Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2525)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 16.05.24 15:20:42 von
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Was zeigt man Frauen nach zwei Jahren unfallfreiem Fahren?
Den zweiten Gang!
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ist zwar noch nicht wochenende, aber der is gut
Neulich in einer Grundschule...
Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"
Klein Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"
Die Lehrerin:
"Nein,Klein Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch"
Nun ja.
Klein Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"
"Nein klein Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."
Nun ja.
Klein Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"
"Ja" sagt die Lehrerin "Ein richtig gutes Beispiel.
Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."
Neulich in einer Grundschule...
Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"
Klein Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"
Die Lehrerin:
"Nein,Klein Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch"
Nun ja.
Klein Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"
"Nein klein Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."
Nun ja.
Klein Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"
"Ja" sagt die Lehrerin "Ein richtig gutes Beispiel.
Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."
Sagt der Chef: "Sie sind gefeuert!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...
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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"
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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
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Zwei Männer sitzen in einem Zug. Ein alter Mann und ein Punker. Nachdem der alte Mann den Punker ca. zehn Minuten angestarrt hat, fragt dieser:
"Haben Sie in ihrer Jugend nie einen Unsinn gemacht?"
Darauf der alte Mann:
"Doch, ich habe Hennen gefickt. Sie könnten mein Sohn sein!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...
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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"
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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
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Zwei Männer sitzen in einem Zug. Ein alter Mann und ein Punker. Nachdem der alte Mann den Punker ca. zehn Minuten angestarrt hat, fragt dieser:
"Haben Sie in ihrer Jugend nie einen Unsinn gemacht?"
Darauf der alte Mann:
"Doch, ich habe Hennen gefickt. Sie könnten mein Sohn sein!"
Trading Spotlight
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
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Psychiater zum Patient:
"Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."
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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."
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Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“ Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“
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Psychiater zum Patient:
"Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."
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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."
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Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“ Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.935.506 von HeWhoEnjoysGravity am 12.02.10 16:17:35Schickes Faschingskostüm hast du da!!
Etwas gewagt für Braunschweig, wie ich finde!
Etwas gewagt für Braunschweig, wie ich finde!
Noch mal für die, die es noch nicht mitbekommen haben:
Niemals einen blöden Kommentar ohne Witz posten - thanx.
---------------------------------------------
A bothersome person is “like a booger that you can’t thump off.”
If something is hard to do, it’s “like trying to herd cats.”
A hectic schedule keeps you “Busier than a cat covering crap on a marble floor.”
http://www.funnyredneckjokes.com/ (auch lehrreich unter dem sprachlich-kulturellen Aspekt)
---------------------------------------------
Redneck Wedding Guidelines.
It is the responsibility of the bride's family to announce the wedding in the local newspaper. The announcement should include: A photograph of the bride (A high school yearbook picture is acceptable); Name of the groom, education completed by both bride and groom (do not include elementary school, unless that was the terminal degree.); current employment and planned residence after the ceremony (If living with the bride's parents, it is not necessary to specify where in the house you will reside).
Invitations:
Since you are having a planned wedding and you are expecting a lot of free stuff, you must send out invitations! They do not have to be lengthy. Something like "You are invited to watch John Smith and Jennifer Johnson make it legal on March 14, 2000." will suffice nicely. If you don't want to be so formal, you can always run down to the local bar and yell "If you aint doing nothin' on the 14th of March, why don't you stop by my house for a cold one about 2 o'clock. Me and Jennifer's having some friends over to watch the ball game and witness our weddin'."
Proper attire:
For the bride, the key words are "be conservative." No matter how good it may look, refrain from wedding outfits made with spandex or adorned with fringe. Excessive slits and dips also are frowned upon. This is not the occasion to show the world how big "they" are.
For the groom, a rented tuxedo is haute courture, but if it means the difference between going on a honeymoon and staying home, concider some alternatives. For example, a leisure suit with a cummerbund and a clean work shirt can create a natty appearence. And though possibly uncomfortable, say yes to socks and shoes for this special occasion.
