Humor,Video et Emotion - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 24.05.12 04:07:05 von
neuester Beitrag 25.06.19 15:19:38 von
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Salut mes ami(e)s
Zuerst...
Möchte mich vorstellen...
Als ich vor 52 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung.
Meine Eltern waren gerade nicht zuhause. Sie waren auf dem Feld. Sie holten dort Kartoffeln. Das machten sie immer so, denn es war nicht unser Feld. Jetzt ist mein Vater im Gefängnis. ... wegen seines Glaubens; er hatte geglaubt die Miete nicht zahlen zu müssen.
Ich war nicht alle Kinder. Ich hatte noch 20 Geschwister, davon 10 Brüder, 9 Schwestern und einen Blindgänger ..................... ich.
Wir Jungen heißen alle Emil, bis auf Fritz - der heißt Paul.
Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gebracht und wenn es schlief wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste Kind an die Reihe. Mit dem Erwachen war es etwas schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester. Die ging bei der Geburt flöten.
Wir waren alle eine sehr intelligente Familie.
Mein Bruder ist in der Heidelberger Universität. Er steht dort in Spiritus, denn er hatte zwei Köpfe. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht in ein Cafe mit einem alten Mantel und kommt mit einem neuen heraus. Ein anderer ist Klempner. Was der am Tage klemmt, wird am Abend verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Es steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat.
Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sahen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Als ich sechs Jahre war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mussten. Einmal fragte mich der Lehrer Welchen Beruf hatte Goethes Faust? Damenschneider sagte ich, Als er zu Gretchen kam, rief er: Hier möchte ich säumen. In der Rechenstunde sagte der Lehrer Ihr zahlt beim Fleischer 30DM, beim Bäcker 10DM und beim Kaufmann 15DM Schulden. Wieviel zahlt ihr dann zusammmen? Da sagte ich Das weiß ich nicht, denn da ziehen wir immer um. Brachten wir schlechte Zeugnisse mit nach Hause bekamen wir mit dem Ausklopfer. Brachten wir gute mit, bekamen wir einen Groschen für die Spardose. War die voll, wurde wieder ein neuer Ausklopfer gekauft.
Dann kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Der sagt zu mir Wenn ich nicke, haust du zu. Der hat nie wieder genickt.
Dann kam ich zum Theater, doch da dieses noch im Bau war, sang ich da die Arie Heinrich rühr du den Kalk, bei mir gibts lauter Klumpen. Dann spielte ich im Wildschütz mit, ich spielte die wilde Sau. In einem anderen Stück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: Sie kommen noch nicht. Als ich in meiner Ritterausrüstung auf der Bühne erscheine, entdecke ich vor mir einen kleinen Kasten, aus den eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte Sie kommen noch nicht. Da habe ich nur gesagt Dann eben nicht und bin wieder gegangen. Der Direktor sagte ich sei unbezahlbar. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand ..... mitten ins Gesicht.
Wenn man nichts kann und nichts weiss, bleibt nur noch ein Ausweg. Man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und erklärte. Bis zum Rotlicht da hinten müssen Sie gehen. Ich zog los. Nach 15 Tagen kam ich zurück. Es war das Schlußlicht eines Ferntransporters, der nach Hamburg fuhr.
Eigentlich wollte ich heute garnicht kommen, ich habe mich selbst über mich geärgert. Da hab ich mich sitzen lassen und bin gegangen. Unterwegs habe ich noch einmal angerufen, aber ich war nicht mehr da. Ich stehe hier nur rum, um mein Konto aufzufrischen. Früher hatte ich ein Soll und Haben Konto. Heute habe ich ein Sollgehabt Habenkonto.
à bientôt
OC
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Zuerst...
Möchte mich vorstellen...
Als ich vor 52 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung.
Meine Eltern waren gerade nicht zuhause. Sie waren auf dem Feld. Sie holten dort Kartoffeln. Das machten sie immer so, denn es war nicht unser Feld. Jetzt ist mein Vater im Gefängnis. ... wegen seines Glaubens; er hatte geglaubt die Miete nicht zahlen zu müssen.
Ich war nicht alle Kinder. Ich hatte noch 20 Geschwister, davon 10 Brüder, 9 Schwestern und einen Blindgänger ..................... ich.
Wir Jungen heißen alle Emil, bis auf Fritz - der heißt Paul.
Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gebracht und wenn es schlief wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste Kind an die Reihe. Mit dem Erwachen war es etwas schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester. Die ging bei der Geburt flöten.
Wir waren alle eine sehr intelligente Familie.
Mein Bruder ist in der Heidelberger Universität. Er steht dort in Spiritus, denn er hatte zwei Köpfe. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht in ein Cafe mit einem alten Mantel und kommt mit einem neuen heraus. Ein anderer ist Klempner. Was der am Tage klemmt, wird am Abend verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Es steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat.
Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sahen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Als ich sechs Jahre war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mussten. Einmal fragte mich der Lehrer Welchen Beruf hatte Goethes Faust? Damenschneider sagte ich, Als er zu Gretchen kam, rief er: Hier möchte ich säumen. In der Rechenstunde sagte der Lehrer Ihr zahlt beim Fleischer 30DM, beim Bäcker 10DM und beim Kaufmann 15DM Schulden. Wieviel zahlt ihr dann zusammmen? Da sagte ich Das weiß ich nicht, denn da ziehen wir immer um. Brachten wir schlechte Zeugnisse mit nach Hause bekamen wir mit dem Ausklopfer. Brachten wir gute mit, bekamen wir einen Groschen für die Spardose. War die voll, wurde wieder ein neuer Ausklopfer gekauft.
Dann kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Der sagt zu mir Wenn ich nicke, haust du zu. Der hat nie wieder genickt.
Dann kam ich zum Theater, doch da dieses noch im Bau war, sang ich da die Arie Heinrich rühr du den Kalk, bei mir gibts lauter Klumpen. Dann spielte ich im Wildschütz mit, ich spielte die wilde Sau. In einem anderen Stück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: Sie kommen noch nicht. Als ich in meiner Ritterausrüstung auf der Bühne erscheine, entdecke ich vor mir einen kleinen Kasten, aus den eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte Sie kommen noch nicht. Da habe ich nur gesagt Dann eben nicht und bin wieder gegangen. Der Direktor sagte ich sei unbezahlbar. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand ..... mitten ins Gesicht.
Wenn man nichts kann und nichts weiss, bleibt nur noch ein Ausweg. Man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und erklärte. Bis zum Rotlicht da hinten müssen Sie gehen. Ich zog los. Nach 15 Tagen kam ich zurück. Es war das Schlußlicht eines Ferntransporters, der nach Hamburg fuhr.
Eigentlich wollte ich heute garnicht kommen, ich habe mich selbst über mich geärgert. Da hab ich mich sitzen lassen und bin gegangen. Unterwegs habe ich noch einmal angerufen, aber ich war nicht mehr da. Ich stehe hier nur rum, um mein Konto aufzufrischen. Früher hatte ich ein Soll und Haben Konto. Heute habe ich ein Sollgehabt Habenkonto.
à bientôt
OC
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Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.442 von occitania am 24.05.12 04:07:05Salut
Will noch dazu schreiben....
Ich poste lieber Nacht.....
à bientôt
OC
Will noch dazu schreiben....
Ich poste lieber Nacht.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.443 von occitania am 24.05.12 04:09:54Salut
Wir waren Helden!
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit
dir zu tun, Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte
gepackt.
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben
konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte
und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit
Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der
Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso
wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren
eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem
Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus
Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus
Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den
Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit
kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens
das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und
mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht
mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und
niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle.
Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach
"Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
Damit mussten wir leben, denn es interessierte die
Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick
Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und
niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation,
Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,
Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur
möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und
Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer, und die
Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in
unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen
wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball
durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte
lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie
rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das
führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar
zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten
manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich
verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen
hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem
Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der
gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen
Problemlosem und Erfindern mit Risikobereitschaft
hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und
Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen.
Und du gehörst auch dazu!
Herzlichen Glückwunsch!
à bientôt
OC
Wir waren Helden!
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit
dir zu tun, Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte
gepackt.
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben
konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte
und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit
Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der
Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso
wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren
eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem
Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus
Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus
Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den
Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit
kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens
das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und
mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht
mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und
niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle.
Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach
"Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
Damit mussten wir leben, denn es interessierte die
Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick
Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und
niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation,
Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,
Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur
möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und
Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer, und die
Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in
unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen
wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball
durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte
lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie
rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das
führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar
zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten
manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich
verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen
hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem
Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der
gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen
Problemlosem und Erfindern mit Risikobereitschaft
hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und
Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen.
Und du gehörst auch dazu!
Herzlichen Glückwunsch!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.445 von occitania am 24.05.12 04:13:13Salut
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1.Schokolade ist leicht zu bekommen...
2."Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3.Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4.Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5.Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6.Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7.Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8.Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9.Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10.Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11.Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12.Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13.Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14.Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15.Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16.Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17.Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18.Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19.Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20.Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
à bientôt
OC
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1.Schokolade ist leicht zu bekommen...
2."Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3.Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4.Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5.Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6.Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7.Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8.Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9.Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10.Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11.Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12.Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13.Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14.Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15.Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16.Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17.Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18.Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19.Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20.Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.447 von occitania am 24.05.12 04:17:53Salut
Weisheiten für jeden Tag
1.Ärgere Dich nicht, denn ärgern gehört zu den unproduktivsten Aktivitäten.
2.Fürchte Dich nicht, denn die meisten Dinge, vor denen man sich fürchtet, treten niemals ein.
3.Trage niemals Groll mit Dir herum, denn Groll ist die schwerste aller Bürden des Lebens.
4.Behandle alle Probleme, die auf Dich zukommen, so wie sie sind. Du kannst jeweils nur eines nach dem anderen angehen.
5.Nimm niemals Probleme mit ins Bett, denn sie sind schlechte Bettgesellen.
6.Mache nicht die Probleme der anderen zu den Deinigen. Sie können ohnehin damit viel besser umgehen als Du.
7.Sorge Dich nicht um die vergangenen Tage, ob gute oder schlechte, sie kommen nicht wieder. Konzentriere Dich auf das, was heute ist, und sei glücklich - jetzt!
8.Sei ein guter Zuhörer, denn nur wenn du zuhörst bekommst du Ideen, die sich von Deinen unterscheiden.
9.Bleib niemals in Frustration stecken, denn über 90% kommt von Selbstmitleid und behindert positives Handeln.
10.Zähle jeden Tag Dein Glück auf und übersehe niemals auch nur das kleinste bißchen, denn die kleinen addieren sich zu einem ganz großen.
à bientôt
OC
Weisheiten für jeden Tag
1.Ärgere Dich nicht, denn ärgern gehört zu den unproduktivsten Aktivitäten.
2.Fürchte Dich nicht, denn die meisten Dinge, vor denen man sich fürchtet, treten niemals ein.
3.Trage niemals Groll mit Dir herum, denn Groll ist die schwerste aller Bürden des Lebens.
4.Behandle alle Probleme, die auf Dich zukommen, so wie sie sind. Du kannst jeweils nur eines nach dem anderen angehen.
5.Nimm niemals Probleme mit ins Bett, denn sie sind schlechte Bettgesellen.
6.Mache nicht die Probleme der anderen zu den Deinigen. Sie können ohnehin damit viel besser umgehen als Du.
7.Sorge Dich nicht um die vergangenen Tage, ob gute oder schlechte, sie kommen nicht wieder. Konzentriere Dich auf das, was heute ist, und sei glücklich - jetzt!
8.Sei ein guter Zuhörer, denn nur wenn du zuhörst bekommst du Ideen, die sich von Deinen unterscheiden.
9.Bleib niemals in Frustration stecken, denn über 90% kommt von Selbstmitleid und behindert positives Handeln.
10.Zähle jeden Tag Dein Glück auf und übersehe niemals auch nur das kleinste bißchen, denn die kleinen addieren sich zu einem ganz großen.
à bientôt
OC
Trading Spotlight
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.448 von occitania am 24.05.12 04:20:06Salut
Video von 1 Freundin geliehen
à bientôt
OC
Video von 1 Freundin geliehen
à bientôt
OC
@ alle beiträge:
Thx
Sehr schön....lol
Sehr schön....lol
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.442 von occitania am 24.05.12 04:07:05Ich glaube Dir, wenn Du sagst Du wärest 52 Jahre alt.
So alt sind nämlich auch Deine Witze.............
So alt sind nämlich auch Deine Witze.............
ist doch egal .. lachen kann man immer wieder drüber
Liebe ist
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Salut
Der Bankomat
Die Sparkasse hat ab dem 1.04.2012 erstmalig den „Drive Thru“-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten
Für unsere männlichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Öffnen Sie die Fensterscheibe.
3.Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
5.Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.
6.Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
Für unsere weiblichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.Fahren Sie rückwärts, bis der Automat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5.Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6.Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.
7.Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen.
8.Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9.Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.
10.Entnehmen Sie die Karte und führen die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11.Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
12.Geben Sie die PIN-Nummer ein.
13.Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14.Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15.Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.
16.Versuchen Sie das Bargeld aus dem Automaten zu entnehmen.
17.Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
18.Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
19.Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.
20.Fahren Sie 2 Meter vor.
21.Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
22.Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
23.Starten Sie den abgewürgten Motor.
24.Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse
à bientôt
OC
Der Bankomat
Die Sparkasse hat ab dem 1.04.2012 erstmalig den „Drive Thru“-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten
Für unsere männlichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Öffnen Sie die Fensterscheibe.
3.Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
5.Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.
6.Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
Für unsere weiblichen Kunden:
1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.Fahren Sie rückwärts, bis der Automat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5.Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6.Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.
7.Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen.
8.Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9.Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.
10.Entnehmen Sie die Karte und führen die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11.Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
12.Geben Sie die PIN-Nummer ein.
13.Drücken Sie „Cancel“ und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14.Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15.Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.
16.Versuchen Sie das Bargeld aus dem Automaten zu entnehmen.
17.Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
18.Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
19.Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.
20.Fahren Sie 2 Meter vor.
21.Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
22.Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
23.Starten Sie den abgewürgten Motor.
24.Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.205.681 von occitania am 24.05.12 11:55:21Salut
Un grand Monsieur de la Chanson Francaise
à bientôt
OC
Un grand Monsieur de la Chanson Francaise
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.205.712 von occitania am 24.05.12 12:01:53Salut
Spezial Mano Negra
Mal Vida
Bongo Bong
French Musik....Mano Negra jetzt Mano Chao
à bientôt
OC
Spezial Mano Negra
Mal Vida
Bongo Bong
French Musik....Mano Negra jetzt Mano Chao
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.205.768 von occitania am 24.05.12 12:12:46Salut
Wie oft lachen Sie eigentlich?
Wissen Sie eigentlich, wie oft Sie lachen? Schätzen Sie doch mal!
Durchschnittlich lacht laut Studienergebnissen ein Deutscher rund sechs Minuten am Tag. Vor 40 Jahren war es noch dreimal so lang. Erwachsene Menschen lachen im Durchschnitt 15 mal am Tag, während Kinder es 400 mal (!) tun.
Offenbar verlernen wir mit dem Alter das Lachen.
Und das ist mehr als schade.
Traurig...oder....
Es auch die Begrundung Dieser Thread
à bientôt
OC
Wie oft lachen Sie eigentlich?
Wissen Sie eigentlich, wie oft Sie lachen? Schätzen Sie doch mal!
Durchschnittlich lacht laut Studienergebnissen ein Deutscher rund sechs Minuten am Tag. Vor 40 Jahren war es noch dreimal so lang. Erwachsene Menschen lachen im Durchschnitt 15 mal am Tag, während Kinder es 400 mal (!) tun.
Offenbar verlernen wir mit dem Alter das Lachen.
Und das ist mehr als schade.
Traurig...oder....
Es auch die Begrundung Dieser Thread
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.205.831 von occitania am 24.05.12 12:27:10Salut
War vielleicht bei den erster Posting nicht sichtbar.....
Coeur de Pirate
à bientôt
OC
War vielleicht bei den erster Posting nicht sichtbar.....
Coeur de Pirate
à bientôt
OC
Moin Occi,
das ist aber ein schöner Thread
Ich habe ein Lesezeichen darauf gesetzt!
Gruß r
PS. ich liebe 52 Jahre alte Witze
das ist aber ein schöner Thread
Ich habe ein Lesezeichen darauf gesetzt!
Gruß r
PS. ich liebe 52 Jahre alte Witze
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.803 von occitania am 24.05.12 22:28:07Salut
Umfrage
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht wirklich unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum ?
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung heißt.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung bedeutet.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
à bientôt
OC
Umfrage
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht wirklich unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum ?
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung heißt.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung bedeutet.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.803 von occitania am 24.05.12 22:28:07Hi Occi,
ein schöner Thread
...durftest Du im Daxtipp-Thread nicht mehr...
ein schöner Thread
...durftest Du im Daxtipp-Thread nicht mehr...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.829 von LadyMorgana am 24.05.12 22:35:30Salut LadyM
Es war der einziger Weg....Sperre zu vermeiden...
Habe mich gedacht....brauche 1 Spielwiese ....wo ich keine störe...
à bientôt
OC
Es war der einziger Weg....Sperre zu vermeiden...
Habe mich gedacht....brauche 1 Spielwiese ....wo ich keine störe...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.895 von occitania am 24.05.12 22:46:57Salut
Ich fang an
Sex mit Männern---->Für Frauen...
Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fxxx mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?
à bientôt
OC
Ich fang an
Sex mit Männern---->Für Frauen...
Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fxxx mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.903 von occitania am 24.05.12 22:48:51Salut
Sex mit Männern
1. Anbahnung
Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
à bientôt
OC
Sex mit Männern
1. Anbahnung
Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.911 von occitania am 24.05.12 22:50:14Salut
Sex mit Männern
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fxxx-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penxx verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
à bientôt
OC
Sex mit Männern
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fxxx-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penxx verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.916 von occitania am 24.05.12 22:51:29Salut
3. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muscxxkatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen xxxxx an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
à bientôt
OC
3. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muscxxkatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen xxxxx an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.916 von occitania am 24.05.12 22:51:29Salut
?. Genitalien
Falls Sie vor Penxxx Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwxxx will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
à bientôt
OC
?. Genitalien
Falls Sie vor Penxxx Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwxxx will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.927 von occitania am 24.05.12 22:54:47Salut
6. Liebe machen
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
à bientôt
OC
Pause.......
6. Liebe machen
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
à bientôt
OC
Pause.......
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.935 von occitania am 24.05.12 22:56:15Salut
Die 5 schwierigsten Fragen:
die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Anworten....kommen bald.....
à bientôt
OC
Die 5 schwierigsten Fragen:
die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Anworten....kommen bald.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.208.970 von occitania am 24.05.12 23:05:56Salut
Philipp Poisel
Dafür bedanke ich mich bei xxxxxxx....
à bientôt
OC
Philipp Poisel
Dafür bedanke ich mich bei xxxxxxx....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.007 von occitania am 24.05.12 23:14:37Salut
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
à bientôt
OC
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.019 von occitania am 24.05.12 23:17:23Salut
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich
"JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
à bientôt
OC
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich
"JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
à bientôt
OC
Zitat von occitania: Salut LadyM
Es war der einziger Weg....Sperre zu vermeiden...
Habe mich gedacht....brauche 1 Spielwiese ....wo ich keine störe...
à bientôt
OC
Was? Schon wieder? Das wird ja zur Seuche hier.
Und es gibt ganz anderes worüber man sich hier aufregen kann.
Mich haben Deine Postings bei den Tippern nicht gestört! Im Gegenteil, war zwischendurch mal was anderes.
Dann viel Spaß mit dem Spaß
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.039 von occitania am 24.05.12 23:23:25Salut
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist:
"Natürlich nicht!"
(mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
à bientôt
OC
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist:
"Natürlich nicht!"
(mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
à bientôt
OC
Zitat von LadyMorgana:Zitat von occitania: Salut LadyM
Es war der einziger Weg....Sperre zu vermeiden...
Habe mich gedacht....brauche 1 Spielwiese ....wo ich keine störe...
à bientôt
OC
Was? Schon wieder? Das wird ja zur Seuche hier.
Und es gibt ganz anderes worüber man sich hier aufregen kann.
Mich haben Deine Postings bei den Tippern nicht gestört! Im Gegenteil, war zwischendurch mal was anderes.
Dann viel Spaß mit dem Spaß
Salut LadyM
Ja...So ist es....Ich weiß ....Ich habe manchmal die Grenze nicht erkannt..
Was Toleranz angeht müssen gewiessen Leute noch lernen...
Und für mich Toleranz ist auch Andere Leute nicht zu verletzen...
Deswegen müsste ich gehen....
Es gibt immer Stiller Mitleser...Die öfters in Dunkel schreien....
Und jetzt.....
Coeur de Pirate je suis venu de dire que je m´en vais
Sorry...C´est la vie...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.090 von occitania am 24.05.12 23:36:47Salut
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort:
"Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
à bientôt
OC
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort:
"Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.098 von occitania am 24.05.12 23:40:30Salut
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
à bientôt
OC
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
à bientôt
OC
Salut LadyM
Ja...So ist es....Ich weiß ....Ich habe manchmal die Grenze nicht erkannt..
Was Toleranz angeht müssen gewiessen Leute noch lernen...
Und für mich Toleranz ist auch Andere Leute nicht zu verletzen...
Deswegen müsste ich gehen....
Es gibt immer Stiller Mitleser...Die öfters in Dunkel schreien....
Und jetzt.....
Coeur de Pirate je suis venu de dire que je m´en vais
Sorry...C´est la vie...
à bientôt
OC
Occi, ich finde Du hast die Grenze nicht überschritten.
Mit der Toleranz hast Du recht.
Verletzungen gehören (leider) zum Leben, sonst würden wir Menschen nichts lernen. Beruhigend ist, dass die anderen auch lernen müssen.
Passt schon...ich verstehe ja eh kaum französisch.:O
Gute Nacht Occi
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.144 von LadyMorgana am 24.05.12 23:54:44Salut
GN8
INXS Beautiful Girl
à bientôt
OC
GN8
INXS Beautiful Girl
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.196 von occitania am 25.05.12 00:17:59Salut
EMOTION
Pro Jahre 671 Millions Kg von Plastik sind in unsere Welt produktiert Welt...
Jetzt wie reagiere Leute wenn mann 1 Plastic Flasche vor 1 Abfall Kontainer liegen lassen....
Video aus Quebec....
Plastik
à bientôt
OC
EMOTION
Pro Jahre 671 Millions Kg von Plastik sind in unsere Welt produktiert Welt...
Jetzt wie reagiere Leute wenn mann 1 Plastic Flasche vor 1 Abfall Kontainer liegen lassen....
Video aus Quebec....
Plastik
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.276 von occitania am 25.05.12 01:43:04Salut
EMOTION
Wie hättest du reagiert
vorurteile
à bientôt
OC
EMOTION
Wie hättest du reagiert
vorurteile
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.277 von occitania am 25.05.12 01:51:06Salut
EMOTION
Einige Fakten über unsere Welt-Video
à bientôt
OC
EMOTION
Einige Fakten über unsere Welt-Video
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.209.280 von occitania am 25.05.12 02:01:55Salut
EMOTION
Philipp Poisel
à bientôt
OCCITANIA.....
EMOTION
Philipp Poisel
à bientôt
OCCITANIA.....
*ZUDENFAVORITENGEB*guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.210.941 von occitania am 25.05.12 12:32:40Moin Occi
damit Du auch hier gut informiert bist!
geht voll ab heute
Quelle: http://de.advfn.com/p.php?pid=qkquote&symbol=ormp
Werde ich jetzt gesperrt, weil mein Beitrag nicht lustig ist
Gruß r
PS. gehe jetzt einkoofen zu real
damit Du auch hier gut informiert bist!
geht voll ab heute
Quelle: http://de.advfn.com/p.php?pid=qkquote&symbol=ormp
Werde ich jetzt gesperrt, weil mein Beitrag nicht lustig ist
Gruß r
PS. gehe jetzt einkoofen zu real
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.211.836 von reaaalist am 25.05.12 15:55:29Salut reaaalist
Auf dich ist immer verlassen...Schatz...
à propos:Schatz.....war der Witze
à bientôt
OC
Auf dich ist immer verlassen...Schatz...
à propos:Schatz.....war der Witze
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.211.979 von occitania am 25.05.12 16:27:11Salut
Um 16.30 Uhr
275 Aufrufen......Bei dem Wetter
@Stiller Mitleser/innen.....
MERCI
à bientôt
OC
Um 16.30 Uhr
275 Aufrufen......Bei dem Wetter
@Stiller Mitleser/innen.....
MERCI
à bientôt
OC
ich bin 280
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.212.380 von lyta am 25.05.12 17:55:09
Hier mein Gruß an den lieben OCCI von Poly
Hier mein Gruß an den lieben OCCI von Poly
Salut
So bekommt man die Ehe schnell kaputt
130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten machen!
1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!
2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!
3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück läßt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!
4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, läßt den Partner alles machen und weis dann hinterher alles besser!
5. Streiten:
Am besten erst garnicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!
6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!
7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.
Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muß man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen.........
PS: Bitte nicht nachmachen ;-)
à bientôt
OC
So bekommt man die Ehe schnell kaputt
130.000 Ehescheidungen pro Jahr machen genau 260.000 Experten, die wissen, wie man eine Ehe kaputt kriegt. Hier eine Hitliste, die auch Sie zum Experten machen!
1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept: Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, oder umgekehrt. Weitere erfolgversprechende Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über Sex reden. Und nicht zu vergessen: Der Seitensprung!
2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten freut. Höflichkeiten, Komplimente, Blumen, Schmuck: Lassen Sie bitte diese Dinge weg!
3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift, bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück läßt routiniertes Miteinander ohnehin kaum Zärtlichkeiten zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantische Erinnerungen an frühere Zeiten!
4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der zweiten Variante lehnt man jegliche Verantwortung ab, läßt den Partner alles machen und weis dann hinterher alles besser!
5. Streiten:
Am besten erst garnicht damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihrem Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend!
6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik, Theater, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist! Das trennt!
7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance: Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im Waschbecken sind nur eine kleine Auswahl.
Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muß man an der Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen.........
PS: Bitte nicht nachmachen ;-)
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.094 von occitania am 25.05.12 21:13:49Salut
Nach dem Sex
Nachfolgend sind einige Aussagen zu finden, welche man nicht unbedingt nach dem Sex zu seinem Partner sagen sollte.
1.Geht's bald los?
2.Ist Dir jetzt auch so übel?
3.Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4.Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5.Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6.Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7.Und wieder eine angesteckt.
8.Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9.Das war super ... äh, wie heißt Du eigentlich?
10.In diesem Bett ist meine Großmutter gestorben.
11.Du bist fast so gut wie meine Ex.
12.Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer ...
13.Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
14.Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
15.Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
16.Ich will ein Kind.
17.Habe ich eigentlich die Pille genommen?
18.Kannst du hinterher den Müll rausbringen?
19.Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
20.Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.
21.Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
22.Morgen solltest du vorsichtshalber zum Arzt gehen, auch wenn er behauptet, ich sei nicht mehr ansteckend.
23.Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
24.Akzeptierst du auch VISA?
25.Banane im Backofen.
26.Machst Du gleich 'n Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?
27.Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
28.Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
29.Warte mal ... Das ist die falsche Körperöffnung.
30.Ist das in der Zimmerecke eine Tarantel?
31.Was gibt's zum Frühstück?
32.Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
33.Du darfst dich gerne bewegen, ich bin nicht dein Vater.
34.Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
35.In meiner Küssliste bist du auf Platz 32. Mal sehen, was du sonst noch kannst.
36.Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
37.Kurze Pause - geh erst mal duschen!
38.Denk dran das du morgen noch Kartoffeln einholen musst.
à bientôt
OC
Nach dem Sex
Nachfolgend sind einige Aussagen zu finden, welche man nicht unbedingt nach dem Sex zu seinem Partner sagen sollte.
1.Geht's bald los?
2.Ist Dir jetzt auch so übel?
3.Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4.Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5.Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6.Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7.Und wieder eine angesteckt.
8.Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9.Das war super ... äh, wie heißt Du eigentlich?
10.In diesem Bett ist meine Großmutter gestorben.
11.Du bist fast so gut wie meine Ex.
12.Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer ...
13.Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
14.Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
15.Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
16.Ich will ein Kind.
17.Habe ich eigentlich die Pille genommen?
18.Kannst du hinterher den Müll rausbringen?
19.Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
20.Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.
21.Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
22.Morgen solltest du vorsichtshalber zum Arzt gehen, auch wenn er behauptet, ich sei nicht mehr ansteckend.
23.Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
24.Akzeptierst du auch VISA?
25.Banane im Backofen.
26.Machst Du gleich 'n Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?
27.Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
28.Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
29.Warte mal ... Das ist die falsche Körperöffnung.
30.Ist das in der Zimmerecke eine Tarantel?
31.Was gibt's zum Frühstück?
32.Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
33.Du darfst dich gerne bewegen, ich bin nicht dein Vater.
34.Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
35.In meiner Küssliste bist du auf Platz 32. Mal sehen, was du sonst noch kannst.
36.Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
37.Kurze Pause - geh erst mal duschen!
38.Denk dran das du morgen noch Kartoffeln einholen musst.
à bientôt
OC
Zitat von Polytour:
Hier mein Gruß an den lieben OCCI von Poly
Salut
Oyé ...Hatte fast vergessen....
Hi POLY
à bientôt
OC
Salut
à bientôt
OC
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.280 von occitania am 25.05.12 21:57:52Sach ma Occi, was hat dieser Thread eigentlich mit der Wallstreet zu tun
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.289 von waldlaeufer01 am 25.05.12 22:00:51Salut
@Lyta
@LadyM
@Waldi
@Poly
@reaaalist
schon euch zum lesen....Ich freue mich...
à propos:Habe nur 2 Paare erwischen.....
à bientôt
OC
Naturlich...Grüß an pher1234 ,Loserin....
@Lyta
@LadyM
@Waldi
@Poly
@reaaalist
schon euch zum lesen....Ich freue mich...
à propos:Habe nur 2 Paare erwischen.....
à bientôt
OC
Naturlich...Grüß an pher1234 ,Loserin....
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.325 von occitania am 25.05.12 22:08:17Kennt ihr Elsterglanz??
http://www.youtube.com/watch?v=lF5SmZT9ZZE
http://www.youtube.com/watch?v=lF5SmZT9ZZE
Hi Occi
wo nimmst nur die Sachen her
Schönen Abend noch
wo nimmst nur die Sachen her
Schönen Abend noch
Am langen Wochenende habt Ihr ja alle Zeit!
Probiert mal folgendes aus:
Wie man seine Frau erschrecken kann
http://www.youtube.com/watch?v=gD4bpIVCKgA&feature=player_em…
Probiert mal folgendes aus:
Wie man seine Frau erschrecken kann http://www.youtube.com/watch?v=gD4bpIVCKgA&feature=player_em…
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.443 von Rofle am 25.05.12 22:40:25Salut Rofle
Was für 1 netter Überraschung...
Ich grüße dich...
à bientôt
OC
Was für 1 netter Überraschung...
Ich grüße dich...
à bientôt
OC
Einer noch und dann ins Bette
Gute Nacht allen Sportsfreunden
http://www.youtube.com/watch?v=jDRfJ33jDH8&feature=related
Gruß WL
Gute Nacht allen Sportsfreunden
http://www.youtube.com/watch?v=jDRfJ33jDH8&feature=related
Gruß WL
Top-Manager
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Sende diesen Text einer intelligenten Frau,
damit sie mal wieder was zu lachen hat
und den Männern, von denen du glaubst,
dass sie diese Wahrheit verkraften
….. oder auch nicht!
_________________
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Sende diesen Text einer intelligenten Frau,damit sie mal wieder was zu lachen hat
und den Männern, von denen du glaubst,
dass sie diese Wahrheit verkraften
….. oder auch nicht!
_________________
... und zum Abschluss für heute der absolute Hammer!
http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo&eurl=http%3A%2F%2…
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.517 von Rofle am 25.05.12 23:04:29Salut
Auch für mich GN8...aber....
Die häufigsten und besten Liebeslügen
Top-Ten der Frauen
1.Klein oder groß - ist doch völlig egal.
2.Formel 1 schaue ich gerne mit dir.
3.Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.
4.Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.
5.Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.
6.Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.
7.Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch!
8.Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.
9.Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!
10.Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.
Top-Ten der Männer
1.Pornos find ich absolut w i d e r l i c h !
2.Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.
3.Ich schaue grundsätzlich keiner anderen Frau hinterher.
4.Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit.
5.Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen.
6.Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum.
7.Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast.
8.Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend!
9.Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.
10.Deine Mutter ist wirklich reizend.
à bientôt
OC
Auch für mich GN8...aber....
Die häufigsten und besten Liebeslügen
Top-Ten der Frauen
1.Klein oder groß - ist doch völlig egal.
2.Formel 1 schaue ich gerne mit dir.
3.Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.
4.Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.
5.Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.
6.Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.
7.Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch!
8.Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.
9.Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!
10.Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.
Top-Ten der Männer
1.Pornos find ich absolut w i d e r l i c h !
2.Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.
3.Ich schaue grundsätzlich keiner anderen Frau hinterher.
4.Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit.
5.Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen.
6.Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum.
7.Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast.
8.Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend!
9.Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.
10.Deine Mutter ist wirklich reizend.
à bientôt
OC
Will einer im Hotel seine Rechnung bezahlen, fragt der Portier >>... haben Sie ein Bad genommen ??? << Sagt der Mann: >>.... wieso fehlt denn eins ??? <<
Gruß Wanduhr
Super Thread Occi......fehlte schon lange.....
Gruß Wanduhr
Super Thread Occi......fehlte schon lange.....
Salut
EMOTION
Nimmt dir Zeit.....
Liebesdrama
Das erste Mal sah er sie in der Bahn. Ebenso ein zweites und drittes Mal. Immer stieg sie an der gleichen Station ein, um dann drei Stationen später wieder auszusteigen.Sie war schön, mit ihren langen,schwarzen Haaren und den großen augen.Nur deshalb fiel sie ihm eines Tages auf. die nächsten Tage achtete er nicht darauf, aber jedesmal zur gleichen Zeit stieg sie wieder dort ein, wo er sie das erste Mal gesehen hatte und stieg drei Stationen weiter aus. Eine Woche später sah er sie wieder. Genau wie am Tag drauf und allen folgenden bis zum Freitag.
Niemals hatte sie eine Tasche oder einen Rucksack dabei. Nie sah er sie mit einer Zeitung, oder einem Buch. Nie benutze sie eine Handy oder hörte Musik. Immer saß sie bloß da und schaute aus dem Fenster hinaus. Jeden Tag zogen die Schrebergärten, die Schnellstasse und das Parkhaus vorbei, ehe sie ausstieg und er weiterfuhr und über sie nachdachte. Bald gewöhnte er sich daran darauf zu warten, dass ihre Station kam und sie einstieg. Es gab keinen Anlass für ihn anzunehmen, dass sie ihn jemals gesehen hatte, wenn er dort, eine Sitzreihe weiter, getrennt durch ein Plastikglas, saß und sie nachsinnende anblickte.Dennoch war er jedesmal ein wenig traurig, wenn sie wieder ausstieg. Wie sie wohl hieß? Was sie wohl tat? Er wußte es nicht, hatte auch keinen Anhaltspunkt für die Antwort auf eine der beiden Fragen. Sie blieb immer bloß das schöne Mädchen, das drei Stationen fuhr und dann ausstieg. Niemals hatte er sie reden hören und niemals war sie mit jemanden in die Bahn gekommen, immer fuhr sie allein. Manchmal hatte er gedacht, sie sei stumm,könnte gar nicht sprechen. Eines Montags aber sah er,wie sie einer alten Dame erklärt, welche Haltestelle die gesuchte war. Ihre Stimme war ebenso schön, wie ihr Äußeres. Sie sprach sehr leise, dabei sehr deutlich und mit einer warmen Stimmfärbung. An diesem Montag sah er sie zum ersten Mal lachen. Ihr lächeln war zauberhaft,sie hatte ebenmäßig weiße Zähne und sanftgeschwungene Lippen, überhaupt ein wunderschön geformtes Gesicht. Es war ein ungewohnte Geste, dieses Lachen, niemals zuvor und niemals später hatte er sie lächeln sehen. Und als wenn er um die Einmaligkeit dieses Ereignisses gewußt hätte, prägte er sich diesen Moment ein, damit er sich einmal daran erinnern könnte.Eines Tages wurde sie von drei Jugendlichen bedrängt, die sie mit anzüglichen Worten und Gesten bedrängten. Er wollte einschreiten, als es drohte ärger zu werden ,aber da kam die Station und sie stieg aus, ohne die Jugendlichen mit einem Wort zu würdigen, aus. Er setzte sich wieder hin. Vielleicht ein wenig enttäuscht. So ging es wochen. Jeden Tag in der Woche stieg sie zur selben Zeit ein und wieder aus. Nichts geschah, wasihn ihr näher brachte und er unternahm auch nichts in diese Richtung. Bis zu dem Tag, als die Bahn so überfüllt war, dass er nicht seinen angestamten Platz einnehmen konnte, sondern sich auf ihren Platz setzen musste. Als sie einstieg, erhob er sich und bot ihr den Platz an. Sie nickte bloß, sagt nichts,lächelte nicht.Er stand drei Stationen wenige Zentimeter von ihr entfernt, betrachtete ihr Gesicht, das ohne Makel war, schaute in ihre augen, die so dunkel wie ihr Haar waren und verspürte, dass er sich in sie verliebt hatte ohne sie zu kennen. Wie immer stieg sie auch dieses Mal an der selben Station aus. Diesmal jedoch ging er auch. Er wusste nicht wozu. Was wollte er tun? Was sollte er ihr sagen? Es gab nichts, woran er anknüpfen konnte. Dennoch ging er mit, vielleicht um zu sehen, wohin sie immer ging, ob sie dort wohnte oder arbeitete. Vielleicht auch nur voneiner diffusen Hoffnung angetrieben.
Der Bahnhof war wie so viele in grau gehalten, mit zwei Gleisen, eines in die Stadt hinein, eines aus der Stadt heraus. Die Wände waren plakiert mit Konzertterminen von Bands und Musikern, die niemand kannte. Allgegenwärtig waren die Graffitis der Jugendlichen und die Tauben, die wohl auf jeden Bahnhof zum bild gehörten. Einzig außergewöhnlich war ein Kiosk, der in seiner grellen Buntheit in dieser tristen Umgebung furchtbar deplaziert wirkte und aus dem türkische Folklore den Bahnsteig beschallte. Es war nicht schwierig ihr zu folgen, nicht nur, weil bloß ein paar Menschen an dieser ausgestiegen waren. Sie ging nicht weit, nur bis zu einer Bank, die am Anfang des Bahnhofs stand und den Blick auf eine Strasse ermöglichte, welche unter dem Bahnhofsgebäude verlief. Dort setzte sie sich hin und betrachtete die Strasse, den Verkehr und die vorbei eilenden Männer und Frauen. Er verstand nicht was sie dort tat, oder besser, er begriff ncht, warum sie das tat. Zwei Bahnen furhen vorbei und sie saß noch immer da, ohne sich auch nur bewegt zu habrn. Da beschloß er den Kioskbesitzer zu fragen, ob sie dies immer tat, nur dort sitzen und beobachten. Der Kioskbesitzer war ein älterer Türke mit einem Schnausbart, der gerade in der Hurrieyet las.
"Entschuldigen sie."
" Ja bitte?"
"Kenn sie die junhge Frau dort vorne?"
"Sicher kenne ich sie.Sie kommt jeden Tag um diese Zeit."
"Was tut sie denn da?"
"Sie sitzt bloß da, manchmal füttert sie die Tauben." Er schaute auf die Uhr , die 19:32 zeigte. " Gleich wird sie wieder fahren. Warum fragen sie?" "Nur so . Sie ist mir die letzten Tage hier aufgefallen," log er und nahm die nächste Bahn, die den Bahnhof einfuhr.
Die folgenden Tage geschah nichts. Alles war wie immer, sie stieg ein und aus und fuhr er furh weiter, in Gedanken über sie versunken. Am übernächsten Freitag aber, es war der 11.4! stieg er erneut an der selben Station wie sie aus. Diesmal mit dem festen Willen mit ihr zu reden. Zu quälend war in den letzten Tagen der Gedanke daran gewesen niemals mit ihr gesprochen zu haben, niemals versucht zu haben eine Chance zu nutzen. so sezte er sich neben sie auf die Bank. Sie schwieg. Die Zeit verging, die ersten beiden Bahnen kamen und fuhren weiter. Mit der nächsten Bahn würde sie wieder fahren. In einiger Entfernung hörte er die Bahn schon kommen. Da erhob sie sich und schaute ihn an. Vielleicht zum ersten Mal sah sie ihn auch.
"Darf ich dich was fragen?"
Einen kurzen augenblick wusste er selbst auf diese einfache Frage keine Antwort. Dann sagte er: "Sicher."
"Hast du jemals geliebt?"
Er war verwirrt und hatte einige Mühe seine Gedanken zu ordnen. "Ich ... weiß nicht."
Sie lachte ein warmes lachen, das sein Herz erschaudern ließ. " Nein, dann nicht. Hättest du, wüßtest du es." Er nickte bloß stumm. Die Bahn war fast da, sie näherte sich dem Gleis."sollte mann dann nicht jede Chance, selbst die kleinste nutzen um bei dem zu sein, den man liebt?", fragt sie. "Ich .. ich denke schon," erwiderte er und wollte sie fragen, was sie meinte, als der Lärm der einfahrenden Bahn alles übertönte. Er sah noch, wie sie ihn anlächelte, wie ihr Haar vom leichten Wind verweht wurde, wie schön sie doch wirklich war, als sie sprang. Die Bahn ergriff ihren zarten Körper. Sie war sofort tot.
