Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2523)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 16.05.24 15:20:42 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 38.993.990 von Datteljongleur am 23.02.10 15:17:21 
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss
sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den
Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie
erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist
macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann
das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle
vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht
von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt
habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss
sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den
Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie
erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist
macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann
das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle
vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht
von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt
habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Trading Spotlight
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"
Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"
Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"
--------------------------------------------------------------------------------
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder.
Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
--------------------------------------------------------------------------------
Der Teufel macht einem Immobilienmakler folgendes Angebot: "Ich schenke dir bis ans Ende deiner Tage unendlichen Reichtum und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
--------------------------------------------------------------------------------
Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"
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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"
Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"
Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"
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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder.
Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
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Der Teufel macht einem Immobilienmakler folgendes Angebot: "Ich schenke dir bis ans Ende deiner Tage unendlichen Reichtum und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
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Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"
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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.978.856 von Datteljongleur am 20.02.10 12:32:24Bei mein Manta ging dat !!!
Und dann happich Luft ausse Reifen gemacht, da war er noch mal 8 cm tiefer !!
Und dann happich Luft ausse Reifen gemacht, da war er noch mal 8 cm tiefer !!
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an ner Backe!"
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