Witzig-witzig - 500 Beiträge pro Seite (Seite 2)

[holzaugen]

@ logibrain:

Gib´mir doch bitte Deine Kontonummer, damit ich Dir 20 DM für "Verhüterli´s" überweisen kann. Nicht das Du noch eine Tochter ungewollt erhältst und deswegen nicht arbeiten kannst.

Wolltest Du die Kinder oder waren es ein Unfälle? Egal wie: Ich wollte meine Kinder! Und ich arbeite dafür, und nur dafür! Und nicht für doofe Blondinen, gewollte Schwule und Lesben, Arbeitslose und gewollte Versager, Kommunisten und Rechtradikale, Dumme und Doofe, uvm.

Nochmals: Ich entscheide für mich, und ich lache, wann ich es möchte, und nicht dann, wenn es vielleicht die o.a. Minderheiten gerne hätten.

Dafür arbeite ich täglich viel zu viel.

Mit meinem persönlichen Soldiaritätszuschlag und dem für meine Mitarbeiter abgeführten Solidaritätszuschlag könnten wir mittlerweile schon fast ein Krankenhaus o.ä. bauen.

Kommst Du eigentlich aus den neuen Bundesländern?

Wäre schön, wenn Du endlich mal etwas von Dir erzählen würdest, anstatt nur Gerechtigkeitsparolen und Armutsvorhersagen preiszugeben.

Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

Auch Aristoteles war der Ansicht, es wäre NORMAL, daß Männer mehr Zähne als Frauen hätten. Obwohl er ZWEI Frauen hatte, machte er sich nie Mühe, dies zu überprüfen. Ihr Männer seid auf dieser `altertümlichen Wissenstufe` einfach stehengeblieben.

[holzaugen]

@ krampfader:

vielen Dank, Du hast Recht! Ich sollte mir das eigentlich alles sparen. Aber dennoch regt mich so ein dummes Gesülze wie das von logibrain einfach auf. So dumm kann die Menschheit doch gar nicht sein!

Oder bin ich vielleicht einem noch besseren Spaßvogel evtl. auf den Leim gegangen?

Das ärgert mich jetzt, natürlich, logibrain ist ein Spaßvogel, und provoziert mich mit Absicht. So ein Mist...

Jetzt habe ich doch wirklich einmal an die Ehrlichkeit in diesem Chat geglaubt, und bin voll reingefallen!

Logibrain: Kompliment! Du hast gewonnen! Ich bin dumm, weil ich Dich nicht durchschaut habe! Ich gebe auf! Bitte kritisiere weiter alle Witze, ich werde mit Vergnügen beobachten, wie Du ab sofort andere provozierst.

Also Wist schon in Ordnung, ich habe doch noch etwas gelernt.

Vielen Dank für den Tip "Krampfader"! Hatte wirklich Scheuklappen auf!

Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

@holzaugen
Wenn auch nur ein Kind eine Tochter ist, lachst Du dann immer noch über diese versauten `WITZE` von MS.?

[holzaugen]

@ logibrain:

gute Provokation, aber ich habe mittlerweile verstanden, was Du erreichen willst! Lachen über meine Dummheit! Ist Dir auch gelungen!

Vielleicht geht Dir demnächst jemand anderes auf den Leim, aber ich nicht mehr.

... und ich hätte wetten können, daß Du "echt" bist, naja, man lernt nie aus!

Nachdem ich jetzt darüber nachgedacht habe, kann ich mir vostellen, daß Du sicher gar keine Kinder hast, sondern das Board nur zum Spaß benutzt. So dusselig wie Du es hier getan hast, kann im wirklichen Leben ja auch keiner denken.

Kompliment, hast Du gut gemacht! Ich bin voll darauf reingefallen!

Hast Du nicht auch mal einen guten Witz auf Lager? Kannst Du ja unter einer anderen ID posten. Ich freue mich darauf!

Gruß Holzaugen

[waskost@s]

@ Holzaugen,

mach dir nichts daraus, du hast es hier mit einem psychotherapeuten zu tun, der wahrscheinlich gerade aufgewacht ist und voller elan steckt.

du solltest mal lesen was er gerade eben in einem anderen thread losgelassen hat.

gruss
waskost@s

[holzaugen]

@ waskost@s:

vielen Dank für die Info, wo finde ich diesen Thread? Durch Wbin ich mittlerweile voll auf dem Trip, meine Mitmenschen verstehen zu wollen, warum weiß ich allerdings auch noch nicht so. Verwirrt mich langsam. Vielleicht sollte ich hier gar nicht mehr reinsehen, damit ich nicht auch noch entgleise. Vielen Dank!

Gruß Holzaugen

[waskost@s]

@ holzaugen,

der thread hat das Thema: Ist hier jemand Koch, oder kennt einen?

findest du unter "letzte antworten".

es sind hier sehr viele gute leute bei w.o., aber auch leider sehr viele nervensägen, den es spass macht andere leute zu ärgern.
einfach überlesen und gar nicht erst antworten.

gruss
waskost@s

[LogiBrain]

Bist ja ein ganz helles Kerlchen!

[waskost@s]

ja !!!!!!!!!!!!!!!!

[holzaugen]

@ logibrain:

Hat Dein Nickname eigentlich wirklich etwas mit Dir zu tun? Ich habe jetzt schon mehrfach über meine persönlichen Verhältnisse etwas geschrieben. Die gleiche Bitte habe ich mehrfach an Dich gerichtet. Leider ohne Erfolg. Weisst Du nicht, wer Du bist, oder schämst Du Dich? Ist doch nicht schlimm, jeder hat Fehler! Auch die Blondinen, die Schwulen, die Lesben, die Inder, die Belgier, usw.

Schreibe es doch einfach, vielleicht hilft es Dir!

Wir wollen uns hier doch alle gegenseitig helfen, oder?

Gruß Holzaugen

[Krampfader]

@Holzaugen
wenn Du mich fragst, wir haben sex und Sie hat WO

[LogiBrain]

Betr.: `witz v. Moneyslave v. 11.02.01.
...Sie sah ihn am ersten Tag nicht ... Sie sah ihn am zweiten Tage nicht ... Gegen Ende des 3. Tages war die Schwellung an den Augen dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte ...`
ECHT WITZIG! ECHT WITZIG! ECHT WITZIG! ECHT WITZIG!

Familiengewalt ist eines der bestgehütesten Geheimnisse.

Jährlich werden viele Frauen von ihren Partnern geschlagen.... Was vielleicht als vereinzelte Ohrfeige oder `Rumgeschubse` anfängt, ssteigert sich in `einen Stoß die Treppe hinunter` einen `Faustschlag ins Gesicht`, oder in einen `Schlag in die Magenhöhle`.
Schlagen hat nichts mit Jähzorn oder die `Beherrschung verlieren` zu tun, es ist eine vorsätzliche Entscheidung des Mißhandlers, die MACHT und KONTROLLE der Partnerschaft zu behalten.

[holzaugen]

@ logibrain:

also so langsam reicht es! Wenn Du meine Frau wärst, und nur so dusseliges Zeug schreiben oder erzählen würdest, würde ich Dich den ganzen Tag nur schlagen, so lange ich lebe!

Soviel Dummheit kann doch gar nicht mit einem "Spritzer" erzeugt worden sein!

Das schreit doch förmlich nach Entmündigung! Ich hoffe nur, daß Du in Wirklichkeit keine Kinder hast. Die tun mir ja heute schon leid.

Gehst Du eigentlich zum Lachen in den Keller, oder worüber schmunzelst Du wann einmal im Jahr?

Du bist mir immer noch eine Antwort über Dein persönliches Umfeld bzw. Deine Familie schuldig. Weiterhin warte ich noch auf Dein Angebot für die Überweisung für meine Mitarbeiter.

Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

@ Holzaugen + krampfader
NIEMAND BITTET DARUM GESCHLAGEN ZU WERDEN
NIEMAND HAT ES VERDIENT, GESCHLAGEN ZU WERDEN.
Ansonsten schaut Euch mal die Site vom BK Wiesbaden an: `Frauennotruf`. Noch irgendwelche Fragen?

[WonderbraBernd]

ACHTUNG, Ich hab noch gleich einen lustigen riesen Spaß Witz da, suche gerade...

[LogiBrain]

Bubi ... Eile mit Weile!

[Krampfader]

@logi
Wenn Du ein Mann hast, was ich nicht glaube ,sei ihm nicht böse wenn er dich schlägt ,er kann nicht anders!

[holzaugen]

@ logibrain:

wo ist eigentlich die Gerechtigkeit: Bis ich einmal komme, kommt meine Frau dreimal! Darf ich sie dafür zweimal schlagen (würde ich nie tun, da ich meine Frau über alles liebe), soll ich nach ihrem ersten Orgasmus aufhören (und den Rest " unter der Hand verschleudern"), oder sie ermahnen, daß es ihr nicht so früh kommen darf (Selbstdisziplin)?

Ist es Dir schon einmal im Leben "gekommen", oder waren Deine angeblichen 3 Kinder "Aufgaben" ohne "Spaß".

Tut mir echt leid für Dich, auch wenn ich jetzt gesperrt werde: Bei Dir gab´s nur eins: Dumm fickt gut! Schade, daß Du einfach Dumm bist. Wahrscheinlich hat der Vater deiner Kinder schon "Reiß aus" genommen, kann ich sehr gut nachvollziehen.

Mit so einer Gewitterziege wie Dir wollte ich weder reden noch fi....

Gruß Holzaugen

P.S.: Etwas geschmackloseres fällt mir nicht ein, und damit beende ich die Diskussion mit Dir.

[Krampfader]

@HOLZAUGEN
MACH WEITER ich lach mich schief

[WonderbraBernd]

So denn, will ich mich mal in unterster Schublade proben.

Also, geht Golzbauers Tochter von der Schule nach Hause, kommt ein WonderbraFlitzer angefahren (schwarz) und zockt sich die Kleine vom Nachhauseweg (schon lustig bisher, oder). Sacht die Kleine, "Wer bist du"; Halts Maul, sag ich, und geb ihr eins auf die Fresse (aber feste)

huahuahua

nachdem ich dann im WonderBau angelangt bin f**** ich sie erstmal richtig; Während Logibrain natürlich deren Schandmaul zuhält (Ihr wisst ja (huahuahua), die Geschwätzigkeit der Frauen...).

*schenkelklopf*

Na denn, dann quälen wir sie noch ein wenig mit moneyslave, neeee, daß wiedersricht selbst meiner Ethikette ...

WBB

man hätte diesen "lustigen Witz" durchaus noch verlängern können...

[LogiBrain]

@ Über Geschmacklosigkeit bin ich mittlerweile in diesem Board erhaben.

[WonderbraBernd]

So denn, will ich mich mal in unterster Schublade proben.

Also, geht Holzaugens Tochter von der Schule nach Hause, kommt ein WonderbraFlitzer angefahren (schwarz) und zockt sich die Kleine vom Nachhauseweg (schon lustig bisher, oder). Sacht die Kleine, "Wer bist du"; Halts Maul, wir sinn hier nich beim Frisöööör, sag ich, und geb ihr eins auf die Fresse (aber feste). Frauen sind ja immer so geschwätzig...

huahuahua

nachdem ich dann im WonderBau angelangt bin f**** ich sie erstmal richtig; Während Logibrain natürlich deren Schandmaul zuhält (Ihr wisst ja (huahuahua), die Geschwätzigkeit der Frauen...).

*schenkelklopf*

Na denn, dann quälen wir sie noch ein wenig mit moneyslave, neeee, daß wiedersricht selbst meiner Ethikette ...

WBB

man hätte diesen "lustigen Witz" durchaus noch verlängern können...

[holzaugen]

@ logibrain:

sorry, aber Dein Posting von 2.56 Uhr hatte ich noch nicht gesehen. Da ich zufällig aus Wiesbaden bin, die von Dir angedeutete Seite aber nicht kenne und auch nicht sehen will, kann ich Dir nur eines sagen:

Dich kann man gar nicht genug schlagen (ironisch gemeint), dmait Du endlich verstehtst, was in der heutigen Welt wirklich gefragt ist.

Macht aber nichts, auch für Dich bezahle ich meine Steuern, und sorge damit wahrscheinlich für Dein tägliches Leben in Form der Sozialhilfe. Wie Du Dir jedoch einen Internet-Anschluss leisten kannst, ist mir schon ein Rätsel. Aber das Sozialamt in Wiesbaden wird es - wie in vielen mir unverständlichen Beispielen - möglich machen.

Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

@WBB - Du sein doch Deutscher/in???
wIdersprechen
Etikette
Nix für ungut.

[holzaugen]

@ krampfader:

bemühe mich immer mehr! Freut mich, daß es Dir gefällt!

@ wonderbrabernd:

bin ich vielleicht zu doof? Den verstehe ich so oder so nicht. Übrigens: Habe zwei Söhne, kann mich nicht betreffen.

Was ich Klasse finde: Wenn ich Mitte 50 bin, bringen meine Buben hoffentlich zwei geile Miezen Sonntags zum Frühstück mit, dann habe ich wenigstens etwas fürs Auge, wenn die mich vollig durchgemacht morgens anschauen. Und an dem guten Geschmack meiner Söhne zweifele ich eigentlich mit.

Gruß Holzaugen

[WonderbraBernd]

Neee, Logi, war Absicht, deshalb der , gelle, soweit behrsche ich die dt. Orthographie doch noch....

WBB

der eigentlich weiterschreiben wollte, mit seinen wirklich "lustigen Witzen"....

[holzaugen]

wo ist eigentlich moneyslave?

Ich will witze, witze, witze!

Je derber desto besser!

Lasst logibrain kotz.. und mich lachen!!!!

Gruß Holzaugen

P.S.: Weg mit den "Kellerlachern!!! "

[waskost@s]

@ WBB,

also wenn ich den eigenartigen witz richtig verstanden habe,
dann fängst du ein schulmädchen ab, verschleppst es in deinen bau, schlägst es, vergewaltigst es, dein helfer erstickt es und zu guter letzt quält ihr es gemeinsam noch ein bischen.

ich glaube ich sollte dich dafür anzeigen, denn ich erkenne da keinen witz, sondern sehe eher die täglichen tatsachenberichte in den zeitungen.

kann es sein, dass du krank bist?

tut mir leid ich kann über witze mit kindern nicht lachen!!

[holzaugen]

@ waskost@s:

Lachen aber ohne "Schmerzen". Unsere Kinder sind unsere Zukunft! Danke!

Gruß Holzaugen

[WonderbraBernd]

hey, waskost@s, lies einmal den gesamten Thread (Auszüge werden dir schon reichen), und dann lies mein Posting noch einmal...

BTW: Bei manchem "Witz" bleibts einem in der Kehle hängen, gelle, seh´ ich auch so...

WBB

[Krampfader]

Ich glaube das sollte man im Auge behalten

[waskost@s]

ich verabschiede mich für heute.
ich hoffe, dass ich das posting von WBB falsch verstanden habe.


gute nacht

[LogiBrain]

VERlASSENE MÄNNER LAUFEN AMOK (dpa)
`Der 56-jährige, der Freitag in einem Hamburger Karstadt seine Frau niedergeschossen u.einen Selbstmordversuch unternommen hatte, ist tot.
Zwei Tote[b/] forderte Samstag ein Ehedrama im obb. Karlshuld. ...Hintergrund des Streites war die Trennungsabsicht der Frau.`
`6 Jahre nach der Scheidung erschoss er den Freund seiner Ex-Frau.Die Frau, auf die er noch einstach, befindet sich außer Lebensgefahr.`

[holzaugen]

@ logibrain:

Schade um den Mann..... Warum lebt die Frau noch, die ist doch fremdgegangen? Hat sie doch gar nicht verdient, oder?

Warum musste dieser Mann sterben? Er hat es nicht verdient!

Ich bin sehr betrübt, Gruß Holzaugen

[holzaugen]

@ moneyslave:

Bitte, bitte, schreib´ wieder Witze, ich halte diese Pseudo´s wie logibrain und wonderbrabernd nicht mehr aus! Die wollen doch nur Klicks!

Bitte lass´ mich wieder lachen!

Gruß Holzaugen

P.S.: Am besten war der, der ständig furzt, und hinterher die ganze Gesellschaft am Tisch sitzt. Supergut. Ich lache mich heute noch kaputt!

[LogiBrain]

@Holzaugen:
DU BEZAHLST STEUERN FÜR MICH!???
Ich verdiene sehr gut, mein Mann verdient sehr gut - wahrscheinlich ist der Fall anders gelagert.
Nix mit Sozialhilfe - andersrum - Steuern zahlen - u. nicht zu wenig.! Noch dazu haben wir für die Allgemeinheit des Staates 3 Kinder großgezogen- die DEINE RENTE bezahlen werden. BTW.: Hast Du Kinder? Bleib mir also weg mit Sozialamt.

[holzaugen]

@ logibrain:

Nochmals: Wer lesen kann ist klar im Vorteil! Ich hatte bereits mitgeteilt, daß ich selbst 2 Kinder habe.

Ist Dein Mann bei der Nachtschicht, oder warum postest Du um diese Uhrzeit? Was arbeitest Du denn? 0190/666666? Hör jetzt auf mit dem Scheiß, und spar lieber das Geld, das Du für das Internet hier ausgibst, damit mag´ Dich auch niemand auch nur ein bißchen mehr. Kümmere Dich lieber um Deine angeglichen 3 Kinder (glaube ich Dir sowieso nicht).

Will ab jetzt nicht mehr mit Dir posten, bist einfach zu primitiv.

Ohne Gruß Holzaugen

[holzaugen]

@ logibrain:

Habe eines vergessen: Ich werde nie Rente bekommen, da ich jährlich über 600.000 DM verdiene, und schon lange aus der Sozialversicherung ausgetreten bin. Ist eh´ nur Lug und Betrug. Gleiches gilt für die Krankenkassen.

So gut kann es Dir und Deinem Mann also gar nicht gehen, wenn Ihr angeblich so gut verdient und dennoch dort jeweils einbezahlt.

Tut mir leid, Ihr seid doch Looser. Habe ich mir aber auch so gedacht. Schön blöd. Kein Wunder, das Du diese Einstellung hast.

Ohne Gruß Holzaugen

[LogiBrain]

@holzaugen:
Armer Kerl, damit Du endlich wieder lachen kannst, ich wiederhole den WITZ von moneyslave:

`Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
`Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell..
Seine Frau reagiert blitzartig. So geht das eine zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
`So kannst Du Dich doch nicht behandeln lassen. Wehr Dich.`
Am nächsten Morgen kommt er wieder.
`Her ´mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell.`
usw.usw.usw.usw.usw,

Der Mann wurde zornig....
Sie sah ihn am 1. Tag nicht ...
sie sah ihn am 2. Tag. nicht ...

gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung an den Augen dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte....
WITZIG WITZIG WITZIG WITZIG WITZIG WITZIG WITZIG WITZIG

Aber ihr Männer, ihr seid ja alle so stolz, froh u. glücklich, daß ihr eine Tochter bekommen habt. Wißt ihr was: Ihr seid MAULHELDEN:

[LogiBrain]

@holzaugen
Es gibt nicht nur Primitive in diesem Board, aber evtl. sorgt eine gewisse Selbstreinigung hier.

[WonderbraBernd]

Hör auf vo "ihr Männer" zu sprechen. Damit werden die Argumente nur entkräftet...
Sowas ist lächerlich, und du weißt dies, Logi, gelle...

WBB

der sich auch mit 600Tsd. p.a nicht seine ermordete Schwester zurückkaufen kann...
Arschlöcher...........................

[WonderbraBernd]

!

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[WonderbraBernd]

!

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[LogiBrain]

@WBB:
Wenn ihr nicht mehr weiter wißt, wird es ins Lächerliche gezogen - gelle -?!

[WonderbraBernd]

!

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[LogiBrain]

Na, Tapezierer, auch wieder da?

[WonderbraBernd]

!

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[LogiBrain]

Sowas nenn` ich (evtl., vielleicht) NICHTZENSUR.

[LogiBrain]

Ich wiederhole den Witz[b/]von moneyslave, (der im übrigen auch ungeniert hier äußern konnte, daß Frauen der Tierverwertungsanstalt `zugeführt werden sollten`.)