Sie hieß Nina war 21 Jahre alt, studierte Germanistik und Kunst, sie hatte eine Katze, die sie Ally genannt hatte. Sie lebte in einer geräumigen Altbauwohnung in der Nähe der Uni, wo niemand der Nachbarn ihren Namen kannte. Ihre Freunde und Kommikonen hielten sie für einen großartigen Menschen, voller Liebe und Wärme und ihre Eltern waren so stolz auf ihre wunderschöne Tochter, die alle Chance der Welt hatte. Nina war Single.
Vor einem Jahr am 11.4 um 19:35 war ihr Freund Christian vor die einfahrende Bahn gesprungen.
Er war die Liebe ihres Lebens ...!
à bientôt
OC
EMOTION
Nimmt dir Zeit.....
Liebesdrama
Das erste Mal sah er sie in der Bahn. Ebenso ein zweites und drittes Mal. Immer stieg sie an der gleichen Station ein, um dann drei Stationen später wieder auszusteigen.Sie war schön, mit ihren langen,schwarzen Haaren und den großen augen.Nur deshalb fiel sie ihm eines Tages auf. die nächsten Tage achtete er nicht darauf, aber jedesmal zur gleichen Zeit stieg sie wieder dort ein, wo er sie das erste Mal gesehen hatte und stieg drei Stationen weiter aus. Eine Woche später sah er sie wieder. Genau wie am Tag drauf und allen folgenden bis zum Freitag.
Niemals hatte sie eine Tasche oder einen Rucksack dabei. Nie sah er sie mit einer Zeitung, oder einem Buch. Nie benutze sie eine Handy oder hörte Musik. Immer saß sie bloß da und schaute aus dem Fenster hinaus. Jeden Tag zogen die Schrebergärten, die Schnellstasse und das Parkhaus vorbei, ehe sie ausstieg und er weiterfuhr und über sie nachdachte. Bald gewöhnte er sich daran darauf zu warten, dass ihre Station kam und sie einstieg. Es gab keinen Anlass für ihn anzunehmen, dass sie ihn jemals gesehen hatte, wenn er dort, eine Sitzreihe weiter, getrennt durch ein Plastikglas, saß und sie nachsinnende anblickte.Dennoch war er jedesmal ein wenig traurig, wenn sie wieder ausstieg. Wie sie wohl hieß? Was sie wohl tat? Er wußte es nicht, hatte auch keinen Anhaltspunkt für die Antwort auf eine der beiden Fragen. Sie blieb immer bloß das schöne Mädchen, das drei Stationen fuhr und dann ausstieg. Niemals hatte er sie reden hören und niemals war sie mit jemanden in die Bahn gekommen, immer fuhr sie allein. Manchmal hatte er gedacht, sie sei stumm,könnte gar nicht sprechen. Eines Montags aber sah er,wie sie einer alten Dame erklärt, welche Haltestelle die gesuchte war. Ihre Stimme war ebenso schön, wie ihr Äußeres. Sie sprach sehr leise, dabei sehr deutlich und mit einer warmen Stimmfärbung. An diesem Montag sah er sie zum ersten Mal lachen. Ihr lächeln war zauberhaft,sie hatte ebenmäßig weiße Zähne und sanftgeschwungene Lippen, überhaupt ein wunderschön geformtes Gesicht. Es war ein ungewohnte Geste, dieses Lachen, niemals zuvor und niemals später hatte er sie lächeln sehen. Und als wenn er um die Einmaligkeit dieses Ereignisses gewußt hätte, prägte er sich diesen Moment ein, damit er sich einmal daran erinnern könnte.Eines Tages wurde sie von drei Jugendlichen bedrängt, die sie mit anzüglichen Worten und Gesten bedrängten. Er wollte einschreiten, als es drohte ärger zu werden ,aber da kam die Station und sie stieg aus, ohne die Jugendlichen mit einem Wort zu würdigen, aus. Er setzte sich wieder hin. Vielleicht ein wenig enttäuscht. So ging es wochen. Jeden Tag in der Woche stieg sie zur selben Zeit ein und wieder aus. Nichts geschah, wasihn ihr näher brachte und er unternahm auch nichts in diese Richtung. Bis zu dem Tag, als die Bahn so überfüllt war, dass er nicht seinen angestamten Platz einnehmen konnte, sondern sich auf ihren Platz setzen musste. Als sie einstieg, erhob er sich und bot ihr den Platz an. Sie nickte bloß, sagt nichts,lächelte nicht.Er stand drei Stationen wenige Zentimeter von ihr entfernt, betrachtete ihr Gesicht, das ohne Makel war, schaute in ihre augen, die so dunkel wie ihr Haar waren und verspürte, dass er sich in sie verliebt hatte ohne sie zu kennen. Wie immer stieg sie auch dieses Mal an der selben Station aus. Diesmal jedoch ging er auch. Er wusste nicht wozu. Was wollte er tun? Was sollte er ihr sagen? Es gab nichts, woran er anknüpfen konnte. Dennoch ging er mit, vielleicht um zu sehen, wohin sie immer ging, ob sie dort wohnte oder arbeitete. Vielleicht auch nur voneiner diffusen Hoffnung angetrieben.
Der Bahnhof war wie so viele in grau gehalten, mit zwei Gleisen, eines in die Stadt hinein, eines aus der Stadt heraus. Die Wände waren plakiert mit Konzertterminen von Bands und Musikern, die niemand kannte. Allgegenwärtig waren die Graffitis der Jugendlichen und die Tauben, die wohl auf jeden Bahnhof zum bild gehörten. Einzig außergewöhnlich war ein Kiosk, der in seiner grellen Buntheit in dieser tristen Umgebung furchtbar deplaziert wirkte und aus dem türkische Folklore den Bahnsteig beschallte. Es war nicht schwierig ihr zu folgen, nicht nur, weil bloß ein paar Menschen an dieser ausgestiegen waren. Sie ging nicht weit, nur bis zu einer Bank, die am Anfang des Bahnhofs stand und den Blick auf eine Strasse ermöglichte, welche unter dem Bahnhofsgebäude verlief. Dort setzte sie sich hin und betrachtete die Strasse, den Verkehr und die vorbei eilenden Männer und Frauen. Er verstand nicht was sie dort tat, oder besser, er begriff ncht, warum sie das tat. Zwei Bahnen furhen vorbei und sie saß noch immer da, ohne sich auch nur bewegt zu habrn. Da beschloß er den Kioskbesitzer zu fragen, ob sie dies immer tat, nur dort sitzen und beobachten. Der Kioskbesitzer war ein älterer Türke mit einem Schnausbart, der gerade in der Hurrieyet las.
"Entschuldigen sie."
" Ja bitte?"
"Kenn sie die junhge Frau dort vorne?"
"Sicher kenne ich sie.Sie kommt jeden Tag um diese Zeit."
"Was tut sie denn da?"
"Sie sitzt bloß da, manchmal füttert sie die Tauben." Er schaute auf die Uhr , die 19:32 zeigte. " Gleich wird sie wieder fahren. Warum fragen sie?" "Nur so . Sie ist mir die letzten Tage hier aufgefallen," log er und nahm die nächste Bahn, die den Bahnhof einfuhr.
Die folgenden Tage geschah nichts. Alles war wie immer, sie stieg ein und aus und fuhr er furh weiter, in Gedanken über sie versunken. Am übernächsten Freitag aber, es war der 11.4! stieg er erneut an der selben Station wie sie aus. Diesmal mit dem festen Willen mit ihr zu reden. Zu quälend war in den letzten Tagen der Gedanke daran gewesen niemals mit ihr gesprochen zu haben, niemals versucht zu haben eine Chance zu nutzen. so sezte er sich neben sie auf die Bank. Sie schwieg. Die Zeit verging, die ersten beiden Bahnen kamen und fuhren weiter. Mit der nächsten Bahn würde sie wieder fahren. In einiger Entfernung hörte er die Bahn schon kommen. Da erhob sie sich und schaute ihn an. Vielleicht zum ersten Mal sah sie ihn auch.
"Darf ich dich was fragen?"
Einen kurzen augenblick wusste er selbst auf diese einfache Frage keine Antwort. Dann sagte er: "Sicher."
"Hast du jemals geliebt?"
Er war verwirrt und hatte einige Mühe seine Gedanken zu ordnen. "Ich ... weiß nicht."
Sie lachte ein warmes lachen, das sein Herz erschaudern ließ. " Nein, dann nicht. Hättest du, wüßtest du es." Er nickte bloß stumm. Die Bahn war fast da, sie näherte sich dem Gleis."sollte mann dann nicht jede Chance, selbst die kleinste nutzen um bei dem zu sein, den man liebt?", fragt sie. "Ich .. ich denke schon," erwiderte er und wollte sie fragen, was sie meinte, als der Lärm der einfahrenden Bahn alles übertönte. Er sah noch, wie sie ihn anlächelte, wie ihr Haar vom leichten Wind verweht wurde, wie schön sie doch wirklich war, als sie sprang. Die Bahn ergriff ihren zarten Körper. Sie war sofort tot.
Sie hieß Nina war 21 Jahre alt, studierte Germanistik und Kunst, sie hatte eine Katze, die sie Ally genannt hatte. Sie lebte in einer geräumigen Altbauwohnung in der Nähe der Uni, wo niemand der Nachbarn ihren Namen kannte. Ihre Freunde und Kommikonen hielten sie für einen großartigen Menschen, voller Liebe und Wärme und ihre Eltern waren so stolz auf ihre wunderschöne Tochter, die alle Chance der Welt hatte. Nina war Single.
Vor einem Jahr am 11.4 um 19:35 war ihr Freund Christian vor die einfahrende Bahn gesprungen.
Er war die Liebe ihres Lebens ...!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.702 von occitania am 26.05.12 00:50:55Salut
Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte!
1.Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2.Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3.Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette.
4.Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren.
5.Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M's zurückzulegen.
6.Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt" Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7.Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8.Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: " warum kann man mich nicht in Ruhe lassen"
9.Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10.Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11.Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12.Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13.Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH' und zu guter letzt....
14.Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:
HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?
à bientôt
OC
Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte!
1.Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2.Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3.Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette.
4.Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren.
5.Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M's zurückzulegen.
6.Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt" Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7.Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8.Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: " warum kann man mich nicht in Ruhe lassen"
9.Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10.Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11.Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12.Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13.Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH' und zu guter letzt....
14.Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:
HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.722 von occitania am 26.05.12 01:25:37Salut
Was Frauen alles brauchen
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
man(n) muss nur
1.Freund
2.Partner
3.Liebhaber
4.Bruder
5.Vater
6.Lehrer
7.Erzieher
8.Koch
9.Mechaniker
10.Monteur
11.Innen-Architekt
12.Stylist
13.Elektriker
14.Sexologe
15.Gynäkologe
16.Psychologe
17.Psychiater
18.Therapeut
19.Masseur
20.zuvorkommend
21.sympathisch
22.durchtrainiert
23.liebevoll
24.aufmerksam
25.gentlemanlike
26.intelligent
27.einfallsreich
28.kreativ
29.einfühlsam
30.stark
31.verständnisvoll
32.tolerant
33.bescheiden
34.ehrgeizig
35.fähig
36.mutig
37.entschieden
38.vertrauensvoll
39.respektvoll
40.hingebungsvoll
41.leidenschaftlich
42.und vor allem zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmt en Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
1. Sex und
2. Bier
Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??
à bientôt
OC
Was Frauen alles brauchen
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
man(n) muss nur
1.Freund
2.Partner
3.Liebhaber
4.Bruder
5.Vater
6.Lehrer
7.Erzieher
8.Koch
9.Mechaniker
10.Monteur
11.Innen-Architekt
12.Stylist
13.Elektriker
14.Sexologe
15.Gynäkologe
16.Psychologe
17.Psychiater
18.Therapeut
19.Masseur
20.zuvorkommend
21.sympathisch
22.durchtrainiert
23.liebevoll
24.aufmerksam
25.gentlemanlike
26.intelligent
27.einfallsreich
28.kreativ
29.einfühlsam
30.stark
31.verständnisvoll
32.tolerant
33.bescheiden
34.ehrgeizig
35.fähig
36.mutig
37.entschieden
38.vertrauensvoll
39.respektvoll
40.hingebungsvoll
41.leidenschaftlich
42.und vor allem zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmt en Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
1. Sex und
2. Bier
Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.213.747 von occitania am 26.05.12 02:59:29Salut
Samstags....bin dann unterwgs und die Sonne scheint...Nix wie raus...
Deswegen.....
]http://www.youtube.com/watch?v=hL8Ya6Pa8IE&feature=related…
à bientôt
OC
Samstags....bin dann unterwgs und die Sonne scheint...Nix wie raus...
Deswegen.....
]http://www.youtube.com/watch?v=hL8Ya6Pa8IE&feature=related…
à bientôt
OC
Zitat von occitania: Salut
Samstags....bin dann unterwgs und die Sonne scheint...Nix wie raus...
Deswegen.....
]http://www.youtube.com/watch?v=hL8Ya6Pa8IE&feature=related…
à bientôt
OC
Salut
Üpps dann Nochmal....
Samstags....bin dann unterwgs und die Sonne scheint...Nix wie raus...
Deswegen.....
Les Négresses Vertes
à bientôt
OC
Salut
Letzter
CIA-Jobs
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
à bientôt
OC
Letzter
CIA-Jobs
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
à bientôt
OC
chen ich liebe diesen sred .. hab ab jetzt keine zeit nachzulesen ..
+ guten moooooooooooorgen 
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.037 von reaaalist am 26.05.12 10:32:39Salut
@reaaalist....
Diene Humor ist einfach genial.....
@Lyta.....Ich danke
Schöne Pfingsten
à bientôt
OC
@reaaalist....
Diene Humor ist einfach genial.....
@Lyta...
..Ich dankeSchöne Pfingsten
à bientôt
OC
Salut reaaalist
Es hat schon angefang und ich bin nicht dabei....habe schon über 10x mal mitgemacht....immer von Mittwoch bis Dienstags...jeder Jahre...am Pfingsten
Näschte Jahre nehme ich dafür URLAUB....kommst du mit...
Hier
à propos :Stierkämpfe gehe ich nicht...aber Encierro´s besoffen hat was...
Adrenalin...Pur....
à bientôt
OC
Es hat schon angefang und ich bin nicht dabei.
...habe schon über 10x mal mitgemacht....immer von Mittwoch bis Dienstags...jeder Jahre...am PfingstenNäschte Jahre nehme ich dafür URLAUB....kommst du mit...
Hier
à propos :Stierkämpfe gehe ich nicht...aber Encierro´s besoffen hat was...
Adrenalin...Pur....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.479 von occitania am 26.05.12 15:23:26Salut
So duschen Männer
•Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
•Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
•Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
•Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine).
•Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnueffeln.
•Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen).
•Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
•Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
•Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
•Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
•Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
•Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
•Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spuelen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
•Uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich fluechtig ab.
•Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
•Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse Ihres Penis etc.
•Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
•Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
•Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
•Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
So jetzt bin ich weg....bis Heute Nacht...
à bientôt
OC
So duschen Männer
•Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
•Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
•Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
•Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine).
•Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnueffeln.
•Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen).
•Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
•Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
•Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
•Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
•Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
•Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
•Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spuelen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
•Uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich fluechtig ab.
•Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
•Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse Ihres Penis etc.
•Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
•Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
•Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
•Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
So jetzt bin ich weg....bis Heute Nacht...
à bientôt
OC
So sind sie, unsere lieben Kleinen!
Befragung von Kindern zum Thema Heiraten und Co.:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag.
Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (ihr werdet Alain doch bestimmt recht geben, oder? )
• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet das für dich lange im voraus
und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist wahrscheinlich was dran )
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
• Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann
schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten.
Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren
und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen,
um sich besser kennenzulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen,
wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot.
Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre ( Das würde ich auch machen! )
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
• Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
• Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten
und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (von wem er das wohl hat?)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
• Ich weiß nicht was besser ist,
aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen.
Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
... und jetzt kommt's...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
• Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre, absolut die Nummer 1 )
Befragung von Kindern zum Thema Heiraten und Co.:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag.
Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (ihr werdet Alain doch bestimmt recht geben, oder?
)• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet das für dich lange im voraus
und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist wahrscheinlich was dran
)WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
• Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann
schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten.
Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren
und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen,
um sich besser kennenzulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen,
wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot.
Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (
Das würde ich auch machen! )WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
• Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
• Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten
und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (von wem er das wohl hat?)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
• Ich weiß nicht was besser ist,
aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen.
Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
... und jetzt kommt's...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
• Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre, absolut die Nummer 1
)
ich wusste ihr alle duscht auf die selbe art + weise
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.527 von Rofle am 26.05.12 16:07:20kindermung tut wahrheit kund
aba mal im ernst ..all diese beiträge sind zwar zum..doch wenn wir ehrlich sind entsprechen sie zu mindestens 89% der wahrheit
aba mal im ernst ..all diese beiträge sind zwar zum
..doch wenn wir ehrlich sind entsprechen sie zu mindestens 89% der wahrheit
Unbezahlbar
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich
- da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich
- da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.533 von lyta am 26.05.12 16:12:33
.... na ja , 89 % halte ich für übertrieben!
... ich würde sagen 88 % !
.... na ja , 89 % halte ich für übertrieben!
... ich würde sagen 88 % !
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.539 von Rofle am 26.05.12 16:15:01Salut
Nicht Neuer aber höre ich gern z.Zeit
à bientôt
OC
Jetzt...Training...
Nicht Neuer aber höre ich gern z.Zeit
à bientôt
OC
Jetzt...Training...
Salut
1 meine Liebling....
Tier und Sex
Jeder der einen Hund hat , nennt ihn Bello oder Hasso . Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben , habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler , wie sich später herausstellen sollte . Als ich auf die Gemeinde ging , um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden , sagte ich dem Beamten , dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte . Er meinte , dafür gäbe es noch keine Steuer ."Aber es ist für einen Hund" antwortete ich . Er meinte nur , Beischlaf mit Tieren sein zwar verboten , aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht ."Sie verstehen mich nicht " , sagte ich . "Ich habe Sex , seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus . Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin , habe ich meinen Hund mitgenommen . Da ich nicht wollte , dass uns der Hund nachts stört , sagte ich dem Mann am Hotelempfang , dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte . Er meinte nur , das jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre ."Sie verstehen mich nicht " , versuchte ich zu erklären . "Sex hält mich die ganze Nacht wach ! ". Aber er meinte nur " mich auch ". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung . Jemand fragte mich , was ich hier wollte , und ich sagte ihm , dass ich vorhatte , Sex in der Ausstellung zu haben . Darauf meinte er , ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen . Als ich ihn fragte , ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde , nannte er mich pervers . Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen . Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen . "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich ."Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt , während sie in der Kartei blätterte . " Hasso oder Bello?"- "Wie wär's mit Sex ?" fragte ich und bekam ein Runtergehauen . Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen . Dort fragte mich jemand , was ich wollte . ALs ich ihm sagte , dass ich Sex suche , meinte er , hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen . Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm . Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist , was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche . Ich sagte ihm , dass ich Sex suche . Er sperrte mich ein . Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen , um unsere Habseligkeiten aufzuteilen . Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten ."Euer Ehren , ich hatte Sex schon , bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter . "Na und ? Ich auch !" antwortete er nur . "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen !" beschwerte ich mich . Er meinte nur :"Das ist das , was bei allen Scheidungen passiert!!!
à bientôt
OC
Jetzt aba...zum Training....
1 meine Liebling....
Tier und Sex
Jeder der einen Hund hat , nennt ihn Bello oder Hasso . Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben , habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler , wie sich später herausstellen sollte . Als ich auf die Gemeinde ging , um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden , sagte ich dem Beamten , dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte . Er meinte , dafür gäbe es noch keine Steuer ."Aber es ist für einen Hund" antwortete ich . Er meinte nur , Beischlaf mit Tieren sein zwar verboten , aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht ."Sie verstehen mich nicht " , sagte ich . "Ich habe Sex , seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus . Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin , habe ich meinen Hund mitgenommen . Da ich nicht wollte , dass uns der Hund nachts stört , sagte ich dem Mann am Hotelempfang , dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte . Er meinte nur , das jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre ."Sie verstehen mich nicht " , versuchte ich zu erklären . "Sex hält mich die ganze Nacht wach ! ". Aber er meinte nur " mich auch ". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung . Jemand fragte mich , was ich hier wollte , und ich sagte ihm , dass ich vorhatte , Sex in der Ausstellung zu haben . Darauf meinte er , ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen . Als ich ihn fragte , ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde , nannte er mich pervers . Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen . Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen . "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich ."Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt , während sie in der Kartei blätterte . " Hasso oder Bello?"- "Wie wär's mit Sex ?" fragte ich und bekam ein Runtergehauen . Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen . Dort fragte mich jemand , was ich wollte . ALs ich ihm sagte , dass ich Sex suche , meinte er , hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen . Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm . Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist , was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche . Ich sagte ihm , dass ich Sex suche . Er sperrte mich ein . Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen , um unsere Habseligkeiten aufzuteilen . Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten ."Euer Ehren , ich hatte Sex schon , bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter . "Na und ? Ich auch !" antwortete er nur . "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen !" beschwerte ich mich . Er meinte nur :"Das ist das , was bei allen Scheidungen passiert!!!
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Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.856 von kirroyal am 26.05.12 20:29:53Salut
Zuerst....
Musik PAROV STELAR
à bientôt
OC
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à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.214.775 von occitania am 26.05.12 19:35:21
Habt alle schöne Pfingsten!!!
Habt alle schöne Pfingsten!!!
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.038 von Rofle am 26.05.12 23:07:43Salut mon ami
.......habe an dich gedacht...nicht Aktuell...aber du weiß was ich meinen
Morgens geht ab....
Schumi & Ferrari
Aktuelle Pressemitteilung:
Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen eingestellt.
Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
à bientôt
OC
.......habe an dich gedacht...nicht Aktuell...aber du weiß was ich meinen
Morgens geht ab....
Schumi & Ferrari
Aktuelle Pressemitteilung:
Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen eingestellt.
Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
à bientôt
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Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.046 von occitania am 26.05.12 23:12:50Salut
Entscheidungen
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
à bientôt
OC
Entscheidungen
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
à bientôt
OC
Salut
Sehr sehr viel Wissen
Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen
Fliegen springen rückwärts, wenn sie starten.
In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
Etwa 80% aller Tiere auf der Erde haben sechs Beine
Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
Adolf ****** und Napoleon hatten beide nur jeweils einen Hoden.
Die Schnecke paart sich nur einmal in ihrem ganzen Leben..
Es wird pro Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes - weltweit
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe Blau sehen können
Ab Jetzt....
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
Das Geschlecht von Schildkröten kann man an ihren Lauten erkennen: das Männchen grunzt, das Weibchen zischt.
Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft.
Ein Känguruh kann nicht springen, solange sein Schwanz nicht den Boden berührt.(Ich aber... )
Ein schwedischer Philologe des 17. Jahrhunderts behauptete, daß Gott im Paradies schwedisch sprach, Adam dänisch und die Schlange französisch.
Relativ zu seiner Größe ist der stärkste Muskel im menschlichen Körper die Zunge
Menschen und Delphine sind die einzigen Spezies, die Sex zum Vergnügen machen.....(Weidergeburt bin ich dann 1 Delphin... )
Zwei von drei Langstreckenläufern denken beim Laufen an Sex; nur einer von elf denkt beim Sex ans Laufen.
Die meisten Giraffen sind bisexuell.
Die Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.
Eine Giraffe kann mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen.
(noch was....:laugh
Zuletzt:
Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie
à bientôt
OC
Interessant:
Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung.
Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt.
Sehr sehr viel Wissen
Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen
Fliegen springen rückwärts, wenn sie starten.
In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
Etwa 80% aller Tiere auf der Erde haben sechs Beine
Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
Adolf ****** und Napoleon hatten beide nur jeweils einen Hoden.
Die Schnecke paart sich nur einmal in ihrem ganzen Leben..
Es wird pro Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes - weltweit
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe Blau sehen können
Ab Jetzt....
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
Das Geschlecht von Schildkröten kann man an ihren Lauten erkennen: das Männchen grunzt, das Weibchen zischt.
Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft.
Ein Känguruh kann nicht springen, solange sein Schwanz nicht den Boden berührt.(Ich aber...
)Ein schwedischer Philologe des 17. Jahrhunderts behauptete, daß Gott im Paradies schwedisch sprach, Adam dänisch und die Schlange französisch.
Relativ zu seiner Größe ist der stärkste Muskel im menschlichen Körper die Zunge
Menschen und Delphine sind die einzigen Spezies, die Sex zum Vergnügen machen.....(Weidergeburt bin ich dann 1 Delphin...
)Zwei von drei Langstreckenläufern denken beim Laufen an Sex; nur einer von elf denkt beim Sex ans Laufen.
Die meisten Giraffen sind bisexuell.
Die Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.
Eine Giraffe kann mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen.
(noch was....
:laughZuletzt:
Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie
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Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung.
Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.146 von occitania am 27.05.12 01:46:57Salut
Es könnte sein das ich gesperrt werde weil
à bientôt
OC
Es könnte sein das ich gesperrt werde weil
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.159 von occitania am 27.05.12 02:27:33Salut
Zwischen die 09.00 bis 11.00 1 Genuss der Rest ist schrott
Drums auf höchtes Niveau nur 2 minute nach meine Geschmak..bitte der kursor bis 09.00 bewegen ,sonst fragt ihr mich was ich gekifft habe
à bientôt
OC
Zwischen die 09.00 bis 11.00 1 Genuss der Rest ist schrott
Drums auf höchtes Niveau nur 2 minute nach meine Geschmak
..bitte der kursor bis 09.00 bewegen ,sonst fragt ihr mich was ich gekifft habeà bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.168 von occitania am 27.05.12 05:13:54Salut
Falsches Reisebüro
Die 15 deutlichsten Anzeichen dafür das ihr Reisebüro sie reingelegt hat…
1.Wenn der Pilot ruft: O.K. wir haben jetzt die Absprunghöhe erreicht! Bitte springen Sie jetzt!
2.Als Sie aus dem Flugzeug aussteigen, stehen Sie mitten in einem Trainingscamp der El Kaida.
3.Das Personal trägt Sie auf einem Tablett vom Hotelzimmer aus ins Restaurant, dort haben die Einheimischen für Sie bereits einen Kochtopf aufgestellt.
4.Wenn in Ihren Reiseunterlagen mitgeteilt wird, dass mit der 800 Euro Anzahlung bereits die Beratung im Reisebüro abgegolten ist und Sie für Hotel und Flug nur noch 8000 Euro berappen müssen.
5.Am Urlaubsort angekommen, erhalten Sie statt eines Blumenkranzes einen Bauhelm.
6.Die Hotelkakerlaken streiken, weil das Essen nicht schmeckt.
7.Bei der gebuchten Kreuzfahrt werden Sie angekettet und bekommen ein Ruder in die Hand...
8.Sie können nachts nicht schlafen, da Moskitos sie nerven. Jedes mal fragen sie sich: Seit wann gibt´s denn im Winterurlaub Moskitos?
9.Bei Ihrer Ankunft erhalten Sie neben dem Voucher auch noch kugelsichere Westen.
10.Sie treffen keinen Bademeister, aber eine Wasser-Land-Einheit der US-Army am Strand.
11.Wenn auf Ihrem Balkon mit Meerblick ein Münzfernglas steht mit der Richtungsangabe: Palmenstrand in ca. 40 km erkennbar.
12.Die Kakerlaken machen Synchronschwimmen in der Toilettenschüssel, so hatten Sie sich die Animation eigentlich nicht vorgestellt.
13.Vollpension mit täglich wechselnder Karte bedeutet, dass Sie die Karte vom Nebentisch erhalten.
14.Sie haben ein TYPISCH einheimisches afrikanisches Hotel mit landesüblichem Personal gebucht und der Portier begrüßt Sie mit einem: Jo Servus, wos koan i for si tun?
15.Ihre einzige Urlaubsbekanntschaft nennt sich Freitag!
à bientôt
OC
Falsches Reisebüro
Die 15 deutlichsten Anzeichen dafür das ihr Reisebüro sie reingelegt hat…
1.Wenn der Pilot ruft: O.K. wir haben jetzt die Absprunghöhe erreicht! Bitte springen Sie jetzt!
2.Als Sie aus dem Flugzeug aussteigen, stehen Sie mitten in einem Trainingscamp der El Kaida.
3.Das Personal trägt Sie auf einem Tablett vom Hotelzimmer aus ins Restaurant, dort haben die Einheimischen für Sie bereits einen Kochtopf aufgestellt.
4.Wenn in Ihren Reiseunterlagen mitgeteilt wird, dass mit der 800 Euro Anzahlung bereits die Beratung im Reisebüro abgegolten ist und Sie für Hotel und Flug nur noch 8000 Euro berappen müssen.
5.Am Urlaubsort angekommen, erhalten Sie statt eines Blumenkranzes einen Bauhelm.
6.Die Hotelkakerlaken streiken, weil das Essen nicht schmeckt.
7.Bei der gebuchten Kreuzfahrt werden Sie angekettet und bekommen ein Ruder in die Hand...
8.Sie können nachts nicht schlafen, da Moskitos sie nerven. Jedes mal fragen sie sich: Seit wann gibt´s denn im Winterurlaub Moskitos?
9.Bei Ihrer Ankunft erhalten Sie neben dem Voucher auch noch kugelsichere Westen.
10.Sie treffen keinen Bademeister, aber eine Wasser-Land-Einheit der US-Army am Strand.
11.Wenn auf Ihrem Balkon mit Meerblick ein Münzfernglas steht mit der Richtungsangabe: Palmenstrand in ca. 40 km erkennbar.
12.Die Kakerlaken machen Synchronschwimmen in der Toilettenschüssel, so hatten Sie sich die Animation eigentlich nicht vorgestellt.
13.Vollpension mit täglich wechselnder Karte bedeutet, dass Sie die Karte vom Nebentisch erhalten.
14.Sie haben ein TYPISCH einheimisches afrikanisches Hotel mit landesüblichem Personal gebucht und der Portier begrüßt Sie mit einem: Jo Servus, wos koan i for si tun?
15.Ihre einzige Urlaubsbekanntschaft nennt sich Freitag!
à bientôt
OC
schläfst du gelegentlich IN der nacht AUCH???guten morgen +
Salut Lyta
schläfst du gelegentlich IN der nacht AUCH
2 oder 3 bis 4 Stunden.......Manchmal nix
(es kommt drauf an.......)
à bientôt
OC
schläfst du gelegentlich IN der nacht AUCH
2 oder 3 bis 4 Stunden....
...Manchmal nix(es kommt drauf an....
...)à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.596 von occitania am 27.05.12 13:03:21Salut
Sorry aber ich liebe es
Und jetzt......Je regarde le Grand Prix de Monaco.....
Der Bester Grand Prix für mich....
à bientôt
OC
Sorry aber ich liebe es
Und jetzt......Je regarde le Grand Prix de Monaco.....
Der Bester Grand Prix für mich....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.630 von occitania am 27.05.12 13:26:08Salut
Ab wann ist man zu alt?
Die 9 deutlichsten Anzeichen dafür, das sie zu alt sind…
1.Sie finden immer öfter Sonderangebote von Bestattungsunternehmen in Ihrem Briefkasten
2.Wenn dir der Metzger auf die Frage: Wie lange ist das denn haltbar, antwortet: das muss Sie doch nicht mehr wirklich interessieren...
3.Du hast ständig deinen Walkman auf Repeat und vom Band ertönt ständig wiederholend: Einatmen, ausatmen...
4.Wenn ihre Frau 21 Jahre jünger wie sie ist und trotzdem auch schon ihre Dritten hat.
5.Im Reisebüro bietet man ihnen eine Reise ins nächste Altersheim an.
6.Wenn Sie vom Bürgermeister unter Denkmalschutz gestellt werden.
7.Beim Thema Sex sind Sie immer mehr auf Hilfsmittel angewiesen - Hebebühne, Bandscheibengurt, blaue Pillchen.....
8.Ihre Frau besteht beim Sex auf Kondome, weil sie Angst hat, sich bei den alten Eiern, mit Salmonellen anzustecken.
9.Lenin ist tot, Elvis ist tot und Ihnen ist auch schon ganz schlecht.
à bientôt
OC
Werbung zu Ende.... RTL
Ab wann ist man zu alt?
Die 9 deutlichsten Anzeichen dafür, das sie zu alt sind…
1.Sie finden immer öfter Sonderangebote von Bestattungsunternehmen in Ihrem Briefkasten
2.Wenn dir der Metzger auf die Frage: Wie lange ist das denn haltbar, antwortet: das muss Sie doch nicht mehr wirklich interessieren...
3.Du hast ständig deinen Walkman auf Repeat und vom Band ertönt ständig wiederholend: Einatmen, ausatmen...
4.Wenn ihre Frau 21 Jahre jünger wie sie ist und trotzdem auch schon ihre Dritten hat.
5.Im Reisebüro bietet man ihnen eine Reise ins nächste Altersheim an.
6.Wenn Sie vom Bürgermeister unter Denkmalschutz gestellt werden.
7.Beim Thema Sex sind Sie immer mehr auf Hilfsmittel angewiesen - Hebebühne, Bandscheibengurt, blaue Pillchen.....
8.Ihre Frau besteht beim Sex auf Kondome, weil sie Angst hat, sich bei den alten Eiern, mit Salmonellen anzustecken.
9.Lenin ist tot, Elvis ist tot und Ihnen ist auch schon ganz schlecht.
à bientôt
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Salut
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
à bientôt
OC
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
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M Ä N N N N E R ! !! ! ! typisch
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.741 von lyta am 27.05.12 14:53:47Salut
Das Internet einfach einmal beenden
Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, und Drucker aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine; keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an; eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen (bekannt als "Einkaufen gehen")! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben, nicht sieben screen names. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich, und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr/ihm, daß alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!
à bientôt
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Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, und Drucker aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine; keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an; eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen (bekannt als "Einkaufen gehen")! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben, nicht sieben screen names. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich, und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr/ihm, daß alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!
à bientôt
OC
Beim nächsten Film die Lautsprecher aufdrehen!
Hier geht es um pure Emotionen bei einem Fußballspiel
in Brasilien und einem Fernsehzuschauer, der mitfiebert!
www.youtube.com/watch?v=QHWF0O8A0Es
Da freut man sich ja glatt auf die Fußball-europameisterschaft!
Hier geht es um pure Emotionen bei einem Fußballspiel
in Brasilien und einem Fernsehzuschauer, der mitfiebert!
www.youtube.com/watch?v=QHWF0O8A0Es
Da freut man sich ja glatt auf die Fußball-europameisterschaft!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.825 von occitania am 27.05.12 16:30:17Salut
Ein paar wichtige Tipps zum Umgang mit Kalorien:
1.Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2.Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3.Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.
4.Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
5.Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6.Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7.Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8.Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9.Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.
à bientôt
OC
Ein paar wichtige Tipps zum Umgang mit Kalorien:
1.Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2.Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3.Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.
4.Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
5.Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6.Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7.Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8.Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9.Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien ein Wärmeeinheit sind.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.969 von occitania am 27.05.12 18:34:51Salut
Damals....habe ich 1 Menge Ärger bekommen mit dieses Video...
Makabre aber lustig
à bientôt
OC
Damals....habe ich 1 Menge Ärger bekommen mit dieses Video...
Makabre aber lustig
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.975 von occitania am 27.05.12 18:40:03Salut
Weltuntergang F...
à bientôt
OC
Weltuntergang F...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.215.825 von occitania am 27.05.12 16:30:17
absolut genial Dein Training
Gruß r
absolut genial Dein Training
Gruß r
Zitat von occitania: Salut
Es könnte sein das ich gesperrt werde weil
à bientôt
OC
Moin Occi
lass Dich nicht unterkriegen.
Ehr sollte man diese Gescheitmeier sperren. Sollten selbst mal sehen, was sie da schreiben.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.158 von LadyMorgana am 27.05.12 21:02:29Salut
Ich glaube dieses mal habe ich so Dick aufgetragen...
Es wird weh Tun ......für mich....
à bientôt
OC
Ich glaube dieses mal habe ich so Dick aufgetragen...
Es wird weh Tun ......für mich....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.161 von occitania am 27.05.12 21:07:09Salut
Blondine an einer Tankstelle
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
à bientôt
OC
Blondine an einer Tankstelle
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.161 von occitania am 27.05.12 21:07:09Abwarten Occi,
im Moment ist die Luft allgemein etwas dünn im Board.
Vielleicht die Hitze bei einigen
im Moment ist die Luft allgemein etwas dünn im Board.
Vielleicht die Hitze bei einigen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.272 von reaaalist am 27.05.12 22:25:34
...auf zum Training...dann klappt das
...auf zum Training...dann klappt das
Salut
Was kann das sein?
Betreff: Was kann das sein? Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestossen und wieder heraus gezogen. Immer und immer wieder, viele male in Folge. Oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schliesslich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige und klebrige weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung,und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich ???? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, ist die Antwort des Rätsels nichts anderes als deine eigene......
Zahnbürste !!!
à bientôt
OC
Was kann das sein?
Betreff: Was kann das sein? Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestossen und wieder heraus gezogen. Immer und immer wieder, viele male in Folge. Oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schliesslich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige und klebrige weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung,und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich ???? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, ist die Antwort des Rätsels nichts anderes als deine eigene......
Zahnbürste !!!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.370 von occitania am 27.05.12 23:51:17Salut
Naja....
Ich bin ungefähr 20 cm lang....
1bisschen übertrieben.......Gibt auch 1 Training dafür...
à bientôt
OC
Wollte sofort korregieren....Angst 4 BM Anfragen...
Naja....
Ich bin ungefähr 20 cm lang....
1bisschen übertrieben....
...Gibt auch 1 Training dafür...à bientôt
OC
Wollte sofort korregieren....Angst 4 BM Anfragen...
Mal etwas aus der Schweiz!
In der Schweiz hält die Kantonspolizei einen Verkehrssünder an, der gerade bei "rot" über die Kreuzung fuhr. „Sagen Sie mal, haben sie nicht die Ampel gesehen? Das kostet sie 50 Fränkli!“
Der Mann versucht sich rauszureden: „Tut mir leid, ich habe kein Geld bei mir!“ – „Dann nehmen wir eben ihre Personalien auf und kommen Morgen zum Kassieren bei Ihnen vorbei! Wie heißen sie denn?“ – „Anton Ficker“ –
„Das ist aber ein lustiger Name! Und was sind Sie von Beruf?“ – „Ich bin Schlächter in der Großmetzgerei“ – „Und wo wohnen Sie?“ – „In der Pension Moni!“ – „Also, wir kommen dann morgen Abend vorbei, halten Sie die Fränkli parat!“
Am nächsten Tag fährt die Kantonspolizei langsam zur Pension Moni! "Hier muss es sein!“ Sie steigen aus und einer der Polizisten ruft einer Frau, die aus dem zweiten Stock aus dem Fenster schaut, zu:
„Gruezi, hier ist'd Kantonspolizei. Sagen sie mal, wohnt hier im Haus ein Schlächter Ficker?“ Sie ruft zurück: „Nein, das kann ich nicht sagen. Die Herren im Haus machens alle noch maximal!“
Salut
Emotion
Bin mir nicht sicher....aber
Ich warte seit Wochen auf diesen Tag
Und tanz vor Freud----Bin mir nicht sicher----
aber ich tanz vor Freud...
Die Toten Hosen
Ich warte seit Wochen auf diesen Tag....
à bientôt
OC
We are jung
Emotion
Bin mir nicht sicher....aber
Ich warte seit Wochen auf diesen Tag
Und tanz vor Freud----Bin mir nicht sicher----
aber ich tanz vor Freud...
Die Toten Hosen
Ich warte seit Wochen auf diesen Tag....
à bientôt
OC
We are jung
es training occi .. ich erwarte ein foto von deinem nichtvorhandenen bauch + den six packs
>>das könn ma heute üben ..denn NOCH ist feiertag ..also ein MONTAG der förmlich nach sonneliegen + faulenzen schreit !!!!!!!!!!!!
guten morgen ihr da draussen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.647 von lyta am 28.05.12 08:53:57Salut Lyta
Ich danke dir sehr...Für Die Täglichen Begrüßung...
Bildern kommen Bald....
In Prinzip ...es waren keine 300 Spartan,sondern 301
à bientôt
OC
Bin auf Arbeit...
Ich danke dir sehr...Für Die Täglichen Begrüßung...
Bildern kommen Bald....
In Prinzip ...es waren keine 300 Spartan,sondern 301
à bientôt
OC
Bin auf Arbeit...
Ihr habe Euch sicherlich auch schon gefragt, wie Deutschland und die EU den Griechen
helfen wollen, wo die ganzen Milliarden herkommen und wo sie hingehen.
Hier ist die Antwort auf Eure Fragen! Es ist alles ganz einfach!
Das EU-Rettungspaket
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind wie leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat
Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher
deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hält bei einem kleinen
Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen
möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als
Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine
Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den
Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim
Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt
seine Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige
Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung
mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt
die Stadt.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket
...
Noch Fragen?
Ich glaube kaum!
helfen wollen, wo die ganzen Milliarden herkommen und wo sie hingehen.
Hier ist die Antwort auf Eure Fragen! Es ist alles ganz einfach!
Das EU-Rettungspaket
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind wie leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat
Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher
deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hält bei einem kleinen
Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen
möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als
Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine
Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den
Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim
Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt
seine Getränkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige
Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung
mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt
die Stadt.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket
...
Noch Fragen?
