Hier lachen die 50-er, Teil 2! - 500 Beiträge pro Seite

[CCR]

Hallo zusammen,

nachdem duessel sich nicht meldet, erlaube ich mir, wie gewünscht, den neuen Threat aufzumachen.

Hoffe hier kommen wieder jede Menge lustige Sachen zusammen.


CCR

[CCR]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 3. Grundschulklasse)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns durfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall uberlebt.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut fur die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und mussen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Ich bin zwar nicht getauft, dafur aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im
Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte
ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum uber
den
Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im
eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch fur den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
Befreiung war getan.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an
den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmuckt



CCR

[CCR]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgefuhrt.

Die Frage war:

"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.


CCR

[CCR]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro
nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese
ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" > > nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich
am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche
am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich
seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie
toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
Privat-Party.
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war
Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu
lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme
ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins
Fäustchen!!!"


CCR

[CCR]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt`s...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)



CCR

[kniebeisser]

[Learner6]

hallo ccr

duessel als "echter" 50-er durch und durch hat bestimmt nix dagegen die 50-er auch weiterhin durch einen neuen thread zum lachen zu bringen.

liebe grüsse

rolf

[CCR]

Hallo Rolf,

das denke ich auch.


Kleine Liste mit den wichtigsten übersetzungen!!!

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch bezahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es, wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer nur an Sex
denkst?
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will eine neue Wohnung / neues Haus
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche und Möbel und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach was Teurem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir gar nicht gefallen
wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts. Wirklich! = Es ist nur, dass Du ein Riiiesengroßes Arschloch bist!!!



CCR

[CCR]

Sorry, bei meinem Posting #8 hätte als Überschrift:

"Die Sprache der Frauen..."

stehen sollen.

[CCR]

Das Beste der Frau

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine,
nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen
Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür
eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein
Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide
bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer Chanel No. 5).

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt
zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie
sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins
Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift
sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie
steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du
Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will
wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und
sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht
und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine
Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war ich!"


CCR

[CCR]

Das Lorbeerblatt

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar
schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau
kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte uberhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Kalle, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und
danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du
irgendwas von einer Siegerehrung?"



CCR

[CCR]

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.


CCR

[CCR]

Eine Vision...

Es war einmal im Jahre 2010...Heinrich v. Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.
STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.
v.Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.
STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!
v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 EUR das Land als Atomtestgelände zu kaufen.
STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.
v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.
STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.
v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.
STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
v. Pierer:..den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.
STERN: Wohin?
v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.
STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten. Just-in-time-Sicherheit sozusagen.
STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.
v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.
STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!
STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.
STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif
regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.
STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.
STERN: Altlasten?
v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.
STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.
v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte
durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.
STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich`s vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.


CCR

[CCR]

Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich
aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich
Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke ,Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr
Deutscher,
ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17h..."


CCR

[laotzu]

@ ccr #14

der war nix
der ist diskriminierend

nette grüße
laotzu

[CCR]

#laotzu

Sorry

CCR

[laotzu]

das sind 50-er !!!
danke ccr

lese gerne weiter hier

nette grüße
laotzu

[CCR]

Kinderschulaufsätze "Verschreiber"
++++++++++++++++++++++++++++


Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt!

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist!

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden!

in Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet!

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hat eine Gehirnverschüttung!

Wenn man Kinder haben will, muss man Sex machen oder heiraten!

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es!

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN!

Nachdem die Menschen, aufgehört haben Affen zu sein, wurden sie Ägypter!

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte!

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senne und die Sennerin. Im
Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben!

Wir gingen am Wochenende in den Zoo. Es waren große Affen in einem Käfig.
Mein Onkel war auch dabei!

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten!

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte!

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte
ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt!

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im
eigenen Wind!

...und wir gingen im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein
Haus, wo die
Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns freudig zu!

CCR

[CCR]

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.


Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"


CCR

[CCR]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das
beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich
hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich
fest in deinen Arm nimmst, mmh ?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du
kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau
umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert . Ich hatte in
dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag
gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich
sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig... Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit
ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so
schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz,
ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr
Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du
kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2024 keinen Sex mehr haben ...
Aber irgendwie war`s mir das wert !


CCR

[CCR]

GEHEIMCODE
**********

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an die CIA weiter. Dort biß man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, beauftragte man die NASA. Nach deren vergeblichen Versuchen trat man an Berkeley und Harvard heran, die ebenfalls das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI 6, sich der Sache anzunehmen. Captain MacMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."


CCR

[hornwatz]

Hallo,

ausschließlich zum Lachen ist der nachfolgende Text aus der ZEIT eigentlich nicht, aber ich wußte nicht so recht, in welchem Thread ich ihn sonst unterbringen sollte:

"Zahn um Zahn

Harald Martenstein wird alt und will vorsorgen. Aber wie?

Sie haben gesagt, man soll jedes Jahr einmal zum Zahnarzt gehen. Der Zahnarzt trägt die Besuche mit dem Stift in so ein kleines Heftchen ein. Später, wenn die Zähne dann ausfallen, geht man mit dem Heftchen zum Staat und kriegt auf das künstliche Gebiss Rabatt. So habe ich es jedenfalls verstanden. Ich gehe deswegen seit Mitte der Neunziger jedes Jahr zum Zahnarzt, das kostet mich und die deutsche Volkswirtschaft auf völlig sinnlose Weise einen halben Tag. Meine Zähne sind nämlich top. Da ist nie was dran. Keiner meiner Eltern hat ein Gebiss, bis heute nicht. Wir haben seit Jahrhunderten alle Superzähne. Wir putzen natürlich auch fleißig. Aber ich dachte, ich will auf jeden Fall diesen Rabatt haben. Vielleicht schreibe ich mal etwas, das jemanden verärgert, und derjenige schlägt mir im Affekt alle Zähne aus.

Jetzt sagen sie, dass wir unsere neuen Zähne auf jeden Fall hundertprozentig rabattfrei selber bezahlen müssen. Das kleine Heftchen, das ich jahrelang auf staatliche Weisung geführt habe, war für die Katz. Und wenn ich zum Zahnarzt gehe, zahle ich in Zukunft zehn Euro. So ist es doch, oder? Bis gestern sollte ich unbedingt hingehen zum Zahnarzt, dafür gab es Geld. Jetzt soll ich, wenn ich Geld sparen will, zu Hause bleiben.

Sie haben gesagt: Man soll für das Alter vorsorgen. Ich habe Aktien gekauft. Deutsche Bank. Daimler. Konservative Werte. Und einen Fonds. Natürlich ist das Geld zu wesentlichen Teilen verschwunden. Wenn ich das Geld auf exzessive und geschmacklose Weise mit Marion und Desiree im Grünen Kakadu verjubelt hätte, blieben mir für mein Alter wenigstens einige angenehme Erinnerungen. Das wäre eine Art psychologische Altersvorsorge gewesen. Die einzige Aktie, die es gebracht hat, war ein Tipp aus der Zeitschrift Der Spekulant. Es handelte sich um eine amerikanische Firma, die sich auf den Bau von Terroristengefängnissen spezialisiert hat. Aber ich habe aus blödem Sicherheitsdenken zu wenig in diese Terroristengeschichte investiert. Ich habe dem nichtsnutzigen, verlogenen Staat mehr geglaubt als der grundsoliden Zeitschrift Der Spekulant.

Dann habe ich noch eine Lebensversicherung. Jeden Tag lese ich in der Zeitung Horrornachrichten über die Lebensversicherungen. Entweder gehen sie Pleite oder werden versteuert oder werfen keine Rendite ab. Ich hätte Gold kaufen sollen. Sachwerte. In Der Spekulant haben sie zu Silber geraten. Oder ich lasse mich lasern. Ich bin Brillenträger. Brillen werden auch nicht mehr bezahlt. Meine Augen ändern dauernd die Stärke. Bei manchen lassen die Zähne nach oder der Geist oder sonst was, bei mir vorerst nur die Augen. Wenn ich mich aber an den Bindehäuten lasern lasse, muss ich nie mehr für eine Brille zahlen. Es wäre eine sinnvolle Altersvorsorge. Aber hat man von diesem niederträchtigen, verkommenen Staat jemals den Rat gehört: »Ältere Brillenträger! Lasst euch lasern!«?

Diese Kolumne werden ich schreiben müssen, bis ich tot umfalle. Vielleicht erlischt nach und nach mein Geist. Vielleicht sehe ich eines Tages die Buchstaben nicht mehr. Dann schreibe ich mit den Zähnen weiter."

Beste Grüße

Bernd

[Pete the Rabbit]

Schaut Euch den Thread und die Kommentare an!
Thread: Getränkeservice mal anders: Sixpack, weiblich, 30-36...

[CCR]

Hallo Pete,

es ist schon verrückt, auf was für Ideen manche kommen.

CCR

[shakesbier]

wobei es sich jetzt wohl nur noch um spassbieter handelt

aktuell 800 €??????!!!! für was eigentlich?


http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2961465280…

trotzdem, lustig, ich verfolge das mal weiter, mitbieten tue ich ganz sicher nicht


hm, kann mich ja auch mal anbieten, ist ein netter verdienst für nen abend.....


gruss
shakes am nachmittag

[CCR]

Hallo shakesbier,

kannst es ja mal versuchen. Was bietest Du denn an?
Wie wäre es mit Vorlesungen?

Grüsse

CCR

[rev]

mal so reinkopiert wie erhalten

> >
> > Japanische Besserwisser
> >
> > Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
> > Die Klassenlehrerin
> > stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
> > Suzuki ( der Sohn des
> > Vorstandsvorsitzenden der Sony )
> >
> > Die Stunde beginnt:
> >
> > Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische
> > Kulturgeschichte
> > beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT
> > ODER DEN TOD ."
> > Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "
> > Patrick Henry 1775 in
> > Philadelphia"
> >
> > Sehr gut Suzuki.
> >
> > Und wer hat gesagt:
> >
> > "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
> > untergehen."
> >
> > Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in
> > Washington. "Die Klassenlehrerin
> > schaut auf ihre Schuler und sagt:
> >
> > "Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
> > amerikanische Geschichte
> > besser als ihr"
> >
> > Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
> >
> > "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"
> >
> > "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin .Suzuki
> > hebt die Hand und sagt
> > ohne
> > zu warten:" General McArthur 1942 beim Kanal von
> > Panama und Lee
> > Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats
> > von Generalmotors."
> >
> > Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man
> >
> > "Ich muss gleich kotzen"
> >
> > Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
> >
> > Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum
> > japanischen ersten Minister
> > Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo"
> >
> > Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
> >
> > "Blas mir einen"
> >
> > Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war
> > das jetzt?"
> >
> > Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken
> >
> > "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington
> > im ovalen Saal des
> > Weissen Hauses."
> >
> > Ein anderer Schueler steht auf und schreit
> >
> > "Suzuki du Scheissstueck"
> >
> > Und Suzuki:
> >
> > "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix
> > Motorradrennen in Suedafrica 2002"
> >
> > Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin
> > faellt in Ohnmacht, die Tur
> > geht auf und der Direktor kommt herein:
> >
> > "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander
> > gesehen"
> >
> > Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die
> > Haushaltsrechnung von
> > Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

[CCR]

Warnung!!!

An alle Mitarbeiter

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst
werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma
nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es
ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam


CCR

[shakesbier]

hi ccr

für 18.000 € les ich dir alles vor die auktion ist beendet.

aber nun gut, die mädels werden schon wissen, auf was sie sich da eingelassen haben....oder auch nicht....


es grüsst
shakes am abend

[shakesbier]

die sind ja sogar bei 25.000 € gelandet

ja, das wird sicher ein netter abend für die sechs.

shakes

[CCR]

Hi shakesbier,

da gingen die Preise durch die Decke. Besser noch als in den
besten Zeiten des Neuen Marktes. Ja wenn die eigenen
Aktien auch so abgingen.

Grüße
CCR

[CCR]

Englisch können!

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen. Er fragt also nach hinten:"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):

"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in
Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my
life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:

"Er kennt Dich!"


CCR

[thetoto]

Der Arzt zu Gsella: "Ich weiß nicht recht... So auf Anhieb kann ich Ihre Krankheit nicht feststellen. Vermutlich ist der Alkohol schuld." Darauf Gsella: "Verstehe, Herr Doktor. Dann komme ich eben noch mal, wenn Sie nüchtern sind!"



Schwer verletzt wird Herr Rucktäschel ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt ihn die Aufnahmeschwester: "Sind Sie verheiratet?" - "Nein, mich hat ein Auto angefahren!"

[CCR]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
Anzeige:
«Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste
werden erwartet.»
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
grossbusigen Schönheiten.
Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen. Als
das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es
dem Chef ein bisschen peinlich.
Er fragte daher: «Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?»
«Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus»
antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
«Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und
niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass
ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte».
«Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.» antwortete die Frau. Es
vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
«Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen». Die
Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: «Gerne,
aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe». «Ach so», antwortete der Chef, «dann
erledigen wir es ein anderes mal».
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage: <Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht
mündlich erledigen?»
«Dafür ist es zu spät», antwortete der Chef, «ich habe ihn bereits von
Hand geschrieben»


CCR

[CCR]

Betreff: So sind die Frauen




Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig
auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie
das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine
Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Gechäfte im
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine
Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern
und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell
das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall,
reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte
nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift:
Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

CCR

[wänä]

hallo,

wie bekommt man seine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. mal zum schreien???

- indem man den nassen Pimmel an der Gardine abwischt!

[CCR]

Um euch gleich mal die weihnachtliche Vorfreude zu nehmen:



Hier kommt die Motivationsspritze für`s nächste Jahr damit du
weißt, wie schön wir´s grad haben:-):

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem
Samstag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 3.Okt. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem
Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten..

Hast Du gewusst, dass der 1.Jan 2005 an einem Samstag ist?
Also 1 Tage mehr arbeiten.

Na dann noch viel Spass beim Arbeiten.


CCR

[CCR]

Diese Sätze sollen tatsächlich so vor Gericht gefallen sein, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)



F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(?)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch.....)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann!)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)


CCR

[CCR]

Versucht mal dieses Rätsel zu lösen:

Nach der Lösung befragt gaben 80% Prozent der Kindergartenkinder die
richtige Antwort, während nur 17% der höheren Semester einer Universität
die richtige Lösung fanden.

Was ist größer als Gott,
bösartiger als der Teufel,
die Armen haben es,
die Zufriedenen brauchen es,
und wenn du es ißt, stirbst Du?

Schicke diese Mail 5 Leute und drücke die Strg-Taste und Du bekommst als
Ergebnis die korrekte Antwort.
Kaum zu glauben, aber es stimmt wirklich, es erscheint als Ergebnis die
korrekte Antwort.


CCR

[triuls]

CCR ...


erbitte mail mit lösung ...


ute

[shakesbier]

ute

hier wird dir geholfen...schau mal nach ganz unten....




















































noch nicht























































bitteschön:




















































http://cyberhexe1.piranho.at/raetsel.htm


shakes

[thetoto]

SUZUKI
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehreri
in der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde
beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht;

wer hat gesagt: `Gebt mir die Freiheit oder den Tod`?" Mäuschenstill in der Klasse,
nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:
`Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist
Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise
Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten
sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu
zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des
Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf
und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander
gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts,
Berlin 2003."

[triuls]

shakes ...


danke!!


ute

[thetoto]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[guest]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. `Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei. Der Mann überlegt: `Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!` Der Geist: `bist du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !! Der Mann: `Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können. Der Geist: `... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?`

[CCR]

Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen



wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in Buxtehude
beenden.


Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte
die Personalleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen
zu lassen.


1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter die besagte Gaststätte noch aus
eigener
Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen
hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.


2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt
an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst
frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann
nicht akzeptiert werden.


3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol
desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen
Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.


4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
Müller sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.


5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer
gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür
vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im
letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.


6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt
werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.


In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der
männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung
der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche
Mitarbeiterin Frl. Müller meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang
zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter
Sylvia im September dieses Jahres.


Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg
werden.



MfG Die Personalleitung



CCR

[CCR]

Hallo Ute und shakesbier,

habe die Interseite aus #41 besucht, welche ich bisher noch nicht kannte. Ich kenne zwar die Lösung zu dem Rätsel aus #40, aber wo findet man die Lösungen auf

http://cyberhexe1.piranho.at/raetsel.htm????

[CCR]

Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und
Sperma-Probe mitbringen muß. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine
braune Cordhose."

CCR

[shakesbier]

@ccr

folge dem cursor, der mit den smilies.

ganz unten die frage, darunter kommt dann die antwort, wenn du mit der maus drauf gehst.


gruss

shakes am abend

[CCR]

@shakesbier

Danke für Deinen Hinweis. Hat bei mir wohl am Browser (Netscape) gelegen. Erst als ich eine niedrigere Browserversion benutzt habe, ging es.

Grüße

CCR

[CCR]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester

mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren,
wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach
heftigem
Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor
Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier
Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven
der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh
genug
zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und
keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die
Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am

nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die
Aufgaben
und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine
Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die
Lösung
der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"


CCR

[CCR]

A C H T U N G - VIRUS aus den neuen Bundesländern !!!!!!

Güdden Doch, isch bin en Häcker aus Leipzsch un diss iss en
selbstprögrammirder
bösartscher Gombjüdervirüs. Da isch noch nisch sö viel weeß vom Gombjüder
iss des
en manueller Virüs. Also löschen se alle Dadeien von de Festpladde und
schicke se den Virüs an alle die se gennen!

geht lös nü


Euer Ehrisch


CCR

[CCR]

20 Euro

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gutgebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die
Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
junge Mann über sie
und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch
so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen was du
willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegte sein Vorschlag fur einen Moment, dann zog sie ganz
behutsam einen
20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze
ihre Zunge
und ließ sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine
Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit gestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm
ins Ohr: ...













"Putz mein Haus!"


CCR

[CCR]

Einteilung der Frauen in IT-Klassen

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie
wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du
sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


CCR

[CCR]

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer
psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als
Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht.
Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu
Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen,
dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt
und frei. Die schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer
mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin:
"Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."


CCR

[CCR]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"


CCR

[CCR]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt
er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht
Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der
Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt
der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den
Schuppen anzünden...."


CCR

[chartclimber]

moin

ich nehm jetzt eine pille und geh in die falle

NAME
die Pille für danach 1997

SYNOPSIS
Textfragment aus dem unabgeschlossenen und unveröffentlichten Buchprojekt "die Pille für danach"

