Das Liebesleben der roten südamerikanischen Waldameise - 500 Beiträge pro Seite (Seite 6)
eröffnet am 30.10.02 13:48:04 von
neuester Beitrag 04.06.07 11:12:31 von
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*In_den_Colt_pisst*
*In_den_Colt_pisst*
*In_den_Colt_pisst*
Moin, Lasse
Wusst ich´s doch
zuverlässig isser ja
Wie eine große Familie
Lasse, der Zuposter
OMNL, die Kesse
Grüner, der äh, genau !
Mirbel, der
Lasse, der Zuposter
OMNL, die Kesse
Grüner, der äh, genau !
Mirbel, der
und treffsicher!!!
Mirbelchen...
ich der....äh...
sprich dich nur aus
ich der....äh...
sprich dich nur aus
äh, genauer konnte ich´s nicht ausdrücken
äh genau mirbel... stimmer dir voll zu.
und mirbel der süße
und mirbel der süße
ohne worte
p.s.
miststück
miststück
Du hast mich doch noch nie versucht woher willst´n das wissen
mirbel... sowas sehe ich auf den ersten blick...
2525
(Mirbel)
...
(OMNL)
...
...
(O&M)
(GRÜNER)
...
(OMNL)
...
...
(O&M)
(GRÜNER)
daneben!
# 2526
Zu spät gesehen....
( O&G )
Schmollt der Grüne
Hallo Grüner !!!!
HHHAAAAALLLLLOOOOOOO !!!!
Hallo Grüner !!!!
HHHAAAAALLLLLOOOOOOO !!!!
schmollt nicht...
macht was total aussergewöhnliches...
...arbeitet kurz
macht was total aussergewöhnliches...
...arbeitet kurz
soll auch mal vorkommen!
Wie kannst Du nur
Aus der FTD vom 11.4.2003
Verkäufern unsauberer Policen droht Strafprozess
Von Herbert Fromme, Bad Bramstedt
Versicherungsvertreter, die mit unsauberen Methoden Kapitallebensversicherungen verkaufen, müssen nicht nur mit zivilrechtlichen Ansprüchen auf Schadensersatz rechnen, sondern auch mit strafrechtlicher Verfolgung wegen Betrugs. Das kann auch der Fall sein, wenn der Vertreter Policen zu marktüblichen Konditionen verkauft, sie für den individuellen Kunden aber nicht geeignet sind.
Das sagte der Berliner Strafrechtsprofessor Felix Herzog auf der Wissenschaftstagung des Bundes der Versicherten. Das entscheidende Kriterium für einen Betrug sei, ob es zu einer Vermögensschädigung des Kunden gekommen ist, deren Grundlage eine Täuschung durch den Vermittler war. Dazu gehöre die Provisionsschinderei.
"Letztlich ist hinter jeder Beratung zum Abschluss einer Kapitallebensversicherung, die nicht umfassend, wahrhaftig und an den Bedürfnissen und Zielen des Versicherungsnehmers orientiert ist, eine Provisionsschinderei als Motiv zu vermuten", sagte Herzog.
Kapitalpolice für Sozialhilfeempfänger
Bekannt sei der Fall des Verkaufs einer Kapitalpolice an einen Spätaussiedler mit hohen Sprach- und Intergrationsproblemen, der kurz vor dem Gang zum Sozialamt stand. Der gleichzeitige Abschluss von Kapitalleben-, Unfall-, Hausrat- und Haftpflichtpolicen an einen alkoholkranken Langzeitarbeitslosen, der für die Prämien mehr als 25 Prozent der Arbeitslosenhilfe zahlt, gehört in dieselbe Kategorie.
Auch wenn Vermögen in unsinniger Weise gebunden wird, kann es sich um Betrug handeln. "Es macht offenkundig keinen Sinn, einer 85-jährigen Rentnerin eine Kapitallebensversicherung mit 25-jähriger Laufzeit zu verkaufen", sagte Herzog.
Betrugsrelevant seien auch Fälle so genannter fremdfinanzierter Kapitallebensversicherungen, bei denen eine Kapitalpolice gekoppelt mit einem Kreditvertrag zu deren Finanzierung verkauft wird. Steht bei einer solchen Konstruktion fest, dass die Finanzierung unweigerlich zu einem Verlust führen muss, liegt durch die Koppelung der Tatbestand des Betrugs vor, sagte Herzog - "auch wenn isoliert betrachtet marktübliche Konditionen für die beiden Produkte Policen und Kredit galten".
Die Versicherungswirtschaft sollte strafrechtliche Ermittlungen in solchen Fällen unterstützen und nicht unter den Teppich kehren, forderte er. "Sie wird nämlich hierdurch nicht nur in ihrem Ruf geschädigt, sondern ist auch selber Opfer von solchen Provisionsvertreterbetrugsfällen."
© 2003 Financial Times Deutschland
URL des Artikels: http://www.ftd.de/ub/fi/1050045562798.html
Verkäufern unsauberer Policen droht Strafprozess
Von Herbert Fromme, Bad Bramstedt
Versicherungsvertreter, die mit unsauberen Methoden Kapitallebensversicherungen verkaufen, müssen nicht nur mit zivilrechtlichen Ansprüchen auf Schadensersatz rechnen, sondern auch mit strafrechtlicher Verfolgung wegen Betrugs. Das kann auch der Fall sein, wenn der Vertreter Policen zu marktüblichen Konditionen verkauft, sie für den individuellen Kunden aber nicht geeignet sind.
Das sagte der Berliner Strafrechtsprofessor Felix Herzog auf der Wissenschaftstagung des Bundes der Versicherten. Das entscheidende Kriterium für einen Betrug sei, ob es zu einer Vermögensschädigung des Kunden gekommen ist, deren Grundlage eine Täuschung durch den Vermittler war. Dazu gehöre die Provisionsschinderei.
"Letztlich ist hinter jeder Beratung zum Abschluss einer Kapitallebensversicherung, die nicht umfassend, wahrhaftig und an den Bedürfnissen und Zielen des Versicherungsnehmers orientiert ist, eine Provisionsschinderei als Motiv zu vermuten", sagte Herzog.
