Witzig-witzig - 500 Beiträge pro Seite

[moneyslave]

Frau beim Arzt: "Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

[moneyslave]

"Neeeeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollten
die Tampons wechseln....nicht nachschieben!

[moneyslave]

Einen hab ich noch!!

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

[Rolfensen]

Kommt eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe an meiner rechten Schamlippe eine Warze !!"

Doktor:"Kein Problem, dann machen wir in die linke ein Loch, dann können Sie sie im Winter zuknöpfen"

http://www.4-the-money.de

Gute Nacht, meine Lieben!

[holybull]

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben....

... soweit der Witz. Tatsache ist: Wir Männer können das auch!

Gruß
Hb

[LogiBrain]

"Männer sind wie Taschenlampen. Sie blenden ohne viel Licht zu verbreiten."

[moneyslave]

"Nehmt ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
" Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf!"

[moneyslave]

Was ist positiv daran, wenn die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

[LogiBrain]

Na, dann sag` mal Deiner Mutter Bescheid!

[moneyslave]

Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maja....

Ach, ja und wann verliert eine Frau 99 Prozent Ihrer
Intelligenz?
Wenn der Mann stirbt.

[moneyslave]

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[moneyslave]

Ein blinder Hase und ein blinder Frosch rempeln sich an.
"Was bist du denn für einer?" fragt der Frosch. "Halt, sag nichts, lass mich raten." Er tastet den Hasen ab, "Bart - Haare - Augenbrauen - lange Ohren -- du bist ein Hase!"
"Richtig, jetzt darf ich raten." Hase tastet den Frosch ab,
"keine Haare - keine Augenbrauen - keine Ohren -- Du musst der Nikki Lauda sein."

[moneyslave]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
´ne feuchte Nase.

[HetfieId]

Den kenn ich anders:
Ein blinder Hase und ein blinder Frosch rempeln sich an.
"Was bist du denn für einer?" fragt der Frosch. "Halt, sag nichts, lass mich raten." Er tastet den Hasen ab, "Stummelschwanz-flauschiges Fell-lange Ohren -- du bist ein Hase!"
"Richtig, jetzt darf ich raten." Hase tastet den Frosch ab,
"klein, schleimig und ein grosses Maul - Du bist ein Italiener!"

[Rolfensen]

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...


http://www.4-the-money.de

[weisvonnix]

Prozess gegen TV-Börsenanalyst Prior eingestellt - 9.000 DM Geldbuße

MAINZ (dpa-AFX) - Der Insiderhandel-Prozess gegen den als "Börsenguru" bekannt gewordenen Egbert Prior vor dem Mainzer Amtsgericht ist gegen Zahlung einer Geldbuße von 9.000 DM eingestellt worden. Wenn es überhaupt ein Verschulden des Angeklagten gegeben habe, dann liege der Kriminalitätsvorwurf nur am untersten Rand, sagte der Richter.

Dem Herausgeber eines Börsenbriefes war vorgeworfen worfen, die Kurse der Aktie der Medienfirma EM.TV manipuliert zu haben. Der 37-Jährige soll in einer Sendung des "3sat-Börsenspiels" am 24. Juli 1998 bewusst falsche Angaben über angeblich geplante Firmenkäufe des Münchner Unternehmens gemacht haben. EM.TV-Inhaber Florian Haffa und dessen Bruder Thomas, ehemaliger Finanzvorstand des Münchner Medienunternehmens, sagten am Dienstag vor Gericht aus. Nach Ansicht des Gerichts blieben aber Widersprüchen./DP/ar/bz

[gekko24]

Eine Blondine lehnt sich gegen eine Mauer, die Mauer fällt um. warum?






Der Klügere gibt nach

[moneyslave]

Unterhalten sich 3 Blondinen über ihre ´ach so dummen Männer´. Die Erste: "Mein Mann ist so blöd. Schenkt er mir doch zu Weihnachten ein Buch, obwohl ich gar nicht lesen kann". Die Zweite: " Meiner ist noch viel blöder. Schenkt mir zu Weihnachten einen goldenen Kugelschreiber, obwohl ich gar nicht schreiben kann". Die Dritte: "Meiner ist aber am Blödesten. Schenkt mir einen Deo-Roller obwohl ich keinen Führerschein habe....."

[moneyslave]

Wie dreht ein Macho ´ne Glühbirne rein?
Gar nicht...laß die Alte doch im Dunkeln Kochen....

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben´s und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben´s gelingt immer.

und noch einen...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wär´ Bo Derek", sagt der Erste.
"Und ich wünschte es wäre Claudia Schiffer", meint der Zweite.
"Mir würde es reichen wenn es dunkel wäre...."

[holybull]

Der liebe Gott hat den Männern Gehirn und ein Geschlechtsteil gegeben - aber leider zuwenig Blut.
Denn wenn das Blut im Penis ist setzt das Gehirn aus.

Hb

[moneyslave]

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tipp, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen. Freund: „ Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und richtig durchb...., das überlebt sie nicht. Nach 4 Wochen ist sie tot!“
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund den verheirateten Mann im Park. Er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.
„Wie geht´s dir, du siehst aber gar nicht gut aus?“
„Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiss noch nicht, dass sie in drei Tagen tot ist....“


Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst du deinem Mann jedes Mal wenn du einen Orgasmus hast?“
„Ach nein, weißt du, er mag es nicht wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...“

[moneyslave]

Wollt Ihr noch einen....? Einen hab ich noch.

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: „Ich habe mir ein Rennpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!“
Darauf der andere: „Hast du dieses Pferd in Bad Aibling gekauft?“
„Ja, woher weißt Du das?“
„Meine Frau ist auch aus Bad Aibling....“

Gute Nacht
Moneyslave

[moneyslave]

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: „Sag mal, warum bist du denn hier?“
„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“
Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen `reinkam. Und als Sie sich dann über die Badewanne
gebückt hat, hab´ ich sie von hinten genommen.“
„Oje, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“
„Nein ich bin nur zum Nägelschneiden hier....“


Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt,
sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: „Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!“
Darauf sie: „Meinste, ich wille Fliegn alle im Gesicht ha´m?....

[moneyslave]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen,
das ist doch langweilig.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane,
Himbeere, Orange....“ Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
„Hmmm,“ sagt seine Frau, „das hier schmeckt nach Gorgonzola.“
„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an....“

[moneyslave]

Warum haben Frauen ihre Tage? - Weil sie´s verdient haben.

[moneyslave]

"Herr Doktor kann ich in der Regel Baden?"
"Wenn Sie die Wanne damit vollkriegen."

[moneyslave]

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil Sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst NACHDEM man drin war.

[nautiker]

http://www.handy-smssprueche.de/

da stehen genug drin

[mpk]

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?


Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!

---------

És heisst ja immer, Frauen gehören hinter den Herd. So ein Quatsch, wo die Schalter doch vorne sind!

[moneyslave]

Gott gab den Menschen Intelligenz....Ausnahmen bekamen die Regel.

[moneyslave]

@mpk

..und warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr wie Hühner?
Damit sie nicht in den Hof kacken...

[moneyslave]

"1 Kilo Mehl bitte!"
"Gerne! Soll ich´s ihnen einpacken?"
"Natürlich, oder soll ich´s heimblasen?"

[peitzi]

Kommt ein Mann zum Tätowierer und fragt ob dieser ihm einen
Ferrari auf den Penis tätowieren kann. "Kein Problem" sagt
der Tätowierer "soll er rot oder schwarz sein ?"
"Ist egal" sagt der Mann "den fahr ich heute abend sowieso in` Arsch"

[maxone]

so nun eine "lange sammlung" von blondinenwitzen ...

diese ganze sammlung soll nicht als diskriminierung meinerseits betrachtet werden!! ich hab persönlich nichts gegen blondinen !!!

Was sucht eine Blondine im Ketchup??
Den Heinz



Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam??
Man(n) muß Sie erst heiß machen bevor man das Fleisch reintut


Wie nennt man eine Blondine an der Uni???
Putzfrau


Was ist für eine Blondine lang und hart ?
Die 4. Klasse


Was ister der Unterschied zwischen einen Kühlschrank und einer Blondine?
Der Kühlschrank läßt keinen Furz wenn, man das Würstchen rausnimmt!

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum


was ist der unterschied zwischen einer Blondine und einer Stechmücke ?
die stechmücke hört auf zu saugen wenn man ihr auf den kopf schlägt !!



Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen


Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
Ich bin "soooo" betrunken!

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas "Fairy Ultra" ?
Das kleine Wunder gegen Fett


Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam ?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen


Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?
Einsam!

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Hast Du es noch nie getan?"
Die Nymphomanin sagt: " Bist Du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Ich glaube, wir streichen die Zimmerdecke beige"

Woran erkennt man eine blonde Verkäuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!


Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"


Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

Ehemann einer Blondine:"Wenn du es mal lernen würdest,
wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen,"
Blondine:"Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Warum kann Rapunzel nur eine Blondine gewesen sein ?
Eine Brünette wäre nach unten gegangen, und hätte die Tür geöffnet !


Sitzen drei schwangere Blondinen auf ner Parkbank und Stricken Pullover für ihre kommenden Babies...
Die erste holt ein Nasenspray raus, weil sie Schnupfen hat. Da sagen die andern zwei "Das ist ein Medikament, das ist bestimmt nicht gut fürs Kind!" Darauf schmeißt die erste das Spray weg. Eine Weile später holt die zweite ein paar Pillen raus und schmeißt sie ein, bevor die anderen etwas sagen können. "Das sind Vitamintabletten. Das ist gut fürs Kind!" Wieder eine Weile später fängt die dritte an, laut zu fluchen und inhalliert kräftig von einem Spray. "Was war denn das?" fragen die anderen beiden.
"Ach verdammt, das war Kontagan, ich kieg das mit den Ärmeln einfach nicht hin!"


Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
- Auf der Titanic weiß man wenigstens, wieviele Leute drauf waren.

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schoko-Kuchen zu backen?
- 10. Eine die den Teig anrührt und neun die die Smarties abschälen.

Man baut zwei "Schneefrauen", eine blonde und eine brünette. Für
welche "Schneefrau" bracht man länger?
- für die blonde, man muß den Kopf noch aushöhlen.

Springen eine Blondine und eine Brünette vom Hochhaus, welche ist
zuerst unten?
- die Brünette, denn die Blondine muß erst nach dem Weg fragen.

Was ist eine Blondine, die einen Kopfstand macht?
- eine Brünette mit Mundgeruch.

Warum haben Blondinen 23 Knochen mehr?
- weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn?
- damit sie nicht in die Ecke scheißen.

Wie bekommt man die Augen von einer Blondine zum leuchten?
- man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
- nach der Pause muß man sie neu anlernen.

Woran erkennt man, daß eine Blondine am PC gearbeitet hat?
- Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Was bezweckt eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?
- Vortäuschung von Intelligenz.

Warum haben Blondinen Schulterpolster?
- damit der Kopf beim "Ich weiß nicht" immer hin und her wackelt.

Wie killt man eine Blondine?
- Man gibt ihr Nägel in die Schulterpolster.

Wie machen Blondinen sich Löcher für Ohringe?
- sie stecken Reißnägel in die Schulterpolster

Was sagt eine Blondine, wenn sie nach dem Aufwachen
Kuheuter sieht?
- wer von euch fährt mich jetzt heim!?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
- Chappi gibt es auch mit Hirn.

Was ist eine Blondine mit einer Banane im Mund?
- auf Entzug.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
- Eine Bildungslücke.

Was ist eine 1,50 m große Blondine?
- ein Standgebläse.

Warum werden Blondinen bevorzugt auf der Skipiste begraben?
- Damit jeder nochmal drüber rutschen kann.

Warum nehmen Blondinen die Pille?
- damit sie wissen, welcher Wochentag ist.

Warum haben Blondinen kein Gehirn?
- Weil sie keinen Schwanz haben, in den sie es tun können.

Was sind 10 Blondinen hintereinander?
- Ein Luftschacht.

Warum brauchen Blondinen keinen Führerschein?
- Sie liegen sowieso die meiste Zeit auf dem Rücksitz.

Wieviele Blondinen passen auf einen Barhocker?
- Vier, wenn man ihn umdreht.

Was macht eine Blondine wenn sie morgens Licht braucht?
- sie macht die Autotür auf.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
- Sie schmiert ihm zwei Butterbrote und schickt ihn zur Arbeit.

Was macht eine Blondine morgens?
- sie zieht sich die Hose an und geht nach hause.

Warum setzt sich eine Blondine auf die Heizung?
- Weil sie meint sie leckt.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
- Schwanzflosse.

Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam?
- Beide werden in der Mitte geknickt und von hinten geladen.

Welches Fremdwort kann eine Blondine aussprechen?
- Fiktiv (fick tief).

Wie heißt die neue Blondinenzeitschrift?
- Für Ihr.

Was sind die schwersten drei Jahre einer Blondine?
- Das erste Schuljahr.

Wie bekommt man eine Blondine ins Bett?
- Hallo.

Warum grinsen Blondinen bei einem Gewitter?
- Weil sie glauben, es fotografiert sie jemand.

Was ist der Unterschied zwischen einem Handtuch und einer Blondine?
- Beim Handtuch sucht man nach den trockenen Stellen.

Warum erkennt man, daß eine Blondine ein Fax abgeschickt hat?
- An der Briefmarke.

Warum kriegen Blondinen ab ca. 45 Jahren keine Periode mehr?
- Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Warum nehmen Blondinen ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- damit sie auch was in der Hand haben.

Warum reiben sich Blondinen morgens die Augen?
- weil sie keine Eier haben, die sie kratzen können.

Woran erkennt man eine heißblütige Blondine?
- wenn man ihr unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben
Popcorn raus.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einem Kühlschrank?
- Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst herauszieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tumor?
- ein Tumor kann auch gutmütig sein.

Was ist der Unterschied zwischen einer "Intelligenten"
Blondine und Ötzi?
- Ötzi hat man schon gefunden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Socken?
- Socken riechen erst, nachdem man drin war.

Wie heißt der billigste Motor?
- Blondine. Zwei Tropfe genügen und sie läuft 9 Monate.

Was ist positiv daran, wenn eine Blondine in den Keller stürzt?
- sie kann gleich ein Bier mitbringen.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
- Schwanger.

Warum ist es günstig, wenn man eine Blondine als Beifahrerin hat?
- man kann den Behindertenparkplatz benützen.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
- gar nichts, denn die beiden begegnen sich nie.

Was denkt eine Blondine von ihrem Computer?
- sie mag ihn nicht, denn sie findet RTL nicht.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
- sie finden den Reißverschluß nicht.

Warum verwenden Blondinen grünen Lippenstift?
- Rot könnte Stop bedeuten.

Warum tragen Blondinen roten Lippenstift?
- Halt! Falsches Loch

Warum fahren Blondinen nur BMW?
- Weil sie das gerade noch buchstabieren können.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
- man bläst ihr entweder ins Ohr oder bestellt ihr ein neues Bier.

Wie mag eine Blondine Frühstückseier?
- Befruchtet.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer im Auto?
wegen der Fußfreiheit.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
- Seid ihr Jungs alle von der gleichen Fußballmannschaft?

Was sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber vor dem Sex?
- Pro Stunde oder für die ganze Nacht?

Warum bekommen Blondinen einen Orgasmus?
- Damit sie wissen, wann sie aufhören müssen.

Was denkt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
- Danke für´s nachladen.

Was ist das, wenn eine Blondine einer anderen ins Ohr bläst?
- Datentransfer.

Woran erkennt man eine Blondine, die Kellnerin ist?
- Sie hat einen Tampon hinter dem Ohr und ist auf der Suche
nach ihrem Stift.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem InterCity?
- Nicht jeder war schon mal im InterCity.

Was sind zehn Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
- Ein Windkanal.

Warum sind Blausiegl-Automaten im Männerklo?
- Damit sich keine Blondine einen Kaugummi rauslassen kann.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
- man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Was ist der Unterschied zwischen den Alpen und einer Blondine?
- höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zahbürste und einer Blondine?
- Die Zahnbürste leiht man nicht einmal seinem besten Freund.

Was unterscheidet eine Bundeswehrkompanie von einer Blondine?
- Die Kompanie hat nur einhundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
- Weil man in eine Waschmaschine die ganze Ladung hinein-
stecken kann, ohne daß sie einem die ganze Zeit nachläuft.

Was hat eine Tür mit einer Blondine gemeinsam?
- je mehr man sie bumst, desto lockerer wird sie.

Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter von einer Verabredung?
- Wenn du um 12 Uhr noch nicht im Bett bist, kommst du wieder
nach Hause.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine die ihre Tage hat und
einem Terroristen?
- mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine ganz tief in die Augen schaut?
- Die Rückwand vom Kopf.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
- Raumgleiter.

Warum schuf Gott Blondinen?
- Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum schuf er Brünette?
- weil´s Blondinen auch nicht können.

Woran erkennt man, ob eine Blondine schwanger ist?
- man schiebt ihr einfach eine Rübe unten rein und wenn sie
abgeknabbert wird, dann ist der Test positiv.

Warum haben Blondinen öfters mal einen blauen Bauchnabel?
- Es gibt auch blonde Männer.

Warum hängt eine Blondine die Klotür aus, wenn sie auf die Toilette muß?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
- eine Henne sitzt ruhig auf den Eiern.

Wieso gehen Blondinen abends nackt durch den Garten?
- Damit die Tomaten rot werden.

Warum stöhnen Blondinen beim Vögeln nicht?
- weil sie den Text vergessen haben.

Was ist das, es steht unter der Dusche und geht immer im Kreis?
- Es ist eine Blondine, die "Wash and Go" benützt.

Was passiert, wenn sich eine Blondine an die Wand lehnt?
- Die Wand fällt um, denn der Klügere gibt nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine mit einem Minirock
und einem Rasenmäher?
- Greif drunter, dann weißt du´s.

Was ist das, wenn zwei Blondinen in einem Porsche sitzen?
- Ein Dumm-Dumm-Wagen.

Was ist bei einer Kreissäge und einer Blondine gleich?
- Zwei Zentimeter und der Finger ist im Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Legospielen?
- Weißt Du es nicht? Dann bleib beim Legospielen.

Warum werden für Blondinen dreieckige Särge gebaut?
- weil sie, sobald sie liegen, die Beine spreizen.

Was macht eine Blondine, nachdem sie aufgestanden ist?
- sie stellt sich vor.

Was hat ein IQ von 200 und geht über die Straße?
- 200 Blondinen.

Was ist eine Blondine mit 3 IQ?
- Eine Intellegentsbestie.

Warum essen Blondinen keine Orangen?
- Weil sie sie mit dem Bieröffner nicht aufbekommen.

Warum schuf Gott Blondinen?
- damit man keine Burgenländer-Witze erzählt.

Warum fahren Blondinen nicht mit der Straßenbahn?
- weil sie nur einen Bieröffner betätigen können.

Wie kann man Blondinen stundenlang beschäftigen?
- indem man auf ein Blatt Papier vorne und hinten "Bitte wenden" schreibt.

Was passiert, wenn man einer Blondine ins Ohr schreit?
- man hört das Echo.

Warum darf man einer Blondine keine Konservendose geben,
wenn sie Hunger hat?
- weil sie sich sonst die Zähne ausbeißt.

Warum haben Blondinen einen Kopf?
- damit es nicht in den Hals regnet.

