Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... - 500 Beiträge pro Seite (Seite 14)

[GOTOX]

PERVERS

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.489.842 von GOTOX am 29.06.09 23:44:57

Versuchs mal hiermit Du SchlaumeierThread: Bestes youtube Video

[GOTOX]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.493.943 von Uptick08 am 30.06.09 16:03:53

Hast Du ein Problem ode bist Du unbefriedigt

[MdBJuppZupp]

Herr Meier sagt zu seinem Arzt: "Wegen der Operation in zwei Tagen habe
ich schon ziemlich Angst!" "Das müssen sie nicht, Herr Meier, ich habe
diese Operation schon 1000 mal gemacht", beruhigt ihn der Arzt. "Einmal
muss sie ja klappen..."

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"Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen?", fragt der
Religionslehrer den kleinen Tobi. "Nein, warum auch?", fragt dieser.
"Meine Mutter kocht ganz gut."

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Was ist schlimmer als ein Wurm in einem angebissenen Apfel? - Ein halber
Wurm in einem angebissenen Apfel!

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Auf dem Weg von einer Party nach Hause schimpft die Frau mit ihrem Mann:
"Du hast wieder einen Blödsinn geredet! Hoffentlich hat niemand bemerkt,
dass du nicht betrunken warst."

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

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[greatmr]

diese meldung erhalte ich seit kurzem beim aufruf von t-online.de

[Fmüller]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.510.669 von greatmr am 02.07.09 21:22:47

Ich auch, nur habe ich eine andere Startseite. Da läuft wohl bei AVIRA was schief.
mfg
Fmüller

[greatmr]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.511.215 von Fmüller am 02.07.09 22:31:23

sieht so aus - heute morgen läuft wieder alles normal

.... oder die hatten einen "hackerangriff" auf t-online

[greatmr]

http://www.youtube.com/watch?v=cQJIGsMWHZk

[Uptick08]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür - zum Geier - war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Schockmarket]

Treffen sich zwei Hunde.

"Hast du einen Namen?" fragt der eine.

""Ja, mein Herrchen sagt immer Platz zu mir. Und wie heisst du?"

" Ich bin adlig. Mein Herrchen sagt Runter von der Couch zu mir!"

[Balubine]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.524.418 von Balubine am 06.07.09 15:34:41

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.524.418 von Balubine am 06.07.09 15:34:41

....

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.524.418 von Balubine am 06.07.09 15:34:41

MUHAHAHAHAHAHA

[MdBJuppZupp]

Für alles andere gibt's Eurocard!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann
allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!


Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..für alles andere gibt's

EUROCARD!

[MdBJuppZupp]

Steffen braucht eine neue Brille. Er geht zu einem namhaften Optiker und sagt:
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"

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Drei Männer prahlen mit ihrer Faulheit. Sagt der Erste:
"Ich bin letztens über die Straße gegangen. Da lag ein Hundert Euro Schein.
Ich hab ihn aber nicht aufgehoben - ich war zu faul."
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab letztens im Lotto
einen 7-ner BMW gewonnen. Ich hab ihn aber nicht abgeholt - ich war zu faul."
Da sagt der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich war letztens im Kino und
hab zwei Stunden lang geschrien!"
Fragen die anderen: "Und was ist daran faul?"
Sagt der: "Ich hab mir die Eier im Sitz eingeklemmt - ich war aber zu faul aufzustehen..."

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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Zwei Zürcher sitzen im Wohnzimmer. Sagt der eine: "Du, feuer doch mal den Ofen an."
Der andere Zürcher spricht in Richtung Ofen: "OFEN VOR, NOCH EIN TOR!!"
"Nein, du dummer Jung, du musst den Ofen anmachen!"
"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"

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Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein
Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein
Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er
weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit
schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du Arschloch, was soll den
das?!" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein
Eichhörnchen darin sitzt..."

[Uptick08]

.....

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.541.307 von Uptick08 am 09.07.09 14:40:50

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.541.353 von Datteljongleur am 09.07.09 14:46:09

Bitte hier Parken (to fully enjoy the ride)

[Uptick08]

Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?





Den Bauchnabel...

[Balubine]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre, und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.562.562 von Uptick08 am 13.07.09 17:22:12

was meinste wo unsere Eier hängen wenn wir 80 sind...richtig in den Kniekehlen...

[Erbse1]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.570.973 von olcapri am 14.07.09 18:10:21

Alte Bauernregel
Sind die Glocken länger als der Strang, lebste nicht mehr lang.

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.571.026 von Erbse1 am 14.07.09 18:17:17

Sind die Zähne schwarz wie Strapse, hilft nur noch Corega-Tapse

[Robert_Reichschwein]

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine
Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt
der Anzeige:
"Ali tot !"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber
nicht genug Geld."
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten
Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir
die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch
hinzufügen?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

[checker37]

[MdBJuppZupp]

"Entschuldigen Sie bitte, dass die Geldscheine so feucht sind", sagt
die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat fürchterlich
geweint, als er sie mir gab!"

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Im Mathematikunterricht. Die Lehrerin sagt: "Schau mal, Marie... Ich
schenke dir heute zwei Goldhamster und morgen schenke ich dir noch mal
zwei. Wie viele Goldhamster hast du dann?" "Fünf." "Wieso fünf?" "Na,
einen habe ich doch schon selbst daheim!"

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Ein Gespräch unter Freunden: "Schön blöd! Du leihst dem Schröder 500
Euro und der brennt mit deiner Frau durch." "Wieso blöd? Was glaubst du
denn, weshalb ich sie ihm geliehen habe?"

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Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein
Pariser geplatzt! " Der Zweite " Im Ernst???? " Der Erste " Nein im
Detlef!!!! "

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Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein
Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht
sein?..."

[Schockmarket]

Welche Vögel haben den Schwanz vorne?...................









................Die Kastelruther Spatzen!!!!

[Uptick08]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl. Der Doktor macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er.....


......"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können"

[MdBJuppZupp]

Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: -
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso?" - "Die haben
die Hände auch immer am Knüppel!"

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Paris ist ja furchtbar teuer", jammert ein Gast als ihm an einer Bar die
Rechnung präsentiert wird. "Bei uns kann man trinken, was und soviel man
möchte. Anschließend kann man im teuersten Hotel der ganzen Stadt
übernachten ohne daß man es bezahlen muß - tja, und wenn man dann
morgens aufwacht findet man auch noch fünfhundert Mark unter dem
Kopfkissen..." "WOW! Das ist Ihnen passiert?!?", fragt der Barkeeper
sichtlich neugierig.

"Nein, mir nicht... Aber meiner Frau...."

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die
krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der
Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man
nichts braten...

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend
mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt
ihr keine Vase?"

[NaturalBornKieler]

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.641.507 von NaturalBornKieler am 24.07.09 15:39:43

[Uptick08]

Na dann, guten appetit!

[MdBJuppZupp]

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt,
sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht
ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen
ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe
Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?"
- Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich
will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen
wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die
Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar
nicht!"

[Mittachmahl]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.648.775 von MdBJuppZupp am 26.07.09 19:55:04

Abteilung: "Neulich im Internet...."
http://www.scootertuning.de/chit-chat/43…schaedlich.html

[MdBJuppZupp]

Richtig bewerben!

Musterbriefe

Arbeitslos?
Sie leben von der Stütze? Und sie genießen es? Verständlich,
wer will schon arbeiten, wenn er nicht muß. Trotzdem, das Arbeitsamt
neigt zu ekeligen Maßnahmen, wenn Sie sich nicht um Arbeit bemühen. Hier
einige Tips, wie Sie Ihre Chancen schon mit dem Bewerbungsschreiben
kaputtmachen.