Also:
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
`Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell.!`
Seine Frau reagiert darauf, bis eine Freundin zu ihr sagt:`Wehr Dich!.`
Nächster Tag, wieder derselbe Spruch.
Der MANN wird zornig: `Sag das noch einmal u. du siehst mich drei Tage lang nicht.`
`Sie sah ihn am 1. Tag. nicht.
Sie sah ihn am 2. Tag nicht.
Gegen Ende des 3. Tages war die Schwellung an den Augen soweit abgeklungen, daß sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.`

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
-Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
-Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
-Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie.

[moneyslave]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft `Ötzis`. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er ein Preuß, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

[for4zim]

!

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[for4zim]

WBB, so macht man Smiley-Tapeten.

[for4zim]

Wer lachen will, sei an www.witze.de verwiesen. Dieser Thread ist unlesbar und inhaltlich verunglückt.

[moneyslave]

@for4zim
Schmarrn!!

[moneyslave]

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

[moneyslave]

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

[paraflu]

Ein Mädchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend
beobachtet Sie die Bayern mit den Lederhosen.
Interessiert fragt Sie nach, weshalb rechts und links
ein Schlitz drin ist. "Ist doch klar", sagt der Bayer,
"weil ich Zwei habe!" Ungläubiges Erstaunen macht sich
bei dem Mädchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts
raus und besorgt es ihr richtig. Anschliessend holt er
ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen.
"Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Mädchen.
"Ist doch klar", meint der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst
dran kam....!"

[moneyslave]

Hält ein Burgenländischer Polizist einen Lastwagen auf und sagt zum Fahrer:"Ich sage ihnen jetzt zum dritten mal, Sie verlieren Ladegut!"
"Und ich sage ihnen schon zum dritten mal, ich bin ein Streuwagen!!!"

[moneyslave]

Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Will er gerade in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

[moneyslave]

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher treten zum Hammerwerfen an.
Zuerst wirft der sehr bullige Amerikaner 110 m. Alle sind erstaunt und er wird beim Interview gefragt, warum er denn so gut Hammerwerfen kann.
Darauf antwortet er, dass schon sein Vater und auch sein Großvater Hammerwerfer waren und er die Familientradition fortsetzte.
Dann kommt der muskulöse Russe an die Reihe und wirft 140m weit. Auch er sagt beim anschließenden Interview, dass er nachdem sein Vater und sein Großvater auch Hammerwerfer waren, er nur die Familientradition fortsetzt.
Als letzter wirft der sehr dünne und gar nicht muskulöse Österreicher. Er schleudert den Hammer 200m weit.
Das Publikum jubelt. Im folgenden Interview wird auch er gefragt, warum er denn so gut Hammerwerfen kann. Darauf sagt der Österreicher, dass er die Familientradition fortsetzt. Sein Vater war arbeitslos und auch sein Großvater. Und beide haben ihm gesagt: Bub sobald Dir wer einen Hammer in die Hand gibt, wirf diesen so weit du kannst.

[moneyslave]

Östereichischer Lastwagen auf Bayern´s Strassen.Beifahrer:"Tscharli schau a Unterführung, 3.2 Meter, wir san 3.5 Meter hoch." Sagt der Fahrer: "Was jammerst, siehst vielleicht an Polizisten?"

[moneyslave]

Östereichischer Lastwagen auf Bayern´s Strassen.Beifahrer:"Tscharli schau a Unterführung, 3.2 Meter, wir san 3.5 Meter hoch." Sagt der Fahrer: "Was jammerst, siehst vielleicht an Polizisten?"

[moneyslave]

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

[moneyslave]

Was ist eine Blondine die zwischen zwei Österreicher läuft ?
-Noch lange nicht die Dümmste !!!!!

[moneyslave]

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.
"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

[moneyslave]

Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn`s olle furtgflogn san?..."

[moneyslave]

Was macht `Blubb, blubb, zisch zisch`?
-Ein Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
-Ein Baby, das an an einer Steckdose spielt.

[LogiBrain]

Wie weit geht Deine Menschenverachtung, MS?
Findest Du solche Witze wirklich noch WITZIG?

[LogiBrain]

@MS
Vielleicht hättest Du als Baby an dieser Steckdose spielen sollen ?

[LogiBrain]

Ist das nicht witzig?!

[moneyslave]

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!
Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

[Krampfader]

@Ms
Mach ja weiter,denn mir gefallen die Witze!
Muß aber zugeben,logis kommentar ist auch nicht zu verachten!

[moneyslave]

Was ist, wenn der letzte Österreicher stirbt?
-Dann sind wir Bayern wieder die Deppen...

[moneyslave]

Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?
-Damit man weiss, welche noch am Leben sind.

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
-Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensaege einschaltet.


Was habe ich mit Lady Di gemeinsam?
- Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.

Wie heißt der neueste Hit von Pink Floyd?:
"Another Brit in the wall"

Wen hat Diana als letztes geküsst?
-Den Motor des Mercedes.

Was haben Bienen mit einem Mercedes gemeinsam?
-Beide erzeugen königliches Gelee.

[moneyslave]

BSE gab es schon früher
nur damals hieß es DDR

[moneyslave]

@Krampfader
Ich finde LogiBrains Kommentare alle total lustig -
sind echte Brüller dabei (wenn vielleicht auch ungewollt -
´nen komischen Humor hatse schon), ich jedenfalls lache gerne über ihre witzigen Kommentare.
hahahaa brüüülll hhaahaha ich schmeiß mich weg, hahaha

[moneyslave]

Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug `n` Play!
Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

[moneyslave]

Wie führt sich eine Elefantenkuh ein Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaaf!

[moneyslave]

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

[moneyslave]

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

[happydaddy]

Was gibt es wenn man eine Blondine mit einem Huskie kreuzt?
Entweder eine winterfeste Nutte oder einen saudummen Schlittenhund!

[moneyslave]

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht
das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend
worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram
wieder aus. Darauf sagt der andere Student:
- "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

[moneyslave]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[moneyslave]

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und
stöhnt, als ob er`s nicht mehr lange macht. Als die Schwester
kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in`s
Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo
Sie hier liegen?"

[bodin]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, mussen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen,
dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklarung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjahrige war 80cm gross, der 19-jahrige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
,Ja,` sagt meine Frau, ,das ist ein richtiges Pyrenaengeschlecht.`
Ich sage: ,Nein, was Du meinst, sind Pygmaen.` ,Nein,` sagt meine
Frau, Pygmaen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen.` Ich sage: ,Das ist Pigment.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.` Ich sage: ,Das ist Pergament!`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfangt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie konnen sich vorstellen, ich verschlucke mir
das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese
Zeitung. Plotzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke,
jetzt ist sie irrenhausreif - ,Liebling, guck mal, was hier
steht!`
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
,Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhalters
15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
,La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst:
Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra fur
meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.` Ich sage: ,Du
meinst einen Lektor.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Lektor war der griechische Held des
Altertums.`
Ich sage: ,Das war Hektor, und der war Trojaner.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Hektor ist ein Flächenmass.`
Ich sage: ,Das ist ein Hektar.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: ,Das ist der Nektar.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.`
Ich sage: ,Das ist der Neckar.`
Meine Frau: ,Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.`
Ich sage: ,Das heisst Duett.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel auf-einander losgehen.`
Ich sage: ,Das ist ein Duell.`
,Nein,` sagt meine Frau, ,Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.` Herr Richter - da habe ich einen
Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[bodin]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperetif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr.”


Wir Männer sind doch schlau, oder ?

[moneyslave]

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

[moneyslave]

Windows 98
Bavaria Version
Sehr geehrter Windows98-Anwender!

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.

Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun`mer.amoi .

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows98 Fensterln98
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausführen Moch hi
Dokumente Mei G`lump
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit`n
Netzwerkumgebung Servus, Leit`
Programme G`lump von die anneren
Papierkorb Misthauf`n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt`n

Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

Windows98 Fensterln98
OK Jo freili
Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
Weiter Moch zue
Schliessen Moch foatt
Zurücksetzen Moch`s holt nei
Ja Jo
Nein Naa
Gehe zu Gemma
Zurück Z`ruck
Hilfe I vasteh nix
Start Fang oo ...
Beenden Hoit oo ...

Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Windows98 Fensterln98
Computer Saupreiss, elekdron`scher
CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
Festplatte Tanzbod`n
Floppy Des kloane Plastik-G`lump
Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G`lump neikimmt
Monitor Glotz`n
Soundkarte Hollaroduliooh
Videokarte Glotz`n-Koat`n

Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.

[moneyslave]

!

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[moneyslave]

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

[bodin]

@moneyslave

Du bist krank, gehe zum Onkel Doctor, so schnell wie möglich.

[lastLemming]

@bodin
What`s up, Doc? (Bugs Bunny)

Crazy (A Suitable Case For Treatment) (Nazareth, Soundtrack: "Heavy Metal")

@moneyslave
...mach` trotzdem weiter!

[Krampfader]

MS schreib weiter!
BODIN soll zum arzt,er kann dir ja sagen, was er gesagt hat.
also schreib weiter

[bodin]

!

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[Lifetrader]

@bodin,

ich kann Dich zwar verstehen, aber daß Du gerade diesen "Witz" jetzt wieder hochgeholt hast (lese ihn selbst zum ersten Mal!), war doch eher kontraproduktiv, oder?

Sollte doch wohl nur der eigenen Rechtfertigung und als Begründung dienen? Der Sache, die Du hier vertrittst, hast du damit einen Bärendienst erwiesen!

Böse Zungen könnten jetzt argumentieren, daß auch Dir in gewissen Situationen "jedes Mittel" recht ist!

Gruß

Lifetrader

[moneyslave]

Was ist ein...

...lustiges Raubtier = Spass-Tiger
...behaartes Raubtier = Bär-Tiger
...pfeifendes Raubtier = Asthma-Tiger
...zitterndes Raubtier = Epilep-Tiger

[moneyslave]

Wer hat das längste Rückgrat?
Die katholische Kirche - der Kopf ist Rom und der Arsch in Fulda...

[moneyslave]

Wer hat das längste Rückgrat?
Die katholische Kirche - der Kopf ist Rom und der Arsch in Fulda...

[moneyslave]

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe.
Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte.
Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück.
Pling - und so geschieht es auch.
Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt:
"Einen Espresso, bitte..."

[moneyslave]

Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt:"Was gibts bei dir für 50 DM ?" - sagt die Nutte: "Für 50 Mark kannst du dir einen runterholen!" Nach 15 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier ?" da sagt er: "Ich wollte nur bezahlen!"

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen bumsen und blasen ?
Hattest du schon mal bumsen an den Füßen ?

[LogiBrain]

...

[LogiBrain]

...

[LogiBrain]

...

[LogiBrain]

Babies haben keine Lobby.

[LogiBrain]

Babies haben kein Lobby.

[holzaugen]

Falsch!
Richtig ist: "Brainies haben keine Lobby"

Gruß Holzaugen

[moneyslave]

@LogiBrain
Deine Witze sind immer noch die besten...

[LogiBrain]

Du bist einfach nur Sch...
Aber keiner von den Männern = Maulhelden ` wagt es´, gegen Dich einen Ton zu erheben.
Ich find`s nur einfach traurig.

[moneyslave]

...sooo traurig?? Brauchst´n Taschentuch??

[LogiBrain]

Es zeigt,wohin dieses BOARD driftet. Wie in einem anderen Thread gesagt: Die `Leistungsträger` dieses Boards orientieren sich anders.

[moneyslave]

Hi Logibrain,
willste noch einen? Komm einen hab´ich noch.
Ich merk doch daß Du´s brauchst...
Also...:

Ein Frauenarzt zur Patientin:
"Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der
Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

[LogiBrain]

Seheeeeer witzig.

[LogiBrain]

Was lebst du eigentlich hier aus?
Frauenhaß?
Kinderhaß?

[moneyslave]

Du hast es halt immer noch nicht kapiert, du Null-Checker.
Werde auf Deine "Kritik" nicht weiter eingehen. Das habe ich vor ein paar Wochen schonmal gemacht, aber Du blickst es
doch eh´ nicht. Dir gefällt der Thread doch, bist eine der treuesten Leserinnen. Also lies und mecker ruhig weiter.
Ich freu´ mich drauf.
Gruß
Ms

[prinzeugen]

Mach blos weiter ms, egal wie die Aktien sind dein Thread bringt
mich jeden Tag zum Grinsen.!

Logi: Nicht so ernst sein!

[moneyslave]

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"

[moneyslave]

Kommt einer in den Puff und verlangt nach einer mit rasiertem Genitalbereich:
Geht aufs Zimmer und trifft sie:
Guckt ob es auch so ist und sagt: „Hey du bist ja gar nicht kahl!“
Sagt sie: „ Warte doch mal bis alle Fliegen weg sind!“

[greatmr]

Was für ein Schild hängt an der Eingangstuer jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben...

[moneyslave]

Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

[moneyslave]

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardeß!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardeß rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert
über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein
Bier."

[bodin]

von Lifetrader 17.02.01 18:00:01 2929694
@bodin,

ich kann Dich zwar verstehen, aber daß Du gerade diesen "Witz" jetzt wieder hochgeholt hast (lese ihn selbst zum ersten Mal!), war doch eher kontraproduktiv, oder?

Sollte doch wohl nur der eigenen Rechtfertigung und als Begründung dienen? Der Sache, die Du hier vertrittst, hast du damit einen Bärendienst erwiesen!

Böse Zungen könnten jetzt argumentieren, daß auch Dir in gewissen Situationen "jedes Mittel" recht ist!

Gruß

Lifetrader
______________________________________________________________________________


@Lifetrader,

ich habe W.O gebeten, mein Posting plus das Posting von
@moneyslave (Inzuchtwitz betreffend) zu löschen.
Beide Postings sind bereits gelöscht.

Weiter schrieb ich an W.O :
Ich habe nichts gegen Witze, im Gegenteil, doch die Witze von User moneyslave
sind nach mE. unter der Gürtellinie (siehe Beispiel oben ).

Eine Intervention Ihrerseite würde ich es begrüssen.
Ich verlange nicht Seine Sperrung, nur einen Verweis von Ihnen an User moneyslave mit solche Witze, sich in Zukunft zurückzuhalten.
Dieser Witz sollte gelöscht werden plus meinen Beitrag.


Antwort von W.O :

Hallo bodin,

habe beide postings aus dem Thread entfernt. Danke für den Hinweis!

________________________________________________________________________

Kontraproduktiv ? Nein @Lifetrader, meine Absicht war evtl.
Reaktionen zu provuzieren, Richtung User moneyslave, nach
dem Motto: bis hier und nicht weiter.
Leider kamen keine Reaktionen von anderen User.
Empörung gleich null.
Stattdessen gabs nur die Aufforderung gegenüber User ms weiter zu machen und bodin soll zum Artz.

Mein 10jähriger Neffe hat irgendwie, in meiner (kurze)
Abwesenheit, diesen Witz gelesen.
Seine Frage: Onkel, ich verstehe diesen Witz nicht,
kannst du es mir erklären ! Und was ist Inzucht ?

Erkläre mal einem Kind .......... nicht einfach, oder ?

ms kopiert die Witze, die er hier postet, aus verschiedene
Links.
Jeder von Euch kann das auch tun.
Besser, Ihr lest die Tausende von Witze direkt aus dem
Link x y z.

Hier einige Links die Ihr nur anklicken braucht:

http://www.frauenwitze.purespace.de/Seite2.htm
http://www.fun12.de/
http://www.leipzig-im-netz.de/Spass___Witze/Frauenwitze/frau…
http://masweb.de/maenner_und_frauen_witze2.htm
http://www.gebha.de/
http://moorhuhn2.spiele4you.de/
http://www.derhaderlump.de/
http://www.suttner-alraft.de/witze5.html
http://www.humor.de/witze_mann.shtml
http://www.hoeland.de/sprueche.html
http://www.klausvonholten.de/lustiges.htm
http://www.liebesgefuehl.de/hinweiswi.htm

es gibt viel mehr Seiten, diese kleine Kollektion soll
nur die Möglichkeit des Internet zeichen, aber, nicht alles
was man im Internet findet ist moralisch od. gesetzlich
erlaubt.

bodin

[moneyslave]

..und weiter geht´s.

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

[moneyslave]

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.
Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut
und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit

[Krampfader]

@bodin
du hast ein 10 jähriges kind in deiner wohnung,liest alle schweine Witze,kennst alle links, was treibst du sonst noch?

[for4zim]

Krampfader: Dein Beitrag gegen bodin zeugt von einem schlechten Charakter. Und Deine Aufforderungen an moneyslave, seinen copy&paste-Müll hier abzuladen, zeugen von geringen Fähigkeiten. Die reichen nämlich schon, an anderer Stelle all das zu finden, was ms hier ablädt.

Kein Mensch hier hat etwas gegen das Verbreiten von Witzen. Was hier so abstoßend ist, daß moneyslave in so hirnloser Weise jeden Müll unterbringt, den er findet, darunter auch "Witze", die nur noch abartige Menschen komisch finden können.

[Krampfader]

@F4Z
Das ist ein thrad,bei dem jeder weiß was los ist.
und das nicht erst seit gestern.Ich habe halt erkannt das es witze sind. wenn das einer nicht versteht ,oder verstehen will, was ich eher glaube, soll er sie einfach nicht lesen.
Aber der wartet auf jeden neuen witz um ihn zu zensieren,
möglicherweise tut ihm das gut.wie auch immer ...

[for4zim]

"Kein Mensch hier hat etwas gegen das Verbreiten von Witzen. Was hier so abstoßend ist, daß moneyslave in so hirnloser Weise jeden Müll unterbringt, den er findet, darunter auch "Witze", die nur noch abartige Menschen komisch finden können."


Es ist ein Problem, Krampfader, wenn man Gelesenes nicht verarbeiten kann. Dein Problem. Ich fand die Aufregung von LogiBrain übertrieben. Aber es gibt hier einzelne Beiträge, die sind einfach schändlich. Das geistige Niveau der Beiträge läßt Rückschlüsse auf den Verbreiter zu. Und Du gesellst Dich selbst ohne Not hinzu.

[fstein007]

oh mann, müßt ihr denn alles zerreden
ich lese die seite hier jeden tag, manche witze sind gut, manche schlecht, manche geschmacklos, viele sexistisch, na und ?
es sind doch nur witze !!!
es wird doch keiner gezwungen das hier zu lesen, wen`s stört, der soll es lassen

[Krampfader]

Gut geeignet für kinder, und auch erwachsene mit problemen aller art!
Alle Kinder bekommen ein Eis,

nur nicht Heinz, der kriegt keins.

[Krampfader]

@bodin
hast du deinem neffen schon erklärt warum heinz kein eis bekommt??

[Krampfader]

Habe was vergessen.
die Kinder sind alle vorschriftsmässig bekleidet,auch Heinz

[moneyslave]

@all
wie schon erwähnt: freut mich, wenn die Witze gefallen.
Freue mich auch über jeden der sich darüber aufregt.
So, und jetzt wieder zum Thema:

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte
Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben eine Stunde gebraucht um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."
"Ach," sagte der Dritte, "neulich sprang `ne Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen...."

[bodin]

Krampfader,

Du bist ein sehr intelligenter Mensch.

Ich verneige mich vor Deiner Fähigkeit, alles geschriebenes
zu Verstehen.

Ich kapituliere vor Deiner Klugheit und Weisheit.

Deine Argumente sind immer treffend.

Deine Artikulation ist bewundernswert.

Ich werde Dir und Dein Freund ms nicht mehr im Wege sein,
denn gegen Euch hat man keine Chanche.

Ihr seid einfach die Besten W.O-User.

Hochachtungsvoll

bodin




und Amen

[maxwebmax]

...also die Aufregung über diesen Thread hat 4fordzim aufs Krankenlager gebracht; schwitzend und schwächelnd liegt er da...
Kommt der Stationsarzt und sagt zu ihm: "Da ist ja ein höllischer neuer Virus, den Sie sich da eingefangen haben!"

4fordzim: "Herr Doktor... wie... wirkt.. der... denn?"

Arzt: "Das werden wir spätestens bei der Obduktion feststellen!"