Warum haben Blondinen 4 Lippen?
- zwei zum Schimpfen und zwei zum wiedergutmachen.

Wie reißt man sich eine Blondine auf?
- Hey!

Warum haben Blondinen einen Kopf auf dem Hals?
- damit sie das Heu nicht in der Hand tragen müssen.

Warum gehen Blondinen ins Männerklo?
- wegen der Emanzipation.

Was sagt eine Blondine, wenn sie Eier aus dem Kühlschrank holt?
- Scheiße, jetzt habe ich ihn kastriert.

Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Bier und einer Blondine?
- Beim Bier muß man etwas tun, ums es aufzureißen.

Kennst Du den kürzesten Blondinen-Witz?
- steht eine Blondine in der Uni.

Wo haben Blondinen die meisten blauen Flecken?
- Auf den Knien.

Was macht eine Blondine, wenn sie Selbstmord machen will?
- sie sieht sich den Zug von vorne an.

Kennst Du den kürzesten Blondinen-Witz?
- geht eine Blondine bei einem Mann vorbei.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Negern?
- Hamburger.

Was steht auf der Wiese und hat 2 IQ?
- Eine Blondine mit einer Fliege auf dem Kopf.

Wann ist eine Blondine 1 DM wert?
- wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einem Tetra-Pack?
- Tetra-pack ist cleverer.

Warum gehen Blondinen bloß bis zum Hals ins Wasser?
- weil sie oben nicht ganz dicht sind.

Wieviele Blondinen braucht man um eine zerbrochene Glühbirne
auszuwechseln?
- 11. 10 schrauben sie aus. und eine schraubt die neue wieder ein.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Teller Suppe?
- Das Teller ist trocken, nachdem man es ausgelöffelt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einer Bowlingkugel?
- In die Bowlingkugel passen nur 3 Finger.

Was bedeutet das, wenn eine Blonine ein Büschel Stroh in
der Hand hat?
- Externer Speicher.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
- Man stellt ihr einen Kassettenrecorder hin, aus dem es klingt:
Einatmen, Ausatmen...

Warum haben Blondinen keine Scharmhaare?
- Hast du schon mal auf der Autobahn Gras wachsen gesehen!?

Was ist eine Blondine mit Schockolade überzogen?
- Die doofste Praline der Welt

Wie nennt man das, wenn man einer Blondine Ohren und
Mund zuhält?
- Hohlraumversiegelung

Warum haben Blondinen keine Scharmhaare?
- Weil sie die Binden immer falsch herum einlegen.

Was macht eine Blondine auf dem Dach?
- Der Kellner sagte, der Drink geht aufs Haus.

Wie nennt man eine Blondine, mit Haaren am Arsch?
- Hinterfotzig

Was ist der Unterschied zwischen einer Nymphomanin,
einer Prostituierten und einer Blondine?
- Nymphomanin: Was bist dus schon. Prostituierte: Bist du´s immer
noch nicht. Blondine: Genau, ich streiche die Decke beige.

Was macht eine Blondine mit einem Topf heißem Wasser
- Sie gefriert es ein, denn heißes Wasser kann man immer wieder
mal gebrauchen.

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
- Kochen, Ficken, Aus

Warum sehen Frauen besser aus, als sie klug sind?
- weil Männer besser sehen als denken können.

Frage an den Mann: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
- ist mir doch egal

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Blondine
am schmerzhaftesten?
- Gehirn absaugen

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
- Blondine

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und
einem Minirock an
einer Blondine?
- Die Zugriffszeit

Wie findet man bei einer Blondine am schnellsten den Nabel?
- Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn.

Wann verliert eine Blondine 99% ihrer Intelligenz?
- Wenn der Mann stirbt

Wie sieht die Ideale Blondine aus?
- Sie ist ca. 110 cm groß und hat einen platten Kopf
Warum ist das so?
- Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während
man im Stehen einen geblasen bekommt.

Wie bekommt man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße?
- Aufblasen

Was haben eine schwangere Blondine und eine tote Fliege auf
dem Rücken einer Kuh gemeinsam?
-Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen

Was ist der Unterschied zwischen zwei Blondinen?
- Es gibt keinen. Beide sind gleich tief.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
- Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt, sie soll sich in
die Ecke stellen

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
- Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
- Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in
die Schreibmaschine,
um sie zu beschriften

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
- Er würde ihre Zähne zerschnetzeln

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn
sie ihre Tage hat?
- Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

Warum gibt es kaum blonde Balletttänzerinnen?
- Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben
bleiben würden

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?
- Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn
man ihnen an
den Titten zieht.

Warum haben Blondinen Beine?
- Dmait sie keinen Schleimspur hinterlassen

Warum haben Blondinen beim Sex immer gleich viel Spaß?
- Weil sie sich an die letzten male nicht mehr erinnern.

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
- sie fiel immer wieder raus

Warum ist eine Blondine total glücklich, wenn sie ein Puzzle
in nur 6 Monaten
gelöst hat?
- Weil auf der Pakcung steht "2-4 Jahre"

Warum klettert eine Bondine die Glaswand hinauf?
- Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist

Warum können Blondinen nicht schwimmen?
- Weil sie die Beine nicht zusammen kriegne, wenns feucht wird

Warum können Blondinen nicth schön und intelligent zu gleich sein?
- Wei sie dann Brünette wären

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
- Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, dehen sie sich
sofort auf den Rücken

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten
ein, um sich Filme anzuschaun?
- Es heißt doch: Freigegeben ab 18

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
- Sie kann von den Lippen ablesen

Was denkt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf
der Straße liegen sieht?
- Scheiße, gleich flieg ich auf die Schanuze

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für
ihre Gedanken bietet?
- Wechselgeld

Was haben Blondinen und CD´s gemeinsam?
- Es dreht sich bei beiden alles nur um´s Loch

Was haben BLondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
- Beide sind am Hals aufwärts leer

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und
einer Blondine?
- Der Panamakanal ist so verdammt eng

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Supermarktwagen?
- Der Supermarktwagen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einer Telefonzelle?
- Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwichen einer Blondine und einem Mann?
- Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen BLondine und
dem AIDS-Virus?
- Den AIDS-Virus wird man einmal finden

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer
Nyphomanin und einer Blondine?
- Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht ferig? Die Nymphomanin
sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: Beige, genau,
ich streiche die Decke beige

Was kann pasieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
- Das es daneben geht

Was macht eine Blondine als Vorspiel?
- Sie zeith ihre Unterwäsche aus

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
- Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
- Ihr IQ steigt

Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?
- Sie legt ihre Nagelfeile beiseite

Was sagt die Zahl 79 einer Blondine?
- 69 plus Mehrwertsteuer

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
- Das bin ja ich

Was sagt eine Blondine, wenn sie schwanger ist?
- Sind sie sicher, daß es von mir ist?

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die
Ohren zuhält?
- Sie versucth, einen Gedanken zu behalten

Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen?
- Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz

Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Bodne liegen?
- Eine Luftmatratze

Wie nennt man das Fettgewebe und die Vagina einer Blondine?
- Blondine

Wie nennt man eine BLondine mit halbem Hirn?
- Reich beschenkt

Wie nennt man eine tote Blondine im Schrank?
- Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen

Wie versucht eine Blondiene einen Vogel zu töten?
- Sie wirft ihn von der Klippe

Woran merkt man, daß eine Blondine im Garten war?
- Am Lippenstift auf den Gurken

Woran sieht man, daß eine Post-It-Nachricht von einer
Blondine kommt?
- Die klebende Seite ist beschrieben

Warum haben Blondinen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
- Damit sie beim Gehen nicht schmatzen

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
- Sie schält einen Berliner

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
- Indem man sie eine Tüte M&Ms alphabetisch ordnen läßt

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
- reich beschenkt

Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?
- einsam

Wie macht man eine Gehirnwäsche bei einer Blondine?
- Duschen und umdrehen

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte?
- Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten?
- man hälte eine Taschenlampe ans Ohr

Wie bringt man eine Blondine zum blinseln?
- indem man die Taschenlampe ein und ausschaltet

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einem Computer?
- Der Computer braucht den Imput nur einmal

Was bedeutet es, wenn eine Blondine einen roten
Lippenstift trägt?
- Stop, falsches Loch

Woran erkenn man, daß eine Blondine im Kühlschrank
gesessen hat?
- Am Lippenstift an den Gurken

Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
- "Ich bin soooo besoffen"

Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
- "Ich sagte: Ich bin betrunken!"

Was ist der Begattungsruf einer rothaarigen?
- "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen

Warum haben amerikanische Blondinen das Zeichen "TGIF"
auf ihrem Schuhen?
- "Tooth go in first"

Warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
- "Tits go in front"

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
- "Willst du noch ein Bier?"

Warum ist eine Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
- Weil auch sie überall im Land liegt

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
- Wen kümmert´s?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine?
- Damit sie weiß, wann sie aufhören muß

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?
- wenn der nächste in der Schlange ihr auf die Schulter tippt
- wenn sie ihre Nagelfeile fallen läßt

Wie versucht eine Blondine um eine Glühbirne hineinzudrehen?
- sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, bis sie
die Welt umsie dreht

Was sagte eine Blondine, wenn der Arzt feststellt, daß die schwanger ist?
- sind sie sicher, daß es auch meins ist?

Wer schnappt sich zuerst den 100-Mark schein, der auf der
Straße liegt?
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
- Keiner, es gibt weder den Nikolaus, noch eine kluge Blondine.
Und die dumme Blondine glaubt, es wäre ein Breitgetretener Kaugummi

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
- Die Telefonzelle kostet 30 Pfenige um sie zu benutzen

Wie läßt man eine Blondine in dem Swimmingpool fallen?
- einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?
- Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem heiraten?
- weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
- es gibt so Dinge, zu denen man Gorillas nicht zwingen kann

Wie versucht eine Bondine einen Vogel umzubringen?
- sie wirft ihn vom Balkon

Und versucht sie einen Fisch umzubringen?
- Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle innerhal 6 Monaten
fertig bekommt?
- weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
- Hm, hübsche Titten.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
- weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Wie intepretiert eine Blondine 3,9?
- eine 39 von einer Periode unterbrochen

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?
- damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greif

Wie kann man eine Blondine Montags Morgen zum Lachen bringen?
- Ihr Freitags Abend einen Witz erzählen

Warum haben Blondinen die Periode?
- Weil sie es auch mal verdient haben

Was ist das Skelet einer Blondine in der Telefonzelle?
- der Überrest vom Versteckspiel letzen Jahres

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Supermarktwägelchen?
- das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
- bovor man das Trampolin benutz, sollte man die Schuhe ausziehen

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist?
- Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
- Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
- Ein Besucher

Warum koennen Blondinen keine Gluehbirnen wechseln?
- Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

Wann ist es zulaessig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen?
- Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ?
- Alle der ganzen Welt, denn sie sind so hohl das man Sie
ineinanderstecken kann.

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
- Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?
- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne

Was machte eine Blondine als Vorspiel?
- Sie zieht ihre Unterwäsche aus

Warum hören Blondinen schnell wieder auf, die Pille zu nehmen?
- sie fallen immer wieder raus

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann?
- die Blondine hat mehr Sperma in sich

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
- beide sind vom Hals aufwärts leer

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys
nur jeden Monat?
- Weil drauf steht: `Bis 20 Pfund.

Warum haben Blondinen Beine?
- Damit sie nicht am Boden kleben bleiben

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?
- Die Kuh fiehl auf sie

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
- Damit sie noch was fuer unterwegs mitnehmen kann.

Warum sterben die Blondinen bevor Hilfe kommt?
- sie finden die 10 von 110 auf dem Telefon nicht

Warum reden Blondinen nicht beim Sex?
- Ihre Muetter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.
- Ihre Muetter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab?
- Man sagt ihr, daß die Sitze nach London in der Mitte sind

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ?
- Drueber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Warum haben Blondinen keine Eiswuerfel im Gefrierschrank?
- Sie haben das Rezept verloren.

Warum koennen Blondinen nicht nach einem Kochbuch
doppelte Portionen kochen?
- Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum koennen Blondinen nicht Brustschwimmen?
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden,
diese breit machen.
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden,
sie sich auf den Ruecken drehen.
Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
- Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
- Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Wieso koennen Blondinen nicht radfahren ?
- Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !

Bei der Erziehung von Blondinen faengt man am besten mit
einfachen Dingen an ...
- z.B. Sitz,Platz usw.

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der
Uhrzeit! Wieso?
- Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am
Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Moeglichkeiten
fuer jemand, der noch nicht mal bis drei zaehlen kann. Wuerdest
Du dieser Zeitangabe trauen?

Was macht eine Blondine mit einer Scheibe Toast im Bad?
- Sie fuettert die WC-Ente!

Woran erkennt man den Schaedel einer Blondinen?
- Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Was essen blonde Jungfrauen?
- Alete, was sonst?

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
- In der Regel schon.

Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt?
- Naive Malerei. - Das bin ja ICH!

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
- Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt
ueber sie macht.

Warum koennen Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte
Portionen kochen?
- Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Fahrgast: Wo ist denn hier der Bahnsteig 5 ?
- Bahnbeamtin (blond): Ich glaube zwischen 4 und 6.

Warum klettert eine Blondine an einer Glaswand hoch?
- Um zu schauen, was auf der anderen Seite los ist!

Warum wird eine Blondine nicht bei Mediamarkt als Werbemodel
angestellt?
- Weil ihr niemand den Spruch glaubt: Ich bin doch nicht doof!

Was ist eine lesbische Blondine?
-Eine Verschwendung.

Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen?
-Eine Luftmatratze.

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW?
-Geschieden.

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?
-Ein Gehirntumor.

Was bekommst Du, wenn Du 3 Blondinen auf den Kopf stellst?
-2 Brünette.

Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbügel auf den Rücksitz?
-Falls sie mal den Wagenschlüssel einschließen ...

Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?
-Sie liebt Kinder.

Was ist für eine Blondine lang und hart?
-Die 4. Klasse.

Was ist mit einer Blondine, die an einer Uhr leckt?
-Sie hat gehört das Tic-Tac nur zwei Kalorien haben!

Warum reden Blondinen nicht beim Sex?
-Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Warum haben Blondinen die Periode?
-Weil sie es verdient haben

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
-Sie sind leicht, einfach und schmecken gut


mfg maxone

[NiemehrArm]

Ein kurzer:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Sagt der Arzt: " Na, sowas verleiht man ja auch nicht!"

Gruss und schönen Abend!
NmA

[moneyslave]

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre 10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[moneyslave]

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: ``Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?``

[moneyslave]

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der laesst sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,`` gibt Adam Auskunft. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!``

[moneyslave]

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

[moneyslave]

Im alten Jerusalem will eine aufgebrachte Menge gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet:
"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!
"Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick.
Jesus dreht sich um und brüllt:
"Mutter,-- du nervst langsam !!!!"

[moneyslave]

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute abend können wir mal Caritas-Bumsen."
- "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird`s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

[moneyslave]

Zwei elegante Damen spielen Golf. Sagt die eine: "Auf diesem Kurs hier mußt Du aufpassen - wegen der vielen Unebenheiten! Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
- "Au," darauf die andere, "das ist aber ärgerlich, da hält doch kein Pflaster!"

[mpk]

Danke für die Witze moneyslave!

Wenn ich ein Teletubie wäre, würde ich sagen:

Nochmal, nochmal..

Grüße mpk
Der gerne Witze liest

[holybull]

@mpk
...noch ein paar für Dich


In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde."
- "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"



Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend. Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten. Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr: "Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!" Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?"
- "Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken. Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen." Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert. Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft: "Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!" Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf. Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten. Darauf die Magd: "Du blöder Vogel! Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!"



"Herr Doktor! Ich komme immer zu früh!"
- "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei. Wo hängt`s denn?"
- "An ihrem Kittel, Herr Doktor."



Warum treiben es die Nilpferde im Wasser? - Weil es irre schwierig ist, 20 Kilo Vagina feucht zu halten.



Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? - Weil sie denkt: "Den Luciano!"



Gute Nacht
Moneyslave

[LogiBrain]

Am Sterbebett beichtet der Ehemann seiner weinenden Frau:"Ich habe dich einmal mit meiner Sekretärin betrogen." Sie verzeiht ihm gerührt u. möchte sich auch schnell etwas von der Seele reden. "Auch ich habe dich betrogen, gesteht sie, "zweimal". "Mit wem"? haucht er sterbend. "Einmal mit der Stammtischrunde und einmal mit dem Fußballverein."

Ein kleiner Junge u. ein kleines Mädchen streiten sich am Strand, wer von ihnen besser ist. Als ihnen die Argumente ausgehen, zieht der kleine Junge seine Hose herunter u. ruft triumphierend: "Siehst du, das was ich habe, hast du nicht!" Das Mädchen läuft zu seiner Mutter u. kommt freudestrahlend zurück. Es deutet zwischen seine Beine u. trumpft auf: "Meine Mama sagt, mit dem, was ich da habe, kann ich so viele von deinen haben, wie ich will!"

[LogiBrain]

Dumm, dümmer, Blondine, MANN

[moneyslave]

Zwei Nutten stehen im Fahrstuhl. Meint die eine: "Mann, hier stinkt`s vielleicht nach Sperma!" Darauf die andere:
"Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen!"

[dageda]

Die Wahrheit, nichts als die reine Wahrheit!
> >
> > Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
> > Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss
> und
> > krault ihm im Nacken.
> > Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
> > Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu
>
> > fahren.
> > Dort angekommen, geht`s erst richtig los.
> > Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich
> > miteinander.
> > Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es
> fast
> > 1 Uhr ist.
> > Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
> > Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
> fragt:
> > "Hast du ein Stück Kreide?"
> > "Was denn für Kreide?" fragt sie.
> > "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
> > Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
> solches
> > Kreidestück.
> > Er nimmt es an sich und verschwindet.
> > Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst
> du
> > denn so spät her?"
> > Er erklärt Ihr in knappen Worten:
> > "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit
> dann
> > auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide
>
> > heiß> waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken
> und
> > sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.
> Es
> > war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
> > Sie grinst ihn an und erwidert:
> > "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die
> Kreide
> > hinter dem Ohr!"

[NiemehrArm]

Two tourists were driving through Wales. As they were approaching "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrollantysgo" they started arguing about the pronounciation of the town`s name. They argued back and forth until they stopped there for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee. "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are.....very slowly?"
The blonde girl leaned over the counter and said
"BURRRRR......GERRRRRRR......KIIIINGGGGG"

Gruss NmA

[LogiBrain]

@dageda ::

[moneyslave]

"Aha, noch Jungfrau!", sprach der übereifrige Liebhaber. "Nein, nein, noch Strumpfhose!", erwiderte die Geliebte.

[moneyslave]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? - Trench open!

[moneyslave]

Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd`s Dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht f..... können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

[moneyslave]

Rotkäppchen geht durch den Wald. Dort trifft sie hinter dem Gebüsch den bösen, bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Böser, böser Wolf; warum hast du denn so grosse Augen????? Wolf: "Darf man hier nichtmal in ruhe kacken?????"