Strategie 1:
Weinerlichkeit Hochverehrter Herr Personalchef, bitte,
bitte, bitte weisen Sie diesen verzweifelten Hilferuf nicht ab! Ich
brauche diesen Job! Ich bin seit 59 Jahren arbeitslos! Meine Frau hat
mich verlassen und schläft mit meinem Vater! Wenn ich nicht diesen Job
kriege, häng ich mich auf! Mit freundlichen Grüßen

Strategie 2:
Unhöflichkeit Ey, Sie blöder Penner! Ich will den Posten
als Abteilungsleiter, irgendeiner muß ja Ihre Arbeit machen, dazu sind
Sie ja zu dämlich. Wenn Sie sich mal gerade nicht in der Nase popeln
oder Ihre Sekretärin begrabschen, stellen Sie mich gefälligst ein, aber
flott! Fragen Sie mich bloß nicht nach Referenzen, die haben Sie ja auch
nicht. Für den Anfang bin ich mit 12 Millionen pro Jahr zufrieden. Mit
freundlichen Grüßen

Strategie 3:
Morddrohungen Sehr geehrter Herr Personalchef! Machen wir¹s
kurz: Ich weiß, wo Sie wohnen. Ich weiß, wo Ihr Auto steht. Ich weiß,
wie man mit einer 9-Millimeter-Automatik umgeht. Hab ich schon erwähnt,
daß ich so eine 9-Millimeter-Automatik auch besitze? Ich würde sie nur
ungern benutzen. Nee, das war jetzt Quatsch. Ehrlich gesagt, juckt es
mir schon in den Fingern, sie zu benutzen. Jetzt möchten Sie bestimmt
wissen, wie Sie das verhindern können, was? Nun, ich brauche einen Job.
Haben Sie zufällig was frei? Nein? Dann schmeißen Sie halt einen raus,
ich fange am Montag an. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 4:
Kommunist Sehr geehrtes stinkendes Kapitalistenschwein, ich
bewerbe mich um den ausgeschriebenen Sklavenposten in Ihrer
Ausbeuterfirma. Ich habe vor, meine Kollegen jeden Tag aufzustacheln,
wegen schlechten Kantinenessens zehnwöchige Streiks auszurufen und den
Betriebsrat mit Maschinenpistolen zu bewaffnen. Sie können sich wohl
denken, daß Sie als erster an die Wand gestellt werden, wenn die
Revolution kommt. Nehmen Sie mir das dann nicht übel. Mit
sozialistischen Grüßen

Strategie 5:
Idiot Tach Alter! Also Mann, ich hab hier voll keine
Checkung, um was für¹n Job das hier eigentlich gehen tut, aber egal, wa?
Ich mein, is garantiert voll krass, und ich brauch halt Geld für mein
Handy und mein BMW Cabrio, ey. Ich war nich auf Schule, aber das war ja
eh keiner, den ich kenne, wa? Also voll okay, schätz ich ma. Muß jetz
aufhören, Big Brother läuft. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 6:
Angeber Werter Herr Personalchef, ich gebe Ihnen die Ehre,
mich einstellen zu dürfen. Nein, brechen Sie nicht gleich in Tränen aus
vor Freude, ich mache das gern. Wissen Sie, nach dem Erhalt des
Friedensnobelpreises, der Besteigung des Kilimandscharo, der
Entjungferung Anna Kournikowas und der Erfindung eines Mittels gegen
jede nur denkbare Krankheit habe ich nun das Bedürfnis, wieder unter
einfachen, schlichten Gemütern zu wandeln. Ich will sie anleiten, so zu
werden wie ich: wunderschön, superreich und unsterblich. Gott (mein
Vater) sei mit Ihnen. Mit freundlichen Grüßen

Strategie 7:
Schleimer Gepriesen Seien Sie! Seit ich Sie das erste Mal
sah, wollte ich für Sie arbeiten! Für einen Mann, dessen blendendes
Aussehen nur noch von seiner Intelligenz und seiner Tatkraft übertroffen
wird! Dessen Kreativität und Offenheit für neue Ideen legendär sind!
Dessen Autorität und Selbstsicherheit ihn unerreichbar machen für
billige Schleimer und Arschkriecher. Und der doch das große Herz und die
liebenswerte Gutmütigkeit besitzt, über meine Schwächen, die mich im
Vergleich zu Ihnen zu einem wertlosen Wurm machen, hinwegzusehen und
mich doch einzustellen. Ich danke Ihnen für das Privileg, daß Ihre Augen
für ein paar Momente auf meinen Worten ruhten. Ich liebe Sie.

Mit freundlichen Grüßen

[timekiller]

[TylersSchatten]

Den finde ich besser

[antarra]

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.675.012 von TylersSchatten am 30.07.09 09:14:26

ist mir völlig unverständlich wie die für ein paar "wichtige Termine" unser Geld verplempert. Ach ja, ist ja die "Frau Ministerin" und alles streng gesetzlich.

[Grawshak]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.694.118 von olcapri am 02.08.09 12:49:16

Neulich im Chatroom


Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Sie: <logoff>
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

[MdBJuppZupp]

Die blonde Franzi steht am Bahnhof und weint bitterlich. Ihre beste
Freundin fragt sie: "Aber Franzi, was ist denn los?" "Mein Freund ist
weggefahren. Zum Abschied schenkte er mir eine Blume und meinte: 'Wenn
alle Blätter verwelkt sind, dann komme ich wieder!'" "Aber das ist doch
total romantisch!" Franzi schluchzt: "Aber die Blume ist aus Plastik!"

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Note 4 bei 10 Bewertungen Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier
Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere
mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem
anderen auf den Kalender."

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Eine Frau am Fahrkartenschalter verlangt: "Eine Fahrkarte bitte - Hin-
und Rückfahrt." "Und wohin, bitte?" "Na, wieder hierher!"

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Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der
Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Ärmel in
der Tür!"

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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen." "Nimm
meine solange, die stehen unter dem Bett."

[burgweber]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.672.861 von timekiller am 29.07.09 20:48:57

lol - ich schmeiss mich weg.

Aber Sixt ist da ganz gut besetzt mit der Werbeagentur.

Kann mich noch erinnern, als vor einigen Jahren bei mir im Sixt-Fahrzeug am Rückspiegel der dezente Hinweis stand:

" Bitte umfahren Sie Irak, Lybien und Afganistan weitläufig"

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.698.832 von Grawshak am 03.08.09 13:56:26

[NaturalBornKieler]

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.073 von NaturalBornKieler am 05.08.09 13:34:32

Und er will vor allem ein gepanzertes FALTDACH

[Vzappi]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.073 von NaturalBornKieler am 05.08.09 13:34:32

[Datteljongleur]

[Datteljongleur]

[MdBJuppZupp]

Ein Dortmunder geht mit seiner Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben.."

Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schalker vorbei.

Sagt der Dortmunder: Du, Schalker, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen ?

Meint der: Klar, gerne......

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Dortmunder und die Frau aus. Er erklärt dem Schalker, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"

Klar, mach ich ...,

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Dortmunder ist schon vollllkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: Du, Schalker, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau.."

Klar, mach ich..

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmall 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus...

Da schreit der Dortmunder: "Siehst du Schalker, SO fächert man, SO ...............................

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.868 von MdBJuppZupp am 05.08.09 15:05:59

[MdBJuppZupp]

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein
mitreisende Dame: "Gestatten sie, dass ich rauche?" - "Fühlen sie sich
ganz wie zu Hause!" - "Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"

------------------

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll
von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die
Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir
'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee,
das machen die Knie nicht mehr mit..."

[MdBJuppZupp]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 18 Jahre alt, trägt Minis und weit
ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie
mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf....!

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Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro,haben keine Joker mehr und wenn Sie die
nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro.
Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht`s:"
"Gut, hier kommt Ihre Frage: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes
Nest? a) Dompfaff, b) Spatz, c) Kuckuck oder d) Amsel ? Bedenken Sie, es
geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro auf`s Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) der Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
(eigentlich müßte jetzt die Werbepause kommen) - Und das ist RICHTIG!!! Sie
haben 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert.
Herzlichen Glückwunsch! " -
Abends nach der Show geht die Kandidatin mit ihrer Freundin etwas trinken.
Als die beiden so an ihrem Champagner nippen,fragt die Freundin: "Sag mal,
woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht. Das weiß doch
jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt."

[Fmüller]

Wie spaltet man ein Atom???









Man gibt es der Frau und sagt:" Mach`s nicht kaputt"

mfg
Fmüller

[Schockmarket]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.073 von NaturalBornKieler am 05.08.09 13:34:32

Das ist jetzt kein Witz sondern tatsächlich passiert.