TEXT
bei vorzeitigem Samenerguß bei vielfältigen Orgasmusstörungen bei unnötigem Scheidenkrampf bei Abstieg in Armut und Elend bei Schüssen in die Magengrube bei unerklärlichem Blutverlust bei Ärger mit dem Ex-Freund bei nächtlichen Telefonanrufen bei Schmalhüftigkeit bei Fettleibigkeit bei Krebs im Endstadium bei einer schrecklichen Analfistel bei Todesfurcht bei drohender Abschiebung an einen Folterstaat bei Verlust des Arbeitsplatzes bei Flucht in vermintes Gelände bei unerwarteter Kündigung der Wohnung bei Blutvergiftung bei Fett in der Möse bei einem Festplattenabsturz mit nachfolgendem Verlust aller Geschäftsdaten bei Wohnungsbrand bei aufkommendem Schneesturm auf einer einsamen Wanderung bei Verfolgung durch die Mafia bei Ablehnung eines dringend benötigten Kredits bei unerwünschter Schwangerschaft bei zu häufigen Seitensprüngen bei penetrierender Impotenz bei anhaltender Frigidität bei Gefühlskälte bei Bankrott der Agentur beim Ausbleiben wichtiger Aufträge bei bösartigen Mietern bei Verweigerung der Rente trotz nachgewiesener Berechtigung bei einem Autounfall nach der Abiturfeier bei einer gewissenlosen Pfarrhaushälterin bei offensichtlichen und vielfältigen Schädigungen in großen und kleinen Alltagsangelegenheiten beim Tod eines Schülers bei Bestechungsversuchen bei Schwarzarbeit bei zögerlicher Berufswahl bei Vermittlung miesen Personals bei heimlicher nächtlicher Einleitung von Giftgas in die eigene Wohnung bei unerklärlichem Farbgeruch bei schwarzgekleideten Frau an der Tür bei Flucht in die DDR bei einem Chemoblitz-Attentat im Hause Gr. Eschenheimer Str. 13 bei einer unerträglich lauten Wohnung an einer Schnellstraße bei verweigerter Einreisegenehmigung bei erzwungener Ausreise eines Freundes beim Verrecken einer Erbtante bei misratener Erziehung eines Kindes bei Einweisung der Tochter in eine Erziehungsanstalt bei Einlieferung des Sohnes in eine geschlossene psychiatrische Anstalt bei Überweisung der Mutter in ein Pflegeheim bei Transfer des Vaters in eine Rehabilitationseinrichtung nach vorangegangenem Jagdunfall und langjährigem Krankenhausaufenthalt bei Sand in Rachen und Nase bei Blut im Urin bei Metastasen im Gehirn bei Ausbruch des Sohnes aus dem tyrannischen Elternhaus bei Versicherungsbetrug in einem besonders schweren Fall bei Versagen von Eltern und Schule beim Verlust einer Pension bei einer ausweglosen Familiensituation bei Hauseinsturz infolge von Überbelegung bei vergiftetem Erdmann-Joghurt bei Heilung ohne Risiko bei Rauchgas-Attentat von BMW Glöckler an der Galluswarte bei Beihilfe zur Ehescheidung bei schlechten Kunsttwerken bei schleimigen Kollegen bei anhaltender Mißachtung des eigenen Werkes bei plötzlichen und unerwarteten Wutausbrüchen beim Selbstmord eines Freundes durch elektrischen Strom beim Freitod einer Freundin bei längerem Liebeskummer bei Abweisung durch eine innig geliebte Frau bei Verlust des Partners bei erfolgloser Wohnungssuche bei verständnislosen Kunstprofessoren bei ablehnenden Museumsdirektoren bei Ablehnung eines sicher geglaubten Kunststipendiums bei Ablehnung durch die hessische Kulturstiftung bei Streit und Auseinandersetzung mit einem Städelschulrektor bei zuvielen Schwänzen bei schmerzhafter Dauererektion bei unerwartetem Vaginismus nach heftigem Geschlechtsverkehr bei einem blauen Auge bei einem Fall aus 27 m Höhe bei Aussetzen auf offener See bei Untergang des Kreuzfahrtschiffes bei plötzlichem Höhenverlustes der Linienmaschine bei Raketenbeschuß bei Ausfall aller Düsentriebwerke bei Abhängigkeit von Heroin bei Umstellung auf Methadon bei Verweigerung einer Entzugstherapie bei zwanghaftem Entzug bei Delirium infolge zu schnellen Entzuges bei Leberzirrhose durch mehrjährigen heftigen Alkoholkonsum bei Schwierigkeiten einen Therapieplatz zu finden bei Ablehnung durch die Therapeutin bei unerwarteter Gegenübertragung des Therapeuten bei sexuellen Annäherungen des Therapeuten bei Vergewaltigung durch den Therapeuten bei ungewollter Vergewaltigung der Therapeutin nach plötzlich auftretender Gefühlsentladung bei Blitzschlag und Brand bei hemmungsloser Liebe zum Psychotherapeuten bei thermoaktiven Nervengas in der Unterwäsche bei Leuchtgas-Attentat im Sandweg 10 bei Hohn und Spott durch die Kollegen beim ersten Mordversuch bei einer Umtauschrate von 1:10 bei nachhaltiger Verstörung infolge eines Zyankali-Blausäure-Chemoblitz-Attentats bei Strahlenverbrennung am rechten Oberarm bei einer peinlichen Abfuhr bei Angst sich einer Frau zu nähern bei unvermeidlichen Ungeschicklichkeiten in der Liebe bei zu heftigem Liebesspiel bei Schmerzen nach dem Geschlechtsverkehr bei Angst vor dem Geschlechtsverkehr bei Angst vor dem weiblichen Genital bei Entfernung der Klitoris bei Unempfindlichkeit der Klitoris bei Angst vor Analverkehr bei Angst von schwarzen Niggern mit Riesenschwänzen in den Arsch gefickt zu werden bei Angst grundlos gefickt zu werden bei zu kleinen Brüsten bei zu großen Brüsten bei Angst vor schweinischen Ausdrücken bei Hängebusen bei Hängearsch bei Bauchansatz bei Doppelkinn bei Krampfadern bei Wasser in den Beinen bei Raucherlunge bei plötzlichem Vortrag vor dem Chef bei Verführung eines Lehrlings beim Coming-Out im Betrieb bei Angst vor einem One-Night-Stand bei Angst solo zu bleiben bei jahrelanger Analyse bei Angst der Kasse eine Last zu werden bei durchgefallener Gesellenprüfung bei Nichtzulassung eines Familienvaters zur mündlichen Prüfung trotz bestandener schriftlicher Prüfung beim Sprung vom Balkon bei Schlucken von 225 Schlaftabletten beim Knoten eines Strickes bei Auswahl eines geeigneten Balkens bei Auswahl eines Henkers bei Suche nach einem Killer bei Widerlichkeiten eines Bankdirektors bei Attentaten auf führende Repräsentanten der Gesellschaft bei Angst nie wieder gefickt zu werden bei Angst vor Frauen mit großen Brüsten bei Männern mit stechenden Augen bei Männern mit Geld bei BMW-Fahrern bei Mercedes-Fahrern bei unberechtigter Kontrolle in der S-Bahn bei besonderen Rüffeln durch Haupt- und Hilfsbuchhaltern bei Männern mit großen Schwänzen bei plötzlicher Niederkunft bei Entlassung von Managern bei Flüsterstimme bei ersten Anzeichen von Alzheimer bei jahrelanger Arbeitslosigkeit ohne Aussicht auf Wiedereinstellung bei unerwartetem Kursrückgang an der Börse bei Verlust von Millionen bei riskanten Börsenspekulationen bei Verheimlichung von Insidergeschäften bei Verlust von Heim und Hof beim Tod der einzigen Kuh durch BSE bei Frauen mit Vergangenheit bei Wanzen im Zimmer bei Vermietung nur an Fräulein bei Ordensschwestern bei mehrmaligem Erscheinen eines katholischen Priesters bei buchstäblich erzwungenem Eintritt in die Gewerkschaft bei Verdruss weil keine Geheimnisse erfahren bei vermurkstem Staatsexamen ohne Aussicht auf Wiederholung bei Entlassung aus dem öffentlichen Dienst bei Unmöglichkeit des Weiterstudiums bei Abbruch eines Fernstudiums bei Telefonsex nach Honduras bei Thaisex bei finanziellem Zusammenbruch und Verluts von Hab und Gut bei Leiden und Verlust durch Bestattungsunternehmer bei Unbehangen in Gegenwart eines Museumsdirektors bei Verurteilung in einer schweren Gerichtssache trotz mehrmaliger Berufung bei mangelndem Mitgefühl eines Bürovorstehers bei radioaktiver Verseuchung bei versehentlicher Amputation eines Gliedes bei Penisbruch bei aussichtsloser Geldangelegenheit bei schweren persönlichen Anliegen bei Erziehungssorgen bei unlösbaren Mietangelegenheiten bei Zwiebelnötigung bei unezahlten Rechungen eines Bestattungsunternehmers bei schmieriger Atmosphäre in der Filliale bei sexueller Belästigung durch Kaufhauspersonal beim Bau einer Schnellstraße durchs eigene Grundstück bei nachdrücklicher Kündigung des Arbeitsplatzes bei dringender Entsorgung von Atommüll beim Verlust einer Atombombe über Ibiza bei Absage von Aushilfskräften für eine erkrankte Lehrerin bei unerlaubtem Hausumbau und Terrorisierung der Mieter und unabsehbarer Fertigstellung bei Entzug der Vollrente die vorher gewährt wurde bei Examensangst bei vielfältiger Existenzangst bei dringlicher Wohnungsnot bei epidemischer Ausländerfeindlichkeit bei schwerer Pflege eines Angehörigen bei Geldsorgen bei Enterbung durch die Mutter bei Fälschung des Testaments bei nachdrücklichem Meineid bei penetranter Überwachung durch Sicherheitskräfte bei willkürlicher Verhaftung bei Schlägen auf dem Hinterkopf bei Schikanen durch die Polizei bei Auflösung eines Plattenvertrages bei Wortbruch des Verlegers bei Auflösung einer Musikparty trotz Zusicherung des Fortbestandes bei Erbfehlern bei gemeinen Nachbarn bei zudringlichen Eltern bei Schwiegermüttern bei offenkundig rassistischen Bemerkungen bei 1.5 Millionen Neo-Nazis in Deutschland bei ungerechter Besteuerung bei C-Waffenalarm bei Nervengas im Wohnblock bei Hals und Beinbruch bei Augst und Beck bei Ausbleiben einer sehnlich erhofften Freundschaft bei Ablehnung eines Heiratsantrages bei Stromausfall bei falschen Priestern bei Veruntreuung von Geldern durch den Notar bei nachdrücklicher Inflation bei erweitertem Suizid bei manifester Homosexualität bei Befürchtungen Kehlkopfkrebs zu haben bei Verkennung der Umwelt bei Konversionssymptomen bei elektrischen Stromstößen im ganzen Körper die durch Apparate von Hausbewohnern erzeugt werden beim Lautwerden der eigenen Gedanken bei Stimmenhören bei Angst fotografiert oder gefilmt zu werden bei Führung einer Akte durch den Bundesnachrichtendienst bei Ausspähung durch den Verfassungsschutz bei der Vision von Farben an den Fingenägeln bei hartnäckigem Nägelkauen bei innnerer Verfaulung bei Konzentrationsstörungen bei Schreikrämpfen bei illusionären Verkennungen bei ständigem Klopfen an der Zimmertür bei Simmen die ständig die eigene Handlung kommentieren bei herabsetzenden Bemerkungen wildfremder Menschen bei rhythmischen Hodenziehen bei deliranten Zustandsbildern bei akuter Alkoholpsychose bei progressiver Paralyse bei psychomotorischen Anfällen bei Entzug von bromhaltigen Präparaten beim Verbrennen der Magenschleimhaut nach Biergenuß beim Einrichten von Richtstrahlern auf die Hoden bei Hitzegefühl und unheilbarer Tuberkulose beim Bevorstehen eines kosmischen Ereignisses bei Versündigungswahn bei optischer Halluzination bei Affekterlebnis bei Derealisationserlebnis bei Wahnwahrnehmung bei Bedrohung durch den Arzt bei mißtrauischen Patienten bei sexueller Verführung durch einen älteren Nachbarn bei Verwechselung eines Kamms mit einem Messer beim Versuch die ganze Welt mit Glück zu erfüllen bei eitriger Meningitis bei Hirnkontusion bei Medikamentendelir bei Alkoholdelir bei schizophrener Erkrankung bei akuter symptomatischer Psychose bei präsenilem Beeinträchtigungswahn bei chronischer Weckmittelpsychose bei endogener Depression bei endogener Manie bei sensitivem Beziehungswahn bei unmöglicher diagnostischer Zuordnung bei Verfälschung der eigenen Wahrnehmung durch fremde Mächte bei abnormer Bedeutung der eigenen Wahrnehmung bei von außen gemachter eigener Wahrnehmung bei Wahrnehmung ohne reales Objekt bei unangenehmen Erlebnissen mit einem Hund bei abwegigen eigenen Persönlichkeitsstörungen bei schwer verständlichen eigenen Handlungen bei epileptischen Dämmerzuständen bei Halluzinogenpsychosen bei hynagogen Zuständen bei ständigem Brechreiz bei zerebralen Intoxikationen bei sogenanntem Erklärungswahn bei illusionärer Verkennung bei schizophrener Ichstörung bei mittelschwerem Durchgangssyndrom bei plötzlichem Wahneinfall bei Pseudohalluzination bei Depersonalisation bei erheblichen Unvereinbarkeiten mit der objektiv nachprüfbaren Realität bei inhaltlich falschen Überzeugungen mit unmittelbarer Evidenz bei Ableitung von Wahninhalten aus psychologischen Erlebnissen bei Wahnsinn nach Ablehnung durch eine geliebte Frau bei Urteilsstörungen über die Beziehung des eigenen Ichs zur Umwelt bei erhaltener Intelligenz bei Unkorrigierbarkeit auf der Höher der Erkrankung bei Beeinträchtigungswahn bei realen Wahrnehmungen bei Gedächnisstörungen bei Schuldwahn bei Verstellung des eigenen Milchtopfes durch fremde Menschen in der Wohnung bei Fürsprache durch Pater Kentenich bei verfehltem Jahresabschluß bei schwerer Geburt bei plötzlichem Kindstot bei unstilbaren Blutungen nach erfolgter Geburt bei familiären Schwierigkeiten beim Abhandenkommen des Handelsschuldiploms bei überraschender Betriebsprüfung bei mißlungener Ingenieurs-Prüfung und anderen wichtigen Angelegenheiten bei schweren schulischen Problemen des Sohnes bei ausweglosen Situationen in Familie und Partnerschaft bei unbewältigter Prüfung des Sohnes bei Ablehnung des Sohnes durch eine von den Eltern ausgesuchte Frau beim Wunsch die eigene Mutter zu vögeln bei Unfähigkeit sich die Eltern nackt vorzustellen bei zwei nackten und sexuell ausgehungerten Frauen im Bett bei elfmal hintereinander ausgeführtem Geschlechtsverkehr beim Anblick des erigierten Schwanzes des Vaters bei Ekel vor den Brüsten der Mutter bei Mundgeruch der Mutter bei Gewalt in der Familie bei Kindesmißhandlung bei Kindstötung bei unerklärlichen Blutflecken im Bett der Tochter bei Spermaflecken bei Onanie im Kindesalter bei Onkel Doktor Spielen an der eigenen Tochter beim Versuch sich von einer Frau zu lösen bei Literatur und Beischlaf bei ständigen Angstträumen beim Erscheinen von Eltern und anderen Horrorpersonen in Träumen bei plötzlichem Tod des Ernährers bei Urin im Zahnputzglas bei einer mißlungenen Hüftoperation mit anschließender Amputation im Alter von 83 Jahren bei Whisky von mehr als 78% bei Würmern im Whisky bei einer akuten Magenblutung mit drei notwendig gewordenen Operationen bei einem zweiten Herzinfarkt und den sich daraus ergebenden wirtschaftlichen und finanziellen Schwierigkeiten bei Besuch von Scientology bei weniger als 24bit Farbauflösung bei Verwendung von 8bit 22Khz Samples bei störendem Stöhnen und Bettquietschen der Nachbarn bei unerklärlichen nächlichen Hammerschlägen im Nachbarhaus bei Einzug eines Bestattungsunternehmens im Haus bei einer Sargfabrik in der Nachbarschaft bei einem 9 Zoll schwarzweiß Monitor bei 2MB Hauptspeicher bei 20MB Festplatte bei DOS-Computern bei Windows 95 bei Programmen von Microsoft bei Workstations von Silicon Graphics bei Schließung des Instituts für neue Medien bei Aussicht auf den Messeturm bei Dioxon im Main bei Präparaten von Ratio-Pharm bei Blei in der Luft bei Petra Roth im Römer bei Linda Reisch als Kulturdezernentin bei Udo Corts im Ordnungsamt bei unerwarteten Fehlschlägen bei einer schweren Augenoperation des Sohnes die zu dauernder Blindheit führte bei einem Blutsturz mit nachfolgender Operation bei Blutvergiftung bei einer Lymphdrüsenoperation die eine bösartige Geschwulst zu Tage förderte bei einem schweren Autounfall und nachfolgender Bewußtlosigkeit von achzehn Wochen bei Schlaganfall und unerträglicher Angstpsychose bei einer inoperablen bösartigen Geschwulst an der Zunge bei Arteriitisschmerzen die noch nicht einmal ein Besuch am Gründergrab lindern konnte bei Musik von Udo Jürgens bei Genuß von Kokain bei Ecstasy bei einem Besuch im Omen bei Schmerzen in den Eiern bei unerkannter Eileiterschwangerschaft bei vier Millionen Arbeitslosen bei Kontakt mit gefährlichen Klassen bei Verletzung von berechtigten Klasseninteressen bei Giftmüll auf dem eigenen Grundstück bei Sven Väth am Plattenteller bei Ratten im Keller bei Paraphasie und Perseveration bei Kontamination und Konfabulation bei formalen Denkstörungen bei Störungen des Denkinhaltes bei Wahnideen und Ideenflucht bei ängstlichen Befürchtungen bei Personenverkennung bei Erinnerungsverfälschung bei langsamen Denkablauf bei mangelnder Entscheidungsfähigkeit bei starkem Haften an einem Denkinhalt bei Einfalt des Denkinhaltes bei Kleben an Konkretem bei Gedankenlautwerden bei Denkdissoziationen bei umständlichen Denken bei flüchtigem Denken bei Gedankeneingebung und Wahneinfällen bei Denkzerfahrenheit bei Denkhemmungen bei umständlichen Denken mit Haftneigung bei starken Hemmungen gegenüber attraktiven Frauen bei Inkohärenz und Zerfahrenheit bei beziehungslosen Gedankenbrücken bei mühelos zuströmenden Einfällen bei sprachlich gelockerten Äußerungen bei erhöhter Ablenkung durch Außeneindrücke bei Gedächnisstörungen infolge von Gehirnkrankheiten bei eher unwichtigen Dingen bei stark affektiv getönten Ereignissenbei anterograder Amnesie bei retrograder Amnesie bei partieller Störung des Langzeitgedächnisses bei Störungen des Kurzzeitgedächnisses bei Merkfähigkeitsstörungen bei fortschreitendem Verlust des Altgedächnisses bei Erinnerungslücken infolge von Bewußtlosigkeit bei Erinnerungslücken vor der Zeit einer Hirnschädigung bei Unfähigkeit sich an gerade Gelerntes zu erinnern bei Merkschwäche und Konfabulation bei Beeinträchtigungswahn und depressiver Verstimmung und Desorientiertheit bei amnestischen Lücken bei akuten schizophrenen Psychosen bei chronischem Schlafmittelmißbrauch bei schweren frühkindlichen seelischen Traumen bei psychischen Schockerlebnissen bei Störungen der Merkfähigkeit bei Verlegenheitsantworten bei Versuchen Gedächnislücken durch Konfabulationen zu überbrücken bei Gedankenabreißen bei Verlust der Orientierung über Raum und Zeit vor der der eigenen Person bei dem Gefühl ein fremdartiges Erleben zu besitzen bei einer schizophrenen Erkrankung bei einer manischen Phase bei einer depressiven Phase bei einer asthenischen Phase beim Eindruck eigentümlicher und unwirklicher Gegenstände bei Hemmung der Affekte bei Reaktion in fremder Umgebung bei Labilität der Affekte bei Wahnstimmung bei Entfremdung der Wahrnehmungswelt bei Depersonalisationserscheinungen bei Demenzerscheinungen bei Derealisationserscheinungen bei Desintegrationserscheinungen bei übertriebenem Putzfimmel als neurotischem Symptom bei Hysterie bei Angstneurose bei Zwangsneurose bei Phobie bei Hypochondrie bei neurotischen Depressionen bei schizophrenen Depressionen bei symptomatischen Psychosen bei Zwangsgedanken und Zwangsimpulsen bei als von außen eingegeben erlebten Zwangsgedanken bei als unsinnig und persönlichkeitsfremd erlebten Zwangsgedanken bei Zwangsgedanken mit sexuellem Inhalt bei Zwangsgedanken die durch konzentrierte Willensanspannung verdrängt werden können bei Zwangsgedanken die leicht zu therapieren sind bei Zwangserscheinungen die als übertreiben beurteilt werden bei Zwangserscheinungen die sich aufdrängen bei Zwangserscheinungen die als unsinnig beurteilt werden bei Zwangserscheinungen die von außen aufgezwungen werden bei Verlust der Ichverbundenheit mit den eigenen Denk- und Willensvorgängen bei Erlebnissen der Entfremdung von der Wahrnehmungswelt bei eigenen innerseelischen Vorgängen die als unwirklich fremd und fern erlebt werden bei dem Erlebnis eigene Gedanken als von anderen gemacht und eingegeben zu empfinden bei Unfähigkeit als unsinnig empfundene Handlungsimpulse beiseite schieben zu können bei zyklothymen Depressionen bei neurotischen Entwicklungen bei selbstunsicherer Persönlichkeitsstruktur bei Phänomenen die als Gedankenentzug Gedankenausbreitung und sogenannter Willensbeeinflussung auftreten können bei Unfähigkeit Bewußtseinsinhalte beiseite schieben zu können bei Vorstellungen daß eigene seelische Vorgänge von anderen und von außen gemacht werden bei Vorstellungen als deren Erklärung oft Suggestion Hypnose oder Apparate genannt werden bei Vorstellungen deren Bewußtseinsinhalte als unsinning oder als ohne Grund dominierend und beharrend beurteilt werden bei endogenen Depressionen bei schizophrenen Erkrankungen bei neurotischen Depressionen bei organischen Hirnerkrankungen bei Zwangserscheinungen die sich stänig wiederholen bei Zwangserscheinungen die eine Denksperre hervorrufen bei Zwangserscheinungen die zu Wahninhalten führen bei Zwangserscheinungen die zu Indolenz führen bei Zwangserscheinungen die zu Amnesie führen bei Zwangserscheinungen die von Ferne wie Fliegen aussehen bei Zwangserscheinungen die wie von einem feinen Pinsel aus Kamelhaar gemalt aussehen bei Zwangserscheinungen die sich wie toll gebärden bei Zwangserscheinungen die dem Kaiser gehören bei Zwangserscheinungen die in diese Gruppe gehören bei Zwangserscheinungen die den Wasserkrug zerbrochen haben bei Zwangserscheinungen die wie Fabeltiere aussehen bei Zwangserscheinungen die Milchschweine sind bei Zwangserscheinungen die dazu neigen sich auf andere Gebiete auszudehnen bei Zwangshandlungen die zur Abwehr von Zwangseinfällen dienen bei dem Versuch Zwangsantriebe zu unterdrücken treten Angst oder ähnlich unangenehme Affekte auf bei Zwangsgedanken bei denen die Meinhaftigkeit des Denkens wie bei der Gedankeneingebung gestört ist bei Antriebsstörungen die sich in der Verlangsamung der Bewegungsabläufe und Minderung der Entschluß- und Handlungsfähigkeit äußern bei Hirnerkrankungen die eine Minderung des Eigenantriebs bei erhaltener Fremdanregbarkeit enthalten bei Antriebsstörungen die für die endogene zyklothyme Depression vor allem vom Typ der vitalen Depression kennzeichnend sind bei Antriebsstörungen die zum typischen Bild einer manischen Phase gehören bei schweren Phobien die durch die Ausbreitung von Angst unter gleichzeitigem regressivem Rückzug aus den meisten Lebensbereichen gekennzeichnet ist bei Verhaltenstherapien die auf dem Weg der Desensibilisierung die Angst bei Phobien nicht reduzieren können bei Menschen mit schweren polythematischen Phobien die wegen dieser Störung ständig in ärztlicher Behandlung stehen sozial nicht integrierbar sind und wesentlich häufiger als andere Fälle auftreten bei Neurosenformen mit thematisch nicht fixierten gegenstandslosen Ängsten bei rücksichtsloser Verfolgung durch Sonnenbrillenträger mit Autos mit frisierten Auspuffrohren und hochtoupierten vollbusigen Blondinen auf dem Beifahrersitz und Nummern die die Ziffern 2 und 3 enthalten bei akuten Schizophrenien bei präsenilem Beeinträchtigungswahn bei abnormer Reaktion bei paranoid gefärbter Manie bei akuter symptomatischer Psychose bei schwerem Durchgangssyndrom bei Aufgeben von Liebhabereien und Gefühlsverarmung bei Wahneinfällen und Wahnwahrnehmungen bei Versagen des Gedächnisses mit affektiver Reizbarkeit bei grundlosen Zwangserscheinungen bei akuten schizophrenen Psychosen bei chronischem Schlafmittelmißbrauch bei akuten symptomatischen Psychosen bei schweren frühkindlichen Traumen bei psychischen Schockerlebnissen bei Explosionen mit nachfolgender Zerfetzung der linken Hand bei unstillbarer Sehnsucht bei Anzügen von Armani bei endogenen Depressionen bei schitsofrenen Erkrankungen by symptomatischen Psüschosen bei organischer Wesensenderung bei Zwangsneurose bei symptomatischen PSychosen die die Folge einer akuten körperlichen Krankheit sein können bei symptomatischen PSychosen die die Folge einer chronischen körperlichen Krankheit sein können bei symptomatischen PSychosen die die Folge einer Intoxikation sein können bei symptomatischen PSychosen die die Beeinträchtigung der Hirnfunktion darstellen bei symptomatischen PSYchosen die dauerhafte Strukturschäden hervorrufen bei schizofrenen Psychosen bei endogener Manie bei endogenen Depressionen bei schitsopfrenen Erkrankungen bei akuten abnormen Reaktionen bei Wahnsyptomen bei schlimmen Arten von depressiven Symptomen bei schlimmen Arten von Angstssymptomen bei schlimmen Arten von Halluzinationen bei endogenen Psychosen bei symptomatischen Psychosen bei Drogenabhängigkeit bei emotionaler Instabilität bei neurotischen Störungen bei exogenen Psychosen bei affektiven Psychosen bei Funktionsbsychosen bei endogenen Bsychosen bei schizophrenen Psüschosen bei Haschischrausch bei Alkoholhalluzinose bei organischer Wesensänderung durch Epilepsie bei Korsakow-Syndrom von Hirnatherosklerose bei psychopathologischen Symptomen die für bestimmte Grundkrankheiten spezifisch sind bei akuten reversiblen und chronisch irreversiblen organischen Psychosen bei ausgeprägten reversiblen symptomatischen Psych-Hosen bei Verwirrtheit Delir und Dämmerzustand bei schweren amnestischen Durchgangssyndromen bei affektiven und spontanen Durchgangssyndromen bei endogen-depressiven oder paranoid-halluzinatorischen Durchgangssyndromen bei Desorientiertheit bei Merkfähigkeitsstörung bei Inkohärenz des Denkens bei vorwiegend akustischen Halluzinationen bei Verlnagsamung des Denkens bei depressiven Verstimmungen bei ängstlichen Verstimmungen bei Wahnsymptomen bei Haaalluzinationen bei ängstlicher Ratlosigkeit bei Bewußtseinstrübung bei psychomotorischer Erregung bei Inkohärenz des Denkens bei Amnesie bei erheblichen Zwangserscheinungen bei erheblichen Gedächnisstörungen bei Demenz bei Orientierungsstörungen bei Dämmerzustand bei Konfabulationen bei Desorientiertheit bei Merkschwäche bei psychologischen Leistungstests bei tiefenpsychologischen Interviews bei neuroradiologischer Darstellung der inneren und äußeren Liquorräume bei EEG-Untersuchungen einschließlich der Provokationsmethoden bei Verhaltensbeobachtungen bei Veränderungen der affektiven Reaktivität und Grundstimmung bei Enthemmung bei Störung des Antriebs und Antriebsminderung bei deutlichem irreversiblen intellektuellem und mnestischen Abbau bei Veränderung des psychomotorischen Tempos bei Stimmungslabilität bei Antriebsarmut bei Konzentrationsschwäche bei Merkfähigkeitsstörungen bei zunehmender Bewußtseinstrübung bei Affektivität bei Antrieb bei Gedächnis bei Intelligenz bei chronischem organischem Psychosyndrom mit irreversiblen Nervenzellenausfällen bei später Manifestation einer manisch-depressiven Krankheit bei Form eines hirnatrophischen Prozesses bei endokrinologisch bedingter Krankheit bei reaktiv bedingtem Versagenszustand bei alterstypischer psychogener Entwicklung bei endogen depressiver Phasen vor dem 45. Lebensjahr bei protrahierter Phasendauer bei paranoiden und hypochondrischen Zügen im psychopathologischen Syndrom bei häufigem Übergang in fortschreitende Demenzen bei Hirntumoren bei gynäkologischen Krankheiten bei koronaren Durchblutungsstörungen bei chronischen gastroentereologischen Krankheiten bei akutem Abdomen bei reaktiver Depression bei endogener Depression bei hysterischer Neurose bei klimakterischen Beschwerden bei einem unbewußten Wunsch nach Versorgung bei wahnhaften Schuld- und Verarmungsideen bei abstrusen hypochondrischen Befürchtungen bei früheren endogenen depressiven und manischen Phasen bei früheren Selbstmordversuchen bei hereditärer Belastung bei paranoider Schizophrenie bei akuter symptomatischer Psychose bei Angst-Neurose bei Alkoholhalluzination bei endogener Depression bei Schlaf-, Appetit- und Verdauungsstörungen bei Zwangs- und Entfremdungserlebnissen bei quälend erlebtem Verlust der emotionalen Reasonanzfähigkeit bei hypochondrischem Wahn bei anhaltendem ADS-Syndrom bei unspezifischer Bocksprungschwäche bei innerer Unruhe und Getriebenheit bei depressiver Reaktion nach Zustandsverschlechterung bei symptomatischer Depression bei einem Hirntumor bei neurotischer Depression mit narzißtischen Zügen bei Depression mit Hirnabbauprozeß bei endogener Depression bei leichter Ablenkbarkeit bei verlangsamtem Ablauf des Denkens bei plötzlichem Abriß des Gedankenfadens bei Einengung des Denkens bei leiblichen Mißempfindungen bei hypochondrischem Wahn bei Eifersuchtswahn bei Versündigungswahn bei Schuldwahn bei Verarmungswahn bei unmotivierter depressiver Verstimmung bei Wahnwahrnehmungen bei Tagesschwankungen bei psychomotorischer Hemmung und Denkhemmung bei Verlangsamung der Bewegungsabläufe und mühevoller Denkhemmung bei depressiver Verstimmung als Hintergrundsymptom bei nicht seltenen Herzrhythmusstörungen bei umschriebenen oder diffusen leiblichen Mißempfindungen bei tränenlosem Weinen bei Störungen der Speichelsekretion bei Störungen der Talgdrüsensekretion bei Salbengesicht bei Minderung der Libido oder der Potenz....


Stefan Beck homepage

(1)sextext Stefan Beck of Germany sextext(1)

jetzt hab ich aber lange tippen müssen

n8

[CCR]

Ein bißchen hart, ist aber Klasse! Lesen dauert ca. 3 Minuten.
Soll wirklich passiert sein.

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der
Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer
festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3
sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können
und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben,
dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal
Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder
Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand
Hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in
den letzten 100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in derLeitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn
du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie
Will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es
Dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch-
einander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt
hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine
Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.



CCR

[Schnellschuss]

[CCR]

Am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, bestimmt nicht.
Sie: Warum nicht?
Er: Weil sie Linkshänderin ist....


Wünsche Euch allen ein schönes Wochenende

CCR

[Learner6]

Viel Spass und eine schöne Adventszeit:

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu
Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die
Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch
sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor
allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender.
Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch
wirklich nur das Beste für
die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein
bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis
zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei
Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei
mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur
so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin
prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang
im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach.
Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich
allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für
morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
freundlicheres als "Bring den Müll raus".
Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es
betrat.
Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese
auf.
Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen
gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall
eines jugendlichen Gefühls machte
ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte.
Ich überschlug im Geiste wie viel eine
Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen
war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die
lustigerweise mit einem meiner
Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht
mehr so spannend.
Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder
zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später
ins Bett gingen kreuzte ein
neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer
stolz darauf dass er stand wie
ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war`s eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken
an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei
meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die
Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo.
Solche Flecken bekommt man später
nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor
der Azubine. Sie hat nen Mini an.
Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto
hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines.
Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den
Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem
verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde
keinen Nachwuchs mehr zeugen.
Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen
lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock
fallen lasse. Ich hätte den Baum
doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes
Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem
Dach und singe Weihnachtslieder
die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr nett. Er mag mich. Er sagt er
habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es
auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas
für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack
und strammer Rute?

[CCR]

Ein Ehepaar kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus begrüßt die beiden sehr herzlich: "Da hinten, die Villa mit Swimmingpool werden Sie bewohnen. Und hier darf ich Ihnen noch Ihren Butler und Ihre Köchin vorstellen." Als Petrus außer Hörweite ist, sagt der Ehemann vorwurfsvoll zu seiner Frau: "Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen ­ das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können."


CCR

[CCR]

Büroweißheiten:
********************


Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

Auf dem Weg in die Irre ist Rückschritt Fortschritt.

Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Die Entfernung zwischen Kopf und Brett nennt man Horizont.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, muss nichts zu tun gehabt haben.

Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben.

Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.
Unwissenheit schützt nicht vor Karriere.

Arbeit ist der Umweg auf dem Weg nach oben.

Für Inkompetenz sind bei uns ganz andere zuständig.

Eine Arbeit ohne Ärger ist keine Arbeit.

Das Büro unseres Chefs ist ein richtiges Paradies. Man kann jeden Tag rausgeschmissenwerden.

Wir wissen zwar nicht, wo es langgeht, aber wir werden uns trotzdem beeilen.

Gefährlich ist, wenn die Dummen fleißig werden.

Es gibt Menschen, die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.

Für das große Chaos haben wir Computer. Die übrigen Fehler machen wir von Hand.

Glaube keiner Statistik, die du nicht selber gefälscht hast.

Immer, wenn wir versuchen, das Beste aus uns herauszuholen, greifen wir in die Scheiße.

Drei Dinge braucht der Mensch - Arbeit war nicht dabei.
Gibt es ein Leben vor der Rente?

Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.


CCR

[CCR]

Sonnige Tage im Oktober...

Mittwoch, 13. Oktober:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und
Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen
Vorkommnisse in der Hauptstrasse.... Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt

der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen
und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert
Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem
erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt
und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


Donnerstag, 14. Oktober:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein
Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren
Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade
im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte
Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben
jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.


Freitag; 15. Oktober:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln
im Tiefkühlregal. 10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde
in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung
von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.


Samstag; 16. Oktober:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster. 08:00
Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der
aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark:
"Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz
der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle
Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten
ruhig.


Montag; 19. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer
einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive
"Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.. 09:14 Uhr: Ein
Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor
"Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium
ansetzen wollte. 09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der
Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der
Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem
Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


Dienstag; 20. Oktober:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend
aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna
K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Marktplatz zum
Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten
sind ratlos. 12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde setzen Karstadt,
Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen unter
Dauerbeschuss. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an.
Umsonst! 14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollten...


CCR

[CCR]

Fritzchen braucht Geld, also muss er sich wieder mal etwas einfallen lassen. Er sieht Opa, der den Garten umsticht. "Opa, gibst Du mir 5 Mark, wenn ich diesen Regenwurm wie einen Nagel in den Boden schlage?" "So etwas geht nicht. Aber wenn Du das schaffst, kriegst Du das Geld!"``Fritzchen rennt und holt Haarspray, sprüht den Regenwurm damit ein. Dieser wird bocksteif und Fritzchen schlägt ihn wie einen Nagel in die Erde. Da Opa kein Geld bei sich hatte, vertröstete er ihn auf morgen. Am nächsten Tag gibt ihn der Opa 10 DM." Aber das ist zuviel! Ich kriege nur die Hälfte!" "Das passt schon so. Die anderen 5 Mark sind von Oma!"

CCR

[CCR]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja,
ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

CCR

[CCR]

"Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei sein?", fragt Jan
seinen Vater. Erwidert der: "Weil es einem später sonst niemand mehr glauben
würde!"


CCR

[CCR]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein
ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da
ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen
beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das
gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch
natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"


CCR

[CCR]

Warum heuer kein Nikolaus kommt!!! :-)))

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh`n.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Hannen Alt.
Gestern hab ich`s wieder getroffen,
und stellt Euch nur vor, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag ? Christkind, wo ist der Weihnachtsmann
Das Christkind sprach : Auf den brauchst du nicht zu hoffen, der liegt im
Wald und ist besoffen.
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann, mit glasigen Augen sah er uns an.

Er lallte: Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester, leckt`s mich am Arsch,
bald ist Silvester!?

So, nun kennt Ihr die Geschicht,
und habt für nächstes Jahr gleich ein Gedicht.


CCR

[CCR]

na dann "fröhliche Weihnachten allerseits"... ;o)


When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Gluhwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmucks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.


Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All arround is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatu, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...


CCR

[CCR]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine
Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach
noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und
verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die
Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin
die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden."

CCR

[CCR]

Mann zur berühmten Autorin: "Ich habe Sie mir ganz anders vorgestellt." "So, wie denn? Etwa alt und häßlich?" "Nein, im Gegenteil."

CCR

[triuls]

@CCR...

³³...nicht schlecht...sprach der Specht...




...Frage:

Wie wird aus einer dummen Gans, ein Kampfhund?

[CCR]

Hallo Ute,

schön das Du dich mal wieder meldest, habe mich hier
richtig einsam gefühlt.

Zu Deiner Frage weiß ich keine Antwort.
Spanne uns nicht zu lange auf die Folter.

CCR

[triuls]

hallo CCR ...

lese immer mit, hab es mir aber verkniffen, ständig laut zu ...
auf die Folter spannen will ich dich natürlich niemals nie nischt ...deshalb hier die


ANTWORT:

DURCH HEIRAT !!


Ute

[thetoto]

Drei Mäuseriche, sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den
Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn` ich immer hin, klau mit der linken Hand den
Käse oder den Schinken,fang mit der Rechten den herunterschnellenden
Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bißchen
Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm
ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette
Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er
auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt,weil Du nicht so
mutig bist wie wir?

Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

[CCR]

@thetoto

Der ist gut.

CCR

[CCR]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater
und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie
von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist
natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und
einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der
Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 -12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine
Verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"


CCR

[CCR]

in Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und
die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der
Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
`Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere
Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!`

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
`Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat
seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er
hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er
hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!
Ich liebe dich auch!`


CCR

[CCR]

> > Apfent
> >
> > Der Apfent ist die schönste Zeit im Winter.
> >
> > Die meisten Leute haben eine Grippe, die ist mit Fieber. Wir haben
> > auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit
> > "K".
> >
> > Drei Wochen, bevor das Christkind kommt, stellt Papa die
> Krippe im
> > Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.
> > Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben
> > mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das
> Christkindl
> > auf den Ofen
> > gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen
> zu heiß. Das
> > Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter
> > Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzerlteig
> > geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich
> > geschimpft und gesagt, dass nicht
> > einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
> >
> > Wenn Maria ohne Mann und Kind herumsteht, schaut es nicht
> gut
> > aus. Aber ich
> > habe Gott sei Dank viele Figuren in meiner Spielkiste und
> der
> > Josef ist
> > jetzt Donald duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen,
> > weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog
> gepasst
> > hätte. Da hat
> > meinen Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix
> > hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist
> zwar
> > schwarz, aber
> > immerhin ein Christkindl.
> >
> > Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und
> > ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich
> > hingestellt, weil der Ox und Esel waren mir allein zu langweilig.
> >
> > Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei
> Könige
> > daher. Ein
> > König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen
> > und war total hin. Jetzt haben wir nur noch zwei heilige Könige
> und
> > einen heiligen
> > Batman als Ersatz.
> >
> > Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug
> für
> > das Christkindl
> > dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den
> > unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das
> glänzt
> > auch so schön.
> > Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch
> > haben. Aber die Marlboro ist auch recht schön, wenn man sie
> > anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar
> > kein Geschenk
> für das
> > Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier
> beschützen.
> >
> > Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
> > kasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir
> ihn auf ein
> > Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem
> Motorrad kann er
> > fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
> >
> > Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen
> hingestellt.
> > Sie hat eine
> > Pizza und drei Weizen für die Oma dabei. Einen Wolf haben
> wir
> > nicht, darum
> > sitzt hinter dem Baum ein Kamel als Ersatz-Wolf.
> >
> > Mehr steht in unserer Krippe nicht drin, aber das reicht voll. Am
> > Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst
> so
> > richtig schön.
> > Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen
> > mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein
> Gedicht
> > vom Apfent
> > gelernt und es geht so:
> >
> > Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt.
> > Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier
> > Dann haut`s di mit deim Hirn an d`Tür.
> >
> > Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat die Mama
> gesagt,
> > dass ich es mir
> > nicht merken darf.
> >
> > Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große
> Schüssel
> > voll Nüsse und
> > eine kleine voll Goldstaub. Darin wuzeln wir die Nüsse,
> bis
> > sie golden sind
> > und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum.
> Man
> > darf nicht fest
> > schnaufen, weil der Goldstaub ist total leicht und er
> fliegt
> > überall herum,
> > wenn man hinschnauft.
> >
> > Einmal habe ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan
> > und wie man Vater die erste Nuss darin gewuzelt hat, tat er einen
> > Nieserer, dass es ihn gerissen hat und sein Gesicht war golden und
> > die Nuss nicht. Mama hat
> > ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat
> > gesagt, er stellt
> > sich dümmer an als wie ein Kind.
> >
> > Meinem Vater war das recht zuwider und er hat nicht mehr mitgetan.
> > Er hat gesagt, dass bei dem Goldstaub irgendwas nicht stimmt und
> > Mama hat gesagt, dass höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich habe
> > mich
> danach sehr
> > gefreut, weil es war insgesamt ein lustiger Apfentabend.
> >
> > Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel
> schreiben. Meine
> > Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein
> Glump.
> > Ich schreibe
> > vorsichtshalber gleich mehr Sachen drauf und zum Schlussschreibe ich
> > dem Christkindl, es soll einfach so viel kaufen, bis dass das Geld
> > ausgeht. Meine Mama hat gesagt, das ist eine Unverschämtheit und
> > irgendwann bringt
> > mir das Christkindl gar nichts mehr, weil ich nicht
> > bescheiden bin. Aber bis
> > jetzt habe ich immer etwas gekriegt und wenn ich groß bin
> und ein Geld
> > verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin
> überhaupt nicht
> > bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil
> > dann ist es mir wurscht.
> >
> > Bis man schaut, ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit
> > dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man
> kriegt bis Ostern
> > nichts mehr, höchstens, wenn man vorher Geburtstag hat.
> >
> > Aber eines ist gewies: Der Apfent kommt immer wieder


CCR

[CCR]

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

CCR

[CCR]

Advent
********

(von Loriot)

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh’,
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-,viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied)
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss, es geht auch hier
die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt’s von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist’s, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Rupprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
„He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?“
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
„Die sechs Pakete, heil’ger Mann,
’s ist alles was ich geben kann.“
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Rupprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.