Kapitalpolice für Sozialhilfeempfänger
Bekannt sei der Fall des Verkaufs einer Kapitalpolice an einen Spätaussiedler mit hohen Sprach- und Intergrationsproblemen, der kurz vor dem Gang zum Sozialamt stand. Der gleichzeitige Abschluss von Kapitalleben-, Unfall-, Hausrat- und Haftpflichtpolicen an einen alkoholkranken Langzeitarbeitslosen, der für die Prämien mehr als 25 Prozent der Arbeitslosenhilfe zahlt, gehört in dieselbe Kategorie.
Auch wenn Vermögen in unsinniger Weise gebunden wird, kann es sich um Betrug handeln. "Es macht offenkundig keinen Sinn, einer 85-jährigen Rentnerin eine Kapitallebensversicherung mit 25-jähriger Laufzeit zu verkaufen", sagte Herzog.
Betrugsrelevant seien auch Fälle so genannter fremdfinanzierter Kapitallebensversicherungen, bei denen eine Kapitalpolice gekoppelt mit einem Kreditvertrag zu deren Finanzierung verkauft wird. Steht bei einer solchen Konstruktion fest, dass die Finanzierung unweigerlich zu einem Verlust führen muss, liegt durch die Koppelung der Tatbestand des Betrugs vor, sagte Herzog - "auch wenn isoliert betrachtet marktübliche Konditionen für die beiden Produkte Policen und Kredit galten".
Die Versicherungswirtschaft sollte strafrechtliche Ermittlungen in solchen Fällen unterstützen und nicht unter den Teppich kehren, forderte er. "Sie wird nämlich hierdurch nicht nur in ihrem Ruf geschädigt, sondern ist auch selber Opfer von solchen Provisionsvertreterbetrugsfällen."
© 2003 Financial Times Deutschland
URL des Artikels: http://www.ftd.de/ub/fi/1050045562798.html
tigereyes are watching you
bin schon da!!!!
was man mal am hals hat....
ja... ich habe schon einen steifen nacken.
wenn du auch immer im zug stehst
neeee... ich glaube... ich bin eben überfahren worden.
der blödmann hat wohl zuviel gas gegeben
dabei hat er ne absolut schnuckelige fahrlehrerin
war wohl abgelenkt der arme fahrer
dabei hat er ne absolut schnuckelige fahrlehrerin
war wohl abgelenkt der arme fahrer
irre... gibt es immer wieder.
haben wir denn heute schon sonntag?
haben wir denn heute schon sonntag?
sonntag?
leider nicht...dann wär ja morgen montag
leider nicht...dann wär ja morgen montag
warum war dann ein sonntagsfahrer unterwegs?
hör mal...der arme kerl.....wenn die fahrlehrerin auch so ein kurzes röckchen an hat, kann das doch mal passieren
der soll auf die straße kucken!!!!!!!
bei den beinen unmöglich
ind der kurve fuhr er gerade aus, was unweigerlich zum verlassen der fahrbahn führte!
da hat er wohl nicht aufgepasst
also ich hab bei meiner fahrlehrerin immer die kurve bekommen
spricht für deine fahrlererin.
auf die lass ich nix kommen
ausser.........
ausser.........
ausser?????
wasser und cd
und gruenauge?
kätzchen.....
woher wusstest du das jetzt?
woher wusstest du das jetzt?
nenne es eine göttliche eingebung!!!!!!
Störe ich
nö mirbel.....komm ruhig rein.
immer gerne
isch bin entzückt!!!!
wenn er bei uns übernachten will...
ich hät da noch ne luftmatratze.....*brüllt vor lachen*
tiger!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kätzchen...schicks ihm mal, sonst wird er dumm sterben
habe ich mir auch schon überlegt.
mache ich gleich.
mirbelschatzi... ich schicke dir mal eine email.
mache ich gleich.
mirbelschatzi... ich schicke dir mal eine email.
Dumm sterben
Ihr macht mir Hoffnung
Ihr macht mir Hoffnung
ist unterwegs
Noch hab ich nischt
kätzchen.....müssen wir jetzt in deckung?
Deckung
Wohin hast´s denn geschickt ???
Wohin hast´s denn geschickt ???
mirbel bm
Mirbel....
nur so zur sicherheit...
mit deinen augen ist alles in ordnung, oder???
nur so zur sicherheit...
mit deinen augen ist alles in ordnung, oder???
Ich kann´s im Geschäft nicht öffnen
Erzähl halt mal ...
Erzähl halt mal ...
Mirbel.....das muss man sehen......
hab es nochmal geschickt.
*schnief*
Ich wart halt bis heut abend
schade. nun... heute abend wirst du dasn äugleins aussage verstehen mirbel.
und verhauen kann er mich erst montag
du solltest montag fern bleiben tiger!!!!!!!
sodele... bin erst mal wech.
schönes we an alle
tigerchen
schönes we an alle
tigerchen
Schau mer mal
Schönes WE
Schönes WE
schönes we Mirbel....
kätzchen.....schönes wochenende..
und augen auf im strassenverkehr :
und augen auf im strassenverkehr :
Moin Leudde
mal sehen was passiert, wenn ich guten morgen sage
Guten Morgen Mirblelchen, hast du gut geschlafen
Guten Morgen Mirblelchen, hast du gut geschlafen
Hi Grüner
Wenn Du mich ärgern willst, mußt Dir schon mehr einfallen lassen
Du Luftikus
Wenn Du mich ärgern willst, mußt Dir schon mehr einfallen lassen
Du Luftikus
moische ihr zwei süßen!
guten morgen mein kätzchen
recht haste.....süss sind wir...sozusagen zuckersüss
recht haste.....süss sind wir...sozusagen zuckersüss
äh
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
***********
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
***
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
****
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer`".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif`".
***
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
****
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
****
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine
Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."
****
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt`s Titten!"
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
***********
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
***
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
****
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer`".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif`".
***
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
****
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus
und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
****
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine
Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."
****
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt`s Titten!"
Lasse, wo bist Du
na mirbel... konntest du zuhause die anlage öffnen?
Klaro
und du hast noch mal eine mirbel
habe ich vorhin wechgeschickt.
habe ich vorhin wechgeschickt.
BM
aha......ihr habt geheimnisse
geht auch nicht
Abend
Abend
schade!!!
Genau
ääääääääätschi....
auuuuuuuutschi......
recht haste mirbel.
ich seh schon...da droht ein prächtiges gelage
jeder wie er es verdient tiger.
nur das beste kätzchen...nur das allerbeste
was es alles so gibt
Manchmal frage ich mich schon ...
was denn...???
