Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2027)

[Obermaat]

[RebellSeaskip]

[schniddelwutz]

Antwort auf Beitrag Nr.: 46.170.289 von lyta am 07.01.14 09:34:48

[lyta [VIP]]

du sprichst ein wahres wort gelassen aus

[schniddelwutz]

Antwort auf Beitrag Nr.: 46.170.047 von schniddelwutz am 07.01.14 09:13:05

[schniddelwutz]

Antwort auf Beitrag Nr.: 46.162.255 von schniddelwutz am 06.01.14 09:59:07

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
" Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

[schniddelwutz]

Antwort auf Beitrag Nr.: 46.164.525 von RebellSeaskip am 06.01.14 14:32:31

Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"

[schniddelwutz]

Antwort auf Beitrag Nr.: 46.169.077 von Growth2012 am 06.01.14 22:49:32

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
***
Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"

[Growth2012]

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: “Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach.” Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: “Jo mei, scho wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi.” Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: “Schon wieder Apfelstrudel! Jeden Tag den Mist. Wenn ich morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter.” Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: “Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm.” Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: “Mir gehts a so. Mein Mann hätt doch nur wos sagen müssn. Ich hätt alls für ihn ‘kocht. Schweinshaxn, Knödl. Aber ich hab ‘dacht es schmeckt ihm.” Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. “Warum schütt’lst du denn dauernd nur da Kopf?” Fragt die Frau des Bayern.

Antwortet die Frau des Österreichers: “Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst....

[Growth2012]

Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!” Patient: “Wieviel habe ich denn noch?”
Doktor: “Zehn.”
Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”

Doktor: “Neun…”