CCR

[CCR]

Körpertemperatur


Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

CCR

[CCR]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht
nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen,
dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch
heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich
habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar
verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt
sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein
Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem
etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich
bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."


CCR

[CCR]

Neueste Nachrichten aus Brüssel: Nach einem Vorschlag der EU-Minister, der auf breite Zustimmung traf, (nur Österreich und Dänemark lehnten mit einem klaren "Jein" ab), sollen ab 01.04.2005 Kondompackungen vereinheitlicht werden. Demnach werden in jedem Land die Packungsgrößen angeboten, die auch nachgefragt werden. EU-Experten haben deshalb für GB, F, I und D folgendes errechnet: In Großbritannien befinden sich in einer Packung zwei Kondome für Mittwochs und Freitags. In Frankreich befinden sich in jeder Packung sieben Kondome: für jeden Tag eins. In Italien befinden sich pro Packung 12 Kondome: Morgens, Mittags und Abends jeweils vier! Und in Deutschland befinden sich pro Packung 14: Jeden 2. im Monat eins und an Ostern und Weihnachten.


Wünsche Euch allen Frohe Weihnachten.

CCR

[triuls]

@CCR...

dann ist weihnachten und ostern ja richtig was los ...

ute

[CCR]

Hallo Ute,

und sollte Weihnachten dann auch noch auf
einen 2.ten im Monat fallen.

Grüße CCR

[CCR]

Klosprüche


Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.

Durchfall gärt am längsten.

Wie man hier furzt, so schallt es heraus.

Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte bahrfuß sein.

Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel fällt, der``Duft der großen, weiten Welt?

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend is.

Gut Dung will Weile haben.

Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.

Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch``entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Mit Knötli im Dödli ist Vögli nit mögli.

Oh, wie trügerisch sind Frauenherzen! Sind keine Männer da, nehmen sie Kerzen.

Wer schläft, sündigt nicht. Wer sündigt, schläft nicht.

Hallo, Mensa-Essen, da bist du ja wieder.

Werf erst einen Blick in den Spiegel, bevor du deine Pariser wegschmeißt.

Hier ist Angeln verboten - steck deinen Wurm weg!

Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.

Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst.

Willst du einmal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken , die Ellebogen in die Knie , dann kannst du Kacken wie noch nie .

Was ist ein Furz? Der verzweifelte Versuch, den Arsch zum Reden zu bringen.

CCR

[CCR]

Wie ist das Beamtentum entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen
einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen
den Wächter.....


CCR

[CCR]

Wünsche Euch allen ein gutes und erfolgreiches Neues Jahr.

CCR

[CCR]

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


CCR

[CCR]

Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird`s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"


CCR

[DaySpieler]

Mit einer kleinen Geschichte möchte ich mich heute bei Joerg35 bedanken. Danke Joerg, dass Du mir hilfst!

Der Zigarrentrick

Ein berühmter Rechtsanwalt pflegte am letzten Tag seiner Fälle mit einer großen Zigarre im Gericht zu erscheinen, wenn es den Anschein hatte, dass sein Klient für schuldig befunden würde. Sobald der Staatsanwalt mit seiner Zusammenfassung für die Geschworenen begann, begann der Rechtsanwalt, seine Zigarre zu paffen, und die Asche fing an zu wachsen. Wenn die Asche länger und länger wurde, ohne abzufallen, richtete sich die Aufmerksamkeit der Geschworenen mehr und mehr auf die Asche.

Der Anwalt machte ständig Bewegungen mit der Hand, die die Zigarre hielt, so dass sie sich in der Luft hin und her bewegte. In kürzester Zeit waren die Augen aller Geschworenen auf die wachsende Asche gerichtet, und sie hörten nicht mehr auf die Worte des Staatsanwalts. Wenn der geendet hatte, legte der Verteidiger seine Zigarre im Aschenbecher ab, und stand auf und hielt sein abschließendes Plädoyer. In vielen Fällen plädierten die Geschworenen auf „nicht schuldig“. Sobald der Gerichtssaal leer war, entfernte der Verteidiger einen langen, dünnen Draht, der er in der Mitte der Zigarre platziert hatte. Der Draht hatte die acht Zentimeter Asche festgehalten. Es gab keinen Zweifel, dass dieser Draht seine Klienten in vielen knappen Fällen rettete. Die Spannung, die Asche zu beobachten, war für die Geschworenen so groß, dass sie unfähig waren, den Ausführungen des Staatsanwalts zuzuhören. In ähnlicher Weise kann der Stress davon, sich inmitten einer unvollständigen Aktion zu befinden, enorm ablenkend für Sie sein und Sie unfähig machen, sich auf etwas lange zu konzentrieren. Sie denken ständig an die Aufgabe oder Situation.

[thetoto]

aus der taz ...

Guten Tag,
meine Damen und Herren!


Die Suche nach einem geeigneten Nachfolger für Bundespräsident Johannes Rau geht auch im neuen Jahr weiter. Der hessische Ministerpräsident Roland Koch sprach sich für den ehemaligen CDU-Vorsitzenden Wolfgang Schäuble aus, den er als "sehr geeigneten Bewerber" lobte. CSU-Chef Edmund Stoiber bekräftigte, "definitiv" für das höchste Staatsamt nicht zur Verfügung zu stehen. FDP-Chef Guido Westerwelle will sich weiter die Option für einen eigenen Kandidaten offen halten. Die CDU-Chefin Angela Merkel schrieb an ihre Parteimitglieder, dass die CDU sich ihrer Verantwortung sehr bewusst sei und den Vorschlag an die Bundesversammlung sorgfältig vorbereiten werde.

verboten kann und will sich dieses unwürdige Schauspiel nicht länger ansehen. Einst war das Amt des Bundespräsidenten angesehen, heute wird es von grenzdebilen Knalltüten verschachert. Apropos:


Wir wollen Lübke zurück.

[CCR]

@thetoto und DaySpieler

Dank an euch beiden für eure Postings. Fühle mich hier
hier oft ziemlich einsam.

CCR

[thetoto]

in sachen witze scheint flaute zu sein ...

Thronfolger verzichtet
Die britische Königin kann aufatmen: Sie darf bleiben
SYDNEY afp/taz Ein Brite, der seit 38 Jahren in Australien lebt, ist der rechtmäßige Anwärter auf den britischen Thron. Er wolle aber keine Ansprüche erheben, sagte Michael Hastings am Montag im australischen Fernsehen. Historiker hätten herausgefunden, dass Edward IV. als Vorfahre von Königin Elizabeth II. kein leibliches Kind seines adeligen Vaters war. Deshalb wäre eigentlich Edwards Bruder George, der Herzog von Clarence, der legitime Thronfolger gewesen. Hastings wiederum sei ein direkter Nachfahre dieses Herzogs. Edward IV. hingegen sei das Produkt einer Affäre seiner Mutter mit einem Bogenschützen. Hastings betonte, er wolle gar nicht König werden. "Ich werde keinen Brief an die Königin schreiben, in dem ich ihr sage: ,Sie haben drei Wochen Zeit zu verschwinden, und Sie schulden mir 500 Jahre Miete` ", beteuerte er. Zustände wie bei Hempels unterm Sofa …

taz Nr. 7250 vom 6.1.2004, Seite 20, 30 Zeilen (TAZ-Bericht)

[haegar123]

thetoto, du hast mein Herz erweicht, deshalb mein kleiner Beitrag zum Thread. gruss haegar

Der Wahnsinn hatte sich entschlossen, seine Freunde zum Kaffee einzuladen.

> Alle Gäste gingen hin und nach dem Dessert schlug der Wahnsinn vor:
> "Lasst uns verstecken spielen!" "Verstecken? Was ist das?" fragte die Neugier.
> "Verstecken ist ein Spiel. Ich zähle bis hundert und ihr versteckt euch.
> Wenn ich dann fertig gezählt habe, muss ich euch suchen und der erste, den
> ich finde, ist als nächstes mit Zählen dran." Alle akzeptierten, außer der
> Furcht und der Faulheit.
> "1, 2, 3,..." - fing der Wahnsinn zu zählen an.
> Die Eile versteckte sich als erste - irgendwo, irgendwie. Die
> Schüchternheit, schüchtern wie üblich, versteckte sich in einer Baumkrone.
> Die Freude ranntedurch den Garten. Die Traurigkeit fing zu weinen an, da sie
> keinen richtigen Platz zum Verstecken fand. Der Neid ging mit dem Triumph und
> versteckte sich ganz nahe bei ihm hinter einem Felsen. Der Wahnsinn zählte
> immer weiter, während seine Freunde sich versteckten. Die Verzweiflung war
> verzweifelt als sie feststellte, dass der Wahnsinn schon bei 99 angekommen war.
> "HUNDERT!" schrie der Wahnsinn. "Ich fange jetzt an zu suchen..."
>
> Die erste, die gefunden wurde war die Neugier, denn sie konnte es sich nicht
> verkneifen, aus ihrem Versteck zu kommen um zu sehen, wer als erstes
> geschnappt würde. Als sich der Wahnsinn etwas umsah, entdeckte er den
> Zweifel auf einer Mauer - der wusste nicht, ob es besser sei, sich davor
> oder dahinter zu verstecken. So ging es dann weiter: Er entdeckte die
> Freude, die Traurigkeit, die Schüchternheit... Als sie wieder beisammen
> waren, fragte die Neugier: "Wo ist denn die Liebe?" Niemand hatte sie gesehen.
> Der Wahnsinn fing an, sie zu suchen. Er suchte in den Bergen, Flüssen und
> unter den Felsen - ohne Erfolg. Er sah einen Rosenbusch und ging mit Hilfe
> eines Holzstöckchens zwischen den Zweigen auf die Suche - da hörte er
> plötzlich einen Schrei. Es war die Liebe. Sie schrie, weil ein Dorn ihr Auge
> verletzt hatte. Der Wahnsinn wusste nicht was er tun sollte. Er bat um
> Verzeihung, flehte um Vergebung und versprach der Liebe, für immer ihre
> Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigungen.
>
> Deshalb ist heute die Liebe blind und wird ständig vom Wahnsinn begleitet...

[thetoto]

gelungener einstand!

[triuls]

Zu dir kommt kein Geld, zu dir nicht!!!


Erstens kommt Geld überhaupt nur dahin, wo schon etwas ist, Geld kommt zu Geld; in den Dalles fallen nur manchmal die Lotteriegewinne, bei deren Eintrudelung die armen, alten Zeitungsabonnentinnen die mürben Hände über den Kopf zusammenschlagen und vor Fassungslosigkeit zu weinen anfangen. Darauf geloben sie, sich ein Nähmaschine und eine Gurkenfabrik zu kaufen und fürderhin ein andres Leben zu führen. Das sind so Märchen...
Zweitens kommt zu dir kein Geld, weil du es nicht zündend genug liebst. Na ja, du möchtest es gern haben..... aber damit ist es nicht getan. Gern haben? Du sollst nicht nur begehren deines nächsten Bankkonto- du musst Geld inbrünstig lieben, dich darauf herumsielen, es in die Körperhöhlungen klemmen, na, lassen wir das. Vor allem aber kommt es nicht zu dir, weil es sieht, wie du es ausgibst. Du gibst es falsch aus.
Nicht verschwenderisch....das ist wieder eine andre Sache. Nein, du gibst es aus, so-: „Bitte, was bin ich Ihnen schuldig? Hier...“ Ganz falsch.
Solange du nicht weißt, was Geldauszahlen bedeutet, solange wirst du kein Geld haben. Zahlen ist himmlische Gnade, Barmherzigkeit, Manna, Segen und unendliche Herablassung. Die wird nicht so leicht ausgeteilt, mein Lieber.
Zu dir kommt das Geld nicht, weil du immer noch nicht gelernt hast: Wenn man Geld haben weil, so musst du zunächst einmal das sagen, was jeder normale Mensch sagt, wenn man etwas von ihm haben will: Nein. Der, der von dir Geld haben will, sei dein Gegner, der Gottseibeiuns, dein Todfeind. So musst du ihn behandeln.
Das will gekonnt sein. Nun komme mir ja nicht und erzähle: Ja, aber der andre hat doch für mich etwas geliefert, gearbeitet, getan.... Du Hammel. Als obs darauf ankäme! Er ist der Feind, hör doch.
Sag erst einmal zu ihm: Nein. Dann: “Zeigen Sie mal her. Wieso drei Mark vierzig? Sie sind wohl verrückt?“ – Und dann nimm einen Bleistift und streiche an der Rechnung herum. Und dann handele ihm die Hälfte ab. Und dann hol die Brieftasche heraus. Und leg die Rechnung hinein. Und zahle nicht. Und laß den anderen warten. Wer zahlt dir? Also.
Und wenn du +++ einmal zahlst, so nach langer, langer Zeit und nach Abzug eines Skontos, den du dir am Besten nach dem Diskont in Liberia bei 54 Grad im Schatten ausrechnest-: dann musst du den, der das Geld von dir zu bekommen hat, ordentlich demütigen. Das kannst du doch für dein Geld verlangen, dass er dasteht und Gott dankt und gewissermaßen den Hut in den Händen dreht. „Na....“ musst du dann sagen: „ Na....da! Fang auf! Is jut.“ So zahlt man. Früher haben einem die Kerle wenigstens die Hände geküsst; heute geben sie einem eine Quittung....verdammte Zeit. Gibs ihm, wenn dus ihm gibst!
Siehst du: das musst du wissen, für den Fall, dass du einmal in die ärgerliche Lage kommen solltest, etwas zahlen zu müssen. Zahlen ist: Gnade mit einem Fußstritt. Und besonders für den, der sich nicht wehren kann.
Aber du hörst ja nicht. Und daher kommt zu dir kein Geld- zu dir nicht. Mancher lernts eben nie.
( Kurt Tucholsky 1930)

geklaut von freund1 (glaub ich)

[haegar123]

Ich habe Tucholsky schon immer sehr geschätzt

Schöne Geschichte, ne thetoto ? Mag sie auch und hat so gar eine eigen Geschichte, wie sie zu mir gelangt ist, was aber hier nicht unbedingt erörtert werden uss. Nur soviel, die Ursache für den Zugang dieser Story hat ich einen herrlich langen, selbstmitleidigen und völlig gerechtfertigten Suff gekostet.

Gruss haegar

[Forticus]

zum schmunzeln, wenn es nicht wahr wäre:

Ihr kennt ja sicher den Volkbank-Slogan
"Wir machen den Weg frei".

Gestern wollte ich seit langem mal wieder Auszüge abholen.
Beide Druckerterminals im Foyer zeigten eines dieser Werbebilder mit dem Eindruck "Wir machen den Weg frei".
Mitten rein in das das Werbebild war da noch ein Zusatz
eingeblendet: "Außer Betrieb"

Gruß
Forticus

[Schnellschuss]

[CCR]

Ein Mann kommt jeden Abend mit zwei Hunden in die Bar und bestellt für sich
einen Whisky, für die Hunde ein Bier. Eines Abends kommen die Hunde allein. Der
Wirt verläßt sich darauf, daß ihr Herr später zahlen wird, und schenkt den Hunden
ihr gewohntes Bier ein. So geht das eine Woche lang. Dann kommt der Herr wieder,
bestellt für sich einen Whisky, für die Hunde ein Bier und sagt: "Ich habe
gesehen, daß Sie ein echter Tierfreund sind. Zum Dank habe ich Ihnen etwas
Schönes mitgebracht." Und er überreicht dem Wirt einen Korb mit einem riesigen
Hummer. "Vielen Dank", sagt der Wirt erfreut, "den nehme ich gleich heute zum
Abendessen." "Das ist nicht nötig", erwidert der Mann. "Er hat nämlich heute
schon sein Abendbrot bekommen. Aber wenn Sie ihn mit ins Kino nehmen, machen Sie
ihm bestimmt eine große Freude."


CCR

[thetoto]

drei Blondinen bei der Polizei


Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten
von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster
Eindruck.Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha !
Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch
zweien ?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes
zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn
wieder erkennen ?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine
dumme > Antwort geben..."Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv
an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß,
ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine
Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[thetoto]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist,
einen langen Hals zu haben.
Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit
soooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[DaySpieler]

Zwei Blondinen im Kino.
Da sagt die eine zu der anderen; "wie machen sie das, damit das Licht hier im Kino so langsam aus geht?!"
Darauf die andere; "Vielleicht ziehen sie den Stecker ganz langsam aus der Steckdose."

"Ohne Worte"

[CCR]

Ein Hundebesitzer schreibt an eine Pension im Schwarzwald und erkundigt sich, ob
es gestattet sei, Hunde mitzubringen.
Der Direktor des Hauses schreibt dem Mann zurück: "Hunde sind bei uns immer
willkommen. Sie brennen keine Löcher in die Teppiche, lassen nach 22.00 Uhr kein
Badewasser mehr ein, stehlen keine Handtücher, putzen ihre Schuhe nicht an
unseren Vorhängen ab und vor allen Dingen meckern sie auch nicht ständig über das
Essen."

CCR

[thetoto]

Wie weit darf Ekel-Fernsehen gehen?
Daniel Küblböck – gequält bis aufs Blut! Für die Ekel-TV-Sendung „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!“ mußte er über eine schwankende Hängebrücke stolpern, wurde in einen Kasten mit 30 000 Kakerlaken gesperrt und muß heute in ein Bassin mit glitschigen Aalen – weil die Zuschauer jeden Tag ausgerechnet ihn per Telefon zum Schlachten schicken! Was muß der erzunsympathische Gewinnertyp noch alles erdulden?
Dienstag: Daniel Küblböck muß mit zwanzig Killerhaien in einem klitzekleinen Nichtschwimmerbecken acht Stunden ausharren.
Mittwoch: Daniel Küblböck muß sein Bett mit Lisa Fitz teilen.
Donnerstag: Daniel Küblböck muß drei Stunden am Bild-Telefon die Gesundheitsreform verteidigen.
Freitag: Daniel Küblböck muß Thomas Gsellas neues Gedichtbuch „Generation Reim“ erst lesen und dann in der Fußgängerzone von Bitterfeld verkaufen.
Samstag: Daniel Küblböck muß sich Susan Stahnkes Darmspiegelung auf DVD ansehen.
Sonntag: Daniel Küblböck muß eine halbe Stunde über seine Zukunft nachdenken.

[57er]

Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schläft. Ein Schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergnügen er vergeht sich an dem Penner und steckt ihm steckt ihm zum Dank 5 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5€ in seiner Tasche und ist total glücklich. Er geht in den nächsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 € und ist total begeistert. Er geht wieder in den Supermarkt und kauf sich einen Kiste Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 € und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich Bitburger , von Becks tut mir so der Arsch weh !

[CCR]

Hallo thetoto,

das Niveau in der Fernsehlandschaft sinkt immer tiefer,
und die sogenannten Stars sind sich für so was nicht
zu schade.

[CCR]

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden:
"Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben
Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Vorarlberg, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"


CCR

[duessel]

STELLA-LIEBECK-PREIS


Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen
$ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen
worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der
STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen
Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und
erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury
780.000$ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft
den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der
Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm
mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte
anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus,
das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson
musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im
Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen
Grausamkeit 500.000$


4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den
geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte,
Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner
Luftpistole auf den Hund schießen sollen.


3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil
Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt
war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek
zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv
Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes
musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$
Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.
Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und
danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils
einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der
Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf
hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den
Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung
weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[CCR]

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen
Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.

Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

CCR

[thetoto]

[haegar123]

[haegar123]

Die Exotentrader

[haegar123]

Für den Katastrophentrader

[haegar123]

Guter Rat mal billig

[haegar123]

Der angehende TRader

[CCR]

......oder, ob man(n) wirklich Kindergärtnerin werden sollte?



Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen
und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!"
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute
ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und
rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten
Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung
zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam
wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen
und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

CCR

[haegar123]

Woody Allen: "Der Nihilismus behauptet, dass es kein Leben nach dem Tode gibt. Ein deprimierender Gedanke, besonders für einen, der sich nicht rasiert hat!"

[haegar123]

Blondinenwitz! Kugelstossen

[haegar123]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[haegar123]

Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

[thetoto]

Newsticker

[20.01.2004]
Körperwelten in Frankfurt ein Riesenerfolg!
Die Ausstellung plastinierter Leichen, die Gunther von Hagens seit Anfang der Woche in Frankfurt präsentiert, ist mittlerweile die erfolgreichste Ausstellung überhaupt: fast 11 000 Besucher wollten sie allein in den ersten drei Tagen sehen. Von Hagens plant bereits eine Erweiterung der Show: Dann soll es zusätzlich einen Fanshop mit Merchandising-Artikeln geben (Lampen, Seife, Hosenknöpfe).

[bilsenkraut]

Vielleicht ne olle Kamelle, aber n guter Spruch:

Groucho Marx: ."Würde nie auf ne Party gehen, die solche Typen wie mich einladen".

Groucho warn Komiker, kein Politiker (um Verwechslungen vorzubeugen, gab viele gute Filme von und mit ihm). Verlor übrigens im 29er Crash fast sein ganzes Vermögen, war aber trotzdem hinterher noch quietschfidel.

Gruß

Bilsenkraut

[bilsenkraut]

Hier ein paar Beispiele aus dem bilsenkrautischen Volksbildungswerk, Thema: Über den Zusammenhang zwischen Poesie und Politologie:

Die 68er haben ja immer behauptet: "jedes Gedicht ist ein politisches Gedicht". Bilsenkraut hat jetzt einmal die Probe aus Exempel gemacht und das Ausführen einem garantiert neutralen und wertfrei agierenden Akteur überlassen, nämlich dem mechanischen Poeten:


Poetron4G - GüntersGenialerGedichtGenerator :

Zunächst ein relativ staatstragendes Poem, aber durchaus etwas kritisch:

regierende fassende innovation

die innovation, jene wie es nun sei
sie regieren, achso fest
sie fassen,
Gerd, erschaure!!!
du herzlose idee!
innovation!
regierende innovation im ewigen Raum

Gedicht Nummer 705559



Achtung! Vorsicht! Satire!:


Die Innovation und das Gespenst

regierende Innovation
fest - so gütig
wachsende Innovation
erregt und doch debil

Gerd! Du - mehr als man glaubt!
und es gieren die Zierer
und regierende Gespenster
sind so debil
ach so erregt

Gedicht Nummer 705552


Ich hab das zweite Gedicht ein bißchen abgeschwächt, um es mehr jugendfrei zu gestalten, aber beim Wort "debil" ist mir beim besten Willen nix gescheites eingefallen, was sich besser ins Reimgefüge eingefugt hätte. Die vielen Ausrufezeichen gehören dazu, vermute einmal, das ist bei nem modernen Gedicht einfach unumgänglich.

Um es nocheinmal hervorzuheben, diese Poeme sind nicht auf bilsenkrautischem Mist gewachsen, der Schreiber distanziert sich ausdrücklich vom Inhalt, hat sich sogar mehr oder weniger erfolgreich bemüht, diese Chose etwas zu entschärfen, ohnen allzusehr in die semantischen Zusammenhänge einzugreifen.

Hier der Link, wo sich jeder nach Herzenslust hemmungslos poetisch austoben kann, man benötigt keine poetologischen Vorkenntnisse, keine Angst.


www.poetron-zone.de



Gruß

Bilsenkraut

[bilsenkraut]

Sorry, Link funzt net, am besten manuell eingeben, dann gehts.:


www.poetron-zone.de

[Aktienfee]

Für eine lange Ehe wünschen wir Männer uns eine Frau, die uns den Haushalt macht. Eine, die uns zum Lachen bringt. Eine, der wir vertrauen können und eine, mit der wir Spaß im Bett haben können. Und ganz entscheidend ist: Dass die vier nix voneinander wissen!
(Guido Cantz, Kölner Karnevalist "Mann für alle Fälle")

[haegar123]

Trader wie er leibt und lebt

http://www.foulds2000.freeserve.co.uk/economists.htm

[CCR]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine "Frage stellen" darf!?! Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?" Mama, wieviele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht,
aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot
von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

CCR

[CCR]

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle. Er vereint alle
Staatschefs der Welt in Davos, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.

Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen,
dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"

Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."

Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush. In einer Rede an
die Nation liess er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat
mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte
ist, dass diese grosse Nation, unser grosser Traum, in 24 Stunden nicht mehr
existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches
Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott
existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz
in seiner Nähe!!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!! Die zweite
schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns
so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille
Gottes!!!

Und zu guter letzt wandte sich auch noch Gerhard Schröder an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
Nachrichten. Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe
persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie
ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört
richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine
Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine
Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
Die SPD hält was sie verspricht!!!


CCR

[thetoto]

Fragen über Südafrika
Der Webmaster einer südafrikanischen Tourismusseite antwortet
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen.

Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können ? (USA)

Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken? (UK)

Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine … Ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist als die männliche? (Italien)

Ja, in Nachtklubs für Schwule.

Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

Nur an Weihnachten.

Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)

Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

[duessel]

Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 €.

TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:
• 116 Jahren
• 99 Jahren
• 100 Jahren
• 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chili
• Panama
• Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.

P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:
1. Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut war in Equador erfunden.
3. Festtag der Oktober Revolution ist am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg der IV war Albert. König hat den Namen in 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammte von Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"
Na, sind Sie viel kluger als die Blonde????
;-)

[Aktienfee]

Leider enthält #135 2 Fehler:

1. Es handelt sich in Frage 4 nicht um Georg den IV, sondern um Georg den VI.
2. Die Kanarischen Inseln sind nicht nach dem "Seehund" benannt, sondern nach gewöhnlichen, großen Hunden, die der Sage nach die Inseln bewachten.

Es darf trotzdem gelacht werden

[haegar123]

@aktienfee,

[CCR]

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

CCR

[CCR]

UNBEDINGT MACHEN............... Du schaffst es nicht!!!

Verrückt, aber wirklich unschaffbar !!!!!



Während Du am Schreibtisch sitzt mach folgendes:


Hebe den rechten Fuß und mache mit ihm Kreise im
Uhrzeigersinn, also nach rechts .


Während Du das machst zeichne mit der rechten Hand
die Zahl 6 in die Luft.


Dein Fuß wird die Richtung ändern, und Du kannst
nichts dagegen machen!!!


CCR

[haegar123]

Moin,

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:
"Ich hab`s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan:
"Franz!!!"

"Ja,wos is?" -PENGDie Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt:
"Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan:
"Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"

Wieder nichts.

"Sepp!!!"

"Franz bist Du`s?"

"Ja, warum?" -PENG-


Geht nich gegen dich big_mac

[haegar123]

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

[haegar123]

Müntefering kommt zu Herrn Tetzlaf um
ihn zum 2. Preis aus Rätsel zu gratu-
lieren und sagt:
"Sie dürfen den Herrn Bundeskanzler die Hand schütteln."

"Was? Die Hand schütteln? Ich werde ihn in den Arsch treten."

Antwortet Müntefering:
"Das geht nicht, das ist der 1. Preis!"

[CCR]

Mon Cherie


in Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie
diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer
und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer
an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da
drüben und besorgen mir eine neue Kirsche! "Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Marillenmarmelade!"
"Ich brauche eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

CCR

[CCR]

Das Luder mit dem roten Käppchen
------------------------------------

Um die Oma zu besuchen,
im Korb `ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst`ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt` schon länger nichts gegessen
und wollt` das arme Ding nun fressen.
`Na gut,` sprach sie, `wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt` ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
`Der erste Wunsch,` so sagt sie ihm,
`ich wär so gern mit Dir intim!`

Der Wolf sprach: `Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!`
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

`Der zweite Wunsch,` sprach sie verstohlen,
`kannst Du das nochmals wiederholen?!`
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: `Das hab`n wir gleich!`

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt` ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!"

CCR

[CCR]

Beim Weiberabend laestern drei Freundinnen ueber ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklaert Jeanette, "sind die
Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verbluefft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt fuer den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina traegt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß
meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

CCR

[CCR]

Beim Weiberabend laestern drei Freundinnen ueber ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklaert Jeanette, "sind die
Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela
verbluefft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch
eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt fuer den Rest des Nachmittags
stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina traegt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen
zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn
gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß
meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier
wie Frank und Martin..."


CCR

[Donaueschinger]

Tischgespräch

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

gruss eschi - 20 jahre alt

[thetoto]

Das Kamel

Ein Offizier bei den Fremdenlegionären wird mitten in die
Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant
alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei. Der Kommandant sagt
leicht verlegen: " Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht
aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen
steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis
überkommt, dann..."
Der Neue, entsetzt: " Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt
sich, dass er so etwas nie machen würde, eher bleibt er keusch.
Aber die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. " Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt
die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der
Kommandant die Tür und meint: " Ich seh ja ein, dass es dringend
war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt
zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[Forticus]

Wo kommt eigentlich der Himmel hin ...


