Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2512)

[4711en]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.275 von 1erhart am 03.05.10 08:03:24

wahr, aber nicht witzig

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.217 von HansderMeiser am 03.05.10 07:42:50

Aber wahr

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.109 von Balubine am 03.05.10 02:56:03

nicht witzig

[Balubine]

Ein Italiener, ein Portugiese und ein Grieche gehen in den Puff.
Wer bezahlt?





























Deutschland!

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.407.194 von RebellSeaskip am 27.04.10 11:41:18

[RebellSeaskip]

Frage:
Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?

18% : Ja

3% : Nein

79% : معهد الأمن
العالمي

[MdBJuppZupp]

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"



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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"



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Das Flugzeug eines Hobbypiloten gerät außer Kontrolle. Der Pilot springt ab...er zieht wie ein verückter an der Leine, doch sein Fallschirm öffnet sich einfach nicht und er stürtzt unaufhörlich immer tiefer. Plötzlich kommt ihm einer von unten entgegen ! Der Pilot: Super, sag mal kennst Du Dich mit Fallschirmen aus ? Ne, Du Dich mit Gasheizungen ?



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Jonas kommt heulend aus dem Wohnzimmer.
"Was ist denn los?" Fragt ihn die Mutter.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen."
"Aber darüber brauchst du doch nicht zu weinen, über eine solche Kleinigkeit lacht man doch."
"Das habe ich ja zuerstauch getan..."



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Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

[Waldi-the-Great]

Angeblich kein Witz:

In D werden Steuern von Steuersündern eingetrieben.
Die geben wir dann nach Griechenland, damit die dortigen Steuersünder weiter sündigen können.

[Datteljongleur]