[Krampfader]

@Bodin
du willst alle schützen vor diesen Witzen,auch mich?
Brauchst du nicht, mach ich selber !
Das machen andere mit sicherheit auch!
Bitte versuche jetzt nicht das Internet abzuschaffen.
vielen dank
im Iran werden sittenwächter hoch geschätzt

[bodin]

Krampfader,

das ist ja unglaublich wie Du alles verdrehst.

Internet abschaffen ? Ohne Worte.

Du bringst es fertig, eine Mutter mit Linksgewinde auf eine
Sechskantschraube mit Rechtsgewinde zu drehen.

Ich bin kein Moral-Apostel. Seit 1980 aus der Kirche ausgetreten, während meinem Studium (comprende?).

Ich schrieb das ich nichts gegen Witze habe, im Gegenteil.
Doch es gibt auch bei Witze Grenzen, und diese Grenzen hat
ms überschrieten.
Ist das so schwer zu Verstehen.
Eine einfache Entschuldigung hätte gereicht, aber nein,
stattdessen Beleidigungen Richtung meiner Person.

ms kann weiter seine Witze posten, wenn.....................

es bringt nichts, zero, diese Diskussion bringt nichts
werdet glücklich Ihr glückliche witzige Menschen

ohne Gruss

[Krampfader]

@bodin
bleib doch mal sachlich!
Du meinst doch er hat Deine Grenzen überschritten?
Für deine Grenzen hat halt niemand verständnis,außer Dir.
Wir wollen Grenzen los Witze zum auswählen.
weil wir alt genug sind,und selectieren können.
Grüsse an Die Mullas

[moneyslave]

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird auch immer geiler, beuge ich mich doch gestern über die Gefriertruhe, da reißt er mir das Höschen runter und packt mich von hinten..." Sagt die Andere: "So schlimm find´ ich das nicht - könnt sich meiner ruhig auch mal einfallen lassen!" "Aber doch nicht beim Aldi!"

[LogiBrain]

und up

[moneyslave]

Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau:
- "Jetzt sind wir für immer verbunden."
Darauf Sie:
"Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."

[moneyslave]

A buisness man got in an elevator in a biulding. When he entered the elevator, there was a blonde already inside and she greeted him by saying, "T-G-I-F" (letters only).

He smiled at her and replied, "S-H-I-T" (letters only).
She lokked at him, puzzled, and said, "T-G-I-F" again.
He acknowledged her remark again by answering, "S-H-I-T".
The blond was trying to be friendly, so she smiled her biggest smile and said as sweetly as possible "T-G-I-F" another time.
The man smiled back to her and once again replied with a quizzical
expression, "S-H-I-T".

The blond finally decided to explain things, and this time she said, "T-G-
I-F, Thank God It`s Friday ......... get it?"
The man answered, "Sorry, Honey, It`s Thursday."

[moneyslave]

Kommt `ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

[Krampfader]

@logi
tja logi, schnell zu aldi.......

[for4zim]

Einen guten Morgen an alle die Dummköpfe, die nicht wissen, wie man auf die Witzseiten im Internet kommt und ihre stumpfsinnigen Helfer.

[moneyslave]

Szene in Oberbayern: Ein Bauer fragt seinen heiratsfähigen Sohn: "Die Zenzi wär doch was für dich, die ist hübsch." Sohn: "Na, di gfoit ma net" Bauer: "Aber die Froni, di hot fui Goid !!" Sohn: "Na, di mog i a net - oba na Sepp dadi gern heiratn!" Bauer: "Oba Bua, dea is doch evangelisch !"

[Krampfader]

@f4z
führst du selbstgespräche....
ist es jetzt so weit,das war wirklich nicht meine absicht.
langsam mach ich mir vorwürfe.

[Lifetrader]

Guten Morgen, for4zim! Erstaunlich Dich gerade hier anzutreffen, während die Weltmeere umkippen. Aber man kann ja nicht immer und überall sein.

[Krampfader]

OH@Lifetrader
Da muß ich schnell meine yacht in sicherheit bringen lassen

[Karl]

Ja, aber wenn die Weltmeere umkippen, wer macht die ganze Sauerei dann weg? Da ist dann einiges aufzuwischen...

[Lifetrader]

... ja Karl, darüber sollten wir unbedingt diskutieren, wie ist Deine Theorie? Solltest vielleicht mal einen speziellen Thread eröffen. Du weist doch, Niveau kommt an ...

[Karl]

Kommt an?
Das wär irgendwie neu..

Karl

[for4zim]

Also, wenn die Weltmeere umkippen, ist natürlich nicht der Wischmopp gefragt, sondern die Feuerwehr. Die müssen die Sauerei dann abpumpen. Nur, wer bezahlt das? Das ist doch die Frage.

[Lifetrader]

... Du hast wie immer recht! Aber wenn um Gottes Willen interessiert dann noch diese Frage?

[for4zim]

Die, die zahlen müssen. Die Zeche zahlt immer der, der nicht rechtzeitig aus der Kneipe abhaut.

[mpk]

[moneyslave]

Ein alter Mann, er war Zeit seines Lebens Holzfäller, liegt im Sterben, da erscheint ihm eine Fee. Diese sagt: "Ach, Du alter Mann, jetzt warst Du über Jahrzehnte so fleißig, Du hast vor Deinem Tod noch einen Wunsch bei mir frei!" - "Toll!" sagt der Alte, "dann will ich´s noch mal richtig krachen lassen. Gib mir ´nen Schwanz bis zum Boden!" - "Kein Problem," sagt die Fee, nimmt seine Holzfälleraxt,
und .... ZACK .... ZACK .... hat der Alte keine Beine mehr!

[sandra.munich]

@moneyslave
Weitermachen, please. Ich kann zwar auch nicht
über alles lachen, trotzdem überwiegt der Spaß...
Grüsse aus München,
Sandra

[moneyslave]

Der smarte Vertreter fragt Frau Kunze:
"Darf ich bei Ihnen mal was Neues einführen, gnädige Frau?"
"Aber gern, denn der von meinem Mann ist auch schon sehr stark
abgenutzt!"

[moneyslave]

Am Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders Max
gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Max, ich hab` eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!"

[moneyslave]

Arbeiter-Definitionen
Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.
Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.
Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter.
Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.
Der OPA ist ein Schwerarbeiter.
Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.
Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.
Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein Gelegenheitsarbeiter.
DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.
Und der IMPOTENTE kann nicht, der muß als Arbeitsloser stempeln gehen!

[moneyslave]

Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben.

[moneyslave]

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine
Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
``Na, wie heißt Du denn?`` fragt sie ihn.
``Günnah...``
``Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?``
``Totjesoffen...``
``Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?``
``Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!``
``Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?``
``Dooooch, `n Bruda``
``Ja was macht denn der, Günter?``
``Is inne Univesatät.``
``Das ist ja toll. Was macht er denn da?``
``Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe...``

[bodin]

Mit solche Leute hat man hier zu tun:


> > > Ein Unternehmen hat mehrere W : O-User auf ein teures Seminar geschickt.
> > > Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu
> > > erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
> > > Am zweiten Tag wird einer Gruppe von W : O-User die Aufgabe
> gestellt, die
> > > Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
> > > beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber
> zu
> > > kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter
> stellen. Es
> > > reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den
> Tisch.
> > > Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer
> wieder
> > > um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur
> Lösung
> > > des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur
> kommt
> > > vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann
> zieht er
> > > wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das
> > > Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er
> schreibt
> > > das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
> Bandmaß
> > > einem der W : O-User in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
> Kaum
> > > ist er um die Ecke, sagt einer der Top-User: "Das war wieder
> typisch
> > > Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns
> > > die Länge!

[moneyslave]

Was lernen Eskimo-Kinder zuerst?
- Gelber Schnee, ihh bäh!

[moneyslave]

Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "

[moneyslave]

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.
Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seid`s doch froooohhhhh..."

[Kontoinhaber]

hier die Lösung
Je unanständiger der Witz, umso größer der Beifall. Möglich, dass Männer mit unbefriedigtem Sexualleben solche Witze zum Ausgleich brauchen.

[Kontoinhaber]

Warum bohren Männer im Auto in der Nase?

Weil sie sich unbeobachtet fühlen. Frauen tun das auch, passen aber auf, dass niemand zuschaut.



Warum schlafen sie nach dem Sex so schnell ein?

Weil sie körperlich erschöpft sind. Sex ist für Männer anstrengender als für Frauen, vergleichbar mit Leistungssport.


Warum tanzen sie so ungern?

Sie haben Angst, sich lächerlich zu machen. Ausnahme: Sie wollen eine Frau kennen lernen. Dann siegt der Jagdtrieb.

[Krampfader]

Ja das stimmt

[Krampfader]

Warum machen nicht alle frauen karriere.
weil manche sex nicht mögen

[moneyslave]

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein Geschäft. Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen. Entrüstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trägt. "Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie sind ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?" "Was ist denn das?" fragt der Bauer. "Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm, und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche."Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose drunter und fährt heim. Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Plötzlich muss er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und legt los. Als er fertig ist, dreht er sich um und findet keinen Haufen. "Ja - sauber sind`s schon die Unterhosen!" Als er wieder auf dem Traktor sitzt stellt er außerdem fest: "Und warm halten`s auch!"

[moneyslave]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mitwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag
..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

[moneyslave]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag
..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

[moneyslave]

Neuer Spendenskandal der CDU aufgedeckt!!
Helmut Kohl gab Angela Merkel 100,-DM mit den Worten:
"Gehst dafür zum Friseur mei Mädschen."
Keiner weiß wo die 100,-DM geblieben sind.

[moneyslave]

"Warum läßt du deine Tochter eigentlich studieren?"
"Damit sie später, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernünftiges denkt beim Staubsaugen."

[moneyslave]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ",
antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"

[moneyslave]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle auf sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" Bauer :"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

[moneyslave]

"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben.
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut: "Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."

[mpk]

[moneyslave]

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Weil Du so brav und gesittet in Deinem Leben warst, darfst Du Dir 3 Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne mit einer Schwarzen schlafen." Petrus: "Da gehst Du in diese Tür, und dann findest Du, was Du begehrst." Der Kerl geht rein und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau. "Und als nächstes würde ich gerne mit Dreien gleichzeitig vögeln." Petrus: "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt werden." Er geht rein und findet auch dort, was er will. Da fragt Petrus: "Und was ist Dein dritter Wunsch?" "Tja, ich müsste mal kacken." "Gut, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibt`s keins. Du mußt halt das Gras benutzen." Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefi..t hast, war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und mir meine Schamhaare auszureißen, das war zuviel!"

[moneyslave]

"Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch."

[moneyslave]

Wiederbelebt soll Ötzis erste Frage gewesen sein:
"Singt Maria Hellwig immer noch?"

[moneyslave]

Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgund?
- Sie suchen Leonardo Di Caprio. –

[moneyslave]

Was sagt man einer Frau, die keine Arme und Beine hat?
-Hübsche Titten....

[moneyslave]

Wie repariert Mann seinen Geschirrspüler?
-Tritt Ihr in den Hintern!

[moneyslave]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

[moneyslave]

Was sagt ein Mann, wenn er am Strand seine Frau bis zum Hals eingräbt?
-Nicht genügend Sand...

[Peter_Pan.com]

gesammelter Unfug von Harald Schmidt http://www.milsmann.de/texte/Schmidt1.htm

[mpk]

Der dümmste Spruch ist: "Frauen gehören hinter den Herd!"


Was soll der Quatsch, wo die Schalter doch vorne sind!

.

Warum haben Frauen eine Gehirzelle mehr als Pferde?
- Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen

[moneyslave]

Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft : „Wird es ein Junge oder eine Schlampe ?“

[moneyslave]

"Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Aber wer macht denn sowas??

[moneyslave]

Was ist klein, rot und schreit, wenn es gegen eine Wand läuft?
- Ein Baby mit einem Schraubenzieher im Auge.

[LogiBrain]

Welche Probleme hast Du eigentlich?

[moneyslave]

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was`n Tuten?"

[moneyslave]

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
- Einen Epileptiker.

[moneyslave]

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und
Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach
dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

[moneyslave]

Woran erkennt man, daß man alt wird?
-Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

[moneyslave]

Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich
sind bei der Arbeit.
Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann
wird der Verstorbene aufgeklappt.
E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch-
trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden.
Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick
auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht.
Meint der 1.:
- "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet
heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die
zieh ich mir jetzt rein!"
Sagt der 2. ganz entrüstet:
- "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie
ein Reiher!"
- "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand
- "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!"
Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken.
Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich
kreidebleich und fängt an zu würgen.
Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel:
- "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf
mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"

[moneyslave]

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

[Auryn]

@ moneyslave:
Da Dir so daran liegt, diesen Thread oben zu halten, hast Du bestimmt nichts dagegen, wenn ich auch ein bißchen dazu beitrage:
Witzbolde

Es gibt eine Sorte von Menschen - von zwanzig sind`s wohl mehr als zehn! -
die fragen dich, wenn sie dich treffen (egal, wo es ist): `Kennen Sie den?`

Und dann erzählen sie Witze, Witze am laufenden Band,
die einen, die sind nicht zum Lachen, die anderen sind dir bekannt.

Die bessren davon sind politisch [oder technisch], die meisten aber obszön.
Du windest dich höflich und stammelst: `Wie lustig! Wie köstlich! Wie schön!`

Laut lachend verschwinden die Bolde, stolz über ihren Humor -
dabei besitzen sie keinen: Es kommt ihnen nur so vor.

[moneyslave]

Tumor ist wenn man trotzdem lacht...

[Auryn]

@ moneyslave:
Der mit dem `Tumor` war jetzt eigentlich erstaunlich qualitativ für Deine sonstigen Postings, weil Du einen `sick humor`-Grusel-Witz in ein gerade jetzt passendes Sprichwort eingebaut hast. Ich bin leicht beeindruckt. Da muß ich frei nach Georg Büchners `Woyzeck` (als der Psychiater zu Woyzeck spricht) zugeben: Subjekt `moneyslave`? Er ist ein interessanter Casus! ... Ein wahrhaft interessanter Casus! Wert, näher untersucht zu werden!
Das würde mich jetzt wirklich interessieren:
Welchen Gewinn verschafft Dir eigentlich das Posten von Greuel-, Sex- und skatologischen Witzen? (`skatologisch` ist übrigens das Fachwort, das Psychiater für Personen mit auffallend abweichendem Verhalten bezüglich menschlicher und tierischer Exkremente verwenden, z.B. bei Koprophagie; abgeleitet von gr. `skor` = Kot, Genitiv = `skatos`)
Ist dies - neben dem reinen komisch-seltsamen Gedanken - bei Dir auch eine Art kindlicher Freude am Tabubruch und auch Freude an der Herausforderung und dem Ärger der `Erwachsenenwelt` darüber?
Oder hast Du vielleicht unbewußt-verdrängte Ängste bezüglich der von Dir behandelten Themen? Es ist nämlich nachgewiesen, daß besonders Kinder Gruselwitze erfinden und erzählen, um verdrängte Ängste zu wecken und durch die Verarbeitung in Form des Darüber-Lachens mildern können. Beispielsweise wurde in einem kleinen Dorf in Wisconsin 1957 ein Massenmörder namens Gein entlarvt, der seit Jahren Frauen ermordet und sich an ihren Leichen vergangen hatte. Der Fall wurde dann übrigens auch das Vorbild für Hitchcocks `Psycho`. Während die Dorfbewohner selbst über alle Maßen schockiert und betroffen waren, überboten sich die Nachbarn in den umliegenden Dörfern mit makabren Scherzen, den sogenannten `Geiners` und ganz besonders die Kinder schienen sich ungehemmt an Themen wie Kannibalismus und Perversion zu erfreuen. In einer psychologischen Untersuchung zu diesen Vorkommnissen hieß es, daß die Eltern bei der Befragung zumeist mit Abscheu, aber auch mit `wohligem Schauer` reagiert hätten, und dabei gemerkt hätten, daß es `gesellschaftliche Tabus, Normen und Werte geben muß, denn ohne diese wäre man in Gefahr, selbst zu einem Monstrum zu werden.` (Zit. n. Zijderveld, Anton C.: Humor und Gesellschaft, S. 184)
Und da hätte ich eigentlich auch noch die Frage, ob Du vielleicht mal Ähnliches erlebt hast, und deshalb gerne solche Witze veröffentlichst, um mit diesen Erlebnissen fertigzuwerden. Hast Du?
Bye, Auryn

[moneyslave]

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst! "Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

[moneyslave]

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."

[Ichbinsofrei]

du nixe ganz dicht moneyslave
meine Gesichtsmuskel sehr nervös zucken

[moneyslave]

"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen."

[Aragorn987]

moneypenny is back

[Norbert27]

Woran merkt man(n), dass man schwul ist??

- wenn einem das arsch putzen mehr spaß macht als die selbstbefriedigung!!!

[moneyslave]

"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?"
"Weil wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."

[moneyslave]

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in
Mike`s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch
und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

[moneyslave]

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."

[moneyslave]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

[Auryn]

@ moneyslave:
Ich warte übrigens immer noch noch auf Deine Antwort, weil ich Deinen Sinn von Humor gerne wissenschaftlich erforschen würde:
Ist Deine Art von Humor mit skatologischen Sexual-Witzen über abweichend-abartiges Verhalten ...
a) Freude an der Tabuverletzung und dem daraus resultierenden Ärger bei verschiedenen Lesern?
b) Unreife und Gefühlsarmut?
c) Flucht vor früher mal selbst erlebter Realität und eine Art von Angstbewältigung?
und daher
d) eine Art Regression, also ein Zurückfallen auf Ausdrucks- und Verhaltensweisen, die einem früheren Stadium der persönlichen Entwicklung angehören? Dies kann auch ein Abwehrmechanismus sein, mit dessen Hilfe vermieden wird, das das Individuum (also DU!) in der Realität (z.B. am Arbeitsplatz) auf infantile, aggressive oder sexuell-auffallende Verhaltensmuster zurückgreift. Allerdings ist dies dann kein gesundes Abwehrverhalten, da das Individuum gezwungen wird, seine Ängste in der für die frühere Entwicklungsstufe typischen Art wiederzuerleben.

Falls Du diese Fragen gelesen und vollständig verstanden zu haben glaubst, möchte ich Dir empfehlen, als Test morgen abend, Samstag, um 20.15 Uhr den Film `Thelma und Louise` anzusehen und Dir oder mir folgende Fragen zu beantworten:
Mit welchen Personen identifizierst Du Dich am ehesten selbst in diesem Film `Thelma und Louise`?
Mit...
a) den männlichen Gästen ganz allgemein in der Bar zu Beginn des Films?
b) zusätzlich dem Mann, der die Vergewaltigung auszuführen versucht? (natürlich bevor er erschossen wird!)
c) oder ganz besonders dem zungenfertigen Trucker, der `Thelma und Louise` verfolgt?
(Nur um keine Mißverständnisse aufkommen zu lassen, oute ich mich mal selbst: Ich selbst bin ein Mann, der allerdings eine vermutlich andere Sozialisation als Du erlebt hat und Deine Art von Humor wirklich gerne verstehen würde!)
So, ich warte ...

[Immanuel_K]

Die von moneyslave kopierten Witze sind, unschwer erkennbar, von sehr unterschiedlicher Qualität (den letzten fand ich wieder klasse!) .
Aber diesesm hartnäckigen Psychojargon liefert sich doch kein normaler Mensch aus, Auryn. Es sei denn, er bzw. sie verfügt über viel Selbstironie .

Nichts für ungut!