... wenn er stirbt ?

[CCR]

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "

CCR

[CCR]

Börsensprüche im Internet unter:

http://www.boersensprueche.de/

[thetoto]

„Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?“
„Ein Bett.“

[CCR]

SPRUCH DES TAGES

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"


CCR

[shakesbier]

na, ich muss mich auch mal ab und zu melden, sehe schon
nehmt das ganze bitte ernst und lasst euch mit den antworten zeit!



Der folgende kleine Test besteht nur aus 4 Fragen.
Die Antwort finden Sie jeweils weiter unten!




1. Wie bringen Sie eine Giraffe in einen Kühlschrank?


































Korrekte Antwort:
Öffnen Sie die Kühlschranktür, stellen Sie die Giraffe hinein und schliessen Sie die Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie einfache Dinge zu kompliziert anpacken.























2. Wie bringen Sie einen Elefanten in den Kühlschrank?
















































Falsche Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Korrekte Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, herausnehmen der Giraffe, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie die Rückwirkung Ihrer Handlungen verstehen.


































3. Der Löwe beruft eine Tier-Konferenz ein. Alle nehmen teil ausser einem...
Welches Tier nahm nicht an der Konferenz teil?


















































Korrekte Antwort:
Der Elefant.
(Der Elefant ist im Kühlschrank).
Diese Frage prüfte Ihr Gedächtnis.
Nun, auch wenn Sie die drei ersten Fragen nicht richtig beantwortet haben, so können Sie doch bei der letzten Ihre Fähigkeiten zeigen.

































4. Sie müssen einen Fluss überqueren, der von Krokodilen besiedelt ist.
Wie machen Sie das?

















































Korrekte Antwort:
Sie schwimmen einfach hinüber. Alle Krokodile nehmen ja an der Tier-Konferenz teil.

Diese Frage prüfte, ob Sie schnell von Ihren Fehlern lernen können.


Nach Anderson Consulting Worldwide beantworteten
rund 90% der Berufstätigen alle Fragen falsch.
Hingegen beantworteten viele Vorschulpflichtige einige Antworten richtig...
Nach Anderson Consulting beweist dies, dass die meisten Berufstätigen das Denken eines Vierjährigen besitzen!.

[CCR]

Vom Sinn des Lebens

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am

Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord

anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte

dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu

gebraucht hatte die Fische zu fangen.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin

fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben sei, um noch

mehr Fische zu fangen.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichten ihm, um seine Familie die nächsten

Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie dann mit

dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens

aus, gehe ein bisschen Fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner

Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke

dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Wie sie

sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein

bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem

Erlös ein grösseres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie

mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an

einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen

und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten

Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann

dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles

und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr

florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker

antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"

Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist,

könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen, ihre Unternehmensteile

verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner fragte: "Millionen. Und dann?"

Der Banker: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein

kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein

bisschen Fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer

Frau machen, in das Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein geniessen und

mit ihren Freunden Gitarre spielen."



CCR

[laotzu]

@ ccr zu #155

klasse

nette grüße

laotzu

[Hollawind]

zu #154

irgendwas kann mit der Anderson Consulting Worldwide auch nicht ganz stimmen. Da beantworten rund 90% der Berufstätigen alle Fragen falsch, ergo besitzen die meisten Berudstätigen das Denken eines Vierjährigen - so schließen sie. Andererseits schreiben sie, daß viele Vorschulpflichtige - sind das nicht auch die Vierjährigen? - einige Fragen richtig beantworten. Viele Vorschulpflichtige sind auch viele Vierjährige mit richtig beantworteten Fragen, wie viele Berufstätige denkerische Vierjährige sind, jedoch trotzdem kaum Fragen richtig beantworten, obwohl sie Vierjährige sind.

Wie alt bin ich?

Hollawind

[CCR]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine
Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch
nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden,
legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß,
misst die Stange vom einem Ende zum anderen,
schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die
Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

CCR

[Bimbes44]

hallo zusammen

ich habe mich in diesem thread schon mehrfach köstlich amüsiert.

nun ist es an der zeit auch mal einen kleinen beitrag zum besten zu geben, quasi als "dankeschön" an CCR

anleitung:
nach dem öffnen des link einfach mit der linken maustaste weiter klicken...viel spass

http://mitglied.lycos.de/bimbes444/bilder2/schm.pps


es grüsst
der bimbes

[laotzu]

[CCR]

@Bimbes44

Gern geschehen.

CCR

[CCR]

Falls sich Tochter / Sohn oder Bekannte mal nach Münzmallorca
verabschiedet, keine Bange. Sie / Er geht nur ins Solarium. Jaja die
Jugend und ihre Sprache. Damit es nicht zu Verständigungsproblemen
kommt, hier die Wichtigsten Ausdrücke aus dem neuen
"Pons"-Jugend-sprache-Lexikon.
Achselterror: Schwitzen
Assi-Sticker: Tätowierung
Behaarte BiFi: Dackel
Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
Eierkneifer: sehr enge Männerunterwäsche
Einhandsegeln: Masturbieren
Einparken: Mit jemandem schlafen
Embryoschubsen: Kinderdisco
Erpelfolie: Gänsehaut
Erzeugerfraktion: Eltern
Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
Gamsig: sexuell erregt
Gehirnprothese: Taschenrechner
Gesäßhusten: eine Blähung entweichen lassen
Hoppeldrop: Kondom
Hülsenfrucht: Dosenbier
Kohlenbeschaffer: Eltern
Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen
Münzmallorca: Solarium
Mundgulli: Mundgeruch
Nabelküsser: Kleiner Mann
Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfüm
Reiterhof: Puff
Rektale Disharmonie: Durchfall
Schnodderseuche: Schnupfen
Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
Taschendrachen: Feuerzeug
Twixen: Heimlich rauchen
Weizenspoiler: Dicker Bierbauch

CCR

[CCR]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES
WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS
!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ???? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung
hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......


CCR

[CCR]

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.

Sie ruft ein zweites mal "Huhuu".

Wieder bleibt alles ruhig.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit,
wir sind alle unten."


CCR

[thetoto]

verboten
Guten Tag,
meine Damen und Herren!


Der hessische Ministerpräsident Roland Koch (CDU), der sich immer mal wieder für Neuwahlen ausspricht, hat sich erneut für Neuwahlen ausgesprochen. Dem Neuwahlensender Phoenix sagt er am Freitag: "Ich spreche mich für Neuwahlen aus. Richtig für Deutschland wäre es jeden Tag."


verboten muss dem sympathischen Hessen mal wieder Recht geben: Neuwahlen wären jeden Tag richtig für Deutschland. Besser noch wären zwei Neuwahlen täglich, einmal morgens (Aronal) und einmal abends (Elmex). Dann gäbe es tagsüber eine Schönwetter-, nachts eine Schattenregierung. Hm. Je länger verboten darüber nachdenkt, desto häufiger sollte gewählt werden. Morgens, mittags und abends. Aber nicht mehr nach sechs Uhr, das macht dick! Noch besser wäre es, wenn sich die jeweilige Regierung minütlich selbst aktualisieren würde …


Fangen wir in Hessen an!

taz Nr. 7284 vom 14.2.2004, Seite 1, 33 Zeilen (Kommentar),

[CCR]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den
letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu
parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte
Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche
später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf
der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau
hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte
auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll
ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto
abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit
Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der
Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"


CCR

[CCR]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


CCR

[CCR]

Betreff: MASTERCARD


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt`s

die MASTERCARD!


CCR

[CCR]

Beichtstuhl

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl
und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig
und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt
immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die
Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der
Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."


CCR

[thetoto]

für alle weiberfastnachtgeschädigten ...

> 1. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht
> unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
> 2. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der
> weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: `Was will
> eine Frau eigentlich? (Sigmund Freud)
> 3. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich
> aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
> (Samuel Beckett)
> 4. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
> (Maurice Chevalier)
> 5. Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis
> sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
> 6. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft
> zu integrieren. (Bukowski)
> 7. Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)
> 8. Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine
> total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt
> ist. (Heidi Kabel)
> 9. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn
> Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn
> sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
> 10. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei
> Wünschen. (Mario Adorf)
> 11. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und
> die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
> 12. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt,
> sondern wo sie endet. (Rosa Luxenburg)
> 13. Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber
> ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)
> 14. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott
> gedacht haben, als er das Weib erschuf.
> (Thomas Niederreuther)
> 15. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton)
> 16. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr
> sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
> (Helen Rowland)
> 17. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst
> geschlagen haben. (Jacques Marchand)
> 18. Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und
> die treuen sind nicht schön.
> (George Bernard Shaw)
> 19. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht
> unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
> (Saki)
> 20. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die
> Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben
> wie er kann. (George Bernard Shaw)
> 21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und
> kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur
> der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt
> fertigbringen. (Arthur Schopenhauer)
> 22. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt
> und sich auszieht. (Voltaire)
> 23. Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! (Kurt
> Tucholsky)
> 24. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von
> allen Seiten. (Anton Tschechow)
> 25. Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen
> stellt. (William Somerset Maugham)
>

[Learner6]

#159 bimbes


liebe grüsse

rolf, der ein "typisches" verhältnis zu seiner schwiegermutter hat...

[CCR]

Von wegen nur Männer sind chauvinistisch

Küssen ist die beste Methode,
Männern das Maul zu stopfen!

----------------------------------------------------


Was sind 100 nackte Männer im Whirlpool?




Nudelsuppe!

--------------------------------------------------------------------
Was bedeutet es, nach Hause zu kommen,
zu einem Mann der dich liebt
und der zärtlich zu dir ist?



Du bist in der falschen Wohnung!

Was ist der Unterschied zwischen
einem Mann und einem Q ?



Es gibt keinen, beide sind Nullen
mit nem Schwänzchen dran.
---------------------- ----------------------------
Die Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich,
wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Kla-
motten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

---------------------------------------------------------------------------------



Warum erschuf Gott den Mann?




Damit die Frauen was zum lachen haben.

-------------------------------------


Der Vertreter klingelt an der Haustür:

"Guten Tag, ich hätte hier eine
ganz tolle Mikrowelle für Sie!"

"Nein, danke! Ich hab schon was,
dass schnell heiß wird und in 30
Sekunden fertig ist!"

----------------------------------------------------------------------

Stehen zwei Frauen an der Bar.

Schwärmt die eine:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"

Meint die andere trocken:
"Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer noch."


CCR

[CCR]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause


CCR

[CCR]

Hallo Ute, falls Du mitliest, wieder mal etwas für Dich.


Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.


CCR

[triuls]

hi CCR ...

klar, lese ich mit ...sind schöne sachen dabei ...nur weiter so ...

ute

[joergmahnert]

fragen, die mich bewegen : (wenn ich nicht grade über den charts brüte)

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immerauf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt`s dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais.
Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

gruß joerg

[Forticus]

joerg,
Deine Frage nach dem Babyöl erinnert mich an die Herkunft des Namens Coca Cola: Teein, Coffein und Cocain.
Das soll vor hundert Jahren tatsächlich in Cola gewesen sein.

Gruß
Forticus

[joergmahnert]

@forticus,

yepp das mit dem kokain stimmt: bis 1903 war es in coca cola enthalten .

http://de.wikipedia.org/wiki/Kokain

ebenfalls war heroin lange ein hustenmittel .

http://de.wikipedia.org/wiki/Heroin .


mmm wenn diese bestandteile harmloser produkte sich als so gefährlich erwiesen, wer weiss, welche überraschungen noch auf uns zu kommen ?

also auf eine art schon komisch, wie der mensch erst mal werkelt, um dann fest zu stellen, wie gefährlich manches sein kann .

gruß joerg

[CCR]

Hi Ute,

ich werde mich anstrengen.

Grüße

CCR

[CCR]

Superman
********


7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die
aufgebrachte Gattin im flur.

Sie: spät geworden was, superman?
Er: ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....

Sie: und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
Er: lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die
firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

Sie: und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich
eigentlich?
Er: ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken,
bis 3 uhr...

Sie: jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
Er: naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war`s jawohl und...

Sie: schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? superman?
Er: lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
dauernd superman???

Sie: weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt.


CCR

[CCR]

Marketing-Grundlagen
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie
steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist es großartig im
Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber
sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern.
Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um
Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen
und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun:
DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle
mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden
Preis - aber bitte lass` uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:
DAS, mein staunendes Publikum, ist SAP...


CCR

[CCR]

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf
"Good year"!

CCR

[CCR]

Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer
daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

CCR

[CCR]

Er sagte...sie sagte

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst doch auch Unterhosen, nicht
wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie
sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln? Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht
ist? Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und
gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen was im Bett ist
und gehen dann zum Kühlschrank.

Schicke diese Mail einer Frau, von der du weisst, dass sie gerne lacht
und zu Männern, die das vertragen.


CCR

[Donaueschinger]

Es war ein mal ein junger, etwas schüchterner Mann, der ging in die
Stadt, um ein schönes Geschenk für die liebe, junge Frau zu erwerben,
in die er sich gerade frisch verliebt hatte. Sein Herz schlug nur für
sie, aber sie war sehr zurückhaltend seinem Liebeswerben, gegenüber.
Da die beiden gerade ihren ersten Herbstspaziergang im Park mit einem
scheuen Flirt hinter sich hatten, aber noch nicht wirklich zusammen
waren, beschloss er, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung seiner jüngeren Schwester ging er zu Mark & Spencer und
erstand ein paar weiße Damenhandschuhe. Seine Schwester kaufte ein
hübsches Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die
Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam seine Schwester die
Handschuhe eingepackt und der schüchterne, frisch verliebte Kavalier
bekam unwissend das Paket mit dem feschen Unterhöschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen, persönlichen Briefchen
an seine Liebste verschickte:


Mein Schatz,

Ich habe mich für dieses Geschenk entschieden da ich festgestellt
habe, dass Du keine trägst, wenn wir beide abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach meiner Schwester gegangen wäre, hätte ich mich für die
langen
mit den Knöpfen entscheiden sollen, aber ich meinte, die kurzen stehen -
dir
besser.

Meine Nachbarin trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich bin
mir
bewusst, dass Weiß
eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame bei der ich sie gekauft habe,

zeigte mir ihre, die
sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht
schmutzig.


Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
aber
ich denke
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
Berührung
gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu
blasen,
bevor Du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom tragen sein
werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen
werde, Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe... Dein Eddi


P.S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass
der
Pelz rausguckt!


gruss eschi

[CCR]

Zwei Bakterien treffen sich. "Ich hab dich seit Wochen nicht gesehen, warst du krank", fragt die eine. "Ja", antwortete die andere, "ich hatte Penicillin."

CCR

[CCR]

Hallo Donaueschinger,

der ist gut (#185).
Weiter so.

Gruß CCR

[CCR]

Sport ist Mord!! :-))
Nehmt Euch bitte 2 Minuten Zeit und lest es bis zum Ende durch - es lohnt sich.

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch topp in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht`s also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem
neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs `Zufügen von Schmerzen` abgeschlossen).<
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf
Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !!!!


CCR

[CCR]

Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, Anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail:

Lieber Chef!

Als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe,
hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
zunächst die erste und dann nur jede zweite Zeile (Mein Assi...) .


CCR

[CCR]

Das großartige Zeltfest...
( Autor unbekannt, muss aber ein "Großer" sein...)

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann
Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch
Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen
Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel
Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.


Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne
Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Hauptsache mit´n Trecker
rumnageln und Kiste Bier dabei.


Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,
sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So
wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf
dumme Gedanken.


Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer
mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner
achten Bratwurst erstickt. Ja, und weil das ganze Dorf nach´n Zeltfest zu
tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher

auf Vorrat
fertiggemacht. Musste man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das
Gestrüpp, Papierblume dran und ab nach´n Friedhof. Heute gib´s ja kaum noch
Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der
Höhepunkt.


Die Schlägerei is die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt,
dass er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren
alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch auf´m Dorf zu
spüren: Keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.


Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr
an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch

verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, dass sie nich bloß ein Loch im
Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern dass es zwischen den
Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten

sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische
Phantasie gnadenlos
zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen , is das allergrößte. Hose is eh
noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die
Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus:


Die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen,
hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen
mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.
Müsst Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht`s los: dann schleichen
hier überall die Männer durchs Unterholz.Offiziell wollen sie natürlich nur
zehn Liter Gerstenaufguss nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf
Suche nach erotischen Abenteuern. Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln

in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, dass da
draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre.


Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: Nach dem
Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud
sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: Der
Massenschlägerei.


Haben wir schon gesehen: Gibs heute kaum noch.


Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört
sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte
Rituale, die man unbedingt beachtet muß:



1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau
is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.


2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie
vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.


3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.



4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins
in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.


5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn
sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller
bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der
Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die
nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein
Kindergeburtstag.


6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird`s ernst. Sollte sich so

was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke:
Biersaufen kann man überleben auf´m Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder
zu beleben.


7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf´m Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch
nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!


Dafür vorgesehen:


Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot.


Nu sagt der Laie: wat´n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren:
Zackzack kämen die Riemen über´n Tresen. Falsch: die mickrigen
Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern

absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger
man auf den verholten Prengel warten muss, desto größer die
Überlebenschance.


Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach´m
ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.


Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn`s eigentlich nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der

Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben`s nich gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles.
Wenn`s keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margarita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig! Hier kann`s ganz schnell zu

Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is
noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft
sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du
nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn

erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen.


Haha.
Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es is immer mehr

drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn`s ein Meyers Bitter ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr
extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor

Ort.


Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du`s nich mehr, Taxis

gibst nich auf´m Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau
kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner
Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.


Was bleibt ist...


Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem

Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal
läuft.


Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können
stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.


Bis zum nächsten Jahr


CCR

[thetoto]

Kommt ein Mann zum Antiquitätenhändler und bietet ein altes Jesus-Bild an. Er erhält dafür 400 €.Davon ist er so begeistert, daß er kurz darauf wieder kommt und ein Schröder-Porträt anbietet. Der Händler will ihm diesmal nur 10 € geben.

" Das haut aber so nicht hin: Für das Jesus-Bild bekomme ich 400 und für den Schröder nur 10 ?"
" Na gut, wenn Sie mir den gekreuzigt bringen, zahle ich Ihnen 4000..."

[CCR]

"Mutti", sagt Kai-Christian, nachdem er im Fernsehen einen Boxkampf miterlebt hat, "von denen könnte Papi und du noch was lernen. Die geben sich hinterher wenigsten die Hand."

CCR

[CCR]

Kennt Ihr die zwei Nonnen schon?




Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen,
betet zwei Ave Maria !l


CCR

[fichtelwi]

Wirklich Pech!


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier.....
kommt ein richtiger Kerl...haut dem Kleinen auf die Schulter...trinkt mit
einem Zug dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen... der Grosse:
"Nu hab` Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen...wegen einem Bier!"
Darauf der Kleine: "Na..da pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ichwollte nicht mehr leben....legte mich auf`s Gleis... Umleitung! Wollte mich
aufhängen.... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...
kippe Gift rein....
und du säufst es mir weg..."

[CCR]

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes
sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh.... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in
Ordnung zu bringen...
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....
9. Ob `ES` wohl quietscht, wenn ich `ES` drücke?
10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?
13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst `ES`, wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber `ES` funktioniert doch, oder?
20. `ES` sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt `ES` besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist Dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter
beurteilst!!
30. Ich muss weg.................


CCR

[CCR]

An der Grenze, ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden
Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird`s dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur
Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor
- Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber
sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder..."

CCR

[CCR]

Neulich an der Bushaltestelle:

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht
dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu
heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch
nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal
zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter
- vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da
packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört
und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

CCR

[CCR]

My best friend ran away with my wife, and let me tell you, I miss him.

CCR

[kannnurbesserwerden]

[kannnurbesserwerden]

Where did the white man go wrong?

An old Indian chief sat in his hut on the reservation, smoking a ceremonial
pipe and eyeing two US government officials sent to interview him.

"Chief Two Eagles," asked one official, "You have observed the white man for
90 years. You`ve seen his wars and his material wealth.
You`ve seen his progress, and the damage he`s done."

The chief nodded that it was so.

The official continued, "Considering all these events, in your opinion,
where did the white man go wrong?"

The chief stared at the government officials for over a minute and then
calmly replied, "When white man found the land, Indians were running it.
No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, women did all the work,
medicine man free, Indian man spent all day hunting and fishing, all
night having sex."

Then the chief leaned back and smiled, "White man dumb enough to think
he could improve system like that."

[kannnurbesserwerden]

[CCR]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub
gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen
auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran
zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?

- Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu

John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun
mir die Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn
sagen? Ich hab schon vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."


CCR

[CCR]

Was ist Mut?


Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.


Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten,
wütenden Ehefrau abgefangen...


Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"


CCR

[CCR]

" Ein Bayer vor Gericht"



Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
verletzt hat.


Richter: "Angeklagter, sagen`s die Wahrheit!"


Bayer: "D`Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."


Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"


Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."


Richter: "Seit Tagen scheint d`Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"


Bayer: "Oiso guad. D`Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich
bereue nichts!"


Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".


CCR

[CCR]

Die Geliebte des kaiserlichen Leutnants schluchzt: "Es war der schrecklichste Anblick meines Lebens, Otto, als ich deinen Trennungsbrief bekam. Ich wollte mich erschießen, aber ich hatte kein Geld, mir einen Revolver zu kaufen." Darauf er: "Aber Liebste, hättest du nur ein Wort gesagt ..."

CCR

[thetoto]

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben noch fünf Monate zu leben!"

Patient zum Arzt: "Und wovon?"

[kannnurbesserwerden]

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch`s ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf`s Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"

"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

[kannnurbesserwerden]

(post #12)


Ist´s an Ostern schön und warm,
kommt die Verwandtschaft und frißt Dich arm.

Ist´s an Pfingsten schön und heiter,
kommen´s wieder - und fressen weiter!


......wie mags dann wohl weihnachten sein

[kannnurbesserwerden]

ich mag börsenwitze..-lese sie auch gerne -....ausser meinem depot kenn` ich aber keine

[CCR]

Ein Offenbacher in einer Frankfurter Kneipe. Nach ein paar

Bier fragt er seinen Gegenüber:

"Was bist du von Beruf"

Antwortet der Frankfurter: "Logiker"

"Was issn des ? Hab ich noch nie geheert ! "

Darauf der Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also:

Hast du ein Aquarium ?"

"Ja"

Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin ? "

"Klar"

Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach

sischer kinnerlieb."

"Woher weißte des dann alles ?"

Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach

sischer selber welsche."

"Stimmt !"

Frankfurter: " Un wenn de selber Kinner hast, haste

aach e Fraa."

"Ei nadierlisch."

Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."

Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."

Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."

Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er

mit einem alten Kumpel: "Hey, isch hab en neue Beruf,

isch bin Logiker."

Kumpel: "Hä, spinnst du ? Was is´dann des ?"

Offenbacher: "Bass uff, isch erklär`s dir annem Beispiel.

Hast du e Aquarium ?"

Kumpel: "Nö !"

Offenbacher: "Du schwul Sau."



CCR

[CCR]

Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.

`Einmal von dem Schwarzwälder Schinken`

`100 Gramm?`

`Ja`

`Darf`s etwas mehr sein?`

`Ja klar`

`Sonst noch was?`

`Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst`

`Darf`s etwas mehr sein?`

`Ja gerne`

`Darf`s sonst noch was sein?`

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

`Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt`

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim

Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem `ich
habe mich verhört`-Trick:

`100 Gramm Aufschnitt, jawoll`.

Aber nicht mit mir!

`Nein, 113 Gramm`

`113 Gramm?`

`So ist es`.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,

das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im

Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und

auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

`Darf`s ein bisschen mehr sein?`

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

`Nein, genau 113 Gramm, bitte`

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze

Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen

Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie

ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie

will die Wurst gerade einpacken.

`Nein` sage ich `Ich möchte bitte genau 113 Gramm.`

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

`Ärztliche Empfehlung` lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung

knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM

Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe

erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir

atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.


Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich

die Hand hebe.

`Entschuldigung` sage ich `jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das

ist sicher noch ein Gramm.`

`Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?` faucht sie mich an.

`WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN.`

Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das

bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm
inklusive Papier.

`JETZT dürfen Sie einpacken` erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie

besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen `Vollidiot`, `Kniebohrer`
und `Knalldepp` hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen,

zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

`Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?`

`Die werfe ich weg, wieso?`

`Och`, sage ich verbindlich, `bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie

ja auch mir geben...`

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden

gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...


CCR

[CCR]

Hier eine Anleitung zum Frustabbau. Zur Nachahmung empfohlen! Also, es
begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen
und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte "Guten
Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller
sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich
verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie
sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den H=F6rer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und eggte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
Arschloch an, brüllte in den H=F6rer und legte sofort wieder auf. Ein
gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich
so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte
und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von
der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits
Vertraut?" Das Arschloch sagte: "nein", und ich brüllte in den Hörer:
"....weil sie ein Arschloch sind!" Damit war Meine Welt wieder in
Ordnung.=> An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum
Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein
Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe,
dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine
Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher,
die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an
und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo
wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heisse
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf
dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das
zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und
legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du
Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann
kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren...


CCR

[prince.of.persia [Verein]]

[CCR]

Duschen

Wie eine Frau duscht :



1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.

Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr

Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen

Armwaschlappen,

einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten

Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo

mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber

ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado

Öl.

Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten

Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß

und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken

mit Badezimmer-

reiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines

kleinen Landes.

Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette

rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein

Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.



Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem

Wienerle wackeln und

huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie

in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb

führen,

weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und

Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau

wieder vorbeikommt,

das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.





Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest,

dann stimmt etwas mit dir nicht.


CCR

[CCR]

Der kleine Patrick kommt mit einem blauen Auge aus der Schule. "Einer von den Großen aus unserer Klasse war das", klagt er. "Morgen bringst du ihm eine Tafel Schokolade mit", meint seine Mutter, "dann werdet ihr bestimmt Freunde." Am nächsten Tag kommt Patrick mit einem zweiten blauen Auge nach Hause. "das war wieder der große Junge", sagt er, "er mag keine Schokolade."

CCR

[CCR]

Liebe Frauen

Hier sind 20 Regeln im Umgang mit uns Männern. Es wäre schön wenn .. na ja .. ihr wisst schon.


Regel Nummer 1
Weinen ist Terror!

Regel Nummer 2
Sagt exakt was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!

Regel Nummer 3
Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit!

Regel Nummer 4
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!

Regel Nummer 5
Alles was ihr anhabt ist schön. Wirklich!

Regel Nummer 6
Ihr habt zu viele Schuhe!

Regel Nummer 7
Wenn Ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!

Regel Nummer 8
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter

Regel Nummer 9
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.

Regel Nummer 10
"Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten!

Regel Nummer 11
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt!

Regel Nummer 12
Täuscht IHN nicht vor, wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!

Regel Nummer 13
Samstag = Fussball, Sonntag = Formel 1!

Regel Nummer 14
Wenn Ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns auch kein Verhalten wie von den Seifenoper-Typen!

Regel Nummer 15
Wenn wir etwas sagen, das zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt Euch, dann haben wir das andere gemeint!

Regel Nummer 16
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?

Regel Nummer 17
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist rauskommt!

Regel Nummer 18
Sagt uns entweder DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!

Regel Nummer 19
Frauen mit Wonderbras und tiefen Dekolletés verlieren automatisch das Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.

Regel Nummer 20
Ihr habt genug Klamotten!


CCR

[CCR]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie
bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross,
profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel
der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie
sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel
die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie
Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

CCR

[thetoto]

http://www.taz.de/pt/2004/04/14.nf/kari

[CCR]

Kuchen oder Bett!!!
***********************

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"

Es flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt, nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah, daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmen würde, und
ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?

Sie antwortete, Hallo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.


CCR

[CCR]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,

surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür

öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem

Vibrator selbst befriedigt.

Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"

Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich

bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist

dieses Ding hier mein Ehemann."

Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine

Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.

"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.

"Das habe ich gestern schon Mama erzählt: Ich bin 29 und

potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen,und das hier ist

so gut wie ein Mann."

Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der

einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner

Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"

Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir

ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"


CCR

[CCR]

Erwachsen bist du erst, wenn....

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst

5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst

6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind

7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander

zu gehen und wieder Schluss zu machen

8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 5 Wochen reduzieren

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist

12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens

deinen Magen eher be- als entlasten würde

19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und

Schwangerschaftstests

20. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.

22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt

"Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"

23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld zu sparen

25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.


CCR

[Donaueschinger]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes..
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu.
Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch
Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich
haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher .
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich
verkauft........

gruss eschi

[CCR]

Kürzlich gab es eine Diskussion, wer der beiden der wirklich uncoole ist.
Das Fazit fiel eindeutig auf den Bausparer! Warum? Lest selbst:

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?


- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes
Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner ist:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf
die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit
dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide
nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen
müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die
Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfrucht, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS
jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

-und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist.Ich zitiere aus
der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur
regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.


CCR

[CCR]

Jaja, die Frauen...



Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon
drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die
Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen
vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter
Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du
noch was lernen!"
Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser
Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"


Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob
es immer die gleiche Kuh war....!!!"


Schönes Wochenende

CCR

[Erbse1]

Einfach Super!!

http://home.t-online.de/home/killa-bee/Klausur/Klausur.html

[CCR]

Himmel und Hölle - wo willst Du hin ????


Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so
hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind
Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn
das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im
Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere
Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um
Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja.
Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann
angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja,
und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur
rumgebumst !" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."


CCR

[thetoto]

von lassmichrein geklaut ...




Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen. Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: " Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Born sagt: " Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: " Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: " Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt daraufhin Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt:
" Was kann ich für Sie tun?"
Born lächelt und spricht: " Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: " Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Born lächelt und sagt: " Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich.
" Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Kahn guckt verwirrt und sagt: " Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: " Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Kuffour ruft zurück: " Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: " Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: " Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:

" Nein, du Trottel, - es ist Klaus Allofs!"

[CCR]

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obgleich der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Am nächsten Tag wird er dem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also, raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"


CCR

[CCR]

Was ist Mut?


Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau

abgefangen...

Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"


CCR

[CCR]

PIZZABESTELLUNG 2015
--------------------

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann
ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich moeche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hae? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natuerlich. Ich moechte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut fuer Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse wuerde eine solche ungesunde Auswahl nicht
gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie koennten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das moegen koennte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch `Sojarezepte fuer
Feinschmecker` aus der Buecherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengroesse. Was
kostet der Spass?"