Ich glaube kaum!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.216.927 von Rofle am 28.05.12 10:21:25Salut
TEST THE BEST
(Der Sex-Test)
Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten. Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ? Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.
Und los geht's:
1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?
3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?
5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?
6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 69
c) 110
d) 08/15
9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !
10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.
11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 500 € auf den Strich gehen.
13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?
15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?
18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.
19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?
20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 €."
ERGEBNIS:
Überwiegend
a): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht. Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend
b): Herzlichen Glückwunsch! Daß Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend
c): Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält.
Überwiegend
d): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami.
à bientôt
OC
TEST THE BEST
(Der Sex-Test)
Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten. Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ? Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.
Und los geht's:
1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?
3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?
5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?
6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 69
c) 110
d) 08/15
9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !
10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.
11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 500 € auf den Strich gehen.
13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?
15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?
18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.
19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?
20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 €."
ERGEBNIS:
Überwiegend
a): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht. Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend
b): Herzlichen Glückwunsch! Daß Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend
c): Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält.
Überwiegend
d): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.217.778 von occitania am 28.05.12 15:06:31Salut
Musik Go Go Go
à bientôt
OC
Musik Go Go Go
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.217.798 von occitania am 28.05.12 15:13:21Salut
Regierungsformen
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht (Sicht eines Bauers) beschrieben
1.Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
2.Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
3.Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
4.Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.
5.Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
6.Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
7.Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
8.Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
9.Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
10.Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
11.Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
à bientôt
OC
Regierungsformen
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht (Sicht eines Bauers) beschrieben
1.Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
2.Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
3.Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
4.Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.
5.Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
6.Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
7.Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
8.Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
9.Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
10.Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
11.Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.217.883 von occitania am 28.05.12 15:36:08Salut
Und dann Training....
300+1
à bientôt
OC
Und dann Training....
300+1
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.217.975 von occitania am 28.05.12 16:06:19Salut
EMOTION
Nimmt dir Zeit....
Zu Schnell gefahren
Jack schaute kurz noch einmal auf seinen Tacho, bevor er langsamer wurde: 73 in einer 50er Zone. Das vierte mal in 4 Monaten. "Warum werde ich so oft erwischt?" Als er sein Auto auf 10 km/h abbremste, fuhr Jack rechts ran. Lass den Polizisten doch wieder einmal an seinen Fahrstil herummoppern, dachte Jack. Der Polizist stieg aus seinem Auto, mit einem dicken Notizbuch in der Hand. - Bob? Bob aus der Kirche? Jack sank tiefer in seinen Sitz. Das war noch schlimmer, als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle erwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen der etwas angespannt war, nach einem langen Tag im Büro. Einen Typen der morgen Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang erblickte er den Typen, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte den Mann noch nie in Uniform gesehen. "Hi Bob. Komisch, dass wir uns so wieder sehen !" -"Hallo Jack." Kein Lächeln. "Ich sehe Du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, um meine Frau und Kinder zu sehen." - "Ja, so ist das." - Bob schien unsicher zu sein. Gut. "Ich bin seit Tagen immer erst sehr spät aus dem Büro gekommen. Ich denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen habe."- Jack schoss einen Kieselstein an die Bordsteinkante. - "Diane erwähnte etwas von Roast Beef und Kartoffeln heute Abend. Verstehst Du, was ich meine ?" "Ich weiß, was Du meinst. Ich weiß auch, dass Du soeben ein Gesetz gebrochen hast." Aua! Dies geht in die falsche Richtung, dachte Jack. Zeit die Taktik zu ändern. "Bei wie viel hast Du mich erwischt?" -"Siebzig. Würdest Du Dich bitte wieder in Dein Auto setzen ?" "Ach Bob, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort gecheckt, als ich Dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h geschätzt !" - Er konnte mit jedem Strafzettel besser lügen. "Bitte Jack, setz Dich wieder in Dein Auto." Genervt quetschte sich Jack durch die noch immer offene Türe. Ein Knall.Türe zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Bob war fleißig am Schreiben in seinem Notizblock. Warum wollte Bob nicht Führerschein und Papiere sehen? - Was auch immer der Grund war, es werden Monate vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen würde. Bob klopfte an die Tür. Er hatte einen Zettel in der Hand. Jack öffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu nehmen. Bob schob ihm den Zettel durch. "Danke." - Jack konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten. Bob setzte sich wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Jack wartete und beobachtete ihn im Rückspiegel. Dann faltete er den Zettel auseinander. Was würde ihn dieser Spaß wieder kosten? - Hey ! Warte mal ! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Jack las: "Lieber Jack, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten - der Typ ist zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Töchter wieder in den Arm nehmen zu können. Alle drei konnte er wieder lieb haben. Ich hatte nur eine und ich werde warten müssen, bis ich in den Himmel komme, bevor ich sie wieder in die Arme nehmen kann. Tausend Mal habe ich versucht diesem Mann zu vergeben. Tausend Mal habe ich gedacht ich hätte es geschafft. Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muss immer wieder an sie denken. Auch jetzt. Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Jack. Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Bob" Jack drehte sich um und sah Bobs Auto wegfahren. Jack schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst 15 Minuten später vermochte er wieder anzufahren; langsam fuhr er nach Hause. Und er betete wieder einmal. Er betete um Verzeihung. Zu Hause angekommen nahm er seine überraschte Frau und Kinder in die Arme und drückte sie ganz fest. Das Leben ist so wertvoll. Behandle Dein Leben und dasjenige anderer mit Sorgfalt
à bientôt
OC
EMOTION
Nimmt dir Zeit....
Zu Schnell gefahren
Jack schaute kurz noch einmal auf seinen Tacho, bevor er langsamer wurde: 73 in einer 50er Zone. Das vierte mal in 4 Monaten. "Warum werde ich so oft erwischt?" Als er sein Auto auf 10 km/h abbremste, fuhr Jack rechts ran. Lass den Polizisten doch wieder einmal an seinen Fahrstil herummoppern, dachte Jack. Der Polizist stieg aus seinem Auto, mit einem dicken Notizbuch in der Hand. - Bob? Bob aus der Kirche? Jack sank tiefer in seinen Sitz. Das war noch schlimmer, als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle erwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen der etwas angespannt war, nach einem langen Tag im Büro. Einen Typen der morgen Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang erblickte er den Typen, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte den Mann noch nie in Uniform gesehen. "Hi Bob. Komisch, dass wir uns so wieder sehen !" -"Hallo Jack." Kein Lächeln. "Ich sehe Du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, um meine Frau und Kinder zu sehen." - "Ja, so ist das." - Bob schien unsicher zu sein. Gut. "Ich bin seit Tagen immer erst sehr spät aus dem Büro gekommen. Ich denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen habe."- Jack schoss einen Kieselstein an die Bordsteinkante. - "Diane erwähnte etwas von Roast Beef und Kartoffeln heute Abend. Verstehst Du, was ich meine ?" "Ich weiß, was Du meinst. Ich weiß auch, dass Du soeben ein Gesetz gebrochen hast." Aua! Dies geht in die falsche Richtung, dachte Jack. Zeit die Taktik zu ändern. "Bei wie viel hast Du mich erwischt?" -"Siebzig. Würdest Du Dich bitte wieder in Dein Auto setzen ?" "Ach Bob, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort gecheckt, als ich Dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h geschätzt !" - Er konnte mit jedem Strafzettel besser lügen. "Bitte Jack, setz Dich wieder in Dein Auto." Genervt quetschte sich Jack durch die noch immer offene Türe. Ein Knall.Türe zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Bob war fleißig am Schreiben in seinem Notizblock. Warum wollte Bob nicht Führerschein und Papiere sehen? - Was auch immer der Grund war, es werden Monate vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen würde. Bob klopfte an die Tür. Er hatte einen Zettel in der Hand. Jack öffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu nehmen. Bob schob ihm den Zettel durch. "Danke." - Jack konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten. Bob setzte sich wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Jack wartete und beobachtete ihn im Rückspiegel. Dann faltete er den Zettel auseinander. Was würde ihn dieser Spaß wieder kosten? - Hey ! Warte mal ! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Jack las: "Lieber Jack, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten - der Typ ist zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Töchter wieder in den Arm nehmen zu können. Alle drei konnte er wieder lieb haben. Ich hatte nur eine und ich werde warten müssen, bis ich in den Himmel komme, bevor ich sie wieder in die Arme nehmen kann. Tausend Mal habe ich versucht diesem Mann zu vergeben. Tausend Mal habe ich gedacht ich hätte es geschafft. Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muss immer wieder an sie denken. Auch jetzt. Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Jack. Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Bob" Jack drehte sich um und sah Bobs Auto wegfahren. Jack schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst 15 Minuten später vermochte er wieder anzufahren; langsam fuhr er nach Hause. Und er betete wieder einmal. Er betete um Verzeihung. Zu Hause angekommen nahm er seine überraschte Frau und Kinder in die Arme und drückte sie ganz fest. Das Leben ist so wertvoll. Behandle Dein Leben und dasjenige anderer mit Sorgfalt
à bientôt
OC
Salut
so geht es mir zur Zeit mit meiner Tochter...17 Jahre begleitendes Fahren kein Masserati , aber trotzdem 300 PS unter dem Hintern...und Mama schwitzt !
so geht es mir zur Zeit mit meiner Tochter...17 Jahre begleitendes Fahren
kein Masserati , aber trotzdem 300 PS unter dem Hintern...und Mama schwitzt !
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.218.803 von kirroyal am 28.05.12 21:23:33Salut
Die Zehn Gebote
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Drei!" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenfxxxx, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
à bientôt
OC
Die Zehn Gebote
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Drei!" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenfxxxx, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
à bientôt
OC
Occi,
das ist ja ein ganzer Roman , das pack ich heute nicht mehr ...aber morgen
das ist ja ein ganzer Roman , das pack ich heute nicht mehr ...aber morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.218.927 von occitania am 28.05.12 22:08:08Salut
EMOTION
Eine kleine Engelsgeschichte
Zwei reisende Engel machten Halt, um die Nacht im Hause einer wohlhabenden Familie zu verbringen. Die Familie war unhöflich und verweigerte den Engeln, sich im Gästezimmer des Haupthauses auszuruhen. Anstelle dessen bekamen sie einen kleinen Platz im kalten Keller. Als sie sich auf dem harten Boden ausstreckten, sah der ältere Engel ein Loch in der Wand und reparierte es. Als der jüngere Engel fragte, warum, antwortete der ältere Engel: "Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen."
In der nächsten Nacht rasteten die beiden im Haus eines sehr armen, aber gastfreundlichen Bauern und seiner Frau. Nachdem sie das wenige Essen, das sie hatten, mit ihnen geteilt hatten, liessen sie die Engel in ihrem Bett schlafen, wo sie gut schliefen. Als die Sonne am nächsten Tag den Himmel erklomm, fanden die Engel den Bauern und seine Frau in Tränen. Ihre einzige Kuh, deren Milch ihr alleiniges Einkommen gewesen war, lag tot auf dem Feld.
Der jüngere Engel wurde wütend und fragte den älteren Engel, wie er das habe geschehen lassen? "Der erste Mann hatte alles, trotzdem halfst du ihm", meinte er anklagend. "Die zweite Familie hatte wenig, und du hast die Kuh sterben lassen."
"Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen", sagte der ältere Engel. "Als wir im kalten Keller des Haupthauses ruhten, bemerkte ich, dass Gold in diesem Loch in der Wand steckte. Weil der Eigentümer so von Gier besessen war und sein glückliches Schicksal nicht teilen wollte, versiegelte ich die Wand, so dass er es nicht finden konnte. Als wir dann in der letzten Nacht im Bett des Bauern schliefen, kam der Engel des Todes, um seine Frau zu holen. Ich gab ihm die Kuh stattdessen. Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen."
Manchmal passiert genau das, wenn die Dinge sich nicht als das entpuppen, was sie sollten. Wenn du Vertrauen hast, musst du dich bloss darauf verlassen, dass jedes Ergebnis zu deinem Vorteil ist. Du magst es nicht bemerken, bevor ein bisschen Zeit vergangen ist...
Manche Leute kommen in unsere Leben und gehen schnell...
Manche Leute werden Freunde und bleiben ein bisschen... wunderschöne Fussabdrücke auf unseren Herzen hinterlassend... und wir sind ziemlich ähnlich, weil wir eine Freundschaft geschlossen haben!
Gestern ist Geschichte.
Das Morgen ein Mysterium.
Das Heute ist ein Geschenk.
Lebe und geniesse jeden Moment...
à bientôt
OC
EMOTION
Eine kleine Engelsgeschichte
Zwei reisende Engel machten Halt, um die Nacht im Hause einer wohlhabenden Familie zu verbringen. Die Familie war unhöflich und verweigerte den Engeln, sich im Gästezimmer des Haupthauses auszuruhen. Anstelle dessen bekamen sie einen kleinen Platz im kalten Keller. Als sie sich auf dem harten Boden ausstreckten, sah der ältere Engel ein Loch in der Wand und reparierte es. Als der jüngere Engel fragte, warum, antwortete der ältere Engel: "Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen."
In der nächsten Nacht rasteten die beiden im Haus eines sehr armen, aber gastfreundlichen Bauern und seiner Frau. Nachdem sie das wenige Essen, das sie hatten, mit ihnen geteilt hatten, liessen sie die Engel in ihrem Bett schlafen, wo sie gut schliefen. Als die Sonne am nächsten Tag den Himmel erklomm, fanden die Engel den Bauern und seine Frau in Tränen. Ihre einzige Kuh, deren Milch ihr alleiniges Einkommen gewesen war, lag tot auf dem Feld.
Der jüngere Engel wurde wütend und fragte den älteren Engel, wie er das habe geschehen lassen? "Der erste Mann hatte alles, trotzdem halfst du ihm", meinte er anklagend. "Die zweite Familie hatte wenig, und du hast die Kuh sterben lassen."
"Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen", sagte der ältere Engel. "Als wir im kalten Keller des Haupthauses ruhten, bemerkte ich, dass Gold in diesem Loch in der Wand steckte. Weil der Eigentümer so von Gier besessen war und sein glückliches Schicksal nicht teilen wollte, versiegelte ich die Wand, so dass er es nicht finden konnte. Als wir dann in der letzten Nacht im Bett des Bauern schliefen, kam der Engel des Todes, um seine Frau zu holen. Ich gab ihm die Kuh stattdessen. Die Dinge sind nicht immer das, was sie zu sein scheinen."
Manchmal passiert genau das, wenn die Dinge sich nicht als das entpuppen, was sie sollten. Wenn du Vertrauen hast, musst du dich bloss darauf verlassen, dass jedes Ergebnis zu deinem Vorteil ist. Du magst es nicht bemerken, bevor ein bisschen Zeit vergangen ist...
Manche Leute kommen in unsere Leben und gehen schnell...
Manche Leute werden Freunde und bleiben ein bisschen... wunderschöne Fussabdrücke auf unseren Herzen hinterlassend... und wir sind ziemlich ähnlich, weil wir eine Freundschaft geschlossen haben!
Gestern ist Geschichte.
Das Morgen ein Mysterium.
Das Heute ist ein Geschenk.
Lebe und geniesse jeden Moment...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.219.321 von Robert_Reichschwein am 29.05.12 07:06:52Salut
Guten Morgen
à bientôt
OC
Pause....
Guten Morgen
à bientôt
OC
Pause....
occi pass auf daß du nicht wegen blasphemie gesperrt wirst 
Hallo... aufwachen... Hallo, Du!.. .. Immer noch nicht wach?.. . 
.. ... .. Jetzt aber!.. ... . Guten Morgen!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.219.356 von lyta am 29.05.12 07:39:34Salut mes ami(e)s
Viele sinnlose Fakten
1.dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?
2.dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?
3.dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?
4.dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?
5.dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
6.dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?
7.dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
8.dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?
9.dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?
10.dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?
11.dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervohersage gemeint ist?
12.dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?
13.dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?
14.dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?
15.dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?
16.dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
17.dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?
18.dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?
19.dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?
20.dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
21.dass mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?
22.dass sich Surfer nichs sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?
23.dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?
24.dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn sie schon längst gestorben sind?
25.dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen?
26.dass es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?
27.dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?
28.dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?
29.dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?
30.dass der Osterhase auch im Westen kommt?
31.dass ein Dinosaurus mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?
32.dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?
33.dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?
34.dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?
35.dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?
36.dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?
37.dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?
38.dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?
39.dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne dass sie zerbricht?
40.dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?
41.dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?
42.dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?
43.dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?
44.dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
45.dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?
46.dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?
47.dass zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?
48.dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?
49.dass der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?
50.dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
51.dass man in England für ein Kilo Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht aber eine einzige Rosine?
52.dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?
53.dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?
54.dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?
55.dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?
56.dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?
57.dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
58.dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
59.dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?
60.dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?
61.dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?
62.dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?
63.dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?
64.dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
65.dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?
66.dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
67.dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
68.dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?
69.dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
70.dass mit "Bauernkriegen" keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?
71.dass man Schweißfüße nicht löten kann?
72.dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
73.dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?
74.dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
75.dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?
76.dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
77.dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
78.dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?
79.dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?
80.dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?
81.dass Frösche beim Quacken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?
82.dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?
83.dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?
84.dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?
85.dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?
86.dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?
87.dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?
88.dass die Laufmasche hauptsächlich untern Joggern verbreitet ist?
89.dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?
90.dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?
91.dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
92.dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?
93.dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?
94.dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?
95.dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?
96.dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?
97.dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?
98.dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?
99.dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!
100.dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?
101.dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
102.dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?
103.dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?
104.dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?
105.dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mit springen muss?
106.dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, dass man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?
à bientôt
OC
Viele sinnlose Fakten
1.dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?
2.dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?
3.dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?
4.dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?
5.dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
6.dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?
7.dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
8.dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?
9.dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?
10.dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?
11.dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervohersage gemeint ist?
12.dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?
13.dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?
14.dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?
15.dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?
16.dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
17.dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?
18.dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?
19.dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?
20.dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
21.dass mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?
22.dass sich Surfer nichs sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?
23.dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?
24.dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn sie schon längst gestorben sind?
25.dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen?
26.dass es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?
27.dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?
28.dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?
29.dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?
30.dass der Osterhase auch im Westen kommt?
31.dass ein Dinosaurus mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?
32.dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?
33.dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?
34.dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?
35.dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?
36.dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?
37.dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?
38.dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?
39.dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne dass sie zerbricht?
40.dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?
41.dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?
42.dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?
43.dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?
44.dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
45.dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?
46.dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?
47.dass zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?
48.dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?
49.dass der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?
50.dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
51.dass man in England für ein Kilo Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht aber eine einzige Rosine?
52.dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?
53.dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?
54.dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?
55.dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?
56.dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?
57.dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
58.dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
59.dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?
60.dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?
61.dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?
62.dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?
63.dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?
64.dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
65.dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?
66.dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
67.dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
68.dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?
69.dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
70.dass mit "Bauernkriegen" keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?
71.dass man Schweißfüße nicht löten kann?
72.dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
73.dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?
74.dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
75.dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?
76.dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
77.dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
78.dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?
79.dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?
80.dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?
81.dass Frösche beim Quacken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?
82.dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?
83.dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?
84.dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?
85.dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?
86.dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?
87.dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?
88.dass die Laufmasche hauptsächlich untern Joggern verbreitet ist?
89.dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?
90.dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?
91.dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
92.dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?
93.dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?
94.dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?
95.dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?
96.dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?
97.dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?
98.dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?
99.dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!
100.dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?
101.dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
102.dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?
103.dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?
104.dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?
105.dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mit springen muss?
106.dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, dass man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.219.710 von occitania am 29.05.12 09:36:37Salut
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
à bientôt
OC
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.219.773 von occitania am 29.05.12 09:51:23Salut
Remi Gaillard aus Montpellier Video
à bientôt
OC
Der kerl ist verrückt....
Remi Gaillard aus Montpellier Video
à bientôt
OC
Der kerl ist verrückt....
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.219.865 von occitania am 29.05.12 10:12:56Salut
à bientôt
OC
Für manche bekannt veil ich schon in 2 Thread gepostet habe...Trotztdem.
à bientôt
OC
Für manche bekannt veil ich schon in 2 Thread gepostet habe...Trotztdem.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.220.287 von occitania am 29.05.12 11:44:04Salut
Gehe jetzt trainieren....
Musik
à bientôt
OC
Gehe jetzt trainieren....
Musik
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.220.293 von occitania am 29.05.12 11:46:43Salut
300 mal anders
Jetzt aber
à bientôt
OC
300 mal anders
Jetzt aber
à bientôt
OC
der kartentrick is genial + die endlos langen sinnlosen fakten ebenfalls ..die werd ich gleich weitergeben
wenns dir echt ist
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.222.454 von occitania am 29.05.12 18:23:28Salut reaaalist
Ich habe als Spass mich angemelden...
bei 1 Suche Partner.de.....
1 Wochelang---->Keine Treffe bzw keine die im Nest wollte...
Habe 1 neuer Strategie....seit 3 Tage...
Habe bei profil dieser Satz angegeben...
und jetzt rennen Alle die Bude an....
Es ist wahr.....
à bientôt
OC
Ich habe als Spass mich angemelden...
bei 1 Suche Partner.de.....
1 Wochelang---->Keine Treffe bzw keine die im Nest wollte...
Habe 1 neuer Strategie....seit 3 Tage...
Habe bei profil dieser Satz angegeben...
und jetzt rennen Alle die Bude an....
Es ist wahr.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.222.840 von occitania am 29.05.12 19:39:27Moin Occi,
nicht das die Dir nur die Bude voll quarzen wollen
Ich glaube Du brauchst unbedingt Rauchmelder
Gruß r
nicht das die Dir nur die Bude voll quarzen wollen
Ich glaube Du brauchst unbedingt Rauchmelder
Gruß r
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.223.388 von reaaalist am 29.05.12 21:08:29Salut
Musique du film mit Palme d´or à Cannes
à bientôt
OC
Musique du film mit Palme d´or à Cannes
à bientôt
OC
guten morgen ..NOCH im mai mit seinen 
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.225.422 von occitania am 30.05.12 10:39:26Salut
EMOTION
Lieblingsgedicht :
Es interessiert mich nicht, womit du deinen Lebensunterhalt verdienst.
Ich will wissen, wonach du dich sehnst
und ob du es wagst, davon zu träumen, das Sehnen deines Herzens zu erfüllen.
Es interessiert mich nicht, wie alt du bist.
Ich will wissen, ob du es riskieren willst, wie ein Verrückter nach Liebe zu suchen, nach deinen Träumen, nach dem Abenteuer, lebendig zu sein.
Es interessiert mich nicht, welche Sterne deinen Mond kreuzen.
Ich will wissen, ob du das Zentrum deines eigenen Kummers berührt hast,
ob du geöffnet wurdest durch die Treuebrüche oder verwelkt und verschlossen
aus Angst vor weiterem Schmerz.
Ich will wissen, ob du in Schmerz sitzen kannst, deinem oder meinem, ohne dich
zu bewegen, um ihn zu verbergen, zu schmälern oder zu fixieren.
Ich will wissen, ob du in Freude sein kannst, deiner oder meiner;
ob du ausgelassen tanzen und die Ekstase dich füllen lassen kannst bis zu
deinen Finger- und Zehenspitzen, ohne dich in Vorsicht zurückzunehmen,
realistisch zu sein oder die Schranken des Menschseins zu erinnern.
Es interessiert mich nicht, ob die Geschichte, die du erzählst, wahr ist.
Ich will wissen, ob du einen anderen enttäuschen kannst,
um dir selber treu zu bleiben, ob du die Anklage eines Treuebruchs aushalten kannst, ohne deine eigene Seele zu betrügen.
Ich will wissen, ob du vertrauen und deshalb auch vertrauenswürdig sein kannst.
Ich will wissen, ob du Schönheit sehen kannst,
selbst wenn es nicht jeden Tag schön ist.
Ich will wissen, ob du mit Versagen leben kannst, deinem oder meinem und
immer noch am Ufer des Sees stehen und dem silbernen Vollmond zurufen kannst: „Ja!“
Es interessiert mich nicht zu wissen, wo du lebst oder wie viel Geld du hast.
Ich will wissen, ob du, matt und zerschlagen nach einer Nacht in Kummer und
Verzweiflung, aufstehen kannst und tun, was für die Kinder nötig ist.
Es interessiert mich nicht, wer du bist, wie du herkamst.
Ich will wissen, ob du mit mir im Zentrum des Feuers stehen kannst
ohne zurückzuschrecken.
Es interessiert mich nicht, wo und was und mit wem du studiert hast.
Ich will wissen, was dich von innen stützt, wenn alles andere wegfällt.
Ich will wissen, ob du mit dir selber allein sein kannst und ob du wahrhaftig die
Gesellschaft deiner leeren Augenblicke liebst.
(Oriah Mountain Dreamer Indian Elder)
à bientôt
OC
EMOTION
Lieblingsgedicht :
Es interessiert mich nicht, womit du deinen Lebensunterhalt verdienst.
Ich will wissen, wonach du dich sehnst
und ob du es wagst, davon zu träumen, das Sehnen deines Herzens zu erfüllen.
Es interessiert mich nicht, wie alt du bist.
Ich will wissen, ob du es riskieren willst, wie ein Verrückter nach Liebe zu suchen, nach deinen Träumen, nach dem Abenteuer, lebendig zu sein.
Es interessiert mich nicht, welche Sterne deinen Mond kreuzen.
Ich will wissen, ob du das Zentrum deines eigenen Kummers berührt hast,
ob du geöffnet wurdest durch die Treuebrüche oder verwelkt und verschlossen
aus Angst vor weiterem Schmerz.
Ich will wissen, ob du in Schmerz sitzen kannst, deinem oder meinem, ohne dich
zu bewegen, um ihn zu verbergen, zu schmälern oder zu fixieren.
Ich will wissen, ob du in Freude sein kannst, deiner oder meiner;
ob du ausgelassen tanzen und die Ekstase dich füllen lassen kannst bis zu
deinen Finger- und Zehenspitzen, ohne dich in Vorsicht zurückzunehmen,
realistisch zu sein oder die Schranken des Menschseins zu erinnern.
Es interessiert mich nicht, ob die Geschichte, die du erzählst, wahr ist.
Ich will wissen, ob du einen anderen enttäuschen kannst,
um dir selber treu zu bleiben, ob du die Anklage eines Treuebruchs aushalten kannst, ohne deine eigene Seele zu betrügen.
Ich will wissen, ob du vertrauen und deshalb auch vertrauenswürdig sein kannst.
Ich will wissen, ob du Schönheit sehen kannst,
selbst wenn es nicht jeden Tag schön ist.
Ich will wissen, ob du mit Versagen leben kannst, deinem oder meinem und
immer noch am Ufer des Sees stehen und dem silbernen Vollmond zurufen kannst: „Ja!“
Es interessiert mich nicht zu wissen, wo du lebst oder wie viel Geld du hast.
Ich will wissen, ob du, matt und zerschlagen nach einer Nacht in Kummer und
Verzweiflung, aufstehen kannst und tun, was für die Kinder nötig ist.
Es interessiert mich nicht, wer du bist, wie du herkamst.
Ich will wissen, ob du mit mir im Zentrum des Feuers stehen kannst
ohne zurückzuschrecken.
Es interessiert mich nicht, wo und was und mit wem du studiert hast.
Ich will wissen, was dich von innen stützt, wenn alles andere wegfällt.
Ich will wissen, ob du mit dir selber allein sein kannst und ob du wahrhaftig die
Gesellschaft deiner leeren Augenblicke liebst.
(Oriah Mountain Dreamer Indian Elder)
à bientôt
OC
wo findest du nur all die weisheiten ????????????
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.227.960 von occitania am 30.05.12 17:13:45Salut
Ich finde es schies...aber in Ganz Europa N°1
Na dann......
à bientôt
OC
Ich finde es schies...aber in Ganz Europa N°1
Na dann......
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.229.065 von kirroyal am 30.05.12 20:43:30Salut
Bananen
Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen."
à bientôt
OC
Bananen
Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen."
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.229.487 von occitania am 30.05.12 21:56:39Salut
Brief
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt.
Er hat jetzt 500 Leute unter sich, er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
Die Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe, Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
à bientôt
OC
Brief
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt.
Er hat jetzt 500 Leute unter sich, er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
Die Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe, Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.229.675 von occitania am 30.05.12 22:33:13Salut
Werbung+ Humor
à bientôt
OC
Werbung+ Humor
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.230.148 von occitania am 31.05.12 04:46:26Salut
Guten Morgen
à bientôt
OC
Guten Morgen
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.230.149 von occitania am 31.05.12 04:49:40Salut
5 Stuck auf 1X ...n°4 der bester
à bientôt
OC
5 Stuck auf 1X ...n°4 der bester
à bientôt
OC
endlich ein tag für mich GutenMorgen + jede menge daumen für dich .. aba ich hatee das post schon abgeschickt ..deshalb kannst sie net sehen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.230.151 von occitania am 31.05.12 04:59:58
Coole Clips...da muß der Tag ja gut werden
Guten Morgen, Occi und andere Threadbesucher
Coole Clips...da muß der Tag ja gut werden
Guten Morgen, Occi
und andere Threadbesucher
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.231.443 von LadyMorgana am 31.05.12 11:41:23Salut
Warum einfach wenns auch kompliziert geht?
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
à bientôt
OC
Warum einfach wenns auch kompliziert geht?
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
à bientôt
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Antwort auf Beitrag Nr.: 43.235.564 von occitania am 01.06.12 01:29:10Salut
Wer hat wirklich den größten?
Immer noch unter Die Rubrique:
Warum einfach wenns auch kompliziert geht?
Da haben sich sicher einige gedacht jetzt kommt was mit Penisgröße, Schwanzvergleich und dergleichen...Falsch! Ich dachte mir, da immer wieder Kollegen der Meinung sind ich hätte sie nicht mehr alle beisammen, gewähre ich mal einen Einblick in die wunderbare Welt der Psychologie um aufzuzeigen, wer wirklich den größten hat... - den größten Knall!
In einer Zeit in der Menschen aller Altersklassen und gesellschaftlichen Schichten zum Psychologen, Psychotherapeuten, Psychoanalytiker und Psychohastnichtgesehen rennen, um Antworten auf die Fragen des Lebens für 75 Euro die Stunde zu finden, fällt es schwer zwischen Chic und Störung zu unterscheiden. Was ist "normal" und wer entscheidet darüber? Da lässt man seine Mitmenschen auf Leute los, die ein Psychologiestudium beginnen "durften" aufgrund eines numerus clausus aus ihrer Schulzeit, ohne jemals auf die eigene Gesundheit im Oberstübchen getestet worden zu sein und überfluten diese mit einer Vielzahl von Psychosen, Traumata und Phobien.
Unzählige Phobien darf die Gesellschaft heute ihr eigen nennen. Angefangen mit weit verbreiteten wie der Arachnophobie, der Angst vor Spinnentieren bis hin zur Genuphobie, der Angst vor dem Knie, gibt es im Grunde keine Angst, welche nicht schon einmal vorgekommen, analysiert oder in eine Doktorarbeit gepresst wurde. Die Herren der Schöpfung kann es da schon recht hart treffen wenn sie an Venustraphobie, der Angst vor schönen Frauen, erkranken, mehr doch wenn man es mit Eurotophobie zu tun bekommt, der Angst vor den weiblichen Genitalien. Umgekehrt kann die Damenwelt das gleiche Schicksal ereilen, bis hin zur Androphobie, der Angst vor Männern. Doch können für einige Frauen, solche die beim Sex die softe Variante bevorzugen, sich gewisse Ängste als wahren Segen erweisen wenn der Partner an Anophelophobie, der Angst vor dem Verletzen der Frau beim Sex, erkrankt sind, was leider in einigen Fällen dazu führen kann das man den Partner morgens in der Küche dabei erwischt wie er sich seines Genitalbereiches mit einem Fleischermesser entledigt.
Ja, Phobien gibt es wie gesagt in unzähligen Varianten und erreichen ungeahnte Höhepunkte mit Cacophobie, der Angst vor Hässlichkeit (in manchen Fällen ja auch begründet), der Panophobie, der Angst vor Allem und Jedem oder gar der Phobophobie, der Angst vor der Angst und macht auch nicht vor musikalischen Orientierungen halt. Hier kann es vorkommen das Freunde des gepflegten Gothik-Rock und Hobbysatanismus an Coimetrophobie, der Angst vor Friedhöfen leiden und sonntags nachts laut schreiend die Opferzeremonie im Laufschritt verlassen. Da wünscht man sich doch jemanden in seinem Bekanntenkreis zu haben der unter Chrometophobie leidet, somit eine Furcht vor Geld hat und was wäre man für ein Freund wenn man es ihm nicht einfach abnehmen würde. Laut Freud hat man Angst vor Kastration wenn man davon träumt das einem die Zähne ausfallen aber lassen wir das lieber weg, da eine nähere Bekanntschaft mit Onkel Siggis' Theorien leicht dazu führen kann das man noch nicht einmal mehr mit seiner Mutter telefonieren möchte...
Ich persönlich leide ja "nur" an Anglophobie, Angst vor England und/oder seiner Kultur, doch ist eine gewisse Furcht vor einer Gesellschaft, welche ihre Zivilisation auf einer Insel aus einer handvoll Leuten gewonnen hat, ist nicht ganz unbegründet, oder?
Sind wir nicht alle ein bisschen.....
à bientôt
OC
Wer hat wirklich den größten?
Immer noch unter Die Rubrique:
Warum einfach wenns auch kompliziert geht?
Da haben sich sicher einige gedacht jetzt kommt was mit Penisgröße, Schwanzvergleich und dergleichen...Falsch! Ich dachte mir, da immer wieder Kollegen der Meinung sind ich hätte sie nicht mehr alle beisammen, gewähre ich mal einen Einblick in die wunderbare Welt der Psychologie um aufzuzeigen, wer wirklich den größten hat... - den größten Knall!
In einer Zeit in der Menschen aller Altersklassen und gesellschaftlichen Schichten zum Psychologen, Psychotherapeuten, Psychoanalytiker und Psychohastnichtgesehen rennen, um Antworten auf die Fragen des Lebens für 75 Euro die Stunde zu finden, fällt es schwer zwischen Chic und Störung zu unterscheiden. Was ist "normal" und wer entscheidet darüber? Da lässt man seine Mitmenschen auf Leute los, die ein Psychologiestudium beginnen "durften" aufgrund eines numerus clausus aus ihrer Schulzeit, ohne jemals auf die eigene Gesundheit im Oberstübchen getestet worden zu sein und überfluten diese mit einer Vielzahl von Psychosen, Traumata und Phobien.
Unzählige Phobien darf die Gesellschaft heute ihr eigen nennen. Angefangen mit weit verbreiteten wie der Arachnophobie, der Angst vor Spinnentieren bis hin zur Genuphobie, der Angst vor dem Knie, gibt es im Grunde keine Angst, welche nicht schon einmal vorgekommen, analysiert oder in eine Doktorarbeit gepresst wurde. Die Herren der Schöpfung kann es da schon recht hart treffen wenn sie an Venustraphobie, der Angst vor schönen Frauen, erkranken, mehr doch wenn man es mit Eurotophobie zu tun bekommt, der Angst vor den weiblichen Genitalien. Umgekehrt kann die Damenwelt das gleiche Schicksal ereilen, bis hin zur Androphobie, der Angst vor Männern. Doch können für einige Frauen, solche die beim Sex die softe Variante bevorzugen, sich gewisse Ängste als wahren Segen erweisen wenn der Partner an Anophelophobie, der Angst vor dem Verletzen der Frau beim Sex, erkrankt sind, was leider in einigen Fällen dazu führen kann das man den Partner morgens in der Küche dabei erwischt wie er sich seines Genitalbereiches mit einem Fleischermesser entledigt.
Ja, Phobien gibt es wie gesagt in unzähligen Varianten und erreichen ungeahnte Höhepunkte mit Cacophobie, der Angst vor Hässlichkeit (in manchen Fällen ja auch begründet), der Panophobie, der Angst vor Allem und Jedem oder gar der Phobophobie, der Angst vor der Angst und macht auch nicht vor musikalischen Orientierungen halt. Hier kann es vorkommen das Freunde des gepflegten Gothik-Rock und Hobbysatanismus an Coimetrophobie, der Angst vor Friedhöfen leiden und sonntags nachts laut schreiend die Opferzeremonie im Laufschritt verlassen. Da wünscht man sich doch jemanden in seinem Bekanntenkreis zu haben der unter Chrometophobie leidet, somit eine Furcht vor Geld hat und was wäre man für ein Freund wenn man es ihm nicht einfach abnehmen würde. Laut Freud hat man Angst vor Kastration wenn man davon träumt das einem die Zähne ausfallen aber lassen wir das lieber weg, da eine nähere Bekanntschaft mit Onkel Siggis' Theorien leicht dazu führen kann das man noch nicht einmal mehr mit seiner Mutter telefonieren möchte...
Ich persönlich leide ja "nur" an Anglophobie, Angst vor England und/oder seiner Kultur, doch ist eine gewisse Furcht vor einer Gesellschaft, welche ihre Zivilisation auf einer Insel aus einer handvoll Leuten gewonnen hat, ist nicht ganz unbegründet, oder?
Sind wir nicht alle ein bisschen.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.235.568 von occitania am 01.06.12 01:36:47
...und ein schnelles Gute Nacht Occi reinruf...
...und ein schnelles Gute Nacht Occi reinruf...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.235.575 von LadyMorgana am 01.06.12 01:42:49Salut
Dr. Sommer Sexualberatung
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, xx:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, xx:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Zu jung für Petting?
KATI, xx:
Mein Freund (xx) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, xx:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, xx:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, xx:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, xx:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......**
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, xx:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, xx:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, xx:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, xx:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, xx:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, xx:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3 Minuten fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, xx)
Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.
Ich spritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?(männlich, xx)
Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was?
Anmerkung für alle, die das ein wenig zu ernst nehmen:
Die Antworten sind zum Großteil natürlich nicht aus der Bravo...
à bientôt
OC
Dr. Sommer Sexualberatung
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, xx:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, xx:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Zu jung für Petting?
KATI, xx:
Mein Freund (xx) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??
Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, xx:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, xx:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, xx:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, xx:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......*
* Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, xx:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, xx:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, xx:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, xx:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, xx:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, xx:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3 Minuten fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, xx)
Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.
Ich spritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?(männlich, xx)
Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was?
Anmerkung für alle, die das ein wenig zu ernst nehmen:
Die Antworten sind zum Großteil natürlich nicht aus der Bravo...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.235.584 von occitania am 01.06.12 02:01:19Salut
Bitte nicht lesen!
Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?
Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst?
Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?
Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit. Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug hast um aufzuhören.
Hast du nicht verstanden?
Aufhören!
Augenblicklich!!
So. Jetzt sind wir glücklich schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du mußt auch noch die nächste Zeile lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig. Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst Schluß! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa nicht ... ???
Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest, aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.
à bientôt
OC
Bitte nicht lesen!
Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?
Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst?
Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?
Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit. Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug hast um aufzuhören.
Hast du nicht verstanden?
Aufhören!
Augenblicklich!!
So. Jetzt sind wir glücklich schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du mußt auch noch die nächste Zeile lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig. Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst Schluß! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa nicht ... ???
Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest, aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.235.590 von occitania am 01.06.12 02:12:39Salut
EMOTION
Sprüche zum Nachdenken sind etwas sehr Wertvolles, denn sie können uns tief berühren und aus der Seele sprechen. Ob Lebensweisheiten, Liebeszitate oder Liebesbriefe, Liebesromane - über kaum etwas wird so häufig geschrieben wie über die Liebe.
Sprüche zum Nachdenken zum Thema Liebe finden wir heute auf vielen Videoclips.
Besonders, wenn Liebeskummer und Herzschmerz im Spiel sind, hat die Liebe ihre Leichtigkeit verloren. Oft ist es einfacher die Liebe in einem Liebessong auszudrücken. Dabei geht es nicht nur um die Liebe zwischen Mann & Frau, sondern um alle Aspekte des Lebens. Liebe gibt dem Leben Sinn und ist doch ein ewiges Geheimnis.
Weise Liebessprüche regen uns zum Nachdenken an und lassen uns das Leben & die Liebe aus einem anderen Blickwinkel betrachten.
Schöne Lebensweisheiten ziehen sich durch alle Zeiten und haben ewige Gültigkeit.