[Auryn]

@ Immanuel_K:
In der Tat. Der letzte Witz `von ihm` war gut. Aber wenn mein `Psychojargon` zu kompliziert war, will ich mal auf andere Art versuchen zu erklären, was mein Problem mit `moneyslave`s Witzen ist (nebenbei ein Beweis dafür, wie gut ich auch kopieren kann )
`moneyslave` scheint sich einiger Grenzen oder gesellschaftlicher Normen einer humanen Gesellschaft überhaupt nicht bewußt zu sein. Ich will mal
versuchen zu erklären, was ich meine:
Eine der besten Entwicklungen der Menschheit im 20. Jahrhundert ist, daß man es offensichtlich verlernt hat, über Behinderungen zu lachen. Noch bis ins 19. Jahrhundert gab es auf Jahrmärkten viele
Kuriosiätenkabinette, in denen Mißgebildete zur allgemeinen Belustigung zur Schau gestellt wurden oder Theaterstücke, in denen die Rolle des dummen Hanswurst von einem Mißgebildeten übernommen
wurde. Daß dies heute fast unmöglich geworden ist, liegt daran, daß insgesamt ein sozialeres und mitfühlenderes Denken zugenommen hat; für mich einer der wenigen nachweisbaren Fortschritte in Humanität! Heute finden wir z.B. `Stottern` nur noch `komisch`, wenn ein
Stotterer von einem Gesunden imitiert wird, während es sonst in Gegenwart eines wirklichen Stotterers Verlegenheit hervorruft. Wird es dagegen nur vorgetäuscht, dann wird unser - hoffentlich -
anerzogenes Mitgefühl plötzlich überflüssig und wir können mit gutem Gewissen wieder `kindlich grausam` sein.
Mit anderen Worten: Witze über körperliche Gebrechen/ Defekte oder sogar zynische Greuelwitze über Verbrechen (an Minderheiten) können aus meiner Sicht so lange tatsächlich komisch sein, so
lange darin eine maßlose Übertreibung oder unwirkliche Absurdität erkennbar ist. Beispielsweise hat Jonathan Swift (der von `Gullivers Reisen`) vor einigen Jahrhunderten `seine Engländer` mit
schärfstem Zynismus kritisiert, als diese den Hungersnöten der Iren teilnahmslos zusahen und davon sprachen, diese aufrührerischen irischen Katholiken hätten sowieso zuviel Kinder. Swift schrieb
dann in folgendem zynischem Scherz: Dann könnten die Engländer das Problem ja einfach lösen, indem sie die vielen irischen Kinder zu Pasteten für die Erwachsenen verarbeiteten. Das ist Zynismus als
Auflehnung gegen menschliche Grausamkeit und insoweit komisch, als es natürlich völlig unrealistisch ist (war?). Oder als Beispiel der als Kritik an der NS-Politik geplante Scherz der `Berliner Tageszeitung` von 1933 mit dem `absurden`
Vorschlag, in einer Kurve ein Schild mit der Aufschrift aufzustellen: Achtung Todeskurve! Juden 120 km/h ! Das war zynisch und auch komisch bis zu dem Moment kurze Zeit später, wo sich wirklich
zuständige Beamte darüber Gedanken gemacht haben, ob man vielleicht seine Karriere fördern könnte, indem man tatsächlich so ein Schild aufstellt. (Zit.n. E.C. Hirsch: Der Witzableiter, dtv-Ausgabe, S. 336) Heute, fast 70 Jahre und einige Millionen ermordete
Juden später, kann diesen Scherz kein vernünftiger Mensch mehr wirklich witzig finden, oder?
In solchen Scherzen muß auch die Absurdität des Dargestellten erkennbar sein, damit sie noch als witzig empfunden werden können.
Wenn jetzt aber `moneyslave` in einen Thread mit der unklaren Überschrift `witzig-witzig` sogenannte `Witze` über `belgischen Kindersex` und Vergewaltigung kopiert oder kotige Zoten reißt, dann
braucht er sich nicht zu wundern, wenn sich Leute darüber aufregen - in einer Zeit, in der in Belgien der Fall des Kindermörders Marc Dutroux oder in Deutschland der `Fall Ulrike` Schlagzeilen machen.
Und daß `moneyslave` dafür überhaupt kein Gefühl zu haben scheint, ist mir einfach unbegreiflich!
Bye, Auryn
P.S.: Nett von den geneigten Lesern dieses Threads, daß mich bisher noch keiner von Euch als `humorlos` bezeichnet hat. Vielleicht konnte ich ein bißchen zum Nachdenken anregen.

[Rosenkäfer]

[fstein007]

immer wieder erstaunlich welche leute die sperrung eines anderen users fordern

Thema: WO: bitte User a.head sperren!!

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Themenübersicht Beiträge: 13 Gelesen gesamt: 397 Gelesen heute: 2 50er ClubAdHocAktie im FokusAllgemeinesAsienAuslandswerteforumAustralienBiotech-

von Rosenkäfer 02.03.01 17:58:35 3019297
Er postet immer den selben Stuß in allen möglichen Boards! Das nervt, außerdem ist der ein dummer Basher ohne Quellen zu nennen.

[LogiBrain]

@rosenkäfer
Ist das Deine Traumfrau ?

[Auryn]

@ Logi-Brain:
Ich zerbreche mir auch gerade ein bißchen den Kopf, was genau uns `Rosenkäfer` damit vielleicht zu sagen versuchte.
Ich vermute mal, er wollte eine Art geschmacklichen Tiefstpunkt setzen, um jemandes Postings zu `ironisieren`. Allerdings bin ich nicht ganz sicher, wessen...
Möglicherweise haben wir gerade die Chance vertan, einen extrem geschmacklosen Thread mit einem dazu passenden Bild abzuschließen, weil beispielsweise ich diesen Thread einige Zeit gar nicht öffnen konnte, da hinter mir ein Professor möglicherweise Einblick auf meinen Monitor hatte. Solche Bilder kann man sich doch normalerweise gar nicht antun, aber was ist hier schon noch normal?

[Lifetrader]

@Autyn,

wenn dieses Foto für Dich tatsächlich der geschackliche Tiefstpunkt dieses Threads war, verstehe ich dein Anliegen nun übehaupt nicht mehr!

Über diesem (Deinem) Tiefstpunkt liegen dann doch alle anderen "Witze" von moneyslave als unterschiedlich ausgeprägte "Höhepunkte", oder?

Lifetrader

[Auryn]

@ Lifetrader:
Aber nein! Neeiiiin! Ich meinte damit, daß das auch noch das erste grauenvolle Foto-Posting hier ist, oder gab`s schon andere hier, die ich verdrängt hätte? Und aus der Sich von `Rosenkäfer` könnte das ein Tiefpunkt sein. Kannst Du mir folgen?

[Lifetrader]

@Auryn,

Dir folgen? Schau mal nach vorn, ich bin schon ein ganzes Stück voraus! Also nicht immer nur nach hinten schauen!

Lifetrader

[Auryn]

Aber jetzt mal im Ernst: Könnte man diesen ganzen &%$§?-Thread hier nicht einfach komplett und ersatzlos streichen?
Wer dafür ist, poste mal ein `Weg damit!` Nur so zum Test...

[Ronny@pcg]

weg damit


























nee, natürlich nicht, ich will doch auch morgen noch kraftvoll lachen können

[Auryn]

@ Ronny: Spielverderber! Ich wäre auch bereit, meine ganzen wertvollen wissenschaftlich untermauerten Thesen hier dafür zu opfern, wenn ich nicht mehr an diesen skatologischen Witz-Müll erinnert würde... Na? Ist das ein Angebot?

[Immanuel_K]

@ Auryn: Sei beruhigt, dein Psychojargon war nicht zu kompliziert ..., nur, nimms mir nicht übel, deplaziert. Ich versteh deine Bedenken schon, andererseits: eine gewisse Aufgeregtheit bei deinen Beiträgen könnten dir übelwollende Zeitgenossen auch zu deinen Ungunsten auslegen (ich nicht ).
Wenns so richtig absurd und zotig zugehen soll, bevorzuge ich auch andere Quellen, namentlich: Helge Schneider, oder genauer: den frühen H. Schneider. Genial!

[moneyslave]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

[hangglider]

@Auryn

Was regs du dich auf ?

Die "Abstimmung mit den Füßen" steht gegen dich.

Schau dir die gelesen Zahlen an !
Du wirst erkennen, daß es viele mit den
"psychischen Defekten", die du ansprichst, geben muß.

Biete eine Therapie an, das ist Angesichts der
psychischen Lage hier sicher ein gutes Geschäft.

Mit mir wirst du es damit aber schwer haben, da ich dich
unter "armer irrer Gutmensch" einordne.

In diesem Sinne.
Halte dich raus !!

HG

[moneyslave]

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine:
- "`Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?"
Sagt der andere:
- "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, daß wir darüber
reden."

[moneyslave]

...am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der
andere:
- "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?"
Antwortet der eine:
- "Nee, Du, immer noch nich. Aber ich kann jetzt viel besser
damit umgehen!"

[moneyslave]

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung,
gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt
ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch
ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines
Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht
bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange
verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch:
3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal `nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und
einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück
Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis
Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann komm ich gleich runter."

[moneyslave]

Habt ihr schon von der neuen, österreichischen Abtreibungsklinik gehört?
Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...

[moneyslave]

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
- Man macht einen Reifen draus und nennt ihn `Goodyear`.

[Auryn]

@ hangglider:
Lieber hangglider,
vielleicht ist Dir schon aufgefallen, daß ich mich in diesem Thread noch längst nicht aufgeregt habe - zumindest im Vergleich mit LogiBrain oder bellmundo.
Dein Hinweis auf die zahlreichen `Lese-Klicks` oben besagt absolut nichts und hat auch absolut keinen Beweischarakter, denn hier lesen mit Vergnügen auch die Leute, die nichts von `moneyslaves` Witzen halten, sondern sich über die Auseinandersetzung darüber erfreuen. Außerdem gibt es in anderen Threads, die Du vermutlich noch nicht angeklickt hast, ebenfalls bereits Diskussionen über das nicht-existente Niveau dieses Threads. So hat auch `jem` bereits in meinem aktuellen Thread auf folgendes hingewiesen:
Da fällt mir etwas bezüglich Howard Stern ein:
Leute die ihn mögen schauen seine Shows im Schnitt eine Stunde.
Leute , die ihn nicht mögen 1,5 Stunden. Vielleicht gibts ja was zum empören.
Was meinst Du wohl, warum LogiBrain immer mal wieder hier reinschaut? Ganz zu schweigen von meiner Wenigkeit.
Mein Kritikpunkt hier ist vor allem, daß ich ...
a) skatologische Witze einfach abstoßend finde (es gibt übrigens in der Psychiatrie wirklich dokumentierte Fälle von Menschen, die aufgrund psychischer Störungen zwanghaft `Scheiß-Witze` erzählen!).
b) die Witze von `moneyslave` ein Potential haben, Leute zu verletzen, die hier nur reinschauen, weil sie glauben, man könnte sich hier mit Witzen auf einem akzeptablen Humor unterhalten. Jedenfalls war dies bei mir der Fall. Ich persönlich bin durch zynische und blasphemische Witze nicht zu verletzen, wohl aber durch Witze, die sich mit Kindesmißbrauch oder Vergewaltigung beschäftigen, da ich Personen persönlich kenne, die mit Opfern solcher Verbrechen zu tun haben.
Meine Schlußfolgerung ist nun, daß solche Personen noch viel eher verletzt werden können, wenn sie hier zufällig reinschauen als ich. Und deshalb wäre ich tatsächlich dafür, zumindest Teile dieses Threads zu löschen.
Deine Meinung, ich wäre `ein armer irrer Gutmensch` ehrt mich sehr, denn in Österreich, wo ich diesen Ausdruck `Gutmensch` erstmals hörte, wurden Künstler wie Alfred Hrdlicka und Friedensreich Hundertwasser von Rechtsradikalen so bezeichnet, als sie sich für die Opfer von fremdenfeindlichen Bombenanschlägen einsetzten. Vielleicht erklärst Du mir aber noch etwas genauer, warum Du mich für einen Künstler hältst? (Du siehst, Du kannst es auch mit mir schwer haben, wenn Du es möchtest.)
Wenn Dich meine Meinung hier stört, dann betrachte sie doch einfach als Satire.
Damit Du aber siehst, daß ich mir nicht nur um die Leser, sondern auch um das Ansehen von `moneyslave` ernsthafte Sorgen mache, weil er ja einen ganz bestimmten Eindruck von sich vermittelt (man macht sich ja immer ein unbewußtes Bild von jemandem aufgrund seiner Postings, nicht?), versuche ich Dir - und ihm - ungefähr auf dem Niveau seiner Worte darzustellen, wie ich mir ein persönliches Zusammentreffen mit ihm in der Theorie vorstelle. Aus dieser Theorie ist nun übrigens ihrerseits ein hier hervorragend hineinpassender Witz entstanden:
Auryn sitzt in einem Eisenbahnabteil mit drei weiteren Mitreisenden zusammen (ein schlafender alter Mann; zwei Frauen, die sich alle nicht kennen), als nach dem Halt an einem großen Bahnhof `moneyslave` leicht angetrunken in das Abteil hereintorkelt. (Seine Identität ist den übrigen Reisenden natürlich auch nicht bekannt und bleibt es auch.) Da `moneyslave` von Beruf Ausstanzreste-Sortierer in einer Ledergerberei ist, riecht er entsprechend und die erste der zwei Frauen verläßt das Abteil. Als dann `moneyslave` in der Nase bohrt, sich den Belag von der Zunge kratzt und unter den Sitz schmiert, bemerkt Auryn ein leichtes Würgen bei der noch im Abteil verbliebenen Frau. Als sich `moneyslave` dann in den Hosenschlitz greift und umständlich seine Genitalien zurechtschiebt, verläßt die zweite Frau fluchtartig das Abteil.
Auryn hat bis dahin gelassen zugeschaut, weil man auch aus den Reaktionen der Menschen einiges über die auslösenden Personen erfahren kann. Da der alte Mann aber immer noch schläft - oder so tut als ob, kann sich Auryn aber doch nicht mehr beherrschen und fragt `moneyslave` schließlich: `Sagen Sie, Allerwertester, glauben Sie, daß Sie diese Nummer mit einem mitreißend schönen Furz abschließen könnten?

Lieber `moneyslave`, (und auch lieber `hangglider,) sowie alle anderen hochgeschätzten Liebhaber anspruchsvollen Humors,
ist Euch jetzt vielleicht verständlich geworden, was mich an diesem Thread stören könnte?
Mit allerfreundlichsten Grüßen,
Euer Auryn

[Auryn]

Oh, Verzeihung!
ich sehe gerade, daß es unter Punkt b) eigentlich heißen sollte: ... akzeptablen Niveau... nicht `Humor`.
Vielen Dank für Euer Verständnis!

[bellmundo]

@ Auryn

DANKE!

[Auryn]

@ bellmundo:
Keine Ursache! War mir ein großes Vergnügen!

[Peter_Pan.com]

Glückauf oder: Die BAHN kommt

Vor einiger Zeit erlebte ich fünf Minuten Glück. Das klingt jetzt vielleicht ein bisschen philosophisch, war aber tatsächlich so. Ich spreche nicht von einem Glücksmoment oder einer Sternstunde, sondern von fünf herrlich langen Minuten ungetrübten, reinen Glücks. Ich war nämlich mit dem Zug unterwegs und hatte ein Abteil für mich alleine.
Das muß man sich mal vorstellen. Ich bestieg den Zug, keine Ahnung, ob Inter-, Euro- oder Sonstwas-City, auf jeden Fall so ein altertümlicher, in dem es noch richtige Abteile gab, mit Türen zum Zumachen, Sitzen zum Ausziehen und richtigen Fenstern, die sich sogar öffnen ließen. Und so ein Paradies eines Zugabteils hatte ich für mich ganz alleine. NUR ICH! Keine quengelnden Kinder, keine redseligen Rentner und keine Bundeswehr-Ausscheider, die abwechselnd das Zerbeißen von Bierdosen und das Malen ihrer Unterschriften übten. (Die treffe ich normalerweise immer: Jedes Mal, wenn ich Zug fahre, scheidet die halbe Bundeswehr aus. Doch diesmal nicht.) Niemand – niemand außer mir wollte in dieses wunderbare Sechserabteil.Sofort zog ich die Vorhänge zu (mein Gott, richtige Vorhänge!), um den Mitreisenden zu signalisieren: "Achtung, besetzt! Hier schläft eine sechsköpfige Aussiedlerfamilie, bitte nicht stören, wir hatten eine harte Zeit." Ich machte mich lang, schloss die Augen und dachte: So ist es, so muss es sein, das vollkommene Glück. Dass Glück aber immer und vor allem die Abwesenheit von Unglück ist, merkte ich eben nach fünf Minuten, als die Tür unsanft aufgerissen wurde und erst ein Monster von Rucksack, dann ein Ungetüm von Wandergitarre und schließlich ein Parade-Exemplar von Interrailerin meine Bekanntschaft suchten:
"Hi, I am the Barbara from Göttingen, and where are you from?"
Konnte es noch schlimmer kommen? Es konnte – denn Barbara auf den Fersen folgte ein älterer Herr, der dem Reise-Girlie definitiv durch den halben Zug gefolgt war; ein Hühnerarschgesicht mit einem Rasierwasser, das die toleranteste Moschuskuh in die Knie gezwungen hätte. Jetzt fehlte eigentlich nur noch die obligatorische Fahrgastbefragung, um mein Glück restlos zu zerstören.
"Dürfte ich Sie bitten, diesen Fragebogen auszufüllen, wir führen eine Fahrgastbefragung durch", sagte das Hühnerarschgesicht und ich wollte nur noch raus. Das aber ging nicht, weil in diesem Moment eine weitere Frau das Abteil betrat. Sie hatte die barocken Formen einer schwäbischen Metzgergattin und eine geblümte Zeltplane übergeworfen.
"Isch da no ein Plätzle frei?"
Ein Plätzle, dachte ich, wird da wohl nicht reichen, doch das störte die Dame wenig. Sie pflanzte sich, packte ihr Leberwurstbrot aus und fragte mich (wen sonst):
"Fahret Sie als auch mit`m Zug?"
"Nein, ich fliege", brüllte ich und dann wurde ich ohnmächtig.
In den TV-Werbespots der BAHN gurkten einst Hardy Krüger und der Hackl Schorsch im ICE durch die Gegend – an sich unfassbar, aber die Wirklichkeit sieht schlimmer aus. Wieder zu mir gekommen bin ich auf dem Zugklo, allein zwar, aber mein Glücksgefühl wollte sich nicht mehr einstellen. Gut, das Zugklo ist der letzte Ort, an dem man als Mann noch im Stehen urinieren darf. (Oder vielmehr muss, denn im Sitzen holt man sich Was-weiß-ich und muss sofort sterben.) Und man kann seine Fremdsprachenkenntnisse kultivieren, wenn man da so steht – aber ist es das wert?
Als ich endlich auch auf Französisch sagen konnte, dass man das Klo an Bahnhöfen nicht benutzen darf, hielt der Zug. Ich schlug mir den Schädel an und pinkelte mir über die Füße. "Endstation." Ich habe mich noch nie so über diesen Ort gefreut – aber Glück war das keins.

[Auryn]

@ Peter_Pan.com:
Leidensgenosse, ich reiche Dir die Hand... (großer Seufzer!)

[Peter_Pan.com]

Heut hab ich aber auch ein Händchen.... deinen "Witz" mit dem Zugabteil hab ich erst nach meinem Posting gelesen

[Auryn]

Du bist eben ein Glückspilz wie der echte Peter Pan.
Und wie fandest Du den `Witz`? Ich bin an konstruktiven humoristischen Verbesserungsvorschlägen jederzeit interessiert - naja nicht jederzeit, denn ich muß gleich wieder weg bis morgen oder übermorgen.
Bye, Auryn

[hangglider]

@Auryn

Du bist Künstler !!

Wer mit so vielen Worten fast nichts aussagen kann ist
entweder Künstler oder, aber so will ich dich nicht
nennen, Politiker.

Da sind mir die Zoten echt lieber. Zwei Sätze und eine
klare Aussage, man könnte es auch Pointe nennen.

Wobei manches wirklich weit unter der Gürtellinie liegt
aber dann hat es immernoch Stefan Raab Niveau und ist somit
medienfähig.

Philosophisch betrachtet bilden selbst Witze über
Kinderschändung und Vergewaltigung ein moralisches Ventil.
Zoten dieser Art rufen ja nicht zu Taten auf, sie Zitieren
gesellschaftliche Tabus in provozierender Form.

HG

[holzaugen]

@ moneyslave:

Bitte, Bitte: Mehr Witze!