P: "Das sollte fuer Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen muessen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ueberzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
ueberzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen fuer Ihren
Wagen im Rueckstand sind und ihn zurueckgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Moechten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker auszugeben." ...

Guten Appetit!


CCR

[fichtelwi]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab`morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich`s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt`s auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Ist mir scheiß egal, wir sind eh nur zu zweit!"

[fichtelwi]

Liebe Mami, lieber Papi,

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten.

Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.

Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen,wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja,das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.


So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.

Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.

Totalschaden..!!!

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können.

Also, immer cool bleiben.

Eure Euch liebende Tochter

[fichtelwi]

Noch ein kleiner Scherz ...

Betreff: McKinsey!


McKinsey - oder wie Prozesse optimiert werden

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,schon macht es "ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",sagte er stolz,"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem",erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der in Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Fanden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

[CCR]

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner
ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für`s ganze Jahr ist weg."

CCR

[CCR]

Alfred kann alles, weiß alles, ...


Ein Mann kauft seiner Frau einen Vibrator, weil sie sich vernachlässigt fühlt. Als er eines abends nach Hause kommt, hört er ein fürchtbares stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er eilt sofort hin. Es stellt sich heraus, das ihr das kürzlich erworbene Spielzeug aus der Hand gerutscht ist, reingeflutscht ist und sich weder abschalten noch entfernen läßt. Er holt den Heimwerkerkasten und versucht das Ding mit Zangen und allen möglichen Werkzeugen zu entfernen. Klappt alles nicht. Frau stöhnt und jammert weiter.
Was tun?

Rettende Idee! Alfred anrufen; weiß alles, kann alles, hilft immer................etc.

Alfred kommt sofort, ist allein mit Frau in Schlafzimmer. Frau stöhnt stärker, dann Ruhe.

Alfred kommt aus dem Schlafzimmer, legt seinem Freund beruhigend die Hand auf die Schulter und sagt:

"Es ist mit nicht gelungen den Apparat zu entfernen. Aber ich konnte ihn soweit drehen, daß du die Batterien wechsen und die geschwindigkeit regulieren kannst."


CCR

[big_mac]

[CCR]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden
Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt
sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen
nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer
überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum,
das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu
kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten
wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die
Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden
Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die
Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer
mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


CCR

[CCR]

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat
einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der
Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger
an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."


CCR

[CCR]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief
sie den Servicemann,der sich für nächsten Tag
Vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin
hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den
Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und
lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund
zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen
dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles
wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und
furchterregendste, den er je
sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn
ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,
schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr
zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!


und die moral aus der geschichte: GEHORCHE DEN FRAUEN DIE EINEN VOGEL
HABEN!!!!!!


CCR

[CCR]

Stoßgebet einer Sekretärin

Lieber Gott, gib mir das Gedächtnis eines Elefanten, oder zumindest ein
unfehlbares Dreijahresgedächtnis.

Lass das Wunder geschehen, dass ich alles zur selben Zeit tun kann, zum
Beispiel 4 Telefone gleichzeitig bedienen und dazu noch einen Brief
schreiben, der "unbedingt noch heute raus muss", obwohl ich weiß, dass er
erst morgen unterschrieben wird.

Statte mich mit der Geduld eines Engels aus, wenn der Chef mich stundenlang
eine Akte suchen lässt, die ich schließlich auf seinem Schreibtisch finde.

Hilf mir, alles zu verstehen, auch wenn die Informationen unverständlich
sind.
Hilf mir, alles richtig zu machen, auch wenn die Anweisungen falsch sind.

Erleuchte mich, damit ich allzeit weiß, wo der Chef ist, was er tut und wann
er zurückkommt ? auch wenn er verschwand, ohne ein Wort zu sagen.

Wenn ich weisungsgemäß alte Akten vernichte, lass mich ahnen, welches Stück
davon der Chef in den nächsten Tagen unter allen Umständen haben muss
("Besorgen Sie`s, wie ist mir egal!").

Gib mir Nerven wie Drahtseile, damit ich unerschüttert lächele, wenn
Oberchef und Unterchefs daran zerren.

Und belohne die Chefs, die wissen, dass eine Sekretärin "auch nur ein
Mensch" ist ? und die danach handeln.

Amen.


CCR

[CCR]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...


CCR
dem Getränkeautomaten oder mir?"

[CCR]

legal ? logisch ?

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal

CCR
und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach
langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen
Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem
Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."

[CCR]

Thema: Die Nominierungen für den diesjährigen Darwin-Award ...




Es ist wieder mal soweit. Die Nominierungen für den diesjährigen
Darwin-Award sind raus!

Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die
Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst
auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und somit ihre
fehlerhaften Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt hat. Der
Gewinner des Darwin-Awards 2002 war der Bursche, der von einem Coke-Automat
erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte
und der Automat auf ihn fiel.

Und die Nominierten für 2003 sind:

9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu
werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine
große Überraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank machte und er
sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines
Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete
ihn und seine Schwester.

8. Ein 34-jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden wurde
erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen Faltenrock,
einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine Frauenperücke.
Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an der der Filter ab- und
ein
Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des Schlauches ging in
ein
hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im
Durchmesser
war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in
seinem Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod.

7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger
Höhe
als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, dass sie
entschieden, den anderen Passagieren den "Mond" zu zeigen und dabei die
Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer
abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren
Knöcheln.

6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte
keine
Details bekommen, außer dass jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr
atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht
nach
unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu
kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den
Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte
die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, dass der Mann ein Loch
in
die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten,
entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte. Offensichtlich
hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das
Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl klaren
Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die
Entladung
einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag.

5. Eine 27-jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die
Kontrolle
über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst
und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall
hätte sich dieser Unfall nicht für eine Nominierung qualifiziert, wäre
da
nicht die Tatsache, dass die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt
war,
der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also damit beschäftigt war,
die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu retten,
verlor sie ihr eigenes.

4. Ein 22-jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit
Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen
Eisenbahnbrücke zu machen. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an
einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das
Pflaster
der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand heraus,
dass die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der
Brücke und dem Boden.

3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen. Offensichtlich
hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball jedoch
eine
Klapperschlange benutzt. Sein Freund ( ohne Frage ein zukünftiger
Darwin-Awards-Kandidat ) kam ins Krankenhaus.

2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen
starken
Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle
möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw. auszuschalten. Nachdem
das
Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim Betreten
des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude zurecht zu
finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen
sagten
später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas
herauszog, dass wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit
herumhantierte,
explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen
Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr
gefunden,
aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt.
Wahrscheinlich ein Zippo.

1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier
Everett Sanchez versucht, seine Hoden in einer Golfball-Waschmaschine
des
örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, dass Bier
und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die
Waschmaschine und hing sein Gemächt tief hinein. Einer seiner Freunde
drehte an der Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett
heilig
war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine
Schmerzgrenze überschritt, kollabierte und fiel in Ohnmacht.
Unglücklicherweise war das Gerät gut dreißig Zentimeter höher über dem
Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen und sein Sack war die
schwächste Verbindung. Also riss er während des Falls auf und eines
seiner
Eier wurde herausgerissen und verschwand in der Waschmaschine, während
das andere völlig zerquetscht wurde als es zwischen das Gehäuse und den
rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins
Krankenhaus gebracht. Er wurde mit allen anderen des Golfclubs
verwiesen.

Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot
nicht
gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht
mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt...


CCR

[CCR]

Was wir ohne das Kino nicht wüssten

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

CCR

[shakesbier]

vielleicht kann ja jemand helfen

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=15519&…

shakes - ohne weiteren kommentar

[Learner6]

> > Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester
> Mathematica,
> > befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Hast du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38
> Minuten folgt?
> > Ich frage mich, was er wohl will?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
> wird er uns in
> > spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen
> wir tun?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - schneller laufen.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Es funktioniert nicht.
> >
> > Schwester Logica:
> > Natürlich funktioniert es nicht.
> > Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er
> läuft auch schneller.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Was sollen wir tun?
> > Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
> Minute einholen.
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich
> jenen...
> > Er kann uns nicht beiden folgen!
> >
> > Der Mann folgte Schwester Logica.
> >
> > Schwester Mathematica erreichte das Kloster und
> ist beunruhigt wegen
> > Schwester Logica.
> >
> > Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica
> im Kloster an.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
> > Sag` mir, was ist geschehen?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht
> beiden folgen,
> > also folgte er mir.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Ja ja, aber was passierte dann?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - ich begann so schnell zu
> laufen wie ich konnte.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Und dann...?
> >
> > Schwester Logica:
> > Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu
> laufen, wie er konnte.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Ja, und dann?
> >
> > Schwester Logica:
> > Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich
> ein.
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Du Arme, was hast du getan?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - ich hob` meinen Rock hoch!
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Oh Schwester, was tat der Mann da?
> >
> > Schwester Logica:
> > Das einzig Logische - er ließ seinen Hose
> herunter...
> >
> > Schwester Mathematica:
> > Oh nein! Und? Was geschah dann?
> >
> > Schwester Logica:
> > Ist es nicht logisch, Schwester?
> > Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller
> laufen als ein Mann mit
> > heruntergelassener Hose!
> >


> > Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun
> eine schmutzige Geschichte
> > folgen, betet zwei Ave Maria!!!


liebe grüsse

rolf, gerade aus den niederlanden eingeflogen...

[greatmr]

ergänzung zu @CCR

# Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
# Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
# Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
# Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
# Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
# Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
# Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
# In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
# Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
# Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
# Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
# Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
# Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
# Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
# Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
# Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
# Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens das ganze Haus zu durchwandern.
# Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
# Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
# Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
# Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
# Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
# Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
# In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
# In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
# Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
# Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
# In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben aufs Dach.
# Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.
# egal wie lange du bei einer Entführung festgehalten wirst ... du mußt NIEMALS auf`s WC müssen
# egal wieviele Triebwerke bei einer 747 ausfallen: alleine der Schwung reicht, um den Flieger sauber zu landen.
# Cerosin brennt nicht es exlodiert (übrigens Heizöl auch)
# eine Atombombe kann man aus jeder handelsüblichen Kaserne in den USA klauen.
# Gewehrkugeln durchschlagen Feuerschutztüren aber keine Wellblech- oder Holzwände
# jeder amerikanische Teenager schaut aus wie ein geschminkter ende 20 Jähriger und hat auch seinen Körperbau
# Reifen quitschen auch auf Sand
# ein Auto ist immer kugelsicher, ausser, der Fahrer hat vorher das Bild seiner Freundin gezeigt oder er hatte vorher eine kurze Sprechrolle. Alternativ explodiert das Auto sofort.
# der Held wird ständig verletzt, der schwächliche alte Sack, den er beschützt wird nicht mal dreckig.
# Es gibt keine hässlichen Menschen, ausser sie sind die besten Informanten des Helden.
# ein Auto, das über ein Hindernis (Fluss, anderes Auto) springt oder durch Zäune und Tore rast, sieht danach wie neu aus.

[CCR]

Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

CCR

[CCR]

DER HAHN
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen ist und aus seiner Box raus kommt, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor"...




HAHN 2 - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der alte Hahn den jungen Hahn erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen DIR. Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der junge Hahn grinst und willigt ein. Auf Kommando laufen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: " Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn" ...


CCR

[CCR]

Wie gut, dass Frauen viel Humor haben und über solche Theorien lachen
können!

Letztens haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem
wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat
jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende
dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!
Prost!


CCR

[CCR]

Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde?


Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es
immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als
würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt
macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dirin jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt`s nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.


Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges
mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir in Licht
aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15
Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu
benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist
auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie
hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen
könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich
an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen
zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel
zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.


CCR

[CCR]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige
arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die
Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat
einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch
zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende
Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht,
wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen
hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern
wäre ich beinahe erwischt worden."


CCR

[CCR]

Was sollte ich bei einem Volksfestbesuch beachten ??

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige
Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller
bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom
nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste
Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt
beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit
dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird`s ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers
Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch
nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind
in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das
Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter
1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack
kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier
kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten
Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von
den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du
Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück
der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn`s eigentlich nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben`s nich gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail
heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn
mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt
hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es
sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen.
Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach
so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen
müssen.
Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach
draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau
kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner
Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt
der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft
nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh,
dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und
fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.


CCR

[greatmr]

viel spass:

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.htm

[TvC]

#254

nein hodenkrebs du musst quwalvoll sterben....

[TvC]

Herzlichen Glückwunsch, Isaac Newton, Sie haben soeben die Schwerkraft entdeckt.

[CCR]

Dumm gelaufen / so dumm muß man erst mal sein


EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes
Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter
dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück"
war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6
Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6
McNuggets.

ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kassa eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel
knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse
liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten
Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den "Teiler! "
und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte sie
mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine
Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann
bezahlte ich und ging heim.

DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte.
Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet
etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte längst
die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen.

Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte
auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner
haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte ich
sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die
Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die Türe
manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen
nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier
mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin.
Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer
und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und
jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte,
drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein
Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"


CCR

[CCR]

Die Düsenmaschine überquert bei ruhigem Wetter den Atlantik. Die Passagiere hören den Kapitän deutlich sagen: "Alles, was mir jetzt noch fehlt, ist eine Tasse Kaffee in der Hand und die blonde Kollegin auf dem Schoß!". Um die Fehlschaltung zu melden, eilt die Stewardess nach vorn. Da zupft ein Fluggast sie am Ärmel und flüstert: "Sie haben den Kaffee vergessen."

CCR

[RSA]

hi

ohne kommentar

[lyta [VIP]]

#257 -- 5 von 6 sind FRAUEN ---kann das ZUFALL sein??

[CCR]

@lyta

Da enthalte ich mich lieber der Stimmme.

CCR

[CCR]

Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und einem
holländischen Elfmeter? Das deutsche Bier geht immer rein!

Die Lehrerin fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen. Als sie das
holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem
Bordell!" Die Lehrerin lacht und sagt: "Ich weiß genau, was dein Vater
macht. Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht
gesagt?" Kind: "Das war mir zu peinlich."

Ein holländischer Fußballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel nach
Hause und prahlt: "Heute hab ich zwei Tore geschossen!" Seine Frau: "Und,
wie ging`s aus?" Er: "1:1."

Was bekommt man in Holland, wenn man kein Fußball spielen kann? Ein
orangenes Trikot!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es
gibt keinen! Beide sind blond und werden im Stadion alle gemacht.

Was heißt Elfmeter auf holländisch? Voorbei...

Louis van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der
EM so gut geklappt?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form
waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt." Van
Gaal probiert es aus und ruft zwei Tage später an: "Rinus, was soll ich
jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren!"

Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland? Die Holländer
haben die netteren Nachbarn...

Kommt ein Holländer in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gern den Titel
`Europameister 2004`." Antwort: "Tut mir leid, aber Fantasy haben wir
nicht."

Beckenbauer sagte, er würde für 2 Jahre die holländische Nationalmannschaft
übernehmen - weil er mal eine Zeit lang nix mit Fußball zu tun haben will...

AUF DIE EM!!!


CCR

[CCR]

Deutschland steht vor dem Länderspiel gegen Holland.

Rudi zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

Darauf Ballack: "Ich mach Euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint Ihr dazu?"

Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Kahn, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Deutschland 1 (Ballack 10. Min.) : HOLLAND 0 zeigt die Anzeigetafel.


Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat: Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Ballack 10.Min.) : HOLLAND 1 ( Kluivert 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Ballack in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Michael?" schreit Rudi.

"Sorry Freunde", antwortet Ballack, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


CCR

[lyta [VIP]]

Habs von GHANDI gestohlen --WEnns nicht stimmt so ists doch gut erfunden
... Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher fruher mit der Gelatine
hingerichtet.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall uberlebt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch fur
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

[CCR]

so kann das nur was werden gegen die holländer.............




Sonntag, 12 Uhr
Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz
fahren
und 90 Minuten singen: "Schade, Holland. Alles ist vorbei."

Sonntag, 15 Uhr
Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.

Sonntag, 16 Uhr
Im Internet auf www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de
surfen. Game "Oranje Shoot" starten und in einer Minute möglichst viele
Holland-Stars mit Käsewürfeln k.o. schießen.

Sonntag, 19 Uhr
Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den
Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen.

Montag, 9 Uhr
Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. [phone]) und
fragen: "Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden
ist?"

Montag, 11 Uhr
Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.

Montag, 13 Uhr
Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten
räumen,
Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser
(in
Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.

Montag, 15 Uhr
Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM.
Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje
überkleben.

Montag, 18 Uhr
Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter "Elfmeter".
Korrekte
Übersetzung "Vorbeijjj".

Montag, 20 Uhr
Bei www.bild.t-online.de die besten
Anti-Holland-Lieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des
Gassenhauers "Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne
von
Carrell" (nach der Melodie von "Anton aus Tirol") im Wohnzimmer.

Dienstag, 0.30 Uhr
Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer
bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje "Es
gibt
nur
einen Rudi Völler".

Dienstag, 10 Uhr
Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und
T-Shirts.

Dienstag, 12 Uhr
Am Bahnhof das holländische Automagazin "Schöner Wohnen" kaufen. Poster
von
Makaays Ferienhaus aufhängen.

Dienstag, 13 Uhr
Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben Spuckattacken
auszuweichen.

Dienstag, 15 Uhr
Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank
gegen
deutsche Euros wechseln.

Dienstag, 16 Uhr
Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal
Weltmeister,
drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister - ein einziges Mal .


Dienstag, 18 Uhr
Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung
löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols
"Traumhochzeit".

Dienstag, 19.30 Uhr
Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch
die
eigene Frau - falls sie Orangenhaut hat.

Dienstag, 20.45 Uhr
Anpfiff: Auf die Knie fallen - und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott
senden.

CCR

[DaySpieler]

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: " Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. " Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: " Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert."
" Zu spät" , knurrt der Makler. " Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[DaySpieler]

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: " Papa, was hat das zu bedeuten?" " Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: " Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" " Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: " Wo kommst Du denn her?" " Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: " Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

[CCR]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich
die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich
und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."


CCR

[lyta [VIP]]

Habs von LINA gestohlen
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
" Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
" WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
" Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
" WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
" Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: " WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

[CCR]

BÖÖÖSSEEEE!!! :-)

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als
plötzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland Kappe. Ich

kurbelte das Fenster runter als er mich völlig aufgelöst anschrie:

Haben sie schon gehört? Die Holländische Fußball Nationalmannschaft
wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro
Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr nicht bezahlt sein, werden
alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dann
dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.

Mein Gott, dachte ich, wo soll das noch enden!

Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln, sagte der
Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe frage ich den Mann wie viel man denn

so im allgemeinen gibt. Worauf er antwortet:





"5 Liter"

[CCR]

10 Sätze, die Frauen bei der EM nicht sagen sollten...

1. Ich bin für Brasilien!

2. Hand! Das war klares Handspiel? (Mag ja stimmen. Aber Olli Kahn macht nur
seinen Job.)

3. Die haben aber schöne Hemdchen. Sind die von Prada?

4. O, der ist aber süß! (Und wenn schon. Der Typ heißt van Nistelrooy und
schießt uns gerade aus dem Turnier!)

5. Können wir mal kurz zu den "Tagesthemen" umschalten?

6. Was allein die Stadien gekostet haben...

7. Hier schreist du rum, sonst kriegst du den Mund nicht auf!

8. Guck mal, da ist ja auch Berti Vogts. Ist der nicht zu alt, um da noch
mitzuspielen? (In Zweifelsfällen das aktuelle
Mantra von Dieter Nuhr beachten: Wenn du wieder keine Ahnung hast -
einfach mal die Fresse halten!)

9. Und ihr seid echt sicher, dass es keine schwulen Fußballer gibt?

10. Was bedeutet noch mal dieses komische Abseits.


...und hier ein Satz, der gut ankommt: Kann ich irgendwem noch ein Bier aus
der Küche mitbringen?


CCR

[Learner6]

Betreff: WG: Mastercard

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu
schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Bruecke. "

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt`s die MASTERCARD!



liebe grüsse

rolf

[CCR]

Scheidungsgründe!


Manchmal sind sie einfach ein bischen empfindlich oder?
Die besten Scheidungsgründe, unglaublich aber wahr:

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto
ihres Mannes immer ducken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.


In München wurde eine Ehefrau täglich benotet:
Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie
adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz
bei überwiegend schlechten Noten gab`s weniger Haushaltsgeld. Scheidung
nach 2 Jahren.


Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden,
weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.


Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen
seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte.
Scheidung nach 2 Jahren


Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es
im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren
Farbe
er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren


Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten
Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier
heimlich
- der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren
wegen "seelischer Grausamkeit"


Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5
Jahren


Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder
Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die
Scheidung ein. Ausgegrüßt !

>
in Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten
Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner
Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte,
war die Ehe vorbei.


Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt
eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe
in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau
stolperte
darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.


Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau
ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen.
Scheidung nach 50 Jahren!


CCR

[CCR]

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu
tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt
..............................................................

Alle anderen weiterlesen!

................................................................




Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben
konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne
Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und
Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir
bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten
Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.
Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen
Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen
angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal
ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand
wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte
Schuld außer wir selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an
"Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit
mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht
besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand
starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne
Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner
brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:
Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit
den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht
gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten
durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht
zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner
konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass
die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.
Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit
alldem wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)

geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!


CCR

[CCR]

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

CCR

[CCR]

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren? Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“


CCR

[CCR]

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

CCR

[CCR]

30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.

2. Weil`s 90 Minuten dauert.

3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.

4. Weil Versager ausgewechselt werden.

5. Weil es 22 (+ 2x3) Männer zur Auswahl gibt.

6. Weil`s schon nach 15 Minuten in die zweite Runde geht.

7. Weil der Kapitän die Binde trägt.

8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!

9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.

10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.

11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.

12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

13. Weil`s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.

14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.

15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.

16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.

17. Weil man keine Laken wechseln muss.

18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.

19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.

20. Weil man davon nicht schwanger wird bzw.

21. Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.

22. Weil das erste Mal nicht weh tut.

23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.

24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.

25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen
müssen.

26. Weil`s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.

27. Weil man abschalten kann, wenn`s langweilig wird.

28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen
will.

29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.

30. Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.


CCR

[CCR]

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

• 54 Mal waren die Laken sauber

• 17 Mal war es zu spät

• 49 Mal warst du zu müde

• 20 Mal war es zu heiß

• 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

• 22 Mal hattest du Kopfschmerzen

• 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

• 16 Mal hattest du Muskelkater

• 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

• 19 Mal musstest du früh aufstehen

• 9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

• 7 Mal hattest du Sonnenbrand

• 6 Mal hast du die Spätshows gesehen

• 5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

• 3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

• 9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

• 6 Mal hast du nur da gelegen

• 8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist

• 4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

• 7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

• 1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest


FÜR MEINEN LIEBEN FREUND


Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

• 5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......

• 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

• 21 Mal bist du nicht `gekommen`

• 33 Mal bist du zu früh `gekommen`

• 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

• 38 Mal musstest du spät arbeiten

• 10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

• 29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

• 2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

• 4 Mal hast du `ihn` im Reißverschluß eingeklemmt

• 3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

• 2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

• 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

• 6 Mal bist du in deinem Pyjama `gekommen`, weil du schmutzige Bücher gelesen hast

• 98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.





Für den aktuellen Leser:

Du musst diesen Brief an 7 Leute innerhalb von 5 Tagen schicken.

Am 5ten Tag wird dich jemand fragen, ob ihr zusammen sein wollt oder sagen, dass er/sie dich liebt.

Das ist kein Witz. Es hat viele Jahre lang geklappt. Wenn du die Kette unterbrichst wirst du für immer Pech mit Jungens oder Mädchen haben.




Dies ist für zukünftige Leser:

Es begann 1996, nicht lang her, aber es funktioniert.

Hier sind die Regeln:

• Wenn du dies an einem Montag liest, wünsche dir viel Geld.

• Wenn du dies an einem Dienstag liest, wünsche dir Liebe.

• Wenn du dies an einem Mittwoch liest, wünsche dir Erfolg.

• Wenn du dies an einem Donnerstag liest, wünsche dir alles was du willst.

• Wenn du dies an einem Freitag liest, wünsche dir eine wirklich heiße Verabredung.

• Wenn du dies an einem Samstag liest, wünsche dir einen wichtiges Telefonat.

• Wenn du dies an einem Sonntag liest, wünsche dir eine wirklich witzige Woche.



Sende dies zu deinen Freunden (nachdem du dir etwas gewünscht hast). Sei sicher, dass du es sofort schickst, sobald du es gelesen hast, oder der Wunsch wird nicht in Erfüllung gehen. Nun wollen wir mal sehen, ob du ein guter Freund bist!!!

Achtung ... Du hast jetzt einen Wunsch frei






ABER.... DU HAST NUR 30 SEKUNDEN ZEIT


!!!Los gehts !!!

./.

30




25




20




15




10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

!!! ZEIT IST ABGELAUFEN !!!

Wenn du dieses Mail an:

• 2 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Jahr wahr

• 5 Leute schickst - wird der Wunsch in 3 Monaten wahr

• 7 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Monat wahr

• 10 Leute schickst - wird der Wunsch in einer Woche wahr

• 15 Leute schickst - wird der Wunsch morgen schon wahr

!!! VIEL GLÜCK !!


CCR

[greatmr]

• 15 Leute schickst - wird der Wunsch morgen schon wahr

morgen werden aber keine lottozahlen gezogen

[CCR]

Hallo greatmr,

beim Fußball gestern hat der Wunsch auch nicht funktioniert.

CCR

[CCR]

Hier noch ein Witz zur aktuellen Lage an der EM :-)


Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche
Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der
Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und
sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit
ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern
mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem
Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der Mann: "Mmh, ok", und
hängt
auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich
möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich
hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier
AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? "
Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!


CCR

[kannnurbesserwerden]

Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin dumm !".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nichts fragen.

Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht esehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.



So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt.
Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte:
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

[CCR]

Der Börsianer murrt im Spielcasino: "Croupier, drehen Sie doch ein bißchen fixer. So langsam kann ich mein Geld auch an der Börse verlieren."

CCR

[CCR]

Bauernhof zu verschenken


Will ein Bauer sein Hof verkaufen, aber er hat ein Problem, auf der Wiese
hinter dem Hof steht ein Bienenstand. Er hat jede Menge Interessenten,
aber keiner kauft den Hof wegen den Bienen. Der Bauer sagt immer wieder,
entweder Alles oder Nichts.
Irgendwann reicht es ihm aber dann doch und sagt zu einem Käufer die
Bienen machen nichts, da kannst du dich die ganze Nacht nackig an den Baum
gebunden hinstellen, es sticht keine einzige Biene, falls dich doch eine
sticht, schenke ich dir den ganzen Hof und was sonsts noch dazu gehört.
Der Interessent willigt ein und probiert es. Am nächsten Morgen kommt der
Bauer auf die Wiese sieht den nackigen Mann zusammengekrümmt am Baum
stehen, schnell rennt der Bauer hin,
hat Angst er wäre doch gestochen worden. Fragt er um Gottes Willen was ist
den passiert, hat sie doch eine Biene gestochen? Nein, sagt der Mann mit
schmerzverzerrtem Gesticht, aber hat das Kälbchen da drüben keine Mutter?


CCR

[CCR]

Marketing weiblich:


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.



Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.



Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.



Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM)



Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.



Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation)





Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.


CCR

[triuls]

Hallo CCR ...


zu #283 hab ich auch noch einen...


Dieses Jahr im Winterurlaub...wir steuern einen bewachten Parkplatz an.
Der Mensch, der die Gebühren kassieren möchte,
fragt unseren Fahrer: "Wollen Sie hier parken?"...
"Ne, wir wollen nur mal Hin- und Herfahren," die prompte Antwort .

Schild überreichen wir beim nächsten Mal .


Liebe Grüße, Ute.

[fichtelwi]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: " Oh Gott, wiekonnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
" Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"DU BIST TIERARZT, DU IDIOT!!!!"

[CCR]

Habt ihr eigentlich schon folgendes gewußt ...




Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt`s)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!


CCR

[for4zim]

#289, wer vor 18 Monaten, also zum 2. Januar 2003, in Deutsche Telekom 1000 Euro angelegt hätte, der hätte jetzt etwa 1110 Euro, denn der Kurs war damals 13 Euro und steht jetzt um die 14,4 Euro.

Das kommt davon, wenn man einen uralten Beitrag zum tausendsten Mal kopiert...

[greatmr]

stimmt schon, zimmi,

aber damals hat es gepasst

[for4zim]

Damlas ja, damals war es auch noch lustig...

[greatmr]

super idee, so werden wir alle reich:

Thread: Frage zu Ausknockungsscheinen

[CCR]

#for4zim

Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Gruß CCR

[CCR]

Geschichten die das Leben schreibt


Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen
sind echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson
der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so
sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die
auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fahrt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas
hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter.

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
[Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich
mich sicher erinnern kann, ist Delia Smiths Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

CCR

[CCR]

Saufen ohne Ärger

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s
auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


CCR

[CCR]

Eine alte Dame sitzt im Zugabteil, ihr gegenüber ein junger Mann, der gelangweilt auf seinem Kaugummi herumkaut. Nach einer Weile sagt die alte Dame: "Es ist reizend von Ihnen, daß Sie sich mit mir unterhalten wollen, aber ich bin leider ganz taub."

CCR

[CCR]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, da ss viele Frauen grö ß ere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "


CCR

[CCR]

"Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches über das Rauchen", seufzt eine Raucherin, "ich konnte nicht mehr anders - ich habe das Lesen aufgegeben."

CCR

[CCR]

Die 5 Tipps fürs Leben:

Sage was war ist
trinke was klar ist
esse was gar ist
sammle was rar ist
und bumse was da ist


CCR

[greatmr]

wenn der kleine hunger kommt:

http://www.phys.ncku.edu.tw/~htsu/humor/fry_egg.html

[thetoto]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Lehrerin der Klasse den neuen Mitschüler vor: Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Lehrerin fragt: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: ,Gebt mir die Freiheit oder den Tod‘?“ Es ist mucksmäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.“ „Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ,Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen‘?“
Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln, 1863 in Washington.“ Die Lehrerin schaut ihre Schüler an und sagt: „Schämt euch, Sakiro kommt aus Japan und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!“
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch,
ihr Scheißjapaner!“
„Wer hat das gesagt?“, keift die wütende Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und sagt ohne zu warten: „McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca bei der Hauptversammlung von Chrysler 1982.“ Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein leises „Ich muss gleich kotzen“.
Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“
Suzuki antwortet: „George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka beim Mittagessen in Tokio, 1991.“
Einer der Schüler ruft wütend: „Blas mir doch einen!“
Die Lehrerin kreidebleich: „Jetzt ist aber Schluss! Wer war das?“ Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky, im Oval Office des Weißen Hauses, Washington 1997.“ Ein anderer Schüler schreit, „Suzuki ist ein Stück Scheiße!“
Suzuki ungerührt: „Valentino Rossi beim Grand-Prix-Motorradrennen 2002
in Rio.“
Die Klasse fällt in totale Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür
geht auf, der Direktor kommt rein und brüllt: „Verdammte Scheiße, ich
habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“
Darauf Suzuki ganz ruhig: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003.