Zeit
Eine schöne Geschichte die zum nachdenken anregt. Eine schöne Geschichte: lies sie heute:
Es war einmal... ein Junge der wurde krank geboren. Seine Krankheit war unheilbar. Er war 17 Jahre alt, und konnte jeden Augenblick sterben. Er lebte immer noch bei seiner Mutter und unter ihrer Aufsicht. Es war schwierig für ihn, und so beschloss er einmal raus zu gehen - nur ein einziges mal. Er bat seine Mutter um Erlaubnis, und sie gab sie ihm. Während er so durch sein Stadtviertel schlenderte, sah er etliche Boutiquen .Als er vor ein Musikgeschäft kam und ins Schaufenster sah, bemerkte er ein sehr zartes Mädchen in seinem Alter. Es war Liebe auf den ersten Blick. Er öffnete die Tür, und trat ein indem er nur sie beachtete. Nach und nach näherte er sich der Theke, wo sich das Mädchen befand. Sie sah ihn an, und fragte lächelnd: Kann ich Dir helfen? Er dachte, es sei das schönste Lächeln was er in seinem ganzen Leben gesehen hatte., und er hatte das Verlangen sie im selben Moment zu küssen. Er sagte stotternd : Ja, heummmm.... ich würde gern eine CD kaufen. Ohne nachzudenken, nahm er die erste die ihm in die Hände fiel, und bezahlte. Möchtest Du dass ich sie Dir einpacke? fragte das Mädchen wieder lächelnd. Er nickte, und sie ging in das Hinterzimmer der Boutique und kam mit dem eingepackten Paket zurück, und gab es ihm. Er nahm es und ging aus dem Geschäft. Er ging nach Hause, und seit diesem Tag ging er tagtäglich in dieses Geschäft um eine CD zu kaufen. Er packte sie alle immer ein, und er brachte sie nach Hause, um sie in seinem Schrank unterzubringen. Er war zu schüchtern, um sie zum ausgehen einzuladen, und selbst wenn er es versuchen wollte, brachte er es nicht über sich. Er schilderte dies seiner Mutter, und sie ermutigte ihn, doch etwas zu unternehmen, und so ging er den nächsten Tag mit Mut bewaffnet wieder in das Musikgeschäft. Wie jeden Tag kaufte er eine CD, und sie ging wie jedes mal in die Hinterboutique um es ihm einzupacken. Sie nahm also die CD; und während sie sie ihm einpackte, hinterließ er schnell seine Telefonnummer auf der Theke und verlies schnell das Geschäft. Am nächsten Tag : dring, dring Seine Mutter nahm den Hörer ab : Hallo? Es war das Mädchen und wollte den Sohn sprechen. Die Mutter, untröstlich begann zu weinen und sagte: Was, Du weißt es nicht? Er ist gestern gestorben. Es gab eine lange Pause, außer dem Wehklagen der Mutter. Später ging die Mutter in das Zimmer des Sohnes um sich seiner zu erinnern. Sie beschloss seine Kleidung durchzusehen, und öffnete seinen Schrank. Wie sehr war sie überrascht, als ihr eine riesige Menge von CDs entgegen kam. Keine einzige war geöffnet. Das alles machte sie sehr neugierig, und sie konnte nicht widerstehen : Sie nahm eine CD, setzte sich auf das Bett und öffnete sie. Als sie das machte fiel ein kleiner Zettel aus dem Paket. Die Mutter nahm es auf, und las : Hallo!!!, Du bist super süß, möchtest Du mit mir ausgehen? Hab Dich lieb.....Sofia Sehr gerührt nahm die Mutter eine andere CD; noch eine andere und so weiter. In mehreren befanden sich kleine Zettel, und auf jedem stand das gleiche..... Moral: So, ist das Leben - warte nicht zu lange um jemandem, der für Dich außergewöhnlich ist, zu sagen was Du fühlst. Sag es Heute. Morgen kann es schon zu spät sein. Diese Nachricht wurde geschrieben, um die Leute zum nachdenken zu bringen, und so kann nach und nach die Welt verändert werden. Wenn Du glaubst, dass es wichtig ist, dass sich die Welt ändert, schicke die Mail an die Menschen, die Du magst schätzt, an all deine Freunde und Freundinnen. Diese Nachricht soll Dir sagen, dass Du jemand Außerordentliches bist, dass du wichtig bist, also mach das gleiche wie ich und schicke diese Mail jetzt weiter, nicht später, nicht morgen, denn ...erinnre Dich.. ist es vielleicht schon zu spät. Gib einen Kuss der Person die Du magst und es ist wie Magie Mit der Liebe ist alles möglich.
à bientôt
OC
EMOTION
Sprüche zum Nachdenken sind etwas sehr Wertvolles, denn sie können uns tief berühren und aus der Seele sprechen. Ob Lebensweisheiten, Liebeszitate oder Liebesbriefe, Liebesromane - über kaum etwas wird so häufig geschrieben wie über die Liebe.
Sprüche zum Nachdenken zum Thema Liebe finden wir heute auf vielen Videoclips.
Besonders, wenn Liebeskummer und Herzschmerz im Spiel sind, hat die Liebe ihre Leichtigkeit verloren. Oft ist es einfacher die Liebe in einem Liebessong auszudrücken. Dabei geht es nicht nur um die Liebe zwischen Mann & Frau, sondern um alle Aspekte des Lebens. Liebe gibt dem Leben Sinn und ist doch ein ewiges Geheimnis.
Weise Liebessprüche regen uns zum Nachdenken an und lassen uns das Leben & die Liebe aus einem anderen Blickwinkel betrachten.
Schöne Lebensweisheiten ziehen sich durch alle Zeiten und haben ewige Gültigkeit.
Zeit
Eine schöne Geschichte die zum nachdenken anregt. Eine schöne Geschichte: lies sie heute:
Es war einmal... ein Junge der wurde krank geboren. Seine Krankheit war unheilbar. Er war 17 Jahre alt, und konnte jeden Augenblick sterben. Er lebte immer noch bei seiner Mutter und unter ihrer Aufsicht. Es war schwierig für ihn, und so beschloss er einmal raus zu gehen - nur ein einziges mal. Er bat seine Mutter um Erlaubnis, und sie gab sie ihm. Während er so durch sein Stadtviertel schlenderte, sah er etliche Boutiquen .Als er vor ein Musikgeschäft kam und ins Schaufenster sah, bemerkte er ein sehr zartes Mädchen in seinem Alter. Es war Liebe auf den ersten Blick. Er öffnete die Tür, und trat ein indem er nur sie beachtete. Nach und nach näherte er sich der Theke, wo sich das Mädchen befand. Sie sah ihn an, und fragte lächelnd: Kann ich Dir helfen? Er dachte, es sei das schönste Lächeln was er in seinem ganzen Leben gesehen hatte., und er hatte das Verlangen sie im selben Moment zu küssen. Er sagte stotternd : Ja, heummmm.... ich würde gern eine CD kaufen. Ohne nachzudenken, nahm er die erste die ihm in die Hände fiel, und bezahlte. Möchtest Du dass ich sie Dir einpacke? fragte das Mädchen wieder lächelnd. Er nickte, und sie ging in das Hinterzimmer der Boutique und kam mit dem eingepackten Paket zurück, und gab es ihm. Er nahm es und ging aus dem Geschäft. Er ging nach Hause, und seit diesem Tag ging er tagtäglich in dieses Geschäft um eine CD zu kaufen. Er packte sie alle immer ein, und er brachte sie nach Hause, um sie in seinem Schrank unterzubringen. Er war zu schüchtern, um sie zum ausgehen einzuladen, und selbst wenn er es versuchen wollte, brachte er es nicht über sich. Er schilderte dies seiner Mutter, und sie ermutigte ihn, doch etwas zu unternehmen, und so ging er den nächsten Tag mit Mut bewaffnet wieder in das Musikgeschäft. Wie jeden Tag kaufte er eine CD, und sie ging wie jedes mal in die Hinterboutique um es ihm einzupacken. Sie nahm also die CD; und während sie sie ihm einpackte, hinterließ er schnell seine Telefonnummer auf der Theke und verlies schnell das Geschäft. Am nächsten Tag : dring, dring Seine Mutter nahm den Hörer ab : Hallo? Es war das Mädchen und wollte den Sohn sprechen. Die Mutter, untröstlich begann zu weinen und sagte: Was, Du weißt es nicht? Er ist gestern gestorben. Es gab eine lange Pause, außer dem Wehklagen der Mutter. Später ging die Mutter in das Zimmer des Sohnes um sich seiner zu erinnern. Sie beschloss seine Kleidung durchzusehen, und öffnete seinen Schrank. Wie sehr war sie überrascht, als ihr eine riesige Menge von CDs entgegen kam. Keine einzige war geöffnet. Das alles machte sie sehr neugierig, und sie konnte nicht widerstehen : Sie nahm eine CD, setzte sich auf das Bett und öffnete sie. Als sie das machte fiel ein kleiner Zettel aus dem Paket. Die Mutter nahm es auf, und las : Hallo!!!, Du bist super süß, möchtest Du mit mir ausgehen? Hab Dich lieb.....Sofia Sehr gerührt nahm die Mutter eine andere CD; noch eine andere und so weiter. In mehreren befanden sich kleine Zettel, und auf jedem stand das gleiche..... Moral: So, ist das Leben - warte nicht zu lange um jemandem, der für Dich außergewöhnlich ist, zu sagen was Du fühlst. Sag es Heute. Morgen kann es schon zu spät sein. Diese Nachricht wurde geschrieben, um die Leute zum nachdenken zu bringen, und so kann nach und nach die Welt verändert werden. Wenn Du glaubst, dass es wichtig ist, dass sich die Welt ändert, schicke die Mail an die Menschen, die Du magst schätzt, an all deine Freunde und Freundinnen. Diese Nachricht soll Dir sagen, dass Du jemand Außerordentliches bist, dass du wichtig bist, also mach das gleiche wie ich und schicke diese Mail jetzt weiter, nicht später, nicht morgen, denn ...erinnre Dich.. ist es vielleicht schon zu spät. Gib einen Kuss der Person die Du magst und es ist wie Magie Mit der Liebe ist alles möglich.
à bientôt
OC
Salut
Fast hätte ich vergessen....
......Bis Montags....
Habe genuge Stoff geliefert in 1 Woche das ich gehen kann....
Weil
à propos:Leute...bitte keine Anfragen stelle über Freundeliste...Ich weiss wo meine Freunde sind (die meisten bei Sparkäse )....und manche sind nicht mehr bei Wallstreet on line
Ich denke immer an 1....Buell...das ist 1 klasse kerl...
à bientôt
OC
Fast hätte ich vergessen....
......Bis Montags....
Habe genuge Stoff geliefert in 1 Woche das ich gehen kann....
Weil
à propos:Leute...bitte keine Anfragen stelle über Freundeliste...Ich weiss wo meine Freunde sind (die meisten bei Sparkäse
)....und manche sind nicht mehr bei Wallstreet on lineIch denke immer an 1....Buell...das ist 1 klasse kerl...
à bientôt
OC
Salut LadyM
Emotion
Das wüsste ich nicht...1 Schock
à bientôt
OC
Heute Abends schauen ich mich der Kerl mit anderen Augen...um 23.10 Uhr
(Hoffe das ich es sehen kann.....)
Emotion
Das wüsste ich nicht...1 Schock
à bientôt
OC
Heute Abends schauen ich mich der Kerl mit anderen Augen...um 23.10 Uhr
(Hoffe das ich es sehen kann.....)
metereologischer sommer anfang = heute ..
eh klar + so schaut er aus >guten morgen 
eh klar + so schaut er aus >guten morgen Zitat von occitania: Salut LadyM
Emotion
Das wüsste ich nicht...1 Schock
à bientôt
OC
Heute Abends schauen ich mich der Kerl mit anderen Augen...um 23.10 Uhr
(Hoffe das ich es sehen kann.....)
Es ist leider so
Ich wußte es, da ich die zweite Staffel parallel sehe und mich über einen anderen Schauspieler wunderte.Ich glaube Andy Whitfield erfuhr das während der Dreharbeiten. In den letzten Folgen bringt er eine fantastische Leistung. Sehr emotional. Das kann man nur unter solchen Umständen spielen denke ich.
Er sollte auch die zweite Staffel drehen, aber das war nicht mehr möglich. Deshalb ist dann Liam McIntyre eingesprungen, der ein würdiger Nachfolger ist - wie ich finde.
Ich denke, es lohnt sich auch das heutige Staffelende anzusehen, auch wenn man weiß das Andy Whitfield nicht mehr unter uns weilt. Als eine Art Würdigung für seine Leistung.
Bin dann jetzt auch weg...ciao...bis dann
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.204.442 von occitania am 24.05.12 04:07:05halloch.------trotzedem schau doch manchmal bei lyta vorbei-würde auch ich freuen-hab bißchen stress,aber ich werde mal ab und zu etwas reinstellen.
schön langsam taucht ja hier die ganze crew auf Langsam füllt sich der Thread Occi,
vor Spartacus läuft Troja...müßte Dir auch gefallen
Obwohl - Achilles ist ein Leckerbissen für die Damen
troja war gut hab ich schon 2x gesehen 
.. gilt auch für alle stillen mitleser guten morgen + weg zu meinen *ehschowissen*
Salut
Bin früher weg als geplant....
Und früher zurück als geplant....
Wünsche alle 1 Schönen Tag...lass doch krachen
à bientôt
OC
Bin früher weg als geplant....
Und früher zurück als geplant....
Wünsche alle 1 Schönen Tag...lass doch krachen
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.242.153 von occitania am 02.06.12 14:24:15Salut
Auszüge aus "Disorder in the Court"
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte
à bientôt
OC
Auszüge aus "Disorder in the Court"
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.105 von occitania am 03.06.12 02:43:34Salut
Der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
à bientôt
OC
Der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
à bientôt
OC
Gutn Morgen westernporno auf dem Ersten
westernporno auf dem Ersten
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.118 von Manaserv am 03.06.12 03:27:50Salut
Emotion
Guten Morgen
Bonjour
á bientôt
OC
Emotion
Guten Morgen
Bonjour
á bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.241.533 von lyta am 02.06.12 08:34:03weisst was i grad gemacht hab i hab eine weisse kristallglas scheibe vor dem display gestellt und nun kann i hinter die buchstaben gehn und das schaf schären
i hab eine weisse kristallglas scheibe vor dem display gestellt und nun kann i hinter die buchstaben gehn und das schaf schären 
habs eilig .. schönen sonntag ba ba + weg
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.154 von lyta am 03.06.12 07:01:12zur europameisterschaft gehts aber da lang
nice happy weekend
nice happy weekend
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.159 von occitania am 03.06.12 07:14:38Salut
Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tot ?"
Fritz: " Einer !"
Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse.
Fritz: "Einer !"
Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"
Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"
Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "
Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"
Lehrerin: "Klar, darfst Du... "
Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"
Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "
Fritz: " Falsch, die, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"
à bientôt
OC
Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tot ?"
Fritz: " Einer !"
Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse.
Fritz: "Einer !"
Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"
Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"
Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "
Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"
Lehrerin: "Klar, darfst Du... "
Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"
Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "
Fritz: " Falsch, die, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.898 von occitania am 03.06.12 16:16:09Salut
Irgendwo auf einer Insel im Ozean
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener
2 Franzosen
2 Deutsche (m)
2 Griechen
2 Engländer
2 Bulgarier
2 Schweden
2 Australier
2 Neuseeländer
2 Iren
2 Singapurianer
2 Türken
2 Österreicher
2 Schweizer
1 Italienerin
1 Französin
1 Deutsche
1 Griechin
1 Engländerin
1 Bulgarin
1 Schwedin
1 Australierin
1 Neuseeländerin
1 Irin
1 Singapurianerin
1 Türkin
1 Österreicherin
1 Schweizerin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
à bientôt
OC
Irgendwo auf einer Insel im Ozean
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener
2 Franzosen
2 Deutsche (m)
2 Griechen
2 Engländer
2 Bulgarier
2 Schweden
2 Australier
2 Neuseeländer
2 Iren
2 Singapurianer
2 Türken
2 Österreicher
2 Schweizer
1 Italienerin
1 Französin
1 Deutsche
1 Griechin
1 Engländerin
1 Bulgarin
1 Schwedin
1 Australierin
1 Neuseeländerin
1 Irin
1 Singapurianerin
1 Türkin
1 Österreicherin
1 Schweizerin
Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.243.931 von occitania am 03.06.12 16:33:59Salut
Meine Liebling....
Öfter gepostet in andere Thread...aber ich liebe es...
Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
...Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. #
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
à bientôt
OC
Meine Liebling....
Öfter gepostet in andere Thread...aber ich liebe es...
Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
...Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. #
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
à bientôt
OC
ja das kenn ma schon .. aba es ist noch immer witzig ..vor allem wegen der grünen kommentare Video und Emotion gleichzeitig!
Wie man das Call-Center einer Firma nervt!
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.244.292 von Rofle am 03.06.12 19:37:22Salut
Dieter Nuhr Männer
à bientôt
OC
Dieter Nuhr Männer
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.244.987 von occitania am 04.06.12 03:34:19Salut
Humor wegen das Wetter
à bientôt
OC
Humor wegen das Wetter
à bientôt
OC
dann schau ma mal welchen 
http://www.co2-rechner.at/ccframe.asp?r_general/input_person…..wir diese woche der welt hinterlassen ..
guten morgen + guten start in die neue woche
http://www.co2-rechner.at/ccframe.asp?r_general/input_person…..wir diese woche der welt hinterlassen ..
guten morgen + guten start in die neue woche
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.245.169 von lyta am 04.06.12 08:12:54Salut
Ich muss immernoch an das Schwein denken
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)
Ich muss immernoch an das Schwein denken
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein).
Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
à bientôt
OC
Ich muss immernoch an das Schwein denken
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)
Ich muss immernoch an das Schwein denken
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein).
Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
à bientôt
OC
du hast wohl immer nur 
SCHWEINISCHE gedanken
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.247.076 von lyta am 04.06.12 15:37:36Salut
Jetzt weiss ich was bedeutet
"Schwein gehabt"
à bientôt
OC
Jetzt weiss ich was bedeutet
"Schwein gehabt"
à bientôt
OC
eine komplett neue art der interbretation Jerz hab ich den fussabdruck test gemacht ..ich hab 7,9 t im jaht ..
ÖSTERR:im durchschnitt 11,9
was machstn mit den UNGLÜCKLICHEN
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.248.624 von occitania am 04.06.12 21:39:44Salut
Emotion
Ich habe meinen Humor verloren.
Aber, das Leben geht weiter.
Mein Charme ist futsch.
Meine Ausstrahlung ist im Eimer.
Meine Schwingungen,sind alles andere als Positiv.
Alles, ist alles andere als Positiv!
Aber es geht weiter!
Ich habe meinen Humor verloren.
Ich kann noch Lachen.
Aber es sagt nichts mehr.
Ich kann noch erzählen. Ich kann mich noch unterhalten.
Aber es sind nur noch Worte. Es ist wie es ist.
C´est la vie
Mein Humor ist weg.
Ich habe meinen Humor verloren.
Das ist nicht traurig.
Das ist nichts zum Weinen.
Das ist nichts Besonderes.
C´est la vie
So wie es ist. Tag für Tag. Stunde für Stunde. Wenn irgendwo ein
Mensch etwas verliert. Und, wenn er Pech hat. Und,es sein Humor ist!
Das Heute mir sowas passiert
Hätte ich nicht gedacht !
Aber ich habe 1 Verdacht....
Wo meine Humor stecken kann....
Lass mir ,bitte,Zeit....
Ich gehe auf die Suche...
à bientôt
OC
Emotion
Ich habe meinen Humor verloren.
Aber, das Leben geht weiter.
Mein Charme ist futsch.
Meine Ausstrahlung ist im Eimer.
Meine Schwingungen,sind alles andere als Positiv.
Alles, ist alles andere als Positiv!
Aber es geht weiter!
Ich habe meinen Humor verloren.
Ich kann noch Lachen.
Aber es sagt nichts mehr.
Ich kann noch erzählen. Ich kann mich noch unterhalten.
Aber es sind nur noch Worte. Es ist wie es ist.
C´est la vie
Mein Humor ist weg.
Ich habe meinen Humor verloren.
Das ist nicht traurig.
Das ist nichts zum Weinen.
Das ist nichts Besonderes.
C´est la vie
So wie es ist. Tag für Tag. Stunde für Stunde. Wenn irgendwo ein
Mensch etwas verliert. Und, wenn er Pech hat. Und,es sein Humor ist!
Das Heute mir sowas passiert
Hätte ich nicht gedacht !
Aber ich habe 1 Verdacht....
Wo meine Humor stecken kann....
Lass mir ,bitte,Zeit....
Ich gehe auf die Suche...
à bientôt
OC
Bissi angeschlagen issa schon auch ??? 
..
gestern ..
da kann shcon mal der humor den bach runter + flöten gehen
gutenOPTIMISTISCH angehauchten morgen
..gestern ..da kann shcon mal der humor den bach runter + flöten gehen
gutenOPTIMISTISCH angehauchten morgen
>die strassen werden heute mit blumen geschmücktfeiertag in ösiland...die börse = geschlossen .. kein stress auf der ganzen linie ..
guten morgen
kannst du mir sagen was DAS ist 
btw.hab eine neue strategie beim dax tippen >>> Guten morgen
btw.hab eine neue strategie beim dax tippen >>> Guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.269.617 von lyta am 11.06.12 09:01:52Salut
I´m back
Nein, ich bin nicht tot,
ich rieche nur schlecht
à bientôt
OC
à propos:Merci...Lyta...
I´m back
Nein, ich bin nicht tot,
ich rieche nur schlecht
à bientôt
OC
à propos:Merci...Lyta...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.272.146 von occitania am 11.06.12 20:59:29Salut
Neulich im Chatroom
Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!
Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! xxxx mich jetzt!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
Naja....Unter Rubrique Schwarzer (Schmutziger ) Humor....
à bientôt
OC
Neulich im Chatroom
Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!
Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! xxxx mich jetzt!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
Naja....Unter Rubrique Schwarzer (Schmutziger ) Humor....
à bientôt
OC
schln daß du wieder da bist ..
irgendwie hab ich das gefühl ,daßs ich an meiner bikinifigur noch bissi arbeiten muss 
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.273.057 von lyta am 12.06.12 07:59:15Salut
Humor....
20 Flaschen Whisky
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
à bientôt
OC
Humor....
20 Flaschen Whisky
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.277.124 von occitania am 13.06.12 00:08:53Salut
Drei Lektionen fürs Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
à bientôt
OC
Drei Lektionen fürs Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
--------------------------------------------------------------------------------
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
à bientôt
OC
lektionen gelernt himmel
scho soooo spät ..guten morgen + weg ..
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.277.511 von lyta am 13.06.12 08:39:33Salut
Kontaktanzeige
Ich suche züchtige und xxxxx Frau
Es erreichen mich viele elektrische Briefe, in welchen mich die Frauen
fragen, wie nach meinen redlichen Vorstellungen meine Frau sein sollte:
Das Alter einer Frau ist mir generell unwichtig, sie sollte nur jung sein.
Es ist selbstverständlich, daß sie noch nie eine sexuelle Beziehung zu
einem Mann gehabt haben darf, da Sexualität was Widernatürliches ist. Besonders finde ich es wichtig, daß sie einer redlichen Arbeit nachgeht,
damit ich weiterhin die Internetkosten finanzieren kann. Denn ich bekomme
von meinem Vormund sehr wenig Geld zugeteilt, so daß ich nicht immer was
Neues zu meiner Heimseite zufügen kann, da es ja auch mit Kosten verbunden
ist. Also, auch arbeiten sollte sie, da redliche Arbeit ja auch adelt!
Sie sollte es für normal halten, daß ich manchmal Anfälle bekomme. Da werfe
ich mich dann auf den Boden und schlage wild um mich und schreie laut. Dies
ist aber für sie nicht gefährlich.
Sie müßte schwere Gegenstände (bspw. Kasten Wasser) heben können, da ich es
nicht mehr so kann.
Äußerlichkeiten sind mir gleichgültig, sie sollte nur sehr hübsch sein und
Kleidung tragen, die ihre schlanke Figur zum Ausdruck bringen. Denn die
Grazie einer Frau erheitert das Herz des Mannes.
Wenn sie so gut kochen könnte, wie meine Mutter, würde mir das sehr
gefallen.
Auch sollte sie stets die Wohnung sauberhalten (Putzen, Staubwischen,
Treppebohnern). Da diese Arbeiten für eine Frau spezifisch sind, werden sie
diese Arbeiten redlich erfreuen.
Bei unterschiedlichen Meinungen hat sie nachzugeben, da ich immer recht
habe.
Wie Sie sehen, bin ich ein großzügiger, toleranter und liebenswerter Mann.
Wenn Sie der Meinung sind, daß Sie meinen redlichen Vorstellungen
entsprechen, schreiben Sie mir einen elektrischen Brief (mail)
Nur Spass....Bitte keine BM....
à bientôt
OC
Kontaktanzeige
Ich suche züchtige und xxxxx Frau
Es erreichen mich viele elektrische Briefe, in welchen mich die Frauen
fragen, wie nach meinen redlichen Vorstellungen meine Frau sein sollte:
Das Alter einer Frau ist mir generell unwichtig, sie sollte nur jung sein.
Es ist selbstverständlich, daß sie noch nie eine sexuelle Beziehung zu
einem Mann gehabt haben darf, da Sexualität was Widernatürliches ist. Besonders finde ich es wichtig, daß sie einer redlichen Arbeit nachgeht,
damit ich weiterhin die Internetkosten finanzieren kann. Denn ich bekomme
von meinem Vormund sehr wenig Geld zugeteilt, so daß ich nicht immer was
Neues zu meiner Heimseite zufügen kann, da es ja auch mit Kosten verbunden
ist. Also, auch arbeiten sollte sie, da redliche Arbeit ja auch adelt!
Sie sollte es für normal halten, daß ich manchmal Anfälle bekomme. Da werfe
ich mich dann auf den Boden und schlage wild um mich und schreie laut. Dies
ist aber für sie nicht gefährlich.
Sie müßte schwere Gegenstände (bspw. Kasten Wasser) heben können, da ich es
nicht mehr so kann.
Äußerlichkeiten sind mir gleichgültig, sie sollte nur sehr hübsch sein und
Kleidung tragen, die ihre schlanke Figur zum Ausdruck bringen. Denn die
Grazie einer Frau erheitert das Herz des Mannes.
Wenn sie so gut kochen könnte, wie meine Mutter, würde mir das sehr
gefallen.
Auch sollte sie stets die Wohnung sauberhalten (Putzen, Staubwischen,
Treppebohnern). Da diese Arbeiten für eine Frau spezifisch sind, werden sie
diese Arbeiten redlich erfreuen.
Bei unterschiedlichen Meinungen hat sie nachzugeben, da ich immer recht
habe.
Wie Sie sehen, bin ich ein großzügiger, toleranter und liebenswerter Mann.
Wenn Sie der Meinung sind, daß Sie meinen redlichen Vorstellungen
entsprechen, schreiben Sie mir einen elektrischen Brief (mail)
Nur Spass....Bitte keine BM....
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OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.611 von occitania am 14.06.12 00:33:59Salut
Ein Rätsel
Aufgabe:
Du hast folgendes Problem:
A.) Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.
B.) Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
C.) Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein
Feuerwehrauto und fährt die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
D.) Vor Dir befindet sich ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Dein Auto.
E.) Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
F.) Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine
Geschwindigkeit.
Frage:
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen???
---
PS: Lösung steht weiter unten...
Aber erst nachdenken UND es gibt eine einfache
Lösung!
Alle vorgenannten Daten reichen zur Lösung aus!!!
Na, nicht schummeln, erst NACHDENKEN!
Ne, nee, erst denken . . .
Lösung:
Weniger saufen und warten, bis das Kinderkarussell anhält.
à bientôt
OC
Ein Rätsel
Aufgabe:
Du hast folgendes Problem:
A.) Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.
B.) Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
C.) Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein
Feuerwehrauto und fährt die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
D.) Vor Dir befindet sich ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Dein Auto.
E.) Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
F.) Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine
Geschwindigkeit.
Frage:
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen???
---
PS: Lösung steht weiter unten...
Aber erst nachdenken UND es gibt eine einfache
Lösung!
Alle vorgenannten Daten reichen zur Lösung aus!!!
Na, nicht schummeln, erst NACHDENKEN!
Ne, nee, erst denken . . .
Lösung:
Weniger saufen und warten, bis das Kinderkarussell anhält.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.626 von occitania am 14.06.12 00:50:00Salut
Schwarzer Humor
Naja, ich weiss dass das vielleicht nicht so
lustig ist, aber ich weiss nicht wem ich es sonst
erzählen sollte .. ):
Ich bin seit X Jahren mit meiner Freundin
zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass
miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar
von einer Traumbeziehung und es war wirklich so
bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen
neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren
Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder
gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber
Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich
habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht -
das haben wir öfters getan, aber es war dann 3-
bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie
abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte,
Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät
nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt
immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang
stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft
passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie
telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich
kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich
wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt
als ich fragte wer das war und meinte ich sei
eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin
mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen
gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da
habe ich mich entschlossen, herauszufinden was
los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach
draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu
erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war
einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meinem eigenen Auto
versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein
Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich
ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe
ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen
Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Also, was meint ihr?
Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder auszubessern?
à bientôt
OC
Schwarzer Humor
Naja, ich weiss dass das vielleicht nicht so
lustig ist, aber ich weiss nicht wem ich es sonst
erzählen sollte .. ):
Ich bin seit X Jahren mit meiner Freundin
zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass
miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar
von einer Traumbeziehung und es war wirklich so
bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen
neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren
Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder
gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber
Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich
habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht -
das haben wir öfters getan, aber es war dann 3-
bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie
abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte,
Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät
nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt
immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang
stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft
passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie
telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich
kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich
wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt
als ich fragte wer das war und meinte ich sei
eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin
mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen
gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da
habe ich mich entschlossen, herauszufinden was
los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach
draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu
erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war
einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meinem eigenen Auto
versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein
Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich
ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe
ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen
Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Also, was meint ihr?
Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder auszubessern?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.651 von occitania am 14.06.12 01:06:45Salut
Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne
den Gewinn!
Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)
Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage
von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in
Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des
Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der
Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)
Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat
die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt:
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G
und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende
Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied
dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der
Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und
Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln
für 6,25 EUR. Die kosden bedragen 5 EUR.
Der gewin bedregt 1,25 EUR. Aufgabe: margiere
den term gardoffeln und maile die losung im
pdf-format an classenleerer@schule.euroba
Jor 2010:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch
pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!
à bientôt
OC
Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne
den Gewinn!
Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)
Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage
von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in
Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des
Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der
Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)
Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat
die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt:
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G
und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende
Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied
dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der
Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und
Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln
für 6,25 EUR. Die kosden bedragen 5 EUR.
Der gewin bedregt 1,25 EUR. Aufgabe: margiere
den term gardoffeln und maile die losung im
pdf-format an classenleerer@schule.euroba
Jor 2010:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch
pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.661 von occitania am 14.06.12 01:18:09Salut
Humor
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Wie furchtbar! Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Stunden später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es? Ist Dein Plan jetzt fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
à bientôt
OC
Humor
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Wie furchtbar! Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Stunden später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es? Ist Dein Plan jetzt fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.667 von occitania am 14.06.12 01:33:07Salut
Humor
Romantik... ....Romantik,
das sind diese 2 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
à bientôt
OC
Bis Morgens.....
Humor
Romantik... ....Romantik,
das sind diese 2 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
à bientôt
OC
Bis Morgens.....
so lange ist die VORLAUFZEIT melde mich für ein paar tage ab
kurzurlaub = was feines
guten morgen ...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.281.955 von lyta am 14.06.12 08:38:05Salut lyta
Schönen Urlaub wünsche ich dir.....
à bientôt
OC
Schönen Urlaub wünsche ich dir.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.283.098 von occitania am 14.06.12 12:20:58Salut
Fragen des Lebens
1. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
2. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
3. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
4. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
5. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
6. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
7. Warum ist einsilbig dreisilbig?
8. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
9.Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
10. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
11. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
12. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
13. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
14. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
15. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
16. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
17. Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
18. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
21. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
22. Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
27.Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
28. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
29. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
à bientôt
OC
Fragen des Lebens
1. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
2. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
3. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
4. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
5. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
6. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
7. Warum ist einsilbig dreisilbig?
8. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
9.Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
10. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
11. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
12. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
13. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
14. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
15. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
16. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
17. Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
18. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
21. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
22. Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
27.Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
28. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
29. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.285.870 von occitania am 14.06.12 22:45:27Salut
nachgedacht
Nachfolgend einige Fragen und Sätze um über diese in einer ruhigen Minute einmal nachzudenken.
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist ein Holz
Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterläd?
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe
Denkmal durch die Bäume schillert?
à bientôt
OC
nachgedacht
Nachfolgend einige Fragen und Sätze um über diese in einer ruhigen Minute einmal nachzudenken.
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist ein Holz
Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterläd?
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe
Denkmal durch die Bäume schillert?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.285.873 von occitania am 14.06.12 22:46:37Salut
Viele sinnlose Fakten
1.dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?
2.dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?
3.dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?
4.dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?
5.dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
6.dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?
7.dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
8.dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?
9.dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?
10.dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?
11.dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervohersage gemeint ist?
12.dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?
13.dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?
14.dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?
15.dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?
16.dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
17.dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?
18.dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?
19.dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?
20.dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
21.dass mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?
22.dass sich Surfer nichs sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?
23.dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?
24.dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn sie schon längst gestorben sind?
25.dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen?
26.dass es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?
27.dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?
28.dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?
29.dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?
30.dass der Osterhase auch im Westen kommt?
31.dass ein Dinosaurus mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?
32.dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?
33.dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?
34.dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?
35.dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?
36.dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?
37.dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?
38.dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?
39.dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne dass sie zerbricht?
40.dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?
41.dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?
42.dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?
43.dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?
44.dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
45.dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?
46.dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?
47.dass zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?
48.dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?
49.dass der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?
50.dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
51.dass man in England für ein Kilo Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht aber eine einzige Rosine?
52.dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?
53.dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?
54.dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?
55.dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?
56.dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?
57.dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
58.dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
59.dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?
60.dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?
61.dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?
62.dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?
63.dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?
64.dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
65.dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?
66.dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
67.dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
68.dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?
69.dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
70.dass mit "Bauernkriegen" keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?
71.dass man Schweißfüße nicht löten kann?
72.dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
73.dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?
74.dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
75.dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?
76.dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
77.dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
78.dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?
79.dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?
80.dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?
81.dass Frösche beim Quacken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?
82.dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?
83.dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?
84.dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?
85.dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?
86.dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?
87.dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?
88.dass die Laufmasche hauptsächlich untern Joggern verbreitet ist?
89.dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?
90.dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?
91.dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
92.dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?
93.dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?
94.dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?
95.dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?
96.dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?
97.dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?
98.dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?
99.dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!
100.dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?
101.dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
102.dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?
103.dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?
104.dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?
105.dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mit springen muss?
106.dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, dass man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?
à bientôt
OC
Viele sinnlose Fakten
1.dass eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?
2.dass die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?
3.dass ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?
4.dass der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?
5.dass Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?
6.dass einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?
7.dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
8.dass es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?
9.dass es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?
10.dass Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?
11.dass mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche Schlechtwettervohersage gemeint ist?
12.dass der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?
13.dass das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Russland?
14.dass manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?
15.dass man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?
16.dass man kein blutiger Laie sein muss, um einen Toten zu spielen?
17.dass einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?
18.dass in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?
19.dass Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?
20.dass Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?
21.dass mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?
22.dass sich Surfer nichs sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?
23.dass einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?
24.dass Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn sie schon längst gestorben sind?
25.dass "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen?
26.dass es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?
27.dass die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?
28.dass man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?
29.dass das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?
30.dass der Osterhase auch im Westen kommt?
31.dass ein Dinosaurus mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Maße hat?
32.dass viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?
33.dass die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?
34.dass der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?
35.dass eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?
36.dass auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?
37.dass ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?
38.dass das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?
39.dass man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne dass sie zerbricht?
40.dass ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?
41.dass man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muss, da spätere Reklamationen zwecklos sind?
42.dass bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?
43.dass die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?
44.dass man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!
45.dass nervöse Musiker am besten Zither spielen?
46.dass nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?
47.dass zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?
48.dass Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?
49.dass der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?
50.dass finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
51.dass man in England für ein Kilo Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht aber eine einzige Rosine?
52.dass auch ein Quadratschädel meist rund ist?
53.dass ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?
54.dass ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?
55.dass nicht jeder Galgenvogel singen kann?
56.dass Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?
57.dass Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?
58.dass sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?
59.dass eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?
60.dass 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?
61.dass ein Fehlpass keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?
62.dass Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?
63.dass der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?
64.dass man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?
65.dass von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?
66.dass Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?
67.dass es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?
68.dass man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?
69.dass ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?
70.dass mit "Bauernkriegen" keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?
71.dass man Schweißfüße nicht löten kann?
72.dass man gar nicht besonders kräftig sein muss, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?
73.dass ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?
74.dass ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?
75.dass Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?
76.dass in Russland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?
77.dass ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
78.dass ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?
79.dass ein Schwein gar nicht pfeifen kann?
80.dass sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muss?
81.dass Frösche beim Quacken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?
82.dass man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnten, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?
83.dass ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrisst?
84.dass Boxer mit einem Schlag reich werden können?
85.dass das dicke Ende immer erst zum Schluss kommt?
86.dass beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?
87.dass ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?
88.dass die Laufmasche hauptsächlich untern Joggern verbreitet ist?
89.dass mit Brehms Tierleben sofort Schluss war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?
90.dass Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?
91.dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
92.dass der Biss einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?
93.dass das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?
94.dass man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?
95.dass zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?
96.dass der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?
97.dass ein Walross kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?
98.dass man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?
99.dass der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!
100.dass auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?
101.dass ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
102.dass ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?
103.dass es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?
104.dass man nicht zu zwölft sein muss, um verdutzt dreinzuschauen?
105.dass Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mit springen muss?
106.dass in manchen Städten die Häuser so eng stehen, dass man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.285.881 von occitania am 14.06.12 22:48:02Salut
Statistische Fakten
Statistische Fakten, die man bestimmt nicht wissen möchte: 1.In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2.An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt (beim Berühren von Türgriffen an Toilettentüren etc.).
3.Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.
4.In einem Jahr verschluckst Du 4 Insekten im Schlaf!
5.Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 7 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
6.Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7.Während Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen.
8.An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance, sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen, 1:100.
9.Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10.Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund / einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund / Deiner Freundin in Kontakt kommst.
à bientôt
OC
Statistische Fakten
Statistische Fakten, die man bestimmt nicht wissen möchte: 1.In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2.An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt (beim Berühren von Türgriffen an Toilettentüren etc.).
3.Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.
4.In einem Jahr verschluckst Du 4 Insekten im Schlaf!
5.Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 7 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
6.Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7.Während Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen.
8.An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance, sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen, 1:100.
9.Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10.Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund / einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund / Deiner Freundin in Kontakt kommst.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.287.161 von occitania am 15.06.12 11:43:06Salut
So sprah der Prophete
à bientôt
OC
So sprah der Prophete
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.287.171 von occitania am 15.06.12 11:44:47Salut mes ami(e)s
Ich brauche 1 Guter Routerplaner....
Es ist keine Witz....
Hätte 1 von Euch 1 Tipp...
Merci...
à bientôt
OC
Ich brauche 1 Guter Routerplaner....
Es ist keine Witz....
Hätte 1 von Euch 1 Tipp...
Merci...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.290.704 von occitania am 16.06.12 14:16:08Salut
Musik....
aus Frankreich
à bientôt
OC
Musik....
aus Frankreich
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.291.963 von occitania am 17.06.12 12:40:32Salut
Interessant.....Habe gelesen....Ob es stimmt ?????????????????
Wie Gehirnwäsche entsteht
Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen,
befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen.
Jedes Mal,wenn ein Affe auf die Leiter kletterte,spritzten die Wissenschaftler
die übrigen Affen mit kaltem Wasser nass.
Nach einiger Zeit begannen die Affen, jedes Mal, wenn einer von ihnen auf die
Leiter stieg, diesen zu verprügeln.
Es dauerte nicht lange, da wagte es kein Affe mehr, auf die Leiter zu klettern,
ganz gleich, wie groß die Versuchung auch sein mochte.
Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus.
Natürlich entdeckte der neue Affe sogleich die Bananen und kletterte auf die Leiter - und wurde sofort von den anderen Affen verprügelt.
Nachdem er einige Male verprügelt worden war, hatte das neue Mitglied gelernt, nicht
auf die Leiter zu klettern, obwohl er nicht wusste warum.
Ein 2. Affe wurde ausgetauscht und auch der wurde von der Leiter gerissen und verprügelt.
Der 1. ausgetauschte Affe prügelte sogar mit.
Nach und nach wurden alle 5 Affen ausgetauscht und mit jedem geschah das gleiche.
Am Ende gab es in diesem Käfig 5 Affen, die immer weiter jeden verprügelten,
der versuchte auf die Leiter zu klettern,
obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war.
Und oben auf der Leiter vergammelten derweil die Bananen.
Wenn es möglich wäre, diese Affen zu fragen, warum sie denn jeden verprügeln,
der versucht auf die Leiter zu klettern...?
Ich wette,
die Antwort wäre in etwa diese:
Keine Ahnung. Das ist hier so üblich,
um ein "vollwertiges" Mitglied
dieser Thread zu werden ...
à bientôt
OC
Interessant.....Habe gelesen....Ob es stimmt ?????????????????
Wie Gehirnwäsche entsteht
Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen,
befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen.
Jedes Mal,wenn ein Affe auf die Leiter kletterte,spritzten die Wissenschaftler
die übrigen Affen mit kaltem Wasser nass.
Nach einiger Zeit begannen die Affen, jedes Mal, wenn einer von ihnen auf die
Leiter stieg, diesen zu verprügeln.
Es dauerte nicht lange, da wagte es kein Affe mehr, auf die Leiter zu klettern,
ganz gleich, wie groß die Versuchung auch sein mochte.
Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus.
Natürlich entdeckte der neue Affe sogleich die Bananen und kletterte auf die Leiter - und wurde sofort von den anderen Affen verprügelt.
Nachdem er einige Male verprügelt worden war, hatte das neue Mitglied gelernt, nicht
auf die Leiter zu klettern, obwohl er nicht wusste warum.
Ein 2. Affe wurde ausgetauscht und auch der wurde von der Leiter gerissen und verprügelt.
Der 1. ausgetauschte Affe prügelte sogar mit.