[moneyslave]

Eine Mutter zu ihrer kleinen Tochter:
"Wir gehen jetzt rüber zu der Tante. Die hat ein kleines Kind bekommen.
Und macht eine kleine Feier."
Das Mädchen: "Ja, schön..."
"Aber, denk dran, weil Du immer so vorlaut bist: Das neue Kind hat leider keine Ohren. Nicht, daß Du das dann da zu der Tante noch sagst, ja?"
"Ist gut..."
Die gehen also zu der Tante. Nach `ner Weile sagt das Mädchen:
"Tante! Das Baby..." (Die Mutter wird sofort hellhörig) "...das Baby hat aber große Füße!" (Die Mutter verschluckt sich fast am Kaviar.) Die Tante antwortet etwas verlegen: "Ja, es soll später mal auf festen Beinen stehen..."
Eine Weile später fängt das Mädchen wieder an:
"Tante! Das Baby hat..." (Die Mutter verschluckt sich fast am Tofu-Burger)
"...das Baby hat aber große Hände!" (Die Mutter verschluckt sich am Keks und hustet und hustet und hustet...) Die Tante sagt: "Ja. Es soll später auch mal fest zupacken können!"
Eine Weile hält die Kleine ihr blöde Fresse. Dann sagt sie:
"Tante! Das Baby hat aber auch..." (Die Mutter erbricht sich fast am Seelachsfilet.) "... das Baby hat aber auch große Augen..."
(Noch nie hab ich einen Menschen derartig schnell altern sehen wie die Mutter von der kleinen Göre...) Und die Tante sagt: "Ja. Es soll mit seinen Augen später auch mal gut sehen können!"
"Ja, Tante, das muß es ja auch! Ne Brille kann man schließlich nicht befestigen!"

[moneyslave]

Ein Mann geht in ein Bordell. Da er nicht so viel Geld dabei hat, fragt er die "Dame" an der Resezption nach einem Sonderangebot.
"Klar, haben wir - hoch in den 1. Stock, den Flur rechts runter, letzte Tür links" lautet die Auskunft.
Er geht die Treppe hoch, den Flur entlang und in die letzte Tür auf der linken seite.
Dort, in einem recht dunklen Zimmer, erwartet ihn eine schweigsame blonde, die an ein Holzkreuz gefesselt ist. Der Mann nimmt sie, mit aller Macht.
Erleichter und zufrieden geht er nach vollbrachter Tat aus dem Zimmer, um am Empfang zu zahlen.
Die unglaublich günstigen DM 20,- wechseln den Besitzer, und der Mann will gerade gehen. "Da fällt mir ein, das Mädel war ja echt sehr geil, aber: Sie hatte einen ziemlich derben Schnupfen. Andauernd lief ihr die Nase. Da solltet ihr mal drauf achten, ist ja doch etwa unschön, wenn die Mädels krank sind"
Nachdem der zufrieden Kunde das Haus verlassen hat, greift die Puffmutter zum Telefon: "Leichenhaus? Ja, schickt mal ´ne neue - die alte ist voll"

[moneyslave]

"Mutti, dürfen wir mit Oma spielen?"
- "Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

[eddahahn]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach
Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie´heute geschafft?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ?Runter an die Küste`. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen
also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich
zu ihm ?Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.`"

[moneyslave]

Eines schönen Tages kommt ein Neger an die Himmelspforte und klopft. Petrus öffnet und sagt dann überrascht :"Tut mir leid, Bruder! Aber in den Himmel kommen nur Weiße und Helden !". Darauf der Neger:"
Aber ich bin doch ein Held !". Petrus :"Was hast Du denn für eine Heldentat vollbracht ?" Neger: "Ich habe eine weiße Frau geheiratet!" Petrus: "Das haben auch schon andre !". Neger: "Aber ich habe eine weiße Frau in Alabama geheiratet..!" Petrus: "Das ist schon eine Heldentat...Wann war denn das ?"
Neger: "Vor 2 Minuten....".

[moneyslave]

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.

[moneyslave]

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...



Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..



Beim Friseur im Osten:
Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!
Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...



Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi?
--Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

[moneyslave]

Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Ossi!"

[moneyslave]

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
Solidaritätszuschlag Ost...
Bemerkung: doppelte Pointe...

[moneyslave]

Bier ist besser als eine Frau weil ...

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.


Ein Bier geht schnell runter.


Bierflecken kann man auswaschen.


Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.


Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.


Ein Bier kommt nie zu spät.


Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.


Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.


Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.


Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.


Ein Bier kümmert`s nicht, wann Du heimkommst.


Biere kommen immer in Sechserpacks...


Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.


Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.


Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.


Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.


Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.


Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.


In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.


Ein Kater geht weg.


Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.


Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.


Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.


Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.


Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.


Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.


Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.


Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.


Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.


Ein Bier ist immer feucht.


Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...


Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.


Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.


Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.


Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.


Ein Bier bekommt keine Krämpfe.


Ein Bier hat keine Mutter.


Ein Bier hat keine Moral.


Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.


Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.


Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.


Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.


Bier weint nicht, es blubbert.


Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.


Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.


Ein Bier ist nie übergewichtig.


Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.


Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.


Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.


Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

[moneyslave]

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!"
Darauf Jesus :"VATER !!!"
Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

[moneyslave]

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot
an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach
den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher
in den Fuessen hat er das besser gekonnt."



Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint
"Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht ueber`s Wasser
an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder ueber den See zurueckgelaufen mit
einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus "ich geh` mal kurz ein paar belegte
Broetchen holen", steigt aus dem Boot und laeuft ebenfalls ueber`s Wasser und
holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh` auch mal kurz und hol
uns was zu lesen, damit`s nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot,
faellt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich haetten wir ihm auch sagen koennen,
wo die Steine liegen..."



Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die
Menge tobt. "Johannes...", roechelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes
versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger
werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das
Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn.
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von
hier aus sehen".



Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere?
Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium
aufgestellt werden.



Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot
an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach
den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher
in den Fuessen hat er das besser gekonnt."

[moneyslave]

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."



Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!



Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist ein Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."



Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...



Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen fürchterlich sein ." Fragt Saddam : "Soll das heißen ihr bombardiert mich ?" Antwort :" Nein , wir schicken Sonderermittler Starr."



Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat. Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wolle sie zuerst hören? Clinton entscheidet sich für die schlechte Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister! Clinton ist entsetzt. und. und was ist die noch schlechter Nachricht Es ist die Handschrift von Hillary.


Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...


Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde?
"Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Laß Ted Kennedy sie heimfahren."


Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
`Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

[moneyslave]

Was ist ein Blutfleck auf dem Acker?
..`ne alte Bauernregel!

[moneyslave]

Fahren Sie in den Urlaub nach Österreich - Einmal so richtig braun werden!


Was ist Haiders Lieblingsgericht? Nazi-Goreng.


Haider sollte ja bei der naechsten ZDF Show Wetten Dass auftreten. Nun wurde er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen nachdem Sie Seine Wette gelesen hatten. Er hatte gewettet er koenne mit einem Bergepanzer über 25 Asylbewerber springen.


Was sagt die Buchverkäuferin zum Haider? Soll ich das Buch einpacken oder wolln` sas gleich verbrennen?


Da Schüssel und da Haider forn auf da Autobahn. Schmeisst da Schüssel an fünfer aus dem Fenster und sagt: Jetzt hab ich einen Kärntner glücklich gmocht! Schmeisst da Haider zwar ausse und sagt: Jetzt hob i zwar glücklich gmacht! Dann nimmt da Schüssel den Haider, schmeisst ihn von ana Brücke und sagt: Jetzt hab ich ganz Kärnten glücklich gemacht!


Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast, da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer." Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle. Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

Haider zum Schüssel: "Bin neugrig wie lang des linke Gsindl no demonstriert!" Schüssel: "Bis SCHWARZ wern!"

Was passiert wenn Klima dem Haider in den Arsch tritt? Er bricht Schüssel das Nasenbein!

Warum tut sich der Haider so schwer im Internet? Weil dort so viele "Links" sind.


Was ist der Unterschied zwischen CDU und OEVP? Die CDU hat noch abgezockt, bevor sie untergeht.

Warum hat Haider eine dick verbundene Hand? Er wollte eine Briefbombe per Fax schicken.....


In Wien findet ein Medizinerkongress statt. Es geht darum die Highlights aus der Medizin des vergangenen Jahres zu präsentieren. Es steigen drei Mediziner aus Russland, den USA und aus Österreich aufs Rednertreppchen. Der Russe sagt: `Bei uns in Moskau wurden einem Mann beide Arme abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht - und vorige Woche wurde er Weltmeister in Gewichtheben`! Der Ami sagt: `Das ist ja nichts gegen unsere Techniken in Amerika! Bei uns in Los Angeles wurde ein Mann vom Zug überrollt. Ihm wurden beide Beine abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht und letzte Woche wurde er Sprint-Weltmeister in 100m`! Und zuguterletzt der Österreicher - ein Wiener Mediziner: `I sogs eich Burschn - des is ois a Schaß - nix gegen mei Wunder der Medizin! Neilich foahr i auf der A2 Richtung Wien. Do woar a schrecklicher Unfoi - Do hob i an Oarsch und zwoa Ohrwaschln auf da Strossn liegn gsehn. Und wissts wos der jetzt is? BUNDESKANZLER!


Der neue Kanzler Schüssel steht vor einem Problem: Welche Minister soll er in sein Regierungskabinett bestellen, vor allem, wie soll er sie auswählen. Dazu fliegt er nach München zu seinem Freund Edmund Stoiber, um ihn zu befragen, wie Personalbesetzungen in seiner Partei gehandhabt werden. Dazu Stoiber: "Lieber Wolfgang, das ist ganz einfach: Bei uns wird man, bevor man ein politisches Amt übernimmt, noch einem Intelligenztest unterzogen." Schüssel: "Erzähl schon, wie funk- tioniert das?" Stoiber: "Also mir wurde, bevor ich das Amt des Ministerpräsidenten übernommen habe, folgende Frage gestellt: Es ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine Schwester." Stoiber: "Darauf habe ich geantwortet: Das bin ja ich". "So habe ich den Intelligenztest bestanden." Schüssel nimmt sich den Rat von Stoiber zu Herzen und fliegt wieder zurück nach Wien. Dort angelangt, ruft er seinen poten- tiellen Innenminister Strasser zu sich, um ihn zu testen: "Bevor ich dich zum neuen Innenminister bestelle, muss ich dir noch eine kleine Frage stellen: Es ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine Schwester." Darauf Strasser: "Du Wolfgang, du stellst Fragen, die kann ich nicht beantworten, sag schon, wer ist damit gemeint? Schüssel: "Ganz einfach, der Stoiber ist das"


Irgendwann in ferner Zukunft... Helmut Kohl ist gestorben und kommt in den Himmel. Als erstes werden dort an die Neuankömmlinge Autos verteilt. Kohl stellt sich an einer langen Reihe an und sieht, wie nach und nach die Autos davonfahren. Mal ein Bentley, mal ein 600 SEL, mal auch nur ein Punto oder ein uralter Kadett. Der vor ihm steht, erklärt ihm, dass das Auto um so schlechter ist, je mehr jemand in seinem Leben gelogen hat. Schliesslich ist Kohl an der Reihe. Petrus sagt ihm, dass er ja wohl die ganze Zeit unglaublich dreist gelogen hat und sich deshalb mit einem 15 Jahre alten klapprigen Jetta zufriedengeben muss. Na ja, was will er machen, er steigt ein und fährt los. Nach einer Weile hält er an. Da steht doch tatsächlich ein uralter, vor Rost kaum noch zu erkennender Golf am Straßenrand, und drin sitzt Franz Josef Strauß und lacht und lacht und kriegt sich kaum noch ein vor Lachen. Kohl geht hin, freut sich, dass er einen gefunden hat, der noch eine schlimmere Rostlaube erwischt hat und zieht Strauß deswegen auf. Strauß, immer noch am Lachen, antwortet "Jo mei, -ha ha ha- i hoab halt -ha ha hi hi- do druntn no a bisserl mehr gelogn als du. -hi hi grunz kicher-" "Was gibt`s denn da zu lachen?", fragt unser Exbundeskanz. Strauß antwortet "Stell dia vor, i hoab ehm den Haider gsehn, aufm Fahrrad.."



Treffen sich der Haider und der Klima im Sumpf der Lügen... Der Klima ist schon bis zum Hals versunken und sagt zum Haiderlein "Des gibts ja net warum stehst du nur bis zu die Knie im Schlamm, hab ich mehr glogen als du?" Sagt Haider "Pscht! Net veraten, aber I steh aufm Schüssel!"




Klima und Schüssel treffen sich im Magen vom Haider. Klima sagt: "Ich glaube, der Haider hat mich gefressen." Sagt der Schüssel: "Dazu kann ich nichts sagen. Ich bin von der anderen Seite gekommen."

[maxone]

Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker?"


Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die
Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich
vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut
Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn
Gras?" Meint der Penner:"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon
mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir
was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke
und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule:
Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat,
schaff` ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras.
Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?"
Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras
fressen."
Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf
das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

[Lahmer Hannes]

@moneyslave

Ich lies ja auch gerne ein paar Witze, aber glaubst Du nicht, daß Du hier etwas zu weit gegangen bist? Irgendwo sollte in religiösen Dingen doch eine Grenze liegen. Ich finde es einfach geschmacklos!

Mir ist schon klar, daß die Witze nicht von Dir sind; aber kannst Du darüber wirklich lachen?? Ich kann es jedenfalls nicht.

Ein nachdenklicher LH

[LogiBrain]

Das Wort "Geschmacklosigkeit" ist m.E. ein Fremdwort für Moneyslave. :

[Marciavelli]

Das ist Satire! Ich find sie gut, vor allen Dingen, weil ich Ösis nicht leiden kann (Vorsicht: pauschales, subjektives, latent rechtsextremes Vorurteil)!

[LogiBrain]

@marciavelli
Man kann nicht immer alles mit Satire bzw. Witzig entschuldigen!!!

[Lahmer Hannes]

Was die Haider-"Witze" betrifft:

Abgesehen davon, daß er wirklich zu Unrecht von allen Seiten, vor allem von den dt. und franz. Politikern, auf die Mütze kriegt, frage ich mich, wo hier jeweils die Pointe sein soll? Hab schon bessere Witze gehört...

Könnt Ihr über solche mageren Witze lachen?

Die Witze vom kleinen Feigling nebenan sind um Klassen besser, und zudem(!) sind sie weder beleidigend noch geschmacklos!! Die haben halt etwas Stil und bringen jedenfalls mich zum Lachen


MfG LH

[moneyslave]

Bitte nicht meckern...., das sind nur Witze.
Es soll niemand diskriminiert werden....


Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!


Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW`s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark.Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Daruf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"


Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM." - "Ach Gott", sagt der Schwule, "ich habe doch nur noch 100 DM!" "Tja", sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt." Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje", sagt der Schwule, "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden."


Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."


Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.


Treffen sich zwei Schwule. "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein im Detlef!"

Wohin fliegt der schwule Adler? - Zurück zu seinem Horst.


Zwei Schwule treffen sich in einer bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" - "Und wer ist der Vater?" - "Woher soll ich das wissen? Hab` ich etwa Augen im Hinterkopf?"


Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"


Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt."


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe `ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."


Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "`ne Gruke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, laß mal stecken..."


Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!


Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? - Geburtstag!

[eckhardt33]

@moneyslave
Super Teile dabei,weiter so
Ich hab auch einen:
Zwei Ostfriesen sitzen auf einer Bank am Damm
und schauen über die See.Aufeinmal sagt der eine: Du,
schau mal da oben,da springt einer aus dem Flugzeug.
Tatzächlich,aber ich glaube der Fallschirm öffnet sich
nicht?Die Beiden beobachten die Prozedur und tatzächlich,
der Fallschirm geht nicht auf
Es geht so weit,das der Falschirmspringer
5m von den beiden entfernt in den Acker hämmert.
Die beiden schauen sich an,sagt der eine:Mensch,da hat er
aber Glück gehabt,wäre er 10m weiter rechts eingeschlagen,
wäre er voll in die Sense geknallt

Mfg
Eckhardt

[SchwarzeWitwe]

Was tut der Leprakranke am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut!

[old_hag]

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn rein lassen soll, denkt
sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt
Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am
Hintern. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel
verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter.
Er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt sich Petrus noch einmal von hinten.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt!

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu
sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh` hin, mein Sohn, und siehe nach,
was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert
vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los? Warum heizt ihr nicht? Ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz
habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb` einen Scheit auf!"

[moneyslave]

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

[moneyslave]

Zwei Nutten in der Mainzer Sperrbezirk.
Die Eine: "Mainz ist ein Dreckloch"!
Die Zweite: "Deins auch"????

[moneyslave]

Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Groesse?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt sein Ding auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drueber und ruft: Gerda, Kondome Groesse 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen.
20 Minuten spaeter kommt ein 14-jaehriger, der seine Groesse auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!



Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann koennen wir ja f...en!"

[moneyslave]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"




Traeumend liegt der alte Professor am Strand. In der Duene hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geraeuschen.
Ploetzlich aber, schuettelt er verstaendnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hoert:
"Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Hoeschen in den Sand setzen!"

[moneyslave]

Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum ueber
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie
nach ihren Wuenschen.
"Ich will Kondome, Gummi..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummi, Gummi."
Da meint der Apotheker:
"Hoer mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die
Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch...."


Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"


"Meine Frau traegt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie ! ":-)))

[moneyslave]

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"



Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte.
Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"



"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau haette heute Zeit fuer mich?"

[moneyslave]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter
bereits ueber Sex wissen.
Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und
fraegt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "F...en!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
"Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!"
Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "F...en!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch
viel zu jung fuer sowas!"
dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein Penis!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum F...en ist er zu klein!"

[moneyslave]

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaermutter herausfallen wenn du so weiter machst".
Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmoeglich".
Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat.
Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm.
Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaermutter herausgefallen, es
war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

[moneyslave]

Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"



Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine `aselnuess, lege die `aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber `aselnuess, und - voila - `aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf, mach `anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf
pipi? `aselnuess!" "
Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"



Madonna kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem
Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

[moneyslave]

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? "
Verschämt antwortete die Angebetete:
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "


Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."



Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt.
Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: "Gefaellt dir das?"



Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, wieder Pfeffer...“!

[moneyslave]

"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."

[moneyslave]

Bauernregeln:

Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!

Hat die Bäu`rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.


Fällt der Bauer auf sein` Stengel, wird`s nichts mit dem nächsten Bengel!


Kotzt der Bauer über`n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!

[moneyslave]

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.

Fällt der Bauer von der Leiter, find` der Ochs dies ziemlich heiter

Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!

Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin`!

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!

Kippt der Bauer Milch in`n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!

Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Melkt die Bäu`rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Stinkt`s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs` sich fort mit List!

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen

Zu tief in die Jauche schaun`, macht den Bauern sportlich braun.

Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.

Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blähung dann in Schueben!

Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!

Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat`s im Kernkraftwerk geleckt!

Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Hat die Magd ein` in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!

Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor`n.

Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer n`Kompass testen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.

Kräht der Hahn heut` auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Der Euterstrahl wird immer duenner, hat der Bauer klamme Finger.

[moneyslave]

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

[moneyslave]

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)

[moneyslave]

What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

[moneyslave]

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ?
Ein Äthiopier der `ne Essensmarke gefunden hat !

Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch dire Wüste ?
Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen :-) !

Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken?
Weil auf der Verpackung steht `Nach dem Essen einnehmen`!

[moneyslave]

Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Aethiopien.

[moneyslave]

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Wie röntgt man einen Aethiopier?
Vor die Sonne halten!


Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Waescheleine auf ? - Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.

[moneyslave]

Woran erkennt man einen reichen Aethiopier?
An der Rolex um den Bauch.