Beim letzten Wahlkampf hat jemand vor den Augen von Westerwelle auf ein Wahlplakat von Westerwelle vor dessen Namen ein "SCH" hingeschrieben.

[Uptick08]

Sekretärin des Jahres...

[MdBJuppZupp]

Fragt die Ehefrau den Ehemann "Kannst du mir erklären, Konrad, wofür du
einem gewissen Herrn "Ali Mente" monatlich 300 Euro überweist?"

------------------

Murat geht zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe
einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsaechlich -
50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

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Zwei Fans von Schalke 04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt
Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert,
macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

------------------

Ein Mann kommt ins Arbeitsamt und sagt: Ich bin Rheinschiffer und suche
Arbeit. Der Sachbearbeiter hält ihm einen Becher hin und erwidertann
zeigen sie doch mal was sie können!!

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"Herr Ober, das Brot ist steinhart!"-"Im Krieg hätten Sie sich darüber
gefreut!"-"Ja, damals war es ja auch noch frisch!"

[MdBJuppZupp]

Habe mich heute entlassen
Aus dem Tagebuch einer Ich-AG

16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für
die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief
positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht:
Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

2. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht
so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir
einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub
beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch
sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so
sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja
nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was
wäre ich denn ohne mich?

17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das
kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln,
damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch
beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen.
Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht
kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch.
Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich
nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb
brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus.
Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich »Dummes Schwein«
genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen
stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung
erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe
in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss
eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig.
Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner
reinquatschen kann.

3. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg
wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen.
Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und
Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender
des Aufsichtsrates.

14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am
Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind
zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein
Türke wäre oder ein Pole, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich
habe zu hohe Ansprüche.

3. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich
derAktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal
sparen müssen.

4. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich
nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei
mir.

7. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist
kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder Value ist eine tolle Sache.

12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit
auchan die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt
Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene
Insidergeschäfte?
Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.789.970 von MdBJuppZupp am 16.08.09 11:05:58

Alt, aber immer noch gut!!

[Coxos]

immer wieder ein

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.790.105 von Coxos am 16.08.09 12:11:10

Muaaahahahah

[RebellSeaskip]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee," sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja," meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich dich nach Hause bringen?" - "Na klar, sagt sie, "Super." - "und," meint er, "wie ist es auf dem Weg mit Poppen?" "Du," sagt sie, "kein Problem. Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt, getan. Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass S ie meine Tochter nach Hause bringen." - "Ist doch selbstverständlich!" - "Nee," sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.791.680 von RebellSeaskip am 16.08.09 22:46:37

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.791.680 von RebellSeaskip am 16.08.09 22:46:37

Gemein......

[RebellSeaskip]

Arzt zum Hartz IV Empfänger: "Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."
Hartzi: " Ja wovon denn?"

[Peederwoogn2]

[Peederwoogn2]

[Datteljongleur]

[ALEX224]

Woran erkennt man einen türkischen Finanzmakler ?

Der hat ein Zahlenschloß an der Alditüte!

a.

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.809.293 von ALEX224 am 19.08.09 12:51:54

[MdBJuppZupp]

Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der
eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine
zum anderen: "Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiss genau,
wann er aufhören muss!"

------------------

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn
kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro
abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das
wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"

------------------

Unterhalten sich zwei Freunde.
"Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nöö, quitt!"

------------------

Richter zum Zeugen:
"Was ist mit Ihrer Frau passiert?"
Zeuge: "Sie wollte in den Keller um Kartoffeln zu holen, stürzte und brach
sich das Genick."
Richter: "Und was haben sie dann gemacht?"
Zeuge: "Nudeln!"

------------------

Klausi: "Gisela, kannst du rechnen?"
Gisela: "Jawohl, natürlich kann ich rechnen."
Klausi: "OK, dann rechne mal damit daß ich dich heute im Flur flachlegen werde."

[fohlenpelzig]

Sagt der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, ich glaube ich hab grad Ihren Sehnerv erwischt". Sagt der Patient: "Das kann doch mal passieren, aber Sie müssen doch nicht gleich das Licht ausmachen!"

[MdBJuppZupp]

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es
in der Nordsee und wie heissen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

------------------

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle Hochwürden!"
Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit Eminenz angeredet!"
Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei
Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie
stehen und rufen: "Allmächtiger Gott!"

------------------

Er.
"Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie:
"Das Sie geträumt haben!!"

------------------

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!"
"Was ist denn das?"
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

------------------

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

[greatmr]

http://www.todesanzeigensammlung.de/

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.838.676 von greatmr am 24.08.09 15:49:24

Klasse

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.838.676 von greatmr am 24.08.09 15:49:24

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.838.676 von greatmr am 24.08.09 15:49:24

Die mit am besten Anzeige:

[kiska]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.844.148 von Datteljongleur am 25.08.09 11:11:44

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.838.676 von greatmr am 24.08.09 15:49:24

[Uptick08]

Politically incorrect humor ...2009


I can't see the big deal with calling a Pakistani a Paki. It's just the same as calling an Australian an Aussie, a Scotsman a Scot, or a Frenchman an asshole.
********************
I was walking in a cemetery this morning and saw a guy hiding behind a gravestone. I said, "Morning."
He replied, "No, just having a shit."
********************
Went to my first Muslim birthday party last week.
The musical chairs was a bit slow, but man, pass the parcel was quick!!!
********************
When I was a kid I used to pray every night for a new bike.
Then I realized that the Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.
********************
I'm not racist. Racism is a crime........and crime is for black people.
********************
I was walking down the road when I saw an Afghan guy standing on a fifth floor balcony shaking a carpet.
I shouted up to him, "What's up Abdul........ won't it start?"

[Peederwoogn2]

http://www.youtube.com/watch?v=-JLf16ktkc4&feature=channel

[MdBJuppZupp]

Hallo, ich hab' da mal ein paar Fragen:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Das will ich wissen

[Uptick08]

Limericks:

There once was a man from Kent
Whose dick was so long that it bent.
To save himself trouble,
He put it in double,
And instead of coming, he went.

A horny young lady named Lil
Fucked a dynamite stick for a thrill.
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil.

[RebellSeaskip]

Waschraum bei der Bundeswehr:

Spieß: Rekrut Schuuuulz, sie onanieren ja unter der Dusche !!!
Rekrut: Aber Chef, wie schnell ich mich wasche, müssen Sie mir schon überlassen ...

[HeWhoEnjoysGravity]

Shanghai will lustige Übersetzungspannen abschaffen
Bei China-Urlaubern sorgt holprig übersetztes "Chinglish" immer wieder für Erheiterung. Zumindest in Shanghai soll damit bis zur Expo 2010 Schluss sein - die Stadt setzt Heerscharen von Helfern ein, um Fehler zu korrigieren.

Wie mag wohl eine "Deformed Man Toilet" aussehen? Was will uns das Schild am Ufer mit der Aufschrift "Take care of your slip" sagen? Und welche Köstlichkeiten verbergen sich wohl in einem Restaurant namens "Translate server error"? Mit solchen Fragen müssen sich in China immer wieder Reisende auseinandersetzen, die keine chinesischen Schriftzeichen beherrschen.

Weil viele Restaurants und Touristenziele ihre Schilder mit Hilfe von Online-Übersetzungsprogrammen beschriften, konnte sich "Chinglish" zu einer heiteren Kunstform entwickeln. Schon mehrfach versuchte die Regierung, die als peinlich empfundene Pannen-Prosa von Speisekarten und Hinweisschildern zu verbannen.

Doch schon bei den Olympischen Spielen in Peking musste man feststellen, dass es unmöglich ist, zügig landesübergreifend sämtliche Chinglish-Stilblüten auszumerzen.

Bei der Vorbereitung auf die Weltausstellung 2010, zu der 70 Millionen Besucher erwartet werden, wagt nun Shanghai einen erneuten Vorstoß: Die Stadt verteilt eine 20-seitige Broschüre mit korrekten Übersetzungen von Standardfloskeln, Ortsangaben und Lebensmittelbezeichnungen, außerdem soll ein Heer von Studenten ausgesandt werden, um nach Übersetzungsfehlern zu fahnden und diese zu melden.