W: O äh, nö, wo denn so der Menschenverstand auf dieser Welt geblieben ist ...
ja was denn?
jetzt war ich wohl zu langsam!
ja....manchmal kann man den verstand verlieren
Wenn man den noch verlieren kann, ist´s ja gut
ohne worte
klink mich mal aus...
muss zu hause was erledigen...
tschö mirbel
tscüss mein kätzchen
muss zu hause was erledigen...
tschö mirbel
tscüss mein kätzchen
Salü und bis Mittwoch
bis denne ihr zwei hübschen
moische ihr waldameisen
Kurz mal reinschaut
bis denne
bis denne
Hi Leudde
sonnigen guten moschen mirbel
Salü Grüner
wenn du mich mal suchst, bin ich bei garb in ihrem thread,
da werden traummänner gesucht
also ich les da ja nur mit
Traummänner gesucht
Und das im WO
Und das im WO
dshalb suchen sie ja noch....
Das wird der neue Endlos-Thread
vor allem solang wir zwei hier sind *gröööööhl*
Ich dachte eher an den Traummann Thread, das kann ja endlos dauern, bis da einer gefunden wird
und ich dachte solange wir hier sind finden die nie nen traummann du dösbaddel
p.s.
ich sag da mal schnell guten morgen
ich sag da mal schnell guten morgen
#39
moische meine süßen
moische meine süßen
Hi OMNL
@ Grüner
@ Grüner
moin kätzchen
bin mal ein paar limits legen
bin mal ein paar limits legen
wir verstehen uns auch ohne worte...
~~~~~~~~~~pssssssst~~~~~~~~~~~~~~~~~
nicht so laut
nicht so laut
2666
hab ich glatt
ver
ver
inflationäre frühjahrsmüdigkeit
Mirbel!
wow...ob ihn das wach macht?
Hallo Bine ³
@ Grüner
Ist möglich
@ Grüner
Ist möglich
das ging nu aber mal schnell
Schnell bin ich immer
Na, ja - bei den unwichtigen Dingen
Na, ja - bei den unwichtigen Dingen
unwichtig...tztztztz....
Gruenauge...ich weiss doch, wie ich Mirbel wachkriege
Mirbel...seufz..
Mirbel...seufz..
schön so geweckt zu werden
ich lass euch mal allein
bis mosche
bis mosche
Da hab ich mich wohl mißverständlich ausgedrückt
Bine ist mir nicht unwichtig sonder wichtig, aber schnell bin ich auch nicht immer
Bis denne
Mirbel
Bine ist mir nicht unwichtig sonder wichtig, aber schnell bin ich auch nicht immer
Bis denne
Mirbel
das passt besser
mach es gut, aber nicht zu oft
mach es gut, aber nicht zu oft
Mirbel...habe ich ihn jetzt verjagt? Das wollte ich nicht..
nööö...bine....
haste nicht...ich hab feierabend
haste nicht...ich hab feierabend
Wer hier alles so während der Arbeitszeit bei WO postet.. also mein AG würde mir die Ohren langziehen..
Da kenn ich doch jemanden
Mosche @ all
mosche herr ameisenexperte
wann soll man sonst posten, wenn nicht während der arbeitszeit?
wann soll man sonst posten, wenn nicht während der arbeitszeit?
Hi Grüni
Tolle Frisur
ich arbeite aus gegebenen anlass an meiner frisur
Noch mehr Ostern ????
scheinst langeweile zu haben.....
ist der bescheuert.......passt zu uns
*freu* 2700
Langeweile ist relativ - nur keine Lust mehr
Langeweile ist relativ - nur keine Lust mehr
lust hab ich schon.....
Na auf Arbeit, Du Dösboddl
arbeit???
nischt wie weg
nischt wie weg
wünsch schon mal schöne ostern
und viele bunte eier
und viele bunte eier
Mirbel!
Schöne Ostern!
Schöne Ostern!
ist schon weg der faule kerl bine
Ich habe schon viel länger Feierabend...
Naja, er wird´s schon lesen... Gibt ja auch noch bm!
Dir auch Schöne Ostern Grünauge..
Naja, er wird´s schon lesen... Gibt ja auch noch bm!
Dir auch Schöne Ostern Grünauge..
da werd ich ja grün vor neid
alles schon feierabend
dir auch schöne ostern bine
alles schon feierabend
dir auch schöne ostern bine
FAULER KERL ????????????
Wenn Du meinst, Grüner
Wenn Du meinst, Grüner
Hi Leute
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow!", sagt Bill, "Dann möchte ich erst einmal den Himmel sehen!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demoversion!".
Jana
Hallo Schatz! Du auch hier???
hmmmmm da war doch noch was
@ Indie.Jana
@ Hans
FL !
@ Indie.Jana
@ Hans
FL !
Ist hier eigentlich noch wer an diesem Thread interessiert ???
Ich komm mir hier vor wie der Aloneunderholder
Ich komm mir hier vor wie der Aloneunderholder
Tradition tritt manchmal in den Hintergrund, doch vergessen wird sie nie.
Weniger zur allgemeinen Erheiterung als mehr zu meiner kann ich mitteilen, daß ich demnächst 3 Wochen Urlaub habe! Im Vorfeld war und bin ich sehr beschäftigt.
In diesem Sinne ein kurzer Abgang:
Unterhalten sich zwei Samen. Fragt der eine:
"Wann sind wir denn endlich da?"
Anwortet der anderen:
"Ein bischen mußt Du Dich noch gedulden, wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei gekommen."
Viele Grüße
N`Schlumpf
Weniger zur allgemeinen Erheiterung als mehr zu meiner kann ich mitteilen, daß ich demnächst 3 Wochen Urlaub habe! Im Vorfeld war und bin ich sehr beschäftigt.
In diesem Sinne ein kurzer Abgang:
Unterhalten sich zwei Samen. Fragt der eine:
"Wann sind wir denn endlich da?"
Anwortet der anderen:
"Ein bischen mußt Du Dich noch gedulden, wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei gekommen."
Viele Grüße
N`Schlumpf
Die Ameise gibt es AUCH noch !!!!
Dann greif´ich mir gerade mal schnell die 2727 ab !!!
Jaja, die armen Banker!!!
Hallo Mirbel!
Hans
Hallo Mirbel!
Hans
Salü Hans
und nochmals das Bildchen
Moin Leudde
"Versuch doch, etwas blonder zu klingen!"