Nach und nach wurden alle 5 Affen ausgetauscht und mit jedem geschah das gleiche.
Am Ende gab es in diesem Käfig 5 Affen, die immer weiter jeden verprügelten,
der versuchte auf die Leiter zu klettern,
obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war.
Und oben auf der Leiter vergammelten derweil die Bananen.
Wenn es möglich wäre, diese Affen zu fragen, warum sie denn jeden verprügeln,
der versucht auf die Leiter zu klettern...?
Ich wette,
die Antwort wäre in etwa diese:
Keine Ahnung. Das ist hier so üblich,
um ein "vollwertiges" Mitglied
dieser Thread zu werden ...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.285.870 von occitania am 14.06.12 22:45:27Hola Occi
Fragen über Fragen einige sind wirklich gut
So sprah der Prophete
Der Prophet ist ziemlich alt geworden...und geliftet ist er auch
Da sieht ja sein Dad Kirk Douglas besser aus Großer Schauspieler (Spartacus )....der Mann verdient Respekt.
Ich brauche 1 Guter Routerplaner....
Kann ich Dir leider nicht helfen
Interessant.....Habe gelesen....Ob es stimmt ?????????????????
Ja, das stimmt. Es gibt Experimente mit Menschen, die ähnliches ergaben. Es gehört viel Courage und innere Festigkeit dazu "aus der Reihe zu tanzen".
Wünsche Dir und den werten Lesern hier einen schönen Tag
Fragen über Fragen einige sind wirklich gut So sprah der Prophete
Der Prophet ist ziemlich alt geworden...und geliftet ist er auch
Da sieht ja sein Dad Kirk Douglas besser aus
Großer Schauspieler (Spartacus )....der Mann verdient Respekt.Ich brauche 1 Guter Routerplaner....
Kann ich Dir leider nicht helfen
Interessant.....Habe gelesen....Ob es stimmt ?????????????????
Ja, das stimmt. Es gibt Experimente mit Menschen, die ähnliches ergaben. Es gehört viel Courage und innere Festigkeit dazu "aus der Reihe zu tanzen".
Wünsche Dir und den werten Lesern hier einen schönen Tag
hab keine zeit zum nachlesen ..
+ routenplaner hab ich auch keinen .. musst du tante google bemühen
doch bin ab sofort runderneuert + verjüngt
GutenMorgen
+ routenplaner hab ich auch keinen .. musst du tante google bemühen
doch bin ab sofort runderneuert + verjüngt
GutenMorgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.293.652 von lyta am 18.06.12 10:10:27Salut
@LadyM...
@lyta....
à propos:Mit dem Routerplaner hat sich erledigt...Ich fahre nicht in Der Schweiz....Dachte es ist Frieburg in Schwarzwald....
Fahre nicht um die Halb-Welt...wegen....naja...
à bientôt
OC
@LadyM...
@lyta....
à propos:Mit dem Routerplaner hat sich erledigt...Ich fahre nicht in Der Schweiz....Dachte es ist Frieburg in Schwarzwald....
Fahre nicht um die Halb-Welt...wegen....naja...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.294.688 von occitania am 18.06.12 14:58:26Salut
Humor Video
Rémi Gaillard aus Montpellier
à bientôt
OC
PS:Montpellier wo ich herkomme...
Humor Video
Rémi Gaillard aus Montpellier
à bientôt
OC
PS:Montpellier wo ich herkomme...
Aus verschiedenen Autoforen! Das es unzählige Foren im Netz gibt sieht man ja hier,
und gerade für Autofreaks gibt es für die meisten Automarken
auch ein eigenes Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes S-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden – Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg
ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft
und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff.
Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
In welchen Autoforen fragt Ihr denn nach?
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.295.498 von Rofle am 18.06.12 18:25:56Salut Rofle
Bereit für Valencia....
à propos:Schön dich weider zu lesen...
à bientôt
OC
Bereit für Valencia....
à propos:Schön dich weider zu lesen...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.295.437 von occitania am 18.06.12 18:10:51
Dort gibt es wohl viele Spaßvögel
Ich mag Leute mit Humor
Dort gibt es wohl viele Spaßvögel
Ich mag Leute mit Humor
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.295.498 von Rofle am 18.06.12 18:25:56Hi Occi
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Gefällt mir besonders gut
Kein Auto - nix zu fragen, aber wenn dann zu Maserati oder Jaguar
Einen humorvollen Tag für Dich und alle Mitleser
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Gefällt mir besonders gut
Kein Auto - nix zu fragen, aber wenn dann zu Maserati oder Jaguar
Einen humorvollen Tag für Dich und alle Mitleser
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.296.463 von LadyMorgana am 19.06.12 00:05:39Salut LadyM
Schön....Dich zu lesen...
Was wäre Humor Ohne Blondinnen Witze
Blondinenwitze 1
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
Blondinenwitze 2
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Blondinenwitze 3
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."
Blondinenwitze 4
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Blondinenwitze 5
Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer
Blondinenwitze 6
Warum
füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus ? Einen für sich und einen für
Jack Pot...
............................................................................
Und dann war
da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam. Er stellte seine Frau zur
Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.
............................................................................
Blondinenwitze 7
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie
sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen
haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte
gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das
auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf
und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten
Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb
gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder
auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder
auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose
gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt
seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum
Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE
NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas
durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso
rufen Sie dauern Das Grüne nach oben?" -
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber
ich hab da draussen eine Truppe Blondinen, die
legen gerade Ihren Rasen."
Blondinenwitze 8
Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine
Blondine als Blinder Passagier mit auf einen
Frachter mit und Laderaum.
Als dann plötzlich ein Wächter die den Frachtraum
schlender verstecken sich die drei in leere
Säcke.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Rothaarigen:
Sagt die Rothaarige: "MIAU"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Brünetten.
Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Blondine.
Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel
à bientôt
OC
Schön....Dich zu lesen...
Was wäre Humor Ohne Blondinnen Witze
Blondinenwitze 1
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
Blondinenwitze 2
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Blondinenwitze 3
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."
Blondinenwitze 4
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Blondinenwitze 5
Was ist 79 für eine Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer
Blondinenwitze 6
Warum
füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus ? Einen für sich und einen für
Jack Pot...
............................................................................
Und dann war
da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam. Er stellte seine Frau zur
Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.
............................................................................
Blondinenwitze 7
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie
sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen
haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte
gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das
auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf
und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten
Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb
gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder
auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder
auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose
gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt
seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum
Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE
NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas
durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso
rufen Sie dauern Das Grüne nach oben?" -
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber
ich hab da draussen eine Truppe Blondinen, die
legen gerade Ihren Rasen."
Blondinenwitze 8
Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine
Blondine als Blinder Passagier mit auf einen
Frachter mit und Laderaum.
Als dann plötzlich ein Wächter die den Frachtraum
schlender verstecken sich die drei in leere
Säcke.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Rothaarigen:
Sagt die Rothaarige: "MIAU"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Brünetten.
Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der
Blondine.
Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel
à bientôt
OC
ich liebe blondienen witze +bin damit schon vollins fettnäpfchen gehüpft..hab eine wirklich leibe freundin welche blond ist ..nur irgenwie war mir das nciht bewusst als ich einen dieser witze erzählte .. erst als ihr das gesicht einfrohr + kein lächeln kam eeeendlich soooooooooooooooooooooommmer
guten morgen +
Mal ein paar richtige Kalauer!
Damit die Frauenbeauftragten nicht gleich wieder protestieren:
Männer und Frauen kriegen beide ihr Fett weg!
Also, den Einleitungswitz, über den wohl am besten
Männer lachen können, finden auch Frauen witzig:
Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid. "Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie. "Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."
Ebenso wie diesen "Männerwitz":
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Oder einen von denen:
Eine Frau zu ihrem Mann:
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
Kommt ein Mann zum Optiker.
Fragt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
Antwortet der Mann: "Das geht sie gar nichts an.
Ich brauche 'ne neue Brille."
Aber ich gebe zu, die Männer-Witze, über die Frauen lachen, sind auch für die Kerle ganz lustig:
Was macht eine Frau, deren Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe hinuntergefallen ist und sich dabei leider das Genick gebrochen hat?
Nudeln.
Die sind zwar schon steinalt, aber immernoch lustig:
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
... und nun die absolute Härte! 10 von 10 Punkte!
Zur Nachahmung bestens empfohlen!
http://www.youtube.com/watch?v=iDP_2P6Fq9Y
10 von 10 Punkte! Zur Nachahmung bestens empfohlen!
http://www.youtube.com/watch?v=iDP_2P6Fq9Y Vorsicht ist geboten bei diesem Filmbeitrag! Er ist schon ein paar
Jahre alt, aber immer wieder eine Herausforderung!
Unbedingt Taschentücher bereitlegen und den Ton aufdrehen!
Keine Regressansprüche bei nassen Hosen!
Ach ja, es soll keine Diskriminierung von Menschen mit Handicap sein!
http://www.youtube.com/watch?v=79thILc8dSg&feature=related
einen lachkrampf kann ma net unterdrücken .. der moderator hätte sofort beim 1.x aufstehen + gehen müssen !!!!!ER wurde zu recht gefeuert!!!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.299.051 von Rofle am 19.06.12 17:49:26Salut Rofle
Man o man....Ich falle von Stuhl....
à bientôt
OC
Man o man....Ich falle von Stuhl....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.299.496 von occitania am 19.06.12 19:56:54
Es ist bis heute übrigens nicht klar, ob die Geschichte sich
wirklich so abgespielt hat, wie sie im Film dargestellt wird!
Ich gelesen in der folgenden Quelle gelesen,es sei eine belgische Satiresendung gewesen, die diesen Film gestellt habe!
Mon dieu, les Belges!
http://www.rhetorik.ch/Aktuell/06/01_10.html
Es ist bis heute übrigens nicht klar, ob die Geschichte sich
wirklich so abgespielt hat, wie sie im Film dargestellt wird!
Ich gelesen in der folgenden Quelle gelesen,es sei eine belgische Satiresendung gewesen, die diesen Film gestellt habe!
Mon dieu, les Belges!
http://www.rhetorik.ch/Aktuell/06/01_10.html
Salut
Löwen tun es 50 Mal am Tag
Valentinstour im Zoo von San Francisco
San Francisco (dpa) - Zum Valentinstag in den Zoo: Das «ist viel anregender und romantischer als Schokolade und Blumen», sagt Pinguin- Pflegerin Jane Tollini (55). Davon sind die Teilnehmer der traditionellen «Valentine's Sex-Tour» im Zoo von San Francisco schnell überzeugt, wenn die Tierpflegerin über die intimsten Details ihrer Zöglinge plaudert. «Bei den Pinguinen dauert das Vorspiel einen ganzen Monat lang», erklärt Tollini. Löwen täten es bis zu 50 Mal am Tag, Koalabären dagegen hätten nur drei Mal im Jahr für jeweils 40 Sekunden «rauen Sex». 700 Zoobesucher - Mindestalter 21 Jahre - erfahren bei den ausgebuchten Touren rund um den Valentinstag alles über Vorlieben, Stellungen und Geschlechtsorgane, von Zweibeinern bis Tausendfüßlern.
«Wer Sex will, der geht besser nach Hause und tut es selbst», warnt Tollini gleich zu Beginn. Die Tiere täten es nicht auf Bestellung. Doch bei diesem Zoobesuch geht es wirklich nur um das Eine. Ein Stopp am Gehege des südamerikanischen Tapirs ist ein Muss, denn er hat das «unglaublichste Anhängsel im ganzen Zoo», wie Tollini berichtet. Den längsten Sex hätten Rhinozerosse, erfährt der Besucher. «Erst schlagen sie wild aufeinander ein. Dann stecken sie über eine Stunde lang zusammen. Dabei trabt das Weibchen herum und er hängt hinten fest.»
Vor 13 Jahren, als die Pinguine um den Valentinstag herum plötzlich ganz liebestoll wurden, sei ihr die Idee zur Sex-Tour gekommen, erzählt die Pflegerin. Nach anfänglicher Skepsis ist die Zooleitung inzwischen ebenso begeistert wie die Besucher. Bis jetzt habe noch keiner mit rotem Kopf die Rundfahrt abgebrochen, versichert die Kalifornierin. Viele bedankten sich für die «Tipps», wobei sie die Schaukelkünste der Orang Utans oder die Liebes-Häufigkeit der Löwen nicht zur Nachahmung empfiehlt.
Tatsächlich lerne man bei der Tour viel Wissenswertes über die Fortpflanzung der Tiere, verspricht die Zoo-Broschüre. Zum Beispiel, dass Pinguine lebenslänglich einem Partner treu sind. Dass einige weibliche Affen als Verhütungsmittel täglich die Pille schlucken, und dass es unter Wildgänsen lesbische Partnerinnen gibt, die zusammen unbefruchtete Eier legen.
Die Rundfahrt beginnt im Insektenhaus mit einem Tausendfüßler, der seine 250 Beine und zwei Penisse um das Weibchen schlingt. Dabei saugt er sich an ihrem Kopf fest. «Sie schauen sich beim Sex in die Augen», eine Seltenheit im Tierreich, erklärt Tollini.
Weiter geht es zu den Reptilien und Säugetieren, bis hin zu den nächsten Verwandten des Menschen. «Die Schimpansen sind uns am ähnlichsten», lernen die Besucher. «Die Männchen winken mit Ästen, um größer zu erscheinen. Dann gehen sie direkt auf das Weibchen ihrer Wahl los. Nach intensiven Flitterwochen wechseln sie zum nächsten Partner über.» Nach der Erotik-Reise durch die Tierwelt können sich die Besucher mit traditionellen Valentinsgenüssen - Schokolade und Sekt - stärken, während Jane Tollini nur noch einen Wunsch hat: «Sie glauben gar nicht, wie ich mich auf die Zigarette danach freue.»
à bientôt
OC
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
Löwen tun es 50 Mal am Tag
Valentinstour im Zoo von San Francisco
San Francisco (dpa) - Zum Valentinstag in den Zoo: Das «ist viel anregender und romantischer als Schokolade und Blumen», sagt Pinguin- Pflegerin Jane Tollini (55). Davon sind die Teilnehmer der traditionellen «Valentine's Sex-Tour» im Zoo von San Francisco schnell überzeugt, wenn die Tierpflegerin über die intimsten Details ihrer Zöglinge plaudert. «Bei den Pinguinen dauert das Vorspiel einen ganzen Monat lang», erklärt Tollini. Löwen täten es bis zu 50 Mal am Tag, Koalabären dagegen hätten nur drei Mal im Jahr für jeweils 40 Sekunden «rauen Sex». 700 Zoobesucher - Mindestalter 21 Jahre - erfahren bei den ausgebuchten Touren rund um den Valentinstag alles über Vorlieben, Stellungen und Geschlechtsorgane, von Zweibeinern bis Tausendfüßlern.
«Wer Sex will, der geht besser nach Hause und tut es selbst», warnt Tollini gleich zu Beginn. Die Tiere täten es nicht auf Bestellung. Doch bei diesem Zoobesuch geht es wirklich nur um das Eine. Ein Stopp am Gehege des südamerikanischen Tapirs ist ein Muss, denn er hat das «unglaublichste Anhängsel im ganzen Zoo», wie Tollini berichtet. Den längsten Sex hätten Rhinozerosse, erfährt der Besucher. «Erst schlagen sie wild aufeinander ein. Dann stecken sie über eine Stunde lang zusammen. Dabei trabt das Weibchen herum und er hängt hinten fest.»
Vor 13 Jahren, als die Pinguine um den Valentinstag herum plötzlich ganz liebestoll wurden, sei ihr die Idee zur Sex-Tour gekommen, erzählt die Pflegerin. Nach anfänglicher Skepsis ist die Zooleitung inzwischen ebenso begeistert wie die Besucher. Bis jetzt habe noch keiner mit rotem Kopf die Rundfahrt abgebrochen, versichert die Kalifornierin. Viele bedankten sich für die «Tipps», wobei sie die Schaukelkünste der Orang Utans oder die Liebes-Häufigkeit der Löwen nicht zur Nachahmung empfiehlt.
Tatsächlich lerne man bei der Tour viel Wissenswertes über die Fortpflanzung der Tiere, verspricht die Zoo-Broschüre. Zum Beispiel, dass Pinguine lebenslänglich einem Partner treu sind. Dass einige weibliche Affen als Verhütungsmittel täglich die Pille schlucken, und dass es unter Wildgänsen lesbische Partnerinnen gibt, die zusammen unbefruchtete Eier legen.
Die Rundfahrt beginnt im Insektenhaus mit einem Tausendfüßler, der seine 250 Beine und zwei Penisse um das Weibchen schlingt. Dabei saugt er sich an ihrem Kopf fest. «Sie schauen sich beim Sex in die Augen», eine Seltenheit im Tierreich, erklärt Tollini.
Weiter geht es zu den Reptilien und Säugetieren, bis hin zu den nächsten Verwandten des Menschen. «Die Schimpansen sind uns am ähnlichsten», lernen die Besucher. «Die Männchen winken mit Ästen, um größer zu erscheinen. Dann gehen sie direkt auf das Weibchen ihrer Wahl los. Nach intensiven Flitterwochen wechseln sie zum nächsten Partner über.» Nach der Erotik-Reise durch die Tierwelt können sich die Besucher mit traditionellen Valentinsgenüssen - Schokolade und Sekt - stärken, während Jane Tollini nur noch einen Wunsch hat: «Sie glauben gar nicht, wie ich mich auf die Zigarette danach freue.»
à bientôt
OC
(Hey! was ist mit dem Schwein??)
du scheinst ein ferkelchen zu sein ...ich meine das SCHEIN hat wohl einen bleibenden eindruck hinterlasse ..aba schweinchen sind haus +keine zoo tiere + es klettert + kletttert + kleeeettttttteerrrrrttt!!!!!
willkommen im sommer+guten morgen
Salut lyta
du scheinst ein ferkelchen zu sein
Alle Männern sind Gleich....Sogar welche mehr als andere...
à bientôt
OC
du scheinst ein ferkelchen zu sein
Alle Männern sind Gleich....Sogar welche mehr als andere...
à bientôt
OC
da haben wir mädchen ja glück gehabt
damit sowas >>
nicht passiert ..eincremen nicht vergessen
SONSTS schaut uns keiner mehr an
guten morgen
nicht passiert ..eincremen nicht vergessen SONSTS schaut uns keiner mehr an
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.305.330 von lyta am 21.06.12 09:19:30Salut
Eine wahre Geschichte
Gott erschuf den Esel und sagte zu Ihm:" Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete Ihm der Esel:" 50 Jahre so zu leben ist mir viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und so war es...
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:" Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." De Hund antwortete:" 25 Jahre so zu leben ist mir zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und so war es...
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:" Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und dafür sollst Du 20 Jahre leben." Der Affe sagte:" Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und so war es...
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu Ihm:" Du bist ein Mann. Das einzige rationale Lebewesen, dass die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und dafür 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:" Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen auch noch dazu." Und so war es...
So sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Inzwischen wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
à bientôt
OC
Eine wahre Geschichte
Gott erschuf den Esel und sagte zu Ihm:" Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete Ihm der Esel:" 50 Jahre so zu leben ist mir viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und so war es...
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:" Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." De Hund antwortete:" 25 Jahre so zu leben ist mir zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und so war es...
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:" Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und dafür sollst Du 20 Jahre leben." Der Affe sagte:" Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und so war es...
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu Ihm:" Du bist ein Mann. Das einzige rationale Lebewesen, dass die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und dafür 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:" Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen auch noch dazu." Und so war es...
So sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Inzwischen wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
à bientôt
OC
du weisst nicht wie recht du hast
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.314.738 von occitania am 24.06.12 12:20:40
...hi Occi
...*ein paar Grüße für dich und euch da lass und schönen Wochenstart wünsch*...
...hi Occi
...*ein paar Grüße für dich und euch da lass und schönen Wochenstart wünsch*...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.315.740 von LadyMorgana am 24.06.12 22:51:43Salut LadyM
Habe dich vermisst...4 Tage glaube ich...
Freitags geht es weider los....Spartacus....
á bientôt
OC
Habe dich vermisst...4 Tage glaube ich...
Freitags geht es weider los....Spartacus....
á bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.315.745 von occitania am 24.06.12 22:55:58Stimmt Occi, das wird vermutlich auch noch länger so sein
...aber Spartacus lass ich mir natürlich nicht entgehen
...manchmal braucht man etwas "Motivation"
...aber vorher ins boot camp
...aber Spartacus lass ich mir natürlich nicht entgehen
...manchmal braucht man etwas "Motivation"
...aber vorher ins boot camp
hab jetzt auch angefangen dese serie zu sehen ..MANN
was göttliche hintern die haben Nicht vergessen , auch diese woche
guten morgen
Salut lyta
was göttliche hintern die haben
....Und ich dachte die innere Werte sind.....
@LadyM...Danke für Video....
Mit über 1,5 Stunden Trainings /tag...komme ich langsam hin...
Aber ich will nicht soviel Muskel nur mehr als Manche...
Den Po (Lyta ) kommt gut an....
à bientôt
OC
à propos:Ich glaube ...es ist mir schwer neues Witze zu finden...
was göttliche hintern die haben
....Und ich dachte die innere Werte sind.....
@LadyM...Danke für Video....
Mit über 1,5 Stunden Trainings /tag...komme ich langsam hin...
Aber ich will nicht soviel Muskel nur mehr als Manche...
Den Po (Lyta ) kommt gut an....
à bientôt
OC
à propos:Ich glaube ...es ist mir schwer neues Witze zu finden...
ok . dann helf ich mal mit einem ösiwitz aus :
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts
herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für
ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für
50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
so das war genug für heute
*schäm*
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und
verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts
herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für
ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für
50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
so das war genug für heute
*schäm*
Na gut einen noch :
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.317.841 von lyta am 25.06.12 16:14:17Salut lyta
Sag mal Occi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
- "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
à bientôt
OC
Sag mal Occi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
- "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.317.614 von occitania am 25.06.12 15:33:49Hi Occi
....Und ich dachte die innere Werte sind.....
...aber nicht allein die zählen...
Mit über 1,5 Stunden Trainings /tag...komme ich langsam hin...
Aber ich will nicht soviel Muskel nur mehr als Manche...
Prima...
...Du hast recht, zu viel Muskeln sehen nicht gut aus.
Grüßle
....Und ich dachte die innere Werte sind.....
...aber nicht allein die zählen...
Mit über 1,5 Stunden Trainings /tag...komme ich langsam hin...
Aber ich will nicht soviel Muskel nur mehr als Manche...
Prima...
...Du hast recht, zu viel Muskeln sehen nicht gut aus.
Grüßle
also was ich jetzt so von spartacus mitgekriegt hab .. es fliesst so unwahrscheinlich viel blut , daß mans garnet ernst nehmen kann .. für mich schaut das eher komisch aus
was mich aber nicht hindert die serie in voller länge zu geniessen
hab gestern belgische schoko
geschenkt bekommen ..
geb sie aber an euch weiter ..meine figur zwingt mich dazu ..
guten morgen
was mich aber nicht hindert die serie in voller länge zu geniessen
hab gestern belgische schoko
geschenkt bekommen ..geb sie aber an euch weiter ..
meine figur zwingt mich dazu ..
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.320.038 von lyta am 26.06.12 08:39:24Das stimmt, Lyta ...ernst soll man das sicher auch nicht nehmen. Ettliche Szenen sind sehr heftig.
Was mich aber nicht hindert ab Freitag weiterzuschauen...und vielleicht belgische Schoki dabei zu vernaschen
...ernst soll man das sicher auch nicht nehmen. Ettliche Szenen sind sehr heftig. Was mich aber nicht hindert ab Freitag weiterzuschauen
...und vielleicht belgische Schoki dabei zu vernaschen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.371 von LadyMorgana am 26.06.12 21:07:17salut LadyM
Ich finde Spartacus besser als EM 2012
Frankreich ist nicht mehr dabei....
à bientôt
OC
Aber meine Lieblings ist immer noch 300...
Ich finde Spartacus besser als EM 2012
Frankreich ist nicht mehr dabei....
à bientôt
OC
Aber meine Lieblings ist immer noch 300...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.393 von occitania am 26.06.12 21:11:04Ich auch...bin nicht so Fußballbegeistert :O
Trotzdem schade für die Franzosen...
300 schaue ich bestimmt noch mal an
Trotzdem schade für die Franzosen...
300 schaue ich bestimmt noch mal an
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.489 von LadyMorgana am 26.06.12 21:34:04Salut
Ich glaube ,habe mich bei Tipp-Thread weider blamiert...
à bientôt
OC
Ich glaube ,habe mich bei Tipp-Thread weider blamiert...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.653 von occitania am 26.06.12 22:08:09
Ach Occi...ich habs gelesen...bist halt manchmal ein bisschen schräg drauf...oder etwas zu viel Wein?
Bei Deiner Arbeit kann ich es aber verstehen...und irgendwie hast Du ja recht...
Vielleicht fühlt sich der/die eine oder andere etwas unangenehm berührt...naja, er/sie wirds überleben
Bin ich die Hübsche in ganz Thread....
Ich kenn die anderen nicht...könnte aber sein...
Ach Occi...ich habs gelesen...bist halt manchmal ein bisschen schräg drauf
...oder etwas zu viel Wein? Bei Deiner Arbeit kann ich es aber verstehen
...und irgendwie hast Du ja recht...Vielleicht fühlt sich der/die eine oder andere etwas unangenehm berührt...naja, er/sie wirds überleben
Bin ich die Hübsche in ganz Thread....
Ich kenn die anderen nicht...könnte aber sein...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.830 von LadyMorgana am 26.06.12 22:51:17Salut LadyM
Falls ich mich nicht mehr melden...
Spätdienst dann Urlaub...
Wünsche ich dir 1 Traümhaftes Sommer....
à bientôt
OC
à proposanke....für deine immer liebe Posting....
Falls ich mich nicht mehr melden...
Spätdienst dann Urlaub...
Wünsche ich dir 1 Traümhaftes Sommer....
à bientôt
OC
à propos
anke....für deine immer liebe Posting....
Salut
Guten Morgen ....Lyta...Und auch Danke an dir
1 meine lieblingsspruch
à bientôt
OC
Bis zum 27 -07-2012....
Guten Morgen ....Lyta...Und auch Danke an dir
1 meine lieblingsspruch
à bientôt
OC
Bis zum 27 -07-2012....
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.323.958 von occitania am 26.06.12 23:42:00Occi, vielen Dank - mit Spartacus wird der Sommer bestimmt gut
Aber Du bist so lange fort...ohne Deine kessen Worte wird es vielleicht doch etwas öde.
Wünsche Dir auch einen wunderschönen Urlaub und gute Erholung
Übrigens: Dein Lieblingsspruch gefällt mir...ich glaube ich gehe mich auch mal suchen.
Ciao und bis bald
- mit Spartacus wird der Sommer bestimmt gut Aber Du bist so lange fort...ohne Deine kessen Worte wird es vielleicht doch etwas öde.
Wünsche Dir auch einen wunderschönen Urlaub und gute Erholung
Übrigens: Dein Lieblingsspruch gefällt mir...ich glaube ich gehe mich auch mal suchen.
Ciao und bis bald
schönene urlaub occi ...
+ tippspiel schau ich gleich was du wieder angestellt hast
spratacus wird selbstverständlich geschaut + wenns zu hart wrd ..einfach der vorlauf eingeschaltet
das bild zum tag >>
guten morgen ...AUUUUUUUUUFWACHEN >>
+ tippspiel schau ich gleich was du wieder angestellt hast
spratacus wird selbstverständlich geschaut + wenns zu hart wrd ..einfach der vorlauf eingeschaltet
das bild zum tag >>
guten morgen ...AUUUUUUUUUFWACHEN >>
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.324.525 von lyta am 27.06.12 09:13:43...da haben Dir die Worte gefehlt, oda?
Ja, es gibt ja noch genug anderes zu sehen
Ich finde die Kampfszenen sind später auch noch sehr heftig, aber besser gedreht...dank wechselnder Regisseure. Mal sehen wie das am Freitag aussieht.
Hi Lyta und andere Spaßvögel
Ja, es gibt ja noch genug anderes zu sehen Ich finde die Kampfszenen sind später auch noch sehr heftig, aber besser gedreht...dank wechselnder Regisseure. Mal sehen wie das am Freitag aussieht.
Hi Lyta
und andere Spaßvögel
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.328.788 von LadyMorgana am 27.06.12 23:47:48Salut
Meine letzter bevor ich....
Emotion
Auf meine Schulhefte
Auf mein Pult und die Bäume
Auf den Sand auf den Schnee
Schreib ich deinen Namen
Auf alle gelesenen Seiten
Auf alle leeren Seiten
Stein Blut Papier oder Asche
Schreib ich deinen Namen
Auf die Heiligenbilder
Auf die Waffen der Krieger
Auf die Krone der Könige
Schreib ich deinen Namen
Auf den Dschungel und die Wüste
Auf die Nester auf die Ginsterbüsche
Auf das Echo meiner Kindheit
Schreib ich deinen Namen
Auf die Wunder der Nächte
Auf das Weißbrot der Tage
Auf die verlobten Gezeiten
Schreib ich deinen Namen
Auf all meine Fetzen Himmelblau
Auf den schimmligen Sonnenteich
Auf den frischen Mondsee
Schreib ich deinen Namen
Auf die Felder auf den Horizont
Auf die Schwingen der Vögel
Und auf die Mühle der Schatten
Schreib ich deinen Namen
Auf jeden Hauch Morgenrot
Auf das Meer auf die Schiffe
Auf das wahnsinnige Gebirge
Schreib ich deinen Namen
Auf das Moos der Wolken
Auf den Schweiß der Stürme
Auf den dichten faden Regen
Schreib ich deinen Namen
Auf die funkelnden Formen
Auf die Glocken der Farben
Auf die physische Wahrheit
Schreib ich deinen Namen
Auf die munteren Pfade
Auf die entfalteten Straßen
Auf die überquellenden Plätze
Schreib ich deinen Namen
Auf die Lampe die angeht
Auf die Lampe die ausgeht
Auf meine vereinten Häuser
Schreib ich deinen Namen
Auf die halbierte Frucht
Des Spiegels und meiner Kammer
Auf meines Bettes leere Muschel
Schreib ich deinen Namen
Auf meinen gefräßigen und sanften Hund
Auf seine gespitzten Ohren
Auf seine täppische Pfote
Schreib ich deinen Namen
Auf das Sprungbrett meiner Tür
Auf die häuslichen Dinge
Auf das Wallen gesegneter Glut
Schreib ich deinen Namen
Auf jeden sich schenkenden Leib
Auf die Stirn meiner Freunde
Auf jede gereichte Hand
Schreib ich deinen Namen
Auf das Fenster des Verwunderns
Auf die erwartenden Lippen
Hoch über das Schweigen
Schreib ich deinen Namen
Auf meine zerstörten Zufluchten
Auf meine zerfallenen Leuchttürme
Auf die Mauern meines Leids
Schreib ich deinen Namen
Auf die wunschlose Trance
Auf die nackte Einsamkeit
Auf die Treppenstufen des Todes
Schreib ich deinen Namen
Auf die zurückgekehrte Gesundheit
Auf die entschwundene Gefahr
Auf die Hoffnung ohne Erinnerung
Schreib ich deinen Namen
Und durch die Macht eines Wortes
Beginn ich mein Leben neu
Ich bin geboren dich zu kennen
Dich zu nennen
Occitania....
P Eluard
(In Wahrheit steht am Ende das Wort Freiheit )
à bientôt
OC
Meine letzter bevor ich....
Emotion
Auf meine Schulhefte
Auf mein Pult und die Bäume
Auf den Sand auf den Schnee
Schreib ich deinen Namen
Auf alle gelesenen Seiten
Auf alle leeren Seiten
Stein Blut Papier oder Asche
Schreib ich deinen Namen
Auf die Heiligenbilder
Auf die Waffen der Krieger
Auf die Krone der Könige
Schreib ich deinen Namen
Auf den Dschungel und die Wüste
Auf die Nester auf die Ginsterbüsche
Auf das Echo meiner Kindheit
Schreib ich deinen Namen
Auf die Wunder der Nächte
Auf das Weißbrot der Tage
Auf die verlobten Gezeiten
Schreib ich deinen Namen
Auf all meine Fetzen Himmelblau
Auf den schimmligen Sonnenteich
Auf den frischen Mondsee
Schreib ich deinen Namen
Auf die Felder auf den Horizont
Auf die Schwingen der Vögel
Und auf die Mühle der Schatten
Schreib ich deinen Namen
Auf jeden Hauch Morgenrot
Auf das Meer auf die Schiffe
Auf das wahnsinnige Gebirge
Schreib ich deinen Namen
Auf das Moos der Wolken
Auf den Schweiß der Stürme
Auf den dichten faden Regen
Schreib ich deinen Namen
Auf die funkelnden Formen
Auf die Glocken der Farben
Auf die physische Wahrheit
Schreib ich deinen Namen
Auf die munteren Pfade
Auf die entfalteten Straßen
Auf die überquellenden Plätze
Schreib ich deinen Namen
Auf die Lampe die angeht
Auf die Lampe die ausgeht
Auf meine vereinten Häuser
Schreib ich deinen Namen
Auf die halbierte Frucht
Des Spiegels und meiner Kammer
Auf meines Bettes leere Muschel
Schreib ich deinen Namen
Auf meinen gefräßigen und sanften Hund
Auf seine gespitzten Ohren
Auf seine täppische Pfote
Schreib ich deinen Namen
Auf das Sprungbrett meiner Tür
Auf die häuslichen Dinge
Auf das Wallen gesegneter Glut
Schreib ich deinen Namen
Auf jeden sich schenkenden Leib
Auf die Stirn meiner Freunde
Auf jede gereichte Hand
Schreib ich deinen Namen
Auf das Fenster des Verwunderns
Auf die erwartenden Lippen
Hoch über das Schweigen
Schreib ich deinen Namen
Auf meine zerstörten Zufluchten
Auf meine zerfallenen Leuchttürme
Auf die Mauern meines Leids
Schreib ich deinen Namen
Auf die wunschlose Trance
Auf die nackte Einsamkeit
Auf die Treppenstufen des Todes
Schreib ich deinen Namen
Auf die zurückgekehrte Gesundheit
Auf die entschwundene Gefahr
Auf die Hoffnung ohne Erinnerung
Schreib ich deinen Namen
Und durch die Macht eines Wortes
Beginn ich mein Leben neu
Ich bin geboren dich zu kennen
Dich zu nennen
Occitania....
P Eluard
(In Wahrheit steht am Ende das Wort Freiheit )
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.328.857 von occitania am 28.06.12 00:14:28Salut
Ich habe meine Freundeliste weider aktiviert...
Als alles versteckt war ...Hat mir es nicht gejuckt 0 (naja war keine 0 )
Jetzt ist alles sichtbar....und es ist deprimiert 0 zu sehen
Also...Ich danke Euch meine Anfrage weider angenommen zu haben...
à bientôt
OC
Ich habe meine Freundeliste weider aktiviert...
Als alles versteckt war ...Hat mir es nicht gejuckt 0 (naja war keine 0 )
Jetzt ist alles sichtbar....und es ist deprimiert 0 zu sehen
Also...Ich danke Euch meine Anfrage weider angenommen zu haben...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.332.984 von occitania am 28.06.12 21:29:23
Hi Occi,
immer gerne
Nun ist die EM für die Deutschen auch vorbei...deutsch-französische Freundschaft
Hi Occi,
immer gerne
Nun ist die EM für die Deutschen auch vorbei...deutsch-französische Freundschaft
W:0 scheint endlich der knopf aufgegangen zu sein . 
+ ich kannmeine entzugserscheinungen vergessen
+ ich kannmeine entzugserscheinungen vergessen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.336.015 von lyta am 29.06.12 15:13:55dann darf ich mich auch mal vorstellen:
glaub ich net .. du trägst ihn sogar im NAMEN
Salut
22.40 uhr
PRO7 Spartacus: Gods of the Arena
Alte Sünden
Actionserie,
USA 2011
Es motiviert.....
à bientôt
OC
22.40 uhr
PRO7 Spartacus: Gods of the Arena
Alte Sünden
Actionserie,
USA 2011
Es motiviert.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.337.666 von occitania am 29.06.12 21:37:55So ist es -- 2 Folgen
Jetzt gehts los
Hi Occi
Jetzt gehts los
Hi Occi
hab ich das richtig gelesen ?
da tauchen jetzt personen auf welche in der letzen folge umgekommen sind sonderbar ..
+ auch @alle anderen W:0 geschädigten + W:0 mitarbeitern ..
welche vor schier unlösbaren problemen stehen
GutenMorgen
da tauchen jetzt personen auf welche in der letzen folge umgekommen sind
sonderbar ..+ auch @alle anderen W:0 geschädigten + W:0 mitarbeitern ..welche vor schier unlösbaren problemen stehen
GutenMorgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.338.229 von lyta am 30.06.12 08:12:15aufhören,sport ist mordda lob ich mir einen anderen sport heute bei kommenden 38 gräder
guten morgen von dem "der ihn im namen trägt"
da lob ich mir einen anderen sport heute bei kommenden 38 gräderguten morgen von dem "der ihn im namen trägt"
NUR im namen ??na ja muss solche auch geben *duck+schnellweglauf*
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.338.229 von lyta am 30.06.12 08:12:15Ja, hast richtig gelesen. Ist in der Tat sonderbar. Hab auch überlegt und bissi recheriert. Man sollte vielleicht die Staffel "Gods of the arena" zuerst sehen. Die braucht man unbedingt, um die zweite Staffel Spartacus - Vengeance zu verstehen.
Gods of the arena soll eine Kurzserie sein, die für sich allein steht. Die hat man wohl gedreht, weil der Spartacus (Andy Whitfield) aus der ersten Staffel, erkrankt war und nicht drehen konnte. Man hatte abgewartet, aber er war zu krank um weiter zu machen (verstarb schließlich ). Deshalb gibts in der zweiten Staffel einen neuen Spartacus (Liam McIntrye) - kommt aber auch gut rüber .
Deshalb etwas alles etwas wirr....
Die 3. Staffel wird z.Zt. gedreht...die Letzte.
Schön ist, Crixus-Darsteller Manu Bennett hat damit den schauspielerischen Durchbruch geschafft. Hoffe, man sieht ihn hier bald in Sindbad an the minotaur
Gods of the arena soll eine Kurzserie sein, die für sich allein steht. Die hat man wohl gedreht, weil der Spartacus (Andy Whitfield) aus der ersten Staffel, erkrankt war und nicht drehen konnte. Man hatte abgewartet, aber er war zu krank um weiter zu machen (verstarb schließlich
). Deshalb gibts in der zweiten Staffel einen neuen Spartacus (Liam McIntrye) - kommt aber auch gut rüber .Deshalb etwas alles etwas wirr....
Die 3. Staffel wird z.Zt. gedreht...die Letzte.
Schön ist, Crixus-Darsteller Manu Bennett hat damit den schauspielerischen Durchbruch geschafft.
Hoffe, man sieht ihn hier bald in Sindbad an the minotaur
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.546 von LadyMorgana am 30.06.12 22:17:00Salut LadyM
Danke...War auch etwas verwirrt--->
Nochmals Merci....
à propos:es gibt nur 2 tage im jahr, an denen man nichts tun kann,der eine ist gestern, der andere morgen...
Den Spruch finden ich gut....(Bin mir nicht sicher aber Ich glaube es ist Von Dalai Lama....Der rest habe ich vergessen...)
à bientôt
OC
Danke...War auch etwas verwirrt--->
Nochmals Merci....
à propos:es gibt nur 2 tage im jahr, an denen man nichts tun kann,der eine ist gestern, der andere morgen...
Den Spruch finden ich gut....(Bin mir nicht sicher aber Ich glaube es ist Von Dalai Lama....Der rest habe ich vergessen...)
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.566 von LadyMorgana am 30.06.12 22:27:33Salut
EMOTION
Das ist das Leben
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist-
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich: Das nennt man "Vertrauen".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnungen für mich selbst sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ichas nennt man "Authentisch-Sein".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen, dass alles um mich herum
eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich: Das nennt man "Reife".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben,
und habe aufgehört,
weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude macht,
was ich liebe und was mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich: Das nennt man "Ehrlichkeit".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit, was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von Allem, was mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das "gesunden Egoismus",
heute aber weiß ich: Das ist "Selbstliebe".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer Recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute weiß ich: Das nennt man "Demut".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur noch in diesem Augenblick, in dem Alles stattfindet,
so lebe ich heute jeden Tag und nenne es "Bewusstheit".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken
armselig und krank machen kann.
Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute "Herzensweisheit".
Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen zu fürchten,
denn sogar die Sterne prallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich:"Das ist das Leben!"
Charlie Chaplin an seinem 70.Geburtstag
à bientôt
OC
EMOTION
Das ist das Leben
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist-
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich: Das nennt man "Vertrauen".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnungen für mich selbst sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich
as nennt man "Authentisch-Sein".Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen, dass alles um mich herum
eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich: Das nennt man "Reife".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben,
und habe aufgehört,
weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude macht,
was ich liebe und was mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich: Das nennt man "Ehrlichkeit".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit, was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von Allem, was mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das "gesunden Egoismus",
heute aber weiß ich: Das ist "Selbstliebe".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer Recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute weiß ich: Das nennt man "Demut".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur noch in diesem Augenblick, in dem Alles stattfindet,
so lebe ich heute jeden Tag und nenne es "Bewusstheit".