[CCR]

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu

Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er

"Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu

schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

CCR

[CCR]

Ich hoffe ihr seit Englich-fest.

Greet God!

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the
television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the
worldroom. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I
stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a
shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a
Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be
Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my
Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I
take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a
window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle
free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I
want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.

I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And
windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see
my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch
(haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines
every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good
bread time, a good Haxn and a Mass beer.

Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the
rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I
hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make
crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make
tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no
Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring
the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will
get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new
rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered
prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my
neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber

P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always
epileptic and makes so much noise.

CCR

[CCR]

Nachtrag zu #304

Überschrift sollte sein:


"Brief eines Bayern an die NASA........."

[CCR]

Die Mutter als Topspion.........


Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur Mütter
nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein
Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen,
keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre
Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz
und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die
ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der
Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?

SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein
Mädchen?

SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du
überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt
vielleicht »Bettina Seifert«?

SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im
Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du
hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab`
natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?

MUTTER: Ich hab` ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs
stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac
und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen
wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für
pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab` ich alles geklärt. Nettes
Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt????

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge,
der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.

CCR

[CCR]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey`s Bay
schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine...
Ach, vergessen Sie`s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es...
Ach, vergessen Sie `s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden
Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie
nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen,
wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.


CCR

[CCR]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde
vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr
Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese
Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete:

"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis
da für,dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei,das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis` berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

CCR

[thetoto]

# 308

Schweinskrams!

[CCR]

#thetoto

Wie hieß es in einem alten Schlager?

"Goethe war gut, mensch der konnte reimen.
Wenn ich es versuch schwitz ich Wasser und Blut.
Mensch Goethe war gut"

So ähnlich war das doch?????????????

[CCR]

Ein Millionär hat seinen Gast durch sein Anwesen geführt und beschließt den Rundgang mit den Worten: "Jede Mark, die ich besitze, wurde ehrlich erworben." "Ja, natürlich", entgegnete der Besucher, "aber von wem?"

CCR

[CCR]

Versicherungsschreiben...............


Sehr geehrte Versicherung:

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie,
verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen:
Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese
wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein
Hühnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu
erdacht ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand
eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit
einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich eine
Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten
an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die
Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte
die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in
der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine
so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht
herunterstürzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja für mein
Hühnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach
oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir
uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste
vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an
dem Bälkchen und dann an dem Balken.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht
hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen
unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der
Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder
leichter wurde als ich. Die Folge davon war, dass ich mir das rechte Bein
gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen,
dass ich das Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings
ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so
unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst
bekomme.

Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich Ihrem
Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben
musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Zähne die
Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich
Sie in unserem Dorf weiterempfehlen.


CCR

[CCR]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte
Ehepaar im Bett, die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern
Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau".
Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt
vielleicht ins Leintuch
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!


CCR

[CCR]

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten
bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn
du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

[CCR]

In der dritten Klasse fragt die Lehrerin, ob jemand wisse, was Autorität sei. Schließlich meldet sich zögernd der kleine Michael: "Das trägt man unterm Nachthemd." Erstaunt fragt die Lehrerin woher er das wisse. "Meine Großmutter hat neulich zum Großvater gesagt: "Wenn du immer im Nachthemd über den Flur gehst, verlierst du noch deine ganze Autorität."


CCR

[thetoto]

De Zigge von ALDI
Freidaach is, draußen is heeß,
Oma nischd zu machen weeß,
off de Inserade in der Zeidung schdiert,
ooch bei -> "Aldi informiert"

Off ema wird se helle wach -
"Mensch, das isses Angebod vom Daach!"
schbringd off, ziehd ihre Latschn über,
geht midd dor Zigge zu Aldi nüber.

Se wackeld durschn Schdaddvorgehr,
de Zigge zerrd se hindorher,
direkt beim ALDI Nord mit rinn
wo werd hier ´ne Verkäuferin sinn?

Dor Ladn is gerammeld voll,
jedor schubsd un drängeld doll,
De Zigge schdreigd un bleibd glei schdehn,
De Oma brüllt: habbdor en Bogg gesehn?

De Verkäuferin meggort Oma aus,
"Das sächsisch hält doch keiner aus!"
Drum hold se glei noch een vom Lande,
der den Dialeggd vorschdehn gannde.

Gommd widder in den Ladn nein-
un dengd sisch noch: das kann nicht sein!
im Laden is dor Deifl los,
Dor Offruhr is schon mächdisch groß.

Alle Leide grabschn nach dor Zigge,
De Gindor machen e Gequieke,
De Zigge gonnde Knifften glaun
un middm Schwanz n Semf droffhaun.

De Verkäuferin und dor säggsche Mann
Gomm endlisch bei dor Oma an,
Un er fraachd se im Dialeggd
Ob in ihrm Gobb noch noch Herne steggd.

Was soll de Zigge hier im Markde?
Warum se die nich draußen pargde?
Das geht Oma am Arsch vorbei-
"Her midd dem Bogge abbor glei!"

Dor Mann der ziehd nu e Gesischd
"Sowas hammer hier doch nischd!
E Ziggnbogg- oh nee, oh nee,
wie gommd die Alde of die Idee?"

Der Oma flieschd dor Voochel naus
unn zerrd ooch glei de Zeitung raus
fraachd den Mann nu gar nisch lieb:
"Gannsde nisch läsen, Du Daachedieb?

Aldi-Sonderangebote
Ofenfrische Bauernbrote,
Buttermilch und Knoblauchquark
und Ziegen-Decken, dreißig Mark!"

[AdHick]

"Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen." etc.

Wirklich köstlich hier, wahrlich teutscher Humor!

[CCR]

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000,00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann schwängerst Du sie eben noch mal!"


CCR

[fichtelwi]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

[CCR]

Der Reitschüler wagt seinen ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft den Reiter über das Hindernis. Schon ganz gut," lobt der Reitlehrer, "das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen."


CCR

[duessel]

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper, egal, wo sie ihn berührt, schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie`s mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.

Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon", sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

[fichtelwi]

Wenn Mann die Wahrheit sagt

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und

krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch

ein Apperetif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr
nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet

man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt

er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell

schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung

dreht er sich zur Geliebten um und fragt:

"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,

einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und

findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und

verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der

Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später

geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und

wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach

Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr

französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach

Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim

Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[fichtelwi]

MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[CCR]

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn ????


1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder „Angebot zum Partnertausch“ oder aber
„Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur“.

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung „Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit „Amen" oder „Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit „Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß „Psychologische Profile“ geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: „Hörst Du auch diese Stimmen?" „Welche Stimmen?" „Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut „Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse [e-mail] oder [e-mail].

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie „Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter...


CCR

[CCR]

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich:"Naja, ist auch noch OK." Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter, mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter:"Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

CCR

[CCR]

Wie bestimmt man das Geschlecht einer Fliege ???
*********************************************************


Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren
Mann mit einer Fliegenklatsche ...
« Was machst Du da ? »
Er antwortet: « Fliegen töten … »
« Und hast Du schon welche getötet ? »
« Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen ! »

Stutzig fragt sie ihn:
« Wie erkennst Du den Unterschied
zwischen Männchen und Weibchen ? »

Er antwortet:
« 3 saßen auf dem Bierglas und 2
auf dem Telefon ! »

CCR

[CCR]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!


Bewerbungsfragebogen McDonalds
1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von
Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn
das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner
Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: „Besitzen Sie ein
Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?“ - Die Antwort
auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich
vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?

CCR

[CCR]

So geht das.....!?!?!

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und
stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.

Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht
und sah ihn zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm:
Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?

Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und
die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das
Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich.

Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hieß es der Scheck sei nicht
gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
"Sie können den Scheck wegwerfen und den Schmuck behalten;
ich hab sie schon gevögelt......"

CCR

[CCR]

Kanzler Schröder ließ kürzlich über streng geheime und diskrete Wege ein
Callgirl zu sich rufen.

Als die Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde
war, klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können wie meine
Steuern und meinen Slip so weit runter ziehen wie mein Einkommen, Ihrer
dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die
Spritpreise, und Sie mich dann so aufs Kreuz legen wie das Volk, dann,
glauben Sie mir, kostet sie das hier keinen verdammten Cent!"

CCR

[fichtelwi]

"Sendung mit der Maus"-Spezial



Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.

Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d`Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel

Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

[fichtelwi]

Kommt der Mann abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du Schatz, ich
muß noch mal weg! Ich fahre zum Angeln.
Sagt Sie: Ich weiss, die Forelle hat schon angerufen...........



Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und
meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem
Land ist das nicht so einfach."

[CCR]

Für böse Jungs:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[CCR]

Für böse Mädels:


Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?" "Ich war in
Rio,bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles
super. Der andere war wieder in Rio,ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich
vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."

[CCR]

Einfach nur böse:


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und
hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts
wunderschöne 18-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

[CCR]

Fairness muss sein...


Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll
das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". "Gut." Der Engel wendet
sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200". "Gut." Die nächste Frage für den Österreicher : "Wie
waren die Namen der 1200?"

[CCR]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit
er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er

heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft

stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht

ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht

die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss

kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen,

dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[CCR]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring
mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich
erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt
er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht
er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling
mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was
Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein
Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien
seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu
deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des
Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er
sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest,
was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste
nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit
jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann
noch ins Ohr stecken kann!"



CCR

[CCR]

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss,
dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein
Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten
Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca.
110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment,ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Sie sagt
nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das
Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle
Kreditkarten und das Boot".

Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles,
was ich brauche"

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?" Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h
rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd
"den Airbag".


CCR

[CCR]

Die Lösung für weibliche Schrebergärtner !!


Die 2 Säcke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem hat sie zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke
raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich
eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er"..

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

CCR

[CCR]

Zwei Freundinnen (blond) sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt
die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen
rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Ich fahr` zurück - du bist mir einfach zu blöd!"


CCR

[thetoto]

Die aktuelle Wahlanalyse
Die Trendwende ist da! Deutlich wie nie haben die Landtagswahlen am Sonntag gezeigt: Der Wind dreht sich heftig, und zwar um sich selbst. In Brandenburg wurde die „Familienpartei“ fast so stark wie die FDP, die Sozialdemokraten punkteten erstmals seit der Ära Scharping wieder mit Ansätzen von Bartwuchs, wenn auch noch zaghaft. Dafür hat die CDU eine gewaltige Ohrfeige verpaßt bekommen und muß in Sachsen Regierungsverantwortung übernehmen – da werden sich die Herren Sprücheklopfer ganz schön blamieren!
Auf der anderen Seite legte der derzeit so unpopuläre Populismus ordentlich zu: Die PDS erreichte in Brandenburg fast 30 Prozent, in Sachsen über 20 Prozent – legte man beide Bundesländer zusammen, wären das über 50 Prozent! Das sagt ja wohl alles über das Demokratieverständnis der Postkommunisten und nur sehr wenig über die bevorstehenden Wahlen in Nordrhein-Westfalen.
Jedenfalls: Parteien, die einen klaren Wackelkurs fuhren, profitierten in erheblichem Maße von der durchschnittlichen Wahlbeteiligung bzw. dem wackeligen Selbstbewußtsein der Ostdeutschen. Nicht gerade hilfreich waren dagegen die Querschüsse von Horst Köhler, Gerhard Schröder und der CSU. Auch nicht gerade hilfreich: daß die Sorgen der Menschen nicht ernst genug genommen wurden – und daß nur Parteien zur Wahl antraten, keine Menschen oder Sorgen.
Apropos Horst Köhler: Fakt ist, daß bei diesem Urnengang die äußersten Ränder des Parteienspektrums gestärkt wurden. In Sachsen stimmten fast 15 Prozent für Rot-Grün! Und noch bedenklicher: Fast 10 Prozent wählten die Skinheads Sächsische Schweiz (SSS). Da heißt es wachsam bleiben! Andererseits sollte aber auch niemand in Panik verfallen: Das sind nicht alles Nazis. Manche sind einfach nur gewaltbereite Psychopathen, andere ganz normale Deutsche, also vielleicht doch Nazis.
Wie dem auch sei: Das Vertrauen in die Demokratie nimmt leider Gottes ab. Leidtragender ist wie immer die Demokratie bzw. letzlich wir alle. Wenn das so weitergeht, müssen die Reformen noch besser erklärt werden. Und zwar von Sabine Christiansen! Dann muß noch deutlicher gemacht werden, daß es keine vernünftige Alternative zu vernünftigen Alternativen bzw. Sabine Christiansen gibt.

[lyta [VIP]]

hast recht das ist ein witz der genau in diesen thread gehört!!

[CCR]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.


Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!

Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem
Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug.

Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir
eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen

dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."



CCR

[thetoto]

"Sie meinen also", fragt der Richter den Zeugen, "der Angeklagte hätte es vermeiden können, Sie zu überfahren?"
"Ja, unbedingt! Zumal er die Wahl hatte."
"Die Wahl?"
"Er hatte die Wahl zwischen mir und meiner Frau!"

[CCR]

Benimm-Unterricht für Versicherungsberater....


Ein Dozent macht
Benimm-Unterricht mit drei Versicherungsberater.Er fragt den ersten: "Sie
haben eine charmante junge Dame zum Essenin ein Restaurant eingeladen und
müssen mal auf die Toilette.Was sagen Sie?"Antwortet der erste von der
Generali: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:`Also, Püppchen,
ich muss dann jetzt mal aufs Clo pullern gehn. "Pfui, schämen Sie sich, So
spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Allianz?""Also, ich sage: `Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist
das jetzt soweit "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen
lassen,aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer
drei von der "Zürich", was sagen Sie "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich
vor der Dame und sage:`Gnädige Frau,ich bitte Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen. Ich werdejetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!`


CCR

[CCR]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni.Du hast inzwischen genug
Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst Dir die Hucke zu.

Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch
hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als....

ORGASMUS


GENIAL ODER?!?


CCR

[thetoto]

aus der taz geklaut ...

verboten
Liebe Maybrit Illner,


Sie wollen den Sachsen-Hitler Holger Apfel (33, NPD) nicht in Ihre Fernsehsendung Berlin-Mitte (ZDF) einladen. Die Begründung: In Ihren Diskussionen lassen Sie nur Gäste zu, "die intelligente Lösungen für gesellschaftliche Probleme anbieten". Äh, hallo? Ihre letzten Gäste waren u. a. Ulla Schmidt, Wolfgang Clement, Dieter Althaus und Daggi Enkelmann.

Liebe Frau Illner: Glauben Sie denn gar nicht an die Kraft der besseren Argumente? Sitzt die Angst vor Demokratie so tief bei Ihnen? Sind Sie gar nicht so "intelligent, scharfzüngig und rasant", wie das ZDF behauptet? Haben Sie - Pardon! - die Hosen voll? Nein, wir haben Sie bisher bewundert wie wenige (im Fernsehen). Wir mögen nicht glauben, dass Sie einem Nazi-Apfel nicht beikommen können. Also: Leben Sie Demokratie.

Liebe Sabine Christiansen,

auch Sie wollen Holger Apfel (33, NPD) nicht in Ihre Show einladen. Das ist in Ihrem Fall …


… auch besser so.

taz Nr. 7474 vom 29.9.2004, Seite 1, 33 Zeilen (Kommentar), Glosse

[CCR]

Qualitätssicherung


Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu
den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson &
Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause
bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an
und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die
Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben
dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die
Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch..

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke
Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinen!



CCR

[CCR]

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
Babies
vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die
Stationsschwester
kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist
das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn
mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

CCR

[CCR]

Olympische Sommerspiele in Athen, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrekord - how?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an ironworker, very strong" Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft" Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m – der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in dieHand drückt, dann wirf es so weit weg, wie es nur geht!"

CCR

[CCR]

Ein Atheist ging in den schönen Wäldern des Frankenland spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst. Als er den Elbbach entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzlybären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!" Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Elbbach hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?" Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?" "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Elbbach floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: "Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast! Amen!"

CCR

[CCR]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange
zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich
ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als
sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich
hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"


CCR

[thetoto]

Beim Frauenarzt...

Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt:

"Und Herr Doktor, was hab ich ??"

Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!"

Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht:

"Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??"

Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!"

Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre:

"Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" -

"Der Doktor sagt, du musst sterben...


**********************


Lars (8J.) und Tobias (9J.) sind am spielen. Dabei finden sie einen Euro.

Da sagt Tobias zu Lars "Lass uns in den Puff gehen zum bumsen."

Dort angekommen fragt die Puffmutter"Was wollt ihr hier? "

Sie antworten :"Bumsen für einen Euro!"

Darauf hin haut sie die beiden mit den Köpfen 5 mal aneinander.

Als sie raus gingen sagt Lars zu Tobias: "Nur gut das wir nicht mehr Geld hatten sonst hätte die uns tot gebumst."

[lyta [VIP]]

#352 TREFFER!!!!!!!!!!!!!!!! DER ist gut!!!!

[fichtelwi]

Aus dem Leben eines Administrators!!


Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
FA96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihrem
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

[fichtelwi]

Ein Mann kommt zum Psychiater und beklagt sich:
"Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich bloß tun: In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines grünes Männchen zu mir und sagt:`Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!` und dann mach ich doch tatsächlich ins Bett. Das geht jetzt schon zwei Wochen so, was soll ich tun?"

Darauf der Psychiater:"Das ist ganz einfach, das Männchen kenne ich schon. Wenn es kommt und was sagen will, sagen sie ganz schnell: `Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!` - und dann haben Sie`s schon erledigt."

Es wird Nacht, der Mann schläft, er träumt, das kleine grüne Männchen kommt an. Bevor es was sagen kann sagt der Mann ganz schnell seinen

Spruch: "Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!"
"Aha," sagt das Männchen,"wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"

[thetoto]

http://www.mrandmrswheatley.co.uk/cunningstunt.html

[Pete the Rabbit]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das Selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

[thetoto]

"Was sagt ein Kannibale, der zu einem Familienfest eingeladen ist? - Nein, meine Sippe eß ich nicht!"

[duessel]

Ein Mann kommt mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany-Schmuckgeschäft; zusammen wählen sie einen Diamanten für 50.000,-- Dollar für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht - sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde, der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe, Sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt sein könnte, nicht wahr ? Na gut ! Machen wir folgendes: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen haben, behalten Sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald Sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, o.k. ?" Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heißt es, der Scheck sei nicht gedeckt. Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an. Dieser antwortet: "Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt..."

[thetoto]

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja. Ich möchte gerne eine Tasse Kaffee trinken."
"Und wieviel Zucker nehmen Sie?"
"Zucker? Sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"

[thetoto]

KINDERAUFSÄTZE



Die Erde dreht sich 365 tage lang jedes jahr. Alle vir jare braucht si dazu einen tag länger, und das ausgerechnet immer im februar. Warum waiss ich auch nich. Vilaicht, wail es im februa imma so kalt is und es deswegen ain bisschen shwera get.



Der mond is klaina als di Erde. Das ligt aba auch daran, das er sowait weg is.

http://www.zedorock.net/



Dann folgte das Zaitalta der Aufklerung. Da lernten di leute endlich, das ma sich nich durch di bine oda den storch fortflanzt, sondan wi ma di kinda selba macht.



Di cristen wollten, das sich alle menshen liben, und si taten das auch bai ieda gelegenhait. Da hatten aba di röma was dagegen.



Auf dem standesamt get es ser faialich zu. Werend ain eltera mann im hintagrund laise orgelte, follzog der standesbeamte an maina shwesta di ee.



Wenn maine mutta nich ain saitensprung gemacht hette, wer si dem ferkersunfall zum opfa gefallen. Aba so kam si mit aim blaun auge am kni dafon.



Aines der nüzlichsten tire, di wir besizen, is das shwain. Fon ihm kann man alles ferwenden, das flaish fon forn bis hinten, di haut für leda, di borsten fyr byrsten und den namen als shimpfwort.



Es waren fast alle rassen fertreten. Zur begutachtung mussten di besiza mit iren hunden for di jury treten, de maisten fon inen wedelten dabai froidig mit de shwanz.



Alle fishe legen aia. De russishis sogar kaviar.



File hunde ge gern in de wassa. Manche leb sogar imma dort, das sind de sehunde.



De periode fo de Königin Elisabeth hat 30 iare dauan.



Im Dreijärigen Krig nannte ma die besten und stärksten soldaten muskeltire.



Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.



"Es get nich", sagte Papst Impotenz III. und lente henderingend die bittgesuche der parrer und geistlichen ab, die sich ein weib nemen wollten.



Der Etna is ein super activo vulcan. Erst in de lest jar had er wider a colossal erection.



Orgel e clavir diferentiee mainly dadur, dat an el orgel de grosser peipes sit.



They raited de tutto nuit hindur e wenn de matina grauet, merket they, they had ir rosses vergett.



Nadeem de mannes 100 m craule had, wickelten de waifes ir 200m brust ab.



Cesar machte das lager foll e jedo stand stramm bai his haufen.



El Agricultur Ministro let de farmis tusammencomm, denn de swaines frasse tu much.



Mai tante shenket mi a sparbox. Shi war a swain. Shi had 2 slites. Hinten ainu für papir e forne fürs harte.

[thetoto]

Es läutet beim polizeinotruf.

„Ja, polizai.“

„KOMMT SHNELL HER, KOMMT SHNELL! DI KAZE HATS GESHAFFT, IN MAIN HAUS AINZUDRINGEN!“

„Wi mainen Si das, di kaze...?“

„ICH SAGS DOCH, DI KAZE KOMMT! DI HAT MICH GESEEN UND KOMMT IN MAINE RICHTUNG!“

„Ja, ich main – sagen Si mal, wer is am aparat?“

„DER PAPAGAI, FERDAMMT NOCH MAL, DER PAPAGAI!!!“

[thetoto]

Gesammelte Werke aus Schreiben an Versicherungen:



Außerdem bin ich vor meinem ersten unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.



Ein fußgänger kam plözlich vom bürgersteig und vershwand dann wortlos unter meinem wagen.

Ich hab so vile formulare ausfüllen müssen, das es mir bald liba wär, main gelibta mann wär übahaupt nich gestorben.

ch übafur ain mann. Er gab saine shuld zu, da ihm dis shon ainmal passirt war.

Ich hab noch ni faraflucht begangen; im gegentail, ich musste imma weggetragen werden.

Ich bin ferna mit mainen nerfen am ende und hab mit aina shweren kastritis zu tun.

Baim haimkommen fur ich ferseentlich in aine falshe grundstüksauffart und rammte ain baum, der bai mir dort nich stet.

Wer mir di geldbörse gestolen hat, kann ich nich sagen, wail aus maina ferwantshaft nimand in der nee war.

In aina linkskurve gerit ich ins shloidan, wobai main wagen ain obststand straifte und ich - behindat durch di wild durchainandapurzelnden bananen, oranjen und kürbisse - nach dem umfaren ines brifkastens auf di andre straßensaite gerit, dort gegen ain baum prallte und shlißlich zusammen mit zwai parkenden PKWs - den hang
hinuntarutshte. Danach ferlor ich bedaualichawaise di herrshaft üba main auto.

Ich bin fon beruf shwaissa. Ir kompiuta hat an der falshen stelle gespart und bai maim beruf das w wekgelassen.



Ich brauch kaine lebensfersicherung. Ich möchte, das alle richtig traurig sind, wenn ich amal sterb.



Werend de bekannte tanz Holladihia-Hoppsassa sprang ich ybamutli nach oben, wobai mi main tanzpartni kraftli untastyzte. Dabai kam mi de kelladeke shnella als erwartet entgegen.



http://www.zedorock.net/

[buskus]

In einem Gerichtssaal in Grönland fragt der Staatsanwalt:
"Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 18. November bis 16. März?"
Buskus

[MarkV]

[thetoto]

24.11.2004]
Tumult im Bundestag
Nachdem CSU-Landesgruppenchef Michael Glos Außenminister Fischer im Bundestag als „Zuhälter“ bezeichnet hatte, brandmarkte SPD-Fraktionschef Müntefering Angela Merkel als „Puffmutter“ und die Mitglieder der Unionsfraktion als „Bordsteinschwalben“. Daraufhin gingen die Parlamentarier mit Schlagringen, Messern und abgesägten Schrotflinten aufeinander los. Dann war wieder Ruhe im Puff.

[thetoto]

http://www.krohm.net/paul.htm

[fichtelwi]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

`Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.`


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
`Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed`.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : `Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed`.

[thetoto]

"Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?" fragt der Richter die Frau.
"Ja, der Kerl roch entsetzlich nach Schnaps."
"Das genügt mir nicht. Ich muß Genaueres wissen."
"Ich glaube, es war Whisky."

[fichtelwi]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."

[kannnurbesserwerden]

Neulich am Drive-In-Schalter...
Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die." _

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für`s Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[kannnurbesserwerden]

Funkverkehr
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[kannnurbesserwerden]

Mechaniker-Humor
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[kannnurbesserwerden]

Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied : `18 geht öfter in 54, als 54 in 18`... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

[duessel]

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0` umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich `Gattin 1.0` in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen `Bordell 10.3`, `Umtrunk 2.5` und `Fußballsonntag 5.0` funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich `Gattin 1.0` auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm `Freundin 7.0` zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von `Gattin 1.0` erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm `Scheidung 1.0` auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

-------------------------------------------------------

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0` um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

`Gattin 1.0` ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von `Gattin 1.0` wieder auf `Freundin 7.0` zurückzugehen.

Bei der Installation von `Gattin 1.0` werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von `Freundin 7.0` unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von `Freundin 8.0` oder `Gattin 2.0` gekoppelt mit `Scheidung 1.0`, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei `Gattin 1.0` zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber `Gattin 1.0` vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit `Gattin 1.0` wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist `Gattin 1.0` ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von `Gattin 1.0` zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: `Pralinen 2.1` und `Blumen 5.0` in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[fichtelwi]

Das deprimierende Märchen von den sieben Zwergen:

Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen.

Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne dass die anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.

Doch eines Tages meinte einer von ihnen, dass sie so recht nicht wüssten, wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, dass er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte.

Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten, und begann, den anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So entstand das erste Meeting.

Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der Controller (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich Manager und legte seine Schaufel nieder.

Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die Teamarbeit. So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter, und wenn einer von ihnen krank wurde, wussten die anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der Taylorismus.

Als der Manager sah, dass es schlecht bestellt war um seine Kollegen, bestellte er einen unter ihnen zum Gruppenführer, damit er die Anderen ermutigte. So musste der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch vier.

Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotuer traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als Geschäftsreise abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten Anglizismen verwendet.

Eines Tages kam es zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das Outsourcing. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen.

Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene Abteilungen nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die Kostenstellen geboren. Jeder sah voller Misstrauen auf die Leistungen des anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, dass stärker und stärker wurde.

Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen Unternehmensberater. Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, dass die letzten beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war.

Währenddessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die Auslastung der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller. So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen!

Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, Schneewittchen kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig.

Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland, und dieses deprimierende, aber wahrheitsgetreue Märchen ist aus.

[Learner6]

Nicht jedes Update macht Sinn ... ;-)


Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0`
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich `Gattin 1.0` in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der
übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen `Bordell 10.3`, `Umtrunk 2.5` und `Fußballsonntag 5.0`
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich `Gattin 1.0` auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm `Freundin 7.0` zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von
`Gattin 1.0` erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm
`Scheidung 1.0` auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User



Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von `Freundin 7.0` auf `Gattin 1.0`
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

`Gattin 1.0` ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von `Gattin 1.0`
wieder auf `Freundin 7.0` zurückzugehen.

Bei der Installation von `Gattin 1.0` werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von `Freundin 7.0` unmöglich machen. Es ist
nicht möglich,
diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben
oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von `Freundin
8.0`
oder `Gattin 2.0` gekoppelt mit `Scheidung 1.0`, aber am Ende hatten sie
mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei `Gattin 1.0` zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.

Ich habe selber `Gattin 1.0` vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit `Gattin 1.0` wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist `Gattin
1.0` ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von `Gattin 1.0` zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: `Pralinen 2.1` und `Blumen 5.0` in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[thetoto]

07.02.2005]
Protest gegen Stoibers Attacken
Edmund Stoibers Äußerung, die Faschingsumzüge dieser Tage hätten deswegen so viel Zulauf, weil Schröders Arbeitsmarktpolitik völlig verfehlt sei, stoßen auf Proteste quer durch alle Parteien. "Das ökonomische Versagen der Regierung Schröder, dieses Ausmaß an Arbeitslosigkeit, bildet den Nährboden für Karnevalisten", hatte Stoiber in einem Interview gesagt. Die Massenarbeitslosigkeit sei "Hauptursache für das Wiedererstarken des Karnevals". Christa Sager erklärte: "Stoibers Argumentation ist verharmlosend und unverantwortlich, weil er damit die Jecken von der Täter- in die Opferrolle schiebt." Zudem stelle der bayerische Ministerpräsident die Arbeitslosen auf eine Ebene mit den Karnevalisten. Das sei beleidigend und an der Sache vorbei. Es unterstelle, Arbeitslose würden Fasnachts-Motivwagen in Scharen hinterherlaufen.

[thetoto]

neue lady di +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles wird neue lady di +++ letzte

+++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles heiratet prince charles +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles leidet an bulimie +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles hat einen rittmeister als geliebten +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles lässt sich von prince charles scheiden +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles hat den sohn eines arabischen kaufhausmilliardärs als geliebten +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles verunglückt in einem tunnel in paris +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles wird zur königin der herzen ernannt +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles wird zur titelheldin des songs "candle in the wind" von elton john +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles zu ehren wird ein gedächtnisbrunnen im londoner hyde park gebaut +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles zu ehren errichteter brunnen im londoner hyde park wird wegen störanfälligkeit trockengelegt und umgebaut +++ letzte meldungen +++ camilla parker bowles erwacht aus einem schrecklichen albtraum +++

[CCR]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Genitalien und fragt seine Mama

"Mama ist das mein Hirn"?