Ja, die armen Banker!!!
Hans, Ex-Banker
Hans, Ex-Banker
immer "noch" Bänker
Hi Mirbel! Wie ist die Lage?
Hi Hans
Die Lage ernst, aber nicht hoffnungslos
Die Lage ernst, aber nicht hoffnungslos
Moin Mirbel!
Hi Hans
diese Spammerei ist irgendwie lustig
diese Spammerei ist irgendwie lustig
Hi by the Leut
#2754 Nr. 1 ist das geilste!!!
BTW: Moin Mirbel!
Hans
Hi Hans
Ich hab mir dieser Tage mal die Mühe gemacht, den Thread nochmals - na ja - fast durchzulesen ...
Irgendwie spiegelt sich die Entwicklung im Board auch in diesem Thread wider
Ich hab mir dieser Tage mal die Mühe gemacht, den Thread nochmals - na ja - fast durchzulesen ...
Irgendwie spiegelt sich die Entwicklung im Board auch in diesem Thread wider
Moin Mirbel! Heute mal sportlich?
Hi Hans,
ich reserviere mir die Smilies für den Winter
ich reserviere mir die Smilies für den Winter
Moin,
nach 3 Wochen wieder im Board. Urlaub war stark. 30 Grad Wasser 24 Grad. Zielort war die Türkei. Immer mehr Gäste sind Russen. Alle Ansagen waren in vier Sprachen!
All inclusive! Prost. Viel Spaß am Montag.
Gruß
N`Schlumpf
nach 3 Wochen wieder im Board. Urlaub war stark. 30 Grad Wasser 24 Grad. Zielort war die Türkei. Immer mehr Gäste sind Russen. Alle Ansagen waren in vier Sprachen!
All inclusive! Prost. Viel Spaß am Montag.
Gruß
N`Schlumpf
Hi Schlumpf
Ich hoffe, Du hast Deinen Urlaub genossen
Bis denne
Mirbel
Ich hoffe, Du hast Deinen Urlaub genossen
Bis denne
Mirbel
Moin Mirbel!
Was machen die Ameisen?
Es krabbelt und kribbelt, Hans
Hi Leudde
Sorry für den alten Artikel ...
Techno hatte den gesucht und ich lager ihn hier mal ab ...
Frankfurter Allgemeine Zeitung schreibt über SCN !
Klonbabys, TV-Tussis und Dax-Calls / Aktienmüdigkeit auch in den Internet-Foren
Auch in den Börsenforen im Internet grassiert die Aktienmüdigkeit / Von Hanno Beck
FRANKFURT, 1. Januar. Daß wir miteinander reden können, macht uns zu Menschen. Doch zumindest ein Gesprächsthema ist derzeit komplett außer Mode: die Börse. Wo also wendet sich jemand hin, der immer noch über Aktien reden will? Klar, er geht dorthin, wo er Gleichgesinnte vermutet - beispielsweise in eines der ehemals so zahlreichen Internet-Börsen-Foren. Hier trafen sich zu den Hochzeiten der Börseneuphorie Tausende potentielle Börsenmillionäre, um online über heiße Aktien und "Top-Picks" zu diskutieren.
Doch zeigt ein Besuch bei www.wallstreet-online.de, dem wohl bekanntesten Börsen-Forum, daß sich offenbar auch hier das Interesse verschoben hat. Insgesamt zehn Foren mit jeweils zwischen zwei und acht Untergruppen finden sich auf der Homepage. Zu jeder Untergruppe ist angegeben, wie viele Beiträge zu den dort aufgelisteten Themen in den vergangenen 24 Stunden ins Netz gestellt worden sind. Beim Neuen Markt sind es beispielsweise rund 800 Einträge, für den Dax etwas mehr als 130 Einträge, 100 Einträge für Charttechnik und stolze zwei Einträge für Telekommunikation. Der absolute Spitzenreiter bei der Anzahl der Einträge aber ist das "Wallstreet-Sofa": Mehr als 1800 Einträge finden sich hier zu solch illustren und nur bedingt börsentauglichen Themen wie "Worte, die man bei Sex nicht hören will" (172 Beiträge), "Das Liebesleben der roten südamerikanischen Waldameise" (1176 Beiträge) oder "Zum Sterntaler - das gemütliche Plauderstüberl" (40987 Beiträge). An Platz drei unter den Themengruppen mit den meisten Neubeiträgen der letzten 24 Stunden liegt das Diskussionsforum zur Politik mit fast 500 Einträgen. Schröder, Rot-Grün, Irak, "Wir werden weiterhin geschröpft", "Jammert mir nichts vor, ich habe CDU gewählt" oder einfach nur "Alles Lüge" - in diesen Foren findet sich nicht nur der Nichtbörsianer zurecht.
Der Dax das dritte Jahr im Minus, der Neue Markt vor dem Aus - wer will noch über Aktien reden, wenn es so spannende Themen gibt wie "Gibt es eine hübschere Frau als Michelle Hunziker?", Klonbabys, TV-Tussis oder Dreiecksberechnung? Das sehen wohl auch die Teilnehmer ähnlich: "Haha, das hier ist ein Börsenboard, ich sollte zwischendurch auch mal auf meine Dax-Calls achten", lautet einer der Kommentare in den Diskussionsforen.
Auch bei anderen Börsenforen sieht es ähnlich aus: Zwar führt bei www.stock-channel.net, was die Zahl der Beiträge angeht, immer noch das Diskussionsforum "Amerika" mit rund 200000 Beiträgen, doch schon an zweiter Stelle kommt die "Chill-out"-Zone, in der man sich bei "Small talk" entspannen kann (57000 Beiträge). Alle anderen Themenbereiche weisen allenfalls eine vierstellige Anzahl an Beiträgen auf. Und was die Anzahl der Themen angeht, liegt die "Chill-out"-Zone auf Platz eins. Dagegen wirkt das Diskussionsforum auf der Homepage der Comdirect-Bank direkt professionell, hier liegen die "Off Topics", also die börsenfremden Diskussionen, mit 1400 Beiträgen erst an vierter Stelle hinter dem "Brokerpoker-Forum", dem Forum "Deutschland und Europa" und dem - man glaubt es kaum - Einsteiger-Forum. Dort können die neuen Börsenfüchse von den alten Hasen noch einiges lernen - beispielsweise, wo die nächste Reise der Börsenlemminge hingehen könnte: Im Dezember 2002 finden sich bei Wallstreet-Online 285 Einträge zum Thema Gold. Das Edelmetall ist derzeit ein heißer Renner. Irgendwas geht halt Gott sei Dank immer. Und dann will man auch mal mit Gleichgesinnten darüber reden.