[moneyslave]

Wie bekommt man 100 Aethiopier in eine Telefonzelle?
Man schmeisst `nen Brotkrumen hinein.

Wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle?
Telefonbuecher vorher herausnehmen.

Wie bekommt man sie wieder `raus?
-Gar nicht. Sind vollgefressen.
-Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen!

Warum laufen Aethiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum?
Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

[moneyslave]

Was ist ein Reiskorn auf der Strasse?
Aethiopierkotze.

[moneyslave]

Warum haben Aethiopier so einen dicken Bauch, aber nur so duenne Arme?
Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.

[anne-rose]

GESCHLOSSEN !!!
@moneyslave

solche witze sind widerlich, hau ab!

anne-rose

[uniqld]

danke moneyslave, habe mich köstlich amüsiert.
Lasse dir von den sensibelchen nicht den spass verderben.

[mpk]

Warum essen die Äthopier keine Snickers?

Weil drauf steht: Für den kleinen Hunger zwischendurch.

[moneyslave]

..freut mich, wenn Euch meine Witze gefallen.
Freut mich aber auch immer wieder, wenn ich ein paar erwisch´, die sich aufregen...

Gruß
Ms

..und weiter gehts....

Bei Haider ruft es an: "Gruessgott, Herr Parteiobmann". Haider sagt: "Sie irren sich, ich bin nicht mehr Parteiobmann. Dies wiederholt sich bis dreimal, Haider wird ungehalten und ärgert sich: "Sie sind wohl blöd oder was! Ich habe Ihnen schon dreimal erklärt, dass ich nicht mehr Parteiobmann bin!". Darauf der Anrufer: "Aber, das weiss ich doch. Ich hoere es aber von Ihnen besonders gerne."

Haider laesst sich jetzt umtaufen. In Kraeuter.
Weil Heil-Kraeuter darf man sagen.


Warum darf Haider nicht nach England einreisen?
Weil dort die LINKSREGEL herrscht

[moneyslave]

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....." Bäugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"

[mpk]

Der Papst wird zu einem Empfang mit Dinner geladen.

Zusammen mit seinem besten Berater begibt Er sich zur Feier. Als das Essen des Gastgebers aufgetischt wird, nimmt der Papst sein Besteck, sieht auf sein essen und sagt laut: "Hmmm, ich habe Hummer, ich habe Hummer." Sein Breater schaut Ihn an, und schüttelt energisch den Kopf. Der Papst bemerkt seinen Fehler und sagt: "Hmmm, ich habe Garnelen, ich habe Garnelen".
Wiederum schüttelt sein Berater den Kopf, um den Papst auf sein Missverständniss aufmerksam zu machen.
Der Papst überlegt kurz, und fragt dann seinen Berater: "Was habe ich den nun???"
Berater: "Krebs euer Ehren, Krebs..."

Hahaha

[moneyslave]

Helmut Kohl will in die Oper.
Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft,
fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es
schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Helmut:
"Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore

[moneyslave]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."



Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...


Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...


Was haben Ray Charles` Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

[moneyslave]

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."


Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...


Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

[moneyslave]

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...


"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."


Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

[moneyslave]

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.


Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

[Radovan]

Danke moneyslave, ich bin sicher das reicht nun.
Deine threadüberschrift ließ allerdings auf einen ganz anderen " Inhalt " schliessen.
Ich halte dir, speziell zur Veröffentlichung deiner letzten "Witze", zugute, daß du offenbar über ein besonders schlichtes Gemüt verfügst und sicher nicht die Tragweite deines Handeln auch nur halbwegs überschauen kannst, dennoch hat es nichts, aber auch garnichts mit Satire zu tun, derartig primitiv-perverse dinge zu posten! Das Beispiel " plötzlicher Kindstod" steht für mehrere nicht minder schlimme Entgleisungen!
Glaubst du in deiner grenzenlosen Einfalt, das jemand, der sein Kind aus diesem Grund verloren hat, unter deiner Rubrik, nämlich "witzig, witzig" etwas derartiges lesen möchte?
Wie gesagt, das ist nur EIN Beispiel.
Gib deinen Texten eine passende Überschrift oder beschränke dich auf witzige Dinge!
Danke, Radovan

[mpk]

Was haben Champagner und Ladie Di gemeinsam?

Sie kommen beide in Kisten aus Frankreich!




Was ist der Unterschied zwischen Erich Honnecker und Lady Di?

Erich Honnecker hat die Mauer überlebt!

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Hurikan?
Keiner; wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn
sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.

[moneyslave]

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg` mich an!!!"


Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...


Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt `ne Fliege f....n!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."


Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja `nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"


Der Schwule läßt die Arbeit ruh`n,
und freut sich auf den After noon!

[moneyslave]

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."


Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will `nen Kuchen backen und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...


Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster

[anne-rose]

Go home moneyslave,

Du bist eine Schande für unser Sofa

[mpk]

Bleib da moneyslave,

ich mag Deine Witze!

Wen die Witze stören, braucht ja nicht hier rein zu schauen.

[moneyslave]

Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse...

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf`s Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

[moneyslave]

Vier Limousinen. Vorne Gorbatschow, dahinter Maggie Thatcher, Ronald Reagan und Helmut Kohl.
Gorbatschows Chauffeur muss bremsen. Thatcher, Reagan und Kohl fahren drauf. M.Thatcher steigt aus und entschuldigt sich bei Gorbatschow: "Ooh, I´m sorry!"
Reagan: " I´m sorry too."
Kohl: "Äh, I am sorry Three..."

[Radovan]

@ moneyslave, hast du nicht`s zu meinem letzten Posting zu sagen?
Radovan

[moneyslave]

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?
Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann: "Ja, warum?"
Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."



Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

[moneyslave]

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

[moneyslave]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch` einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."


In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also
nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der
Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch
der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein
Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer
das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die
öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit
extrem schweizerischem Akzent gesprochten): "Ich chann sie nicht
laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

[moneyslave]

@Radovan

Nö!!

Mit allerherzlichstem Gruß
Ms

[moneyslave]

@all

ich will und werde mich für nicht für jeden Witz rechtfertigen. Wie schon mal erwähnt: Vielen gefallen diese Witze. Einigen nicht. Freut Euch oder ärgert Euch - beides o.k. für mich. Ihr könnt den Thread auch ignorieren, ansonsten tut bitte nicht so katholisch, dann gefällt es Euch doch auch.

Grüsse an Alle
Ms

[Radovan]

@ moneyslave, schade, ich dachte, daß du bei einigen deiner " Witze " nicht ganz bei der Sache gewesen bist und so garnicht gemerkt hast WAS du da schreibst.
Wenn dir nun nur ein dümmliches NO!! herauskommt- um so schlimmer!
Radovan

[moneyslave]

Neulich auf`m Wolfgangsee...
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da
will ich`n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du
wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine
Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus
gemacht !

[Radovan]

@ moneyslave,
"witze" über den plötzlichen Kindstot?

nimm bitte nur dazu einmal Stellung!!!

Und wenn du meinst, daß irgendwas daran lustig ist, dann sag`s hier.
Radovan

[moneyslave]

"Mama, Mama, ich will noch etwas Pudding!"
"Aber Kind, du weist doch Opas Füße eitern nicht mehr so schnell...."

"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht"
"Halts Maul, die gibt es nur einmal im Monat"


Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine: "Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen."
So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Der eine nimmt die Hand des anderen und spannt sie in den Schraubstock ein. Dann nimmt er den Stock heraus, damit er sich nicht befreien kann. Danach drückt er ihm eine Säge in die Hand.
A: "Na und, das tut doch nicht weh."
B: "Warte nur bis ich die Fabrik anzünde."


Warum hat Superman Lady Diana nicht gerettet?
Weil ein Mercedes schneller ist als ein Rollstuhl!!!!!


Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt.

[mpk]

Was ist Bigamie?
Eine Frau zuviel.

Was ist Monogamie?
Dasselbe.

[moneyslave]

Der kleine Max hat ein Schwesterchen bekommen und bemerkt den kleinen Unterschied. "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen ein kleines Schlitzchen reingemacht", erklärt ihm die Mutter. "Oh", sagt Max, "dann hat er aber bei der Oma mit der Axt zugeschlagen..."

[mpk]

Mama, Mama ich will aber nicht nach Amerika!
"Sei ruhig und schwimm weiter!"

Jesus wird zu einer jungen kranken Frau gerufen, die starke Schmerzen im Unterleib hat. Er geht zu Ihr ins Zimmer, und kommt erleichtert zurück. Auf einmal rennt die Frau schreiend heraus, und scheint recht böse auf Jesus zu sein. Da fragt Petrus: "Sag mal Jesus, was hast Du denn mit Ihr gemacht?"
Jesus:"Ich habe Ihre Wunde geheilt...."

[Börsen-Mario]

@Money

Mach doch bitte weiter! Ich hab kein Problem mit den Witzen!
Gibt doch schlimmeres auf der Welt!

Gruß
Mario

[mpk]

Richtig Börsen-Mario, ich hab auch keine Problem mit money´s Witzen. Nur ohne!

Grüße

mpk

[Börsen-Mario]

Na dann willich auch mal!

Schwache Gemüter bitte Augen schließen und NICHT lesen!!

---

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß. Endlich angekommen, sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend davor.

Er fragt sie: "Was ist den hier passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern ermordet , meine Schwester entführt."

Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja, Mädel, heute ist scheinbar nicht dein Tag."


---

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

- In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen, und keine gefällt dir...

---


Was ist grün und richt nach Schwein?

- Kermits Mittelfinger...

---


Um 18:01 Uhr kommt ein Mann in die Arztpraxis gestürmt, hat ein Messer bis zur Hälfte im Arm stecken und schreit: "Herr Doktor, helfen sie mir bitte, ich verblute!"

Der Doktor: "Tut mir leid, es ist schon 18:01 Uhr, wir haben jetzt geschlossen und ich kann ihnen jetzt nicht mehr helfen."

Der Mann: "Aber sehen sie denn nicht, daß ich ein Messer im Arm habe?? Ich bin am Verbluten und habe tierische Schmerzen! Helfen sie mir BITTE!"

Der Doktor: "Wie gesagt: Wir haben geschlossen. Die Banken machen ja auch um 16:00 Uhr Schluß, und wenn sie zur Bank wollten, dann müßten sie jetzt auch bis morgen warten! Also kommen sie am besten morgen wieder, dann kann ich ihnen helfen!"

Der Mann: "Herr Doktor, das geht doch nicht, bis morgen bin ich vielleicht schon tot, und ich kann die Schmerzen nicht mehr ertragen!! HELFEN SIE MIR DOCH BITTEEE!!!

Dem Doktor wird das gejammere langsam zuviel, also zieht er dem Mann das Messer aus dem Arm, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis 20 Uhr geöffnet!"


---


Weihnachten im Behindertenheim: Also kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmann"

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts..!"

---


Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "Help! Help! Help!"

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"


---


Geht eine schwangere Frau in den Wald, bekommt von einem Jäger Schrot in den Bauch.

Aber das ist nicht schlimm, bleibt drinnen.

Sie bekommt die Kinder. Zwillinge.

Nach 14 Jahren kommt das Mädchen: "Duu, Maamaa - Ich war heute am Klo, und da is mir was komisches rausgekommen?!?

Mutter: "Das ist ganz normal, das hat jedes Mädchen in deinem Alter..."

Etwas später kommt der Sohn: "Duu, Maamaa - mir ist was passiert!"

Mutter: "Jaja, ich weiß schon. Du warst auffem Klo und da ist dir was eisernes rausgekommen..."

"Nein, ich hab beim Wichsen die Katzen erschossen!"


---


Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren...


---


Spielen 2 Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn du mir ´nen kuß gibst, dann kriegste auch ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas` ich dir auch einen."

---



"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"

"Na dann kommen sie mal rüber!"

boink boink boink

---


Sag mal Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff `Pervers`?"

Ach halt die Klappe und knöpf mir endlich den BH auf!!!"


---


Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt und seinen seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich habe ich ja keine Lust, aber ich habs den Kindern versprochen.."


---


So, ich hoffe ich krieg jetzt ganz viele neue Freunde!

Mario

[LogiBrain]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips u. einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze ARSCHLOCH!

[uniqld]

@ moneyslave
@ alle warmduscher

Was ist ein Aethiopier mit Sesamkörnern auf dem Kopf?

- Quarterpounder

[SERvitor]

Gruß,
SERvitor.

[moneyslave]

Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl ? Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.

Doris: "Gerhard, ich liebe Dich. Liebst Du mich auch ?" Gerhard:: "Ja. Dich auch.

Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf ? - Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen.

[moneyslave]

23 Uhr, Zeit sich zum Schlafen zu legen. "Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu !" - "Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen." - "Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?" - "Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."

[moneyslave]

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front- und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein Problem !" K : "Sportsitze ?" H : "Kein Problem !" K : "Radio mit Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H : "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K : "Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen ?"


Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroulieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...


Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über
Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China? Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ju, das ist ungefähr wie bei uns.

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch `nen Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist `ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl? Strahlsund.

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.


Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."


Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

[moneyslave]

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."


Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter.Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

[moneyslave]

Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist. Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbuecher futsch.

Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt. Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Praesidenten. Waehrend dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Praesident auf, und haelt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"

[moneyslave]

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."

[moneyslave]

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


Was ist ein Karamelhaufen im Straßengraben ?
Ein Zuckerkranker, den der Blitz erschlagen hat.


1789, Französiche Revolution. Rennt einer durch die Straßen und brüllt:
"Menstruation, Menstruation!"
"He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen?
Langsame Eingeborene...

Ein LKW-Fahrer kommt nach Hause und redet mit seiner Frau:
"Du, ich hatte heute einen Unfall! Ich hab den Haider Jörgl überfahren."
Frau: "Ist dir denn was passiert ?"
Mann: "Nene."
Daraufhin geht die Frau nach draußen und guckt sich den LKW an. Dieser ist vorne total eingebeult.
Frau: "Mein Gott, wie ist denn das passiert ? Ich dachte, Du hättest den Haider nur überfahren? "
Mann: "Jaja, aber wer konnte denn ahnen, daß er vorher in den Wald rennt..."


Was ist 40 Meter lang und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe im BACKSTREET BOYS Konzert.


Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja
das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich
hab alles in die Hose gekriegt."

[moneyslave]

Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"? Living in a box...

Wer war der letzte Indiana? Dodi

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam? Einen Aufschlag mit 160 km/h

Warum ist Diana verunglückt? Da war ein Elch im Tunnel

Was sagte der Chauffeur zu Dodi? Do you want to drive with me and Di(e)?

Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."

Was haben Diana und ein OB gemeinsam???? Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!!!!!!!

Was bedeutet die Abkürzung DIANA? Died In A Nasty Accident...

Was ist der Unterschied zwischen denen, die sich von Diana-Witzen beleidigt fühlen und einem Kleinkind? Das Kleinkind wird vielleicht mit dem Weinen aufhören.

[moneyslave]

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

[moneyslave]

Hinter jedem Haus ist ´ne Mülltonne.
Hinter Deutschland ist Österreich....

[moneyslave]

Hast Du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?
- Nee.
Er aber auch nicht!

[moneyslave]

Das einzige Fremdwort das eine Blondine beherrscht?
...fik-tiv!!

[moneyslave]

...und das liebste Fremdwort aller Schwulen??
- ANALysieren!!

[moneyslave]

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

[moneyslave]

2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

[moneyslave]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht`s die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach` das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

[moneyslave]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"



Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich`s sagen soll." Pfarrer: "Nun sag`s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

[moneyslave]

Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"


Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".


Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!



Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !

[moneyslave]

Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht
gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie
haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich
schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOO
geworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10
Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da
hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mit
Stöckelschuhen ????

[moneyslave]

Zwei Schwule unterhalten sich.
"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
"Und, wie war`s?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

[moneyslave]

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

[moneyslave]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!!!!!!"

[mpk]

ALDI stirbt.
Als ALDI an der Himmelspfrorte um Einlass bittet wird Er jedoch von Petrus abgewiesen. Da sagt ALDI:"Mensch Petrus lass mich doch rein, ich bin der ALDI. Ich habe immer gutes getan und den Mensches alles ganz billig verkauft!" Nach kurzer Diskussion bemerkt ALDI, daß Er keine Chance hat von Petrus reingelassen zu werden, und begibt sich auf den Weg in die Hölle. Unterwegs trift ALDI eine Nonne und Er hat eine tolle Idee. Er geht zur Nonne und sagt: "Ich bin ALDI und habe immer gutes getan und den Menschen alles ganz billig verkauft. Aber Petrus will mich nicht reinlassen. Du könntst mich doch unter Deinem Gewand verstecken und in den Himmel schmuggeln!"
Die Nonne überlegt kurz und sagt:"OK, wenn Du ALDI bist geht das OK" Also hebt sie Ihren Rock, und ALDI kriecht drunter. Zusammen gegeben sie sich in Richtung Himmelpforte. Kurz vor der Himmelpforte wird die Nonne auf einmal ganz rot, zieht ALDI unter Ihrem Rock hervor und schreit: "Du Lügner, Du bist ja gar nicht der ALDI, Du bist der Schlecker..."

[moneyslave]

Ein Förster sieht an einer Waldlichtung einen hin- u. her wackelnden VW-Kombi. Klopft an die Scheibe und fragt: "Was ist denn hier los?"
"Wir machen Rudelbumsen", hört er eine Stimme aus dem Inneren des Wagens.
Der Förster wird total geil und fragt: "Könnte ich vielleicht mitmachen, beim Rudelbumsen?"
Stimme: "Muß ich erst den Rudl fragen..."

[moneyslave]

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen? Diana aus den Polstern zu bekommen!

Was sagte Dodi als letztes zu seinem Vater? Dad, I`m going to Di(e)

Steht ein Mann am Beckenrand eines Schwimmbads und schreit die ganze Zeit: "Oh mein Gott! Das gibts doch gar nicht!" Nach einer Weile kommt der Bademeister und fragt: "Was ist denn passiert?" "Gestern hatte meine Frau die erste Schwimmstunde und heute kann sie schon 3 Stunden tauchen!"

[eddahahn]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

[HetfieId]

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon
aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

[moneyslave]

Warum werden zur nächsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

[moneyslave]

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

[moneyslave]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[moneyslave]

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."

[moneyslave]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop...

[moneyslave]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin`s, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

[moneyslave]

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach` das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist ausser sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

[moneyslave]

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

[moneyslave]

Gehen 2 Belgier auf der Straße, sagt er eine: "Schau, die 5 Jährige da drüben, geile Figur!" Drauf der andere: "Ja, die hättest aber erst vor 2 Jahren sehen sollen..."


Ein Belgier:"Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !"
Meint der Andere:"Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"



Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"

[moneyslave]

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ? - Am Schulranzen.

Zwei Mädchen spielen im Sandkasten. Sagt die eine: Du, der Penis von meinem Papa ist 20 cm lang. Sagt die andere: Der Penis von meinem ist nur 15 cm lang, tut aber auch schon ziemlich weh.

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen
schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst.


Was macht ein Belgier, nachdem er eine Frau mit Glatze gevögelt hat? Er legt sie zurück in den Kinderwagen!


Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkündet: " Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen".
Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma gerät in Verlegenheit. Um sich aus der Affäre zu ziehen, antwortet sie: " Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum".
Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflückt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?" Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?"
"Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber Du darfst heimgehen."

