Thread zum DAX-TIPPSPIEL (Seite 535)
eröffnet am 15.12.10 21:05:07 von
neuester Beitrag 12.05.24 08:17:27 von
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Antwort auf Beitrag Nr.: 63.859.286 von schniddelwutz am 01.06.20 09:24:56
mehr als 13000 punkte zu wenig
du schlägst echt alles
Zitat von schniddelwutz: wieder mal den dax und dow verwechselt, der juni fängt ja schon gut an
mehr als 13000 punkte zu wenig
du schlägst echt alles
das
ist pfingstwetter trotzdem
wieder mal den dax und dow verwechselt, der juni fängt ja schon gut an
ein tipp
guten morgen
guten morgen
Moin!
Der Weltraum unendliche weiten, das ist die Geschichte der Enterprise.....jeder kennt die Serie.
Nun gibt es etwas anderes, unendliches Geld:
Im Herbst bricht spätestens der Sturm los, bis dahin sollten alle angeschnallt sein
Gruß! wasti7
Der Weltraum unendliche weiten, das ist die Geschichte der Enterprise.....jeder kennt die Serie.
Nun gibt es etwas anderes, unendliches Geld:
Im Herbst bricht spätestens der Sturm los, bis dahin sollten alle angeschnallt sein
Gruß! wasti7
Trading Spotlight
falls da auch jemand dabei ist
und noch etwas zum aufheitern-das wetter passt ja auch net
DANKE an den Linzer Polizisten, der mir soeben das Monatshighlight geliefert hat... ist gerade genauso passiert. Ich brech zsamm... 🤣🤣🤣
Po: Wissen sie warum ich sie angehalten habe?
Ich: Nein... vielleicht weil sie mich erkannt haben, und gerne ein Autogramm oder ein Selfie hätten.
Po: Sind sie nicht frech!
Ich: ich bin nicht frech. Wäre ich frech, würde ich Sachen sagen wie zum Beispiel: weil sie ihren Job nicht mögen, und das jetzt an mir auslassen wollen… Aber ich bin ja nicht frech!
Po: kürzen wir es ab: ich habe sie aufgehalten, weil sie am Steuer telefoniert haben.
Ich: Ich habe aber nicht telefoniert!
Po: Aber natürlich, ich habe sie doch dabei beobachtet.
Ich: Dann müssen Sie zum Augenarzt!
Po: Sinds nicht schon wieder frech.
Ich: Ich bin nicht frech. Wäre ich frech, hätte ich sie gefragt ob sie vielleicht was anderes können... denn schauen ist anscheinend nicht ihr stärkste Disziplin. Aber ich bin ja nicht frech...
Po: Passens einmal auf... ja! Ich kann auch ganz anders... ich kann ihnen ganz schöne Probleme bereiten...
Ich: Sie sollten Politiker werden. Für die FPÖ. Die suchen immer wieder Leute, die gut drohen können...
Po: Jetzt reicht es mir. Ich habe gesehen, dass sie telefoniert haben. Und der Kollege hat auch gesehen, dass sie telefoniert haben.
Ich: Das tut mir jetzt aber sehr leid. Denn jetzt müsst ihr beide zum Augenarzt.
Po: Jetzt reichts mir aber wirklich. Das Telefon liegt ja ganz breit am Beifahrersitz...
Ich: Das ist ein Kühlakku...
Po: Sie telefonieren mit einem Kühlakku?
Ich: Nein, damit kühle ich mein Kiefer.
Po: Warum?
Ich: Weil mir gestern mein Zahnarzt über eine Stunde lang einen Weisheitszahn rausgedoktort hat und durch die Kälte ziehen sich die Gefäße zusammen, was wiederum die Blutungen stoppt und die Entzündung... kürzen wirs ab, weil der Zahnarzt gesagt hat, dass ich das tun soll...
Po: Aber das ist ein Telefon.
Ich: Nein, nur ein Kühlakku... da schauens...
Der Polizist untersucht den Kühlakku.
Ich: 133 ist die Nummer der Polizei. Und wenn sie eine Verbindung bekommen, sagen sie den Kollegen, sie sollen schnell kommen und einen mitnehmen, der mit einem Kühlakku telefonieren möchte...
Po: Schauens, dass sie weiterkommen.