"Zahlreiche Übersetzungen ins Englische sind ziemlich rätselhaft, andere sind einfach peinlich", sagte Xue Mingyang, Leiter der Shanghaier Bildungskommission, der Zeitung "China Daily". Nach Angaben des Blattes habe eine Untersuchung der Stadt ergeben, dass im vergangenen Jahr jedes zehnte englischsprachige Hinweisschild Fehler enthielt.

Diese Zahl soll bis zum Beginn der Expo im Mai 2010 stark verringert werden. Schade eigentlich.

Die schönsten Chinglish-Stilblüten

"If you are stolen, call the police at once" (Wenn Sie gestohlen werden, rufen Sie sofort die Polizei)

"Please bump your head carefully!" (Bitte stoßen Sie sich vorsichtig den Kopf!)

"Welcome once more the Presence" (Willkommen einmal mehr die Anwesenheit)

"Little grass has life, please watch your step" (Kleines Gras hat Leben, bitte gehen Sie vorsichtig)

"Have a dog" (Gönnen Sie sich einen Hund / Essen Sie einen Hund. Das Schild sollte eigentlich vor einem Hund warnen)

"No entry on peacetime" (Kein Eintritt in Friedenszeiten. Diese Beschriftung einer Tür sollte eigentlich "Emergency exit" - Notausgang heißen)

"Be careful head" (Seien Sie vorsichtig Kopf)

Und noch ein paar Speisekarten-Klassiker:

"Crap eggs with bamboo flavor" (Scheißeier mit Bambusgeschmack)

"Husband and wife lung slice" (Lungenstück von Mann und Frau)

"Saliva Chicken" (Hühnchen in Spucke)

"Dishes with human pickles" (Teller mit menschlichen Essiggurken)

"Beep Burger" (Piepsburger)
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,645288,00.html

[HeWhoEnjoysGravity]

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog . He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life. A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl" The man says: - "But I am not a New Yorker!" "Oh ,then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" – the policeman answers. "But I am not an American!" – says the man. "Oh, what are you then? " The man says: - "I am a Saudi !" The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog.

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Here is the story of an Imam who got up after Friday prayers and announced to the people:

"I have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, it's still out there in your pockets."

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An Imam shocked his community when he announced that he was resigning from that particular Masjid and moving to a drier climate. After the session, a very distraught lady came to the Imam with tears in her eyes, "Oh, Imam, we are going to miss you so much. We don't want you to leave!" The kind hearted Imam said "Now, now, sister, don't carry on. The Imam who takes my place might be even better than me".

"Yeah", she said, with a tone of disappointment in her voice, "That's what they said the last time too . . . "

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... you might want to read a little bit about the conditions of joking in Islam. The article is located at the bottom of this page.
http://www.islamcan.com/cgi-bin/increaseiman/htmlfiles/stati…

[MdBJuppZupp]

Ein Penner geht zu einem Katholischen
Pfarrer, und fragt Ihn ob er Heute Nacht in
der Kirche schlafen darf.
Ja sagt der Pfarrer. Er solle es sich in der
Sakrestei gemütlich machen. Am nächsten
morgen kommt der Pfarrer in die Kirche und
der Penner sagt. \" Herr Pfarrer ich
habe
gesündigt. Ich habe mich Unwohl gefühlt und
mich in dem Weihwasserbecken
gewaschen.\"
Ist nicht schlimm sagte der Pfarrer das kann
man Ersetzen.
Am gleichen Abend geht der Penner zum
Evangelischen Pfarrer. Das gleiche nochmal.
Am nächsten Morgen kommt der Pfarrer, und
der
penner sagt\" Ich habe gesündigt. Ich
hatte sollchen Durst und da hab ich den
ganzen Wein getrunken.\" Ist nicht
schlimm den kann man Ersetzen. Am gleichen
Abend geht der Penner zum Rabbi. Die gleiche
Frage. Ja Du kannst hier Schlafen. Am
nächsten Morgen kommt der Rabbi in die
Moschee. Der Penner sagt\" Ich habe
gesündigt. Ich hatte sollchen Hunger,da habe
ich das ganze Gyros weggegessen.\" Der
Rabbi schaut erstaunt und sagt. \"
Wieso
Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung.
-------------------------------------------------------------

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem
Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die
Hand zu einer Faust und fragt: "Was
sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei,
knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr
ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das
Eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????

Naaaaaaaaaaaaaaaaa???????????????????
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger saufen ! ! !

**************************************

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen
Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren
und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas
Hobbyraum!"

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die
... zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings
absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein
riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch
an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und
sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal
das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest:
"Vielen lieben Dank für die neuen Ohren
- Ihr Niki Lauda!"
Ein dickes Pferd trift eindünnes und sagt :
wenn man dich sieht,könnte man meinen eine
Hungersnot seiausgebrochen."
: Und wenn man dich ansieht "antwortet das
dünne Pferd.
: könnte man meinen du bist daran schuld."

[MdBJuppZupp]

[HeWhoEnjoysGravity]

Bild: http://img254.imageshack.us/img254/8699/74837rapidshare.jpg

Hintergrund: http://www.heise.de/newsticker/foren/S-Suche-Fragen-fuer-Cap…
Artikel: http://www.heise.de/newsticker/meldung/144499

[Coxos]

http://www.youtube.com/watch?v=5hK-7zLvc2k&feature=response_…

[MdBJuppZupp]

Vati, ich will zu meinem Geburtstag eine Schwester - und von dem
Kindergeld kaufst du mir einen Computer."

------------------

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es
losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper "
Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal,
können sie überhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht`s los"

------------------

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle
Beine hätte!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben
sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede."

------------------

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre
Wand geklopft haben?" - "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben
eh gefeiert!"

------------------

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Schwarzen bumsen
sehen?" - "Nein!" - "Dann fahr heute mal 'ne halbe Stunde früher als
gewohnt nach Hause!"

[Mittachmahl]

http://www.youtube.com/watch?v=phDxB1ykydc&feature=related

[RebellSeaskip]

Eine äußerlich sehr autonom wirkende junge Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Verkäufer legt ihr "Tempo" hin.
Die äußerlich autonom wirkende Kundin macht den Apotheker auf den Fehler aufmerksam - möglicherweise hätte er sie akustisch nur falsch verstanden ...

Der Apotheker darauf: " Nein, nein - ich dachte mir, sie sehen so autonom aus, sie möchten lieber selber drehen.

[MdBJuppZupp]

Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen
wir einen Grund. Säuft er vielleicht?" Bäuerin: "Der? Den sauf ich
dreimal unter den Tisch!" "Gibt er ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen,
einen Pfennig zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selber
achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

------------------

"Hören sie, Herr Koch", sagt der Chef im Büro. "Ich würde sie ja nicht
wecken, wenn es nicht so wichtig wäre. Aber sie sind fristlos
entlassen!"

------------------

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit
dem erstbesten einlassen?" "Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der
erste noch der beste..."

------------------

Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen
Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er
erwartungsvoll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!"

------------------

"Du hast mit meiner Frau geschlafen ... dafür wirst du bezahlen!"
"So'n Blödsinn. Ich zahl doch nicht zweimal!"

[greatmr]

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen. Die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergeben. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis).
Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis).
Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).

Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und sogar die ersten fünf aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich."
"Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"
"Moment mal“, riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!"
Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen. In anderen Ländern gibt es auch ganz tolle Restaurants.


soviel zum thema "die linke"

[Hoehlenfrettchen]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.907.553 von greatmr am 03.09.09 08:47:29

Hallo!

Da hast du leider recht mit.

[4711en]

wenn es nicht so traurig wäre, wäre es zum Lachen:

http://www.youtube.com/watch?v=QM9ij7XgX94&feature=player_em…

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.925.647 von 4711en am 05.09.09 14:48:34

Bananenrepublik Deutschland

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.907.553 von greatmr am 03.09.09 08:47:29

Schön, aber wer bestimmt, wer mitessen darf?

[HeWhoEnjoysGravity]

Conspiracy Theorist Convinces Neil Armstrong Moon Landing Was Faked

LEBANON, OHIO—Apollo 11 mission commander and famed astronaut Neil Armstrong shocked reporters at a press conference Monday, announcing he had been convinced that his historic first step on the moon was part of an elaborate hoax orchestrated by the United States government.