Die Mutter antwortet "Noch nicht !"


Gruß CCR

[CCR]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs
getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le Computer":
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Computer":
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist
für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.


Grüße CCR

[thetoto]

Bei Anruf Ohrenterror
Furzende Nashörner, kotzende Frösche, fickende Vögel: ein Verbrechen namens Jamba
Wenn noch vor zehn Jahren jemand erzählt hätte, er habe da eine ganz tolle Geschäftsidee, an Kinder Telefon-Klingelgeräusche zu verkaufen, er wäre mit Sicherheit wegen Stupidität und handfestem Ballaballa aus dem Kreis ernst zu nehmender Gesprächspartner entfernt worden. Wer und warum sollte denn Klingelgeräusche kaufen? Dass eine Frau 150 Paar Schuhe im Schrank hatte, war okay, aber mit 150 Sorten Telefonklingeln, die regelmäßig im Abo gegen 150 neue ausgetauscht werden, hätte man ihr attestiert, einen an der Glocke zu haben. Kann sein, dass Sigmund Freud von diesem Phänomen sehr angetan gewesen wäre, kann aber auch sein, dass er seine gesamte Psychoanalyse in der Pfanne gebraten hätte.

Je nun - die Zeiten haben sich geändert, die Welt hat sich gedreht. Wann wie wodurch genau, weiß keiner, aber seit ein paar Jahren sind Klingeltöne der Hit, und Hits sind erst dann wirklich Hits, wenn sie Klingeltöne sind. Der akustisch chronisch unterversorgte Mensch, schon überall von Songs, Sounds, Jingles umgeben, hält auch noch seine eigene Klangschleuder ständig parat, aus denen er wahlweise polyphones Orchestergeschrammel, Orgasmusgeräusche und Kettensägenmassaker beisteuert - gegen Geld selbstverständlich, das er nicht dafür kriegt, sondern bezahlt. Harmloses Pläsierchen, sagen die einen, Individual-Apokalypse die anderen.

Was immer es ist, es ist vor allem ein Riesengeschäft mit Gewinnen, von denen die Hersteller von Katzenstreu und Naturholzdildos nur träumen können. Sämtliche TV-Werbekanäle sind verstopft von Jamba-Klingeltonwerbung mit dem unerfreulichen Nebeneffekt, dass das Gedudel und Gedöp auch aus dem Fernsehkasten dringt. Was man nicht verbieten kann, heißt es, muss man versuchen zu genießen. Das stimmte bei der Erfindung des Geschlechtsverkehrs, des Tabaks und der Currywurst, aber stimmt es bei den Klingeltönen?

Sogar die Bundesregierung - wahrlich gut ausgelastet mit der Verschleierung von Nebeneinkünften und der Reservierung von Fußball-WM-Tickets - musste sich kürzlich mit den Klingeltönen befassen. Auf Antrag von Wirtschaftsminister Clement wurden wichtige Änderungen im Telekommunikationsgesetz beschlossen. Es geht vor allem darum, dass in der Klingeltonwerbung das Kleingedruckte künftig etwas größer gedruckt werden soll, vor allem der Preis. Es gibt Klingeltöne, die zehn Euro und mehr kosten. Und das Klingeltonbudget deutscher Schüler übersteigt bereits den Staatshaushalt mancher afrikanischer Länder.

Die Menschheit ist momentan sehr damit beschäftigt, drohende Gefahren schärfer ins Auge zu fassen, seien es die Tsunamis von übermorgen, seien es Probleme mit der Erdachse oder sei es die Gefahr, die von unentdeckten Asteroiden ausgeht. Vielleicht sollte sie eher ihr Augenmerk auf die Geschäftsideen richten, die kommen werden. Gleich Naturkatastrophen kommen sie unvorhersehbar und sehen harmlos aus. Aber wenn sie da sind, klingelt es gewaltig." RAYK WIELAND

[CCR]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit ist, und er ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er
durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand
im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier
hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit
nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel
verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm
600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für
2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich
toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule
Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der
Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"



CCR

[CCR]

Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen
ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin
ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock,
... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht`s
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen
möchte ?"
"Und ...? " "Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


CCR

[thetoto]

von lassmichrein geklaut ...

Ein Österreicher geht mit seiner
Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.

Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts.

Sie ist schon mega total gelangweilt.

Da erscheint plötzlich ein Italiener
auf dem Berg und schreit herunter:

" Ficken?"

" Nein" , schreit der Österreicher zurück,
" Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder:
" F i c k e n ? "

" Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher
zurück.


Wieder etwas später der Italiener:

" F I C K E N ? ? ? ?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er
sagt zu seiner Freundin:

" Du... ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem
völlig beknackten
Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten
um den Berg zum Gipfel klettert und sich überlegt
in welchen Winkel er den Spaghetti auf`s Maul haut,
rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden
Freundin auf die Wiese und beide gehen aber gleich richtig zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal
runterschaut meint er total erstaunt:


" Ja - Verdammt!!!
Von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

[fichtelwi]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren
Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt
mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf
dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola
holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am
Gang. Ich hol` sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer
der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das
sieht gut aus,ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der
Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere
Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen
den
Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er. "Wie lange soll das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser
Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
In-die-Cola-Pissen!

[fichtelwi]

> Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten

> alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
> nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
> Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
> wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
>
> Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
> schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
> geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
> über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
> oben, ohne das

> Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
>
> Seine Eltern waren erstaunt.
>
> Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

> David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer.

> Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins

> erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
> fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
> "Nein", antwortete David.
>
> "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
> Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[CCR]

Verbesserung der internen Kommunikation...

Um den Umgangston der Kommunikation im Unternehmen zu verbessern,
werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen
eingeführt:

Anstatt: Ist mir scheissegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute Scheiss!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?


CCR

[thetoto]

Mayer-Vorfelder oder Die hohe Kunst der verdeckten Ermittlung
Warum der Fußballer René Rydlewicz bei Hansa Rostock tatsächlich vom Dienst suspendiert wurde
Der Kriminalfall um den mittlerweile hinlänglich bekannten Skandalschiedsrichter Robert Hoyzer dreht sich munter weiter - und er hat nun auch die Stadt Rostock erreicht sowie den dort beheimateten FC Hansa. Dort wurde schon unter der Woche der Spieler René Rydlewicz vom Dienst am Ball suspendiert, angeblich weil er vor einem Auswärtsspiel im Mai 2004 erst gegen sechs Uhr morgens wieder im Mannschaftshotel aufgetaucht sei. Dass ihn Hansa ausgerechnet jetzt, im tiefsten Abstiegskampf, dafür abstraft, ist natürlich barer Blödsinn, wie in Rostock längst die Möwen von den Dächern pfeifen. Nach ihren Berichten und denen der Ostseezeitung soll der 31-Jährige vielmehr in jenem Rotlichtskandal verwickelt sein, der Rostock seit einiger Zeit schon in Atem hält. Wie es heißt, soll Rydlewicz auf einem Video beim geschlechtlichen Vergnügen mit zwei Frauen zu sehen und dafür um 20.000 Euro erpresst worden sein.

Selbst dies ist nach taz-Recherchen nur die halbe Wahrheit. Die volle führt direkt zum "Fall Hoyzer" - und zu Gerhard Mayer-Vorfelder, dem DFB-Halbpräsidenten. Hintergrund ist eine Äußerung Hoyzers, der unlängst behauptet hatte, es sei bis vor kurzem völlig normal gewesen, dass sich Schiedsrichter vor Fußballspielen von den Schiedsrichterbetreuern der Vereine in Bordelle hätten einladen lassen. Wie der zuletzt stark in die Kritik geratene "MV" gegenüber der taz bestätigte, habe er daraufhin die restlose Aufklärung des Falls endlich selbst in die Hand nehmen wollen. Rydlewicz sollte ihm dabei als Undercover-Agent hilfreich sein und die hansestädtischen Bordelle nach Schiedsrichtern abklappern und gegebenenfalls melden. Warum MV ausgerechnet Rostock und den FC Hansa auswählte, begründete er gegenüber der taz so: "Durch die Rote Laterne, die Hansa trägt, leuchtet das Rotlicht dort derzeit am hellsten." Hinzu komme, dass bei Hansa schon wegen Vereinssprecher Axel Schulz die Erfolgsaussichten am größten gewesen seien. MV: "Dass Boxer eine ganz besondere Beziehung zum Milieu haben, weiß doch jeder." Selbst das Sexfilmchen mit Rydlewicz lässt sich laut Mayer-Vorfelder leicht erklären - und keinerlei Rückschlüsse zu, dass dieser bei seinem Einsatz etwa zu weit gegangen oder gar abtrünnig geworden sei, ganz im Gegenteil. "Ich wollte damit lediglich zeigen, wie hilfreich der Videobeweis sein kann", so MV.

Dass seine Bemühungen nun aufgeflogen sind, trifft den DFB-Halbpräsidenten hart, schließlich wollte er den Feldversuch im Erfolgsfall auf alle Bundesligastädte ausweiten. Mayer-Vorfelder zur taz: "Irgendjemand hat kein Interesse, dass alles ans Tageslicht kommt, und hat uns verpfiffen. Ich will keine Namen nennen, aber es muss ein ganz schön falscher Fünfziger sein."

"FRANK KETTERER

taz Nr. 7602 vom 28.2.2005, Seite 18, 95 Zeilen (Kommentar), FRANK KETTERER

[CCR]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren ?"
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher."
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat ...
+0,3 Sekunden
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen.
+0,9 Sekunden
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das
Zeug runter.
+1,2 Sekunden
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.
+3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob`s Revanche"


CCR

[CCR]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: " Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
" Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns
sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen alle falsch gehabt ..."

CCR

[thetoto]

Die Meysel und die Meisjes
Endlich ist es wieder so weit: Heraus zum soundsovielten Internationalen Frauentag!
Der Countdown ist zu Ende, das Warten hat sich gelohnt: Heute ist in Bielefeld, Cottbus und allen anderen Gegenden Deutschlands und der ganzen Welt Internationaler Frauentag. Im Jahre 1921 beschloss die II. kommunistische Frauenkonferenz, dass jeweils am 8. März der schönste Tag im Leben einer Frau sei, und bis heute haben sich alle an diesen schönen Brauch gehalten.

In jedem Land wird der Festtag anders begangen. In China bekommen alle werktätigen Frauen einen halben Tag frei, um für den Weltfrieden außerhalb Chinas zu demonstrieren, anschließend gibt es ein großes Festessen mit den Gerichten 23, 42 und 66, zum Abschluss einen Pflaumenwein aufs Haus.

In den Niederlanden, wo die Frauen offiziell "Meisje" heißen, werden alle öffentlichen Gebäude und Teller mit sog. "Meisjenknödeln" geschmückt, die dann von jungen Purschen mit verbundenen Augen und gefesselten Armen "gepflückt" werden müssen. Was das noch mit fortschrittlicher Frauenpolitik zu tun haben soll, bleibt jedoch schleierhaft.

In Bolivien, Indien und Guatemala hingegen demonstrieren die Frauen für Gleichberechtigung und den Acht-Stunden-Tag. Die Frauen, die in Deutschland für den Acht-Stunden-Tag demonstrieren, werden jedoch sozial geächtet, zu Handlangern des Kapitals erklärt und von den Gewerkschaften schärfstens verwarnt.

Solche Ausrutscher sind allerdings Ausnahmen und nicht die Regel, die ja im Leben einer jeden Frau immer noch eine ganz besondere, hier nicht weiter zu erörternde Rolle spielt. Hauptsächlich soll der Frauentag daran erinnern, dass über fünfzig Prozent der deutschen Bevölkerung aus z. T. sogar sehr gut aussehenden Frauen bestehen. In Würzburg, der Stadt mit dem höchsten Frauenüberschuss Deutschlands, sind es sogar 117 Frauen auf nur 100 Männer. In Würzburg kann Mann sich seine Frau also noch aussuchen, überall anders kommt ja auf einen Mann genau eine Frau bzw. umgekehrt natürlich. Warum das so ist, weiß niemand. Wahrscheinlich eine Laune der Natur, wie alles im Frankenland.

Der Frauentag 2005 findet in Deutschland nicht mit voller Lautstärke statt. Der überraschende Abgang von Inge Meysel, Françoise Sagan und Rudi Moshammer hat dem Damenlager im ablaufenden Geschäftsjahr 2004/2005 schwer zugesetzt. Auf der Agenda für dieses Jahr stehen indessen Hildegard Hamm-Brücher, Hildegard von Bingen und Hildegard von Sinnen, aber echte Experten gehen davon aus, dass diese Agenda a) gefälscht und b) männerfeindlich ist, denn einerseits ist Frau von Bingen schon vor Jahrhunderten eingerückt und andererseits Frau von Sinnen bekanntlich ein nicht umgebauter Mann.

Bundesweit stehen verschiedene spektakuläre Aktionen auf dem Frauenfesttagsprogramm. Im nordschwäbischen Heilbronn am Neckar wollen sich zwischen fünfzehn und sechzehn Uhr einige fröhliche Seniorinnen im Café Romann in der Fußgängerzone treffen, um gemeinsam getrüffelte Arabertorte mit Sahne zu vertilgen und an einer Erklärung zur Frauenfrage zu arbeiten, die alle anderen Erklärungen überflüssig machen soll.

Hoch her geht`s auch in der Frauenhochburg Frankfurt am Main: In der Nikolaikirche wird ein ökologischer, quatsch: ökonomischer Frauengottesdienst durchgezogen, bei dem mitten in der Hl. Wandlung ein als Frau verkleidetes Jesuslein aus dem Tabernakel hüpft.

Die Priester tragen aus Solidarität mit dem anderen, etwas schöneren Geschlecht lange fliederfarbene Kleider mit plissierten Goldborten und verspielten Applikationen und wie immer nix drunter.

In Bielefeld wird das einjährige Bestehen des handvermittelten Frauennotrufs (05 21/12 42 48) gefeiert. Im Berichtszeitraum gingen dort über sechshundert Anrufe ein, zwei davon von Frauen, die sich beim Rückwärtseinparken in der Innenstadt verfahren hatten, der Rest waren alleinstehende besoffene Männer, die sich nach den ortsüblichen Preisen mit und ohne Aufnehmen erkundigen wollten.

Und die FrauenInitiative Cottbus e. V. wird die rückwärtige Wand des FrauenHauses mit einer "sprechenden FrauenTagsTapete" versehen, auf der "Frauen aller Rassen und Klassen" ihre Gedanken in Worte, Formen und Farben zu fassen herzlich eingeladen sind; der Aktionstag wird gegen 18.31 Uhr mit einem "FrauenHofFest" und einem Konzert der Formation "Aryan Skin Grrls" beendet, auf der Setlist steht allein sechsmal der Cover-Hit "Schni-schna-schnappi, das Frauenkrokodil".

Vier Städte und vier Beispiele, die zeigen, dass man den Internationalen Frauentag nicht umsonst auf den 8. März gelegt hat, dass man auch mit einer kleinen sinnlosen Einzelaktion im Großen und Ganzen beitragen kann für eine bessere Welt überall in Deutschland - außer in Franken.
" OLIVIA MARIA SCHMITT

taz Nr. 7609 vom 8.3.2005, Seite 24, 165 Zeilen (TAZ-Bericht), OLIVIA MARIA SCHMITT

[triuls]

Wieviele Forumteilnehmer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die
Glühbirne gewechselt wird.
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen
27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren
53 die die Fehlersucher beschimpfen
41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere 6 die diese 6 als Haarspalter verdammen
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet
14 die sich beschweren, dass die URL´s falsch formatiert und damit
unleserlich waren und dann die richtigen URL´s schicken
12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die
Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.
1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten
Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch"
beantworten.
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12
"Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
und noch 3 die den Basser witz erzählen:" wieviele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die
Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."
13 die sagen, dass sie den witz nicht lustig fanden.
43 die ihnen dabei wiedersprechen
1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren
7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe
geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken
16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die verwendung von Kerzen empfehlen
5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen
3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten
1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum
Standard erheben
8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen
49 die so "Goth" sind, daß sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln
2 die meinen, daß der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht
herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen
17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen
28 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer,
Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu
werden, wieviel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart
9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und
Langfeldleuchte aufzeigen
1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind
5 die hohen Schadstoffgehelt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen
2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden
38 die die vorigen 2 unmißverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt
1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)
1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben.
1 User, der den gesamten Foreninhalt auf seinem Offline-reader gespeichert hat, und, nachdem der Admin erklärt hat, daß ein re-importieren ins Forum nicht möglich sei, diesen für unfähig erklärt, auf seinem eigenen Webspace selbst ein Forum einrichtet und den Thread dort neu aufleben läßt
12 User,die sich fragen, warum die Glühbirne in den USA nur knapp die Hälfte kostet und die entsprechenden 3 User, die die Zollgeschichte dann genauer erläutern.
Nicht zu vergessen die 947 User, denen es inzwischen zu blöd ist, so einen Thread zu lesen und sich dazu zu äußern!!!!

[greatmr]

... übrigens müsste man korrekter weise von glühlampe sprechen

[CCR]

Der letzte ist echt der Beste.
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten
der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die
es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch
miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt.
Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der
Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst,
denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch
meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe
noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber
ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei,
verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist.
Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein
Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam
eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt
sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und
reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren
wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und
bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein
Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn
ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit
16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in
unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner
Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man
sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie
gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes?
Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach
Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist
sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht
vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt
gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.
Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein
paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die
Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der
Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich
ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich
darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat
genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor
einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen.
Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome
übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch,
daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir
sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt
gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf
(!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band
abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich
habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun?
Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich
irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen,
wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit
einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen?
Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die
Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem
ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit
den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine
Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch
höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor
schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer
sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als
Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner
Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel,
weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht
mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich
tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines
Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder
nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir
wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome
aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder
sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder
ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben
und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen
platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und
uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....



CCR

[Frodo_Beutlin]

Darf man hier eigentlich auch Links reinstellen? Na egal ich machs einfach:

http://www.web-hamster.de/bekloppt/ansicht.php?ID=267

Dauert etwas länger bis alles geladen ist, aber ich bin fast vom Bürostuhl gefallen, als ich das zum erstenmal gesehen habe.

Gruß Frodo

[CCR]

Mitarbeitervertrag
================


Sehr geehrte Mitarbeiter,

wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit
erscheinen. Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen
wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so
dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine
Gehaltserhöhung. Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau
richtig, wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch
Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um
gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause,
um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten. Fette
Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um
Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein
3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und
ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen,
wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der
Kategorie chronische Verstöße gegen das Gesetz.

KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie
sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir
haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen,
Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen
und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen noch eine schöne Woche
Das Management

[CCR]

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

CCR

[CCR]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

CCR

[CCR]

Betreff: DIE REALITÄT!!!! " Szene einer Ehe"



Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"


Sie:
"Nein."


Er:
"Okay."


Sie:
"...oder doch?!"


Er:
"Was denn nun?"


Sie:
"Ich weiß nicht."


Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"


Sie:
"Nein."


Er:
"Hast du Hunger?"


Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."


Er:
"Was heißt `irgendwie`...?"


Sie:
"Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."


Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."


Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."


Er:
"Also bestell ich dir was."


Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"


Er:
"Dann ißt du es halt nicht."


Sie:
"Das ist doch Verschwendung."


Er:
"Dann heb`s dir eben für morgen auf."


Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?


Er:
"Pizza kann man immer essen."


Sie:
"Ich nicht."


Er:
"Dann such dir was anderes aus."


Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."


Er:
"Also doch Pizza."


Sie:
"Nein."


Er:
"Also gar nichts."


Sie:
"Doch."


Er:
"Du machst mich verrückt."


Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"


Er:
"Wie du meinst..."


Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."


Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."


Sie:
"Ich schon."


Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"


Sie:
"Sollst du ja auch."


Er:
"Und warum dann Schinken...?"


Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."


Er:
"Und?"


Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"


Er:
"Wieso du?"


Sie:
"Wieso nicht?"


Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls

du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"


Sie:
"Genau."


Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"


Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr.

[greatmr]

wenn wir einmal beim thema sind:

männer und frauen....

NAMEN - Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. - Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und ******.

BEZAHLUNG - Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. - Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

GELD - Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. - Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER - Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.. - Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT - Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. - Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

KATZEN - Frauen lieben Katzen. - Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

ZUKUNFT - Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. - Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.

ERFOLG - Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. - Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT - Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. - Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

ANZIEHEN - Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt,telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. - Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT - Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. - Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS - Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. - Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[CCR]

Die Krankenschwester reicht dem jungen Vater das Neugeborene. Er beugt sich über das Kind und ruft:"Fabelhaft! Ein Junge!" "Nein!", schreit die Schwester zurück, lassen Sie meinen Finger los!"

CCR

[CCR]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er > oben.

Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er >
an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

CCR

[CCR]

Wie gut ist eure englische Aussprache?


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...

und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witches watches which Swatch watch switch ?


Ich denke mal ab 3,0 Promille kein Problem mehr ;-)))))))))))))))))))


CCR

[fichtelwi]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
- PLING! -
liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

[CCR]

Ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor
ihrer familie geheimhalten.

eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle
prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen.
ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die enkelin zu.

fragt die oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer schlange???" antwortet das mädchen "ach, da vorne werden orangen
verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"klasse" - meint die oma - "das mach ich auch!" sie geht zum ende der
schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei
vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig.

"wie??? sie auch??? in ihrem alter? wie machen sie das denn???"

sagt die oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug
sie aus."


CCR

[greatmr]

http://www.absageagentur.de/

schaut euch mal die formulierungen der absagen an

[thetoto]

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

[CCR]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen!"
Antwortet die andere: "Merkwürdig, bei mir ist das genau umgekehrt!"

CCR

[CCR]

Im Restaurant auf dem FKK-Gelände kann ein Gast den Kellner nicht verstehen und schimpft: "Mann, so reden Sie doch deutlicher!" "Kann nicht", nuschelt der splitternackte Ober, "hab den ganzen Mund voll Wechselgeld."

CCR

[Learner6]

den fand ich ganz gut...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen."

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

.... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

liebe grüsse

rolf

[fichtelwi]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf
zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht
Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischen Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn
ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

[Donaueschinger]

Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt
Er: Wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl elle Dir?"

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? Ha, heit siehsch aber richtig abgschafft aus!


Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte...


Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.


Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

Und hier noch einer zum Abschied:

Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem Bahnsteig.
Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..."
Meint er:" Jo, s Spitzle au".

gruss eschi

[thetoto]

Kommt eine Französin zum Arzt. "Herr Doktor, ich bin in ganz schlechter Verfassung!" Sagt der Arzt: "Ziehen Sie sich erst mal aus, ich hol schon mal das Referendum."
Wie hat Ihnen dieser Witz gefallen? Ihre Meinung interessiert uns! Bitte rufen Sie uns an: 0815/66 55 7545 011 12762 23 66 21 000 8881 1115 (24 Euro/min., lange klingen lassen)

[CCR]

Was soll man(n) dazu noch sagen?

Schweiz:

"... Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben.

Ab dem 1. Juni 2006 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert

wieder 0,8 Promille!!!"

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die

Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.

Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren

Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Ermittlungen der Polizei haben ergeben, dass seither die Männer nicht mehr
alkoholisiert

heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen... "



CCR

[CCR]

Prozeß- und Qualitätsmanagement


.....und das ist TATSÄCHLICH so !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu:

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine
große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45
Minuten einer produktiven Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist, man nimmt die gekochte
Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.


So bereiten deutsche Unternehmen eine Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle
Einzelheiten des Projektes.
Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten
Kartoffellieferanten, und findet keinen.
Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er
keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem
unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den
Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad
vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad
gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des
Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig
geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den
Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten
Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die
Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu
stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen,
dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie,
die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel
dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten(warum dauert es so lange
eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen
aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35
Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den
Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt
wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten
zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die
Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten
offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements: Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu
sparen.

Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den
Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die
Garzeit um 20% zu verkürzen.

Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien
noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

CCR

[CCR]

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem
Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der Verkäufer versichert ihr,
dass sie eine grosse Auswahl rosafarbener Vorhänge haben. Er zeigt ihr
einige Muster, aber die Blondine scheint sich schwer entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie für die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für welchen
Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklärt ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für
ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet "aber Fräulein, Computer benötigen keine
Vorhänge!"
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!"


CCR

[fichtelwi]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[CCR]

Ich will nie ins Altersheim!


Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.


Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 ? pro
Tag!!!
"


Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 ? pro Tag zahlen!! Nach
Adam Riese bleiben mir dann noch 65 ? pro Tag über. Die kann ich
verwenden für:


1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der
Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs
Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.


3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei
Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen
Patienten.
Für extra 5 ? Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den
Augen ab.


6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die
Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das
Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.


8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und
ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich
ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise
eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.


Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien,
Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in
Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.


Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 ? und muss nicht einmal
für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:


Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.


CCR

[CCR]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein
tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er
seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen,
wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht`s dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es
nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zuruck: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in
einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."


CCR

[CCR]

Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?

Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch erwarten?

Der Nachname ändert sich nie


Die Garage gehört ihnen allein


Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen

Du kannst ohne T-shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.


Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.


Gleiche Arbeit, mehr Gehalt


Falten steigern die Persönlichkeit


Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füsse

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Du weisst jede Menge über Panzer

Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack


3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend


Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden


Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen

Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"


Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wenn wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....

Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es mit Freude lesen werden.

CCR

[thetoto]

Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.
Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."
Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehst Du, den Leuten gefällt`s und tot geht der Fisch so auch..."

[CCR]

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der
Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm: "Wir werden Dir die Wahl
geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann
kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder
in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein
und sieht alle seine Freunde,
diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt
und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag
kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies:
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl
es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste,
es ist quälend heiß, seine Freunde
tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine
Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit
dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard
Schröder völlig verwirrt. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl -
heute ist nach der Wahl..."


CCR

[thetoto]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: " Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: " Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: " Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)

Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: " Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus
löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: " Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: " Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in
Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: " Warum spielen die Jungs nicht Nachts"

[greatmr]

aus dem sterntaler geklaut: frauen.....

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Sie: " Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: " Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. " Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: " Na ja, dann stirbt er halt! "

" Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
" Aber sicher," ruft der Fahrer, " spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: " Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?
Den zweiten Gang!

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Es gibt jetzt die Pille danach für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht.

" Sag mal, raucht Deine Frau auch danach?"
" Jetzt wo Du fragst!? Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau.
Eine Ex-Frau.

Durch Frauen werden die Höhepunkte des Lebens bereichert und die Tiefpunkte vermehrt.

[CCR]

Vater zum Sohn: "Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich Prügel geben!!" "Genau, stimmt der Junge zu, "ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt."

CCR

[Learner6]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich direkt neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?"

"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag
halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute

glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,

die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren

Frauen den meisten Spaß am Sex....

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou
Papadopoulos."

[thetoto]

verboten
Guten Tag,
meine Damen und Herren!

Nach der Ankündigung von Bundeskanzler Merkel … äh Schröder (SPD), trotz des kurzen Wahlkampfs ausdrücklich zu zwei TV-Duellen gegen seine Herausforderin Angela Merkel (CDU) bereit zu sein, hat die CDU nun nachgebessert. Merkel will jetzt, anders als bisher, nicht nur zu einem TV-Duell antreten, sondern zu dreien - vorausgesetzt, sie darf Oskar Lafontaine mitbringen.

Im Kanzleramt hingegen möchte man Merkel gar noch weiter reizen und ihr vorschlagen, noch ein weiteres TV-Duell zu organisieren, zu dem Schröder dann Roland Koch, Wolfgang Schäuble und Helmut Kohl (alle CDU) mitbringt, um seinerseits Merkel zu quälen.

Im Übrigen, lässt Schröder verlauten, sei er noch zu weiteren TV-Duellen bereit: "Wenn Sie so wollen: jeder Zeit", sagte der Kanzler.

Kein Wunder: So einfach und oft kommt der Mann nie wieder ins Fernsehen.

taz Nr. 7726 vom 27.7.2005, Seite 1, 22 Zeilen (Kommentar)

[CCR]

Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier

Wenn die Dinge in Deinem Leben immer schwieriger werden,
wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind,
erinnere Dich an den "Blumentopf und das Bier"!

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich.
Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und
begann diesen mit Golfbällen zu füllen .
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf.
Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume
zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.

Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "JA"

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus..
Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ,
"Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben :
Ihre Familie, Ihre Kinder , Ihre Gesundheit, Ihre Freunde,
die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre ."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort
"hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.

Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung.
Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben,
um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand! "

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll .

Der Professor schmunzelte : "Ich bin froh, dass Sie das fragen.
Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig und ausgefüllt Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen".


CCR

[thetoto]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja, sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, daß er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"






"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."




Schröder hielt mit seinem Konvoi an einer Frittenbude an und lud Mitterand zu einer Currywurst ein.
Alle waren feste am mampfen, nur Mitterand schaute lustlos seine Currywurst an, da flüstert Schröder ihm was ins Ohr. Darauf ward die Wurst ruckzuck gegessen.
Nachher im Auto fragte Fischer den Schröder was er Mitterand ins Ohr geflüstert habe.
Darauf Schröder: "Ich habe ihm gesagt wenn er die Currywurst nicht ißt, bekommt er das Saarland zurück mit dem Lafontaine."





Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."








Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder
daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."




"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"








"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[duessel]

Stellen wir uns mal vor, in einschlägigen Frauenzeitschriften würde
nicht eine Kummerkasten-Tante, sondern ein einfühlsamer Mann - so
wie ich?- alle Zuschriften der Leserinnen beantworten:


Das würde dann etwa so aussehen:

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer dich. Das
Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm
ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro
Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine
Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt
ein schoenes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise, weiss ein Mann
dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex
bereitet dem Mann grosse Schmerzen. Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste
was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures
Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen
beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu
dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich
daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm
ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir
bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab - deine
Schwester.
Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie zusammenschweissen.
Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch
aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten
verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und
erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr
"spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos
verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem
Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine
Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter ist
fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er. Hoere auf,
ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt,
umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du
ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet,
dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben
solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle
Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und
koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr,
zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst.
Vergiss aber das gute Essen nicht!

[thetoto]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenven-
tilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[thetoto]

Nicole hat einen modernen Maler geheiratet. Etwas später besucht sie eine Freundin. "Ist das nicht recht langweilig, verheiratet zu sein?" fragt die Freundin. "Im Gegenteil!" lacht Nicole. "Wir spielen jeden Tag Quiz. Ich rate, was seine Bilder darstellen, und wenn ich ihm das Essen auf den Tisch stelle, muß er raten, was das wohl sein könnte."