Ich: Ich segne sie, Herr Inspektor!
Dieser Gesichtsausdruck... unbezahlbar 🤣
Wird echt Zeit, dass ich wieder auf die Bühne komme 😁 – fantastisch.
DANKE an den Linzer Polizisten, der mir soeben das Monatshighlight geliefert hat... ist gerade genauso passiert. Ich brech zsamm... 🤣🤣🤣
Po: Wissen sie warum ich sie angehalten habe?
Ich: Nein... vielleicht weil sie mich erkannt haben, und gerne ein Autogramm oder ein Selfie hätten.
Po: Sind sie nicht frech!
Ich: ich bin nicht frech. Wäre ich frech, würde ich Sachen sagen wie zum Beispiel: weil sie ihren Job nicht mögen, und das jetzt an mir auslassen wollen… Aber ich bin ja nicht frech!
Po: kürzen wir es ab: ich habe sie aufgehalten, weil sie am Steuer telefoniert haben.
Ich: Ich habe aber nicht telefoniert!
Po: Aber natürlich, ich habe sie doch dabei beobachtet.
Ich: Dann müssen Sie zum Augenarzt!
Po: Sinds nicht schon wieder frech.
Ich: Ich bin nicht frech. Wäre ich frech, hätte ich sie gefragt ob sie vielleicht was anderes können... denn schauen ist anscheinend nicht ihr stärkste Disziplin. Aber ich bin ja nicht frech...
Po: Passens einmal auf... ja! Ich kann auch ganz anders... ich kann ihnen ganz schöne Probleme bereiten...
Ich: Sie sollten Politiker werden. Für die FPÖ. Die suchen immer wieder Leute, die gut drohen können...
Po: Jetzt reicht es mir. Ich habe gesehen, dass sie telefoniert haben. Und der Kollege hat auch gesehen, dass sie telefoniert haben.
Ich: Das tut mir jetzt aber sehr leid. Denn jetzt müsst ihr beide zum Augenarzt.
Po: Jetzt reichts mir aber wirklich. Das Telefon liegt ja ganz breit am Beifahrersitz...
Ich: Das ist ein Kühlakku...
Po: Sie telefonieren mit einem Kühlakku?
Ich: Nein, damit kühle ich mein Kiefer.
Po: Warum?
Ich: Weil mir gestern mein Zahnarzt über eine Stunde lang einen Weisheitszahn rausgedoktort hat und durch die Kälte ziehen sich die Gefäße zusammen, was wiederum die Blutungen stoppt und die Entzündung... kürzen wirs ab, weil der Zahnarzt gesagt hat, dass ich das tun soll...
Po: Aber das ist ein Telefon.
Ich: Nein, nur ein Kühlakku... da schauens...
Der Polizist untersucht den Kühlakku.
Ich: 133 ist die Nummer der Polizei. Und wenn sie eine Verbindung bekommen, sagen sie den Kollegen, sie sollen schnell kommen und einen mitnehmen, der mit einem Kühlakku telefonieren möchte...
Po: Schauens, dass sie weiterkommen.
Ich: Ich segne sie, Herr Inspektor!
Dieser Gesichtsausdruck... unbezahlbar 🤣
Wird echt Zeit, dass ich wieder auf die Bühne komme 😁 – fantastisch.
Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"
guten morgen @ all
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"
guten morgen @ all
Antwort auf Beitrag Nr.: 63.850.007 von Standuhr am 30.05.20 08:29:01Es war ein spannendes Rennen bis zur letzten Sekunde (der blöde WO-Schlusskurs hat`s übrigens entschieden )- aber so ist es eben, mal hat man mehr Glück, mal weniger.
Wenn es 3 Jahre her ist seit deinem letzten Sieg dann warst du auf jeden Fall vor mir dran.
Glückwunsch an Dich Standuhr, lass dir den Wein schmecken! 🥂
Allen ein schönes Pfingstfest!
)- aber so ist es eben, mal hat man mehr Glück, mal weniger.Wenn es 3 Jahre her ist seit deinem letzten Sieg dann warst du auf jeden Fall vor mir dran.
Glückwunsch an Dich Standuhr, lass dir den Wein schmecken! 🥂
Allen ein schönes Pfingstfest!
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