Als ich mich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken
armselig und krank machen kann.
Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute "Herzensweisheit".
Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen zu fürchten,
denn sogar die Sterne prallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich:"Das ist das Leben!"
Charlie Chaplin an seinem 70.Geburtstag
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.558 von occitania am 30.06.12 22:24:09Hi Occi
Schön, dass Du vor Deinem Urlaub noch da bist
Gern geschehen, freu mich, wenn ich etwas Ordnung in die Verwirrung bringen konnte.
Der Spruch ist super
Schön, dass Du vor Deinem Urlaub noch da bist
Gern geschehen, freu mich, wenn ich etwas Ordnung in die Verwirrung bringen konnte.
Der Spruch ist super
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.576 von LadyMorgana am 30.06.12 22:32:26Salut
Ich fahre Mittwoch weg bis dahin ....Auto--->Werkstatt
Waschen...Pützen...Buggeln....Und Trainieren....
Und wenn den Zeit zulässt posten....Meinsten in der Nacht...
Stelle jetzt meine Biorythmus um....
à bientôt
OC
Ich fahre Mittwoch weg bis dahin ....Auto--->Werkstatt
Waschen...Pützen...Buggeln....Und Trainieren....
Und wenn den Zeit zulässt posten....Meinsten in der Nacht...
Stelle jetzt meine Biorythmus um....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.574 von occitania am 30.06.12 22:31:10Kann ich dem Herrn Chaplin nur zustimmen
Danke dafür Occi
Danke dafür Occi
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.588 von occitania am 30.06.12 22:38:58Fährst Du in die Heimat?
Ja, das Auto sollte funktionieren...wird es bestimmt...
Muskeln.....und Hausarbeit kannst Du auch...Du kannst Heiraten
Müßte meinen Biorythmus auch mal umstellen...auf Tag
Ja, das Auto sollte funktionieren...wird es bestimmt...
Muskeln.....und Hausarbeit kannst Du auch...Du kannst Heiraten Müßte meinen Biorythmus auch mal umstellen...auf Tag
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.605 von LadyMorgana am 30.06.12 22:51:53Salut LadyM
Ja...Zuerst Séte...Dann Avignon (Theatre Festival )...Dann Montpellier.
Auto brauche ich ,Wohne 3 Km von Mer (Mittelmer )
Biorythmus...Ich fahre nur Nacht bei 40° in Sud Es ist Unmenschlich und Ich hasse In Lyon im Stau zu stehen (Dieser Stadt mag ich nicht )
Die gehört auch nicht zu Occitanie
Bleiben 3 Wochen in Süd....dann 1 Wochen wo mir der wind hinbringt...
Dann Arbeit weider obwohl ich glaube Ich bin Fertig mit meine Beruf
Habe zum 02-07-2012 alle meine Führuingsposition abgegeben...
Ich brauche Zeit für mich....Habe auch meine Karte gelesen...
Es kommt was auf mich zu (Hoffe nur keine Platane... )
Bin immer sehr aufgeregt vor der Reise...1300 Km fahren ...Und ich fahre Schnell sehr schnell (Ich liebe es )
Aber dafür habe ich 1 Guter Kare...
à bientôt
OC
à propos:Ich danke dir,Ich lese dich sehr gern...deine Posting sind immer erfrischende und immer Liebesvoll...
Bin fröh meine Freunde-Liste aktiviert zu haben...
Ja...Zuerst Séte...Dann Avignon (Theatre Festival )...Dann Montpellier.
Auto brauche ich ,Wohne 3 Km von Mer (Mittelmer )
Biorythmus...Ich fahre nur Nacht bei 40° in Sud Es ist Unmenschlich und Ich hasse In Lyon im Stau zu stehen (Dieser Stadt mag ich nicht )
Die gehört auch nicht zu Occitanie
Bleiben 3 Wochen in Süd....dann 1 Wochen wo mir der wind hinbringt...
Dann Arbeit weider obwohl ich glaube Ich bin Fertig mit meine Beruf
Habe zum 02-07-2012 alle meine Führuingsposition abgegeben...
Ich brauche Zeit für mich....Habe auch meine Karte gelesen...
Es kommt was auf mich zu (Hoffe nur keine Platane...
)Bin immer sehr aufgeregt vor der Reise...1300 Km fahren ...Und ich fahre Schnell sehr schnell (Ich liebe es )
Aber dafür habe ich 1 Guter Kare...
à bientôt
OC
à propos:Ich danke dir,Ich lese dich sehr gern...deine Posting sind immer erfrischende und immer Liebesvoll...
Bin fröh meine Freunde-Liste aktiviert zu haben...
Salut
Humor
à bientôt
OC
Humor
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.629 von occitania am 30.06.12 23:07:33Occi,
Deine Heimat (Occitania und Deine Stadt) ist eine sehr schöne Gegend, vor allem so herrliches Wetter und am Meer gelegen...gefällt mir...hatte es mir per Internet mal angesehen.
Stimmt...Nachts fahren ist angenehm, am Tag wird es im Auto zu heiß...wünsche Dir eine gute und pannenfreie Fahrt
So lange Fahrten kenne ich aus meiner Kindheit...meine Eltern haben mit mir große Autoreisen (Italien, Schweiz, Österreich, Frankreich) gemacht.
Verstehe, wenn Du mit Deinem Beruf fertig bist...
Denke Du machst es richtig...bist auf dem rechten Weg, wenn Du an Dich denkst.
Es geht nicht gut, wenn man etwas macht, was am Ende nur noch belastet.
Ist also eine schnelle Karre?
Danke Occi...lese Dich auch gern
Deine Heimat (Occitania und Deine Stadt) ist eine sehr schöne Gegend, vor allem so herrliches Wetter und am Meer gelegen...gefällt mir...hatte es mir per Internet mal angesehen.
Stimmt...Nachts fahren ist angenehm, am Tag wird es im Auto zu heiß...wünsche Dir eine gute und pannenfreie Fahrt
So lange Fahrten kenne ich aus meiner Kindheit...meine Eltern haben mit mir große Autoreisen (Italien, Schweiz, Österreich, Frankreich) gemacht.
Verstehe, wenn Du mit Deinem Beruf fertig bist...
Denke Du machst es richtig...bist auf dem rechten Weg, wenn Du an Dich denkst.
Es geht nicht gut, wenn man etwas macht, was am Ende nur noch belastet.
Ist also eine schnelle Karre?
Danke Occi
...lese Dich auch gern
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.655 von LadyMorgana am 30.06.12 23:30:01Salut LadyM
Jetzt muss ich büggel (Ich hasse es )
Ich siehe mir auch jetzt 300 Auf DVD....
GN8
à bientôt
OC
Jetzt muss ich büggel (Ich hasse es )
Ich siehe mir auch jetzt 300 Auf DVD....
GN8
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.664 von occitania am 30.06.12 23:42:34Salut
Was mich erwarten
à bientôt
OC
Was mich erwarten
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.681 von occitania am 30.06.12 23:59:29Ich mags heiß
Beim Bügeln wird einem auch heiß, aber mit 300 bügelt es sich leichter
Gute Nacht Occi
Beim Bügeln wird einem auch heiß, aber mit 300 bügelt es sich leichter
Gute Nacht Occi
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.629 von occitania am 30.06.12 23:07:33hi, vielleicht treffen wir uns ja mal.ich fahre(besser gesagt bin gefahren) über dippoltsau(vorarlberg)-genf(schweiz)-lyon,montpellier-tartagnon,valencia,alicante,murcia nach torrevieja ( spanien).jetzt ist fliegen besser,da ich schon alles unten habe, was ich brauche.2600 km - nur, wie gesagt-fliegen ist schöner
schönen,heißen sonntag. hatten gestern am küchenfenster im schatten 41 gräder
schönen,heißen sonntag. hatten gestern am küchenfenster im schatten 41 gräder
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.566 von LadyMorgana am 30.06.12 22:27:33hi und guten morgen
occi .. warum so schnell ?der weg = das ziel + die gegenden in denen du durchkommst sind sehr schön
was willst den dann machen ? ich meine nachdem du pffenbar dein elben komplett umstellen willst ...
+ du hast das richtige getan .. es bringtnix jahrelang unzufrieden zu sein + nur aus angst vor veränderung alles wie gewohnt weiterlaufen zu lassen .. gratuliere dir zu deinem neuanfang , wo + was auch immer !!!!!!!!!!!!!!
baohhhhhhhhhhhh ist das heute heiss
ist voll cooooool
..sommerlichen guten morgen , 
was willst den dann machen ? ich meine nachdem du pffenbar dein elben komplett umstellen willst ...
+ du hast das richtige getan .. es bringtnix jahrelang unzufrieden zu sein + nur aus angst vor veränderung alles wie gewohnt weiterlaufen zu lassen .. gratuliere dir zu deinem neuanfang , wo + was auch immer !!!!!!!!!!!!!!
baohhhhhhhhhhhh ist das heute heiss
ist voll cooooool
..sommerlichen guten morgen ,
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.866 von lyta am 01.07.12 08:46:07
I Am a Man of Constant Sorrow with lyrics
http://www.youtube.com/watch?v=wQ5BFivMwxU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wQ5BFivMwxU&feature=related
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.339.866 von lyta am 01.07.12 08:46:07Salut mes ami(e)s
Ich habe 1 Frage
"Früh könnte ich meine BM weiterleiden auf meine Provider,Jetzt scheinbar geht ´s nicht mehr...
Wie kann ich die weiterleitung einfuhren...?
Danke...
à bientôt
OC
Es ist für mich wichtig...So erfahren ich auf i Phone die News von Freunde
Ich habe 1 Frage
"Früh könnte ich meine BM weiterleiden auf meine Provider,Jetzt scheinbar geht ´s nicht mehr...
Wie kann ich die weiterleitung einfuhren...?
Danke...
à bientôt
OC
Es ist für mich wichtig...So erfahren ich auf i Phone die News von Freunde
du musst den ALARM aktivieren ...
in den favoriten + oder in jedem thread der dich interessiert rechts oben ZU DEN FAVORITEN anklicken + ebenfalls MIT EINEM ALARM VERSEHEN ::
geht auch unter dem antwortfenster ..
oder du klickst auf die glocke in den favoriten .. ist sie schwarz = der alarm eingeschaltet ..= sie weiss kam eine neue antwort ....
eeeendlich isses vorbei mit 
+ wir können uns auf die wirklich wichtigen dinge
des lebens konzentrieren..
guten morgen
in den favoriten + oder in jedem thread der dich interessiert rechts oben ZU DEN FAVORITEN anklicken + ebenfalls MIT EINEM ALARM VERSEHEN ::
geht auch unter dem antwortfenster ..
oder du klickst auf die glocke in den favoriten .. ist sie schwarz = der alarm eingeschaltet ..= sie weiss kam eine neue antwort ....
eeeendlich isses vorbei mit + wir können uns auf die wirklich wichtigen dinge
des lebens konzentrieren..guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.341.745 von lyta am 02.07.12 08:21:26und nicht vergessen
tour d'autriche und tour de france
guten morgen
tour d'autriche und tour de franceguten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.342.036 von schniddelwutz am 02.07.12 09:54:28Salut
Ah,Lana ich komme weider
à bientôt
OC
Ah,Lana ich komme weider
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.342.882 von occitania am 02.07.12 12:53:15hi occi, viel zu heiß,um fort zu gehen - aber, bei der tour wirds dann heiß,am cole de tourmalet
Salut Schniddel
Sehe ich Der TOUR --->Cap d´Agde....Um die ecke bei mir...(SÉTE)
Wünsche dir und LadyM...Lyta...1 Schönen Juli....
à bientôt
OC
Jetzt bin weg...
Sehe ich Der TOUR --->Cap d´Agde....Um die ecke bei mir...(SÉTE)
Wünsche dir und LadyM...Lyta...1 Schönen Juli....
à bientôt
OC
Jetzt bin weg...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.343.703 von occitania am 02.07.12 16:08:02Also nicht nur die Formel 1, sondern auch die Pedalististen! (... ist nix Unanständiges! )
Occi, das ist ja fast wie bei mir!
Ich kann mich noch erinnern an die zahlreichen Familien-Urlaube in der Bretagne. Ab 17.00 Uhr saßen wir, wenn wir in St. Malo, Parame oder St. Coulomb unterwegs waren, immer in einem Cafe, um die Sprintankünfte zu sehen mit dem Sieger Eric Zabelllll! Waren das Zeiten!
Das die vielen großen Stunden so manchen Siegers durch das Doping unterstützt wurden, trübt allerdings so manche Erinnerung!
In jenen Tagen habe ich selbst zweimal an der Strecke gestanden in der Nähe von Rennes und Laval, erst in der Nähe der Verpflegungsstelle und dann am Ziel. Was hatten die Kinder für eine Freude, wenn die Fahrer ihre leeren Proviantbeutel und die leeren Trinkflaschen ins Publikum warfen - Souvenirs! Unbezahlbar !!!
Die ganztägige Berichterstattung im französischen Fernsehen dazu bei den Alpenetappen bleiben ebenso unvergessen!
Live dabei sein bei der tdF, occi, ich beneide Dich!
(... ist nix Unanständiges! )Occi, das ist ja fast wie bei mir!
Ich kann mich noch erinnern an die zahlreichen Familien-Urlaube in der Bretagne. Ab 17.00 Uhr saßen wir, wenn wir in St. Malo, Parame oder St. Coulomb unterwegs waren, immer in einem Cafe, um die Sprintankünfte zu sehen mit dem Sieger Eric Zabelllll! Waren das Zeiten!
Das die vielen großen Stunden so manchen Siegers durch das Doping unterstützt wurden, trübt allerdings so manche Erinnerung!
In jenen Tagen habe ich selbst zweimal an der Strecke gestanden in der Nähe von Rennes und Laval, erst in der Nähe der Verpflegungsstelle und dann am Ziel. Was hatten die Kinder für eine Freude, wenn die Fahrer ihre leeren Proviantbeutel und die leeren Trinkflaschen ins Publikum warfen - Souvenirs! Unbezahlbar !!!
Die ganztägige Berichterstattung im französischen Fernsehen dazu bei den Alpenetappen bleiben ebenso unvergessen!
Live dabei sein bei der tdF, occi, ich beneide Dich!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.343.703 von occitania am 02.07.12 16:08:02hi occi, vergiß nicht aufs wasser
Frühstück 
für alle ...GutenMorgen 
für alle ...GutenMorgen
Salut
Das Schwein
1.Wer fremd geht, ist ein Schwein!
2.Wer mehr fremd geht, ist ein Mehrschwein!
3.Wer ganz wild fremd geht, ist ein Wildschwein!
4.Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein!
5.Wer keine hat, ist ein armes Schwein!
6.Wer nicht fremd geht, ist ein dummes Schwein!
7.Wer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein!
8.Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein!
9.Wer nie erwischt wird, ist ein Glücksschwein!
10.Wer sicht selbst verrät, ist ein blödes Schwein!
11.Wer fremd geht, und dabei zeugt, ist ein Zuchtschwein!
à propos:Ich muss immernoch an das Schwein denken
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)
à bientôt
OC
Jetzt bin aba weg....
Das Schwein
1.Wer fremd geht, ist ein Schwein!
2.Wer mehr fremd geht, ist ein Mehrschwein!
3.Wer ganz wild fremd geht, ist ein Wildschwein!
4.Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein!
5.Wer keine hat, ist ein armes Schwein!
6.Wer nicht fremd geht, ist ein dummes Schwein!
7.Wer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein!
8.Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein!
9.Wer nie erwischt wird, ist ein Glücksschwein!
10.Wer sicht selbst verrät, ist ein blödes Schwein!
11.Wer fremd geht, und dabei zeugt, ist ein Zuchtschwein!
à propos:Ich muss immernoch an das Schwein denken
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)
à bientôt
OC
Jetzt bin aba weg....
MANN kann eben nicht alles haben
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.347.650 von lyta am 03.07.12 14:51:36Salut mes ami(e)s
Hier mal was zum Thema Internetfreundschaft--Freundeliste..
Nur ein Klick entfernt...
Ich bin der Meinung, daß "Freundschaft" oder "Freund" auf derartigen Plattformen, völlig an Bedeutung verloren, ja sogar inflationäre Ausmaße angenommen hat.
Nach ein paar oberflächlichen Mails ist man dann mit einem Klick befreundet....
Wo soll es denn auch herkommen dieses so plötzliche Vertrauen?
Wenn wir in der heutigen, schnelllebiegen Zeit, häufig nicht mal in der Lage sind im realen Leben unsere Freundschaften zu pflegen?
Geschweige denn, Neue zu erlangen....
Die Gepflogenheiten im Internet sind ein gutes Beipiel dafür, und letztendlich auch ein Spiegel der Konsumgesellschaft.
Ja, wir konsumieren Freunde und wenn wir sie nicht mehr brauchen, oder wir uns in irgendeiner Form übervorteilt fühlen, sind wir auch wiederum nur einen Klick entfernt, diese zu beenden.
Echte Freundschaft baut sich nur langsam auf, denn gerade im Netz, da man ja sein Gegenüber nicht sieht, ihn in der Regel halt auch nicht kennt, kommt es schnell zu Missverständnissen.
Die Bedeutung mancher idiomatischen Redewendungen, feiner Ironie, Sarkasmus, oder gar zynische Anmerkungen, werden oft falsch interpretiert oder eben manchmal auch nicht einmal bemerkt.
Missverständnisse resultieren allein schon daraus, daß das sofortige "Feedback" eines geschriebenen Wortes, dieses in der Realität häufig auch durch körperliche Gesten unterstützt wird, im I-Net halt nicht gegeben ist.
Ich war 1 Erklärung schuldig...warum ich meine Freundeliste nicht mehr hätte
aber.....0 bei Freund....war auch nicht ....prickeln zu betrachten...
Also....Noch 1 schönen TAG....Bin jetzt weg...
à bientôt
OC
Hier mal was zum Thema Internetfreundschaft--Freundeliste..
Nur ein Klick entfernt...
Ich bin der Meinung, daß "Freundschaft" oder "Freund" auf derartigen Plattformen, völlig an Bedeutung verloren, ja sogar inflationäre Ausmaße angenommen hat.
Nach ein paar oberflächlichen Mails ist man dann mit einem Klick befreundet....
Wo soll es denn auch herkommen dieses so plötzliche Vertrauen?
Wenn wir in der heutigen, schnelllebiegen Zeit, häufig nicht mal in der Lage sind im realen Leben unsere Freundschaften zu pflegen?
Geschweige denn, Neue zu erlangen....
Die Gepflogenheiten im Internet sind ein gutes Beipiel dafür, und letztendlich auch ein Spiegel der Konsumgesellschaft.
Ja, wir konsumieren Freunde und wenn wir sie nicht mehr brauchen, oder wir uns in irgendeiner Form übervorteilt fühlen, sind wir auch wiederum nur einen Klick entfernt, diese zu beenden.
Echte Freundschaft baut sich nur langsam auf, denn gerade im Netz, da man ja sein Gegenüber nicht sieht, ihn in der Regel halt auch nicht kennt, kommt es schnell zu Missverständnissen.
Die Bedeutung mancher idiomatischen Redewendungen, feiner Ironie, Sarkasmus, oder gar zynische Anmerkungen, werden oft falsch interpretiert oder eben manchmal auch nicht einmal bemerkt.
Missverständnisse resultieren allein schon daraus, daß das sofortige "Feedback" eines geschriebenen Wortes, dieses in der Realität häufig auch durch körperliche Gesten unterstützt wird, im I-Net halt nicht gegeben ist.
Ich war 1 Erklärung schuldig...warum ich meine Freundeliste nicht mehr hätte
aber.....0 bei Freund....war auch nicht ....prickeln zu betrachten...
Also....Noch 1 schönen TAG....Bin jetzt weg...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.348.556 von occitania am 03.07.12 17:43:51Salut
Abnehmen
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion......................................6 cal
Ohne Errektion...................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 18 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
à bientôt
OC
Abnehmen
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion......................................6 cal
Ohne Errektion...................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 18 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.349.958 von LadyMorgana am 03.07.12 23:54:55Salut LadyM
Muss die Nacht später schlaffen...Fahre Heute (Mittwoch ) in der Nacht
Biorythmus anpassung....
Ich danke...
à bientôt
OC
Muss die Nacht später schlaffen...Fahre Heute (Mittwoch ) in der Nacht
Biorythmus anpassung....
Ich danke...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.349.991 von occitania am 04.07.12 00:14:39Salut
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
à bientôt
OC
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
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OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.349.993 von occitania am 04.07.12 00:15:53Salut
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
à bientôt
OC
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.349.997 von occitania am 04.07.12 00:18:25Salut
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
à bientôt
OC
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.002 von occitania am 04.07.12 00:20:45Salut
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
à bientôt
OC
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.007 von occitania am 04.07.12 00:24:18Salut
Seltsame Anleitungen
• Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!
• Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?
• Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!
• Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Upps, schon zu spät!
• Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.
• Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?
• Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
• Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!
• Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...
• Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!
• Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?
• Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
à bientôt
OC
Seltsame Anleitungen
• Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!
• Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?
• Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!
• Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Upps, schon zu spät!
• Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.
• Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?
• Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
• Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!
• Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...
• Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!
• Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?
• Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.010 von occitania am 04.07.12 00:30:40Salut
Der Tag nach dem Saufen
Wer kennt es nicht: Am Abend eine richtig geile Party gefeiert, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel. In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen. Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den Geist aufgegeben, der Orientierungssinn ist schlicht nicht vorhanden und es dreht sich alles. Draußen scheint die Sonne und nette Mädchen laufen in kurzen Röcken rum. Was nun?¿? Lest hier, wie ihr den Kater am besten bekämpft.
Für harte Kerle: "Die Gar-Nicht-Methode" / Erfolgsquote: 0%
Aufstehen, das Leben muß weiter gehen. Wen interresieren schon die Kopfschmerzen? Die ersten paar Meter werden dir zwar schwer fallen, aber die frische Luft tut gut. Cabrio-Fahren wäre in dieser Situation angebrachter als Busfahren. Warum, weißt du ja. Für deinen Einsatz wirst du mit einem geilen Tag belohnt.
Für wasserscheue Trinker: "Die Kalte-Dusche-Methode" / Erfolgsquote: 20%
Ab unter die Dusche. Was in Hollywood-Filmen immer funktioniert, ist in Wirklichkeit kein Allheilmittel. Flüssigkeit hast du am Abend zuvor ja schon genug zu dir genommen. Was soll jetzt also noch kaltes Wasser ausrichten können? Klar, nach mehreren Stunden unter der Dusche verschwindet der Kater vielleicht schon mal, aber bis dahin ist der Tag schon gelaufen.
Für richtige Männer: "Die Weitersauf-Methode" / Erfolgsquote: 100%
Den Kater bekämpft man am besten, indem man sich wieder in den Zustand vor dem Kater zurückversetzt. Aufstehen und Bier trinken. Das macht Spaß, und schon bald hast du deinen Kater vor Lachen schon wieder vergessen. Auf zur nächsten Kneipe!!!
Für Machos: "Die Adam-und-Eva-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Der Kopf hämmert und schmerzt, darum ist jetzt poppen angesagt: Das Blut wird vom Kopf in andere wichtige Körperteile gepumpt, und die Kopfschmerzen sind vergessen. Nach dem Akt ist man entspannt, aber vielleicht doch zu erschöpft um nach draußen zu gehen. Achtung: Beim Küssen kann sich durch akuten Sauerstoffmangel Brechreiz einstellen. Das wäre nicht so toll.
Für Aboriginies: "Die Back-to-the-Roots-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Nichts wie raus aus dem Haus. Und zwar ganz ohne Klamotten. Einfach durch das Dorf rennen und die Schreie der aufgebrachten Bürger werden dein Blut schon zum Rasen bringen. In Null komma Nichts fühlst du dich wie neu geboren und einem flotten Tag steht nichts mehr im Wege.
Für Weicheier: "Die Aspirin-Methode" / Erfolgsquote: 40%
Ja ja, wir kennen es alle und haben es schon hundertmal gemacht: Aspirin und Co sind nun mal eine Alibiübung. Ein paar Pillen und schon soll es einem gut gehen. So ein Quatsch. Auch der obligatorische Kaffe nach der Pille wird dich nach einem Bier-Overkill nicht auf die Beine bringen.
Schon mal ein Produkt gesehen, das hält, was es in der Werbung verspricht?
à bientôt
OC
Der Tag nach dem Saufen
Wer kennt es nicht: Am Abend eine richtig geile Party gefeiert, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel. In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen. Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den Geist aufgegeben, der Orientierungssinn ist schlicht nicht vorhanden und es dreht sich alles. Draußen scheint die Sonne und nette Mädchen laufen in kurzen Röcken rum. Was nun?¿? Lest hier, wie ihr den Kater am besten bekämpft.
Für harte Kerle: "Die Gar-Nicht-Methode" / Erfolgsquote: 0%
Aufstehen, das Leben muß weiter gehen. Wen interresieren schon die Kopfschmerzen? Die ersten paar Meter werden dir zwar schwer fallen, aber die frische Luft tut gut. Cabrio-Fahren wäre in dieser Situation angebrachter als Busfahren. Warum, weißt du ja. Für deinen Einsatz wirst du mit einem geilen Tag belohnt.
Für wasserscheue Trinker: "Die Kalte-Dusche-Methode" / Erfolgsquote: 20%
Ab unter die Dusche. Was in Hollywood-Filmen immer funktioniert, ist in Wirklichkeit kein Allheilmittel. Flüssigkeit hast du am Abend zuvor ja schon genug zu dir genommen. Was soll jetzt also noch kaltes Wasser ausrichten können? Klar, nach mehreren Stunden unter der Dusche verschwindet der Kater vielleicht schon mal, aber bis dahin ist der Tag schon gelaufen.
Für richtige Männer: "Die Weitersauf-Methode" / Erfolgsquote: 100%
Den Kater bekämpft man am besten, indem man sich wieder in den Zustand vor dem Kater zurückversetzt. Aufstehen und Bier trinken. Das macht Spaß, und schon bald hast du deinen Kater vor Lachen schon wieder vergessen. Auf zur nächsten Kneipe!!!
Für Machos: "Die Adam-und-Eva-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Der Kopf hämmert und schmerzt, darum ist jetzt poppen angesagt: Das Blut wird vom Kopf in andere wichtige Körperteile gepumpt, und die Kopfschmerzen sind vergessen. Nach dem Akt ist man entspannt, aber vielleicht doch zu erschöpft um nach draußen zu gehen. Achtung: Beim Küssen kann sich durch akuten Sauerstoffmangel Brechreiz einstellen. Das wäre nicht so toll.
Für Aboriginies: "Die Back-to-the-Roots-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Nichts wie raus aus dem Haus. Und zwar ganz ohne Klamotten. Einfach durch das Dorf rennen und die Schreie der aufgebrachten Bürger werden dein Blut schon zum Rasen bringen. In Null komma Nichts fühlst du dich wie neu geboren und einem flotten Tag steht nichts mehr im Wege.
Für Weicheier: "Die Aspirin-Methode" / Erfolgsquote: 40%
Ja ja, wir kennen es alle und haben es schon hundertmal gemacht: Aspirin und Co sind nun mal eine Alibiübung. Ein paar Pillen und schon soll es einem gut gehen. So ein Quatsch. Auch der obligatorische Kaffe nach der Pille wird dich nach einem Bier-Overkill nicht auf die Beine bringen.
Schon mal ein Produkt gesehen, das hält, was es in der Werbung verspricht?
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.017 von occitania am 04.07.12 00:37:32Salut
Lila Pause
Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und Du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst Du an meinen
NUTS
knabbern und anschließend die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. Diese kannst Du Dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen
BOOAH, IST DER DICKMANN
à bientôt
OC
Lila Pause
Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und Du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst Du an meinen
NUTS
knabbern und anschließend die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. Diese kannst Du Dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen
BOOAH, IST DER DICKMANN
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.017 von occitania am 04.07.12 00:37:32Salut
Die schönste Versuchung
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten ingern ihr Kleid und liess dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner körper raubte mir fast den erstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie ging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendendem Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila leid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen
- meine *MILKA*.
à bientôt
OC
Die schönste Versuchung
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten ingern ihr Kleid und liess dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner körper raubte mir fast den erstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie ging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendendem Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila leid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen
- meine *MILKA*.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.029 von occitania am 04.07.12 00:46:24Salut
Eine klevere kleine Frau
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde"
à bientôt
OC
Eine klevere kleine Frau
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.035 von occitania am 04.07.12 00:50:36Salut
Der Himmel ist voll - nur noch für spektakuläre Todesfälle
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
à bientôt
OC
Der Himmel ist voll - nur noch für spektakuläre Todesfälle
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.038 von occitania am 04.07.12 00:54:05Salut
Das beste der Frau
Der junge Schniddel ( ) kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Schniddel ( ) wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er:
"Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Schniddel schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"
à bientôt
OC
Das beste der Frau
Der junge Schniddel (
) kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Schniddel (
) wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er:
"Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Schniddel schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.045 von occitania am 04.07.12 01:01:59Salut
Neulich auf dem Klo
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
à bientôt
OC
Neulich auf dem Klo
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.047 von occitania am 04.07.12 01:04:43Salut
Echter Trennungs-Schmerz
Liebe Andrea, (Name von Occi geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich
nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, du bist unvergleichlich!" Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 20. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oxxx bediente, dachte ich nur an die Dinge, die unser Leben so wichtig gemacht haben. Es ist alles so oberflächlich...
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra(Name Geändert), die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!!
à bientôt
OC
Echter Trennungs-Schmerz
Liebe Andrea, (Name von Occi geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich
nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, du bist unvergleichlich!" Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 20. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oxxx bediente, dachte ich nur an die Dinge, die unser Leben so wichtig gemacht haben. Es ist alles so oberflächlich...
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra(Name Geändert), die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.051 von occitania am 04.07.12 01:12:35Salut
Der Virus "Arbeit" (vorsicht - ansteckend!)
- ACHTUNG - ACHTUNG - ACHTUNG -
Es gibt einen neuen Virus, Codename "ARBEIT". Wenn Du "Arbeit" bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf keinen Fall an!!! Der Virus "Arbeit" eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung
sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde und Bekannte weiter. Solltest Du feststellen dass Du keine 5 Freunde oder Bekannten hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und den Virus "Arbeit" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
à bientôt
OC
Der Virus "Arbeit" (vorsicht - ansteckend!)
- ACHTUNG - ACHTUNG - ACHTUNG -
Es gibt einen neuen Virus, Codename "ARBEIT". Wenn Du "Arbeit" bekommst, von Deinen Kollegen, Deinem Chef oder sonst woher, rühre "Arbeit" auf keinen Fall an!!! Der Virus "Arbeit" eliminiert Dein komplettes Privatleben. Nimm Deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast. Leite diese Warnung
sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde und Bekannte weiter. Solltest Du feststellen dass Du keine 5 Freunde oder Bekannten hast, bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und den Virus "Arbeit" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.055 von occitania am 04.07.12 01:15:57Salut
Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten
• Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
• Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
• Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
• Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
• Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
• Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr.
• Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
• Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
• Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.
• Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
• Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
• Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
• Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
• Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
• Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
• Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt.
• Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
• Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
• Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
• Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
• Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
• Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten.
• Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
• Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
• Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
• Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
• Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
• In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
• Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
• Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
• Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
• Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
à bientôt
OC
Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten
• Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
• Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
• Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
• Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
• Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
• Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr.
• Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
• Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
• Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.
• Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
• Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
• Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
• Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
• Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
• Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
• Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt.
• Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
• Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
• Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
• Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
• Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
• Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten.
• Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
• Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
• Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
• Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
• Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
• In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
• Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
• Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
• Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
• Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.057 von occitania am 04.07.12 01:21:43Salut
Die kleine Kettenbrief-Lehre
> Hallo, mein Name ist Daniel(Name geändert). Ich leide unter einigen sehr seltenen
und
> natuerlich toedlichen Krankheiten:
> schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit
und
> Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert
> zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht
> weitergeleitet habe.
> Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man
diese
> Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das
mit einer
> Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP
> zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an
die "Freak
> Show" verkaufen.
> Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
> weiterleitet 100 Dollar geben wird?
> Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch ..
> Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU
an alle
> die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
> Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich
> sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette
> unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker
> entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins
> Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
>
>
> Und hier die drei beliebtesten Typen:
>
> KETTENBRIEF TYP 1:
> -------------------
> Hallo.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Wuensch Dir was.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Nein, das nicht.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten
> scroll weiter nach unten
> scroll weiter nach unten
> etc. Hahaha
>
> Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden
an 5096
> Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin
> vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass
gestossen.
> Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.
> DIESER hier ist WAHR!!
à bientôt
OC
Die kleine Kettenbrief-Lehre
> Hallo, mein Name ist Daniel(Name geändert). Ich leide unter einigen sehr seltenen
und
> natuerlich toedlichen Krankheiten:
> schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit
und
> Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert
> zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht
> weitergeleitet habe.
> Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man
diese
> Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das
mit einer
> Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP
> zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an
die "Freak
> Show" verkaufen.
> Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
> weiterleitet 100 Dollar geben wird?
> Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch ..
> Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU
an alle
> die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
> Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich
> sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette
> unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker
> entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins
> Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
>
>
> Und hier die drei beliebtesten Typen:
>
> KETTENBRIEF TYP 1:
> -------------------
> Hallo.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
> Wuensch Dir was.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Nein, das nicht.
> scroll weiter nach unten
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten
> scroll weiter nach unten
> scroll weiter nach unten
> etc. Hahaha
>
> Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden
an 5096
> Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin
> vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass
gestossen.
> Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.
> DIESER hier ist WAHR!!
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.061 von occitania am 04.07.12 01:31:55Salut
KETTENBRIEF TYP 2:
> -------------------
> Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
> Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme,
> keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
> Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn
> dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das
> "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
doppelohren Jungen
> aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird.
> Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut
> keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit
NSA und
> BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
> Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47
> Sekunden.
à bientôt
OC
KETTENBRIEF TYP 2:
> -------------------
> Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
> Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme,
> keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
> Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn
> dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das
> "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
doppelohren Jungen
> aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird.
> Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut
> keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit
NSA und
> BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
> Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47
> Sekunden.
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.063 von occitania am 04.07.12 01:33:03Salut mes ami(e)s
Habe genug Stoff geliefert um euch 1 Paar Stunden zu Beschäftigen...
Heute ist der 4-07 Bei der Down wird nich gehandelt...
Und ich fahre Heute weg....
à bientôt
OC
Habe genug Stoff geliefert um euch 1 Paar Stunden zu Beschäftigen...
Heute ist der 4-07 Bei der Down wird nich gehandelt...
Und ich fahre Heute weg....
à bientôt
OC
les ich alles später durch .. jetzt hab ich keine zeit ..
habs eilig
guten morgen + weg 
habs eilig
guten morgen + weg
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.350.300 von lyta am 04.07.12 08:10:53Salut
Emotion
Hatte ich vergessen
à bientôt
OC
Emotion
Hatte ich vergessen
à bientôt
OC
hab alles gelesen + wiedr 2 sachen ausgedruckt .. Zitat von occitania: Salut mes ami(e)s
Es ist soweit
Au revoir
OcciXXX
schönen urlaub + komm gesund zurück + mach nicht zu viele herzen unglücklich
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.352.802 von occitania am 04.07.12 18:24:45erhol dich gut,und vielleicht kannst dich mal melden
heute wird wieder heiss..
deshalb kriegt AUCH OCCI von mir ein
guten morgen
deshalb kriegt AUCH OCCI von mir ein
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.354.355 von lyta am 05.07.12 08:49:58Salut
Bin gut angekommen...
Lyta--->Merci
à bientôt
OC
Bin gut angekommen...
Lyta--->Merci
à bientôt
OC
dann kannst jezt anfangen den urlaub zu geniessen Wieder ein tag , den man unter der
verbringen sollte ..guten morgen W:0 +
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.358.284 von occitania am 05.07.12 23:26:36hola occi - gut angekommen, fein. dann schau dir mal die tour de france an, falls sie in der nähe vorbei kommt - viel spass
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.358.284 von occitania am 05.07.12 23:26:36Hi Occi,
prima, dass Du gut angekommen bist....erhol Dich gut
prima, dass Du gut angekommen bist....erhol Dich gut
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.358.284 von occitania am 05.07.12 23:26:36Allen anderen auch gute Erholung in der Sommerfrische...
Hier im Norden ist es sehr warm...durch die hohe Luftfeuchte.
Lytas Dusche wird also gebraucht
Hier im Norden ist es sehr warm...durch die hohe Luftfeuchte.
Lytas Dusche wird also gebraucht
wir kommen heute auch wieder auf gt 33 grad
GutenMorgen 
GutenMorgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.362.286 von lyta am 07.07.12 06:41:42und wieder unwetter in der krone eingezeichnet
guten morgen @ all
guten morgen @ all
kein unwetter .. 29 grad + echt angenehm
Salut
Für Euch aus Frankreich...Merci
à bientôt
OC
War so der masse besoffen....müsste 1 Pause machen...
Für Euch aus Frankreich...Merci
à bientôt
OC
War so der masse besoffen....müsste 1 Pause machen...
aba aba occi .. wie konnntest du nur ..doch DAS = urlaub ..am 1. tag muss man etwas daneben stehen + am 2. den kater auskurieren
das gehört einfach dazu ..
Guten morgen am sonntag sagt LYTA die
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.363.467 von occitania am 08.07.12 01:36:42guten morgen
gegen den kater gibts ein hausmittel (selbst erprobt und ungefährlich): tomatensaft mit etwas cayennepfeffer. dann prost und einen schönen sonntag
gegen den kater gibts ein hausmittel (selbst erprobt und ungefährlich): tomatensaft mit etwas cayennepfeffer. dann prost und einen schönen sonntag
Ich nehm an so einem tag immer eine klare rindsuppe ( keinen suppenwürfel .. sondern ECHTE!!)+ viel oragensaft zu mir .. hilft mir immer ..
katervorbeugung >>direkt vorm schlafen gehen nach so einem exzess einen halben liter wsser trinken ..eventuell mit einem aspirin .. dann gibts am nächsten tag kein kopfweh !!
Morgen DoraDora
katervorbeugung >>direkt vorm schlafen gehen nach so einem exzess einen halben liter wsser trinken ..eventuell mit einem aspirin .. dann gibts am nächsten tag kein kopfweh !!
Morgen DoraDora
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.363.569 von lyta am 08.07.12 09:27:54Salut
Bin weider da....
à bientôt
OC
Bin weider da....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.373.686 von occitania am 11.07.12 12:45:18schön für dich,aber auch für uns-hast du wenigstens erholt
im urlaub soll man sich NICHT ERHOLEN
das kann man im büro
schön daß du wieder da bist occi
das kann man im büro
schön daß du wieder da bist occi
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.138 von lyta am 11.07.12 14:26:15Salut
Wie man so nennt wirkt Die Frz.Luft auf meine Hormone Spiegel...ist
gestiegen....
Seitdem schaue ich ob Latex 1 WKN hat...
Oder Durex....Naja...Warum Latex und Durex...
1.es reimt...
2.Ich dachte man braucht Durex um in Latex reinzukommen...
Sozusage ob Durex 1 Dividente von Latex wären...
Es ist doch bekannte an die Börse z.Z man schwitz nicht vor Freude..
Dachte ich mir...Mit Latex ins Depo (T)...könnte ich vor Freude schwitzen...
besondere wenn mann das Ding anziehen bei + 30 ° im Schatte...
à propos:Chatte...Gibt´s Latex Forum...?????
Aber ich entferne mich von Thema...
Gibt ´s 1 WKN von Latex..oder Durex...?
Es ist mir bekannt es sind Zocker Aktien...Weil sind für kürze Zeit zu 1
Hoch kommen...Schweirig ist den Boden zu finden...besonderes wenn mann Hängt
Weil bekannt ist auch das bei Solche Aktie es Hängt viel--->
Von Tagesform ab...
Naja....Falls 1 User 1 Idee hätte wie ich meine Depot...Von Rot auf Schwarz
bringen könnte ohne Latex Aktie zu kaufen...wäre sehr Dankbar...
à bientôt
OC
Wie man so nennt wirkt Die Frz.Luft auf meine Hormone Spiegel...ist
gestiegen....
Seitdem schaue ich ob Latex 1 WKN hat...
Oder Durex....Naja...Warum Latex und Durex...
1.es reimt...
2.Ich dachte man braucht Durex um in Latex reinzukommen...
Sozusage ob Durex 1 Dividente von Latex wären...
Es ist doch bekannte an die Börse z.Z man schwitz nicht vor Freude..
Dachte ich mir...Mit Latex ins Depo (T)...könnte ich vor Freude schwitzen...
besondere wenn mann das Ding anziehen bei + 30 ° im Schatte...
à propos:Chatte...Gibt´s Latex Forum...?????
Aber ich entferne mich von Thema...
Gibt ´s 1 WKN von Latex..oder Durex...?
Es ist mir bekannt es sind Zocker Aktien...Weil sind für kürze Zeit zu 1
Hoch kommen...Schweirig ist den Boden zu finden...besonderes wenn mann Hängt
Weil bekannt ist auch das bei Solche Aktie es Hängt viel--->
Von Tagesform ab...
Naja....Falls 1 User 1 Idee hätte wie ich meine Depot...Von Rot auf Schwarz
bringen könnte ohne Latex Aktie zu kaufen...wäre sehr Dankbar...
à bientôt
OC
sorry da kann ICH dir wohl nicht weiterhelfen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.295 von lyta am 11.07.12 14:57:18Salut Lyta
Habe mich überlegt in Thread Flirt....was zu schreiben...
Ich basteln noch daran....