According to Armstrong, he was forced to reconsider every single detail of the monumental journey after watching a few persuasive YouTube videos, and reading several blog posts on conspiracy theorist Ralph Coleman's website, OmissionControl.org.

"It only took a few hastily written paragraphs published by this passionate denier of mankind's so-called 'greatest technological achievement' for me to realize I had been living a lie, " said a visibly emotional Armstrong, addressing reporters at his home. "It has become painfully clear to me that on July 20, 1969, the Lunar Module under the control of my crew did not in fact travel 250,000 miles over eight days, touch down on the moon, and perform various experiments, ushering in a new era for humanity. Instead, the entire thing was filmed on a soundstage, most likely in New Mexico."

"This is the only logical interpretation of the numerous inconsistencies in the grainy, 40-year-old footage," Armstrong added. ... http://www.theonion.com/content/news/conspiracy_theorist_con…

(Zeitungen gehen Web-Satire auf den Leim http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,647336,00.html)

[HeWhoEnjoysGravity]

Sieben Tage Windows 7
http://www.spiegel.de/netzwelt/gadgets/0,1518,647575,00.html

Der ist gut: "... Auch nach mehrstündigem Betrieb ist Windows 7 angenehm flott. ..."

Schade, dass der Autor nicht probiert hat, ein Systembackup zu machen und es zurückzuspielen (nachdem er testweise zuvor ein paar Dateien gelöscht hat).

PS: 7,5 GB? Online Anschluß notwendig? SW nachladen? Wie viel Schmerzensgeld kriegt man dafür?

PPS: Schätze, dass die "intuitive" Handhabung (siehe 3. Tag im Artikel) wohl so einigen Schaden durch wütende User anrichten wird.

[RebellSeaskip]

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"

[MdBJuppZupp]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf
dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich
der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns
jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche
patsche nass." Darauf der Bauer zum
Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole
mir meine Gummistiefel!" Sagt der
Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine
Gummistiefel doch selber." Der Bauer
schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins
Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und
deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu
den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide
sollt euch nackig machen und ich soll euch
mal so richtig ran nehmen." Die beiden
Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube
ich nicht. So was würde der Bauer niemals
sagen, oder?" "Doch", sagt der
Knecht. "Aber ich kann ja
vorsichtshalber noch mal fragen." Er
geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die
Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt
zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.956.147 von MdBJuppZupp am 10.09.09 17:15:13

Muuuaaahhhh

[RebellSeaskip]

Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein ..."

[RebellSeaskip]

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.956.147 von MdBJuppZupp am 10.09.09 17:15:13

[greatmr]

was sagt die mutter eines skinhead am abend zu ihrem mann?






"ich werd mal nach dem rechten sehen..."

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.960.714 von greatmr am 11.09.09 10:41:20

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.960.714 von greatmr am 11.09.09 10:41:20

[MdBJuppZupp]

Einer Arbeitsloser geht zum Vorstellungsgespräch zur Stadtverwaltung um eine Beamtenstelle. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft
positiv: Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-
Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt. Anschliessend
wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem
Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr. Der
Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar
erst um 08:00 Uhr anzufangen. Auf die Frage weshalb, sagt der
Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich
die Eier..."

------------------

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der
Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt
euch vor wie nett es ist, wenn ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder
zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch
Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da
steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert ... " Da ertönt
aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist
schon lange tot!"

------------------

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

------------------

Dialog zwischen Mutter und Kind:
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genau genommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiss?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

------------------


"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was
Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen
nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..."
"Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch
erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."

[Uptick08]

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise ...

... fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
-----------------------------------
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: ...

... "Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst, mit glänzenden Augen, feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert und stöhnt, mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"
---------------------------------
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen ...

... anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars." - "Aber das tun wir doch auch." - "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
----------------------------------------------
"Du, gestern hatte ich Glück!" - "Warum?" ...

... - "Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." - "Und das nennst du Glück?" - "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"
------------------------------------------
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ...

... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
------------------------------------
Warum dürfen Männer nicht länger als 10 Minuten ...

...in die Sauna? -

Nach 8 Minuten werden die Eier hart und nach 10 Minuten platzt das Würstchen.

[ALEX224]

Wann darf man einer türkischen Frau ins Gesicht spucken ?



Wenn der Bart brennt!

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.993.789 von ALEX224 am 16.09.09 18:47:52

Wenn ICH das gepostet hätte, wär' ich gesperrt worden.

[RebellSeaskip]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist,
"holen wir uns eine Katze und quälen
sie!"

Der Killer meint:
"Super Idee, holen wir eine Katze,
quälen sie und
dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie
und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten
sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:

"Miau!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.008.267 von RebellSeaskip am 18.09.09 11:44:44

[HeWhoEnjoysGravity]

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

[Datteljongleur]

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[Kostolany4]

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[Wilma_II]

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[antarra]

[Datteljongleur]

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[antarra]

Rumänen-Bashing: Rüttgers macht Witze

http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-46336.html

[A_Sosa]

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[HeWhoEnjoysGravity]

The First Ironic American

New York - Jay Fullmer, 38, yesterday became the first American to get to grips with the concept of irony. "It was weird" Fullmer said.

"I was in London and like,talking to this guy and it was raining and he pulled a face and said, "great weather eh?" and I thought "waita minute, no way is it great weather". Fullmer then realised that the other man's 'mistake' was in fact deliberate.

Fullmer, who is 29 next month and married with two children, aged 8 and 3, plans to use irony himself in future. "I'm like using it all the time." he said."Last weekend I was grilling steaks and I burned them to sh*t and I said "hey, great weather!".

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What's the difference between Americans and Bacteria?

If you leave bacteria on their own for 200 years, they're more like to develop a culture...................

--------------------------------------

It's terrible the way people keep making jokes about obese Americans.

I mean, haven't they got enough on their plates?

[Datteljongleur]

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[HeWhoEnjoysGravity]

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[Datteljongleur]

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[antarra]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.015.637 von HeWhoEnjoysGravity am 19.09.09 16:08:22

Na, hast wieder mal den Lösch-Mod bemüht, du Memme!?

[HeWhoEnjoysGravity]

#6539 (38.016.276) > Na, hast wieder mal den Lösch-Mod bemüht, du Memme!?
Nein du Blödmann.

Ich habe noch nie bei einem Mod oder WO-Mitarbeiter die Löschung eines Postings gefordert (soweit ich mich jetzt erinnern kann aber ich bin mir da schon recht sicher).

Mein Beitrag Nr. 38.015.935 mit einem Witz mit Bill und Hillary Clinton wurde übrigens ebenfalls gelöscht. Okay, da will ich mal nix sagen, aber den Beitrag Nr. 38.008.267 finde ich schlimmer.

[Kostolany4]

!

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[Schockmarket]

Wie heisst der ein paar Minuten ältere Zwillingsbruder von Winnetou?















Winneone

Das haben sicher einige jetzt nicht verstanden, weil es ein Witz zum erzählen und nicht zum schreiben ist:

Wiine-One, Winne-Tou

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.016.346 von HeWhoEnjoysGravity am 19.09.09 20:43:02

Kannst du dich jetzt erinnern

oder

Bist du dir jetzt sicher

Schöne Interpretation von ICH WEISS NICHT

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.017.255 von 1erhart am 20.09.09 11:41:43

Dieser Typ versaut einfach jeden Thread!!!

Hoffentlich holen se den bald ab, denn in der Klapse gibts keinen Zugang zum www.!

[Datteljongleur]

[HeWhoEnjoysGravity]

Ich denke auch, dass so einige abgeholt werden müssen. Das soll geschehen.

PS: legal und rechtsstaatlich korrekt - null Problemo, einige haben mehr als genug getan.

[ALEX224]

.
Ein englisch Lord weilt in seinem Club und erzählt seinen Freunden
daß er das Wochenende bei Lady Coldwater verbringen würde.

In der darauffolgenden Woche wird er gefragt wie es denn so gewesen
sei, bei der Lady?

Seine Anwort war:


Wenn die Lady nicht so lau und so fade wie die Suppe gewesen wäre

und wenn das Hühnchen so knusprig wie das Dienstmädchen gewesen wäre

und wenn das Dienstmädchen so bereit wie die Lady gewesen wäre,

dann wäre es ein schönes Wochenende gewesen.