Habe den kompletten Thread schon mehrfach per E-mail an Freunde und Bekannte verschickt. Alle haben mich angerufen und immern noch gelacht ("Erinnerst Du Dich an den noch.... ha,ha,ha...).

Bitte mach´ weiter, lass Dich durch die humorlosen Pappnasen nicht abbringen!

An alle Pappnasen: Heute sind - wie gestern, vorgestern, und jeden Tag - wieder mindestens 5.000 Menschen verhungert!

Helfen wir damit, daß wir keine Witze mehr machen? Schickt doch endlich Kondome dorthin, wo die Leute verhungern! Ist zwar hart, entspricht jedoch der Wahrheit! Wie können sich diese Menschen vermehren? Angeblich sind sie doch alle viel zu schwach (soll kein Witz sein!)? Mit "Trauer" verbessern wir die Situation auch nicht.

Aber, ehrlich gesagt, ich habe es aufgegeben: Wir werden die Menschheit auch mit dem "Ernst" nicht ändern. Fakt ist, daß ich täglich feststellen muss, daß es genau die "Todtraurigen" sind, die immer mehr sparen wollen, allen geschenkt haben wollen, und regelmäßig in Urlaub fahren.

Aber das Geld wirklich an Opfer zu spenden, dafür fühlen sie sich nicht zuständig ("Andere haben viel mehr Geld als ich, die sollen das mal machen"). Zum Lachen gehen die wohl nicht mal mehr in den Keller, sondern heulen sich noch selbst abends vor dem Spiegel aus....

Was für ein Leben, ob der liebe Gott es uns wohl dazu geschenkt hat?

Gruß Holzaugen

[moneyslave]

...für alle, die meine Witze mögen und für die die sie
nicht mögen: ES geht weiter...


"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
daß ich es Dir zeige!"

[holzaugen]

@ moneyslave:

bitte, bitte, nochmal einen richtigen "unverschämten, gemeinen, unter der Gürtellinie liegenden, versauten,...", damit endlich alle Pappnasen wegsind, und den Thread nie mehr aufmachen.

Dann stören endlich deren Postings nicht mehr!

Vielen Dank!

Gruß Holzaugen

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem
Epileptiker?
- Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem
Epileptiker?
- Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[holzaugen]

Habe zwar einen Freund, dessen Sohn Epileptiker ist (finde ich persönlich auch sehr, sehr traurig; für den Sohn und die Eltern!) ändert aber nichts daran, daß es einfach ein Witz ist, über den lachen soll, wer darüber lachen kann.

moneyslave, mach weiter! Blondinenwitze gefallen mir besonders, da meine Frau und 3 meiner Angestellten blond sind, aber trotzdem darüber lachen können!

Gruß Holzaugen

[moneyslave]

...einen hab ich noch. Dann geht´s ab in die Falle.

Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."

a guade Nacht eich alln
Ms

[holzaugen]

Grööööhl! Der war gut! Zum Glück habe ich keinen Bart! Sonst würde ich auch nur schlabbern.

Gruß Holzaugen

[holzaugen]

Sorry, habe mich vielleicht falsch ausgedrückt! Natürlich würde ich mich übergeben!

Gruß Holzaugen

[Peter_Pan.com]

@ auryn

Der Witz war gut, zumindest passt er hier rein (aber nur weil ich nicht drin vorkomme )

[moneyslave]

ZDF-Sprecherin:
Sie sehen nun "Das Schwarze Loch".
Danach zeige ich Ihnen "Mainz, wie`s singt und lacht."

[bum]

Am morgen danach sagt der Mann:ne Jungfrau hat ich noch nie;worauf Sie entgegnet:Und ich hatte ne Strumpfhose

[Peter_Pan.com]

Ein Kundengespräch

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon

Ein Kunde (K) ruft an. Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.
S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
S: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
S: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
K: "Und dieses `Benzin`? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
S: "Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."

- Klick -

[moneyslave]

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

[moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky
trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
-Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

[moneyslave]

Kommt `ne Nymphomanin zum Psychiater.
Er: „Legen Sie sich bitte auf die Couch!“
Sie(strahlt): „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“

[mpk]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Psychater.
Er: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, dringend."
Psychater: "Bleiben Sie ganz ruhig..."
Er: "Herr Doctor, schnell, helfen Sie mir!"
Psychater: "Jetzt mal ganz ruhig. Legen Sie sich erstmal hin, und dann erzählen Sie alles. Von Anfang an"
Er: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."

[moneyslave]

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede
Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten
ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen
Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann
wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder
ist die Diagnose `Tennisarm`!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt
ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu
onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

[moneyslave]

Wie nennt man einen Espresso mit Viagra?
-Kaffee Latte!

[Auryn]

Hi Leute!
Es tut mir ja ein bißchen Leid für `holzaugen`, (aber noch nicht Leid genug ) weil er ja jetzt vermutlich wieder gezwungen sein wird, meine Postings herauszufiltern, bevor er diesen Thread wieder an alle Bekannten und Verwandte schickt, aber da ich gerade ein bißchen Zeit habe, wollte ich mal wieder in die `Diskussion` mit Euch einsteigen. (Außerdem bekam ich Fanpost von Leuten, die mein letztes `Witz`-Posting mochten und auf weiteres gespannt sind.) Gelegentlich kann es ja sehr interessant sein, zu hören, zu welchen geistigen Höhenflügen die Diskussion mit den `wahren Liebhabern` (nach meiner Zählung ca. 6 bis 8 Personen) dieses Threads führt. Ich bin danach immer irgendwie in gehobener Stimmung - woran liegt das nur?
Fangen wir doch mal mit `holzaugen` an, da er mich vermutlich zur langen Liste der `Pappnasen` rechnet (bin schon gespannt, was ich nach diesem Posting sein werde ):
Du erzählst doch hoffentlich keine Epileptiker-Witze, während Du mit den Eltern eines epileptischen Kindes sprichst, oder? Mich würde dann aber folgendes interessieren: Warum genau würdest Du dann einen Epileptiker-Witz komisch finden?
Wenn ich mich nicht irre, hast Du in diesem Thread mal erwähnt, daß Du zu jenem Zeitpunkt 50 Mitarbeiter hattest und an einem Tag 6 Krankmeldungen, während Du löblicherweise krank weitergearbeitet hast. 6 Kranke von 50 Angestellten erscheint mir relativ hoch. War bei Euch zu dieser Zeit eine Grippe-Epidemie oder oder hattest Du am Tag vorher den Epileptiker-Witz von `moneyslave` vor versammelter Belegschaft erzählt?
Dann hätte ich noch eine Frage an `hangglider`, aber dazu möchte ich ihn möglichst originalgetreu zitieren, damit ich nichts falsches poste... Bin gleich wieder mit Kopie zurück...

[Auryn]

@ hangglider:
Da Deine Reaktion erkennbar von dem Versuch geprägt war, mir eine vernüftige Antwort zu geben, noch eine Anmerkung dazu:
In Deinem Zitat ...
Philosophisch betrachtet bilden selbst Witze über
Kinderschändung und Vergewaltigung ein moralisches Ventil.
Zoten dieser Art rufen ja nicht zu Taten auf, sie Zitieren
gesellschaftliche Tabus in provozierender Form.
... vertrittst Du im wesentlichen auch meine Ansicht, doch es kommt darauf an, ob und welcher Zweck mit der provozierenden Form verbunden wurde. Ein tabuverletzender Witz kann dann wirklich komisch sein, wenn die Absurdität dahinter erkennbar ist oder mit der Verletzung eines Tabus ein moralisch vertretbarer Anspruch verbunden ist, z.B. in dem Zynismus von Jonathan Swift, als er im 17. Jahrhundert die Engländer aufforderte, doch die Kinder der hungernden Iren zu Pasteten zu verarbeiten, wenn sie diesen schon sonst nicht helfen wollten.
Leider ist es so, daß ich bei sehr vielen tabuverletzenden Witzen von `moneyslave` weder eine moralische Absicht noch eine erkennbar komische Absurdität feststellen kann. Kannst Du wenigstens verstehen, daß sich Leute mit moralischen oder religiösen Ansprüchen über die Witze von `moneyslave` aufregen? Ich glaube, ich hätte hier überhaupt nichts gepostet, wenn über diesem Thread wenigstens `Schweinische Witze` o.ä. gestanden hätte. Dann hätte ich hier nicht mal reingeschaut, aber so...

Naja, immerhin scheinen `moneyslave` langsam die Witze von `unter der Teppichkante` auszugehen, oder sollte er etwa ... (nein, oder doch?) vernünftige Witzbücher lesen?
Bye, Auryn

[hangglider]

@Auryn

Tu uns allen einen Gefallen !
Steig von deinem hohen Roß runter !

Da wo du hin willst sind viele hier schon angekommen.

HG

[Auryn]

@ hangglider:
Oft gelangen die am weitesten, die gar nicht wissen, wohin sie gehen.
Wohin will ich denn - Deiner Ansicht nach?

[hangglider]

Zumindest an einen Akademischen Grad, deiner Angst vor Prof`s nach zu Urteilen.

HG

[Auryn]

WAAAHNSINNN!!! Ich sitze gerade in einer Soziologie-Fachabteilung meiner Universität am Computer und finde in einem wirklich guten Buch zufällig einen Witz, den vor kurzem `moneyslave` gebracht hatte. Sensationell!!!
(Es war übrigens nicht dieser Epileptiker-Witz, den ich im Posting an `holzaugen` meinte, sondern der Epileptiker-Sodomie?-Witz damals mit dem Kamel.)
Aber nun zum Kommentar zu diesem Witz:
`Krankheit und Behinderung sind für uns zunächst nur erschreckend und nicht komisch. Es kann aber sein, daß sie als komisch empfunden werden, weil sie uns erschrecken. Dann wäre das Lachen die Abwehr einer verdrängten Angst, die plötzlich wieder da ist. In diesem Sinne hat Theodor Reik gemeint, das wesentliche an der Witzwirkung sei immer die Bestätigung einer unbewußten Erwartung, nämlich der Erwartung, daß das Verdrängte wiederkehrt: `...es ist nämlich so, als wären unsere unbewußten, sexuellen, egoistischen und feindseligen Triebregungen immer ausbruchsbereit und lauerten an den Gittern des Käfigs, in den wir sie eingesperrt haben, auf den Augenblick loszubrechen...` Das kräftige Bild, das Reik malt, soll auch um Verständnis für seine These werben, daß Witze - manchmal unbemerkt - Schock und Schrecken hervorrufen können. Ich nenne ein Beispiel, das von einer Krankheit handelt und wie wenige andere Witze Schrecken und Abscheu weckt, weil es nicht nur den guten Geschmack verletzt: Was ist der Unterschied zwischen einem Grießpudding und einem Epileptiker? [naja, gut, ich kenne schon Euren Einwand : `moneyslave` hat keinen Grießbrei genommen...] Der Grießpudding liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. Das trifft uns. Warum? Vordergründig deswegen, weil wir vorgeben, Pietät und Takt gegenüber diesen Kranken zu empfinden, so daß wir es ablehnen müßten, solche grausigen Scherze zu machen. Dahinter könnte freilich noch etwas anderes stecken: Man hat Grund, der erschreckenden Anfallskrankheit aus dem Wege zu gehen. Schock und Abscheu, die wir empfinden, sollen uns vor allem selbst schützen. Solch ein Witz illustriert, was Reik mit der `unbewußten Erwartung` meinte; es ist die Erwartung, die verdängte Angst vor der Krankheit könne hervorbrechen. `
Na was ich Euch doch immer sage, Leute: Eure speziellen Witze hier in diesem Thread deuten vor allem auf Eure verdrängten Ängste, gesellschaftlichen Fauxpas` und Sexual-Probleme hin. Hier könnt Ihr es endlich schwarz auf weiß finden!
Das war übrigens wirklich ein wörtliches Zitat aus folgendem Buch von Eike Christian Hirsch: Der Witzableiter - oder Schule des Gelächters, dtv, S. 186. Schlagt mal dort nach! Wirklich empfehlenswert, falls hier in diesem Thread noch jemand wissen will, wie man gute und schlechte Witze von einander unterscheiden kann...

[Auryn]

@ hangglider:
Oh, Du hast ja auch schon wieder geantwortet. Mal sehen, Django, wer schneller zieht ...
Ich bin schon Magister Artium in Politologie und Volkswirtschaftslehre. Bäääh! (Wow! Bin ich heute wieder kindisch gut aufgelegt!)
Das fängt mir einfach an, Spaß zu machen mit Euch hier, Leute! Eine lustige Textquelle nach der anderen wird hier bestätigt! Nur schade, daß ich inzwischen noch weniger Zeit habe als im Studium. Schade, daß ich diesen `geistige Pappnasen-Thread` erst so spät entdeckt habe...

[Auryn]

Na, was ist denn mit der nächsten Antwort? Ich muß jetzt gleich wieder für einige Tage weg. Nicht mehr in der Lage zu einem geistigen Duell mit mir?
Naja, `moneyslave`-Thread-Fans sind intellektuell mir gegenüber vermutlich sowieso genau wie dieser Student:
Während einer Uni-Fete trifft auf dem WC der Uni ein Student seinen Professor am Urinal und sagt zu ihm: `Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber mal was herausnehmen...`
Antwort des Professors: `Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen! Sie werden auch diesmal wieder den kürzeren ziehen!

Bye, bis zum nächsten Mal...

[Radovan]

@ Auryn,
du machst mir Spass, endlich gibt`s in diesem thread mal ein paar Beiträge zu lesen , welche der Überschrift gerecht werden!
Auch Hangglider gab noch "einen zum Besten" mit seiner Aussage, daß, wer moneyslaves "Witze" für unkomisch hält, einen akad. Grad ansteuert.
Gruss,
Radvan, der als erste Maßnahme vielleicht sein Abi nachholen sollte...

[KONTOINHABE]

@auryn
las dir zeit

[holzaugen]

@ Auryn:

Muss ich das jetzt irgendwie verstehen können, oder sollte das ein Witz von Dir werden?

Tip am Rande: Geh´ doch mal schnell in den Keller einmal lachen! Aber pass gut auf, daß es keiner merkt!

Lass´ es einfach gut sein, ich möchte nicht mehr mit Dir posten. Du wahrscheinlich auch nicht mit mir, und damit ist ja alles gut.

Gruß Holzaugen

[Krampfader]

@auryn
du mußt ein paar tage weg. gehst du zur therapie???
dann werden wir uns ja lange nicht schreiben können.

[bum]

Jeder Witz der mich zum Lachen bringt ist gut.Warum sollte man
über die anderen Worte verlieren.Lachen ist das einzig relevante
Kriterium.Moral ist eine ganz andere Baustelle.Ich fick ja auch
nicht,um schlauer zu werden.In diesem Sinne;weiter so moneyslave.
@auryn sieh Dir vielleicht mal in Ruhe den Film über das Leben von
Larry Flint(Herausgeber Hustler Magazine)an.

[Kontoinhaber]

@bum du f....ja auch nicht um schlauer zu werden

Das ist für mich der einzige Grund zu f.....
um schlauer zu werden

[bum]

@kontoinhaber
Beim f..hab ich leider zuwenig Blut im Hirn,dass brauch ich dann woanders.
Aber hinterher ist man immer schlauer.

[hangglider]

@Auryn

Ich war weg, mir `nen guten Film im Kino zu gönnen.

Also lag ich doch richtig, der Doc steht also an.

Politologie und Volkwirtschaft, hm daher das geschwollene
Geschwafel.

@radovan

Dann müßte ich sie auch gänzlich für unkomisch halten.
Aber vieleicht bin ich schon zu lange im Job um
so moralisch zu sein.

HG

[michelfeld]

bitte zurück zum thema.was ich hier zum teil lese sind
eine art diskussion,was ich nicht witzig finde.schade.

[hangglider]

Soll mir recht sein !
Ich hoffe ich überfordere niemanden hiermit:

My Philosophy on Weddings

When I was younger I hated going to weddings... it seemed that all of my
aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poking me in the
ribs and cackling, telling me, `You`re next`.

They stopped that shit after I started doing the same thing to them at
funerals.

[moneyslave]

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und
was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15
Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20
Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann
es doch nicht sein...?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und
der andere 20 Drogerien..."

[bodin]

hallo @moneyslave,

endlich mal ein Witz über den man nichts zu kritisieren hat,
nicht einmal bodin.
Bleib doch auf diese Spur und wirst keine Probleme haben,
in diesem Fall ist @Auryn, nehme ich an, meiner Meinung.

[Krampfader]

warum ,seit ihr schwul

[bodin]

Ich habe gewettet das Krampfader, der Rechtsanwalt von
"ms", als erster auf mein Posting antwortet.
Habe die wette gewonnen.

Krampfader, die Antwort ist Deinem Niveau würdig.

[moneyslave]

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ?
- Frau !

@bodin
hab ich jetzt Probleme?? ....so ein Mist aber auch...

[volkerg]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlichen Nationalitaet auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Franzoesin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Englaender 1 Englaenderin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseelaender 1 Neuseelaenderin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Tuerken 1 Tuerkin
2 Oestereicher 1 Oestereicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat spaeter:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Franzoesin in einer menage á trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen woechentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Englaender warten noch auf jemanden, der sie der Englaenderin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden ueben sich in der Kunst des Selbstmords, waehrend die Schwedin lange Vortraege darueber haelt,dass ihr Koerper ihr gehoert und ueber die Grundsaetze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es
nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen waehrend sich die Neuseelaenderin mit einer Banane, die sie zufaellig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind gluecklich miteinander, denn sie sind sich darueber einig,den Englaendern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Tuerkin ist permanent schwanger, die beiden Tuerken baggern daher staendig die blonde Schwedin an.

Die beiden Oestereicher einigen sich darauf, die Oesterreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Tuerken zu vermieten und kaufen sich dafuer Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[moneyslave]

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein
Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das
Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann
sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil
den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht
ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen!"

[moneyslave]

- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
- "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus,
es wird bald dunkel..."

[moneyslave]

!

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[moneyslave]

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?"
"Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"


"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

[moneyslave]

Nachträglich noch einer zum Weltfrauentag:

Den Bau von Frauenhäusern könnte man sich eigentlich sparen,
wenn man die Frauen dann erst hinprügeln muß.

[LogiBrain]

Du wiederholst Dich!
Wird langsam langweilig.

[moneyslave]

Was sagt eine Blondine, die Sperma auf der Brille hat?
-So muß ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn.

[LogiBrain]

OK ms, er lebe hoch !

[moneyslave]

"Mammi, Mammi, gibts heut` wieder Streuselkuchen?"
"Nein, Opa hat keine Pocken mehr."


"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

[moneyslave]

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"

[bertthx]

F:"Warum bekommen Wessis in ostdeutschen Apotheken keine Tabletten?"

A:"...für Arschlöcher gibts nur Zäpfchen"

[moneyslave]

Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "

[Loddamaddus]

Wenn das letzte Öl verheizt, der letzte Sprit verfahren und die letzte Tankstelle geschlossen ist, dann werdet ihr merken, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft ! ! !

[moneyslave]

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein
schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht
entscheiden!"

[moneyslave]

Die Neutronenbombe ist bei einem Ehestreit in Nevada erfolgreich getestet worden:
Das Geschirr blieb ganz, aber das Gemecker am Tisch hörte auf.