Was gut ist wenn man deine Profil anklicken...Endeckt man solche Sofa-Thread
à bientôt
OC
Habe mich überlegt in Thread Flirt....was zu schreiben...
Ich basteln noch daran....
Was gut ist wenn man deine Profil anklicken...Endeckt man solche Sofa-Thread
à bientôt
OC
du hast den vorher noch nie gesehen ??komm rüber .. da posten somnst eh nur mädels
wa sMICH wiederum stört ..vieleicht flirte ich da mit dir
:O
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.391 von lyta am 11.07.12 15:14:24Salut
vieleicht flirte ich da mit dir
Na endlich
á bientôt
OC
vieleicht flirte ich da mit dir
Na endlich
á bientôt
OC
aba dazu musst rüber .. ich will nicht daß uns dabei einer erwischt :O
ich will nicht daß uns dabei einer erwischt :O
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.447 von lyta am 11.07.12 15:26:07Salut lyta
Brauche Der link dafür....
Habe verloren....
Merci
à bientôt
OC
Brauche Der link dafür....
Habe verloren....
Merci
à bientôt
OC
GLAUB ich nicht .. wie ich sehe hast eh schon hin gefunden
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.636 von lyta am 11.07.12 15:58:28Salut
Kiri hat es mir wieder gepostet...
à bientôt
OC
Kiri hat es mir wieder gepostet...
à bientôt
OC
du hast eine private konservation mit ihr ??
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.724 von lyta am 11.07.12 16:13:12
Boahhh eyhhh, lyta,
kann'ste Die vornehm ausdrücken! ... und das bei W : O!
Boahhh eyhhh, lyta,
kann'ste Die vornehm ausdrücken!
... und das bei W : O!
Occi, mon ami francais,
schaue mir gerade auf Eurosport die TdF an!
Heute gings auf den Colombier!
Hast Du etwas live gesehen?
schaue mir gerade auf Eurosport die TdF an!
Heute gings auf den Colombier!
Hast Du etwas live gesehen?
TJA :A SCHAUST DU WAS
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.844 von Rofle am 11.07.12 16:32:47Salut rofle
Habe nicht ganz verfolgt
Der Tour geht immer von Bergétappe aus...
9 Flachetappen
4 hügelige Etappen, davon eine mit Höhenankunft
5 Bergetappen, davon zwei mit einer Bergankunft
2 Einzelzeitfahretappen
1 Prolog
2 Ruhetage
Ist Heute 1 Bergétappe...
à bientôt
OC
Habe nicht ganz verfolgt
Der Tour geht immer von Bergétappe aus...
9 Flachetappen
4 hügelige Etappen, davon eine mit Höhenankunft
5 Bergetappen, davon zwei mit einer Bergankunft
2 Einzelzeitfahretappen
1 Prolog
2 Ruhetage
Ist Heute 1 Bergétappe...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.936 von occitania am 11.07.12 16:52:40Salut
Gehe jetzt zum Training...
à bientôt
OC
Gehe jetzt zum Training...
à bientôt
OC
PASS uf deine muskeln auf
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.985 von occitania am 11.07.12 17:02:03hi o.........bitte,bitte--nicht überarbeiten-besser wäre,schau doch mal die tour de france-heute war,glaub ich, der galambiere das opfer.alleine vom zusehen schwinden die kaloröchen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.985 von occitania am 11.07.12 17:02:03du meinst doch nicht "gläserstemmen"
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.374.844 von Rofle am 11.07.12 16:32:47Salut mon ami,Rofle
Ich habe gelesen ,Du hast bald Urlaub....
à propos:Als ich in Frankreich mit Kumpel F1 Rennen gesehen...
Habe ich deine Thread gezeigt....Es war für Die Franzosen Grandiose was du
da machst...habe vergessen darüber dich zu gratulieren...
Viele Freunde ware begeistert ..musst alles übersetzen...
Habe fast das Rennen verpasst...Die habe geklickt wie die Wilden...
Nochmals--->Kompliment...
à bientôt
OC
Ich habe gelesen ,Du hast bald Urlaub....
à propos:Als ich in Frankreich mit Kumpel F1 Rennen gesehen...
Habe ich deine Thread gezeigt....Es war für Die Franzosen Grandiose was du
da machst...habe vergessen darüber dich zu gratulieren...
Viele Freunde ware begeistert ..musst alles übersetzen...
Habe fast das Rennen verpasst...Die habe geklickt wie die Wilden...
Nochmals--->Kompliment...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.375.784 von occitania am 11.07.12 20:24:57:O
Zuviel des Lobes, occi!
Sowas macht man doch mit links!
Die Threads wären natürlich noch besser,wenn sich
wie früher mehr Mitspieler aktiv daran beteiligten.
Aber in der nächsten Saison wird das sicherlich so sein,
wenn sich alle "Franzmänner" beteiligen!
Zuviel des Lobes, occi!
Sowas macht man doch mit links!
Die Threads wären natürlich noch besser,wenn sich
wie früher mehr Mitspieler aktiv daran beteiligten.
Aber in der nächsten Saison wird das sicherlich so sein,
wenn sich alle "Franzmänner"
beteiligen!
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.376.002 von Rofle am 11.07.12 21:17:18Salut
Das problem war ,Ich habe deine Links zu spät gesehen...bei Dax-Tipp
Bin durch 1 "Userin" darauf gekommen...war aber zu spät..
Bei näschtes Saison...bin dabei..
à bientôt
OC
Das problem war ,Ich habe deine Links zu spät gesehen...bei Dax-Tipp
Bin durch 1 "Userin" darauf gekommen...war aber zu spät..
Bei näschtes Saison...bin dabei..
à bientôt
OC
es gibt KEINEN KLIMAWANDEL...
das wetter
macht doch nur was es will
guten morgen
das wetter
macht doch nur was es will guten morgen
übrigens >>DA drüben Thread: ROFLE hat Gebuuurtstag!!!wird gefeiert ..
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.377.298 von lyta am 12.07.12 09:51:41Salut mon ami Rofle
Alles Gute
wünsche ich dir....zum Geburtstag...
à bientôt
OC
Alles Gute
wünsche ich dir....zum Geburtstag...
à bientôt
OC
Salut
Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!"
à bientôt
OC
Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!"
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.377.937 von lyta am 12.07.12 12:05:04Salut
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein
alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an
Händen und Füssen!"
Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
à bientôt
OC
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein
alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar
entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an
Händen und Füssen!"
Darauf Jesus : "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
à bientôt
OC
nette geshcichte .. solltest sie in einem kirchenblatt veröffentlichen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.378.253 von lyta am 12.07.12 13:21:39Salut
Alles was wir schon immer wissen wollten:
Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der
Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des
Berliner Zoos.
Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen,
um den Tod einer Katze zu betrauern.
Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele
Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls
Royce pro Einwohner.
In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese
lassen sich bedeutend besser stapeln.
In Alabama darf der lokale Richter die
Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise
Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung
auf dem Damenklo geboren.
Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem
Leben nur 3x ein Bad; keines davon war
freiwillig.
Die meisten tropischen Fische könnten in einem
Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut
gefüllt ist.
Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher
Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen
sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre
1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu
beschreiben.
Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden
der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit
blauer Schale legen.
Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode
befand, war Wrigleys Kaugummi.
Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als
ein Neuwagen.
Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern
erfunden.
Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die
Sonne ein Stern ist.
Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte
in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der
ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag
nicht Fallschirmspringen.
Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich
Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist
länger als die Distanz, die von den Gebrüdern
Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser
"verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer,
Gabeln und Löffel.
1983 erstellte ein japanischer Künstler eine
Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
Menschen und Schweine sind die einzigen
Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das
Adam und Eva einen Apfel essen.
In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der
Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen
erteilt werden.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt
erfunden.
Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein
Haar.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa
alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert,
abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
(Bei mir auch... )
Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen
schlafen.
(Die Glückliche... )
Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden
lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee
bekommt.
(Ist doch égal...er hat bestimmt noch 20...)
In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre
Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
(Das für die Sado etwas Maso finde ich ...:laugh
Hitler besaß keinen Führerschein.
Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste
König ohne Bart.
In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für
"Kopfschmerzen".
(Was sagen die Eskimos Frauen dann...)
Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr
Nährstoffe als ihr Inhalt.
Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor
heißen.(märz.03)
Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist
eine 9.
Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner
auf der Toilette.
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem
Mond Stuhlgang hatte.
(Hat er in die Hösen gemacht...Pfui..)
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau
erkennen können.
Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim
Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter
Gegenstände ums Leben.
Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul
Getty gab es ein Münztelefon.
Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg.
Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und
Bogen benutzten, aufgelöst.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel
gegen die Pest erfunden.
Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego
verboten.
Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als
Einwohner.
Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier
auf der Erde erschienen.
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa
selbst.
Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz,
das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
(Dort habe ich Einreisen verboten... )
Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner
offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem
Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der
Queen.
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen
offenhalten.
Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie
weiß.
Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand
schneller, Rechtshänder die an der rechten.
Verheiratete Männer schlafen meist auf der
rechten Seite des Bettes.
In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den
Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als
Briefträger.
Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen
namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt
in etwa "Großer Haufen Scheiße".
In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und
weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine
Wäscheleine zu hängen.
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar
einen Bankautomaten.
Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft
in den Himmel und ertrinken.
Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in
der Mitte gefalten werden.
Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich
durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3
Sekunden.
Krokodile können ihre Zungen nicht
herausstrecken.
Kanada importiert täglich etwa 822
Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt
wurden.
In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn
ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich
verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von
Kleingeld.
Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr
als doppelt so lange wie ihre frei
herumfliegenden Artgenossen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine
Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten
würde er sich selbst verdauen.
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für
die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
(Die müssen ganz schon die Schwein beneigen... )
Parasiten machen etwa 0.01% unseres
Körpergewichtes aus.
1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas
mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod
von Patienten gewettet hatten.
Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn
Sekunden.
Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre
eigenen Tentakel verschlingen.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie
vergiftet werden.
Das erste bekannte Verhütungsmittel war
Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den
alten Ägyptern zur Anwendung.
Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord
zu begehen.
à bientôt
OC
Alles was wir schon immer wissen wollten:
Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der
Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des
Berliner Zoos.
Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen,
um den Tod einer Katze zu betrauern.
Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele
Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls
Royce pro Einwohner.
In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese
lassen sich bedeutend besser stapeln.
In Alabama darf der lokale Richter die
Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise
Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung
auf dem Damenklo geboren.
Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem
Leben nur 3x ein Bad; keines davon war
freiwillig.
Die meisten tropischen Fische könnten in einem
Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut
gefüllt ist.
Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher
Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen
sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre
1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu
beschreiben.
Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden
der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit
blauer Schale legen.
Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode
befand, war Wrigleys Kaugummi.
Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als
ein Neuwagen.
Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern
erfunden.
Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die
Sonne ein Stern ist.
Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte
in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der
ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag
nicht Fallschirmspringen.
Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich
Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist
länger als die Distanz, die von den Gebrüdern
Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser
"verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer,
Gabeln und Löffel.
1983 erstellte ein japanischer Künstler eine
Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
Menschen und Schweine sind die einzigen
Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das
Adam und Eva einen Apfel essen.
In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der
Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen
erteilt werden.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt
erfunden.
Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein
Haar.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa
alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert,
abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
(Bei mir auch...
) Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen
schlafen.
(Die Glückliche...
) Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden
lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee
bekommt.
(Ist doch égal...er hat bestimmt noch 20...)
In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre
Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
(Das für die Sado etwas Maso finde ich ...:laugh
Hitler besaß keinen Führerschein.
Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste
König ohne Bart.
In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für
"Kopfschmerzen".
(Was sagen die Eskimos Frauen dann...)
Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr
Nährstoffe als ihr Inhalt.
Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor
heißen.(märz.03)
Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist
eine 9.
Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner
auf der Toilette.
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem
Mond Stuhlgang hatte.
(Hat er in die Hösen gemacht...Pfui..)
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau
erkennen können.
Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim
Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter
Gegenstände ums Leben.
Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul
Getty gab es ein Münztelefon.
Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg.
Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und
Bogen benutzten, aufgelöst.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel
gegen die Pest erfunden.
Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego
verboten.
Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als
Einwohner.
Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier
auf der Erde erschienen.
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa
selbst.
Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz,
das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
(Dort habe ich Einreisen verboten...
)Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner
offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem
Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der
Queen.
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen
offenhalten.
Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie
weiß.
Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand
schneller, Rechtshänder die an der rechten.
Verheiratete Männer schlafen meist auf der
rechten Seite des Bettes.
In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den
Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als
Briefträger.
Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen
namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt
in etwa "Großer Haufen Scheiße".
In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und
weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine
Wäscheleine zu hängen.
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar
einen Bankautomaten.
Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft
in den Himmel und ertrinken.
Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in
der Mitte gefalten werden.
Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich
durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3
Sekunden.
Krokodile können ihre Zungen nicht
herausstrecken.
Kanada importiert täglich etwa 822
Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt
wurden.
In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn
ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich
verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von
Kleingeld.
Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr
als doppelt so lange wie ihre frei
herumfliegenden Artgenossen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine
Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten
würde er sich selbst verdauen.
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für
die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
(Die müssen ganz schon die Schwein beneigen...
)Parasiten machen etwa 0.01% unseres
Körpergewichtes aus.
1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas
mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod
von Patienten gewettet hatten.
Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn
Sekunden.
Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre
eigenen Tentakel verschlingen.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie
vergiftet werden.
Das erste bekannte Verhütungsmittel war
Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den
alten Ägyptern zur Anwendung.
Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord
zu begehen.
à bientôt
OC
ich verwende nie mehr lippenstift FISCHGRÄTEN pfui teufel
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.378.877 von occitania am 12.07.12 15:47:23Salut
EMOTION
Die gibt....die Unbekannte...aus Latex...WOW
Für uns Männern....
Zuerst....
Stuhl von schreibtisch etwas abstand leisten
Hose locker machen....
Schrifft vergrösser....Der Rest macht sich von allein
Tastature am rande stellen...und jetzt...SPASSSSSSSSSSSSSS....
Als Teenager hatte ich schon immer eine Vorliebe für extravagante Kleidung. Ich liebte enge und glänzende Jeans und Tops, oder auch genoss ich es Strumpfhosen und Strümpfe zu Miniröcken anzuziehen. Für mich war damals Leder und Lack das Material welches viel von dem verkörperte, was ich von sexy Kleidung erwartete. Ich fand den Glanz von Lack sehr schön, aber auch das tolle Gefühl von weichem Leder auf der Haut. Ich weiß nicht mehr wann genau ich das erste Mal Latex an einer Frau gesehen habe, ich glaube es war im Jahr 2000 als Britney Spears mit ihrem Song „Oops…I did it again” die Charts stürmte. Ich war damals fasziniert von diesem engen roten sexy Catsuit, welches sie trug. Ich war überwältigt! Und ich begann zu recherchieren, was es denn noch so an engen glänzenden Materialien gibt, bis ich schließlich auf Latex stieß.
Aufgeregt begab ich mich in einen Erotikladen und wollte unbedingt dieses Latex mit eigenen Augen sehen und anfassen. Nach aufregenden Minuten hatte ich sie endlich, meine ersten Latexstrümpfe. Aufgeregt wie ein kleines Kind, das ein neues Spielzeug bekommen hat, fuhr ich schnell nach Hause und wollte sie auch gleich anprobieren. Vorher noch schnell in die Apotheke und dieses Talkum holen, die Frau in dem Laden meinte zu mir, man benötige dieses Puder ja um die Latexstrümpfe anzuziehen. In meiner Euphorie kaufte ich gleich 1 Kilo Talkum – als ich einen beinah Eimergroßen Behälter über den Ladentisch wandern sah, staunte ich nicht schlecht Zu Hause angekommen schlüpfte ich schnell aus meiner Hose und packte mit zitternden Händen meine Latexstrümpfe aus. Sie sahen grau und stumpf aus, hatten überhaupt nichts mit diesem glänzenden Material gemeinsam, das ich suchte. Skeptisch puderte ich dennoch die Strümpfe mit dem Talkum ein und versuchte sie vorsichtig anzuziehen. Das Ganze stellte sich weitaus komplizierter da, als ich es erwartet hatte. Ungeschickt versuchte ich den aufgerollten Strumpf irgendwie über meine Ferse zu ziehen. Ständig blieb der Strumpfrand irgendwo eingeklemmt und ließ sich nur schwer wieder aus den Chaos von aufgerafften Latex herausziehen. Alles klebte zusammen und ständig ziepte und kniff es auf der Haut. Nach einigen anstrengenden Minuten hatte ich es endllich geschafft den Strumpf bis zu meiner Wade hoch zu ziehen.
Mittlerweile hatte ich mir mein Shirt ausgezogen, da der ganze Anziehprozess mich ganz schön ins Schwitzen gebracht hatte. Mit eleganten Anziehen hatte dieser kleine Kraftakt nichts gemeinsam. Also bei der Wade angekommen und glücklich mein halbes Bein endlich in den Latexstrumpf bekommen zu haben, machte ich mich jetzt daran den Strumpf komplett hochzuziehen. Mutiger und entschlossener als zuvor zog ich an dem Material, sah zu wie es sich dehnte und immer mehr mein Bein einhüllte. Plötzlich gab es aber einen Ruck, das Latex rutschte mir aus der Hand und eine Art „Laufmasche” zog sich über die Wade hinunter zum Fuß. Oh nein, ich hatte mit meinen langen Fingernägeln das Latex eingerissen! Ich konnte es nicht glauben, ich hatte den Latexstrumpf noch nicht einmal richtig angezogen und schon war es kaputt! Traurig zog ich ihn wieder aus. Mir war nicht danach den zweiten Strumpf anzuziehen. Frustriert nahm ich die Latexstrümpfe und das Talkum, stopfte alles in eine Tüte und legte es in eine Ecke in meinen Schrank. Naja, zumindest habe ich genug Puder für ein ganzes Leben gekauft, ging es mir noch sarkastisch durch den Kopf…[Fortsetzung folgt]
à bientôt
OC
EMOTION
Die gibt....die Unbekannte...aus Latex...WOW
Für uns Männern....
Zuerst....
Stuhl von schreibtisch etwas abstand leisten
Hose locker machen....
Schrifft vergrösser....Der Rest macht sich von allein
Tastature am rande stellen...und jetzt...SPASSSSSSSSSSSSSS....
Als Teenager hatte ich schon immer eine Vorliebe für extravagante Kleidung. Ich liebte enge und glänzende Jeans und Tops, oder auch genoss ich es Strumpfhosen und Strümpfe zu Miniröcken anzuziehen. Für mich war damals Leder und Lack das Material welches viel von dem verkörperte, was ich von sexy Kleidung erwartete. Ich fand den Glanz von Lack sehr schön, aber auch das tolle Gefühl von weichem Leder auf der Haut. Ich weiß nicht mehr wann genau ich das erste Mal Latex an einer Frau gesehen habe, ich glaube es war im Jahr 2000 als Britney Spears mit ihrem Song „Oops…I did it again” die Charts stürmte. Ich war damals fasziniert von diesem engen roten sexy Catsuit, welches sie trug. Ich war überwältigt! Und ich begann zu recherchieren, was es denn noch so an engen glänzenden Materialien gibt, bis ich schließlich auf Latex stieß.
Aufgeregt begab ich mich in einen Erotikladen und wollte unbedingt dieses Latex mit eigenen Augen sehen und anfassen. Nach aufregenden Minuten hatte ich sie endlich, meine ersten Latexstrümpfe. Aufgeregt wie ein kleines Kind, das ein neues Spielzeug bekommen hat, fuhr ich schnell nach Hause und wollte sie auch gleich anprobieren. Vorher noch schnell in die Apotheke und dieses Talkum holen, die Frau in dem Laden meinte zu mir, man benötige dieses Puder ja um die Latexstrümpfe anzuziehen. In meiner Euphorie kaufte ich gleich 1 Kilo Talkum – als ich einen beinah Eimergroßen Behälter über den Ladentisch wandern sah, staunte ich nicht schlecht Zu Hause angekommen schlüpfte ich schnell aus meiner Hose und packte mit zitternden Händen meine Latexstrümpfe aus. Sie sahen grau und stumpf aus, hatten überhaupt nichts mit diesem glänzenden Material gemeinsam, das ich suchte. Skeptisch puderte ich dennoch die Strümpfe mit dem Talkum ein und versuchte sie vorsichtig anzuziehen. Das Ganze stellte sich weitaus komplizierter da, als ich es erwartet hatte. Ungeschickt versuchte ich den aufgerollten Strumpf irgendwie über meine Ferse zu ziehen. Ständig blieb der Strumpfrand irgendwo eingeklemmt und ließ sich nur schwer wieder aus den Chaos von aufgerafften Latex herausziehen. Alles klebte zusammen und ständig ziepte und kniff es auf der Haut. Nach einigen anstrengenden Minuten hatte ich es endllich geschafft den Strumpf bis zu meiner Wade hoch zu ziehen.
Mittlerweile hatte ich mir mein Shirt ausgezogen, da der ganze Anziehprozess mich ganz schön ins Schwitzen gebracht hatte. Mit eleganten Anziehen hatte dieser kleine Kraftakt nichts gemeinsam. Also bei der Wade angekommen und glücklich mein halbes Bein endlich in den Latexstrumpf bekommen zu haben, machte ich mich jetzt daran den Strumpf komplett hochzuziehen. Mutiger und entschlossener als zuvor zog ich an dem Material, sah zu wie es sich dehnte und immer mehr mein Bein einhüllte. Plötzlich gab es aber einen Ruck, das Latex rutschte mir aus der Hand und eine Art „Laufmasche” zog sich über die Wade hinunter zum Fuß. Oh nein, ich hatte mit meinen langen Fingernägeln das Latex eingerissen! Ich konnte es nicht glauben, ich hatte den Latexstrumpf noch nicht einmal richtig angezogen und schon war es kaputt! Traurig zog ich ihn wieder aus. Mir war nicht danach den zweiten Strumpf anzuziehen. Frustriert nahm ich die Latexstrümpfe und das Talkum, stopfte alles in eine Tüte und legte es in eine Ecke in meinen Schrank. Naja, zumindest habe ich genug Puder für ein ganzes Leben gekauft, ging es mir noch sarkastisch durch den Kopf…[Fortsetzung folgt]
à bientôt
OC
ja latex hats in sich ..ich hatte mir zum schwimmen eine latex badehaube gekauft ..im hallenbad MUSSSTE man sowas tragen ..
damls waren meine haare noch sehhhhhr lang ..mann ich bin fast verzweifelt die haube über den kopf zu kriegen .. selbst wennd ads haar vorher nass gemacht wurde .. es war schwerarbeit ..
hab ich das blöde ding weggewprfen ..eine aus jersey gekauft + a ruh war
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.379.536 von lyta am 12.07.12 17:45:35Salut
Latex teil2
Teil 2
Einige Tage vergingen und ich verschwendete anfangs keinen Gedanken mehr an meinen kläglichen Versuch mit den Latexstrümpfen. Dann und wann begannen sich mit der Zeit doch ab und zu wieder Gedanken in meinem Kopf breit zu machen. Ich überlegte, ob ich es denn nicht doch noch einmal probieren sollte Latexstrümpfe anzuziehen, schließlich lag da ja noch immer ein unversehrter Strumpf in meinem Schrank. Je mehr ich darüber grübelte, wie ich denn den Anziehprozess diesmal gestalten würde, auf jeden Fall viel viel vorsichtiger und bedachter, umso neugieriger wurde ich darauf. Eine kleine Vorfreude begann sich schon in mir zu regen. Zwei Tage später war es dann soweit und ich musste meiner Neugier einfach nachgeben. Ich begann das Talkum und den einen noch intakten Latexstrumpf aus meinem Schrank zu kramen. Da lag jetzt diese graue, matte Gummischlauch vor mir.
Ob es diesmal klappen würde? Als ich mich das fragte sah ich wieder die Bilder vor mir, von den engen schwarz glänzenden Kleidungsstück, die eine so verführerische Intensität hatten. Ich wollte, das es klappt. So schwer kann es doch nicht sein, oder? Also, los ging es. Wie beim ersten Mal begann ich erst einmal den Strumpf nochmals einzupudern und schlüpfte dann vorsichtig mit meinem Fuß hinein. Es zwickte, klemmte und drückte als ich den Strumpf vorsichtig über meinen Fuß zog. Ich arbeitete mich zu der Wade hinauf und begann behutsam den Strumpf immer mehr abzurollen, über mein Knie und letztendlich über meinen Oberschenkel. Und dann, er saß! Tatsächlich ich hatte es geschafft, ihn anzuziehen. Ich sah mich im Spiegel an und bemerkte erst einmal ein breites Grinsen auf meinem Gesicht!
Doch so spektakulär wie auf so vielen Bildern sah der Strumpf aber nicht aus. Er war halt immer noch grau und matt. Ein wenig wie der Fahrradschlauch von meinem Mountain Bike dachte ich mir. Hmm… ich verrieb ein wenig Spuke zwischen meinen Zeigefingern und begann das Latex an meinem Oberschenkel zu putzen. Okay, das Puder geht ab und es wurde schwarz darunter. Schnell lief ich in die Küche schnappte mir ein feuchtes Tuch und begann mein Bein zu putzen. Zum Vorschein kam schwarzes Latex, zwar immer noch matt, aber zumindest nicht mehr mausgrau. Ich freute mich immer mehr, endlich ich war auf dem richtigen Weg, das spürte ich. Da muss es doch noch etwas geben, damit es so schön glänzt, Wasser klappt zumindest nicht. Der Baumarkt, schoss es mir durch den Kopf, die müssten doch sicherlich was für Reifenpflege haben, letztendlich ist mein Fahrradschlauch doch aus nur aus Gummi oder? Eifrig aber dennoch vorsichtig zog ich den Strumpf wieder aus, schlüpfte in meine enge schwarze Hose und radelte zum Baumarkt. Gezielt hielt ich dort nach Reifenpflege jeglicher Art Ausschau, bis ich schließlich auf etwas stieß was sich vielversprechend las: pflegt, bringt Glanz, ist schonend. All dies hörte sich doch gut an. Also gekauft und schnell wieder zurückgefahren, zu meinem Latexstrumpf, der noch auf dem Teppich lag und auch mich wartete.
Skeptisch betrachtete ich nun doch die Flasche, eine milchig weiße Flüssigkeit kam heraus und roch ein wenig stark nach Chemiefabrik. Ich beschloss die Gummipflege dann doch erst einmal an dem kaputten Strumpf auszuprobieren. Besser ist besser dachte ich mir, denn ich war erst einmal froh zumindest noch einen intakten Strumpf zu haben. Ich bestrich jetzt also eine Ecke des kaputten Strumpfs mit der Gummipflege. Nach einigen Reiben wurde der milchige Film transparent und das aus dem grauen Latex wurde ein Schwarz, welches leicht glänzte. Ich freute mich so, als ich sah wie das Latex unter meinen Fingern lebendig wurde. Es begann mehr und mehr zu glänzen und auch ganz leicht zu quietschen. Wie genial! Das wollte ich jetzt natürlich auch an meinen intakten Strumpf und vor allem an mir sehen. Ich begann also von Neuem den unbeschädigten Latexstrumpf anzuziehen.
Auch diesmal gelang es mir und es ging sogar schon viel leichter. Du bist ein Naturtalent, schoss es mir amüsiert durch den Kopf. Ich war drauf und dran die Reifenpflege jetzt auch auf mein gummiertes Bein zu streichen, als ich aus den Augenwinkel sah, dass meine Probestück von Latex jetzt aber doch seltsam aussah. Ich dachte zuerst es sei das Licht, welches seltsam darauf viel, doch dann bemerkte ich viele kleine Blasen, die sich auf dem Latex bildeten. Was war das denn jetzt? Ich nahm das Latexstück und inspizierte es genauer. Tatsache, das Material begann wie ganz leicht zu brodeln und das weich, geschmeidige und elastische Material begann porös, locker und fleckig zu werden. Es ging kaputt. Das konnte nicht sein! Ich nahm noch einmal die Flasche und las die Produktbeschreibung ohne jedoch schlau daraus zu werden, was gerade mit dem Latex passiert. Hmmm…. vielleicht sollte ich es anders probieren? Doch die Idee war gut! Ich zog mich um, ließ meinen einen Strumpf jedoch an, denn auch wenn er mausgrau aussah fühlte er sich dennoch gut an und setzte mich an meinen kleinen aufgerüsteten Computer und begann im Internet zu stöbern
à bientôt
OC
Jetzt wo ist die Teil 3....
Latex teil2
Teil 2
Einige Tage vergingen und ich verschwendete anfangs keinen Gedanken mehr an meinen kläglichen Versuch mit den Latexstrümpfen. Dann und wann begannen sich mit der Zeit doch ab und zu wieder Gedanken in meinem Kopf breit zu machen. Ich überlegte, ob ich es denn nicht doch noch einmal probieren sollte Latexstrümpfe anzuziehen, schließlich lag da ja noch immer ein unversehrter Strumpf in meinem Schrank. Je mehr ich darüber grübelte, wie ich denn den Anziehprozess diesmal gestalten würde, auf jeden Fall viel viel vorsichtiger und bedachter, umso neugieriger wurde ich darauf. Eine kleine Vorfreude begann sich schon in mir zu regen. Zwei Tage später war es dann soweit und ich musste meiner Neugier einfach nachgeben. Ich begann das Talkum und den einen noch intakten Latexstrumpf aus meinem Schrank zu kramen. Da lag jetzt diese graue, matte Gummischlauch vor mir.
Ob es diesmal klappen würde? Als ich mich das fragte sah ich wieder die Bilder vor mir, von den engen schwarz glänzenden Kleidungsstück, die eine so verführerische Intensität hatten. Ich wollte, das es klappt. So schwer kann es doch nicht sein, oder? Also, los ging es. Wie beim ersten Mal begann ich erst einmal den Strumpf nochmals einzupudern und schlüpfte dann vorsichtig mit meinem Fuß hinein. Es zwickte, klemmte und drückte als ich den Strumpf vorsichtig über meinen Fuß zog. Ich arbeitete mich zu der Wade hinauf und begann behutsam den Strumpf immer mehr abzurollen, über mein Knie und letztendlich über meinen Oberschenkel. Und dann, er saß! Tatsächlich ich hatte es geschafft, ihn anzuziehen. Ich sah mich im Spiegel an und bemerkte erst einmal ein breites Grinsen auf meinem Gesicht!
Doch so spektakulär wie auf so vielen Bildern sah der Strumpf aber nicht aus. Er war halt immer noch grau und matt. Ein wenig wie der Fahrradschlauch von meinem Mountain Bike dachte ich mir. Hmm… ich verrieb ein wenig Spuke zwischen meinen Zeigefingern und begann das Latex an meinem Oberschenkel zu putzen. Okay, das Puder geht ab und es wurde schwarz darunter. Schnell lief ich in die Küche schnappte mir ein feuchtes Tuch und begann mein Bein zu putzen. Zum Vorschein kam schwarzes Latex, zwar immer noch matt, aber zumindest nicht mehr mausgrau. Ich freute mich immer mehr, endlich ich war auf dem richtigen Weg, das spürte ich. Da muss es doch noch etwas geben, damit es so schön glänzt, Wasser klappt zumindest nicht. Der Baumarkt, schoss es mir durch den Kopf, die müssten doch sicherlich was für Reifenpflege haben, letztendlich ist mein Fahrradschlauch doch aus nur aus Gummi oder? Eifrig aber dennoch vorsichtig zog ich den Strumpf wieder aus, schlüpfte in meine enge schwarze Hose und radelte zum Baumarkt. Gezielt hielt ich dort nach Reifenpflege jeglicher Art Ausschau, bis ich schließlich auf etwas stieß was sich vielversprechend las: pflegt, bringt Glanz, ist schonend. All dies hörte sich doch gut an. Also gekauft und schnell wieder zurückgefahren, zu meinem Latexstrumpf, der noch auf dem Teppich lag und auch mich wartete.
Skeptisch betrachtete ich nun doch die Flasche, eine milchig weiße Flüssigkeit kam heraus und roch ein wenig stark nach Chemiefabrik. Ich beschloss die Gummipflege dann doch erst einmal an dem kaputten Strumpf auszuprobieren. Besser ist besser dachte ich mir, denn ich war erst einmal froh zumindest noch einen intakten Strumpf zu haben. Ich bestrich jetzt also eine Ecke des kaputten Strumpfs mit der Gummipflege. Nach einigen Reiben wurde der milchige Film transparent und das aus dem grauen Latex wurde ein Schwarz, welches leicht glänzte. Ich freute mich so, als ich sah wie das Latex unter meinen Fingern lebendig wurde. Es begann mehr und mehr zu glänzen und auch ganz leicht zu quietschen. Wie genial! Das wollte ich jetzt natürlich auch an meinen intakten Strumpf und vor allem an mir sehen. Ich begann also von Neuem den unbeschädigten Latexstrumpf anzuziehen.
Auch diesmal gelang es mir und es ging sogar schon viel leichter. Du bist ein Naturtalent, schoss es mir amüsiert durch den Kopf. Ich war drauf und dran die Reifenpflege jetzt auch auf mein gummiertes Bein zu streichen, als ich aus den Augenwinkel sah, dass meine Probestück von Latex jetzt aber doch seltsam aussah. Ich dachte zuerst es sei das Licht, welches seltsam darauf viel, doch dann bemerkte ich viele kleine Blasen, die sich auf dem Latex bildeten. Was war das denn jetzt? Ich nahm das Latexstück und inspizierte es genauer. Tatsache, das Material begann wie ganz leicht zu brodeln und das weich, geschmeidige und elastische Material begann porös, locker und fleckig zu werden. Es ging kaputt. Das konnte nicht sein! Ich nahm noch einmal die Flasche und las die Produktbeschreibung ohne jedoch schlau daraus zu werden, was gerade mit dem Latex passiert. Hmmm…. vielleicht sollte ich es anders probieren? Doch die Idee war gut! Ich zog mich um, ließ meinen einen Strumpf jedoch an, denn auch wenn er mausgrau aussah fühlte er sich dennoch gut an und setzte mich an meinen kleinen aufgerüsteten Computer und begann im Internet zu stöbern
à bientôt
OC
Jetzt wo ist die Teil 3....
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.380.616 von occitania am 12.07.12 21:44:23Hi Occi
das ist ja richtig spannend...wo ist Teil 3
das ist ja richtig spannend
...wo ist Teil 3
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.380.692 von LadyMorgana am 12.07.12 22:00:47Salut LadyM
Kommt gleich....
à bientôt
OC
Kommt gleich....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.380.718 von occitania am 12.07.12 22:05:21Salut
Teil 3
Ich verbrachte einige Stunden damit das Internet zu durchforsten, in der Hoffnung irgendwelche Ratschläge bezüglich Latex zu finden. Ich wollte, dass das Material so schön glänzt wie ich es schon auf verschiedenen Fotos gesehen habe und ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, auf welcher Website ich dann endlich fündig wurde. Silikon, Silikon sollte also der Schlüssel zu perfektem Glanz sein. Unschlüssig und vorsichtig, ob ich denn im Interent etwas bestellen sollte, saß ich dann vor meinen Rechner. Internet-Shopping war mir zu dieser Zeit kaum bekannt und ja, ich muss zugeben ich traute mich nicht. Heute kaum noch vorstellbar. Mir blieb daher noch eine Option, ich musste irgendwie an Silikon herankommen und das ohne Internet. Also auf zu Orion, Beate Uhse und was es da sonst noch so alles gibt. Und ich wurde fündig und noch am selbigen Tag hielt ich eine kleine Flasche Silikonöl in meinen Händen. Als ich dann endlich die heilige kleine Flasche besaß, musste ich sie natürlich auch gleich an meinen einen, noch funktionstüchtigen Latexstrumpf ausprobieren.
Ich schraubte die Flasche auf, nahm einen kleinen Tropfen des durchsichtigen Silikonöls und bestrich meinen schwarzen Latexstrumpf damit. Ich traute meinen Augen kam. Der stumpfe, grau Latexstrumpf begann sich zu verwandeln. Er wurde tiefschwarz, glänzend und reflektierte das Tageslicht Ich war einfach nur happy. Endlich hatte ich das Mittelchen gefunden, was Latex so unbeschreiblich schön aussehen lässt. Doch ich hatte ja immernoch nur einen Latexstrumpf, der zweifelsohne toll aussah, wie er so vor mir lag, aber ein richtiges Outfit war es nicht. Wenn ich jetzt schon wusste, wie man Latex so wahnsinnig glänzend bekommen kann, dann wollte ich auch ein wunder-wunderschönes Dress haben, was ich anziehen konnte.
Ich erinnerte mich an den Kauf meiner Latexstrümpfe zurück und überlegte was für Sachen es denn dort sonst noch so aus Gummi gab. Kleine Höschen, Handschuhe, Unterwäsche ein recht unspektakuläres Top und einen genau so interessanten Rock, ich glaube das müsste die Auswahl gewesen sein. Schlussendlich also nicht das, wonach ich suchte und was ich wirklich unter tolle Kleidung verstand. Das Latex was ich tragen wollte sollte genial, edel, sexy, fantastisch, außergewöhnlich und elegant sein, aber nicht gewöhnlich. So ein fader Rock war für meine 20 Jahre nun ja wirklich nichts. Vielleicht sollte ich auch hier einmal im Internet suchen? Wenn es mir bei meiner Suche nach dem Wundermittel für Latex geholfen hatte, vielleicht konnte mir das World-Wide-Web auch dann bei meiner Outfitsuche weiterhelfen. Ich begann also nochmals zu surfen. Hier und da fand ich dann auch das ein oder andere Dress, aber so ein richtiges Highlight war bisher keins davon gewesen. Es gab Unmengen an Handschuhen, Strümpfen und Catsuits. Bei letzteren konnte ich mir damals überhaupt nicht vorstellen, wie man denn in so einen Ganzanzug hineinkommen sollte – also ließ ich Catsuits erst einmal auch links liegen. Irgendwann stieß ich dann auf die Website von Demask. WOW! Das war ein Fundus an Latexprodukten, unglaublich. Es gab die unterschiedlichsten Varianten von Oberteilen, Unterwäsche und Röcken und dann auch noch in so tollen Farben. Wer soll sich denn da für etwas entscheiden können? Zumal die Preise ja auch nicht ohne sind. Und dann war das ja auch wieder eine Internetbestellung…. also wie nun vorgehen? Die eine Seite in dir möchte nichts lieber als sofort in so ein tolles Latexdress schlüpfen und die andere, die vernünftige beginnt sofort zu rechnen und erkennt, dass das ein verdammt teure Bestellung wird. Fazit der gesamten Überlegung: Sparen und ganz genau überlegen!
Also verbrachte ich die kommenden Tage damit meine Wunschliste auf Demask je nach Stimmung einmal zu erweitern, zu kürzen und komplett über den Haufen zu schmeißen. Ich schätze es dauerte insgesamt eine Woche bis ich mich wirklich entschließen konnte, was ich mir den bestellen wollte. Meine Wahl fiel auf ein wunderschönes rotes Überbrustkorsett. Dazu das passende kleine Halskorsett sowie der passende Slip. Die Kombination sah einfach sooooo toll aus. Zögerlich versuchte ich mich also bei meiner allererste Internetbestellung, man oh man, hatte ich vielleicht Zweifel, ob das alles so funktioniert, wie es denn sollte. So und nun hieß es für mich erst einmal abwarten, warten auf das Postpacket und mein richtiges allererstes Latexoutfit. Ich war ja so gespannt und voller Vorfreude!
à bientôt
OC
Quelle:http://www.susanwaylandblog.de/latex-meine-geschichte-teil-1…
http://www.susanwaylandblog.de/latex-meine-geschichte-teil-3
Das sind Bilder dabei...
Teil 3
Ich verbrachte einige Stunden damit das Internet zu durchforsten, in der Hoffnung irgendwelche Ratschläge bezüglich Latex zu finden. Ich wollte, dass das Material so schön glänzt wie ich es schon auf verschiedenen Fotos gesehen habe und ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, auf welcher Website ich dann endlich fündig wurde. Silikon, Silikon sollte also der Schlüssel zu perfektem Glanz sein. Unschlüssig und vorsichtig, ob ich denn im Interent etwas bestellen sollte, saß ich dann vor meinen Rechner. Internet-Shopping war mir zu dieser Zeit kaum bekannt und ja, ich muss zugeben ich traute mich nicht. Heute kaum noch vorstellbar. Mir blieb daher noch eine Option, ich musste irgendwie an Silikon herankommen und das ohne Internet. Also auf zu Orion, Beate Uhse und was es da sonst noch so alles gibt. Und ich wurde fündig und noch am selbigen Tag hielt ich eine kleine Flasche Silikonöl in meinen Händen. Als ich dann endlich die heilige kleine Flasche besaß, musste ich sie natürlich auch gleich an meinen einen, noch funktionstüchtigen Latexstrumpf ausprobieren.
Ich schraubte die Flasche auf, nahm einen kleinen Tropfen des durchsichtigen Silikonöls und bestrich meinen schwarzen Latexstrumpf damit. Ich traute meinen Augen kam. Der stumpfe, grau Latexstrumpf begann sich zu verwandeln. Er wurde tiefschwarz, glänzend und reflektierte das Tageslicht Ich war einfach nur happy. Endlich hatte ich das Mittelchen gefunden, was Latex so unbeschreiblich schön aussehen lässt. Doch ich hatte ja immernoch nur einen Latexstrumpf, der zweifelsohne toll aussah, wie er so vor mir lag, aber ein richtiges Outfit war es nicht. Wenn ich jetzt schon wusste, wie man Latex so wahnsinnig glänzend bekommen kann, dann wollte ich auch ein wunder-wunderschönes Dress haben, was ich anziehen konnte.