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

[moneyslave]

Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder." Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben !" Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin. Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herumzupulen. Die Nutte: "Was machst DU denn da ???" "Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"


Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

Fritzchen kommt überraschend ins Schlafzimmer, gerade als die Eltern sich dem Spiel der Liebe hingeben. Auf die stumme Frage hin versucht der Vater zu erklären: "Pass auf, das da, er deutet auf die erigierte Region seines Körpers, ist das Auto, und das fährt jetzt in die Garage." Fritzchen schaut sich das an und ruft dann: "Papi, gib Gas, die Hinterräder schauen noch raus!"

[LogiBrain]

E-Prostitution - Das älteste Geschäft und die neuen Technologien:
Es ist allgemein bekannt, daß Frauen oft GEGEN ihren Willen in Bordellen gehalten werden, doch gegenwärtig bekommt die Zuhälterei ganz andere Dimensionen: Der Akt kann rund um die Welt verkauft werden. In Brasilien sind Prostituierte ein beliebtes Ziel für Sexsyndikate geworden. Etwa 75.000 brasilianische Frauen arbeiten nach offiziellen Schätzungen in Europa als Prostituierte, VIELE GEGEN IHREN WILLEN.
Oft sehen Webseiten harmlos aus. So bieten Sites bspw. Chatrooms für Männer, in denen sie Tipps über Bordelle weltweit austauschen, ohne sich darüber im klaren zu sein, dass sie dadurch diesen Geschäftszweig erheblich unterstützen. Das Internet bietet zahllose Möglichkeiten, illegale Aktivitäten dieser Art zu promoten oder zu vertuschen. ...Den Behörden machen diese scheinbar harmlosen Webseiten Kopfzerbrechen, denn über diese Seiten werden Frauen vor allem in die USA verkauft. Lt. Schätzungen des US-Justizministeriums wurden in den letzten paar Jahren 50. bis 100.000 FRAUEN und KINDER in die USA VERKAUFT.

[LogiBrain]

@moneyslave
Daß Du Deine zum größten Teil menschen- und vor allem frauenverachtenden Witze hier so ungeniert verbreiten kannst, wundert mich doch sehr - wieso schreitet hier WO nicht ein?!
Nichts gegen Witze, aber, daß Du jetzt auch noch Witze über Inzucht (= Witz der beiden Mädchen über Penislänge vom Vater) verbreitest - ,das moneyslave, ist einfach WIDERLICH!!!

[LogiBrain]

Was haben Wale u. Männer gemeinsam? Viel Schwanz - wenig Hirn. Ich wollte die Wale Nicht beleidigen!

[moneyslave]

@LogiBrain
Ob Blondinen, Männer, Schwule, ob Polizisten, Friseure, Politiker, ob Ösis, Polen oder Bayern, usw., usw.. JEDER Witz geht gegen irgendeine Minderheit oder Zielgruppe.
Folglich lachst auch Du über Witze über eine bestimmte Zielgruppe, z.B. Anti-Männerwitze.
Nur??.....Wer bestimmt die Grenzen des guten Geschmacks. Ich denke, dass diese jeder für
Sich selbst entscheiden kann. Es gibt für Dich, wie auch für alle anderen, dessen Geschmack ich mit meinen Witzen nicht treffe, die Möglichkeit diesen Thread einfach nicht anzuklicken.
Doch offensichtlich gehörst Du zu den treuen Lesern dieses Threads und regst Dich sehr gerne auf.

@alle Moralapostel,
hab ich Euch aufgeschreckt oder seid Ihr wirklich alle so „sauber“? Hab´ ich irgendeinen von Euch persönlich beleidigt? Tut mir leid! Oder hat sich jemand von Euch in einem der Witze selbst wiedergefunden? Seid Ihr wirklich alles Personen, die sich mit den Problemen von Minderheiten auseinandersetzen? Oder gehört Ihr zu denen, die „nichts mitbekommen haben“ wenn der Nachbar seine Frau und Kinder schlägt?? DOPPELMORAL!!!
Sollte ich ein paar Leutchen betroffen gemacht haben? – Freut mich!!

Grüsse an alle
Ms

PS: Hätte noch ein paar „Fiese“ drauf. Hab´ aber im Moment
keinen Bock.
Die meisten checken´s doch eh´ nicht.

[for4zim]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[for4zim]

Entschuldigt bitte, wußte nicht, daß sich das so stark auf die Ladezeit auswirkt. Sieht aber doch toll aus, oder?

[moneyslave]

...noch schnell 2 harmlose:

Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy..
Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?

Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel?
Hohlraumversieglung.

Bis Später
Ms

[moneyslave]

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

[moneyslave]

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wird es rot?
-Ein Frosch im Mixer

[moneyslave]

Harald Schmidt 1.Quartal 1999 Teil

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.


--------------------------------------------------------------------------------

Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.


--------------------------------------------------------------------------------

Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.


--------------------------------------------------------------------------------

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.


--------------------------------------------------------------------------------

Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.


--------------------------------------------------------------------------------

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.


--------------------------------------------------------------------------------

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.


--------------------------------------------------------------------------------

[Ankündigung eines Gastes] Er spielt in der Serie Jets - Leben am Limit. Das tun wir auch, und wir brauchen noch nicht mal ein Jet.


--------------------------------------------------------------------------------

Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!


--------------------------------------------------------------------------------

Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!


--------------------------------------------------------------------------------

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.


--------------------------------------------------------------------------------

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.


--------------------------------------------------------------------------------

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!


--------------------------------------------------------------------------------

Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?


--------------------------------------------------------------------------------

Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?


--------------------------------------------------------------------------------

Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.


--------------------------------------------------------------------------------

Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.


--------------------------------------------------------------------------------

Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.


--------------------------------------------------------------------------------

In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.


--------------------------------------------------------------------------------

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.


--------------------------------------------------------------------------------

Sie ist dann noch bei Alfred Biolek`s Talkshow. Das Thema dort: Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!


--------------------------------------------------------------------------------

Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.


--------------------------------------------------------------------------------

Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören! Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.


--------------------------------------------------------------------------------

Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!


--------------------------------------------------------------------------------

Harald Schmidt im Gespräch mit einem Gast: "Sie haben ja erst in New York gewohnt, jetzt leben sie in London. Ist London eine schöne Stadt? Ich hab gehört, daß London ein bißchen schmutzig ist." "Schmutzig? Da fahr mal nach New York!" "Ja geh mal hier in Köln raus!"


--------------------------------------------------------------------------------

Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.


--------------------------------------------------------------------------------

Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast reingeben.


--------------------------------------------------------------------------------

[moneyslave]

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

[moneyslave]

Zwei Yetis am Himalaja.
Sagt der eine zum anderen: "Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere: "Was, den gibt`s wirklich?"

[moneyslave]

Ein Mann will in der Schweiz ein Bankkonto eröffnen. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Bankangestellte. Der Kunde flüstert etwas. "Wieviel bitte? Ich habe Sie nicht verstanden." Der Kunde flüstert neuerlich. "Ich kann die Summe nicht verstehen, so sprechen Sie doch lauter!" "40 Millionen",flüstert der Kunde, sich ängstlich nach allen Seiten umschauend. "Aber mein Herr", meint der Bankangestellte würdevoll. "Sie können ruhig lauter sprechen, hier in der Schweiz ist Armut doch keine Schande."

[moneyslave]

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder
rein

[moneyslave]

Im Zoo fragt Erika einen Wärter."Was kostet ein Affe?"- " Wir verkaufen keine Affen!"-" Können Sie mir nicht hintenrum einen besorgen?" -"Klar, aber ob`sein Affe wird, kann ich nicht garantieren.

[moneyslave]

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben
Manta:
- "Ey Manta-Fahrer!"
- "Ja, ey, was is`n, ey?"
- "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?"
- "Weiß nich."
- "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!"
Nächste Ampel. Manta hält neben Polo:
- "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?"
- "Weiss nicht. Was denn?"
- "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"

[moneyslave]

Klausi, würdest du lieber die Gisela einmal oder den Detlef zweimal? -Gisela ist Gisela, aber zweimal ist zweimal!


Kommt ein Arzt am Friedhof vorbei, da schnappt eine vergammelte Hand aus der Erde ihn ans Hosenbein und ruft:"Doktor, Doktor, haben Sie was gegen Würmer?"


Wie heißt eine Türkische Nymphomanin?
-"Öfter."


Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner:"Grab dir selber auch eina aus!"

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"


"Mama, Mama, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"
"Hoit dei Mai Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist..."

Warum kann eine Blodine keine Polizei anrufen ? Sie findet die 11 nicht am Telefon.

[moneyslave]

Was passiert ,wenn eine Blondine zwischen zwei deutschen Politikern steht ?
Dann ist sie nicht mehr die Dümmste.

Antiwitz, den es seit 1978 gibt und den ich nie verstand: Ein Pferd geht in eine Bäckerei. "ich möchte ein 3 Pfund Brot." Die Verkäuferin: "Schwarz- oder Weißbrot?" "Das ist mir egal, ich bin mit dem Fahrrad da!"


Sitzen zwei Schwule an einem Fluß und langweilen sich. Der eine: "Ach weißt Du, mir ist so langweilig. Komm, laß uns dichten. Ich fang` an. Also: Ich sitze hier am Fluß und geb Dir einem Kuß. Und jetzt Du". Der andere: "Hhmm, öch sötze hier am Fluß und stöck dön Finger in der Arsch." Der erste: " Ach Liebling, das reimt sich ja gar nicht!" Der zweite: "Nein, aber ös dichtet."

[moneyslave]

Bist Du schleimig wie ein Aal, arbeitslos und assozial, hast du Titten bis zum Boden oder tätowierte Hoden, bist Du dümmer als ein Schwein, zieh doch bei Big Brother ein.

[moneyslave]

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du, ich muß morgen eine Stuhl-,Urin -und Spermaprobe abgeben". Sie : "Dann nimm doch deine braune Cordhose"

[moneyslave]

Wann darf man einer schwarzhaarigen Frau ins Gesicht pinkeln?
Wenn ihr Bart brennt..

[LogiBrain]

@ MS
`Doch offensichtlich gehörst Du zu den treuen Lesern dieses Threads u. regst Dich sehr gerne auf.` (So Dein Posting)

Hi MS, natürlich verfolge ich, in welche Richtung Deine `Witze` zielen. Du weißt doch - Information ist alles! Zur Zeit fährst Du einen Zick-Zack-Kurs, also Deine `Witze` sind nicht mehr nur auf Blondinen u. Frauen ausgerichtet, sondern zur Ablenkung u. Beruhigung werden auch mal andere Witze gebracht. Die schweigende Mehrheit - -wieviele Postings hattest Du auf Deinen Thread? -- hält sich wohl indigniert zurück. (Anne-Rose schrieb allerdings deutlich: `Du bist eine Schande für das Sofa.`)
Irgendwie erinnert mich das Ganze fatal an das was wir in Deutschland schon einmal hatten - UND KEINER HAT DEN MUND AUFGEMACHT! Einen Agitator hatten wir schon - es reicht.

[moneyslave]

Warum fliegen Tauben über die Steiermark immer nur einflügelig ? Weil sie sich mit einem Flügel die Augen zuhalten müssen !

[moneyslave]

@LogiBrain

Hatte ich doch recht in dem ich schrieb, dass es die wenigsten checken.
Dein letztes Posting ist mE an Unsachlichkeit oder Dümmlichkeit nicht zu toppen!
Den sog. Zick-Zack-Kurs gibt es nicht. Es sollen Witze für jeden dabei sein. Sicher werden die "Fiesen" weniger. Habe die meisten ja schon verschossen. Nochmal: Sollte ich Dich oder irgendeinen anderen persönlich beleidigt haben - Tut es mir wirklich leid! Habe ich Dich und ein paar andere aber betroffen gemacht - ist´s für mich absolut o.k.

Mit den allerherzlichsten Grüssen
Ms

[LogiBrain]

Auf Deine allerherzlichsten Grüße verzichte ich nur zu gerne. Dich würde ich nicht einmal mit einer Kneifzange anfassen.

[LogiBrain]

@ MS
Jetzt soll es also noch in die Richtung gehen, daß Du ja nur `Aufklärung` betreiben wolltest. Das kommt mir vor, wie die Schwüre von Daum, Beckenbauer & Cons.: Ich war`s doch gar nicht.` Hab` ich nie gemacht. Ich bin doch ganz lieb.
Willst Du einen für ganz bescheuert verkaufen?!

[moneyslave]

@LogiBrain

Ich muss niemanden für bescheuert verkaufen - wusste garnicht dass man das hier kann. Aber wozu sollte ich mich weiter rechtfertigen? Du und ein paar selbsternannte Moralhüter (Doppelmoralisten?) kapieren eh´ nix.

Gute Nacht Euch allen
Ms

[Peter_Pan.com]

Sagt Mutter-Blondine zu Tochter-Blondine am Abend : wenn du bis 10 noch nicht im Bett bist, dann komm heim !

[LogiBrain]

@MS
M.E. hat dies absolut nichts mit Moralapostel bzw. Doppelmoral zu tun, wenn ich mich dagegen wehre, daß hier in diesem Board u.a. ein Witz verbreitet wird, der die Inzucht des Vaters mit seiner Tochter noch als `WITZIG` hinstellen will. Da muß wohl in Deinem Gedankengut irgendetwas verquer laufen. Von Deinen anderen, ach so netten und ach so harmlosen Witzen ganz zu schweigen. Es gibt nette Witze über Frauen als auch Männer, aber Deine Ansammlung von Witzen war zum größten Teil nur - ich wiederhole mich - WIDERLICH! Dies ist meine Meinung u. dazu stehe ich.

[moneyslave]

"Sind ihre Kinder schon aufgeklärt?"
"Mein Mann hat es schon mehrmals versucht, aber das Schwein wird immer gleich so ordinär!"

Warum ist bei Frauen der Hintern größer als der Kopf? Damit Sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!!


Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es nicht pfeift!!!


Eine 30 jährige,eine 60 jährige und eine 90 jährige Frau sitzen beim Frauenarzt:Zuerst kommt die 30 Jährige ins Sprechzimmer,wird untersucht und am Ende fragt der Arzt: "Wie steht es denn mit Ihrem Sexualleben?""Ach gut",sagt die Frau,"eben mms!""Und was heißt dies?""Ja,montags,mittwochs, samstags." Danach kommt die 60 Jährige zur Untersuchung und am Ende die gleiche Abschlußfrage."Ja,mms",sagt die Patientin."Das glaube ich nicht",so der Arzt."Doch März,Mai,September",so die Patientin. Zuletzt wird die Älteste zur Untersuchung gebeten und wird auch gefragt,wie es mit Ihrem Sexualleben aussehe?"Ja, mmis",antwortet diese."Und was heißt das"?fragt der Arzt. "Manchmal möchte ich schon".

Was sagt eine Mutter in Brandenburg, wenn sie Ihren Sohn sucht? Jetzt will ich mal nach dem Rechten sehen!

[greatmr]

@money

Laß´ es gut sein. Die kapiert das eh nicht...

[mpk]

@ LoginBrain:

Wenn Dich die Witze stören, brauchst Du den Tread einfach nicht öffnen.

Klar sind ein par "unmoralische" Witze dabei, aber die schöne heile Welt (wie sie die Zeugen Jehovas predigen) wirst Du nirgendwo finden. Und auch nicht herbeireden können.

Grüße

mpk

[LogiBrain]

SCHLUSS MIT NACKTEN BUSEN IN KASERNEN:
In der Bundeswehr sorgt der neue Erlass `Umgang mit Sexualität` für Erregung. Generalinspekteur Kujat schwört damit die Männergesellschaft in den Kasernen auf den richtigen Umgang mit Frauen ein. ...Erster Schritt: Nackte Pos und Busen müssen aus den Stuben verschwinden. Vorgesetzte dürfen keine Pin up-Bilder, Sex-Photos und Ähnliches in den Spindtüren dulden. ...Auch die Aufforderung zum Sex, ungewollte körperliche Berührungen und lockere Sprüche stellt der Generalinspekteur ab sofort unter Strafe. ...`

[moneyslave]

Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschuss wurde eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief:"Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Kohl auf die Tiere und rief:"Dangurus!"
So ging es den ganzen Tag. Kohl benannte alle Tiere als "Dangurus!"
Am Abend fragte der kenianische Gastgeber:"Herr Kohl, warum benennen Sie alle Tiere als Dangurus?" Kohl antwortete: "Haben sie nicht das Schild am Eingang des Parks
gesehen? Dort hiess es: "All animals are dangerous!"

[greatmr]

@logi

Das Zitat paßt ja wirklich in diesen Thread!
..."ungewollte körperliche Berührungen ... stellt der Generalinspekteur ab sofort unter Strafe. ..."
Die werden immer bekloppter beim Bund

[LogiBrain]

@mpk
`Wenn Dich die Witze stören, brauchst Du den Thread nicht zu öffnen.`
Ich danke für Deine Aufforderung, daß ich nicht hinschauen soll, was ich nicht so ganz für gut heißen kann. Wenn z.B. Ausländer verprügelt werden, dann soll ich also auch nicht hinschauen? Das Wort ZIVILCOURAGE scheint Dir fremd zu sein.

[greatmr]

@logi

Genau! Weil ich diese Witze mag, bin ich ein rechtsradikaler, glatzköpfiger, pädophiler Vergewaltiger
Hast Du einen an der Klapper!!!

[LogiBrain]

@ MS
Zu Deinem `WITZ` `Wann darf man einer schwarzhaarigen Frau ins Gesicht pinkeln?` eine Gegenfrage: Wann darf man einem blonden Mann ins Gesicht pinkeln?

[moneyslave]

@LogiBrain
Kann es sein, dass Du Dich zwar aufregst wenn ein Ausländer, Dein Nachbarskind oder sonst jemand verprügelt wird, Du aber trotzdem wegschaust????

Ms

[mpk]

Na na na Logi,

mal nicht alles verdrehen. Scheinst ein bisschen ein Sensibelchen zu sein.
Hier im Tread können wir auf Deine moralischen Kommentare verzichten.

So, und jetzt geh mit Gott...
































...aber geh!!!

[for4zim]

moneyslave, warum hast Du nicht einfach einen Link auf die Seite gemacht, wo Du alles abgeschrieben hast? Das meiste war ohnehin hier schon irgendwo gepostet worden, nur daß vernünftige User dann immer noch das herausfiltern, was sie für gut halten und den Müll dem Board ersparen. Es ist langweilig, immer und immer wieder das gleiche abgeschriebene Zeug zu sehen. Damit verdeckst Du doch nur, daß Du nichts zu sagen hast.

Und die "Witze" über Sex mit Kindern sind teilweise über die Grenze des erträglichen. Zum Glück verschwindet das in dem von Dir produzierten Datenmüll, aber an prominenter Stelle gepostet hätte Dir einiges davon eine Anwartschaft auf eine Sperrung eingebracht.

[moneyslave]

Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein:
"Och, bist Du auch so allein?" (streichel)
"Hast Du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel)
"Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel)
"Willst` se mal sehen ?" (QUETSCH)

[moneyslave]

Herr Mueller kam neulich müde von der Arbeit heim und wollte sich ein wenig auf die faule Haut legen. Aber seine Frau war nicht zu Hause!


Astrid jammert: "Der neue Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun!"


Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab` eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!"
"Dann sag` mir erst mal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

[hangglider]

Gut das wir zurück zu Kern dieses Threads kommen !