Frankfurter Allgemeine Zeitung, 02.01.2003, Nr. 1 / Seite 19
Techno hatte den gesucht und ich lager ihn hier mal ab ...
Frankfurter Allgemeine Zeitung schreibt über SCN !
Klonbabys, TV-Tussis und Dax-Calls / Aktienmüdigkeit auch in den Internet-Foren
Auch in den Börsenforen im Internet grassiert die Aktienmüdigkeit / Von Hanno Beck
FRANKFURT, 1. Januar. Daß wir miteinander reden können, macht uns zu Menschen. Doch zumindest ein Gesprächsthema ist derzeit komplett außer Mode: die Börse. Wo also wendet sich jemand hin, der immer noch über Aktien reden will? Klar, er geht dorthin, wo er Gleichgesinnte vermutet - beispielsweise in eines der ehemals so zahlreichen Internet-Börsen-Foren. Hier trafen sich zu den Hochzeiten der Börseneuphorie Tausende potentielle Börsenmillionäre, um online über heiße Aktien und "Top-Picks" zu diskutieren.
Doch zeigt ein Besuch bei www.wallstreet-online.de, dem wohl bekanntesten Börsen-Forum, daß sich offenbar auch hier das Interesse verschoben hat. Insgesamt zehn Foren mit jeweils zwischen zwei und acht Untergruppen finden sich auf der Homepage. Zu jeder Untergruppe ist angegeben, wie viele Beiträge zu den dort aufgelisteten Themen in den vergangenen 24 Stunden ins Netz gestellt worden sind. Beim Neuen Markt sind es beispielsweise rund 800 Einträge, für den Dax etwas mehr als 130 Einträge, 100 Einträge für Charttechnik und stolze zwei Einträge für Telekommunikation. Der absolute Spitzenreiter bei der Anzahl der Einträge aber ist das "Wallstreet-Sofa": Mehr als 1800 Einträge finden sich hier zu solch illustren und nur bedingt börsentauglichen Themen wie "Worte, die man bei Sex nicht hören will" (172 Beiträge), "Das Liebesleben der roten südamerikanischen Waldameise" (1176 Beiträge) oder "Zum Sterntaler - das gemütliche Plauderstüberl" (40987 Beiträge). An Platz drei unter den Themengruppen mit den meisten Neubeiträgen der letzten 24 Stunden liegt das Diskussionsforum zur Politik mit fast 500 Einträgen. Schröder, Rot-Grün, Irak, "Wir werden weiterhin geschröpft", "Jammert mir nichts vor, ich habe CDU gewählt" oder einfach nur "Alles Lüge" - in diesen Foren findet sich nicht nur der Nichtbörsianer zurecht.
Der Dax das dritte Jahr im Minus, der Neue Markt vor dem Aus - wer will noch über Aktien reden, wenn es so spannende Themen gibt wie "Gibt es eine hübschere Frau als Michelle Hunziker?", Klonbabys, TV-Tussis oder Dreiecksberechnung? Das sehen wohl auch die Teilnehmer ähnlich: "Haha, das hier ist ein Börsenboard, ich sollte zwischendurch auch mal auf meine Dax-Calls achten", lautet einer der Kommentare in den Diskussionsforen.
Auch bei anderen Börsenforen sieht es ähnlich aus: Zwar führt bei www.stock-channel.net, was die Zahl der Beiträge angeht, immer noch das Diskussionsforum "Amerika" mit rund 200000 Beiträgen, doch schon an zweiter Stelle kommt die "Chill-out"-Zone, in der man sich bei "Small talk" entspannen kann (57000 Beiträge). Alle anderen Themenbereiche weisen allenfalls eine vierstellige Anzahl an Beiträgen auf. Und was die Anzahl der Themen angeht, liegt die "Chill-out"-Zone auf Platz eins. Dagegen wirkt das Diskussionsforum auf der Homepage der Comdirect-Bank direkt professionell, hier liegen die "Off Topics", also die börsenfremden Diskussionen, mit 1400 Beiträgen erst an vierter Stelle hinter dem "Brokerpoker-Forum", dem Forum "Deutschland und Europa" und dem - man glaubt es kaum - Einsteiger-Forum. Dort können die neuen Börsenfüchse von den alten Hasen noch einiges lernen - beispielsweise, wo die nächste Reise der Börsenlemminge hingehen könnte: Im Dezember 2002 finden sich bei Wallstreet-Online 285 Einträge zum Thema Gold. Das Edelmetall ist derzeit ein heißer Renner. Irgendwas geht halt Gott sei Dank immer. Und dann will man auch mal mit Gleichgesinnten darüber reden.
Frankfurter Allgemeine Zeitung, 02.01.2003, Nr. 1 / Seite 19
Du streust Salz in offene Wunden
Mirbel ... #2773 ... bissel Würze kann nich schaden ...
Aber doch nicht sooooo !
Moinsen Mirbel!
Tach Hans
Why moinsen
Why moinsen
!
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Hallöchen
Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in
den
Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.
Gruß N`Schlumpf
Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in
den
Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.
Gruß N`Schlumpf
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
> Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "...äh, das ist nichts"
> Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
> Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
> "Du Papi, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!"
> "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!"
> "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
> "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
> verwöhnt..."
> Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "...äh, das ist nichts"
> Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
> Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
> "Du Papi, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!"
> "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!"
> "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
> "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
> verwöhnt..."
Hi N´schlu
Schon lange nichts mehr von Dir gelesen
Schon lange nichts mehr von Dir gelesen
Mit Alex und der Meise ist nu für 3-4 Wochen erst mal Pause
Bis denne
Mirbel
Ameisentod
noch 3 Wochen
2800
Du kannst es nicht lassen Lasse
Mich wundert ja, dass Du noch sooo viel Freude an den "runden Zahlen" hast
Eigentlich wär´s mal wieder Zeit für einen "Dieser Thread ist für den A....."!
Eigentlich wär´s mal wieder Zeit für einen "Dieser Thread ist für den A....."!