[MdBJuppZupp]

Beleidigungen für jeden Anlass!

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre
das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt
sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall
hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

[Mittachmahl]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Coxos]

Westerwelle dank einer Stimme zum Kanzler gewählt.
Identität des Nichtwählers enttarnt: Panik Alfred

http://www.nachrichten-tv24.de/igm/video?vparam=b86a9f0ca0UG…

[MdBJuppZupp]

Rudi und Trudi haben oft Streit. Eines Abends, als sie sich
ausnahmsweise mal nicht in die Haare kriegen, gehen sie schick essen.
Während sie sich so anschweigen, läßt der Ober einen Stapel Teller
fallen. Meint Trudi versonnen: "Hörst du, Rudi - sie spielen unser
Lied!"

------------------

"Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" "Weil sie so
schnell eingeschnappt ist..."

------------------

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-
Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine
braune Cordhose."

------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in
den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!" Darauf der Arzt: "Kein
Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"

------------------

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach
einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut -
allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache
Geldbörse?" entrüstet sie sich. " Das ist ungemein teuer!" - "Mag sein,"
meint die Verkäuferin, "aber es ist aus Penishaut, und wenn man sie
etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

[RebellSeaskip]

Kinderbücher, die es nie geben wird:

1. Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau Robert
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Albträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die Kita unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?

[Coxos]

http://globaleconomicanalysis.blogspot.com/2009/09/elephant-…

[Coxos]

etwas wahlhilfe gefällig
http://www.youtube.com/watch?v=Z_OS-sM52Lo

[wurstsalat]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: “Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: “Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wiedie Verrückten.”

[Uptick08]

@Bill Gates....

Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem
Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt: "Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort 'n Krisengebiet...ich möchte,
daß das ein Ende hat!" - "Hmmmmm...seeeehr schwierig....seehr schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die
Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren...also, das muß endlich einmal aufhören!" Sagt derGeist: "Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Karte sehen?"

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es keiner!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt.Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

Drei Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte.
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig.

....Schönes Wö

[Coxos]

[Coxos]

[Datteljongleur]

[wotuzu17]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.094.169 von Coxos am 01.10.09 13:16:17

Neulich an der Haltestelle

http://www.youtube.com/watch?v=WNLq1-O8MpY

[antarra]

Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
>> seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
>> schwach.
>> Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an
>> seinen
>> Sohn:
>>
>> Lieber Ahmed!
>> Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
>> pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir
>> helfen und den Garten umgraben.
>> Ich habe Dich lieb,
>> Dein Vater
>>
>> Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
>>
>> Lieber Vater!
>> Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich
>> nämlich die Sachen versteckt.
>> Ich habe Dich auch lieb,
>> Ahmed
>>
>> Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI
>> und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
>> für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
>> Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
>>
>> Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
>>
>> Lieber Vater!
>> Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und Du kannst die
>> Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht
>> für Dich tun.
>> Ich habe Dich lieb,
>> Ahmed
>> --
>

[Datteljongleur]

[GOTOX]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.132.557 von Datteljongleur am 07.10.09 16:00:19

GEIL

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.132.557 von Datteljongleur am 07.10.09 16:00:19

[wurstsalat]

Cablecom ist ein Internetprovider in der Schweiz

Sie scheissen mich an." Cablecom Reklamation mutiert zum Internet Meme

http://www.benkoe.ch/trash/cablecom_kundenbrief.pdf

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.132.557 von Datteljongleur am 07.10.09 16:00:19

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.135.728 von wurstsalat am 07.10.09 22:00:45

MUHAHAHAAHA

[antarra]

b]Literaturnobelpreis für Rumäniendeutsche
Rüttgers kann's nicht lassen

In seiner Laudatio für Nobelpreisträgerin Herta Müller äußerte sich Ministerpräsident Jürgen Rüttgers wie gewohnt, also kurz und bündig.
Diesmal aber erntete er heftigen Widerspruch. [/b]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.169.261 von antarra am 13.10.09 18:41:53

[Max Deml]

jeden Tag eine neue (Satire-)Meldung ...

http://www.salaminews.at/unser-geld-banken/finanz-geld-und-w…

[Max Deml]

Seit dem 15. Oktober 2009 erscheint Rappelkopf - Österreichs exquisites Satiremagazin (68 Seiten).
Wer reinschnuppern möchte, kann auch online schmökern:

http://www.rappelkopf.at/index.php/schmoekern

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.217.361 von Max Deml am 20.10.09 21:01:00

[MdBJuppZupp]

Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier
bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das
heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal
falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint:
"Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte
gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"

------------------

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal
zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was
willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den
Friedensnobelpreis?"

------------------

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

------------------

"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen, warum Sie soviel lügen." "Das
kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

------------------

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

[silvo]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.225.508 von MdBJuppZupp am 21.10.09 19:31:01

Lernen sich zwei in der Disco kennen und sind gleich mächtig verknallt.

Fahren sie zu Ihm heim - und ab geht es in die Kiste, daß die Fetzen fliegen.


Hinterher:
Er völlig platt:
"Du, wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, so hätte ich mir mehr Zeit gelassen."



Sie:
"Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen.

[antarra]

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.273.322 von antarra am 28.10.09 18:33:44

riesen schweinerrei

[antarra]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.273.511 von Peederwoogn2 am 28.10.09 18:55:09

Da freut man sich auf " Schneeflittchen und die 7 Pimmel " und dann zeigen die den echten Märchenfilm.

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.274.492 von antarra am 28.10.09 20:27:33

Ist ja für sich schon ne Schweinerei:
Mißbrauch von Kleinwüchsigen.
Und 1 Frau mit 7 Knaben ...

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.273.322 von antarra am 28.10.09 18:33:44

Schulmädchenreport?

[greatmr]

alle jahre wieder: weltspartag



7.30h: Krisensitzung. Wer macht Kleingeldkasse (Horrortheke)? Diffuse Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich zusammen und mache mein Testament. Betretendes, jedoch erleichtertes Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Azubi, der die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann.

08.30h: Schreckensruf aus der Kassenhalle: Sie kommen!!!!! Wir beide beziehen Posten hinter der Kleingeldkasse. Als Proviant erhalten wir 5 Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung.

08.40h: Unser Azubi ist blass und erwägt die Kündigung.

08.45h: Ich bin nur noch alleine. Unser Azubi ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand aufgerissen.

09.00h: Unsere Zählmaschine streikt. Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile

09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparkonto aufgelöst.

09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben.

10.00h: Unter großem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken Hand erobere ich das Schwein. Inhalt: EUR 3.49

10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre Tochter fragte, warum hat der Onkel einen Strick um den Hals geknotet. Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann.

11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem Rottweiler an meine Kasse kommt.

11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der meine Schokolade fressen will.

11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe jetzt Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum hoch geflüchtet.

12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit morgens noch gebadet.

12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer brauner Masse herum. Sieht aus wie sch..., schmeckt aber noch Erdnussbutter.

12.30h: Mittagspause.

14.00h: 9-jähriger kommt mit Magnum Asbach Flasche voll mit 1-Cent-Stücken.

14.01h: Keilriemen der Zählmaschine reißt.

15.00h: Flasche ist endlich gezählt.

15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8 Urenkel.

15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum Weltspartag bekommt. Ich schenke ihm mein Designerhemd.

16.00h: Mit letzter Kraft entreißen mich zwei Kollegen von einem Kleinkind, das mir die Zunge herausgestreckt hat.

16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem Porzelanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum Wahnsinnigen und greife zum Hammer.

16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt.

16.30h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen.

17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig.

17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel.

18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig.

Es ist vollbracht

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.286.851 von greatmr am 30.10.09 09:53:14

Das hättste dir auch sparen können!

[Datteljongleur]

Neue Richtlinien, was die Form von Bewerbungsschreiben betrifft:

[RebellSeaskip]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[Hoehlenfrettchen]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.293.173 von RebellSeaskip am 30.10.09 19:54:02

Der ist klasse!!!!
Der arme Löwe

[1erhart]

!

Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: Korrespondierendes Posting wurde entfernt

[1erhart]

!

Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: Korrespondierendes Posting wurde entfernt

[RebellSeaskip]

36 sec Werbung, bei der ich seit Jahren regelmäßig abfeiern muß

http://www.youtube.com/watch?v=81IVm0khhWM&feature=related

Kawasaki Ninja und die Össi´s

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.295.737 von RebellSeaskip am 31.10.09 15:18:02

Muaaahhh

[MdBJuppZupp]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.ten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er zu unterschiedlichen Stellen auf die Erde zeigt:

Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.

" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier ?"

Das, sagt Gott, ist die Pfalz! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, zauberhafte Diskotheken, idyllische Plätze und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in
der Pfalz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, ......."nebenan ist das Saarland".........

[RebellSeaskip]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

[greatmr]

warum riechen frauen oft so gut?





weil sie zu einem großteil aus orangenhaut bestehen...

[Hoehlenfrettchen]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere
in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun
stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Italiener mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

[Balubine]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen
gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an
diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte
hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an
diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird
nicht geraucht! Gesagt getan...

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an
diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und
es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem
Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

[lump60]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem
zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
`Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...`.
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
`Klasse` denkt sie, `wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun` und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
`bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh`
doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich.`
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher `für sich` braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: `Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ... `

[RebellSeaskip]

Unterhalten sich Petrus und gott am Himmelstor. sagt Petrus zu gott : ganz schön voll hier .
Darauf hin gott : okay ab jetzt nur noch Ausnahmen .
klingelts am Himmelstor steht son toter typ da
sagt Petrus : nur Ausnahmen !
Der Typ : pass auf . Komm ich nach hause liegt meine Frau nackt und durch gefickt im bett . ich such denn lover in der ganzen wohnung ! Find ich den arsch hängend an der balkonbrüstung .
Schlag ich volle Wucht mit nen hammer auf seine hände .
Fällt er runter ins gebüsch und überlebt . Schmeiß ich den kühlschrank hinterher damit er endlich stirbt . Stirbt er auch . Vor freude krieg ich nen Herzinfakt und sterbe ...
Sagt petrus : ja okay bist ne ausnahme kommst rein .
kommt der nächst typ .
Sagt petrus wieder : nur ausnahmen .
Sagt der typ : bin ich , pass auf ich erzähl dir ma meine story
. Bin ich grad beim balkon aufräumen , stolpere ganz doof über die brüstung .Kann mich grad noch so mit glück an der Balkonbrüstung unter mir festhalten . Kommt son kranker kerl und schlägt mir mit nen hammer auf die hände . hab ich wieder glück lande ich im gebüsch und überlebe . sieht das der kranke kerl . schmeißt er mir erstmal nen kühlschrank auf den Kopf. Sterb ich .
. sagt petrus ; hmmm okay bist ne ausnahme.
kommte nächste Typ .
Petrus wieder : nur ausnahmen !!!
Der Typ bin ich pass auf :
hab ich grad sone alte gebumst kommt ihr mann nach hause .
versteck ich mich im kühlschrank . schmeißt ihr mann erstmal denn kühlschrank vom balkon . voll krank .

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.393.281 von lump60 am 16.11.09 11:49:59

[TylersSchatten]

Der ist grenzwertig



Im Altersheim.
Frau Müller zu Herrn Meier: "Darf ich heute abend beim Fernsehen Ihren Penis halten?"
Herr Meier: "Nein, das macht schon Frau Schulze"
Frau Müller entsetzt: "Was hat denn Frau Schulze, was ich nicht habe??"
Herr Meier: "Parkinson"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.420.696 von TylersSchatten am 19.11.09 17:34:33

Muaaahhhh

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.420.696 von TylersSchatten am 19.11.09 17:34:33

saugeil* ich lieg hier auf der Tastatur



Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen
flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

[thetoto]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.424.105 von RebellSeaskip am 20.11.09 09:11:55

nu wirds hier aber schlüpfrig

[Coxos]

Für abenteuerlustige Grippe- Asylanten bieten z.B gleich mehrere Hotels in Kolberg (Kolobrzeg) einen Ausflug zum einzigen Schweinegrippe- Kranken Polens ins 400 Kilometer entfernte Lublin an (Er darf angefasst werden).
Vorzügliche Quartiere in Polen finden Sie in der Reisesparte von "Polskaweb" über Google und wenn Sie wollen sicherlich auch bei ihrem Reisebüro. Ausgenommen von diesem Asylprogramm sind sämtliche leitenden Mitarbeiter von Pharma Konzernen, der europäischen Gesundheitsbehörde EMEA, der WHO, dem Robert-Koch und Paul Ehrlich-Institut, Gesundheitsämtern, alle Gesundheitsminister inklusive Ulla Schmidt, Medien wie ARD, RTL, Bild Zeitung, die Welt, Rheinische Post, FAZ, Focus, die Zeit, Frankfurter Rundschau und etwa 1600 Ärzten, deren Namen wir an dieser Stelle nicht alle aufführen wollen, da sie meist bereits in einem anderen Bonusprogramm berücksichtigt wurden.
http://polskaweb.eu/der-schweinegrippe-hysterie-entkommen-65…

[myway1]

Optimaler Finanzkreislauf

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt
ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:

- der Russe will ein Zimmer, legt 500,- € auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer anzusehen,

- der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen,

- dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren,

- dieser nimmt die 500,- € und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu reduzieren,

- dieser nimmt das Geld und gibt es einer Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise),

- die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.

Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500,- € und verlässt die Stadt.


Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr uns schaut plötzlich wieder völlig optimistich in die Zukunft!

[RebellSeaskip]

http://www.youtube.com/watch?v=T7-eOchRwTU&annotation_id=ann…

ab Sonntag (Happy Leichnam) geht es wieder los

[Mittachmahl]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.448.804 von RebellSeaskip am 24.11.09 21:47:01

höhö
http://cgi.ebay.de/2x-Bayern-Muenchen-Maccabi-Haifa-Kat1_W0Q…

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.451.612 von Mittachmahl am 25.11.09 12:09:21

[RebellSeaskip]

Veröffentlicht in der London Times»

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8Reisebusse. Innerhalb von 25 Jahren, wurden dieParkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebührenfür ein Auto entsprechend 1,40 � und 7,00 � für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochenerArbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet umeine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortetedem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbstbeim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer einstädtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, dasdieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in dieStadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa aneiner schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz amParkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen unddie Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca.560,- � am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage dieWoche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert.Und niemand weiß seinen Namen...!!!

Ey, der Typ gefällt mir - Herzlichen Glückwunsch.

[Tamakoschy]

[DerMolf]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.460.926 von RebellSeaskip am 26.11.09 13:54:17

http://www.hoax-slayer.com/bristol-zoo-car-park-hoax.shtml

Leider zu schön, um wahr zu sein...

[Mittachmahl]

http://www.smsvongesternnacht.de/

[lassmichdoch]

http://www.prikol.ru/2009/11/29/fantasticheskij-vezunchik/

[MdBJuppZupp]

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
________________________________________
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet.
Polizist: "Sie wollen doch in Ihrem Zustand nicht die Hände ans Lenkrad legen?"
Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."________________________________________
Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er 'Trytheotherol' möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: "Das heißt nicht 'Trytheotherol', sondern 'Try the other hole'!"
________________________________________
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, fuettert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, haelt kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Huehner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Huehner, laeuft rueber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!'
Darauf oeffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Fluegel nach oben und fluestert:'Pssst! Geier locken und dann poppen!...

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.461.028 von Tamakoschy am 26.11.09 14:10:18

[MdBJuppZupp]

Interaktive Mathearbeit für Hauptschulen in Berlin:

1. Der Ali hält 4 Schläge ins Gesicht aus, bevor er umfällt. Seine Brüder Mustafa, Orhan und Mehmet halte je 3, 5 und 7 schläge aus. Wie oft muß der Yussif die 4 Brüder in das Gesicht boxen, bis alle 4 bewusstlos am Boden liegen??

2. Wenn der Yussif so schnell boxen kann, das er pro Schlag nur 0,333 Schläge zurückbekommt, wie viel Schläge in das Gesicht muss er dann aushalten können um nicht selber bewusstlos zu werden?

3. Um wie viel Schläge verringern sich die Kopftreffer an dem Yussif, wenn er 3 von 4 Schlägen abwehren oder ausweichen kann?