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[moneyslave]

Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[moneyslave]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt
sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu
stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet
er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehen lassen..."

[moneyslave]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

[moneyslave]

Das Ehepaar Schulze verbringt den Sonntagnachmittag in der
Wohnung, gemeinsam mit dem 10jaehrigen Sohn. Um etwas Ruhe für einen Quickie zu haben, schicken sie den Sohn hinaus auf den Balkon. Er soll erzählen, was in der Nachbarschaft passiert.
Der Junge fängt an zu berichten, was er sieht, während die Eltern ihren Plan in die Tat umsetzen. "Da wird ein Auto von der Strasse abgeschleppt." meint er. "Ein Krankenwagen ist gerade vorbeigefahren." Eine Minute später geht es weiter: "Sieht so aus, als hätten die Meiers Besuch." ruft er. "Steffi von drüben hat ein neues Fahrrad, und die Muellers haben Sex."
Das Ehepaar fährt erschrocken aus dem Bett hoch. "Woher weißt Du das?" ruft der verwirrte Vater. Darauf der Sohn: "Ihr Sohn steht auch draußen auf dem Balkon."

[moneyslave]

Sitzen eine 15 jährige, eine 40 jährige und eine 75 jährige an einem Tisch in der Dorfgaststätte. Da bemerkt die 15 jährige einen weißen Fleck auf dem rotkarierten Tischtuch. Sie stippt einen angefeuchteten Finger auf den
Fleck und probiert: "Milch ist das nicht!"
Die 45 Jährige stellt fest: "Das ist Sperma!"
Daraufhin muss die 75 jährige auch mal probieren: "Aber nicht aus unserem Dorf!"

[moneyslave]

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm,
auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen !"

[moneyslave]

Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt:
"Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann ?"
Die Mutter sagt: "Ich bin deine Mutter, daher bist Du ein Pole"
Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater - einem Zigeuner - und fragt das selbe.
Der Vater: "Ich bin dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?"
Der Junge: "Ach weißt du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

[moneyslave]

Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und ernteten nur Körbe. Schnell machten die
verruchtesten Gerüchte sich breit: Zwitter - Transvestit oder schlimmer. Doch Peter M. wollte es herausfinden. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Damen. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen. Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi."
Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Peter M. hinterher. Im Mondschein sah er die Bescherung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie
ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an.
"Und warum haben Sie mir nicht gesagt, dass Sie am scheißen sind?"

[moneyslave]

Stehen zwei Kumpels an der Theke.
Nach ein paar Bier....... meint der eine: "He Jupp,....................
.......... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt : Du bis
doch jetzt schon über drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ?????????"
Jupp (ganz entrüstet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert.......... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"

[moneyslave]

Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit
blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders in-
brünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder
sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner
Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen
wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer
noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:
"Ich weiß....April, April!"

[moneyslave]

Die blonde Tochter kommt heulend nach Hause. Die Mutter nimmt sie in
die Arme und fragt, was denn los sei.
"Mein Freund hat Schluss gemacht," schluchzt sie. Die Mutter
streichelt ihr übers Haar und beginnt mit der Geschichte von den
Blumen und den Bienen.
"Sei doch endlich still, Mami." schreit die Tochter los, "ich f..ke
und blase wie `ne Weltmeisterin - aber er hat nur gesagt, ich könne
nicht kochen!"

[Spackus]

schaut ihn euch mal an:

http://www.profiblinker.de

gruß

spackus

[moneyslave]

Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett: "Wie hättest Du es denn heute gern?
In der Dose oder im Darm?"

[moneyslave]

Willst Du einen Macho trösten: Sag ihm, er hat den Größten!

Er: "Wie findest Du meine Hose?" Sie: "Offen gestanden - toll!"

Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen,
schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen
Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten
5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld
bekommen!!!"

[moneyslave]

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

[moneyslave]

"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"

[moneyslave]

Gespräch unter Verlobten:
"Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da könntest Du
mich doch endlich einmal ranlassen."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau vor den Altar
treten."
"Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?"
"Quälgeist - nun gut, meinetwegen."
"Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal daran
schnuppern?"
"Wenn`s Dir Spaß macht!"
Schweigen. Dann sagt er:
"Weißt Du, ich meine wir sollten es heuute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!"

[moneyslave]

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie
Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich
krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich
kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt
dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen,
haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das
Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser
und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hodenschlitz des Stotterers
offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen,
wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

[moneyslave]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

[moneyslave]

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest!"


F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter quieken sie....

[moneyslave]

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

[LogiBrain]

Waum hat ein Mann Beine?
Damit der nicht sackhüpfen muß.

[LogiBrain]

Kinderpornografie verbreitet sich wie die Pest. `Unglaublich dreist, wie unverhohlen mit Bildern und Videos von Kindersex gehandelt wird. Das ist das Ergebnis einer schockierenden Recherche.` Die meisten Pornos, die hierzulande aufgetaucht sind, stammen von irgendwelchen UNI-Servern.

[Peter_Pan.com]

[LogiBrain]

Nein, kein Interesse. Welche Frau sollte bei Euren Witzen noch irgendwie Interesse haben mit Euch zu schlafen??? Kapiert ihr das eigentlich so, vielleicht, eventuell ,irgendwie.?!

[LogiBrain]

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

[LogiBrain]

Es gibt keine männerfeindlichen Witze. Das ist leider allles Wahrheit.

[mpk]

Lieber ne alte naive als ne Alternative

[moneyslave]

@LogiBrain
...diese Zeilen speziell für Dich - Achtung, es gibt auch keine frauenfeindliche Witze (alles Wahrheit)!!

Warum bekommen Babies gleich nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern?
-Bei den Blöden fällt das Zipfelchen ab...

[moneyslave]

Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder ein
CD-Wechsler ??"

[Karl]

Warum werden Frauen eigentlich unterdrückt?

...na, weil es sich bewährt hat...

[greatmr]

"staten" darf ich zwar nicht mehr, aber witzeln:

Warum können Frauen nicht richtig boxen?
Sie haben keine Rechte...

[moneyslave]

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

[mpk]

Elvira zur Verkäuferin: "Steht mir dieses Kleid, oder ist der Auschnitt zu tief?"

Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?"

Elvira: "Nein"

Verkäuferin: "Dann ist der Auschnitt zu tief!"

[moneyslave]

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "SCHAF LÜGT..."

[HetfieId]

Akkermann (47), Werftarbeiter bei einer
bekannten Hamburger Großwerft, kommt nach getaner Arbeit nach Hause.Seine Frau tischt ihm seinen ge- liebten Labskaus auf. Er vertieft sich in die Zeitung, und blickt nur noch kurz auf, um seine Angetraute um ein
kühles Pils zu bitten. Sie platziert die Flasche mit einem heftigenBumms neben seinen Teller. Er stutzt: "is was, Liebling?" "Weißt Du,welchen Tag wir heute haben?!?" Akkermann überlegt. Geburtstag war schon, Weihnachten ist noch lange hin "Haben wir heute Hochzeitstag?"
"Wir sind heute auf den Tag genau FÜNUNDZWANZIG Jahre verheiratet! Und Du hast nicht einmal an Blumen
gedacht!" (Schluchzen) Akkermann schiebt seinen Teller auf die Seiteund versucht, die Stimmung zu retten:"Hast ja recht! Komm, mien Deern,heute machen wir so richtig was los. Heute is mir nix zu teuer. Auf was haste denn besonders Lust?"
"Ich würd ja gern mal..." (erröten) "...ich mein`... ich war noch nie so richtig auf St. Pauli, so auffer Reeperbahn und so. Könnten wir da nicht mal bummeln gehen? So mit Sekt in `ner schummrigen Kneipe, und so Tanz, wo die Frauens sich ausziehn und so!" "Kein Problem! Ich war zwar
auch noch nie da, aber wir werden schon was finden. Wir machen den ganzen Kiez unsicher!
Taxi rufen, aufbrezeln, ab auf die Piste. Akkermanns bummeln die Reeperbahn runter und betreten eine teure, edle Stripteasebar. An der Garderobe nimmt ein junger Mann die Mäntel entgegen: "Hallo, Akkermann!
Lange nicht gesehen!" Frau Akkermann runzelt pikiert die Stirn: "Kennste den etwa?" "Ja, das ist der Sohn von unserem Buchhalter. Der Studiert an der TU Harburg, und nebenbei bessert er sich hier noch sein Taschengeld
auf. So dicke haben die`s ja auch nicht." In der Bar kommt eine arg gebleichte Blondine an den Tisch und nimmt die Bestellungen entgegen:
"Mensch, hallo Akkermann! Wie geht`s denn immer so?" Frau Akkermann ist sofort wieder misstrauisch. Doch ihr Gatte kann sie beruhigen: "Das ist Frau Hansen aus dem Lohnbüro. Der ist doch der Mann im Frühjahr weggestorben, und nun hat sie das große Haus an der Backe..." So ganz
ist Frau Akkermann zwar nicht überzeugt, aber immerhin klingen des Gemahls Erläuterungen plausibel. Schließlich, um Mitternacht, tritt die Starstripperin auf und legt einen Tanz hin, dass den Anwesenden die Spucke wegbleibt. Selbst Frau Akkermann ist schwer beeindruckt. Schließ-
lich trägt die Stripperin nur noch ein sündiges kleines Höschen, blickt in die Runde und lächelt verführerisch: "...und wer der anwesenden
Gentlemen möchte mir jetzt das letzte Teil ausziehen?" Das Publikum johlt: "Ak-ker-mann! Ak-ker-mann! Ak-ker-mann!!"
Frau Akkermann erbleicht, knallt ihrem Mann die flache Hand ins Gesicht, und stürmt aus der Bar. Herr Akkermann setzt ihr nach und erreicht sie gerade noch, als sie eben in ein Taxi springt. "Liebling, ich kann Dir
das alles erklären!!" Doch Frau Akkermann hat die Nase voll von seinen Geschichten, und macht ihm eine höllische Szene. Eine halbe Stunde lang wettert sie, schimpft und macht ihren Angetrauten zur Sau. Schließlich
dreht sich der Taxifahrer um und bemerkt: "Mensch Akkermann, wir habenin den letzten Jahren so viele Nutten nach Hause gefahren - aber so hat sich noch nie eine angestellt, was?"

[moneyslave]

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir
und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

[IlikeOTI]

ich muß hier mal widersprechen,
natürlich gibt es schon die pille danach für den mann:

nach einnahme wechselt sich die blutgruppe...

[moneyslave]

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?.
Das billige brennt auf der Zunge!

[moneyslave]

Das Sexbienchen macht dem zahlungskräftigen Kunden ein Kompliment:
"Wird der Riese wohl ganz hineingehen?"
Der Freier brummt:
"Du machst mir Spaß - da drinnen ist Platz für Schneewittchen und
die sieben Zwerge!"

[moneyslave]

Was ist ein Ösi neben dem Klo?
-Daneben geschissen...

[moneyslave]

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

[Peter_Pan.com]

[moneyslave]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN !"

[holybull]

Lieber der Sohn von Frankenstein,
als der Enkel von Adenauer.

[lastLemming]

Lieber sozialistischer Realismus
als realer Sozialismus.

Lieber politische Kunst als künstliche Politik
.

[lastLemming]

Lieber ein Willy Brandt
als ein verbrannter Willi.
.

[moneyslave]

Lieber´n Blauer Engel,
als ´n nüchterner General.

[moneyslave]

Was kommt raus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt.
Das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

[moneyslave]

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor ?
Weil sie denken, dass es uns interessiert.

[moneyslave]

Ein etwas reiferer Mann um die fünfzig hat sich ein elfjähriges Mädchen
aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern:
"Ich werde Dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei Dir hingegriffen
hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na ins Aug greifen laß ich mir nicht!"

[moneyslave]

Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
A:
"Warst Du heute schon beim Chef drin?"
B:
"Wieso ich bei ihm......?"


Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

[maxwebmax]

Ein Abteilungsleiter zum anderen: "Wie ist Deine neue Sekretärin denn so?" - "Tja, als Fachkraft ne Pflaume, aber als Pflaume ...."

[mpk]

Chef zur neuen Bürofrau: "Waaas, eine Gehaltserhöhung? Kommt nicht in Frage. Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie ne Gehalterhöhung fordern können, nur weil ich Ihnen gestern an die Brüste gefasst hab?"

Bürofrau: "Mein Anwalt"

[moneyslave]

@LogiBrain
Warum Haben Frauen Beine?
-Na haste schon mal die Schleimspuren bei den Schnecken
gesehen?

[moneyslave]

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

[moneyslave]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem
Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger
findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was
sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt
Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose
aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. -
Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer
Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu
regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

[moneyslave]

Der liebe Gott sieht durch sein Fenster runter auf Venedig.
Sieht Giovanni der Gondoliere seit 20 Jahren tagein tagaus
den gleichen Job machen. Bringt die Touris mit seiner Gondel von A nach B und singt immer fröhlich:"Ooo Sooole miiooo..."
Gott schaut in Giovannis Hirn und entdeckt das es ein voll-
intaktes Hirn ist. "Für so einen Deppenjob braucht man nicht sooviel Hirn" denkt sich Gott und nimmt ihm die Hälfte
weg, "wäre ja totale Verschwendung."
Am nächsten Tag sieht der liebe Gott wieder auf Giovanni.
Zu seinem Entsetzen führt Giovanni seinen Job nur noch zur Hälfte aus. Und auch beim Singen stoppt er mitten im Satz:
"Ooo sol - ooo sol - ooo sol...."
"Oh, was hab ich getan" denkt sich Gott, "das mit dem halben Hirn haut nicht so hin wie gewollt, aber ein Ganzes?
Nö, das kann ich ihm auch nicht lassen. Ich nehme ihm das restliche Hirn auch noch weg".
Am nächsten Tag sieht Gott wieder nach Venedig auf Giovanni.
Giovanni wie immer auf seiner Gondel und singt:
"I BIN A STEIRERBUA"

Schöne Grüsse an die Össis hier im Forum
Ms

[moneyslave]

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.

[LogiBrain]

@MS
Bist Du ein Zombie oder hat Dir eine Frau[/]das Leben geschenkt - ich bedauere Deine Mutter!

[LogiBrain]

@MS
Wahrscheinlich reicht Dein IQ noch nicht einmal für diese meine Feststellung.

[moneyslave]

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"

[moneyslave]

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

[moneyslave]

Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"

[LogiBrain]

@MS
DResen = TRESEN (dies zu Deinem Witz mit den Reagenzgläsern)

[LogiBrain]

@MS
Dein Witz mit den Eiern hat aber echt `nen Bart und der ist sssssssssssoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolang

[moneyslave]

@LogiBrain
Hast recht... Aufmerksam gelesen!
Noch´n Problem?

[LogiBrain]

@MS
Noch einen speziell für Dich:
Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.
mnfg

[moneyslave]

Was ist ein Macho?
Einer, der sich ein Blasen läßt und danach fragt ob´s
schön war.

[moneyslave]

...und ein Ober-Macho??
lässt sich einen blasen, kriegt ihn aber nicht hoch
und fragt dann: "Was issn mit dir heut´ los, ey"?

[LogiBrain]

Übrigens, heißer Tip von mir: unter Witze.de kann ich Dein ganzes Gelaber schon vorher lesen.

[moneyslave]

@LogiBrain
Was regst Dich dann eigentlich auf?

Ms

[LogiBrain]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann u. einem Joghurt?
Joghurt hat Kultur.
Darum geht es!

[LogiBrain]

Yep, die 300 sind voll, zufrieden?

[WonderbraBernd]

Ach Logi, reg´ dich doch nicht unnötig auf; Oder glaubst du der Thread würde wegen deiner Beschwerde enden?...

Jedem das seine , bzw., jedem das, was er verarbeiten kann...

WBB

[LogiBrain]

@WBB
Weiß zwar nicht, wo ich mich beschwert habe (wenigstens nicht heute), aber wenn Du es so auffaßt? Okay, ich kann damit leben.

[WonderbraBernd]

Ich glaube, ich meinte es so, wie du es wohl nicht ausgefaßt hast. Laß ihn halt seine geistige MS ausleben...

Wer es dauerhaft witzig findet (die ersten zwanzig waren ja noch nett...) wird sich kaum bekehren lassen.

Die Welt ist bunt, manchmal seh´ich dennoch schwarz...

WBB

[moneyslave]

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an
Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:
* 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)
* 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)
und die 12er-Packung für Österreicherinnen (Jan, Feb, ... Dez)

[moneyslave]

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...

[moneyslave]

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den
Tresen:
"Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und
genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt:
"Und genauso blutig?"

[moneyslave]

Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von Elton John: "I`m still standing..."

[bum]

Frage an Dr.Sommer:Ich bin 13 Jahre,Belgierin und Jungfrau.
Ist mei Vater schwul?

Ein Mantafahrer zum anderen:Ich hab mir gestern einen Duden
gekauft.Der andere:Hastn schon eingebaut.

Blondine kommt aufgelöst in Tankstelle.Ich hab die Autotür
zugeschmissen und der schlüssel steckt im Zündschloss.
Der Tankwart:Ist nicht so schlimm.Hier haben sie ein Stück Draht
mit dem sie oben durch den Fensterrand durchkommen.Damit angeln
sie nach dem Knöpfchen und ziehen es wieder hoch.Sie geht raus
und fängt an.Der nächste Kunde kommt lauthals lachend rein,
worauf in der Tankwart nach dem Grund für seine Heiterkeit
fragt.Er erzählt,dass er die Blondine gesehen hat,wie sie versucht
die Tür zu öffnen.Der Tankwart entgegnet,dass das ja jedem
schon mal Passiert sei und was daran so lustig sei?

Na,drin sitzt noch ne Blondine und die sagt immer:Mehr
rechts,mehr links,höher,tiefer.........

@money
nur weiter.gar nich antworten.hab grad den ganzen thread
durchgelesen.Hab 2 Stunden nur gelacht.

[moneyslave]

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten
die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem
Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen
Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und
Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln
hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen
kannst..."

[moneyslave]

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Schüssels Kabinett
teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das
Elend am größten ist.

[moneyslave]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

[moneyslave]

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."

[moneyslave]

In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal,
nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verf.ckte Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten?"

[maxwebmax]

Er im Lokal zu einer fremden Schönheit:"Würden Sie für 200 Mark mit mir ins Bett gehen?" Sie:"Für 200DM? Das ist ja wohl eine Unverschämtheit!!!" Er: "Aber ich brauch doch das Geld ..."

[moneyslave]

Einem Schwuchtl wird der Schal geklaut.
„Haach, gib mir doch meinen Schal wieder!“
„Neeiin, duhu bekommst deinen Schal nicht!“
„Haach, bitte, bitte gib mir doch meinen Schal wieder!“
„Leck mich am Arsch...“
„Ich will keine Versöhnung – ich will nur meinen Schal wieder!“


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin."

[moneyslave]

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

[uniqld]

Geht ein Schwuler durch den Park und sieht einen vollkommen
besoffenen Penner auf der Parkbank schlafen.
Er ergreift sofort die Chance und nagelt ihn durch.
Als er fertig ist, bekommt er ein schlechtes Gewissen und
steckt dem Penner 10 DM in die Tasche.