Ich erinnerte mich an den Kauf meiner Latexstrümpfe zurück und überlegte was für Sachen es denn dort sonst noch so aus Gummi gab. Kleine Höschen, Handschuhe, Unterwäsche ein recht unspektakuläres Top und einen genau so interessanten Rock, ich glaube das müsste die Auswahl gewesen sein. Schlussendlich also nicht das, wonach ich suchte und was ich wirklich unter tolle Kleidung verstand. Das Latex was ich tragen wollte sollte genial, edel, sexy, fantastisch, außergewöhnlich und elegant sein, aber nicht gewöhnlich. So ein fader Rock war für meine 20 Jahre nun ja wirklich nichts. Vielleicht sollte ich auch hier einmal im Internet suchen? Wenn es mir bei meiner Suche nach dem Wundermittel für Latex geholfen hatte, vielleicht konnte mir das World-Wide-Web auch dann bei meiner Outfitsuche weiterhelfen. Ich begann also nochmals zu surfen. Hier und da fand ich dann auch das ein oder andere Dress, aber so ein richtiges Highlight war bisher keins davon gewesen. Es gab Unmengen an Handschuhen, Strümpfen und Catsuits. Bei letzteren konnte ich mir damals überhaupt nicht vorstellen, wie man denn in so einen Ganzanzug hineinkommen sollte – also ließ ich Catsuits erst einmal auch links liegen. Irgendwann stieß ich dann auf die Website von Demask. WOW! Das war ein Fundus an Latexprodukten, unglaublich. Es gab die unterschiedlichsten Varianten von Oberteilen, Unterwäsche und Röcken und dann auch noch in so tollen Farben. Wer soll sich denn da für etwas entscheiden können? Zumal die Preise ja auch nicht ohne sind. Und dann war das ja auch wieder eine Internetbestellung…. also wie nun vorgehen? Die eine Seite in dir möchte nichts lieber als sofort in so ein tolles Latexdress schlüpfen und die andere, die vernünftige beginnt sofort zu rechnen und erkennt, dass das ein verdammt teure Bestellung wird. Fazit der gesamten Überlegung: Sparen und ganz genau überlegen!
Also verbrachte ich die kommenden Tage damit meine Wunschliste auf Demask je nach Stimmung einmal zu erweitern, zu kürzen und komplett über den Haufen zu schmeißen. Ich schätze es dauerte insgesamt eine Woche bis ich mich wirklich entschließen konnte, was ich mir den bestellen wollte. Meine Wahl fiel auf ein wunderschönes rotes Überbrustkorsett. Dazu das passende kleine Halskorsett sowie der passende Slip. Die Kombination sah einfach sooooo toll aus. Zögerlich versuchte ich mich also bei meiner allererste Internetbestellung, man oh man, hatte ich vielleicht Zweifel, ob das alles so funktioniert, wie es denn sollte. So und nun hieß es für mich erst einmal abwarten, warten auf das Postpacket und mein richtiges allererstes Latexoutfit. Ich war ja so gespannt und voller Vorfreude!
à bientôt
OC
Quelle:http://www.susanwaylandblog.de/latex-meine-geschichte-teil-1…
http://www.susanwaylandblog.de/latex-meine-geschichte-teil-3
Das sind Bilder dabei...
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.380.742 von occitania am 12.07.12 22:12:35
Nicht schlecht...die Geschichte und die Bilder.
Die im ersten Link gefallen mir allerdings besser.:O
Nicht schlecht...die Geschichte und die Bilder.
Die im ersten Link gefallen mir allerdings besser.:O
NA JA wer gummi mag hi lady ..schön daß du auch wieder mal hier bist
man glaubt es kaum ..es = schon wieder F R E I T A G ! ! !
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.381.468 von lyta am 13.07.12 08:51:59Salut
Klaus Nomi war sehr bekannte in Frankreich für mich der Vorgänger von Nina Hagen...Damals
http://www.youtube.com/watch?v=VbsovFB1Dvk
à bientôt
OC
Klaus Nomi war sehr bekannte in Frankreich für mich der Vorgänger von Nina Hagen...Damals
http://www.youtube.com/watch?v=VbsovFB1Dvk
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.382.770 von occitania am 13.07.12 13:04:46Salut
Pubertät
Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben. Pubis treten meist in Horden auf, bis zu sechzehn an einem Tag und in einem Zimmer sind keine Seltenheit. Wenn ich dann die Tür öffne, zischt als erstes die Katze an mir vorbei, um in reinere Luft zu kommen. Denn Sauerstoff ist für Pubis fast tödlich.
Vom Aussehen sind sich alle sehr ähnlich. Die Haare fallen über die Augen ins pickelige Gesicht. Die Klamotten sind alle viel zu groß, besonders die Ärmel sind viel zu lang und reichen weit über die Hände. Das hat den Vorteil, dass man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer.
Die Schuhe sehen aus wie von der Postkleiderkasse, Marke "Sicherheit zu jeder Zeit", mit Stahlkappen ,vorne drin. Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich die Füße beim Laufen heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heimstätten.
Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über den zerrissenen Jeans, die selbst bei der Kleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt, Größe ME (Mittlerer Elefant), darüber eine etwas kürzere Jeansweste und dann eine etwas knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt bei diesem Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte- noch hitzeempfindlich.
Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn McDonalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt. Zu den Mahlzeiten isst der Pubi grundsätzlich nichts. Egal was es gibt, das schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon vorher den Eisschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen zehn Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Essbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt, in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola in seinem Zimmer ernähren.
Apropos Zimmer: Ein Pubi wohnt sehr umweltbewusst. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für eine Großwäscherei. Leider aber nicht nach den einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und besonders gut beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei Pubis nichts. Auf die Lautstärke kann man sich mit Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit lässt sich so schlecht telefonieren.
Die Pubertät fängt an, wenn Ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf in die Wählscheibe des Telefons steckt. Ab da gibt es für Sie nur noch die Gelegenheit, morgens in aller Frühe (Pubis sind Langschläfer) oder nachts Telefonate zu erledigen. Für den Pubi ist das Telefon die einzige Verbindung zur Außenwelt, die einzige Möglichkeit zu kommunizieren Ferngespräche, die 85 Minuten dauern sind keine Seltenheit. Dazu gehört auch, sich am Telefon für 11.50 DM anzuschweigen. Meistens geht es um wichtige Dinge, zum Beispiel, wer mit wem geht und warum und wer was zu wem gesagt hat und jetzt echt ätzend ist. Völlig unwichtige Sachen, wie Hausaufgaben, werden nicht mehr abgeschrieben, sondern telefonisch durchgegeben oder eben mal rübergefaxt.
Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man sich: Wohnt unser Pubi jetzt da drin? Vor noch nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind innerhalb von 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich vier Stunden, sich für eine Fete aufzustylen und erscheint dann genau so wie vorher. Nur das Gesicht ist stark geschwollen und gerötet, vom Pickelausquetschen. Sportverletzungen werden vom Pubi heldenhaft ertragen. Das gilt besonders für männliche Pubis. Wie ein altes Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens drei Tage einher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann. Hat unser Pubi aber eine Erkältung, kränkelt er vier Wochen vor sich hin, und man muss froh sein, wenn man ihn durchkriegt.
Sie sehen, Pubertät ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
à bientôt
OC
Pubertät
Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben. Pubis treten meist in Horden auf, bis zu sechzehn an einem Tag und in einem Zimmer sind keine Seltenheit. Wenn ich dann die Tür öffne, zischt als erstes die Katze an mir vorbei, um in reinere Luft zu kommen. Denn Sauerstoff ist für Pubis fast tödlich.
Vom Aussehen sind sich alle sehr ähnlich. Die Haare fallen über die Augen ins pickelige Gesicht. Die Klamotten sind alle viel zu groß, besonders die Ärmel sind viel zu lang und reichen weit über die Hände. Das hat den Vorteil, dass man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer.
Die Schuhe sehen aus wie von der Postkleiderkasse, Marke "Sicherheit zu jeder Zeit", mit Stahlkappen ,vorne drin. Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich die Füße beim Laufen heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heimstätten.
Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über den zerrissenen Jeans, die selbst bei der Kleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt, Größe ME (Mittlerer Elefant), darüber eine etwas kürzere Jeansweste und dann eine etwas knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt bei diesem Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte- noch hitzeempfindlich.
Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn McDonalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt. Zu den Mahlzeiten isst der Pubi grundsätzlich nichts. Egal was es gibt, das schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon vorher den Eisschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen zehn Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Essbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt, in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola in seinem Zimmer ernähren.
Apropos Zimmer: Ein Pubi wohnt sehr umweltbewusst. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für eine Großwäscherei. Leider aber nicht nach den einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und besonders gut beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei Pubis nichts. Auf die Lautstärke kann man sich mit Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit lässt sich so schlecht telefonieren.
Die Pubertät fängt an, wenn Ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf in die Wählscheibe des Telefons steckt. Ab da gibt es für Sie nur noch die Gelegenheit, morgens in aller Frühe (Pubis sind Langschläfer) oder nachts Telefonate zu erledigen. Für den Pubi ist das Telefon die einzige Verbindung zur Außenwelt, die einzige Möglichkeit zu kommunizieren Ferngespräche, die 85 Minuten dauern sind keine Seltenheit. Dazu gehört auch, sich am Telefon für 11.50 DM anzuschweigen. Meistens geht es um wichtige Dinge, zum Beispiel, wer mit wem geht und warum und wer was zu wem gesagt hat und jetzt echt ätzend ist. Völlig unwichtige Sachen, wie Hausaufgaben, werden nicht mehr abgeschrieben, sondern telefonisch durchgegeben oder eben mal rübergefaxt.
Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man sich: Wohnt unser Pubi jetzt da drin? Vor noch nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind innerhalb von 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich vier Stunden, sich für eine Fete aufzustylen und erscheint dann genau so wie vorher. Nur das Gesicht ist stark geschwollen und gerötet, vom Pickelausquetschen. Sportverletzungen werden vom Pubi heldenhaft ertragen. Das gilt besonders für männliche Pubis. Wie ein altes Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens drei Tage einher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann. Hat unser Pubi aber eine Erkältung, kränkelt er vier Wochen vor sich hin, und man muss froh sein, wenn man ihn durchkriegt.
Sie sehen, Pubertät ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
à bientôt
OC
+ heute kommt auch noch der PC dazu + das händy + facebook ..aber es ist immer witzig etwas so reales ..denn es ist wirklich so!!!zu lesen*+ich beneide keinen der kinder in dem alter hat
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.382.997 von lyta am 13.07.12 13:47:19das hält jung,außerdem muß man dann sein hirn anstrengen und mitlernen-bei mir sinds die enkerl
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.381.468 von lyta am 13.07.12 08:51:59Dank Lyta
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.382.874 von occitania am 13.07.12 13:24:17
Doch kommen wir jetzt zu den Männern...gleich wieder Spartacus (ca. 22:20)
Dazu gönne ich mir ein Glas Wein
Doch kommen wir jetzt zu den Männern...gleich wieder Spartacus (ca. 22:20)
Dazu gönne ich mir ein Glas Wein
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.385.098 von LadyMorgana am 13.07.12 21:46:48Salut LadyM
Spartacus.....
à bientôt
OC
Spartacus.....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.385.108 von occitania am 13.07.12 21:50:09Salut
Video
Macaber aber lustig
à bientôt
OC
Video
Macaber aber lustig
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.385.500 von occitania am 14.07.12 01:53:59Salut
Ich stelle es noch 1x weil es so schön ist
Emotion
à bientôt
OC
Ich liebe es....
Ich stelle es noch 1x weil es so schön ist
Emotion
à bientôt
OC
Ich liebe es....
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.385.098 von LadyMorgana am 13.07.12 21:46:48Salut LadyM
300 die besten scene
So will ich sein....1 Spartane......Dafür trainieren jeden Tag
à bientôt
OC
300 die besten scene
So will ich sein....1 Spartane....
..Dafür trainieren jeden Tagà bientôt
OC
wennst da jeden tag trainieren must bist aba noch weit entfernt von deinem ziel Richtiges
wetter zum wandern heute ..GutenMorgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.385.733 von lyta am 14.07.12 09:01:40Salut lyta
wennst da jeden tag trainieren must bist aba noch weit entfernt von deinem ziel
Wie ist es gemeint....Du hast mich nicht gesehen oben Ohne oder in Schwimmbad...
Oder verstehe dich falls...
à bientôt
OC
wennst da jeden tag trainieren must bist aba noch weit entfernt von deinem ziel
Wie ist es gemeint....Du hast mich nicht gesehen oben Ohne oder in Schwimmbad...
Oder verstehe dich falls...
à bientôt
OC
nein ich meinte wenn du schon deine traumfigur hättest ..MÜSSTEST NIMMER TRAINIEREN .
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.436 von lyta am 14.07.12 16:01:38Salut lyta
Der 6 pack ist noch nicht sichtbar genug....
Das finde ich ...Wichtig...Nicht die Masse an Muskel sondern 1 gesunde
Verteilung....Muss die Propotion passen....
Das Herz ist 1 Muskel...Ich habe 1 grosse Herz...muss ich dann mehr Muskel haben
Nicht falsche interpretieren mit verteilung....Obwohl...
à bientôt
OC
Der 6 pack ist noch nicht sichtbar genug....
Das finde ich ...Wichtig...Nicht die Masse an Muskel sondern 1 gesunde
Verteilung....Muss die Propotion passen....
Das Herz ist 1 Muskel...Ich habe 1 grosse Herz...muss ich dann mehr Muskel haben
Nicht falsche interpretieren mit verteilung....Obwohl...
à bientôt
OC
waschbrett bauch(ist gleich SIX PACKS )= ja gut + schön ..
aaaaaaaaaaaaber WASCHBÄRBAUCHERL = gemütlicher + lässt eine frau daneben immer schlanker aussehen
aaaaaaaaaaaaber WASCHBÄRBAUCHERL = gemütlicher + lässt eine frau daneben immer schlanker aussehen
.... ich finde es toll daß du zu den gesundheitsbewussten männern zählst!!! EHRLICH
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.470 von lyta am 14.07.12 16:17:14Salut lyta
den gesundheitsbewussten männern
Ausser Saufen,Kiefen(daswegen rauche ich)...und Schnell Fahren
Ja...Kann man sagen ich lebe gesund....
à bientôt
OC
den gesundheitsbewussten männern
Ausser Saufen,Kiefen(daswegen rauche ich)...und Schnell Fahren
Ja...Kann man sagen ich lebe gesund....
à bientôt
OC
trinkst du wirklich so viel ?
ich meine ich trink schon auch gelegentlich rotwein + oder champagner ..aber nicht JEDEN tag ...
harte sachen , als schnaps in allen variationen nicht ..nur wenn mir schlecht ist
ich meine ich trink schon auch gelegentlich rotwein + oder champagner ..aber nicht JEDEN tag ...
harte sachen , als schnaps in allen variationen nicht ..nur wenn mir schlecht ist
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.498 von lyta am 14.07.12 16:34:25Salut
trinkst du wirklich so viel ?
Nöööööö....Ich trinke nicht....ICH SAUFEN...
Unterschied ist (meine Meinung)
Trinkt fast nicht, Könnte auch Wochelang sein,und dann verpasse ich mir 1
Oral Anlauf....Kaufe 2-3 Flasche Wein....1 Gute Schaff Käse...
Und dann geht die Post ab....
Nicht das ich 1 Trinker bin....Aber um meine Poetisch Muse zu wecken...
muss ich 1 gewisse Promille Level erreichen...
(Aber nur wenn ich allein bin....Ich saufe nicht in Gesselschafft mich die Birne zu...)
Nur wenn ich 1 gewisser Vorhabe habe....Intensiv zu Spüren...
Kiefen....Ist nur um zu Medidieren...Stone renovieren ich meine Welt neu
Und da bin ich 1 Romantiker----Bei Saufen mehr Macho...
Schwer alles gel...aber dadurch habe ich meine Balance,Bin nie Aggressiv kaum Schlecht gelaunt...
Ich kenne meine Dämonen...Und Mache etwas Dämonisch ...
Dann ist der Vertrag erfühllt und sie lassen mich in Rühe...
à bientôt
OC
trinkst du wirklich so viel ?
Nöööööö....Ich trinke nicht....ICH SAUFEN...
Unterschied ist (meine Meinung)
Trinkt fast nicht, Könnte auch Wochelang sein,und dann verpasse ich mir 1
Oral Anlauf....Kaufe 2-3 Flasche Wein....1 Gute Schaff Käse...
Und dann geht die Post ab....
Nicht das ich 1 Trinker bin....Aber um meine Poetisch Muse zu wecken...
muss ich 1 gewisse Promille Level erreichen...
(Aber nur wenn ich allein bin....Ich saufe nicht in Gesselschafft mich die Birne zu...)
Nur wenn ich 1 gewisser Vorhabe habe....Intensiv zu Spüren...
Kiefen....Ist nur um zu Medidieren...Stone renovieren ich meine Welt neu
Und da bin ich 1 Romantiker----Bei Saufen mehr Macho...
Schwer alles gel...aber dadurch habe ich meine Balance,Bin nie Aggressiv kaum Schlecht gelaunt...
Ich kenne meine Dämonen...Und Mache etwas Dämonisch ...
Dann ist der Vertrag erfühllt und sie lassen mich in Rühe...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.513 von occitania am 14.07.12 16:49:25Salut lyta
Wäre nicht besser...nur Auf 1 thread zu schreiben....
Bin Orientierungslos....Ich weiss nicht wo was ich geschrieben haben...
Ich weiss...Du schreibst gleich...Ich hätte nicht überall posten soll
Ja...Ja...Ja...
OK Treffpunkt Alles oder Nicht...OK...
à bientôt
OC
Wäre nicht besser...nur Auf 1 thread zu schreiben....
Bin Orientierungslos....Ich weiss nicht wo was ich geschrieben haben...
Ich weiss...Du schreibst gleich...Ich hätte nicht überall posten soll
Ja...Ja...Ja...
OK Treffpunkt Alles oder Nicht...OK...
à bientôt
OC
na gut .. ich komm rüber ..
aber deine trinkgewohnheiten beunruhigen mich schcon + daß du KIFFEN so verharmlost
aber deine trinkgewohnheiten beunruhigen mich schcon + daß du KIFFEN so verharmlost
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.513 von occitania am 14.07.12 16:49:25junge,junge,irgendwie verstehst du das leben
wir beide kommen da offenbar net ganz mit ...na ja der occi ist ja noch ein junger hupfer
der verkraftet das noch eher als wir 2 beiden alten
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.625 von lyta am 14.07.12 17:55:45hoffentlich nicht sooooooooooo
der wolferl ist übrigens ein sehr guter bekannter von mit-hat ne diko am pillersee und ist auch staatl.gepr.schilehrer
der wolferl ist übrigens ein sehr guter bekannter von mit-hat ne diko am pillersee und ist auch staatl.gepr.schilehrer
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.625 von lyta am 14.07.12 17:55:45Salut
Bis meine Haare Trocken sind ,bin noch da....
na ja der occi ist ja noch ein junger hupfer
Schön wär´s....Auf Die Geburtstag Torte nehme ich nur grosse Kerzen...
(Sonst wäre nicht genug Platz...)
à propos:Ich hatte meine "Gesicht in Thread (DaX) " reingestellt...
Falls es nicht aufgefallen ist ,bin nicht der Jungster vielliecht hier
à bientôt
OC
Bis meine Haare Trocken sind ,bin noch da....
na ja der occi ist ja noch ein junger hupfer
Schön wär´s....Auf Die Geburtstag Torte nehme ich nur grosse Kerzen...
(Sonst wäre nicht genug Platz...)
à propos:Ich hatte meine "Gesicht in Thread (DaX) " reingestellt...
Falls es nicht aufgefallen ist ,bin nicht der Jungster vielliecht hier
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.630 von occitania am 14.07.12 18:00:56etwas zum auflockern
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.629 von schniddelwutz am 14.07.12 18:00:05Salut Schniddel
Schade das du so weit wohnt...
Ich glaube,aber,deine Bekannschaft ist 1 Reise wert.
Du scheint mir der Richtige draht zu haben...mit aussegewohnlicher Leute zu sein...das macht dich Interessant und mich Neugierig über deine Lebenwissen
Und du kommst immer sehr Sympatisch drüber mit dein Besonderes Art...
Ich mag dich...
à bientôt
OC
Schade das du so weit wohnt...
Ich glaube,aber,deine Bekannschaft ist 1 Reise wert.
Du scheint mir der Richtige draht zu haben...mit aussegewohnlicher Leute zu sein...das macht dich Interessant und mich Neugierig über deine Lebenwissen
Und du kommst immer sehr Sympatisch drüber mit dein Besonderes Art...
Ich mag dich...
à bientôt
OC
Salut
Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.
à bientôt
OC
Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.
à bientôt
OC
Zitat von occitania: Salut LadyM
300 die besten scene
So will ich sein....1 Spartane....
à bientôt
OC
Hi Occi
bekommen wir Dich dann auch im Lendenschurz, mir Umhang und Speer etc. zusehen?
Leonidas sieht Figurmäßig gut aus, aber mir gefallen Crixus, Gannicus, Nasir und Agron bissi besser
:O
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.469 von lyta am 14.07.12 16:16:32Lyta, das ist zwar richtig, aber ein Waschbärbauch ist höchst ungesund
...und neben einem Sixpack-Man sieht Frau eh schlank aus
...und neben einem Sixpack-Man sieht Frau eh schlank aus
Zitat von LadyMorgana:Zitat von occitania: Salut LadyM
300 die besten scene
So will ich sein....1 Spartane....
à bientôt
OC
Hi Occi
bekommen wir Dich dann auch im Lendenschurz, mir Umhang und Speer etc. zusehen?
Leonidas sieht Figurmäßig gut aus, aber mir gefallen Crixus, Gannicus, Nasir und Agron bissi besser
Salut LadyM
Gute Geschmak Crixus ist doch DER GALLIER...
Crixus
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.942 von LadyMorgana am 14.07.12 22:14:55Salut LadyM
bekommen wir Dich dann auch im Lendenschurz, mir Umhang und Speer etc. zusehen
Habe ich daran gedacht....1 Monate dann ist es soweit...
Aber nur per BM....
Muss nur Die Klamotte dafür finden...
Und das nicht im Dezember....
à bientôt
OC
bekommen wir Dich dann auch im Lendenschurz, mir Umhang und Speer etc. zusehen
Habe ich daran gedacht....1 Monate dann ist es soweit...
Aber nur per BM....
Muss nur Die Klamotte dafür finden...
Und das nicht im Dezember....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.040 von occitania am 14.07.12 23:23:58Hi Occi
Ja, ist der Gallier
Manu Bennett (Crixus) beim Training: http://xavierwallach.com/2012/manu-bennetts-training/
Hat der Fotograf toll aufgenommen - wirklich gute Aufnahmen
Danke fürs Video
Ja, ist der Gallier
Manu Bennett (Crixus) beim Training: http://xavierwallach.com/2012/manu-bennetts-training/
Hat der Fotograf toll aufgenommen - wirklich gute Aufnahmen
Danke fürs Video
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.058 von occitania am 14.07.12 23:38:07Occi,
das will ich sehen...und wozu brauchst dann noch Klamotten
das will ich sehen...und wozu brauchst dann noch Klamotten
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.386.649 von schniddelwutz am 14.07.12 18:16:52Hi Schniddel,
muß Occi recht geben, Du scheinst außergewöhnliche Leute zu kennen....
...da wir grad bei den sportlichen Typen sind...ist da auch was in Australien oder Neuseeland dabei?
muß Occi recht geben, Du scheinst außergewöhnliche Leute zu kennen....
...da wir grad bei den sportlichen Typen sind...ist da auch was in Australien oder Neuseeland dabei?
als CRIXUS gefällt de rmir besser .. in real .. na ja .. den kannst behalten lady der wolferl = auch schilehrer ?? hätt ich nicht gedacht ..
lady wunder dich nicht .. in useren bevorzugten sreds tummeln sich NUR!!! interessante leute
was für ein wetter
müss ma das beste draus machen>guten morgen 
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.196 von lyta am 15.07.12 08:36:12guten morgen @ all
schön,daß ihr eine solche meinung über mich habt
leute kenn ich viel,kein wunder,bin hab auch in ettenreichgasse wien 10 maturiert und mein tischnachbar war willi resetarits,genannt ostbahnkurti
seine brüder kennt ihr doch auch alle: lukas - kabarettist, peter-fernsehen
schön,daß ihr eine solche meinung über mich habt
leute kenn ich viel,kein wunder,bin hab auch in ettenreichgasse wien 10 maturiert und mein tischnachbar war willi resetarits,genannt ostbahnkurti
seine brüder kennt ihr doch auch alle: lukas - kabarettist, peter-fernsehen
klar sind mir die namen ein begriff
übrigens der OCCI = schon wieder mal gesperrt
übrigens der OCCI = schon wieder mal gesperrt
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.097 von LadyMorgana am 15.07.12 00:48:37na ja, den evans ( ehemmountainbikeweltmeister und sieger der tour de france 2011 ) hab ich mal getroffen,ist aber viel jünger als ich-aber wenn du den wolfgang steinmayr,oder rudi mitteregger kennst,....ist aber nicht viel von australien dabei,außer dem muster thomas ( perth)und einem onkel in sidney
rudi mitteregger kenn so gar ich zumindest von den medien her ..
zumindest von den medien her ..
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.503 von lyta am 15.07.12 12:00:48na ja, das war der,der glocknerkönig wurde und sich dann eine flasche bier gegönnt hat-war im fernsehen zu sehen - offiziersstellvertreter bei damaligen bundesheer und ein steirer
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.196 von lyta am 15.07.12 08:36:12Lyta, mir gings mehr um die Fotos an sich...Du hast recht als Crixus kommt er gut rüber...google mal und lass dir bilder anzeigen...oder interwievs etc. bei youtube...real isser auch ganz ansehnlich + kommt sympatisch rüber (man muß ja die ganze Person sehen)...schöne Stimme hatta.
Die Filmkollgen kommen aba auch gut rüber.
Die Filmkollgen kommen aba auch gut rüber.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.308 von lyta am 15.07.12 10:09:20Was hat Occi denn wieder angestellt?
Hat sich wieder wer auf den Schlips getreten gefühlt und was persönlich genommen?
Occi...komm bald wieder!...Grüße zu Dir
Hat sich wieder wer auf den Schlips getreten gefühlt und was persönlich genommen?
Occi...komm bald wieder!...Grüße zu Dir
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.387.492 von schniddelwutz am 15.07.12 11:53:41
Wirklich Schniddel, Du kennst aber eine Menge Leute...bis ein echter Weltmann.
Nun ist Sport nicht meins, daher sagen mir die Genannten nicht viel.Bei Schauspielern kenn ich mich besser aus. Da begegnet man hier in HH dem einen oder anderen.
Wirklich Schniddel, Du kennst aber eine Menge Leute...bis ein echter Weltmann.
Nun ist Sport nicht meins, daher sagen mir die Genannten nicht viel.
Bei Schauspielern kenn ich mich besser aus. Da begegnet man hier in HH dem einen oder anderen.
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.388.676 von LadyMorgana am 16.07.12 00:25:20Salut
Bin weider da
à bientôt
OC
Bin weider da
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.388.736 von occitania am 16.07.12 02:22:41Salut
Und los geht
à bientôt
OC
Und los geht
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.388.676 von LadyMorgana am 16.07.12 00:25:20danke für die blumen
guten morgen @ all
occi lebt wieder,ohne gesiebte luft atmen zu müssen
guten morgen @ all
occi lebt wieder,ohne gesiebte luft atmen zu müssen
ich denek daß er nicht garso schwere W:0 verbrechen begangen hat + deshalb nur sozusagen 1 NACHT im knast verbringen muss sonne scheint .. die woche fängt neu an ..das leben = bunt ..
Guten Heute W:0 + userleute
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.389.084 von lyta am 16.07.12 09:28:40Salut
ich denek daß er nicht garso schwere W:0 verbrechen begangen hat + deshalb nur sozusagen 1 NACHT im knast verbringen muss
Naja ...Zu Dir oder zu mir habe mich nicht getraut...
Dann bin in Knast gegangen....
à bientôt
OC
ich denek daß er nicht garso schwere W:0 verbrechen begangen hat + deshalb nur sozusagen 1 NACHT im knast verbringen muss
Naja ...Zu Dir oder zu mir habe mich nicht getraut...
Dann bin in Knast gegangen....
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.390.088 von occitania am 16.07.12 13:48:20Salut
Film-Fanartikel verschenken
Einige wunderschöne Geschenkideen lassen sich in den Bereichen Fanartikel aus Film und Fernsehen finden. Fast jeder Mensch hat einen Lieblingsfilm oder eine Lieblingsserie im TV. Passend dazu lässt sich vielfach das eine oder andere Geschenk (Fanartikel) finden.
Bsp.: Es gibt wunderschöne Fanartikel rund um die Blockbuster wie Harry Potter, Herr der Ringe, Batman, Illuminati, Twilight und vieles mehr. Angefangen von Schmuck, T-Shirts, Kostüme oder Zubehör, originalgetreu aus dem Film, lassen jedes Fanherz höher schlagen.
Um heraus zu finden welche Filme der zu Beschenkende mag, kann die Familie oder der Lebenspartner Hinweise geben. Anschließend kann z.B. eine Suche in dem Onlineshop für Film-Fanartikel Beate Uhse erfolgen.
Wer Film-Fanartikel als Geschenkidee verschenkt der verschenkt etwas komplett anderes und hebt sich damit stark von den normalen Geschenkideen ab. Denn wer hat z.B. schon einmal einen Zauberstab(Achtung Batterie sind selten dabei ) von Harry Potter oder den Ring aus Herr der Ringe geschenkt bekommen. Dies sind fantastische Geschenke.
Wir empfehlen den Onlineshop Beate Uhse um sich Anregungen und Ideen für Geschenke rund um Filmartikel zu holen. Beate lohnt sich immer für einen Besuch....
à bientôt
OC
Film-Fanartikel verschenken
Einige wunderschöne Geschenkideen lassen sich in den Bereichen Fanartikel aus Film und Fernsehen finden. Fast jeder Mensch hat einen Lieblingsfilm oder eine Lieblingsserie im TV. Passend dazu lässt sich vielfach das eine oder andere Geschenk (Fanartikel) finden.
Bsp.: Es gibt wunderschöne Fanartikel rund um die Blockbuster wie Harry Potter, Herr der Ringe, Batman, Illuminati, Twilight und vieles mehr. Angefangen von Schmuck, T-Shirts, Kostüme oder Zubehör, originalgetreu aus dem Film, lassen jedes Fanherz höher schlagen.
Um heraus zu finden welche Filme der zu Beschenkende mag, kann die Familie oder der Lebenspartner Hinweise geben. Anschließend kann z.B. eine Suche in dem Onlineshop für Film-Fanartikel Beate Uhse erfolgen.
Wer Film-Fanartikel als Geschenkidee verschenkt der verschenkt etwas komplett anderes und hebt sich damit stark von den normalen Geschenkideen ab. Denn wer hat z.B. schon einmal einen Zauberstab(Achtung Batterie sind selten dabei ) von Harry Potter oder den Ring aus Herr der Ringe geschenkt bekommen. Dies sind fantastische Geschenke.
Wir empfehlen den Onlineshop Beate Uhse um sich Anregungen und Ideen für Geschenke rund um Filmartikel zu holen. Beate lohnt sich immer für einen Besuch....
à bientôt
OC
werbefachmann musst sein
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.390.088 von occitania am 16.07.12 13:48:20
dann pass mal auf,daß nicht dieses passiert
dann pass mal auf,daß nicht dieses passiert wo bitte ist den diesr friedhof ?eine fruchtbare erde möcht ich meinen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.390.273 von occitania am 16.07.12 14:33:31Hi
ganz in der Nähe ist die Reeperbahn, da wimmelt es nur so von Geschenkideen á la Uhse
ganz in der Nähe ist die Reeperbahn, da wimmelt es nur so von Geschenkideen á la Uhse
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.237 von LadyMorgana am 16.07.12 22:46:32Salut
Öfters kommt 1 Musik Stück zu Hit durch Werbung(momentan Öfters)
RWE--->Alex Gore
We are jung--->Werbung bei Amerikan Football Finale
C´est ma soeur mit Dupllo
Und jetzt werden Alte Lieder zum leben erwägt
Werbung für Nike lied ist von 1967 von The Seeds...
Er wird nicht lange dauern Sie steht dann im Charts...
Hier The Seeds
à bientôt
OC
Öfters kommt 1 Musik Stück zu Hit durch Werbung(momentan Öfters)
RWE--->Alex Gore
We are jung--->Werbung bei Amerikan Football Finale
C´est ma soeur mit Dupllo
Und jetzt werden Alte Lieder zum leben erwägt
Werbung für Nike lied ist von 1967 von The Seeds...
Er wird nicht lange dauern Sie steht dann im Charts...
Hier The Seeds
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.365 von occitania am 16.07.12 23:49:40Salut
Heute ist für mich 1 schönen Tag
Endlich hat sich 1 User weider gemeldet der sich überhaupt nicht mehr zu lesen war
1 Kerl von 1 Format die ich Selber wünschte...
Seine Postings sind öfters von Mir plagiert (er wüsste es )weil von Humor und Sachverstand kaum zu überbieten sind...
Und Heute hat er weider gepostet...
Wisst ihr mes ami(e)s die Börse kann so beschiessen und unberechnbar sein...
Aber mit Solche User ist alles weider Erträglich..
Heute bin ich glücklich...
Ich wurde mir wünsche 1 Tag schreibt jemand sowas ähnlich über mich dann wäre ich angekommen als Legende
à bientôt
OC
Heute ist für mich 1 schönen Tag
Endlich hat sich 1 User weider gemeldet der sich überhaupt nicht mehr zu lesen war
1 Kerl von 1 Format die ich Selber wünschte...
Seine Postings sind öfters von Mir plagiert (er wüsste es )weil von Humor und Sachverstand kaum zu überbieten sind...
Und Heute hat er weider gepostet...
Wisst ihr mes ami(e)s die Börse kann so beschiessen und unberechnbar sein...
Aber mit Solche User ist alles weider Erträglich..
Heute bin ich glücklich...
Ich wurde mir wünsche 1 Tag schreibt jemand sowas ähnlich über mich dann wäre ich angekommen als Legende
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.380 von occitania am 17.07.12 00:01:55Hi
ja, da fällt mir auch jemand ein der in diesen Olymp gehört.
Immer höflich, charmant und humorvoll...unser Mr. Strätz.
Hoffe es geht ihm gut und taucht bald wieder auf.
Eigentlich treffen diese Eigenschaften auch auf Dich zu Occi...naja und ein wenig provokant...aber auch ein Kerl von Format :O
...hi Legende
Ein Unbekannter bist bestimmt nicht
ja, da fällt mir auch jemand ein der in diesen Olymp gehört.
Immer höflich, charmant und humorvoll...unser Mr. Strätz.
Hoffe es geht ihm gut und taucht bald wieder auf.
Eigentlich treffen diese Eigenschaften auch auf Dich zu Occi...naja und ein wenig provokant
...aber auch ein Kerl von Format :O...hi Legende
Ein Unbekannter bist bestimmt nicht
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.400 von LadyMorgana am 17.07.12 00:29:20Salut LadyM
der in diesen Olymp gehört
Genau das...Olymp
Es gibt viel user...Man freue sich wenn sie da sind...Aber die können woche nicht posten...es tut nix...
Aber für mich Format...Oder der Olymp ist.
Wenn du siehst er /sie hat sich gemeldet..
Das macht du dich gemuütlich,holt dich 1 Glas Wien...Und warten
Es könnte bis 1 Stunden sein dann kommt es "Der Posting " "Der Hammer"
Und wie 1 kind offnenst du die Verpackung langsam...Du geniesse jeder Wort
jede Satz...1 Nirwana von Humor und Sachverstand
Die Mischung ist genau dosiert...Es ist die "Nouvelle Cuisine"
Du kannst wie du möchte monaten Später serviert ,sie haben ihre Aktualität
nicht verloren ...Das ist Kunst...
Bitte,wenn du schreibst
Eigentlich treffen diese Eigenschaften auch auf Dich zu Occi...naja und ein wenig provokant
Bin ich gehert aber ich weiss dieser Niveau ist noch nicht erreicht...
Schon war´s...Ich wünsche mir so sehr...Ich wäre 1 von dieser Sorte
Bin ich aber nicht...muss man damit abfinden...
z.B Lyta...Für mich 1 Legende...Wenn ich ihre früh postings lisst..
Wohlgemerkt früher Posting...Ich glaube leider ,Sie hat "en brisance"
verloren weil als Frauen ist es sehr Schwer 1 gewissen Freiheit in Wort und Bild zu haben ohne "idioten" die alles umdrehen und missverstehen ..dann man sich zurück hält und mehr oder weniger an Schärfe verliere...mann würzen nicht mehr so stark und gibt sie Brav ...
Aber lyta ist schon 1 Nummern...(oK 1 Legende ) aber Olymp ?
Sorry lyta
Will dich nicht verletzen...aber es ist nur wie ich es sehen..
à bientôt
OC
Bis du mir nicht böse...oder?
der in diesen Olymp gehört
Genau das...Olymp
Es gibt viel user...Man freue sich wenn sie da sind...Aber die können woche nicht posten...es tut nix...
Aber für mich Format...Oder der Olymp ist.
Wenn du siehst er /sie hat sich gemeldet..
Das macht du dich gemuütlich,holt dich 1 Glas Wien...Und warten
Es könnte bis 1 Stunden sein dann kommt es "Der Posting " "Der Hammer"
Und wie 1 kind offnenst du die Verpackung langsam...Du geniesse jeder Wort
jede Satz...1 Nirwana von Humor und Sachverstand
Die Mischung ist genau dosiert...Es ist die "Nouvelle Cuisine"
Du kannst wie du möchte monaten Später serviert ,sie haben ihre Aktualität
nicht verloren ...Das ist Kunst...
Bitte,wenn du schreibst
Eigentlich treffen diese Eigenschaften auch auf Dich zu Occi...naja und ein wenig provokant
Bin ich gehert aber ich weiss dieser Niveau ist noch nicht erreicht...
Schon war´s...Ich wünsche mir so sehr...Ich wäre 1 von dieser Sorte
Bin ich aber nicht...muss man damit abfinden...
z.B Lyta...Für mich 1 Legende...Wenn ich ihre früh postings lisst..
Wohlgemerkt früher Posting...Ich glaube leider ,Sie hat "en brisance"
verloren weil als Frauen ist es sehr Schwer 1 gewissen Freiheit in Wort und Bild zu haben ohne "idioten" die alles umdrehen und missverstehen ..dann man sich zurück hält und mehr oder weniger an Schärfe verliere...mann würzen nicht mehr so stark und gibt sie Brav ...
Aber lyta ist schon 1 Nummern...(oK 1 Legende ) aber Olymp ?
Sorry lyta
Will dich nicht verletzen...aber es ist nur wie ich es sehen..
à bientôt
OC
Bis du mir nicht böse...oder?
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.442 von occitania am 17.07.12 01:41:33Salut
Video
Guten Morgen
à bientôt
OC
Video
Guten Morgen
à bientôt
OC
wieso sollte ich böse sein ??es lohnt sich nicht sich über IRGENDWAS zu
dazu ist das leben zukurz ausserdem bin ich gelernter >>
GutenMorgen 
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.391.256 von lyta am 16.07.12 18:09:37das ist mein geheimnis-die salattomaten gedeihen mit dieser erde ausgezeichnet
guten morgen
guten morgen
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.392.861 von schniddelwutz am 17.07.12 09:20:21Salut
Guten Morgen
Momentan....bin in andere Thread unterwegs....
Komme bald weider...
Und bin z.Z...etwas auf Trocken mit Witze...
à bientôt
OC
Guten Morgen
Momentan....bin in andere Thread unterwegs....
Komme bald weider...
Und bin z.Z...etwas auf Trocken mit Witze...
à bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.396.898 von occitania am 18.07.12 06:54:48Salut
Kino ist Scheiße!
Eine wahre Begebenheit !
Um es vorweg zu nehmen:
Kino ist Scheisse!
Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2012". Du denkst: Oh Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
à bientôt
OC
Kino ist Scheiße!
Eine wahre Begebenheit !
Um es vorweg zu nehmen:
Kino ist Scheisse!
Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten Kalenderrand "2012". Du denkst: Oh Mist, schon wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
à bientôt
OC
rate mal was für wetter wir haben 
..guten morgen ..
..guten morgen ..
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.397.043 von lyta am 18.07.12 08:23:47Salut
Das Männermanifest
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach, wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum, Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
á bientôt
OC
Das Männermanifest
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach, wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum, Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
á bientôt
OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.400.052 von occitania am 18.07.12 18:29:12Salut
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OC
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OC
Antwort auf Beitrag Nr.: 43.400.744 von occitania am 18.07.12 21:37:52Salut
Einfach so...
http://www.youtube.com/watch?v=sdZHqLvieOs
à bientôt
OC
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OC
wenn wir frauen nicht so opferbereit wären , würdet ihr männer mit so SIMPLEN ansagen NICHT durchkomen wieder ein tag an dem viel
trinken angesagt ist ..+ in meiner güte stell ich dir sowas gratis zur verfügung ..guten morgen
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