Hatte schon 3 neue Versuche gestartet, wurde alle wieder gesperrt...
einfach mal so reinblinzelt
Nun, dann versuch es ein 4tes mal
Gruenaeuglein
Gruenaeuglein
Mirbelchen, du hast doch noch nie was gegen grüne augen gehabt
ich hoff du hast in der zwischenzeit ordentlich was in der agentur geschafft
ich hoff du hast in der zwischenzeit ordentlich was in der agentur geschafft
Mirbel - weisst Du es denn IMMER noch nicht ???
Doooooch
Aber soooo schnell kriegt der Typ einen Mirbel auch nicht auf die FL
Aber soooo schnell kriegt der Typ einen Mirbel auch nicht auf die FL
mennnno
latürnich platonisch
auf die "gute alte Zeit"
auf die "gute alte Zeit"
sowieso platonisch
auf die guten "neuen Zeiten"
auf die guten "neuen Zeiten"
GruenAeuglein iss ja schon FETT !!!
@Mirbel => Thread: Kein Titel für Thread 78007741 Ich konnt´s nicht lassen, wenn ich schonmal den Community-Chef anner Strippe habe...
@Mirbel => Thread: Kein Titel für Thread 78007741 Ich konnt´s nicht lassen, wenn ich schonmal den Community-Chef anner Strippe habe...
lmr, hast du ne ahnung wie schnell ich fett werde
Jau - sowas geht u.U. recht flott....
aber dann wieder dünn zu werden ist schwierig
Scheiss Jojo-Effekt...
Moin, moin
moin, moin
MM
MG
MG
‹^› ‹(•¿•)› ‹^›
#2823
So, das ist meine. Die kann mir keiner nehmen!
Gruß
N`Schlumpf
So, das ist meine. Die kann mir keiner nehmen!
Gruß
N`Schlumpf
Hi Schlumpf
Langsam trudeln die "Alten Herren" (AH) wieder ein
Langsam trudeln die "Alten Herren" (AH) wieder ein
Moin, moin
Alte Herren
morgen zusammen
morgen zusammen
unbedingt lesen, dauert 3 minuten, ist aber weltklasse!
muss Orlando schon sein.......
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw gewinnen kann. Das Spiel
heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und >
fragt
die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr personliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein konnen und er fragt
jeweils
nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation). Wenn beide Partner unabhangig voneinander die gleichen
Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich
Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian
Moderator: Bist Du verheiratet, oder was -Brian?
Brian: Ja
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervos lachend) Ja, ich bin verheiratet
Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal
Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefahr um 8 Uhr heute morgen
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder
Mensch Junge?)
Brian: (schuchtern lachend) Tja
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefahr 10 Minuten
Moderator: Wow! Du mochtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand
hatte das gesagt,ware
da nicht eine Reise als Einsatz
Brian: Ja, das ware wirklich nett
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute fruh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
grad fur ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht
Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Kuchentisch
Moderator: Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in
den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhorern) ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die
Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hort euch das an
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhorern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentone *ringing*)
Angestellte: Kinko`s.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen Sara: (lachend) Ein paar
Stunden? Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein
Moderator: Gut
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
Sara: Oh Brian
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fur euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet
auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der
Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES
die
Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara Halloooooo*? Ist jemand zu
Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja
Brian: (lacht) Moderator: Okay,wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefahr 8 Uhr, denke ich (sound effect) DING DING DING
Moderator: Sehr gut. Nachste Frage:Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
Moderator:hhmmmmm Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug.
Ich denke,
sie will versuchen seine Mannlichkeit nicht zu verletzen
Moderator: Okay,wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es
Dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzahl es ihm, Liebling
Moderator: Was druckt Dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzahlt hast
Brian: Komm Liebling, es ist fur den Trip nach Florida
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den ARSCH! (lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zuruck (Werbeunterbrechung)
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara
werden
ins liebliche Orlando, Florida reis
muss Orlando schon sein.......
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw gewinnen kann. Das Spiel
heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und >
fragt
die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr personliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein konnen und er fragt
jeweils
nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation). Wenn beide Partner unabhangig voneinander die gleichen
Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich
Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian
Moderator: Bist Du verheiratet, oder was -Brian?
Brian: Ja
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervos lachend) Ja, ich bin verheiratet
Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal
Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefahr um 8 Uhr heute morgen
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder
Mensch Junge?)
Brian: (schuchtern lachend) Tja
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefahr 10 Minuten
Moderator: Wow! Du mochtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand
hatte das gesagt,ware
da nicht eine Reise als Einsatz
Brian: Ja, das ware wirklich nett
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute fruh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
grad fur ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht
Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Kuchentisch
Moderator: Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in
den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhorern) ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die
Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hort euch das an
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhorern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentone *ringing*)
Angestellte: Kinko`s.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen Sara: (lachend) Ein paar
Stunden? Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein
Moderator: Gut
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok
Sara: Oh Brian
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fur euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet
auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der
Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES
die
Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara Halloooooo*? Ist jemand zu
Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja
Brian: (lacht) Moderator: Okay,wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefahr 8 Uhr, denke ich (sound effect) DING DING DING
Moderator: Sehr gut. Nachste Frage:Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten
Moderator:hhmmmmm Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug.
Ich denke,
sie will versuchen seine Mannlichkeit nicht zu verletzen
Moderator: Okay,wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es
Dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzahl es ihm, Liebling
Moderator: Was druckt Dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzahlt hast
Brian: Komm Liebling, es ist fur den Trip nach Florida
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den ARSCH! (lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zuruck (Werbeunterbrechung)
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara
werden
ins liebliche Orlando, Florida reis
3 Minuten, die es wert waren
komisch, ich hab 4 minuten gebraucht
Einen kleinen Tick schneller als Du war ich schon immer, Grüner
och...in der ruhe liegt die kraft
Nicht immer , nur manchmal, gelle OMNL
da soll sie selber antworten
Wennst meinst
bevor ich was falsches sage...
Ein Bildchen von den "roten Haaren" hätte ich aber gerne noch
ob sie das rausrückt
aber bei dir wird sie vielleicht ne ausnahme machen
aber bei dir wird sie vielleicht ne ausnahme machen
Mosche @ all
na ob sie das rausrückt
moische mirbel
moische mirbel
Hi OMNL
Aber sicher rückt Sie´s raus ...