Als der Penner am nächsten Tag aufwacht, findet er die 10
Mark, geht gleich zum Supermarkt und kauft sich ne` Flasche
Korn. Als er die leer hat und wie am Abend zuvor einschläft
kommt der Schwule wieder vorbei, ergreit die erneute Chance
und nagelt ihn. Wieder steckt er 10 DM in des Penners Tasche
und wieder kauft sich der Penner ne` Buddel Korn davon.

So geht es die ganze Woche.

Als der Penner am achten Tag wieder zum Supermarkt geht, aber
nun eine Flasche Wodka bestellt, fragt der Verkäufer erstaunt:
"Was, magst Du etwa keinen Korn mehr?"
- "Doch schon, aber davon bekomme ich immer so nen` wunden
Arsch."

[uniqld]

Moneyslave kommt aus dem Urlaub wieder und geht in seine
Stammkneipe. Plötzlich sieht er auf dem Tresen ein grosses,
mit 5-Mark-Stücken gefülltes Glas stehen. Er fragt den
Wirt, was das soll und der antwortet:
"Das Glas bekommt derjenige, der eine Mutprobe besteht.
Sie besteht aus 3 Teilen:
Erst musst Du eine Flasche Tequila in einem Zug trinken,
danach unserem beisswütigen Dobermann im Garten seinen
lockeren Zahn ziehen und als dritte Prüfung liegt meine
Oma oben auf ihrem Zimmer. Sie ist 92 und hat seit 40 Jahren
keinen Sex mehr gehabt. Du musst sie poppen (@Logobrain:das
heisst soviel wie "mit ihr schlafen")!

Da Moneyslave kein Kind von Traurigkeit ist, setzt er die
Buddel Tequila an und lehrt sie in einem Zug. Ziemlich
schnell ist er breit wie Elvis, die Kneipe gröhlt:"Nun den
Hund, nun den Hund".

Moneyslave kriecht aus der Tür und nach 2 Sekunden hört man
schreckliches Gekläffe, Geschreie, Gebeisse usw.

Nach 5 Minuten kommt Moneyslave mit verfetzten Klamotten
zurück in die Kneipe und lallt:"Ich habs geschafft!"
Alles staunt!
Moneyslave:"Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?"

[moneyslave]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

[moneyslave]

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis,
hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen
und zahlt 500000 DM dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehe immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich
das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich verstehe immer noch nicht!"
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre
aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

[moneyslave]

Mißgeschick in der Chirurgie:
Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung
vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit
vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte:
"Heißt das, Herr Doktor, daß ich nie mehr eine Erektion haben kann?"
"Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau,
nur halt bei anderen!!!"

[moneyslave]

Treffen sich zwei Blondinen:
"Und? wie war`s gestern mit deinem neuen Stecher?"
"Ach, ich kam mir schlimmer vor, als ein Tanker
bei `ner Schiffstaufe."
"Wieso denn das?"
"Na, die werden doch auch immer von Flaschen gebumst.
Aber bei denen kommt dann wenigstens noch Sekt raus!"

[moneyslave]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu
ihm: "Ich hab`
keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

[MUCKBUCK]

Jaja ich hatte da auch mal so eine freundin!
Die wollte immer in´s Ohr gepoppt werden,
immer wenn ich ihr meinen Schw... in den Mund stecken
wollte drehte sie schnell den kopf zur Seite!!!

grüße
MUCKBUCK

[moneyslave]

Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?
... ist doch klar - damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen

[bum]

[moneyslave]

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Fotze ihrer Tochter
anhalten." - "Aber, aber, man bittet doch um die Hand eines jungen
Mädchens!" "Brauch ich nicht mit der Hand kann ich`s selber!"

[moneyslave]

Warum wollte Diana sterben?
- Sie wollte als erste die 98`er Versace Coollektion zu sehen bekommen.

Was bekommt Fergie zu Weihnachten von der Queen geschenkt?
- Eine Luxus-Reise nach Paris mit einem Dinner im Ritz.

Warum sang Elton John auf Dianas Beerdigung?
- Die `Crash Test Dummies` hatten schon Termine.

[moneyslave]

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

[moneyslave]

Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

[moneyslave]

Was machen 3 Schwule mit einer Frau im Wald??
-Ganz klar! 2 halten sie fest, der 3. frisiert ihre Haare.

[moneyslave]

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."

[moneyslave]

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen
habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und
stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, dass Du nicht in das Loch
fällst..."

[moneyslave]

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er
am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der
Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er
einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist
total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und
erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der
`nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der
wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht
keinen Hasen mehr..."

[moneyslave]

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt
sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Sh*ll Super!... Keine Antwort.
Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Normal... Keine Antwort. Wieder geht
er zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Mix... Auch keine Antwort. Er kehrt
zurück und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie sind die
Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die
sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle ur-groß richtige Kolosse sind das.
Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch
gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

[moneyslave]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

[moneyslave]

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"

[moneyslave]

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt daß die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten."

[moneyslave]

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten,
es stört nämlich das Fernsehbild!"

[mpk]

Anruf bei Dr. Jagger: "Herr Doctor, kommen Sie schnell, unsere 1-Jährige Tochter hat unser Kondom verschluckt!"

Jagger will gerade das Haus verlassen, da klingelt das Telefon erneut.

"Herr Doctor, sie brauchen doch nicht zu kommen. Wir haben noch ein zweites Kondom gefunden"

[moneyslave]

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"

[moneyslave]

Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen anhat?
- Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

[moneyslave]

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille?
"Ich hab`s kommen sehen"

[moneyslave]

Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel:"Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"

[moneyslave]

Der Barbesitzer sagt zur neuen Bardame: "Bei uns wird grundsätzlich `unten ohne` bedient."
"Macht mir überhaupt nichts aus, wenn es nicht so ist wie in meiner alten Stellung."
"Was mußten Sie denn da noch machen?"
"Da mußten wir Salz auf den Kitzler streuen, damit die Gäste Durst bekamen!"

[moneyslave]

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...


Was haben Jesus und Frauen gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck beim Nageln

[moneyslave]

Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen.
Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht
Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser
erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und
erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll.
Da sagte Gott: " Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du
bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"

[moneyslave]

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer:Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet,
indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte,
und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum
und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum.
Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte:
Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt..."

[moneyslave]

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? - Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslaesst!...

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? - Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

[moneyslave]

Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn`s olle furtgflogn san?..."

[moneyslave]

Kommt Stevie Wonder in ein Fischgeschäft. "Hi Mädels!"

[Kontoinhaber]

Gehen 2 Idioten auf der Landstrasse.......
sagt der eine zum anderen:
du, laß mich jetzt mal in die Mitte

nicht persönlich nehmen moneyslave

[moneyslave]

Jörg Haider hat veranlasst, dass an Österreichs Volksschulen die Lichtschalter auf
einer Höhe von 1,70 m montiert werden. Warum?
-Die Kinder müssen neu grüßen lernen.

Warum fährt Jörg Haider so gerne nach Amerika ?
-Die Schwarzen sind in der Minderheit und die Roten im Reservat!


Klima, Schüssel und Haider gelangen beim Wandern vor eine Höhle. Klima tritt ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!" Auch Schüssel tritt ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!"
Nun wagt es Haider. Da stürzt die Spinne schreiend heraus: "Der Haider, der Haider!"

[moneyslave]

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor`m Loch und warten auf Beute...

[moneyslave]

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"
Diana und Dodi auf den Weg zu Dodis Schloß !
Diana: Warum schlafen wir nicht im Hotel ?
Dodi : Nein , wir schlafen bei mir.
Diana : Och , bitte.
Fahrer im Tunnel : Wenn ihr euch nicht entscheiden könnt bleiben wir halt hier



Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm?
Sie treffen nur den Pfosten

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa?
4 Tage.

Warum fuhr Diana`s Mercedes so schnell?
Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur `Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden` keuchte...

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40



Welche Titel sind außer `Candle in the Wind` auf Elton Johns CD zu finden?
Living in a Box
Lady in Red
Last Time in Paris
Leader of the Pack
Crash! Boom! Bang!
Dead Man`s Curve

Was waren Dianas letzte Worte an den Fahrer?
Achte gefälligst auf die Straße. Oder hast du noch nie eine nackte Frau gesehen

Was sagte die Queen, als sie von Dianas Unfall hörte?
War Fergie wenigstens dabei?

[greatmr]

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Diana?
Die Fliege klatscht von außen auf die Scheibe.

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.

[moneyslave]

Ein heranreifender Juengling, nennen wir ihn Hans, steht des nachts vor der
Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hoert er ein heftiges `Ahhh, ahhh, ehhh...`
und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt:
`Vater, ist alles in Ordnung?`
Vater:`Ja,Hans, geh` ins Bett.`
Er tut es. In der naechsten Nacht hoert er die selben Geraeusche aus dem
Elterlichen Schlafzimmer und fragt:
`Mutter, ist alles in Ordnung?`
Mutter: `Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett.`
Am naechsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das
Elternschalfzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betaetigen. Er wird
von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch.
Eine Nacht spaeter laeuft der Vater nachts durch die Wohnung und hoert ein
fuerchterliches Gestoehn aus dem Zimmer des Sohnen und geht hinein. Da muss er
sehen, wie Hans die Oma begattet.
Vater:`Hans, was machst Du da?`
Hans:`Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!`

[moneyslave]

Warum können Frauen so schlecht furzen?
-Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

[moneyslave]

Frauen sind evolutionär nicht einzuordnen:
es sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren.

[moneyslave]

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

[moneyslave]

Was macht eine Frau nach dem Sex?
-sie stört!!
(eigentlich sollte sie Bier und Aschenbecher holen.)

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
-Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

[moneyslave]

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es

[moneyslave]

"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, dabei war ich immer gut zu ihr...
Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht,
sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!"

[moneyslave]

Geht ein Mann in seinen Lieblingspuff. Steht ein Schild an der Bar : Einmal lecken nur 10 Mark !!! Er denkt sich , mmmmmh ist ja billig. Geht mit einer Frau aufs Zimmer, und fängt an zu "arbeiten". Nach 5 Minuten bemerkt er dass er so kleine Tierchen, solche Silberfischchen, auf der Zunge hat. Er geht darauf hin zur Puffmutter um sich zu beschweren. Die Puffmutter nicht erstaunt:"Was haben Sie denn für 10 Mark erwartet??? Scampies ???"

[LogiBrain]

Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchtest Du kein Handy mehr.

[LogiBrain]

Sagt das Nokia zum Ericcson: `Läut`

[LogiBrain]

`Warnung!!! Ihr Handy ist überhitzt. Halten Sie es für 20 Sek. unter kaltes Wasser, um größeren Schäden vorzubeugen.`

[LogiBrain]

`Wenn Sie diese SMS ferti lesen, wird Ihr Handy formatiert!

[LogiBrain]

Das Handy ist das einzige Objekt, worüber sich Männer streiten, wer das Kleinere hat.

[LogiBrain]

`Hiermit wird Ihre D1-Karte bezüglich des Verdachts auch Drogendelikte gesperrt. Weitere gerichtliche Maßnahmen folgen.`

[LogiBrain]

`Dies ist ein Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört. Sie können dies abwenden, indem Sie Ihr Handy gründlich mit Wasser abspülen.`

[LogiBrain]

ACHTUNG! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht. VORGANG GESTARTET!

[LogiBrain]

`Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen großen Stein darauf. Besten Dank!`

[LogiBrain]

`Nicht authorisierte Benutzung unserer SMS-Zentrale. Weitere Versuche werden verfolgt. Unauthorizized use of us SMSC. Further attempts will be prosecuted.`

[LogiBrain]

`SMS-Operator: Hiermit wird Ihre SIM-Karte wegen Verbreitung von Perversionen gesperrt. Gerichtliche Schritte werden gegen Sie eingeleitet.`

[greatmr]

@logi

Du kannst ja auch richtig witzig sein

[moneyslave]

Die Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest Du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier herein gekommen wäre?"
"Daß ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!"
"Und was denkst du heute?"
"Daß es mir ganz gut gelungen ist."

[LogiBrain]

WIE LANGE NOCH SCHAUT W.O. TATENLOS DIESEN MENSCHEN- u. FRAUENFEINDLICHEN `WITZEN` zu.

[LogiBrain]

Gibt es keine `Witze` über Männer?

[LogiBrain]

Was macht ein Mann nach dem Sex? Er stört.

[moneyslave]

@LogiBrain
Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.

Ms

[moneyslave]

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!"

[moneyslave]

@LogiBrain
`Was macht ein Mann nach dem Sex? Er stört.`

Kann es sein, dass Dich ein Mann schon während dem Sex stört......., bzw. stören würde??

[greatmr]

@logi

Offensichtlich findest Du diese doch faszinierend, oder warum liest Du sie am laufenden Band und postest noch dazu

[moneyslave]

@greatmr

Genau, ...meine Rede...

@LogiBrain
für Dich hab ich noch einen:

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Frauen, geschlossen aus dem Saal zu gehen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen ging er in den Saal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle Frauen auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

[moneyslave]

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
- Hast Du schon gehoert, wir sollen uns oefter waschen.
- Was, warum das denn?
- Na, weil wir so stinken.
- Wer hat Dir denn das erzaehlt?
- BOESE ZUNGEN wuerden das behaupten.

[greatmr]

@ms
so einen kenne ich auch!

Im Paradis:
Gott trift Adam, der gerade genüßlich an einem Apfel kaut.
Grimmig fragt ER: "Wo ist Eva?"
"Och, die ist im Fluß - sich waschen"
"IST DIE VERRÜCKT?! - Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus..."

[moneyslave]

Gehen zwei Männer über einen Damm. Meint der Eine:
"Hier war mein erstes mal..."
Nachdem sie weitergelaufen sind, sagt derselbe:
"... und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut."
Fragt der andere: "Bitte ?!? und was haben sie gesagt ?"
"Määääh..."

[moneyslave]

Mann zur Frau:"Darf ich Sie fragen, wie Sie heißen ?"
Frau zum Mann:"Wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben?"
Mann: "Waaaaas? Otze?"

[the_Wolf]

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?" Arzt: "Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen." Schwuler: "Nein wirklich, ich hab so ein drücken." Arzt: "Nein, das ist nur ein Schmäh." Schwuler: "Ich hab wirklich solche Schmerzen." Arzt: "Na gut, ich werde mir das mal anschauen." Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl." Arzt: "Moment...ja, das iss was, ich habs, zieht es raus." Schwuler: "Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."

[the_Wolf]

Männer beantworten Frauenfragen

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten Männer die Fragen beantworten würden...


F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.



F: Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.

A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.



F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.



F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten und gibt ein schönes leuchten auf der Haut. Interresanter Weise, weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.



F: Mein Ehemann weis nicht, wo meine Klitoris ist.

A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

A: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gebe alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und laß dir von IHM ein schönes teures Geschenk kaufen und ein gutes Essen kochen.



F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

[derguru]

Mein lieber Moneyslave,

bin zufällig auf diese Seite gerutscht und hab mich fast strack gelacht. Zwar alles Schweinekram, aber nicht schlecht, weiter so!!!

Mein Schweinebeitrag:

Warum hat eine Frau manchmal ihre rotgeschminkten Lippen schwarz umrandet????
Vorsicht, die hat dann den schwarzen Gürtel im Blasen!

[maxwebmax]

Fortsetzung "Friedhofsvergewaltigung":

... der Andere befolgt den Rat und gräbt sich auch Eine aus, um sich drüber her zu machen; plötzlich ruft er:"Das sind ja nur noch Haut und Knochen!"
Sagt der Erste:"Tja- aufs Verfalldatum mußt Du schon achten!"

[the_Wolf]

HIER IST OBERSTE VORSICHT GEBOTEN..... AUFMERKSAM DURCHLESEN!!!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf !
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD TIMES
erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten
Virus der bekannt ist.

Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch
nur in der Nähe Ihres PCs liegen.

Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen
JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren
Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der
Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel
werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch
nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung.

Er polt den Staubsauger um und schwängert
ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine
0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und
verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im
nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres
Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte
entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte
veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage
Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen
dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer
mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und
in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier
austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch
ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen
während Sie schlafen und Ihr Autoradio stören,
damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken
mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und
Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während
er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft
und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre
Kreditkartennummer verbucht.

BAD TIMES verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet
jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten
Fön unmittelbar neben der Badewanne.

Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig,
sehr, sehr vorsichtig!

Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer
Pressemitteilung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.

Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde
und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher
Ausfertigung


Gruß the_Wolf

[the_Wolf]

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu,und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na,wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"

[Fantalover]

[hangglider]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.

Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede Menge Spaß. bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen
den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila
einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und
dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst
du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

[moneyslave]

2 Schwule bumsen fröhlich herum, auf einmal sagt der eine dass er Hunger hätte und der zweite meint daß ein Supermarkt um die Ecke ist und er sich doch Wurstsemmeln holen soll. Daraufhin geht der eine und sagt noch dass sein "Freund" nicht onanieren soll!!! Als er zurückkommt sieht er daß das ganze Bett voller Sperma ist und sagt: "Ich habe dir doch gesagt du sollst nicht onanieren!" Darauf der Zweite: "Ich habe nicht onaniert, ich habe nur einen fahren lassen! "

[moneyslave]

Ein Mann steckt im Sumpf und wird immer tiefer reingezogen. Da kommt ein Mann vorbei und will ihm nur helfen, wenn er von ihm in den Arsch gebumst werden würde. Da der feststeckende Mann das nicht tun will, wird er seinem Schicksal überlassen. Ein weiterer Mann kommt vorbei und will ihm auch nur helfen, wenn er von ihm in den Arsch gebumst werden würde. Wieder wird ihm, weil er das nicht tut, die Hilfe verwehrt. Zwei weitere Männer kommen und hätten ihm nur geholfen, wenn er sie in den Arsch gebumst hätte. Voller Verzweiflung, mittlerweile bis zum Hals im Sumpf steckend, fleht er den fünften vorbeikommenden Mann an: "Bitte, hilf mir, ich bumse dich auch in den Arsch!" Dieser tritt ihn auf den Kopf und schreit: "Du schwule Sau!"

[moneyslave]

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Nagold fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsunkundige: kurz vor Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" Der 1. Taxifahrer: "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" " 50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst..."

[moneyslave]

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein?
-Man legt einen Hunderter unter ´nen Glastisch...

[moneyslave]

Frauen sind wie 5-Minuten Terrinen:
Aufreißen, heiß machen, Nudel rein :-)

[rolf]

mann will seiner frau zum geburtstag ein besonderes geschenk machen. er geht in eine zoohandlung und schaut sich um. hinten in der ecke fällt ihm ein papagei auf, der ihm gefällt.
der verkäufer druckst ein wenig herum. na ja, der papagei hat eine vorgeschichte; vorher hat er mal in einem bordell gestanden.

na das macht doch nichts meint der kunde, den nehm ich.
auf der geburtstagsparty tummeln sich die gäste, bis einer das geburtstagskind bedrängt, doch endlich mal die geschenke auszupacken. das macht sie dann auch. sie nimmt das tuch vom papageienkäfig und alle schauen ehrfurchtsvoll auf den stattlichen vogel.
Zeigt der Papagei mit einem flügel auf die männer die umher stehen: dich kenn ich , und dich und dich und dich, nur die nutten sind alle neu

[moneyslave]

Wie nennt man eine Polizistin die ihre Regel hat?
- Red Bull !