[Auryn]

@ `moneyslave`; `holzaugen` (& vielleicht auch `hangglider`): Tätärätääää !
Der lange befürchtete Alptraum Eurer schlaflosen, feuchten Nächte ist wahr geworden :
ER, der unvergleichliche Unaussprechliche ist zurück von seiner politologischen Fach-Tagung: der Genialste, Gefährlichste und Geschmackvollste; der unvergleichlichste und gebildetste `Arbiter elegantiarum`, dessen Licht dieser Thread jemals erblicken durfte:
A U R Y N !
O.K., Leute, dann mal sehen, was Ihr so alles geschrieben habt! Wow! Ich bin tatsächlich beeindruckt und gerührt!
`moneyslave`, hast Du Dir etwa meine Empfehlungen und Buch-Tipps zu Herzen genommen? Insgesamt betrachtet, machst Du seit meinem grausamen Scherz über Dich plötzlich gute Witze! Wie kommt denn das? Du bist doch hoffentlich nicht krank? - Naja, o.k., ein/zwei geschmacklose Ausrutscher hast Du Dir noch geleistet, aber insgesamt scheinst Du auf dem richtigen Weg zu sein. Es fällt mir jedenfalls zunehmend schwerer, Dich wie zu Beginn als Soziopathen mit pseudohumoristischer Oral-Diarrhoe einzustufen und Du darfst das ruhig als Kompliment für eine positive Weiterentwicklung Deiner Wenigkeit auffassen.
`holzaugen`, Du machst auch Fortschritte und hast mit Deinem letzten 3-Punkte-Posting eigentlich nur noch in zwei Punkten völlig unrecht:
a) Wenn man Deine vorhergehenden Aussagen in Betracht zog, dann waren meine Fragen durchaus amüsant und es gab mindestens drei Leser hier, die den boshaften Spott dahinter auch verstanden hatten.
b) Nein, ich gehe zum Lachen nicht in den Keller, sondern auf Parties und bin dort ein recht gern gesehener, spöttischer Gast, weil ich dort Witze erzählen kann wie jene, die Du gleich unter dem Konkurrenz-Thread `lustig-lustig` finden kannst.
`hangglider`, komisch, ich fand das , was sogenannte Analysten zu Aktienbewertungen zu sagen hatten, immer viel geschwollener als meine Ausdrucksweise - oder irre ich mich etwa seltenerweise?

Schließlich meine besonderen Komplimente für wirklich ziemlich gelungene Beiträge in diesem Thread an volkerg (ich hab` mich bei den boshaft-karikierten nationalen Eigenheiten fast weggeschmissen vor Lachen!), an `loddamaddus`, an `bodin` für alles sowie ein Trost-Kompliment an `bertthx` (Hast Du auch immer so an superintelligenten Besserwessis zu leiden gehabt?)

Bye, Euer kultureller Geschmackskritiker Auryn
P.S.:
Abschließend widme ich dieses Posting all jenen kleingeistigen Kritikern meiner überragenden Fähigkeiten, die bislang absichtlich namentlich nicht erwähnt wurden - besonders also denen mit so `geschmackvollen` Namen wie z.B. `Krampfader`!

[Krampfader]

@auryn
du bist also von deiner selbshilfe gruppe wieder zurück?
ich nehme an,man hat dich vorzeitig entlassen weil man dir da nicht mehr helfen kann.wenn du die anderen nur stöhrst
hat es ja keinen sinn.hier im bord wird dir auch niemand helfen können,dazu ist es zu weit fortgeschritten.

[Auryn]

Ganz im Gegenteil, werte `Krampfader`:
Ich gelte als ausgezeichneter und humorvoller Hobby-Therapeut und viele Menschen fragen mich um Rat, den ich auch gerne kostenlos zur Verfügung stelle. Dir kann ich im Moment beispielsweise gerne den kostenlosen Rat geben, Dir einen deutschen Duden zu kaufen und einen Schreibmaschinenkurs zu belegen, damit die Unwissenheit nicht gleich optisch auffällt.
So würde ich beispielsweise auch dringend dazu raten, `stören` ohne `h` schreiben und nach allen Satzendezeichen eine Leertaste zu bewegen. Sähe auch sehr vorteilhaft aus, wenn Du Dir mal ein Buch aus einer Bibliothek ausleihen würdest - natürlich nur so zur Anschauung. Du weißt doch, Bücher, das sind diese papiernen Dinger mit festerem Einband und den vielen lustigen kleinen schwarzen Buchstaben darin.
Freut mich, daß ich Dir weiterhelfen konnte.
Bye, Auryn

[Ichbinsofrei]

...und stelle fest das @auryn sonntags gern postet.....und immer gut drauf ist........äh neben der Mütze ist.
wie kann man so einen Langen Thread hier Sonntags posten
wie lange hat dein Anstaltsleiter eigentlich Sonntags Mittagspause?
das du unbeaufsichtigt so einen Schrott posten darfst


;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Bye, Euer kultureller Geschmackskritiker Auryn
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
sollte wohl kultureller Komiker heißen

[Auryn]

Leider muß ich nun schon wieder zur nächsten Tagungs-Vorbereitung. Bis dann...

[Ichbinsofrei]

@auryn
damit bescherst du einigen hier eine Freude........mit deinen Vorbereitungen auf deine Tagung
@krampfader
bitte gehdir morgen ein Puch gaufen,es ist wirklich schlimm wie Tu schreibst

[Krampfader]

das lerne ich alles noch wenn ich in die 2. klasse komme.

[moneyslave]

Nach den letzten verlorenen Spielen des FC Bayern Münchens hat sich der Trainer Hitzfeld etwas einfallen lassen . Im Sturm spielen zwei Juden weil die nicht verfolgt werden dürfen. Im Mittelfeld zwei Indianer und zwei Japaner damit mehr Farbe ins Spiel kommt und in der Abwehr vier Schwule damit mehr Druck von Hinten kommt. Und im Tor ne Nonne die noch nie einen rein bekommen hat.

[moneyslave]

Was heißt Großmutter auf Vietnamesisch?
‘Cankaum Kaun’

Was heißt Arbeitslos auf Indisch?
‘Mahatma Kündigt’


Was heißt Bademütze auf Türkisch?
‘Hallabadkapp’


Was heißt Fotograf auf Ägyptisch?
‘Alla ma lacha’


Was heißt Blondine auf Chinesisch?
‘Dumding’


Wie heißt die russische Sexualministerin?
`Olga Machslochuff`

[dageda]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten
> > Rundgang durch ein Krankenhaus.
> >
> > Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann
> > ununterbrochen masturbiert.
> >
> > "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
> > "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viel Spermien
> > produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
> > "Wow!", denkt sich der Student.
> >
> > Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
> > sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patient auf dem Bett liegt
> und
> > ihn oral verwöhnt.
> > "Was hat denn der?", fragt der Student.
> >
> > Der Arzt antwortet:
> > "Gleiches Problem, aber privat versichert !!!"
>
>

[moneyslave]

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und läßt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet.
Und was lernen wir daraus?
-Wer einen kurzen Schwanz hat, sollte wenigstens ein Handy besitzen.

[dageda]

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau
der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie
ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu
kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den
Bart zu streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die
Wange. Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch
sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der -wen wundert`s - an der
Situation Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und
lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er
ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht`s? fragt der Barmann.

Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

[moneyslave]

Helmut Kohl war in Frankreich auf Staatsbesuch. Zum Abschluss hielt er eine Rede, und dies in französisch. "La France est beaux." Sein Dolmetscher sagte leise: "Belle, belle!" Helmut Kohl fuhr weiter: "Wau, wau."

[Megapol]

Wenn ich so in mein Depot schaue, vergeht mir langsam das Lachen.

[moneyslave]

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

[moneyslave]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

[Auryn]

Oh, leider las ich das letzte Posting von `Krampfader` erst jetzt.
Krampfäderlein Du bist noch so klein, daß Du erst noch in die 2. Klasse kommst?
Das entschuldigt natürlich vieles! Aber sag, wo sind denn Deine Eltern? Darfst Du denn überhaupt schon posten, mein Kleines?
Aber damit Du einen großen Schritt im Lernen machen kannst, stelle ich für Dich und
natürlich auch
für meinen lieben `moneyslave` ein Zitat aus einem Schulbuch hier herein, das auch vieles von den Postings erklärt, die hier so zu lesen waren und die einige möglicherweise immer noch nicht ganz verstanden haben:
Aus `Die Reise in die Vergangenheit`, Bd. 2, Georg Westermann Verlag, Braunschweig 1971, S. 46:
Verlautbarung über die `Tischzucht` des 13. Jahrhunderts:
Im Auftrage unseres Landesherrn tue ich, der Zeremonienmeister der fürstlichen Tafel, kund und zu wissen:
1. Kein Edelmann soll mit einem anderen zusammen von einem Löffel essen.
2. Beim Essen rülpst man nicht und man schneuzt und rotzt auch nicht in das Tischtuch.
3. Wer mit dem Löffel seine Speisen nicht aufnehmen kann, der schiebe sie nicht mit dem Finger darauf.
4. Auch ziemt es sich nicht, sich während des Essens über die Schüssel zu legen und dabei wie ein Schwein zu schnaufen und zu schmatzen.
5. Es gilt als selbstverständlich, die Ehre der Anwesenden zu achten und an höfischer Tafel keine Scherze über das Geschlecht der Anwesenden zu machen. Solche Scherze sind bäuerliche Sitte und geziemen sich nicht in höfischer Umgebung, sondern nur in der des Bauern und des Viehs. Man kratze sich deshalb auch nicht wie diese mit bloßer Hand am offenen Körper. Kann man es nicht vermeiden, so kratze man besser mit seinem Gewand.
6. Es ist bäuerliche Sitte, mit angebissenem Brot wieder in die gemeinsame Schüssel einzutunken.
7. Auch den Knochen, den man abgenagt hat, legt man nicht in die Schüssel zurück.
8. Wer gerade Essen im Mund hat, der trinke nicht wie ein Vieh.
9. Man stochere auch nicht mit dem Dolch in den Zähnen herum.
10. Man solle auch nicht bei Tische gleichzeitig reden und essen wollen.
Sollte jemand fürderhin gegen diese Regeln verstoßen, so muß dieser damit rechnen, vom Zeremonienmeister zur Ordnung gerufen und schlimmstenfalls von diesem und den Tafelrittern als Bauer oder als Vieh erkannt, so verwiesen und von der Tafel entfernt zu werden!
Gezeichnet: Der Zeremonienmeister, im Auftrage des Fürsten

Ist doch schön, daß sich unsere Zivilisation seit diesem mittelalterlichen Text so sehr weiterentwickelt hat, nicht? Oder was meinst Du, mein lieber `moneyslave`?

[moneyslave]

Die kleine Jessy zu ihrem Bruder:
"Du kannst es viiieel besser als der Papa!"
"Ich weiß. Sagt Mama auch immer!"

[Auryn]

Lieber `moneyslave`,
aus psychologischen Gründen interessiere mich eigentlich wirklich immer mehr für Deine Kindheit. Was kann da eigentlich nur so schrecklich schiefgelaufen sein?
Du hast nicht nur einen Hang zu ziemlich perversen Sexwitzen in Zeiten größter öffentlicher Entrüstung über Pädophilie und Kindesmord; Du liebst es auch immer mehr, kritische Antworten anderer zu provozieren, nicht? Im Gegensatz zu vielen anderen hört und liest man von Dir auch nie, was Du eigentlich beruflich machst oder wie Dein Elternhaus ausgesehen haben könnte.
Hattest Du selbst eine schlimme Kindheit? Bist Du von Deinen Eltern selbst geschlagen und mißbraucht worden? Suchst Du hier nur noch die einzige Selbstbestätigung, die Dir in Deinem Leben noch geblieben ist - die von Menschen, die Deinen seltsamen Humor noch komisch finden?
Das würde mich inzwischen wirklich sehr interessieren. Vielleicht kann man Dir ja wirklich noch helfen und ich sollte vielleicht wirklich weniger hochmütige Verachtung, sondern mehr Mitleid zeigen.
Solltest Du selbst mal ein Opfer von Perversionen gewesen sein, möchte ich mich bei Dir entschuldigen.
Bye, Auryn

[moneyslave]

"Jetzt mal ehrlich", sagt der Mann zu seinem Freund.
"Du bist doch gestern mit den siamesischen Zwillingen ausgegangen. Hast du sie anschließend geb*mst?"
"Also offengestanden: Ja und Nein."

[moneyslave]

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt
hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pförtner:
"Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!"
und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet,
es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht`s, die Finger tauchen ein. Der
Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also,
ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl:
"Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab`
Halsschmerzen."

[moneyslave]

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewusstlos, blutüberströmt, und so. Der eine Sozialpädagoge sagt zum anderen: "Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"
____________________________________________________________

Wieviel Sozialpädagogen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
-Antwort: Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen.

[moneyslave]

Mein toter Hund Bobby
(nichts für zarte Gemüter!!!)


Mein toter Hund Bobby macht keine Kunststückchen mehr. Wenn ich dem Mistvieh in die Augen sehen will, muss ich mich entweder hinknien und meinen Kopf auf den Boden drücken oder ihm den seinen mit einem Stock hochstützen.

Ich habe mir überlegt, ob ich seinen Kopf hinten an die Scheune nageln soll, dann ist es vielleicht nicht ganz so schlimm mit den Ameisen. Aber wie mein Alter immer sagt: "Ameisen können klettern". Also ist das vielleicht doch keine so gute Idee. Aber er war ein guter Hund und es stinkt mir, ihn so verfaulen zu sehen. Andererseits habe ich es auch satt, ihn dauernd in einem Sack mit mir herumzuschleppen und ihn morgens und abends in die Gefriertruhe zu stecken.

Eines noch. Dass er getötet wurde, hat ihm abgewöhnt, Autos hinterherzujagen, und dadurch wurde er ja überhaupt erst zermatscht. Wenn ich jetzt will, dass er mit Autos spielt, muss ich mich an den Rand der Fahrbahn stellen und ihn mitsamt seinem Sack auf die Fahrbahn werfen; gerät er dann unter die Reifen und hüpft hoch, muss ich mich mit dem Fuss auf ein Ende von ihm stellen, damit sich das andere wieder mit Gedärmen füllt.

Es ist manchmal so schlimm, dass ich es abends kaum fertig bringe, in den Sack zu sehen, und ich muss gestehen, ihm seinen Gutenachtkuss auf die Lefzen zu geben, macht längst nicht mehr soviel Spass wie früher. Er riecht, und die Zähne, die durch seine Schnauze getrieben worden sind, stehen spitz in alle möglichen Richtungen ab, und manchmal zerkratze ich mir das Gesicht daran.

Ich werde Bobby morgen wieder mit zum See nehmen. Wenn man ihn an einem aufgepumpten Reifen festbindet, schwimmt er. Das ist keine schlechte Methode, sich nach einem heissen Tag abzukühlen, und ausserdem ertrinken die Ameisen und Maden und so weiter dabei. Auf diese Weise haben wir meinen kleinen Bruder sechs Monate lang ziemlich gut in Schuss gehalten.

Erst als wir anfingen, ihn hinten an der Scheune festzunageln, sah er allmählich durchlöchert aus. Letzten Endes haben ihn nicht die Ameisen fertiggemacht, die zu ihm raufgekrabbelt sind, sondern die verdammten Nägel. Wir hatten keine guten Stellen mehr, um sie einzuschlagen, nachdem seine Ohren abgefallen waren, und wir mussten immer längere Nägel nehmen, die wir ihm durch den Kopf und den Hals und so weiter treiben konnten. Dass wir die Nägel jeden Tag mit der Beisszange herausziehen mussten, hat sein Aussehen auch nicht gerade verbessert.

Mein Alter sagt, wenn er es noch einmal zu tun hätte, würde er meinen Bruder nicht mehr so fest mit dem Stuhl schlagen. Aber das hat er auch von meiner kleinen Schwester gesagt, als er ihr den Kopf eingetreten hat. Die hat übrigens nicht so lange gehalten. Damals kannten wir noch nicht so viele Tricks wie heute. Nun, ich hoffe, ich bekomme Bobby wieder in seinen Sack. Er wird allmählich aufgedunsen und zerfällt. Jetzt bin ich soweit, ihn einzupacken und nach Hause zu gehen, damit ich Mutti sehen kann. Ich sehe sie immer ein paar Minuten an, bevor ich Bobby zu ihr in die Gefriertruhe lege.

...nur zur Info: Diese Geschichte ist frei erfunden! Mein Hund hiess nicht Bobby! hehe... :->

[HetfieId]

Betreff: Professoren vs Studenten

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar
nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Wei? ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen
Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie
auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

[moneyslave]

!

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[Mr. Bucket]

Hallo Moneyslave, ahst du noch ein paar gute Sozialpädagogikwitze?

[mpk]

Was sagt ein arbeitsloser Pädagoge zu einem arbeitenden Pädagoge???


















"Einmal Pommes mit Majo bitte"

[moneysl@ve]

"Warum steht Oma denn seit einem Jahr am Fenster und bewegt sich nicht?"
"Psst, das ist wegen der Rente."

[moneysl@ve]

Warum sind die 10 Gebote Gottes so eindeutig?
-Weil sie nie mit einer Frau diskutiert worden sind!

[moneysl@ve]

Der elfjährige Jonathan sagt zu seinem Vater: „Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!“
„Wozu denn?“, fragt der Vater.
„Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen.“
„Dummkopf, als ich deine Mutter kennengelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht !“
Jonathan : „Ja, so sieht Mama auch aus !“

[moneysl@ve]

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. "Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan?"
"Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"0h" entfährt es dem Arzt, "und wie weit runter?"
"Bis zum Penis."

[moneysl@ve]

DAS SOLLTE MAN NICHT MACHEN
===========================
_11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:_
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn ueberlebt haben.
3. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigstens
nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen
und erklaeren Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der
eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher
aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung
aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

[moneysl@ve]

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
- Nutella.
und wie heißt eine Nutte in Alaska?
-Frostituierte.

[moneysl@ve]

Was gibt man einer Prinzessin, die alles hat?
-Einen Gurt und einen Airbag!

Wieviele Paparazzi braucht es um Lady Di zu töten?
-50: einen, der ihr vorausfährt und 49, die Fotos machen!

Was haben Diana und Jesus gemeinsam?
-Jesus starb, nachdem ihn die Römer ans Kreuz genagelt hatten.
-Diana starb, nachdem sie Dodi auf dem Rücksitz genagelt hatte.

Und was unterscheidet sie?
-Jesus sah nach seiner Geburt als erstes den Stern von Bethlehem.
-Diana sah vor ihrem Tod als letztes den Stern des Mercedes.

Wußtest du, daß sie einen Film über sie machen?
-Sie sind sich noch nicht sicher, ob er "Di Hard" oder "Live and let Di" heißen wird.

In England wurde die Quantenphysik verboten.
Grund: Tunnel-Effekt...

Warum war Diana so schlank?
-Wegen ihrer Crash Diät!

[moneysl@ve]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr
raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den
Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der
Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so
hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."

[moneysl@ve]

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
- Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

[moneysl@ve]

Was denkt ein Österreicher, wenn er 10 m vor sich eine Bananenschale sieht?
-"Mist, gleich fall ich wieder hin."

[moneysl@ve]

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?
-Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

[bum]

Was geht einem Streckenposten beim Formel 1 Rennen durch den Kopf?
..........Reifen,Spoiler,Feuerlöscher etc.

[KleinerFeigling2]

Ein Manta-Fahrer hält den Schneepflug-Fahrer an:

"Boah ey, Mann ey, wo hastn den geilen
Frontspoiler her?"

[moneysl@ve]

Wie erkennt man einen Österreicher im U-Boot?
-Er ist der Einzige der einen Fallschirm trägt.

[moneysl@ve]

Wie tragen zwei Tiroler einen Kleiderschrank?
-Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

[moneysl@ve]

Der Ober zu einem Ösi: "Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch eins bringen?"
"Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"

[moneysl@ve]

Warum tragen Österreicherinnen beim Melken Kopftücher?
-Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

[.moneyslave]

Ein Ösi hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

[.moneyslave]

Der Paragraph 218 - Abtreibung



"So, Fräulein Schmitz, am kommenden Dienstag um 15.00 Uhr werden wir Ihren Schwangerschaftsabbruch vornehmen!"

"Ich bin Ihnen ja so dankbar, Herr Doktor! Sie glauben gar nicht, wie froh ich bin, daß Sie mir keine Schwierigkeiten machen."

"Wieso Schwierigkeiten? Die Neuregelung des Paragraphen 218 durch unsere Bundesregierung hat endlich die nötige Klarheit geschaffen! Abbruch der Schwangerschaft innerhalb der ersten drei Monate!"

"Ich bin ja so froh, Herr Doktor!"

"Das sagten Sie bereits! Hier: Ihre Armbinde! Die tragen Sie bis zum Abbruchtermin deutlich sichtbar über der Kleidung am linken Oberarm, danach für genau ein Trauerjahr am rechten Oberarm!"

"Eine Armbinde?"