Aber sicher rückt Sie´s raus ...
mal sehen ob ich ein gutes wort für dich einlegen kann
werd mal mit ihr reden ....
werd mal mit ihr reden ....
guten morgen zusammen
Hi Grüni
Nu mach mal
Nu mach mal
moin mirbel,
ich halt mich da raus, sonst war ich es wieder
obwohl, wenn der preis stimmt....
ich halt mich da raus, sonst war ich es wieder
obwohl, wenn der preis stimmt....
Feigling
Aber so rot .... kommt drauf an ...
Aber so rot .... kommt drauf an ...
Ich seh gleich ROT
Ich versteh´Dich nicht
Ist doch o.k.
Ich versteh´Dich nicht
Ist doch o.k.
danke mirbelchen
schleimer
aber du hast recht, einen hübschen menschen kann nichts entstellen
aber du hast recht, einen hübschen menschen kann nichts entstellen
äh, Grüner - wie willst Du das beurteilen ????
Ich kann das, aber Du ???
Nix für ungut
Ich kann das, aber Du ???
Nix für ungut
angeber
köstlich ihr zwei schon wieder.
Nicht Angeber, ich kann nur die Wahrheit beurteilen und bin stet´s objektiv
Schön, daß mal wieder was los ist hier
Schön, daß mal wieder was los ist hier
objektiv glaub ich sogar
jau...wurde mal wieder zeit
jau...wurde mal wieder zeit
Na, dann
Ist doch echt hübsch, das rot, fast natürlich irgendwie so äh ...
Ist doch echt hübsch, das rot, fast natürlich irgendwie so äh ...
wisst ihr eigentlich das rothaarige die ferrari`s unter den frauen sind?
was nicht bedeuten soll dass ich nun ständig in die werkstatt muss!
was nicht bedeuten soll dass ich nun ständig in die werkstatt muss!
Mir würden jetzt 1000 Sachen einfallen, die ich auf Dein letztes Posting antworten könnte, aber die wären leider nicht jugendfrei und daher enthalte ich mich meiner Äußerung ...
zu den pünktchen nach dem äh.... ..sag ich mal nix mirbel
wieso omnl, nen ferrari läuft doch wie nen uhrwerk.
aber der ist ja auch richtig rot
~~~~~wegduck~~~~~~~
wieso omnl, nen ferrari läuft doch wie nen uhrwerk.
aber der ist ja auch richtig rot
~~~~~wegduck~~~~~~~
gute idee... ich lass sie richtig ferrarirot dauerhaft färben.
was meinst du dazu mirbel?
was meinst du dazu mirbel?
Dauerhaft hat so was endgültiges
Was machst Du, wenn BMW Weltmeister wird ??? Auf blau umsteigen ???
Nö, nö - laß mal gut sei so (evtl. etwas dunkler)
Was machst Du, wenn BMW Weltmeister wird ??? Auf blau umsteigen ???
Nö, nö - laß mal gut sei so (evtl. etwas dunkler)
ob der in seinem alter mit den bandscheiben noch innen ferrari passt?
nix gegen ne schicke limousine mit allem komfort und komplettausstattung
nix gegen ne schicke limousine mit allem komfort und komplettausstattung
ich bin aber keine limousine tiger.
mirbel... blau wäre auch nicht schlecht!
mirbel... blau wäre auch nicht schlecht!
aber komplett ausgestattet und das vom feinsten
mein wildkätzchen
mein wildkätzchen
p.s......blau ist gar nicht schlecht
Ich wär ja froh, wenn ich mir die Dinger färben könnte, aber bei mir herrscht Waldsterben auf höherer Ebene
uiiii...mirbelchen, dann hab ich ja schon nen weihnachtsgeschenk
so nen exquisites poliertuch...
so nen exquisites poliertuch...
Momentan wäre eine Lupe auch schon o.k.
Aber was soll´s - zeigt wenigstens, daß der Hormonhaushalt in Ordnung ist
Aber was soll´s - zeigt wenigstens, daß der Hormonhaushalt in Ordnung ist
wenn das den hormonhaushalt widerspiegelt....au wei...gut das ich samstag nen friseurtermin hab, bei meiner matte
Wusstest Du das nicht
Männern, denen die Haare ausgehen, haben einen geregelten Hormonhaushalt
Männern, denen die Haare ausgehen, haben einen geregelten Hormonhaushalt
mirbel mach dir nix draus.
kann dich zwar verstehen ... aber auf die inneren werte kommt es doch an.
tiger... kannst dir ja die haare blau färben lassen
kann dich zwar verstehen ... aber auf die inneren werte kommt es doch an.
tiger... kannst dir ja die haare blau färben lassen
Schauz, wenn ich jemandem nicht gefalle, soll er/sie mich nicht auschauen
Ich jedenfalls finde mich schön
Ich jedenfalls finde mich schön
~~~~~pffffft~~~~~~
nen tiger mit blauen haaren
wenn dann weiss, das wirkt so seriös...
nen tiger mit blauen haaren
wenn dann weiss, das wirkt so seriös...
mirbel... hier hast du meine volle zustimmung
Der Volksmund sagt (obwohl der eingentlich "sei mai hoitn soll):
G´scheiden Leut gehen die Haare aus,
die Esel werden grau !
G´scheiden Leut gehen die Haare aus,
die Esel werden grau !
tiger... du kannst deine haare färben wie du willst...
aber seriös wirkst du nie.
aber seriös wirkst du nie.
Ich halt mich hier kurz mal raus ...
hehe....mal nicht so frech
ich könnt in jedem mafiafilm den paten spielen, so seriös bin ich
mirbel...warum?
ich könnt in jedem mafiafilm den paten spielen, so seriös bin ich
mirbel...warum?
ein pate......... und seriös...
logisch...ich halt meine schützende hand über alles und lass mich nicht erwischen
schützende hand.... ein pate und eine schützende hand....
höchstens wenn es um die kohle geht.... da wir der pate zum schutzpatron.
höchstens wenn es um die kohle geht.... da wir der pate zum schutzpatron.
logisch
frag mal meinen patensohn wie ich meine schützende hand über ihn halte
ok,ok.....kohle ist auch nicht ganz unwichtig
frag mal meinen patensohn wie ich meine schützende hand über ihn halte
ok,ok.....kohle ist auch nicht ganz unwichtig
die lassziv, räkelige, arrogante pose ist genial getroffen
wer meinte Dich ???
ich mein den tiger
Ich störe nur KURZ...