[moneyslave]

Läuft Eva durchs Paradies und ist total rattich.
Sie geht zum Affen hin und sagt: "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst hau ich dir den Arsch rot!" Der Affe will aber nicht und sie haut
ihm den Arsch rot.
Sie geht zum Mammut und sagt: "hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig
besorgst, dann bring ich dich um!" Der Mammut hat kein Bock sie zu
vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit
selber.
Was lernen wir von dieser Geschichte?
.
.
1. warum die Affen einen roten Arsch haben
2. warum die Mammuts ausgestorben sind
3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben

[vonBräukelen]

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

[moneyslave]

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert
sich bei Eva und sagt: "Dafür sollst du bluten". Daraufhin Eva: "Kann Ich
es auch in Raten abbezahlen?"

[vonBräukelen]

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch

[LogiBrain]

@ von B.
In der dt. Sprache heißt es immer noch DAS Gehalt!

[LogiBrain]

Wie bricht man einem blonden Mann das Nasenbein? Indem man einen Hunderter unter den Glastisch legt.

[mpk]

Na LogiBrain,

Du bist ja auch noch wach. Sollen wir flirten?

Grüße

mpk

[LogiBrain]

Ich lieb Dich jeden Tag sooo sehr, doch heute lieb ich mich noch mehr.

[mpk]

Ich will aber mit Dir flirten!

[LogiBrain]

Guten Tag, hier ist D 1 Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt. Bitte halten Sie ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zu beheben. Ihr D 1-Team.

[mpk]

Ganz ruhig LogiBrain, mein Akku ist auch überhitzt

PS: Wie wärs wenn wir jetzt flirten? Ist doch besser als über Handys zu reden!

[hangglider]

@moneyslave

Red Bull

@LogiBrain

Abschreiben ist langweilig !! Oder reichts nicht für mehr ??

HG

[moneyslave]

Sie treiben es beide im Auto.
Er:
"Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie:
"Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht

[moneyslave]

In der Regel haben Wikinger rote Bärte.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen ner 25, 45 und ner 75 Jährigen
Blondine???
Schamlippen, Schamlappen und Schamlumpen...
oder:
Lippen, Lappen, Knieschoner
Oder:
Vaginchen, Vagina, Waggon


Wie nennt man die Schambehaarung bei einer Liliputanerin?
Zwerchfell

Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?
In der Regel schon

Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch.

[moneyslave]

Das Glück der Frauen auf Erden:
Bügeln und gebügelt werden!!

[mpk]

Mama, Mama, was gibt es heute zum essen?

"Scheiße mit Erdbeeren"


"IIIIIIIIIIIIIGITTTT!!!!!!!!!!!! Erdbeeren!!!!"

[moneyslave]

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich
brauch`s jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es
ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen
und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin
hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt
auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral
besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie
haben noch Scheiße am Kinn!"

[moneyslave]

Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..."

[moneyslave]

Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"

[mpk]

Wird eine Blondine mit verbrannten Ohren in die Klinik eingeliefert.
Fragt der Arzt: "Wie ist das denn passiert"
Blondine: "Ich war am bügeln, und total in Gedanken vertieft. Und dann hat das Telefon geläutet. Ja, und da hab ich ausversehen das Bügeleisen genommen und ans Ohr gehalten"
Arzt: "Ja, und das andere Ohr???"
Blondine "Ich musste doch danach den Notarzt anrufen"

[hwzock]

Unterhalten sich drei Männer an der Theke über ihre Frauen. Sagt der Erste: "Meine Frau ist so doof, kauft sich `ne Nähmaschine und kann gar nicht nähen." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts: Meine Frau ist so bekloppt, die kauft sich ein Auto und hat gar keinen Führerschein." Darauf der Dritte: "Ich weiß gar nicht, was ihr wollt. Meine Frau ist noch viel bescheuerter: Fährt ne Woche nach Mallorca, Koffer voller Präservative und hat gar keinen Pimmel."

[moneyslave]

Es gibt drei Arten von Frauen.
Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit....

[moneyslave]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

[moneyslave]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann`s nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab`s
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ... "

[moneyslave]

Miss kommt bekanntlich aus dem englischen und bedeutet junge Frau.
Jetzt kann ich mir auch unter der Bezeichnung Miss-Geburt etwas vorstellen....

[moneyslave]

Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fi..t sehr gut!"



Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsreisen. "Ich war
auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

[moneyslave]

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.

[moneyslave]

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??" Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "... Bügel das."

[moneyslave]

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Zipfel wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

[moneyslave]

Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

[moneyslave]

Wissenschaftler haben festgestellt...
...daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!

Ms

[moneyslave]

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich`s jetzt auspacken?
Oder muß ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknöpfen wie jeder andere auch?"

[moneyslave]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

[measii]

ich stell den nochmal rein,weil ich den so
"anständig finde"

Freunde unter sich:
"Was hast Du denn gemacht, als Du zum erstenmal einen
Harten bekamst?"
"Weiß nich mehr, und Du?"
"Bin raus vors Haus gelaufen, wußte ja nicht wie
groß der wurde!"

:

[moneyslave]

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"

[moneyslave]

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt`s den auch in weiß?

[moneyslave]

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab` ihn reingezwängt."

[moneyslave]

Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

[moneyslave]

Welches Tier hat 6 Beine?
´n Pitbull, der vom Spielplatz kommt.

[moneyslave]

Was ist Blau-orange und liegt auf dem Grund des Schwimmbades?
-´n Baby mit geplatzten Schwimmflügeln...

[moneyslave]

Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch
spricht. Völlig hingerissen seufzt sie:
"Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Damned girl! I do, what I can!!!"

[moneyslave]

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles
verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch
mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was
mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch
nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater,
was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad
und zieht Klaus` Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar
ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am
nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den
Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und
wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis !

[moneyslave]

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr
ertragen kann!"

[moneyslave]

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der
weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und
2,50 Meter tief".

[moneyslave]

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muß sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da
rein...!".

[moneyslave]

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste
raus.. . "

[moneyslave]

Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, daß sein Penis zum erstenmal seit zwei Jahren hart wie Stein war. Er rüttelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen enormen Harten. "Siehst Du das Ding, Frau?" sagte er glücklich, "Was glaubst Du sollen wir damit jetzt anfangen?" Mit einem offenen Auge sagte die Frau: "Nachdem Du die ganzen Falten raus hast, wäre es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen!"

[moneyslave]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt
zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem
Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

[moneyslave]

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern
befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner
und Nashörner.
`Nun ja`, denken sich die Expedierer, `wird schon was dran sein -
müssen wir auch mal probieren!`
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner
alleine - keine Buschmänner weit und breit - `nischt wie
drauf!`...
Auf einmal Gelächter ringsum. überall stehen Buschmänner
und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer
nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an
den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: `Aber doch nicht an den häßlichen!...`

[moneyslave]

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen
Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen
verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie
fette, miese Schwuchtel..."

[moneyslave]

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: Du hast das einzig richtige gemacht. "Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

[moneyslave]

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier
will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine,
zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen
Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und
stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch
bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos
bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den
Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so
wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt
im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren
Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine
Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

[moneyslave]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss
ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[wangert]

sag mal,ausser dir haste wohl keinen,der in deinen monolog sich einmischen will oder sollte?dann will ich mal nicht so sein.
hab’s irgendwo im radio gehört:"HAT DER BAUER DRECK AM STECKEN,MAG DIE MAGD IHN NICHT MEHR LE..ENmfg.

[moneyslave]

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er
schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft
es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der
Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den
Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein
gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den
Wald.
Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf
lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die
Schulter. Er dreht sich um...
-
und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den
Bären noch einmal durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach
Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt
in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da!
Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um...
- und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

[LogiBrain]

Grabinschriften für alle Fälle:
`Hier liegen meine Gebeine, ich wollt` es wären Deine.`

[LogiBrain]

`Hier an dieser Friedhofsmauer
Liegt der alte Maler Schauer
Bet` ihm einen Rosenkranz
Dem verdammten Katzenschwanz.`

[LogiBrain]

`Quis eras, quis es, quis eris?`

[LogiBrain]

`Hier unter diesen Toden
Liegt die Generalin Poten,
O Wanderer fliehe schnell von hier
Sonst steht sie auf und walzt mit dir.!`

[LogiBrain]

`Der Mensch vom Weibe geboren,
Lebt nur für kurze Zeit
Und tritt nie ungeschoren
Ein in die Ewigkeit.`

[bum]

Wenn ich schon sterben muss,dann will ich auch richtig krank sein.Sonst aergere ich mich nachher noch tot.

[moneyslave]

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

[moneyslave]

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt
auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir `ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank,
ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt
die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fi..t, bin ich zuckerkrank."

[moneyslave]

Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
- Sie studiert ihre Rechte

[moneyslave]

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
- Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!

[moneyslave]

Wie viele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
-200 und ein paar zerquetschte...

[moneyslave]

Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?
-Unter-lassing, nur 10 Einwohner...

[moneyslave]

Warum spielen die Kinder in Lassing nicht Verstecken?
-Sie würde ja eh keiner suchen...


Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing:
"Weist a Herz host, wia a Bergwerk..."
"I hea di klopfn..."

[moneyslave]

Was ist die "Ewigkeit"?
-Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

[appendix75]

Hier eine kleine Geschichte:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den
Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er
sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und
flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im
Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er
Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte
die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren
würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[moneyslave]

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
-Weil sie kein Glück bringen...

[moneyslave]

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
- Vom Hals ab sind sie beide hohl.

[moneyslave]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung an den Augen dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[moneyslave]

Frau zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

[moneyslave]

Der Ehemann kommt unerwartet mittags nach Hause und trifft in der Wohnung einen türkischen Gastarbeiter. "Was geht hier vor ?" will er wissen. Darauf der Gastarbeiter: "Nix vor erst Mustafa, dann ich, dann du!"

[moneyslave]

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: `Das geht bestimmt besser.` Und nach dem Erfinden der Frau: `Na da hab ich mich aber getäuscht...`

[moneyslave]

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.“

[moneyslave]

Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte
- "Einmal blasen bitte, wie immer."
- "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt."
- "Hmm."
- "Mach dir nichts draus, ist genauso schön."
Es geht los...
Eine Viertelstunde später:
Nutte: -"Na, wie wars."
- "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken
aus dem Arsch."

[lastLemming]

Hier einer meiner Klassiker:
Revolution in einer südamerikanischen Bananenrepublik. Drei Touristen werden kurzerhand
als Spione zum Tode verurteilt. Die einzige Chance zur Begnadigung besteht darin,
sofort in ein Kloster einzutreten. Das ist den drei Männern natürlich allemal lieber,
als erschossen zu werden. Im Kloster angekommen, stellen sie erstaunt fest, daß es sich
um ein Nonnenkloster handelt. Die Freude darüber ist jedoch nur von kurzer Dauer, da ihnen
unmißverständlich erklärt wird, daß sie sich auf der Stelle kastrieren lassen müssen,
um in diesem Kloster bleiben zu können. Aber immernoch besser als zurück in die
Todeszelle!
Kurz nachdem der Erste ins "Behandlungszimmer" gerufen wird, hören die beiden anderen
einen furchtbaren Schrei..... Operation geglückt - leider ohne Narkose!
Dann ist der Zweite an der Reihe. Der Dritte geht nervös vor der Tür auf und ab.....
Von drinnen hört er einen Schrei... und noch einen und noch einen....und noch einen....
Vielleicht wäre der Tod doch die bessere Alternative? Als es endlich vorbei ist,
öffnet sich die Tür: Der Nächste bitte.
Drinnen warten drei junge hübsche Nonnen, eine vierte kniet auf dem Boden und wischt
noch schnell das Blut auf. "Herr im Himmel!", ruft der Mann, "Was habt Ihr mit
den armen Kerlen gemacht, daß sie dabei so fürchterlich geschrien haben?"
"Naja", antwortet eine der Nonnen, "Die Operationsmethode richtet sich bei uns
immer nach dem Beruf. Der Erste war Schneider, dem haben wir ihn mit einer Schere
abgeschnitten. Das ging eigentlich ziemlich schnell. Der Zweite war Schreiner, dem
haben wir ihn mit einem Hobel abgehobelt....Das hat natürlich etwas länger gedauert."
Der Mann läßt die Hose herunter und sagt: "Na, dann werdet Ihr bei mir eine ganze Weile
zu tun haben. Ich bin nämlich Lutschbonbonfabrikant!"..
.

[moneyslave]

Wie heißt die Tageszeitung von Lassing?
-Fundgrube

Was ham die 10 Leut gsogt, wie`s in Lassing mitn Lift abigforn san?
-Heit schütt ma si zua.

[moneyslave]

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich
an die Schläfe und sagt zum Kassierer:
- "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!
Geld her, aber schnell!"
Darauf der Kassierer:
- "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, daß ich in Schilling
auszahlen soll?"

[LogiBrain]

Betr.: witz v. moneyslave v. 11.02.01:
.......Sie sah ihn am ersten Tag nicht ... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ... Gegen Ende des 3. Tages war Schwellung an den Augen dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte ....`
ECHT WITZIG! ECHT WITZIG! ECHT WITZIG! ECHT WITZIG!

Familiengewalt ist eines der bestgehütesten Geheimnisse.
Jährlich werden viele Frauen von ihren Partnern geschlagen. ..Was vielleicht als vereinzelte Ohrfeige oder `Rumgeschubse` anfängt, steigert sich in `einen Stoß die Treppe hinunter`, einen Faustschlag ins Gesicht, oder in ` einen Schlag in die Magenhöhle`. Schlagen hat nichts mit Jähzorn oder die `Beherrschung verlieren` zu tun; es ist eine vorsätzliche Entscheidung des Misshandlers, die MACHT u. KONTROLLE in der Partnerschaft zu behalten.

[moneyslave]

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt.
Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg
und schreien: "Olè!"

...ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit:
- "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten:
Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

[LogiBrain]

Wo bleiben Deine Witze über Frauen? Lenk` jetzt nicht ab!

[Krampfader]

@logi brain
bravo das du es ansprichst ,wie schütz ich mich dagegen?
Bin ziemlich verzweifelt!

[LogiBrain]

`Gib` mir mehr davon, gib` mir mehr davon, etwas mehr als vorher, das vertrag` ich schon...`

[holzaugen]

@logibrain:

ich bin vielleicht ein bißchen naiv, aber diese Seite halte ich bei meinen Favoriten. Mein Tag ist immer so ernst und auf "Geld" fixiert (habe 50 Mitarbeiter, die alle für Ihre Familien am 1. eines Monats zu Recht für Ihre erledigte Arbeit die Hand aufhalten), daß es mir machmal Angst und Bange wird.

Da kommt eine solche Abwechslung wie die von moneyslave gerade recht.

Natürlich könnte ich mir auch den ganzen Tag den Kopf darüber zerbrechen, wem es alles schlecht geht auf der Welt, aber kann ich damit etwas ändern?

Wenn ich morgen pleite sein sollte, schenkt mir niemand auf dieser Welt (außer vielleicht der Rest meiner Familie) auch nur eine Mark! Oder Du vielleicht soviel Geld, daß ich mich, meine Frau und meine 2 Kinder davon ernähren kann? Wenn das so wäre, würde ich direkt meine Meinung ändern, Ehrenwort! Wir benötigen alles in allem monatlich ca. 8.000 DM incl. Miete etc. Soll ich Dir meine Konto-Nummer mitteilen?

Insofern ist ein gewisser "Grund-Egoismus" doch gar nicht so verkehrt, oder? Kann ich etwas dafür, daß die Bevölkerung in den armen Ländern nichts zu arbeiten hat, und stattdessen den ganzen Tag nur - unfreiwillig - Kinder produziert? Selbst wenn wir denen 100 Millionen Kondome schicken würden, sie wüssten wahrscheinlich gar nicht, was sie damit machen sollten. Soll ich täglich weinen, weil andere außer denken nur fick.. können?

Kann ich etwas dafür, daß es "Blondinen", "Manta-Fahrer", "Schwule", "Lesben", "Behinderte", "Belgier", usw. gibt?

Ich gebe ja zu, daß ich froh bin, zu keiner dieser Gruppen zu gehören, aber hat das nicht der liebe Gott für jeden auf dieser Welt bestimmt?

Nochmals: Es ist sicher sehr schlimm, was auf dieser Welt täglich für Tragödien ans Tageslicht kommen, aber ändern können wir das mit und ohne Witze auch nicht.

Mich würde wirklich sehr stark interessieren, wie alt Du bist, welchen Beruf Du ausübst und ob Du evtl. von den in den Witzen angesprochenen Personen betroffen bist, damit ich mir ein Bild von Dir machen kann.

Ich kann Dir mitteilen, daß ich bzw. meine Familie dazugehört: Meine Frau ist "ultrablond" (bin seit vielen Jahren mit Ihr zusammen bzw. verheiratet, Sie ist so schlau, daß sich mache Dunkelhaarige sicher wünschen würde, blond zu sein), meine Kinder (2 und 6 Jahre) erfahren die volle Härte der Gesellschaft im Kindergarten bzw. Spielkreis, und ich bin der "Arbeitgebertrottel", dem heute wieder 6 Krankmeldungen wegen Grippe vorlagen.

Ach so, es ist jetzt 24.00 Uhr vorbei, ich bin seit 6.00 Uhr am arbeiten (18 Stunden), habe 39,5 Fieber, Husten, Schnupfen, "Gliederschmerzen" und alles was da so dazugehört.... Krank sein darf und will ich nicht, weil ich nicht so ein "Mimöschen" bin, wie viele verhätschelten "Bubis und Mädis" auf dieser Welt....

Hast Du schon mal etwas von kämpfen gehört? Jammern ist megaout!!! Arbeiten und Ego ist angesagt auf dieser Welt!

Und abschließend: Lachen ist die beste Medizin auf dieser Welt! Und eine Bestätigung bleibt mir: Solange es solche Mimosen und Besserwisser wie Dich gibt, geht es mir eigentlich sehr gut!

Gruß Holzaugen

P.S.: Was tust Du eigentlich täglich gegen die Ungerechgtigkeit auf dieser Welt? Spendest Du Deine ganzen Aktiengewinne an Minderbemittelte bzw. Benachteiligte auf dieser Welt?

[moneyslave]

Zwei Ösis auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein` Eigenen..."

[LogiBrain]

@holzaugen
..Hast Du schon mal etwas von >Kämpfen gehört?...`
Antwort:
`Das Leben ist ein Kampf. Siege!`

[holzaugen]

@ logibrain:

Kämpfen für wen? Eines habe ich leider in 38 Jahren auf dieser Welt "erleben" müssen: "Kämpfe nur für Dich, weil kein ander kämpft für Dich".

Kämpfe doch mal für mich, ich bin ein armer Arbeitgeber, der monatlich 50 Leute bezahlen muss, auch wenn er kein Geld verdient. Schickst Du mir bitte mal 100.000 DM? (Ist nicht für mich, aber für meine Angestellten)

Wenn Du das tust, werde ich Deiner Ansicht anfangen Folge zu leisten!

Nochmals: Wer bist Du?

Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

Ich bin genauso ein `armer Arbeitgeber` wie Du - ich muß jeden Tag kämpfen. Nebenbei habe ich noch 3 Töchter großgezogen (you understand - nix Arbeit!), u. ein Geschäft f. mich aufgebaut. Heul` hier also nicht so rum!

[Krampfader]

@holzauge was willst du hier ?...du bist normal