Mann in die Sauna gehen.
Auf dem Weg dahin kommt ihm ein anderer Mann entgegen und hält seine stark gerötete Wange.
Was ist den mit Ihnen passiert????
Er antwortet: Seien sie bloß vorsichtig, da drinnen sitzt eine Frau mit einem unglaublich fetten Arsch, sowas hab ich noch nie gesehen.
Ich hab nur eine dumme Bemerkung gemacht, da hat sie mir tierisch eine geschossen.
Der Mann geht nun in die Sauna und setzt sich hin.
Eigentlich wollte er die Frau nicht beachten, aber er musste immer wieder diesen unglaublich fetten Arsch angucken.
Irgendwann sagt die Frau: Was glotzen sie so???
Er antwortet: Äääääh, sie haben einen sehr schönen kleinen Busen.:O
Sie: Ich weiß, er ist leider sehr klein, ich kann es mir nicht leisten ihn grösser machen zulassen.
Er: ich weiss wie das ganz einfach geht.
Sie ganz aufgeregt: Wie denn?????
Er: Ganz einfach, sie nehmen einfach Toilettenpapier und reiben es immer zwischen ihren Brüsten auf und ab.
Sie: Das soll wirklich klappen????
Er: Klar doch, bei ihrem Arsch hat es doch auch funtioniert.
Auf dem Weg dahin kommt ihm ein anderer Mann entgegen und hält seine stark gerötete Wange.
Was ist den mit Ihnen passiert????
Er antwortet: Seien sie bloß vorsichtig, da drinnen sitzt eine Frau mit einem unglaublich fetten Arsch, sowas hab ich noch nie gesehen.
Ich hab nur eine dumme Bemerkung gemacht, da hat sie mir tierisch eine geschossen.
Der Mann geht nun in die Sauna und setzt sich hin.
Eigentlich wollte er die Frau nicht beachten, aber er musste immer wieder diesen unglaublich fetten Arsch angucken.
Irgendwann sagt die Frau: Was glotzen sie so???
Er antwortet: Äääääh, sie haben einen sehr schönen kleinen Busen.:O
Sie: Ich weiß, er ist leider sehr klein, ich kann es mir nicht leisten ihn grösser machen zulassen.
Er: ich weiss wie das ganz einfach geht.
Sie ganz aufgeregt: Wie denn?????
Er: Ganz einfach, sie nehmen einfach Toilettenpapier und reiben es immer zwischen ihren Brüsten auf und ab.
Sie: Das soll wirklich klappen????
Er: Klar doch, bei ihrem Arsch hat es doch auch funtioniert.
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" -
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
------------------
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die
wollen sie doch nur aufziehen."
------------------
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
------------------
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"
------------------
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
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"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die
wollen sie doch nur aufziehen."
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Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
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"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"
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"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."
Arzthelferin zu ihrem Chef:" Aber Herr Doktor, sie versuchen gerade, das Rezept mit ihrem Fieberthermometer zu unterschreiben!" Antwortet der Arzt zerstreut:" So, dann würde mich interessieren in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt?"
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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."
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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal - das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."
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"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten ... "
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Zwei Kanibalen, Vater und Sohn, liegen im Gebüsch und warten auf "Beute". Eine Fette Frau geht vorbei. Sagt der Sohn: "Los Papi die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Antwortet der Vater:" Nein, die ist viel zu fett!" Kurz darauf geht eine magere Frau vorbei. Sohn: "Los Papi, die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:" Nein, die ist viel zu mager!" Dann geht eine schlanke, vollbusige, extremgeile Frau vorbei. Sohn: "Los die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:"Nein, die nehmen wir nach Hause und essen Mutti!"
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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."
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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal - das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."
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"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten ... "
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Zwei Kanibalen, Vater und Sohn, liegen im Gebüsch und warten auf "Beute". Eine Fette Frau geht vorbei. Sagt der Sohn: "Los Papi die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Antwortet der Vater:" Nein, die ist viel zu fett!" Kurz darauf geht eine magere Frau vorbei. Sohn: "Los Papi, die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:" Nein, die ist viel zu mager!" Dann geht eine schlanke, vollbusige, extremgeile Frau vorbei. Sohn: "Los die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:"Nein, die nehmen wir nach Hause und essen Mutti!"
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