[CCR]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wiederzuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"


CCR

[CCR]

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff
Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"
Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Holländer uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn?
Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Holländer von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..... "


CCR

[CCR]

Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

CCR

[kannnurbesserwerden]

Subject: Euro-English...

The European Commission has just announced an agreement whereby English will become the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 - year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[CCR]

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!


CCR

[Frodo_Beutlin]

Jetzt will ich aber auch mal...

Wusstet Ihr, das 85% der Frauen ihren Arsch zu dick finden, 10% finden ihn zu dünn und 5% finden ihn ok so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



Sagt die Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht.


Gruß Frodo

[CCR]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war`s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh` euch nächstes Schuljahr."

CCR

[CCR]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst.
Wenns nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde!
Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "


CCR

[CCR]

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina: "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."


CCR

[CCR]

Diese Ereignis fand wirklich wärend eines Flugs der British Airways
zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weisse Frau, ca 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.

Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardesse. Diese fragt:

"Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"

Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einem Schwarzen
platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben
sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"

Die Stewardesse: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind
besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardesse
entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:

"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, hat es in der Economy-Klasse keinen
Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat
mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz
in der 1. Klasse."

Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardesse fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben,
sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist.
Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal
wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen"

Die Stewardesse wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also,
wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1.
Klasse erwartet sie."

Alles Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und
schockiert waren, standen auf und applaudierten...


CCR

[Donaueschinger]

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX
nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen
ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit
wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann
springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger:
"So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!" Der Neger springt auf die
Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig
ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

gruss
eschi

[thetoto]

[thetoto]

Karies, Ohrenschmälzchen und Scheidenpilzchen treffen sich!
Ohrenschmälzchen erzählt:
"Bei mir schaut in letzter Zeit immer so ein komisches dünnes Etwas vorbei
mit einer weißen Mütze. Das versucht mich immer zu zerquetschen. Weiß
Gott, was das von mir will. Ich verstecke mich dann immer ganz schnell
hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht. Dann habe ich erstmal wieder Ruhe!"
Darauf der Karies: "Oouuh, schrecklich. Das kommt mir bekannt vor. Zu mir kommt zweimal
täglich so ein Ding mit borstigem Iro und will mich bürsten, der piekst immer so.
Muss mich dann immer ganz schnell zwischen den Zähnen verstecken, aber da
findet es mich nicht!" |
Sagt das Scheidenpilzchen:"Habt ihr eine Ahnung. Bei mir kommt 3 x die Woche so `ne Glatze vorbei.
Der weiß auch nie, was er genau will - echt! Rein...raus...rein...raus!
Und das Schärfste ist: Bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedesmal die Bude
voll!" |
Da platzt es aus Karies raus: "Ey....den Penner kenn` ich auch!"

[thetoto]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine
Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

[CCR]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am
Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN
KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst ... läufst du
dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier
nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, dass diese Flüssigkeit
schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin. Wer
aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser
ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und
nichts zu sagen.

Diese E-Mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen
immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".


CCR

[Pete the Rabbit]

Folgende EMail habe ich erhalten

Ein Arbeitsloser meldet sich bei Microsoft USA für den ausgeschriebenen Job als WC-Putzer. Der Personalchef lädt ihn zum Gespräch ein, anschliessend lässt er ihn einen Test absolvieren (mit einer neuen WC-Dichtung).

Schliesslich sagt er: "Du bist eingestellt! Gib mir Deine Email-Adresse und ich sende Dir den ausgefüllten Vertrag zu mit den Daten wann Du dich wo melden musst um Deinen Job anzutreten!".

Der Mann erwidert verzweifelt dass er weder Computer noch Email-Adresse besitzt. Der Personalchef antwortet dass es ihm leid tut, aber ohne Email-Adresse existiert er virtuell nicht und kann deshalb nicht angestellt werden.

Der Mann verlässt die Firma, verzweifelt, mit nur 10 Dollar in der Tasche. Er beschliesst, 10 Kilo Tomaten im Supermarkt zu kaufen. Damit geht er von Tür zu Tür und verkauft seine Tomaten in weniger als einer Stunde, verdoppelt dabei sein investiertes Kapital. Er wiederholt seine Operation dreimal und kommt mit 60 Dollar nach Hause. Er realisiert dass er auf diese Weise leben könnte.

Jeden Tag geht er früher aus dem Haus, kommt später nach Hause und verdreifacht oder vervierfacht sein Kapital täglich. Etwas später kauft er einen Handwagen, dann einen Lastwagen, und ist plötzlich Besitzer einer kleinen Flotte von Lieferwagen.

Fünf Jahre später ist er einer der grössten Lieferanten von Lebensmitteln in den USA. Er denkt an die Zukunft seiner Familie, stellt einen Versicherungsplan auf und lässt sich von seinem Versicherungs-Agenten beraten. Am Ende der Sitzung fragt ihn der Agent nach seiner Email-Adresse um ihm einen Vorschlag zustellen zu können.

Der Mann sagt er habe keine Email-Adresse... "Seltsam" , erwidert der Agent, "Sie haben keine Email-Adresse und haben solch ein Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor wo Sie heute wären wenn Sie eine Email-Adresse hätten!"

Der Mann überlegt und antwortet: "Dann wäre ich WC-Putzer bei Microsoft!"

Die Moral der Geschichte:
Du hast diese Message per Email erhalten, das ist klar. Somit wirst Du eher WC-Putzer als Millionär.

Gruss

P.S.: Bitte auf dieses Email nicht antworten, ich bin unterwegs und verkaufe Tomaten...

[CCR]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


CCR

[thetoto]

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten
von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster
Eindruck.Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha !
Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch
zweien ?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes
zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn
wieder erkennen ?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine
dumme > Antwort geben..."Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv
an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß,
ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist> eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine
Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[CCR]

Keine Gnade


Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine
Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit
gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort
zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der
Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern
zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR
und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat
das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen
Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"

CCR

[thetoto]

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

[chartclimber]

#454

Kennt hier jemand die Tel-Nummer vom aktuellen PATTEX-NOCH-KANZLER?

(rein vorsorglich ...!)

[CCR]

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die
Alkotester

unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:

Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen
Führerschein behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara`s Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten.


CCR

[CCR]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: „Du schaust ja aus wie ein Kerl!“

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben – ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

[thetoto]

http://www.taz.de/pt/2005/10/17.nf/kari

[CCR]

Michaels Vater hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen
die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater
was es denn sei....
Der Vater sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis:
ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"


CCR

[thetoto]

Bier gegen Muschi:

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen
bearbeiten. 1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar
zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Muschis
an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi
leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man
verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel
Muschis hat, sieht man das Himmelreich. 1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche
oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird
sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier.
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und
sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass
Bier keine Emotionen zeigen würde.

[Pete the Rabbit]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der
> Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort
hinsetzt.
> Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
> erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und
> sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
>
> Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
> nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
>
> Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem
Co-Piloten,
> dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
> Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
>
> Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
> sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die
Blondine
> antwortet:
>
> "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich
> bleibe hier sitzen."
>
> Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen
Sinn
hätte
> und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
> Blondine warten sollen und sie verhaften.
>
> Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
> das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
>
> Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
> mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem
> Platz in
der
> Economy Class.
>
> Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den
> Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu
> ihrem Platz zurück ging.
>
> "Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse nicht nach Melbourne
fliegt!"

[Pete the Rabbit]

Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird`s schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein` mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

[thetoto]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich`s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[Pete the Rabbit]

Kanzlerinterview 2009 ...


Man muss Visionen haben,

Interview mit Bundeskanzler Heinrich von Pierer im Jahre 2009

Heinrich v.Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. STERN sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.

v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!

v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 EURO das Land als Atomtestgelände zu kaufen.

STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.

v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.

v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.

STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...

v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.

STERN: Wohin?

v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen, Indien: sauber und schön durch deutsches Reinigungspersonal. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Burgerkriegsländern verpflichtet.

STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten. Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.

v. Pierer: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.

STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?

v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.

STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weitgehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?

v. Pierer: Das stimmt. Südtirol wurde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen
Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings mussten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.

STERN: Altlasten?

v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen Die musste der Duce zurücknehmen.

STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.

v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese musste allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich es vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.

[thetoto]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und
das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die
beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich
und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch
diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht,brach ein Verrückter in die `Samenbank AG` ein und..."




Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der aufgeweckte Kleine stellt ständig Fragen.
Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?"
Der von der modernen Pädagogik beeinflusste Boss sucht nach einer kindergerechten Erklärung:
"Konkurs ist...Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Gläubigern seine Jacke überlässt."

[thetoto]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[CCR]

Ein Mann kommt in eine Gaststätte und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner kommt zu ihm und will ihm die Karte reichen, jedoch lehnt der
Gast ab und erklärt: "Ich bin blind, ich kann die Karte nicht lesen aber
bringen Sie mir doch eine gebrauchte Gabel."

Der Kellner schaut verdutzt geht aber in die Küche in der auch seine

Frau Monika arbeitet und bringt dem Blinden eine gebrauchte Gabel.

Er riecht daran und sagt: "O ja das nehm ich, Schweinebraten mit Rotkraut".

Nach dem Essen verschwindert er wieder.
Eine Woche später kommt der Blinde wiederum in das Lokal.
Der Kellner bringt ihm wiederum die Karte und der Gast erklärt: "Erkennen
Sie mich nicht, ich bin der Blinde und kann die Karte nicht lesen, bitte
bringen Sie mir eine gebrauchte Gabel." Der Kellner bringt ihm die Gabel,
er riecht daran und antwortet: "O ja, Käseauflauf mit Broccoli, das nehm ich."

Eine Woche später das gleiche Spiel, doch dieses mal will ihn der Kellner auf die
Probe stellen da er ihm nicht wirklich glauben schenken kann. Er geht in die
Küche und sagt seiner Frau Monika: "Hier Frau, nimm die Gabel und fahr
dir ein paar mal durch den Slip." Danach bringt der Kellner die Gabel dem
Blinden, er riecht daran und entgegnet: "Ach du meine Güte, ich wusste gar
nicht das Monika hier arbeitet."



CCR

[CCR]

Warum es gut ist, eine Frau zu sein:

1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen
Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den
Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu
sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind

9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser
Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir
uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen

12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns
sowieso nicht zuhören

[CCR]

Wie wahr, wie wahr!!!
Weihnachten 2005

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing- Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.



Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.



Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.



Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas


CCR

[CCR]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus
dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet
sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins
Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

CCR

[duessel]

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."





Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.





Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!





Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"


Wie soeben von Sepp Blatter an einer Pressekonferenz bekannt gegeben wurde,
wurden auf Grund der unschönen Szenen nach dem Spiel in der Türkei folgende
Sanktionen beschlossen:


- die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert, wobei aus
Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird

- die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern (und zwar
zwingend im griechischen Teil!) austragen

- die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten 50 Spielen
bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen

- alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe wird den
jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut

- an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische Nationalhymne bei
den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan ein garantierter
Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden

- Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren, wird an
ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen

- Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die Schweiz ihr
EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück

- die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird direkt der
Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften von
Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen
Ministerpräsidenten zu übergeben

- Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung eingeführt, dass
nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die
Garderobe geführt wird

- Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren

- Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um die Türkei
der Garderobenfolterung zu verurteilen

- Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter angeboten

- In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend Fondue und
Bratwurst mit Rösti serviert werden

[thetoto]

Gerhard Schröders Musikauswahl für den Großen Zapfenstreich zu seiner Verabschiedung überraschte viele: Neben der "Moritat von Mackie Messer" und Gershwins "Summertime" gab es unter anderem "My Way" zu hören. Weniger überraschend sind die Titel, auf die sich Angela Merkel schon jetzt für ihren Zapfenstreich festgelegt hat:
- "Girls Just Want to Have Fun" (Cindy Lauper)
- "Another Brick in the Wall" (Pink Floyd)
- "Weil ich ein Mädchen bin" (Lucilectric)
- "Wenn Träume sterben" (Puhdys)

[thetoto]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und
drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

[thetoto]

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:"Wer weiss, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt:"Übersetzt heisst das `Was für ein Hintern!`"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt:"Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

[thetoto]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:"Wie teuer?"
Die Antwort:"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:"Das ist aber teuer!"
Sie:"Ist ja auch Thermoglas..."

[thetoto]

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

[RainerH]

heute in meiner Boardmail bei w_o
==================================

Sehr geehrter User,

wenn sie/du an einem Börsenhändler/Trader interessiert sind melden sie sich Bitte AUSSCHLIEßLICH PER E-Mail UNTER [e-mail] AN MICH. Sie bekommen dann ein ausführliches Schreiben in dem Sie näheres Erfahren.
Ich erwarte mir eine diskrete Behandlung des Inhaltes.

Habe natürlich bereits Börsenerfahrung und kann auf gewisse Erfolge verweisen.

Die Frage ist ganz einfach: Wenn sie Interesse an einem Trader haben Melden sie sich einfach und holen nähere Infos ein. Absagen können sie noch immer.
Vielleicht Traden sie bereits Erfolgreich, können sie dann nicht einmal einen anderen Trader etwas Unterstützung geben?
Ich suche jedenfalls solange bin ich jemanden gefunden habe, auch wenn ich nicht dachte das es so schwierig sein würde.

ZIEL ist das ich Beteiligt bin (dafür sorge) ihr Geld Gewinnbringen an der Börse anzulegen oder sie mir selbiges Ermöglichen. Das wird sie anfänglich auch etwas Kosten, sage ich gleich dazu.

Wenn sie glauben ein Trader geht seinen eigenen Weg und braucht niemanden, sollten sie Bedenken das es auch Ausnahmen geben kann (ich z.B.); Wenn sie meine Geschichte kennen können sie diese vielleicht nachvollziehen und geben mir danach die Möglichkeit zu Trade. Denn das ist mein Ziel.

Würde mich sehr über E-Mail Kontakt freuen, denn sie bekommen dadurch das Schreiben das sie sich in Ruhe durchlesen können/sollten und dann Entscheiden sie wie es weitergeht. Ich will einfach nur meine Brötchen bei der Börse verdienen können.
Rechtschreibung ist nicht meine Stärke, ich bitte das zu verzeihen.

Wichtig: AUSSCHLIEßLICH PER E-Mail UNTER [e-mail] Melden, Danke.

Mit freundlichen Grüßen

[thetoto]

[thetoto]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit D I R geredet ..."






Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,
aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen.
Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen,
hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
"In Vietnam ... "




Ein Ostfriese fährt nach Ägypten auf Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.
Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.
Sagt der Ostfriese: "Na - springt wohl nicht an?"





In einer Gaststätte:
Der Chef fährt in den Urlaub und spricht mit seiner Angestellten, denn
jeden Montag kommen 3 Taubstumme in die Kneipe. Daumen und Zeigefinger in
kurzem Abstand voneinander gehalten bedeutet einen "Korn", in weitem
Abstand voneinander gehalten bedeutet ein Bier.
Der Chef ist also weg, es ist Montag, und die 3 tauchen in der Kneipe auf.
Sie machen ihre Zeichen und jeder bekommt ein Bier und einen Korn. Das geht
eine ganze Zeit lang so weiter, bis die drei plötzlich mit weit
aufgerissenem Mund dasitzen und hin und her schaukeln. Die Kellnerin denkt
die 3 sind hungrig und bringt ihnen etwas zu Essen, doch sie rühren es
nicht an.
Also ruft sie bei ihrem Chef an, erklärt die Situation und fragt um Rat.
Seine Antwort: Da mußt Du Dir nix bei denken, die sind nur besoffen und singen !




Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"





Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "
Hu, Hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, Hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"





Als ich jünger war, hasste ich es
zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen …



Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive
Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er
die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee.
Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses
zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein" Stimmt " und wühlt sich so lange
im Dekolltee, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
" NNNNE " , erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, " LLLLLLatte!"





Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel
haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

[CCR]

Allgäuer Winterwunderland

12. August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im
sonnenverwöhnten Allgäu.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind so majestätisch
anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.

14. Oktober
Das Allgäu ist das schönste Plätzchen auf Erden.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Geld über Orange
bis Feuerrot.
Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern
gemacht und dabei einen Hirschen gesehen.
Die Tiere sind wunderbar anmutig.
Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar
keine Frage.
Ich fühle mich wie im Paradies.
Ich lieb diese Gegend.

11. November
Bald geht es los mit der Hirschjagd
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man
so anbetungswürdig Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Allgäu.

2. Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit.
Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt.
Wie auf einer Ansichtskarte.
Wir sind rausgegangen, um den Schnee in der Einfahrt
wegzuräumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht.
Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt
noch mal freischaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Allgäu.

12. Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee.
Wunderbar.
Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im
Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diesen Ort.

19. Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee.
Ich konnte nicht zur Arbeit.
Der Weg war schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.

22. Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel.
An beiden Händen Wasserblasen von dem ewigen Geschaufel.
Ich weiß es hundertprozentig: Der Schneepflugfahrer
versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den
Weg freigeschaufelt habe. Arschloch!

25. Dezember
Fröhliche Weihnachtsüberraschung!
Schneescheiße so weit das Auge reicht.
Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau
ich ihm die Schnapsnase platt! Warum streuen die eigentlich
kein Salz? Auf der Rutschbahn bricht man sich noch alle
Knochen!

27. Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße, was sonst?
Ich bin seit 3 Tagen eingesperrt und gehe nur nach draußen,
wenn der Schneepflug vorbeidröhnt.
Einfahrt freischaufeln.
Ich kann nirgendwo hin.
Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint diese Nacht kriegen wir noch mal 25
cm von diesem Dreck.
Weißt du, wie viel das in Schaufelladungen ist, 25 cm?

28. Dezember
Der Kachelmann von der Wettervorhersage hat sich vertan.
Es waren 80 cm.
Wenn es so weiter geht sind wir im Spätsommer einigermaßen
schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben. Der
Granatendepp von Fahrer kommt hin und will sich meine
Schaufel ausleihen. Ich habe ihm höflich nahe gebracht, dass
mir sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den
Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner
Pudelmütze zerschlagen.

4. Januar
Überraschung! Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt, Vorräte kaufen. Auf der Rückfahrt
rennt mir ein Rindvieh von Hirsch über den Weg und voll in
die Kühlerhaube. 1000 EUR Schaden. Dieses Herumgehüpfe
gehört abgeknallt. Ich dachte, das hätten die Jäger im
November erledigt.

3. Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob du´s glaubst oder
nicht: die Karre ist total durchgerostet.
Das kommt von der elenden Salzerei hier!

10. Mai
Es ist ein guter Tag.
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen
Kräfte befinden. Und es gibt Menschen, die sich freiwillig
im Allgäu befinden.
Wir ziehen zurück nach Mallorca.


CCR

[thetoto]

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"
Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."
Die beiden sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."
Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg."
"Ddu, dda eein RReh."
"Wo?"
"Schschon weg."
Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."
"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."
"Wo?"
"KKOMMT GGLEICH."

[thetoto]

Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muß ja nur schneller laufen als Du..."

[thetoto]

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.
Der Arzt fragt: "Und ? Koennen Sie das Glied wieder bewegen?"
Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

[thetoto]

Verguckt

Ein Maikäfer trifft seinen Freund, der einen Verband um den Leib trägt.
"Was ist dir denn passiert?" fragt er ihn entsetzt.
"Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen, ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!"
"Ja und?"
"Glühende Zigarette..."




Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...




Bier gegen Muschi:

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier.


Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde. Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.








Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!"


Wann ist für Sie Zeit abzunehmen ???

Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett.
Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen.
Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen.
Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet.
Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurueckzutragen
Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist.
Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden - wegen Übergewicht.
Wenn man Sie als "Herr Bundeskanzler" begrüsst.
Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt.
Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurueckkommt, mit der Aufschrift: "Zirkuszelt"
Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft.
Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet.
Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen.
Wenn man sie begrüsst mit: "Heiner kommt, sein Bauch ist schon da."



Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"





Hitler ist in der Hölle und fragt den Teufel: "Kann ich jetzt nicht endlich in den Himmel?
Ich habe jetzt doch schon so lange hier unten gedient ....dann bekommst du von mir auch das eiserne Kreuz!"
Teufel: "Das kann ich nicht alleine beschließen, da muss ich den Jesus fragen!"
...und der Teufel geht zum Jesus und fragt: "Sollen wir den Adolf nach so langer Zeit in den Himmel lassen?
....er gibt uns auch das eiserne Kreuz!"
Jesus: "Da muss ich erst meinen Vater fragen, bevor ich das entscheiden kann!"
...und Jesus geht zum lieben Gott und sagt: "Darf der Hitler jetzt in den Himmel?
...und wenn wir ihn rauflassen verleiht er uns sogar das eiserne Kreuz!"
Gott: "Was willst denn du mit dem eisernen Kreuz? Du bist ja mit dem Hölzernen schon dreimal hingefallen!"




Ottmar Hitzfeld, Werner Lorant und Rudi Völler haben zusammen eine Gelegenheit, mit dem lieben Gott zu reden.
Fragt Hitzfeld: "Wann schafft Bayern das Tripple?"
Der liebe Gott: "In 30 Jahren".
Hitzfeld:"Mist, da bin ich nicht mehr im Amt."
Lorant fragt, wann 1860 deutscher Meister wird. Gott antwortet: "In 50 Jahren".
Lorant: Mist, da bin ich nicht mehr im Amt".
Rudi Völler: Wann wird Deutschland das nächste Mal Fußballweltmeister?"
Der liebe Gott: "Da bin ich nicht mehr im Amt!"



"Stell die vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?" -
"???... 125?"



Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"







Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: `Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.`"
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: `Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber`, sage ich zu ihr: `Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.`"






Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt hab` ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weisst du, daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."







Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."






Ein Ostfriese fährt nach Ägypten auf Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.
Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.
Sagt der Ostfriese: "Na - springt wohl nicht an?"






Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computerund wieder ist die Diagnose `Tennisarm`! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"






Frage: Warum gibt es Ebbe und Flut?
Antwort: Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.





Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: "Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."




Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese?
- Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.


Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus





Der feurige Liebhaber

2 Blondinen treffen sich.
Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen."
Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind!"




Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...








Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an.
Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen.
Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit.
Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad."
Meint der Zöllner: "Gesundheit."



Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine: "Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen."
Darauf der andere: "Was, gibt`s den wirklich?"



Treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."



Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
"Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?"
Knurrt der Andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."





Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir
fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus
weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer
ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der
Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in
meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe
die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig
und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel
wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer
eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein
Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das
moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar
ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind
nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln
muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde
nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will
einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich -
schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine
Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu
tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder
welche rein. Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30
cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest
des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen
hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der
* * * * * * * luegt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine
Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich
glaube, dass sie luegt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammenge-
schoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schnee-
pflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet
bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h
die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle,
wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und
Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich
hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach
einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin
ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde
ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je
gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 EUR Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[thetoto]

Bundesnachrichtendienst: Noch mehr schmutzige Geheimnisse?

Die rot-grüne Regierung war doch am Irakkrieg beteiligt: Der BND half dem US-Militär bei der Zielerfassung, und Berlin wußte davon. Und nicht nur das: Wie Hans Leyendecker nur ermittelte, halfen BND-Agenten auch Lee Harvey Oswald bei der Zielerfassung ("Der da drüben, in dem offenen Wagen, der so winkt die ganze Zeit!"), den Terroristen vom 11. September ("Da hinten, die beiden silbernen Dings, Türme!") sowie Sheringham und Solskjaer beim Championsleague-Endspiel Bayern München - Manchester United im Mai ‘99 ("Das Häuschen mit dem Netz dran am schmalen Ende vom Spielfeld, wo der rothaarige Mann drinsteht und rumbrüllt!"). Die Sache soll nun ein Nachspiel haben für den BND.

[thetoto]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine

Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine

Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie

dich!

Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie... und er geht

weiter.



Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,

dann frißt sie dich!

Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie.



Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der

Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann fick ...als

plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter

dem Hasen her rennt.



Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,

als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass



die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum

Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...



"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab`s den Kindern

versprochen...!!!"

[duessel]

Drei Jungs - ein Bremer, ein Düsseldorfer und ein Kölner gehen eines Tages spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein Geist heraus springt.

"Ich werde jedem von euch einen Wunsch freigeben, dass sind zusammen 3 Wünsche", sagt der Geist.

Der Bremer überlegt und sagt: "Ich bin Fischer, mein Vater war ein Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer.
Ich wünsche mir, das in der Nordsee immer genug Fische schwimmen und es im Weser-Stadion richtig schön nach Fisch stinkt."

Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und die Nordsee quillt über vor Fisch und im Weserstadion werden Atemschutzmasken ausgegeben.

Der Kölner staunt und sagt. "Ich möchte eine Mauer um Köln, so dass keine Untreuen, Fischköppe oder Düsseldorfer in unsere schöne Stadt kommen bzw.
durchfahren können".

Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POOF", und eine riesig große Mauer ist um Köln herum.

Der Düsseldorfer staunt und sagt:
"Ich bin jetzt wirklich neugierig.
Erzähle mir doch bitte mehr über diese Mauer."
"Nun", erklärt der Geist, "sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um Köln herum - niemand kann rein oder raus. Aber wie lautet dein Wunsch?"

Darauf der Düsseldorfer: "Füll Wasser rein!"

[CCR]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: `Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach
nicht an und er ist nur gelangweilt.`
`Ich verstehe`, sagt der Psychiater, `ich glaube ich habe einen Tipp
für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen
Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu
sprechen Sie die Zauberformel: `Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.`
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.`
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: `Prili Prili
Prili machen Liebe vieli vieli.` Dann legt sie sich nackt ins Bett
und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut
ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: `Ata Ata
Ata, in die Kneipe geht der Vata.



CCR

[CCR]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

`Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.`

`Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.`

`Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.`

`Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.`

`Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?`

`Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?`

`Is geine Brobläm.`

`Echt jetzt? Machst Du das?`

`Warum nix? Isch mach.`

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

`Üzgür, wie hat sie`s aufgenommen?

`Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?`

`Isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag isch : Wettma Kaste Bier?`

[CCR]

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und
er
soll
dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine
Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich

anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.
Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts
bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf
dem
steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen >und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung.

So geht das die nächsten 2 Tage.

Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg

weniger. Sofort meldet er sich für das "10
kg
in 5 Tagen Programm" an.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche
Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und
hat ein Schild um: "Wenn Sie
mich
kriegen, können
Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er esmit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten
4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und
ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
Tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei
wirklich mörderisch!

Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der
Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich
durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat
folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

javascript:smilie(``)

lachen
CCR

[CCR]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde
dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock
überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wienerli,
einmal ohne!"


CCR

[greatmr]

[CCR]

Fränkisch - Englisch
(mit etwas Fantasie durchlesen, dann gehts)
Übungen für Nicht - Franken am Wochenende !!
Ein paar Sprüche auf Englisch, die der gebürtige (oder eingebürgerte) Franke
doch sofort versteht :

1. Shower mall hair - doe left a eagle.
2. In day show dammer my face way.
3. Sea, bringer`s a mall dry sidely beer.
4. Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowd.
5. Day wise washed is fie diar.
6. Mere hum blows crowd wiggle hide.
7. Is shift - shanner hair doe lefty bray.
8. Hide is a hits - doe most shower dust net I gazed.
9. Gainer heir, no hower deny dusty spiced.
10. In mine show main shines a bore braisle sigh.
11. Low me in row, drumple.
12. Hide Kennedy a mall Ford gay.
13. Adds since queeze nash won delight?
14. Upon people reader dry egg wars fry.


Und hier die Übersetzungen auf Hochdeutsch:

1. Schau mal her - da läuft ein Igel.
2. In den Schuhen tun mir die Füße weh.
3. Sie, bringen`s mal drei Seidel Bier.
4. Bruder, ist die Blutwurst fett. Gott sei dank haben wir viel Sauerkraut.
5. Die Weißwurst ist fei (aber) teuer.
6. Wir haben bloß Krautwickel heute.
7. Es schifft (regnet) - schau her, da läuft die Brühe.
8. Heute ist eine Hitze - da musst schauen, dass du nicht eingehst.
9. Geh nur her, dann hau ich dich rein, dass du speist.
10. In meinen Schuhen müssen anscheinend ein paar Brösel sein.
11. Lass mich in ruhe, Trampel.
12. Heute könne ich mal fortgehen (ausgehen).
13. Jetzt sind sie gewiss närrisch (verrückt) geworden, die Leute?
14. Ab dem Biebelrieder Dreieck war`s frei.


CCR

[CCR]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama
mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"

CCR

[thetoto]

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!

[thetoto]

"Ich hatte viel Spaß, könnte nicht glücklicher sein."

Italiens Eishockey-Torhüterin Debora Montanari nach der 0:16-Niederlage ihres Teams gegen Kanada

[CCR]

Bitte eintragen in die Petitionsliste an den Bundestag zur Einführung dieses Feiertags

Gruß

Männeremanzipationstruppe Süd


Hallo,

wie Du ja sicherlich weist, ist an jedem 14. Februar Valentinstag.
An diesen Tag haben die Herren der Schöpfung, die Möglichkeit ihrer
Liebsten zu zeigen, was sie ihm bedeutet - mit Geschenken, Blumen,
Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem
Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.
An jedem Valentinstag zermartern sich die Männer das Hirn, um dieses
eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass er
sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen.
Aber in Wirklichkeit macht der Tag den Männern nicht so viel Spaß wie
dem weiblichen Geschlecht. Sicher, das Lächeln einer Frau zu sehen, das
ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer
Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen.
Und noch ein Geheimnis:
Die Männer fühlen sich ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich
gibt es keinen speziellen Feiertag, der dem weiblichen Geschlecht die
Möglichkeit gibt, dem einen Mann in ihren Leben zu zeigen, wie viel er
Euch bedeutet. Die Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um
dieses zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen:
Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu
da, damit die Frauen ihren Holden endlich zeigen können, wie sehr sie
ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des
Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel
(oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.
Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage,
Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der
Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14.
Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu
sichern.
Ein Perpetuum mobile der Liebe!

Gruß

[thetoto]

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fuenfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, koennen Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

[CCR]

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern......

CCR

[CCR]

Betreff: Berufswahl Mönch

Ein Mann möchte Mönch werden.
Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das. Der sagt, daß
das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen
Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Mädchen vorbeigehen läßt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er
macht`s.

Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht
es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach
Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder
kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber,
10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim,
übt ein bißchen und kommt die Darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen",
läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas
drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann:
"Kruzefix, das gibt`s nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING


CCR