"Ein Zugeständnis an die CSU und immer noch besser als die lebenslängliche Tätowierung des rechten Ohrläppchens! Außerdem brauche ich noch den Vor- und Zunamen des Kindesvaters!"

"Wofür denn das?"

"Für den Aushang! Abtreibungen sind ab sofort öffentlich auszuhängen. Beim Standesamt. Wie das Aufgebot bei einer Eheschließung. Ein Zugeständnis an konservative Kreise innerhalb der CDU!"

"Und dort kann dann jeder lesen, dass ich......"

"Wer geht schon täglich zum Standesamt, zumal ja ohnehin alles in der Zeitung steht!"

"Was steht in der Zeitung?"

"Ihr Name, der Name des Vaters, Adresse, Telefonnummer und der Tag des Abbruchs!"

"Aber so erfährt ja möglicherweise mein Chef aus der Zeitung......."

"Arbeitgeber und Verwandte ersten und zweiten Grades habe ich bereits pflichtgemäß per Rundschreiben über die genauen Termine informiert."

"Sie haben meiner Mutter und allen Verwandten........?"

"Das erspart Ihnen die Einladung zur Beerdigung!"

"Wessen Beerdigung?"

"Die abgetriebene Leibesfrucht ist öffentlich zu bestatten. Mit Trauerfeier und Glockengeläut! Ein Zugeständnis an die katholische Kirche. Und überlegen Sie sich schon mal einen hübschen Vornamen für den Grabstein!"

[.moneyslave]

Warum fährt in Kärnten hinter der Braut ein Mistwagen her?
-Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

[.moneyslave]

Was kommt dabei raus, wenn man einen Ösi mit einem Affen kreuzt?
-Noch ein Ösi...

[.moneyslave]

Zwei Ösis im Hallenbad. Sie unterhalten sich prima.
Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen."

[happydaddy]

Was gibt es wenn man eine Blondine mit einem Huskie kreuzt?
Entweder eine winterfeste Nutte oder einen saudummen Schlittenhund

[Auryn]

Nachtrag:
Wenn ich mich nicht irre, hat mir vor einiger Zeit `hangglider` in diesem Thread den Film `Larry Flynt - die nackte Wahrheit` empfohlen. Es wird Euch vermutlich alle überraschen, aber dies ist tatsächlich einer meiner Lieblingsfilme - vermutlich finden wir jedoch ganz verschiedene Aspekte dieses Films so toll.
Jedenfalls kommt `Larry Flint` am So., 25.03. um 20.15 Uhr auf Pro 7.
Um mal zu sehen, wie sehr wir im Geschmack übereinstimmen, möchte ich Euch noch zwei andere Spitzen-Filme empfehlen:
1. `Warriors - Einsatz in Bosnien`, Bayern 3, Mittwoch, 28.03., 21.45 Uhr (1. Teil) und Donnerstag, 21.45 Uhr, (2. Teil).
2. `The War Zone`, WDR 3, Mittwoch, 04.04., 23.00 Uhr.
Und ich kann Euch versichern, daß diese Filme nichts für `Weicheier` sein werden!
Hasta la vista, babies!

[Darkwitch]

A Russian is strolling down the street in Moscow and kicks a bottle laying in
the street. Suddenly out of the bottle comes a genie.

The Russian is stunned and the Genie says, "Hello Master, I will grant you
one wish, anything that you want."

The Russian begins thinking, "Well I really like drinking vodka." Finally the
Russian says, "I wish to drink vodka whenever I want, so make me piss
vodka."

The Genie grants him his wish. When the Russian gets home he gets a
glass out of the cupboard and pisses into it.

He looks at the glass and it`s clear. Looks like vodka.

Then he smells the liquid. Smells like vodka.

So he takes a taste and it is the best vodka that he has ever tasted.

The Russian yells to his wife, "Natasha, Natasha, come quickly."

She comes running down the hall and the Russian takes another glass out
of the cupboard and pisses into it. He tells her to drink, that it is vodka.
Natasha is reluctant but goes ahead and takes a sip. It is the best vodka
that she has ever tasted. The two drink and party all night.

The next night the Russian comes home from work and tells his wife to get
two glasses out of the cupboard. He proceeds to piss in the two glasses.
The result is the same, the vodka is excellent and the couple drink until the
sun comes up.

Finally, Friday night comes and the Russian tells his wife to grab one glass
from the cupboard and we will drink vodka. She gets the glass but asks him
"Boris, why do we only need one glass?"

Boris raises the glass and says, "Because tonight my love, you drink from
the bottle."

[.moneyslave]

Warum haben die Österreicher so lange Arme?
-Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wozu braucht ein Ösi eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste?
-Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

[maxone]

aller erste sahne moneyslave... mach weiter so ...

in so schwierigen börsenzeiten darf man den humor nicht verlieren ..

[.moneyslave]

Todesanzeigen
Das sagen sie wirklich!



Jeder Mensch hat bei Beendigung seines Lebens Anspruch auf ein qualifiziertes Endzeugnis, die sogenannte `Todesanzeige`. Sie ist ähnlich ambivalent wie beispielsweise ein Arbeitszeugnis: für den Toten eine Würdigung seines Lebens, für die Hinterbliebenen eine Dokumentation der objektiven Wertigkeit des Verstorbenen. Aus dieser Zwickmühle heraus hat sich im Laufe der Jahre eine Formulierungsgepflogenheit ergeben - standadisierte Wendungen, die jede bessere Pietät auf Lager hat und die längst in allen Endzeugnissen zu finden sind. Mit ihrer Hilfe verschlüsselt der moderne Zeugnisaussteller die abschliessende Totenbewertung. Hier einige dieser Wendungen und deren wahre, decodierte Bedeutung:

Plötzlich und für uns alle unfassbar ist unser lieber Sohn von uns gegangen heisst:
Dümmer ging`s nimmer. Wie sagen noch: `Pass auf Bubb, die Schrankwand!`

Nach einem langen erfüllten Leben verstarb heute... heisst:
Hilfsschule 5.Klasse, arbeitslos, Bauhandlanger, Eimerträger, Nachtasyl, Suff, aus die Maus

Nach schwerer Krankheit verstarb meine liebe Frau, unsere herzensgute Mutter, Schwiegermutter, Oma, Schwester, Schwägerin und Tante heisst:
Nach meinem Amoklauf verstarben alle Obigen.

Du musstest viel zu früh von uns gehen, bist aber nach schwerer Krankheit von deinem Leid erlöst heisst:
Das halbe Häusle steht, Richtfest angemeldet, und wer soll den Scheiss jetzt fertigbauen?!

In Liebe und Dankbarkeit nehmen wir am letzten Ort Deiner Reise von Dir Abschied... heisst:
Nie über die mittlere Postlaufbahn hinausgekommen, Familie in Hunger und Armut gelassen.

Nach kurzer Krankheit entschlief heute... heisst:
Eine Erkältung genügte um dieses Handtuch vom Tisch zu fegen.

Nach langer, schwerer Krankheit entschlief heute... heisst:
Zur Erkältung kam noch Zahnweh.

Statt Karten... heisst:
Geld hat dieser Hosenhuster uns genug gekostet.

Nach einem erfüllten und vom katholischen Glauben geprägten Leben rief Gott, der Herr über unser Leben und unseren Tod, seine Dienerin zu sich heisst:
Die Kirche hat sie geputzt, aber daheim sah es aus wie bei Hempels unterm Sofa.

In den frühen Morgenstunden ist meine liebe Schwester für immer von mir gegangen... heisst:
Zu faul zum Aufstehen!

In Trauer nehmen wir Abschied von unserem Mitarbeiter... heisst:
Der Verstorbene war in jeder Hinsicht eine Niete, seine Leistungen lagen weit unter dem betrieblichen Durchschnitt. Wir hätten ihm sowieso bald gekündigt oder ihm nahegelegt, selbst zu kündigen.

Gott, der Herr über Leben und Tod, hat meinen lieben Mann zu sich gerufen... heisst:
Ich konnte lange rufen.

Es tut weh einen lieben Menschen zu verlieren... heisst:
Einen Lieben schon.

Der Verband der chemischen Industrie nimmt in Trauer Abschied von... heisst:
...seiner wandelnden Schwermetallagerstätte.

Den Folgen seiner Krankheit erlag... heisst:
Er lungerte ja nur noch rum, wir haben etwas nachgeholfen.

Wir sind unendlich traurig, aber nicht hoffnungslos... heisst:
Endlich können wir wieder hoffen.

Wir werden dem Verstorbenen ein ehrendes Andenken bewahren... heisst:
Karteileiche war er schon lange, jetzt ist er ne richtige.

Eine unvergesslich schöne, gemeinsame Zeit ist zu Ende gegangen... heisst:
Eigentlich war er ein netter Zellengenosse. Aber als er zum 5000sten Mal den Türgriff mit Senf beschmierte, da... naja, wie soll ich sagen.

Wir gedenken seiner mit grossem Respekt und Dankbarkeit... heisst:
Er war ein brutaler Schläger.

Wir werden dich nie vergessen...
... Deine Alzheimerhilfegruppe.

Wir werden sein Andenken stets in Ehren halten... heisst:
Ja Gott, was man über den schon gross schreiben.

Wir sind dankbar, dass er so lange für uns da war... heisst:
Clever wie ein Stohsack, aber Wasserleitungen reparieren, das konnte er!

Du bleibst ein Teil von uns... heisst:
Dein Erbteil auch.

Die Beerdigung findet im engsten Familien- und Freundeskreis statt... heisst:
Das Radieschenbeet im Vorgarten ist ausgehoben.

Wir werden dich zur letzten Ruhe begleiten... heisst:
Zurück gehen wir allein.

Von Beileidsbekundungen am Grab bitten wir abzusehen... heisst:
Humorige Programmbeiträge sind willkommen.

[.moneyslave]

Birne Kohl will auf Staatsbesuch in Gross-Britannien. Um sein leibliches Wohl besorgt, fragt er zuvor seinen alten Kumpel:
"Du, Heiner, du weißt doch, ich mag so gerne Apfelkuchen ... wie heißt das denn auf englisch?" "`Apple pie` ... " Nach zwei Wochen bekommt Heiner einen Anruf: "Du, Heiner ... ich kann jetzt echt keinen `äppl pai` mehr sehen. Was heißt den `Brot` auf englisch?" "`Bread` ..." Sofort rennt Koh.. Birne zum nächsten Bäcker: "Hälloh, ei vont bräd!" Gegenfrage vom Bäcker: "Would you like the dark or the white one?" "Äh ... äppl pai ... "

[.moneyslave]

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

[.moneyslave]

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und Laurenz Meyer?
-Der Penner hebt seinen rechten Arm NUR zum Trinken...

[.moneyslave]

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären,
würden sie Röntgenbilder als W*chsvorlage benützen.

[.moneyslave]

Der Arzt zum LBC-Aktionär: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Darauf dieser: "Wovon denn?"

[.moneyslave]

Was ist 30 Meter lang und riecht nach Urin?
- Eine Polonaise im Altenheim.

[.moneyslave]

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

[.moneyslave]

Und da war denn noch der Exhibitionist, der seinen kleinen Freund einpackte und sagte: "Denen im Park haben wir es heute aber wieder gezeigt!"

[.moneyslave]

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
-Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
-Italienische Helden
-Britische Kochkunst
-Amerikanische Kulturgeschichte
-Österreichische Nobelpreisträger

[.moneyslave]

Wo liegt die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
-Irgendwo in der Nähe von Kufstein...

[.moneyslave]

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

[.moneyslave]

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

[chrizu]

wer bezahlt dich eigentlich, ms ????

[.moneyslave]

@chrizu
..der Herr werd´s mir vergelten

[.moneyslave]

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."

[chrizu]

@ms
kann denn der herr nicht selber schreiben??

[.moneyslave]

Ich bin das Sprachrohr des Herrn!

[.moneyslave]

Und ich sage:
Die Frauen, die die Wimpern pinseln,
sind jene, die beim Pimpern winseln!

[.moneyslave]

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

[.moneyslave]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft `Ötzis`. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er ein Ossi, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge....??

[Loddamaddus]

Hallo moneyslave,

bitte bring noch viele, viele ÖSI-Witze. Ich mag auch Deine
"schweinischen" u.ä., aber über Deine Ösi-Witze lachen wir uns zu hause und in der Arbeit voll ab. Dein Thread habe
vor einiger Zeit zu meinen Favoriten aufgenommen.
Ich hoffe, es wird noch ein sehr, sehr langer Thread.
Freut mich, daß Du Dich von diesen humorlosen Wichtigmachern
nicht unterkriegen läßt und Du nach jeder Sperrung wiederauferstanden bist. Gib uns Witze Moneyslave!!
Mit lustigen Grüßen
Lodda

[.moneyslave]

Ein Ami in der Parfumerie in Bayern:
„Is this After Shave?“
„Na Na, dös is scho fürs Gsicht!!“

[.moneyslave]

Wie nennt man einen intelligenten Menschen im Schwarzwald?
-Tourist...

[.moneyslave]

Wußtet Ihr, daß die Nerven des Arsches mit denen der Augen zusammenhängen?
Nee??
Dann reißt Euch mal ein Haar am Arsch aus, was glaubt Ihr wie Euch dann die Augen tränen....!!

[.moneyslave]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

[User01]

Hab gerade hier 7 Stunden gelesen und mehrmals gut gelacht. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--- moneyslave nicht schlecht ---

Mojn User01

[.moneyslave]

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

[.moneyslave]

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody..."

[.moneyslave]

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:
"Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

[.moneyslave]

!

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[.moneyslave]

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

[.moneyslave]

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

[.moneyslave]

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.Sagt der Schweizer zum Preußen:
"San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

[.moneyslave]

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...

[HetfieId]

Moneyslave das heisst nicht "Wissens" sonder "Wissedse"!
Keine Witze mehr über über Schwaben!! Was würdet ihr ohne uns denn machen?

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten ueber ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine
Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau
so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich
ausprobieren."
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war es gestern Abend ?"
"Frag` mich bloß nicht ........... !"
"Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?"
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus
dem Schrank geholt und hab` mit meiner Frau in der 69er Stellung
angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs schuesse in
die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?"
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins
Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit
erhobenen Haenden ... "

[.moneysl@ve]

Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab` ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß`d rauskommst!!"
Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht fi..en, ich will Dich nur herzeigen!!"

[.moneysl@ve]

Lieber Black & White
als Blond und eng.

[arbiter]

Ohne Schwaben?








Ganz einfach:
Mehr Spass haben!


Grüsse aus dem Rheinland ...

[..moneyslave]

Kennst Du den Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?
-Persil bleibt Persil!

[..moneyslave]

Bei einem inoffiziellen Besuch der Queen am Wolfgangsee beschließen Helmut Kohl und Königin Elisabeth einen Ausritt.
Als die beiden gerade eine herrlich grüne Waldlichtung überqueren, hebt der edle Rappe der Königin seinen Schweif und läßt einen grauenhaft lauten Furz fahren.
Die Queen wendet sich errötend an ihre Dolmetscherin und läßt Kanzler Kohl mitteilen, wie peinlich ihr dieses Mißgeschick wäre.
"Ist doch nicht so schlimm", antwortet Helmut Kohl der Dolmetscherin, "ich dachte sowieso, daß es das Pferd war."

[..moneyslave]

Warum gucken Frauen einen Pornofilm immer zu Ende?
-Weil sie glauben am Schluß wird geheiratet...

[Loddamaddus]

Nachdem moneyslave zur Zeit leider verhindert (gesperrt ) ist, werde halt ich mal einen zum Besten geben:

O.J. Simpson sitzt im Knast. Sein Anwalt kommt ihn besuchen. Anwalt: " Hi OJ, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich" OJ: " Bitte die gute zuerst" Anwalt: " Ich habe jemanden gefunden, der sich um deine Kinder kümmert "OJ: "Und die schlechte ?" . Anwalt: "Es ist MICHAEL JACKSON !"

money einfach bleiben
Hast Du meine BM gelesen?

Grüße von
Lodda

[bum]

Wenn wallstreet weiter so rumsperrt können sie bald den Verein ganz zumachen.

[andibert]

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Da sticht ihn eine Wespe in den Penis. Der Bauer rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt, getan. Zufällig kommt die Bauerstochter vorbei und schaut interessiert.
Meint er:"Hast du noch nie sowas gesehen?"
"Schon, aber nie, wie der wieder aufgetankt wird."

[andibert]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

[andibert]

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt:
"Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?"
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht.
Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo.
"Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags."
Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?"
"Da hast du Schrankdienst!"

[andibert]

Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am Fussende steht seine Sulaika und schimpft:
" Das Du mir besoffen nach Hause gekommen bist, ich dir verzeihen.
Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich Dir auch verzeihen.
Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ich Dir nicht verzeihen" !!

[User01]

Hallo jemand zu Hause ??????????????????????????????????????






Stimmt es,das moneyslave gesperrt ist ?????????????????????

























































Fragen über Fragen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

????????????????????????????????????????????????????????????

[hangglider]

@Auryn

Tu mir bitte nicht zu viel der Ehre an !!

Ich kann dir den Film nicht empfohlen haben, weil ich ihn
diese Woche das erste Mal gesehen habe.

Danke das du mir so guten Geschmack zutraust.
War nicht schlecht der Film.

HG

[Loddamaddus]

Um den Thread nicht sterben zu lassen - Der Witz zum Sonntag:

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?" - " Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

[Loddamaddus]

[bum]

nich übel.gibts das von ideal standart?

[Loddamaddus]

Ist echt fad ohne moneyslave´s Witzen

[.Belzebub]

Massenkarambolage auf der Autobahn. Überall Blut und Neugierige, die sich um Autowracks drängeln. Da nähert sich ein schwarzgekleideter Mann. Mit roten Augen und hervorstehenden Zähnen. Aus seiner Tasche holt er ein Stückchen Zucker und fragt einen Polizisten: “Entschuldigen Sie, darf ich es mir etwas anfeuchten?”

[Cuaba]

!

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[Loddamaddus]

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
- Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht.
Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

[Loddamaddus]

[Loddamaddus]

[bum]

Erster Klasse?Bestimmt Zuschlagpflichtig.

[Loddamaddus]

um diesen wunderschönen Thread wieder auszugraben, der Witz zum Sonntag:

"Das tut doch weh", röchelt Rita, als sie von hinten rangenommen wird.
"Spinnst du?" röchelt Rudolf. "Gut tut das."

Schönen Tag noch
Lodda

[Loddamaddus]

Habe soeben erfahren, daß moneyslave jetzt auf
www.talkunlimited.de "witzelt".

nochmal schönen Tag
Lodda

[Loddamaddus]

[bum]

[hangglider]

Wir können diesen heiß diskutierten Thread doch nicht
sterben lassen !

Heute gehört:

Warum benutzen Schwaben kein Viagra ?

Auswärts braucht man es nicht, daheim ist es zu teuer !!



HG

[Loddamaddus]

Etwas verspätet der Karfreitagswitz:

Was ist der Gesichtsausdruck zwischen Casnova und Jesus?
-Der Gesichtsausdruck beim Nageln....

Quelle: moneyslave bei http://www.talkunlimited.de

Schöne Feiertage wünscht Lodda

[Loddamaddus]

Um diesenSuper-Thread wieder hochzubringen,
der Witz zum Sonntag:

Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen naß gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Cousine gesehen. Das sieht echt dufte aus!"

Schönen Sonntag wünscht Lodda

[Loddamaddus]

[Blascore]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10. 10. 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE
SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[.Belzebub]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem
Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
+ Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
+ Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
+ Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber
für alles Verständnis.
+ Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu
spät.

[Blascore]

Kommt `ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

[bum]

ein thailaendischer polizist antwortet einem deutschen der ihn bestechen will... ich nehme kein geld...

[Blascore]

Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf` `mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm` dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring` das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib` mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab` meine Kontaktlinsen verloren

Stopp` doch `mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner
Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Blascore]

Verfluchte Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen
auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen
strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis
nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg
furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein
Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit
und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt
hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn
entgeistert anstarrten.

[kindregards]

Die Familie hat eine neue Wohnung. Stolz erklärt die Kleinste:
"Ich hab ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eines und meine Schwester hat auch eines. Nur der Vati, der muss wieder bei der Mutti schlafen..."


Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat..."


Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun." Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!"
Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die Tür. Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule..."


In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."


Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"


kind regards

[_moneyslave_]

Was sind die ersten Worte eines Retortenbabys zu seinem Vater?
-"Na, du Wichser."

[_moneyslave_]

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
-Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

[_moneyslave_]

Karl Ramsauer ist tot

Als er vom Tod der Birnen-Gattin Hannelore Kohl hörte, wollte auch er nicht mehr leben.
Er ging auf den Speicher, nahm einen Strick und erschoss sich solange bis das Messer hinten rauskam.
- Danach ist er in seiner Badewanne ertrunken.

Wir alle sind sehr betroffen und trauern um Karl Ramsauer, den eigentlich kein Schwein von uns kannte.

R.I.P.

[_moneyslave_]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und
fragt ihn: Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den
Kerl!"

[Blascore]

Aus Polizeiberichten und dem Gerichtssaal:

Bei dem Zusammenstoss wurde der freilaufende Hund Ajax getötet,
bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden. Gesucht wird
der Halter des Hundes, der ca. 40 cm groß ist und lange, schwarze
Haare hat.

Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine
Anhaltspunkte dafür, dass er geisteskrank ist.

Infolge der Handlung des Täters fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief
einige Male um Hilfe.

Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte
Täter in den Supermarkt ein.

Egon T. gab sich als Dipl. Ing. aus. Aber dieses anrüchige Gewerbe
wurde durch seine groben Rechtschreibefehler widerlegt.

Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die
Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

Mein Mann ist sehr heimtückisch! Hohes Gericht, das können
mehrere Zeugen beschwören, weil er immer dann die Zunge
herausstreckt, wenn ich meine Brille putze.

Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei,
da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch
unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluss stieß er auch
noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die
Verständigung der Hinterbliebenen.

Da packte O. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und
schlug auf den Schlafenden ein, bis dieser erwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen
gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im
Dunkeln.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger
wieder mit nach Hause nehmen.

Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover
gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche
gehören.

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter
aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und
5-Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren
sich von Verbrechern.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich
auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich
wieder ab...

Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl
hat, hauptsächlich in der rechten Hand...

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er
sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine
Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige
Uhrzeit im Haus.

Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom
Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten
Regenwürmer einsammelte.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden,
mit der Absicht, diese für sich zu nutzen

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres
Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser
Dinge beträgt ca. Fr. 520.--.

Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von
denen eins ein Hahn war.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn
er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem
mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P.
beschädigte.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei
Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze
festgehalten.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als
Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig
bin...

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche
Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine
ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des
Nachtwächters, usw.

[Blascore]

„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da
habe?“ – „Nein, nein, die Friedhöfe sind voll davon!“

[_moneyslave_]

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen
superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab` ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

[Blascore]

amtliches Rundschreiben der Deutschen Bundespost

"Was jeder Postangehörige wissen sollte":

In Dienstkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe "Wertsack", "Wertbeutel","Versackbeutel" und
"Wertpaketsack" vor. Um diesem übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraph 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel,
sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei
einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder
Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter
Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist
die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack,
sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen
Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern
lediglich durch den Vermerk "verpackt" darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen
Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiss, dass ein mit Wertsack bezeichneter
Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

Zitat ENDE.....

[maxone]

danke für die schönen stunden moneyslave !!!

[McLinux]

Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das `denken`. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das `frisieren`.
Anna Magnani

[Faulchen111]

was sagt der orkan zur palme?? :












......halt deine nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!!!....

[Blascore]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort
ankommen, sagt Petrus zu ihnen: " Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf
eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der zweite
Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm
eine andere extrem hässliche Frau. Erkettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet
und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient
habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich
weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

[Blascore]

Sie treiben es beide im Auto.
Er:"Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie:"Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"

[HetfieId]

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir
unbedingt helfen!"

[DBV]

wo ist der unterschied zwischen einem samenraub und einem postraub?
beim postraub wird der sack mit gestohlen.

dbv

[KleinerFeigling2]

Der kleine Sohn ruft den Papa auf Arbeit an:
"Du Papi, wir haben im Lotto gewonnen, Sechser
mit Zusatzzahl! Sieben Millionen!"

"Is gut, mein Junge."

Papi beschimpft seinen Chef, der feuert ihn.
Papi sagt: "Jo Cheffe, das wollt ich doch"...
..und geht heim.

Daheim sieht er den Sohn heulend auf der Treppe
sitzen.
Er fragt, total nervös, den Sohn:
"Was ist denn los, haben wir garnicht gewonnen?"

Der Kleine:
"Doch Paps, aber die Mama ist die Treppe runter-
gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

Der Paps:
"Naja, Sohn......wenns läuft....dann läufts....."

SCHÄM :O

[Blascore]

[HetfieId]

http://www.frankstar.net/bilder/progs/sounds/drecksau.mp3

[crumb]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

[crumb]

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat
einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

[ravin303]

kommen 22 Zwerge in eine Kneipe..
fragt der Wirt "was ist denn hier los.... ist der Kicker kaputt?"

---

[Blascore]

[carpaccio]

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

[HetfieId]

[Blascore]

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, i
ch habe gehört, daß die steigen werden ..."

[HetfieId]

Ein norddeutscher Computerhersteller will in Kürze einen PC für Senioren auf den Markt bringen.


Deshalb hier nun die 10 untrüglichsten Anzeichen, dass Sie vor einem PC für Senioren
sitzen ...


10.Will man eine Datei speichern, schlägt Word automatisch ”testament.doc”vor ...


9.Ein 42” Monitor gehört zum serienmäßigen Lieferumfang ...


8.Man kann die “Moorhühner”nicht abschießen, sondern nur füttern ...


7.Die Lautsprecher sind ab Werk auf volle Lautstärke eingestellt ...


6.Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien “Stalingrad” und “Normandie” wählen ...


5.Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie gratis dazu ...


4.Die voreingestellte Internet-Startseite ist http://www.zdf.de...


3.Die Maus enthält Force-Feedback-Funktionen, die Parkinson automatisch ausgleichen ...


2.Bei der Bezahlung war keine Ratenzahlung möglich ...


Und das untrüglichste Anzeichen, dass Sie vor einem PC für Senioren sitzen, ist ...
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1.Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wurde, kommt automatisch der Notarzt!!!

[carpaccio]

Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug. Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Das Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Das Genie zwinkert einmal mit dem Auge und ´POOF´ das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann." Das Genie zwinkert noch mal mit dem Auge und ´POOF´ eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Das Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km hoch, 150 m dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich." "Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"

[HetfieId]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[HetfieId]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der
Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[alter.falter]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn
fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich
etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit
allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast
seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 cm großes, Männchen raus und
stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel
und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt,
der so etwas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte
ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus,
die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe
an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee". Der Wirt rannte sofort
los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisung des Gastes. Daraufhin
erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in
kleinen Scheinen." Die Fee klopte mit ihrem Zauberstab und `Puff...`, der
Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: " Deine Fee ist wohl
schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5
Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm
großen Simmel???

[alter.falter]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie
grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft !"

[alter.falter]

> Treffen sich vier Igel kurz vor dem Winterschlaf. Sie stehen nur rum, bis
> einer anfängt die anderen zu fragen was wohl in den Winterschlaf
> mitgenommen wird.
> Der erste Igel antwortete:
> Ich nehme eine Flasche Whiskey mit - wenn ich aufwache und mir ist kalt,
> kann ich etwas davon trinken, mir wird warm und ich kann weiterschlafen.
> Der zweite Igel antwortete:
> Ich nehme mein Grammophon mit - wenn ich aufwache und mir ist kalt, kann
> ich eine Platte auflegen und so lange tanzen bis mir warm ist. Danach kann
> ich weiterschlafen.
> Der dritte Igel antwortete:
> Ich nehme meine Frau mit - wenn ich aufwache und mir ist kalt, kann ich
> mich an meine Frau kuscheln mir wird warm und ich kann weiterschlafen.
> Der vierte Igel antwortete:
> Ich nehme gar nichts mit.
> Die anderen drei Igel sahen sich erstaunt an - dachten sich aber nichts
> weiter und gingen in den Winterschlaf.
> Nach der Hälfte des Winterschlafes wachten die Igel auf.
> Der erste Igel sah sich um: die Whiskey-Flasche war weg!
> Der zweite Igel sah sich um: das Grammophon war weg!
> Der dritte Igel sah sich um: die Frau war weg!
> Alle drei machten sich auf den Weg zum vierten Igel.
> Der kam ihnen schon lallend entgegen:
> "saufen, ficken, tschatschatscha" "saufen, ficken, tschatschatscha"

[alter.falter]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
> > Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
> > ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
> > was in der Garnison befindet.
> >
> > Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
> > fragt der Neue, was denn da drin sei?
> >
> > Der Kommandant leicht verlegen: Na ja - sehen sie, wie ihnen
> > vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesen
> > Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das
> > Bedürfnis überkommt, soooo...
> >
> > Der Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter...!"
> > Er denkt sich, da er so etwas nie machen wurde, eher würde er
> > abstinent.
> >
> > Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht
> > er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
> >
> > "Tja wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr
> > ist es noch frei."
> >
> > Der Beobachter geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den
> > Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen
> > runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die
> > Tür und meint: »Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber
> > können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den
> > Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?
> >

[übermorgen]

zu gut zum sterben !

[übermorgen]

deshalb soll er wieder leben

[alter.falter]

> Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen
> prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
> "Warum
> ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler ver- wundert.
> Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass
> dieser
> Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu
> ziemlich vulgäres Zeug redet."
> Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
> schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
> Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der
Vogel
> was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin
> und
> krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
> Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies
> nicht
> soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
> kommen
> und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue
> Puffmama,
> neue Nutten".
> Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen
das
> aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen
> Augenblick
> später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und
> krächzt:
>
> "Hallo Egon"!

[alter.falter]

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert,
um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im
Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.

Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in
nur minimalen Kleidern.

Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten
tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband
befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.


Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine
Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken
ist.

Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten
Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort,
und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle,
ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.

Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein
ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schliesslich
so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.

Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die
Glocke wieder aufzuheben.

Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten.....

[DieUnke]

Der Hase und der Bär

In einem grossen, dunklen Wald war einmal ein grosser, dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex
hatte). Und immer, wenn der grosse, dicke Bär so auschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen,
süssen, aber cleveren Hasen. Und wenn der grosse, dicke Bär den kleinen, süssen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger
bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal!!! Als der grosse, dicke Bär mal wieder sau schlechte Laune hatte, und mal
wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süssen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch
sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den grossen, dicken
Bären "Du fängst an!"
Der grosse, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im unserem Wald, ausser mir,
weiblich sind."

Es tut einen riesen Schlach und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: " Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut`s net so weh, wenn ich was auf`s Maul
krieg."

Es tut einen Schlach und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der grosse, dicke Bär an der Reihe:"Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."

Schlach, alle weiblich.

Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr."

Es tut einen riesen Schlach und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, ausser mir,
weiblich sind."

Es gibt einen Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süsse, aber clevere Hase antwortete:

"Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[tanka]

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift
einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem
jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in
meiner Tasche.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden
Krankheit.
Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat schliesslich viel
Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen. Der Junge rennt in das Zimmer von
Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den
platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre Neugier nicht mehr

zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der
ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann
bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine Jungen sehr
gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir die
ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter nach Hause bringt, wird er auf

der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenne ihn.
Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter
rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter (ich kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem
Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!

[Peterich]

Logik

Zwei Freunde, 20 Jahre nicht mehr einander gesehen:
"Was ist aus Dir geworden?" - "Österreicher , und Du?"
"Logiker" - "Wie bitte?"
"Also - pass mal auf - hast Du ein Aquarium?" - der Ösi: "Ja" -
"Dann ist das bestimmt mit Wasser gefüllt?! "Natürlich" -
"Ziemlich sicher sind da Fische drin!?" - "Massenhaft" -
"Demzufolge bist Du auch ein Tierfreund?" "Ja" -
"Dann magst Du auch Menschen?!" "Selbstverständlich"

"Siehst Du, Du hast also ein Aquarium, mit Wasser gefüllt,
mit Fischen, bist Tierfreund und magst auch Menschen,
ist doch logisch - oder?" "Selbstredend" -
"Da Du Menschen magst, schließe ich daraus, dass Dir
wahrscheinlich auch Frauen nicht unsymphatisch sind!?"
"Die mag ich ganz besonders!" -
"Dann bist Du auch verheiratet?" "Schon lange!" -
"Hast wahrscheinlich auch Kinder?" "Ja - drei!"

"Also Du hast ein Aquarium, mit Wasser gefüllt,
mit Fischen drin, bist Tierfreund und magst Menschen,
auch Frauen, bist verheiratet und hast Kinder?"

"Dann biste auch nicht schwul?!"

"Niemals, keinesfalls!"

"So, nun hör zu denn hier hat sich der Logikkreis
geschlossen und zum besseren Verständnis wiederhole
ich:
Du hast ein Aquarium, mit Wasser gefüllt, mit Fischen drin,
bist Tierfreund und magst Menschen, besonders Frauen,
bist verheiratet, hast Kinder und bist nicht schwul?!"

"Alles klar?" - "Selbstverständlich"

Die zwei trennen sich, der Ösi trifft am nächsten Tag einen Kumpel:
"Gestern alten Schulfreund nach langer Zeit wieder gesehen,
interessanter Typ, LOGIKER!"

"Wie bitte - Logiker?"

"Also - pass mal auf - hast Du ein Aquarium?" - der Kumpel: "Nein"

DANN BISTE SCHWUL!

[8295]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
Ich hätte gern 200g Leberwurst, aber von der fetten, groben!
Sagt die Verkäuferin: Das geht nicht. Die ist heute nicht da - hat nämlich Berufschule.

[Peterich]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei:
"Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier:"
Drauf der Metzger: "Ich auch!"

[8295]

Als der Herrgott die halbe Menschheit erschaffen hatte,
lehnte er sich zurück, runzelte die Stirn und sagte:
So, Hirn ist alle! Ab jetzt gibt`s Titten.
;-)

[alter.falter]

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre
Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und
erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und
gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren
soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der
Frau ist
aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht
machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar
erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt
Honig,
schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene
ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig
drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein,
raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:

"Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles
egal, ich erschieße das Biest...".

[maxone]

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!


1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe
ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht
gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar
mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund
wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
"Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
>
>7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
>
>8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
>hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
>
>9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
>anderen, ob sie mitspielen wollen.
>
>10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
>betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
>
>11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
>Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
>
>12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
>
>13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
>gelegentlich an ihm herum.
>
>14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles
OK.
>Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
>
>15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
>
>16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
>
>17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
>
>18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
>schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
>
>19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
>auch genug Luft da drin?"
>
>20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
>und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
>
>21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf:
>"Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den
Augen
>zu lassen.
>
>22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern
>zu reden.
>
>23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
>
>24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf
>drückt.
>
>25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
>erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
>
>26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
>den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[Blascore]

> > > > Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
> > > > Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann
> > > > ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über.
> > > > Die beiden haben tollen Sex miteinander.
> > > > Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung.
> > > > Ich hab die Pille abgesetzt.
> > > > Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann
> > > > streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn
> > > > es da raus kommt, David Copperfield!"

[Blascore]

> > > > Was hat der Besuch bei einer Nutte mit
> > > > Bungee-Jumping gemeinsam? Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3
> > > > Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

[alter.falter]

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Slip aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: " Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn`s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, auf dem stand: `Wir werden dich niemals vergessen` !!"

[carpaccio]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[HetfieId]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefalligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen issen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht
ein ...Afterstrecker ?"
"Also", finge ich an,"zunachst führe ich einen Finger rein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann
mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich
bis er ungefahr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter
großen Arschloch, bitteschon ?" Darauf antwortete ich, sehr
höfflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,- EUR
Amtsgericht 45,- EUR
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!

[carpaccio]

Der Neffe fragt G.Westerwelle: "Du Onkel Guido, alle in meiner Klasse sagen, Du seist schwul"!?
"Wer erzählt denn solch einen Blödsinn? Das stimmt doch gar nicht! Jetzt lass mal das Gerede, hilf mir lieber und mach mir den BH auf...."

[HetfieId]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt ermit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

[carpaccio]

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei ist das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken seinem Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!" Meint der Pole: "Pssst, ich Radio und Du Reifen."

[carpaccio]

"Sie sind der dümmste Mann der ganzen Kompanie," brüllt der Hauptfeldwebel. "Was machen sie beruflich im Zivilen?" - "Ich arbeite in einem Büro!" - "Als Fußbodenwischer?" fragt der Hauptfeldwebel. - "Nein, dazu haben wir einen pensionierten Hauptfeldwebel!!!"

[carpaccio]

Vor seiner Zeit als Prophet und Wunderheiler jobbte Jesus bei seinem Vater Joseph in der Schreinerei.
Eines Tages kommt Joseph nach Hause und spricht: "Jesus, ich hab ne neue Geschäftsidee. Wir machen Kreuze! Jetzt, wo die Römer da sind... Ich glaube das hat Zukunft!"
Jesus: "Ich weiß nicht. Da würd ich micht drauf festnageln lassen."

[HetfieId]

Ein Italiener und ein Jugo sind Nachbarn.
Der Italiener hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt,
was den Jugo mächtig eifersuchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos.
Dieser packt sich das Ei sofort.
Als der Italiener das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Jugo meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,
also gehöre es ihm. Der Italiener meint, es sei sein Huhn, also
auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit.
Schliesslich sagt der Italiener: Wir regeln das so wie bei uns zu
Hause in Italien. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.
Wers besser übersteht, kriegt das Ei!
Der Jugo ist einverstanden, und der Italiener geht nach Hause,
um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen.
Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:
Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Italiener: Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten...

[Try_it_again]

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

[Eiertanz]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[Blascore]

> > > amerikanischer, ein Japanischer und ein deutscher Arzt.
> > > Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und
> > > beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu
> erzählen.
> > >
> > > "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten"
> prahlt
> > der
> > > Amerikaner.
> > > "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
> > > Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen
> Arm,
> > > Rumpf, Kopf, Beine und so weiter.
> > > Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50
> Kollegen
> > > arbeitslos machte."
> > > "Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat, bei einem
> Unfall
> > > in einem Kernkraftwerk, verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was
> wir
> > > noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar,
> konstruierte
> > > einen neuen Kopf, ein neues Gehirn, und einen kompletten Körper.
> > > Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos
> > gemacht
> > > hat."
> > > "Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg.
> > > "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz.
> > > Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis.
> > > Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen
> kompletten
> > > Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
> > > Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er
> viereinhalb
> > > Millionen
> > > arbeitslos gemacht hat."

[carpaccio]

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da?"
Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

[carpaccio]

Bush und Putin ziehn sich wochenlang für Gespräche zurück - die Welt ist gespannt was dabei herauskommt und als es dann soweit ist wird Bush von der Presse gefragt, was er und Putin dabei herausbekommen haben.
Bush: "es ist herausgekommen, dass wir 2.000.000 Moslems und einen Friseur umbringen müssen"

die Presse: "warum um Gottes Willen denn einen Friseur???"

daraufhin Bush zu Putin: "siehste, Vladi, nach den Moslems fragt keiner!!!!

[Eiertanz]

>
> Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein
> Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
>
> Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
> "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".
> Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und
> dann wird er gekillt!"
> "Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
> "Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angesteckt!"
> Sagt der Masochist: "Wuff!"
>

[carpaccio]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"Im IRAK"!

[carpaccio]

Ein Schweizer, ein Sachse und ein Schwabe sitzen im Abteil eines Zuges nach Zürich. Der Schweizer spricht den Sachsen an und fragt in Schwyzerdütsch: " Sind Si scho a moal i Züri gsi ?". Der Sachse versteht kein Wort und anwortet:" Äntschuldigung, obar Ich hob Sie laider nicht verstandn." Der Schweitzer wiederholt seine Frage, wobei er etwas langsamer spricht: " Ich habe gefrragt, ob Sie scho mal in Züri gsi si?" Der Sache, der wiederum nichts verstanden hat, schaut hilfesuchend den Schwaben an der ihm auch prompt beisteht und ihm erklärt: " Ha wisset Se, dr Herr moint gewea."

[Held_des_Tages]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18...

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."