Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2520)

[charly503]

den auch geklaut für Euch!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

[charly503]

hi fans des Lachmuskeljoggings, habe hier was in anderem Forum gefunden, denke, der is jut!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[antarra]

Missbrauch - Leutheusser-Schnarrenberger kritisiert Kirche
Bischof Zollitsch ernst

[Datteljongleur]

[charly503]

Sitzen zwei ältere Damen auf einer Parkbank.

Leise rieselt der Schnee.

Meint die Eine: " jaja, die armen vögel'n im Winter"

Meint die Andere: " Du, die Reichen aber auch"

[Schockmarket]

Ein Beamter der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant.
Er studiert lange die Speisekarte und fragt dann den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen mit Zwiebeln und Reis? Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"
Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"

[Schockmarket]

Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"
Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro".
"Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerder fragen". Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der Österreicher sieben Millionen.
Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro. Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?"
"Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.074.248 von MdBJuppZupp am 05.03.10 22:39:19

Hi JuppZupp....joke 1 von dein letztes Posting fand ich Spitze, wirklich selten so gelacht

Lassen wir es kurz mal beim Rentner dasein

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.”

Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten

[MdBJuppZupp]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weist du wo mein Kugelschreiber ist?" - "Ja, hinter Deinem Ohr." - "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
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Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins ... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst Du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort!"
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Fragt der Elefant das Kamel:" Du, warum hast du deine Busen auf dem Rücken? Sagt das Kamel:" Dumme Frage, von einem wo der Schwanz am Gesicht hängt!"
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Das Kreuzfahrtschiff sinkt. Ein Mann stürzt zu den Rettungsbooten. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." - "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

[Erbse1]

Wofür ist was gut?