The ceremony:
No matter how urgent the event, loaded weapons have no place at the alter. At the point in the ceremony that says, "If anybody has any reason why these two should no be joined in holy matrimony..." tell the preacher not to pause too long, old flames sometimes die hard and talk too much.
Reception:
Remember to reserve the hall far in advance, and avoid Saturdays, since that's bingo night. It is perfectly acceptable to ask guests to wipe their feet before entering the hall. After all the cleaning deposit can be the difference between an oil change and a full tune-up for the car.
When dancing never remove undergarments, no matter how hot it is!
Common wedding questions and answers
Q: Is it all right to bring a date to the wedding?
A: Not if you are the groom.
Q: How many showers is the bride supposed to have?
A: At least one within a week of the wedding.
Q: What music is recommended for the wedding ceremony?
A: Anything except "Tied to the Whipping Post".
Niemals einen blöden Kommentar ohne Witz posten - thanx.
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A bothersome person is “like a booger that you can’t thump off.”
If something is hard to do, it’s “like trying to herd cats.”
A hectic schedule keeps you “Busier than a cat covering crap on a marble floor.”
http://www.funnyredneckjokes.com/ (auch lehrreich unter dem sprachlich-kulturellen Aspekt)
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Redneck Wedding Guidelines.
It is the responsibility of the bride's family to announce the wedding in the local newspaper. The announcement should include: A photograph of the bride (A high school yearbook picture is acceptable); Name of the groom, education completed by both bride and groom (do not include elementary school, unless that was the terminal degree.); current employment and planned residence after the ceremony (If living with the bride's parents, it is not necessary to specify where in the house you will reside).
Invitations:
Since you are having a planned wedding and you are expecting a lot of free stuff, you must send out invitations! They do not have to be lengthy. Something like "You are invited to watch John Smith and Jennifer Johnson make it legal on March 14, 2000." will suffice nicely. If you don't want to be so formal, you can always run down to the local bar and yell "If you aint doing nothin' on the 14th of March, why don't you stop by my house for a cold one about 2 o'clock. Me and Jennifer's having some friends over to watch the ball game and witness our weddin'."
Proper attire:
For the bride, the key words are "be conservative." No matter how good it may look, refrain from wedding outfits made with spandex or adorned with fringe. Excessive slits and dips also are frowned upon. This is not the occasion to show the world how big "they" are.
For the groom, a rented tuxedo is haute courture, but if it means the difference between going on a honeymoon and staying home, concider some alternatives. For example, a leisure suit with a cummerbund and a clean work shirt can create a natty appearence. And though possibly uncomfortable, say yes to socks and shoes for this special occasion.
The ceremony:
No matter how urgent the event, loaded weapons have no place at the alter. At the point in the ceremony that says, "If anybody has any reason why these two should no be joined in holy matrimony..." tell the preacher not to pause too long, old flames sometimes die hard and talk too much.
Reception:
Remember to reserve the hall far in advance, and avoid Saturdays, since that's bingo night. It is perfectly acceptable to ask guests to wipe their feet before entering the hall. After all the cleaning deposit can be the difference between an oil change and a full tune-up for the car.
When dancing never remove undergarments, no matter how hot it is!
Common wedding questions and answers
Q: Is it all right to bring a date to the wedding?
A: Not if you are the groom.
Q: How many showers is the bride supposed to have?
A: At least one within a week of the wedding.
Q: What music is recommended for the wedding ceremony?
A: Anything except "Tied to the Whipping Post".
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.926.237 von Datteljongleur am 11.02.10 14:55:27seine tastatur währen er in der BuPatät bekommen hatte
Muß heute noch jemand Schnee schieben ? So wird´s gemacht
http://www.youtube.com/watch?v=QenN5DVuLtw&feature=related
So wird´s gemacht http://www.youtube.com/watch?v=QenN5DVuLtw&feature=related
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