...hole mir nur schnell....
die 2888
ich hatte schon befürchtet, daß dieser Typ mal auftauchen könnte , habe aber erst zum 3000 damit gerechnet ...
Hi Lasse
Hi Lasse
Alte Gewohnheiten halt...
Bist Du nimmer auf dem Spam Trip ??
91
Wie kommst Du DARAUF ?????
=>Userinfo
Username: lassmichrein
Registriert seit: 22.08.2002 [ seit 419 Tagen ]
User ist momentan: Online seit 15.10.2003 08:03:53
Threads: 169 [ 590 - Verhältnis Postings zu Threads ]
Alle Threads von lassmichrein anzeigen
Postings: 99778 [ Durchschnittlich 238,2020 Beiträge/Tag ]
Postings der letzten 30 Tage anzeigen
Interessen: Nordpol-Camping / Russenmafia bescheissen / Geisterfahrer überholen / Stromkästen anpinkeln / Hooligans schubsen
Wie kommst Du DARAUF ?????
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Username: lassmichrein
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Na, dann ist ja alles klar
Ob ich für die 100.000 wohl ENDLICH den [VIP] bekomme ???
Von Deinem Vorstand bestimmt ....
Ich wunder mich eh, wie Du das machst
Ich wunder mich eh, wie Du das machst
Man muss halt Prioritäten setzen...
Man muss halt Prioritäten setzen...
Man muss halt Prioritäten setzen...
Man muss halt Prioritäten setzen...
Man muss halt Prioritäten setzen...
das ging jetzt aber schnell
wie meinen ???
Es ist vollbracht...
Krieg´ich JETZT den [VIP] ????
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Krieg´ich JETZT den [VIP] ????
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Thread: Krieg´ich JETZT endlich den [VIP] ?????????? Mit der Bitte um eine Unterschriftensammlung im Thread...
Nun denn
MM
Morgähn Lasse
Morgen Ihr Schlafmützen!
Moin, moin
06:01:55 schon online
Schauderhaft
Schauderhaft
hl
Mrgähn ...
Mosche
moische mirbelchen
wünsche allen einen schönen erfolgreichen tag
wünsche allen einen schönen erfolgreichen tag
Danke
Warst Du erfolgreich mit der WP ??
Warst Du erfolgreich mit der WP ??
kurz drauf hat mich mein händler angerufen...
der muss mich gehört haben.
der muss mich gehört haben.
Eigentlich könntest Du ja so ca. 250 Leudde einladen - zur Probe quasi
ähm... bin schon am überlegen wenn der demnächst mal zu mir kommt ob ich da noch jemanden dazu einlade.
mehr sog i net
net den .... an den du jetzt vielleicht denkst!!!!!
aber vielleicht hast ja du lust und laune.
alles weitere über bm.
aber vielleicht hast ja du lust und laune.
alles weitere über bm.
Wünsche
allen
einen
guten Morgen
Mirbel du bist ein kleines ferkelchen
@ Lyta
Das passiert nun mal mit labilen Menschen, die von einer Freundesliste gekickt werden
Ich freu mich über Deinen Besuch hier, hab manchmal den Eindruck, ich wär allein hier
Mirbel
Das passiert nun mal mit labilen Menschen, die von einer Freundesliste gekickt werden
Ich freu mich über Deinen Besuch hier, hab manchmal den Eindruck, ich wär allein hier
Mirbel
Tut mir leid daß du solche erfahrungen die das leben schreibt , machen musstest!!
Heute kommt mal keinchendes guten morgen
Ich hab was aufgefischt + fühl mich mieeeeees
Mein mitgefühl + spezieller gruss gilt heute allen ebenfalls verschnupften
HATSCHIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
Heute kommt mal keinchendes guten morgen
Ich hab was aufgefischt + fühl mich mieeeeees
Mein mitgefühl + spezieller gruss gilt heute allen ebenfalls verschnupften
HATSCHIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
@ Lyta
+ mosche @ all
+ mosche @ all
MM
Guten Morgen Mirbel,
wenn mich mein Weg hierher führt, frage ich mich jedesmal, was das mit der Waldameise zu tun hat.
wenn mich mein Weg hierher führt, frage ich mich jedesmal, was das mit der Waldameise zu tun hat.
@Ganges
Dann musst Du mal die Anfänge des Thread durchlesen...
Dann musst Du mal die Anfänge des Thread durchlesen...
Hi Ganges,
auf Deine - wohl berechtigte Frage - kann ich nur antworten:
GARNIX
Ursprünglich war dies ein Thread für "hintergründige, aber meist nur spassige und sinnlose Postings", wenn Du Dir die Mühe machst die ersten hundert Postings zu lesen, wirst´s verstehen.
Nur aus irgendwelchen, nun, sentimentalen Gründen, kann ich diesen Sräd nicht zu den Historischen verkommen lassen.
lassen ??? -> Moin Lasse
Bis denne
Mirbel
Hi Lasse - gleicher Gedanke /
41
Jau - 2 Idioten, 1 Gedanke !!!
Jau - 2 Idioten, 1 Gedanke !!!
wohl wahr
In einem jahr beinahe 20 000 zugriffe!!!DA muss es doch mehr als nur 2 Idioten ohne gedanken geben
Stimmt, lyta !!! Der Schrätt wird ja schon bald 1 Jahr alt !!!
Hi Lyta,
willkommen im Club
willkommen im Club
Machen wir eine Geburtstagsparty ???
Ja, wann ist das denn dann ??
Das solle man doch feiern !!
ALEX - hat das was mit MIRBEL zu tun ???
Neugierig was ??
Das solle man doch feiern !!
ALEX - hat das was mit MIRBEL zu tun ???
Neugierig was ??
Steht doch oben im Thread: Erstes Posting: 30.10.02
Auf Deine Frage Ganges: Bin Bänker
Auf Deine Frage Ganges: Bin Bänker
Einen Ehrgeiz hätte ich noch: Die 3000 müssen noch fallen !
Die 3.ooo schaffen wir locker- bis zum 30.10.!!!!!!!!
Wirst sehn.
Wirst sehn.
3000... das dürfte für lmr kein problem sein.
guten morgen
guten morgen
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
lmr.. go....go...go!!!!!!!
Going for 3k
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lmr ......
Going for 3k
3
Going for 3k
Going for 3k
gleich haste es geschafft!
Going for 3k
Going for 3k
Going for 3k
du bist doch wirklich ein....
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