4. Wie oft müsste Yussif zuschlagen, wenn er durch den Einsatz eines Schlagringes nur halb so oft in die Gesichter boxen muss, um die 4 Brüder k.o. zu hauen?

5. Wie würde sich diese kleine Rangelei verändern, wenn der Orhan dem Yussif ein Messer in den Rücken rammen würde? Diskutiere das Szenario mit deinen Mitschülern und prügelt euch dann darum, wer Recht hat. Bitte nur Schlagringe und Knüppel verwenden. Schusswaffen und Messer sind nicht erlaubt!

[Datteljongleur]

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

[ALEX224]

Also sprach Pastor Heinrich Rauh,:
zu seiner lieben Ehefrau:
Es ist mal wieder an der Zeit,
daß ich deinen holden Leib besteig
Der Herr gebe mir zu diesem Werke
des Löwer Kraft des Bullen Stärke
und des Kanienches Emsisgkeit
Darauf Frau Pastor ärgerlich spricht
nun Heinrch mach hin und quassel nicht.

[betterthantherest]

[Schockmarket]

Schniedel-Woods:

Seit zwei Wochen jagen sich die Enthüllungen um Tiger Woods’ aussereheliche Beziehungen. Fast täglich kommen pikante Details hinzu. Inzwischen werden die Namen von elf Frauen gehandelt, unter ihnen mehrere ehemalige Porno-Darstellerinnen

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.556.956 von betterthantherest am 12.12.09 15:27:52

.....

Weight Watchers – oder macht Sperma dick?

Hier die Frage...



und nun die Antwort...



Tja, wieder was dazugelernt

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.565.941 von Uptick08 am 14.12.09 20:51:45

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.565.941 von Uptick08 am 14.12.09 20:51:45

Kann man das irgendwo als Trockenpulver kaufen?
Oder riskiert man einen Besuch von Heiligen Geist,
wenn man es als Badezusatz benutzt?

[charly503]

klar macht Sperma dick, wenn es vaginal benutzt wird

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.575.748 von charly503 am 16.12.09 10:31:48

Machen eigentlich die sparsamen Schotten Käse draus?

[ALEX224]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.577.214 von Wilma_II am 16.12.09 12:59:18

Ja schon lage und das nennen die dann Cheddar

[MdBJuppZupp]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...



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Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!"
Lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..."


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"Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben,
ich muss mit meiner schlafen."


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"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht!"

[Uptick08]

Unmoralisches Angebot vor der Hochzeit Unmoralisches Angebot vor der Hochzeit....


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.








Die Moral dieser Geschichte?.....Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.583.355 von Uptick08 am 17.12.09 00:38:03

Nimm deine Frau und hau schnell ab.

[mad234]

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte.
Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab!"


Stefan zum Vater seiner Freundin:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht. Mit der Hand kann ich es ja selber!"

[Wilma_II]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.585.083 von mad234 am 17.12.09 10:47:33

Warum haben manche Leute ständig nen erhobenen Zeigefinger?

[Balubine]

Nikolausgedicht der Frau:

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus , schicke mir eine stumme Nymphomanin,
die einen Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat.

Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!

[Datteljongleur]

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.587.179 von Datteljongleur am 17.12.09 14:49:52

sehr schön, sehr schön

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.589.143 von Peederwoogn2 am 17.12.09 17:49:09

War meine Abi-Arbeit in Chemie!!

[betterthantherest]

Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: “Meine Damen und Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also – ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann.” Er beginnt: “Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …” Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!” Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: “Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …” Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1779!” Die Manager schauen peinlich berüht zu Boden. Der Seminarleiter: “Fest gemauert in der Erden …” “Schiller”, strahlt der Japaner, “Das Lied von der Glocke, 1799!” Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: “Scheißjapaner!” Wieder ertönt die Stimme von hinten: “Max Grundig, Computermesse CeBIT, 1982!”

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.598.136 von betterthantherest am 18.12.09 17:22:47

Klasse!

[MdBJuppZupp]

In der Terroristenschule gab es einen Abschlusstest. Der Lehrer fragte den ersten: "Was hast Du gemacht?" Da sagte der erste: "Ich habe eine Bank ausgeraubt." - "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Gut, bestanden. Der nächste bitte."
Der Lehrer fragte wieder das selbe und der zweite Terrorist antwortete: "Ich habe Autos geklaut." und "26."
Darauf meinte der Lehrer wieder: "Gut, bestanden. Der nächste bitte."
Auch bei dem dritten Terrorist fragte der Lehrer: "Was hast Du gemacht?" - "Ich habe Kleiderläden angezündet." - "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24."
Der Lehrer ist erstaunt und fragt: "Warum nur 24?" - "Na, H&M gibt's nicht mehr!"



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Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: "Kann ich etwas für Sie tun?" "Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?" "Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"


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"AUA!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur "Soll ich Ihnen die Ecken abrunden?"


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Richter zum Zeugen: "Was ist mit Ihrer Frau passiert?" Zeuge: "Sie wollte in den Keller um Kartoffeln zu holen, stürzte und brach sich das Genick." Richter: "Und was haben sie dann gemacht?" Zeuge: "Nudeln!"



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Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

[Datteljongleur]

[MdBJuppZupp]

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_____ _§§§___§§§_____-:¦:-FROHE
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______§§§ ___§§§______-:¦:-WEIHNACHTEN
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__________§___-:¦:- UND EINEN
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_____ _§§§___§§§_____-:¦:-GUTEN
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_________§§§____-:¦:-RUTSCH
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_____ _§§§___§§§_____-:¦:-INS JAHR
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______§§§ ___§§§______-:¦:-2010
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__________§___-:¦:-WÜNSCHE
-:¦:--:¦:--:¦:--:¦:--:¦:-ICH Euch allen
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Viele Grüße vom Jupp !!

[bum]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.589.214 von Datteljongleur am 17.12.09 17:56:27

dein lehrer muss ja ein ganz schoener staubfurzer gewesen sein...mannomann einer der zu solch einer genialen arbeit so saudumme kommentare abliefert gehoert in ne zwangsjacke...

hab in meiner schulzeit auch oefters solche arbeiten abgeliefert,aber meine lehrer gingen immer schweigend drueber hinweg und freuten sich stattdessen ueber ein bischen kurzweil bei der sonst so stupiden abarbeitung der korrekturen.

[MdBJuppZupp]

Die Sängerin zum Professor: "Ich wundere mich doch, dass Sie nichts von meiner Stimme halten. Meine Nachbarn raten mir immer, in Italien zu studieren." - "Wenn ich Ihr Nachbar wäre, würde ich Ihnen das auch raten!"



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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt jemand blutüberströmt und stöhnt vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"


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"Kollege Fricke, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?" – "Aber ich sass doch die ganze Zeit am Schreibtisch und habe gearbeitet." – "Na, das konnte ja niemand ahnen."



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Ich hab' ein Gespräch im Büro belauscht. Sagt die eine: "Ich finde, unser Juniorchef zieht sich so toll an!" - "Ja", sagt die andere, "und so schnell!"



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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.633.730 von MdBJuppZupp am 27.12.09 17:44:16

Der mit den "Sozialpädagogen" hat was!

[Kostolany4]

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.633.730 von MdBJuppZupp am 27.12.09 17:44:16

der mit den Sozialpädagogen ist Spitzenklasse - wie im richtigen Leben

[Datteljongleur]

[MdBJuppZupp]

[MdBJuppZupp]

Ein neuer Mitarbeiter der Rheinischen Bahngesellschaft Düsseldorf kommt am Montag morgens mit zwei Veilchen zum Dienst.
Der Fahrdienstleiter sagt darauf zu ihm: "Sie sind nun zwei Wochen bei uns und Sie wissen, dass ich Schlägertypen nicht ausstehen kann."
"Nein," entgegnet der neue Mitarbeiter, "das ist nicht von einer Schlägerei, das war Ihre Sekretärin!"
Der Fahrdienstleiter fragte: "Wie ist den das passiert?"
Sagt der neue Mitarbeiter: "Also, heute morgen im Aufzug stehe ich hinter Ihrer Sekretärin und stelle fest dass sich ihr Kleid zwischen den Pobacken verklemmt hatte. Das habe ich dann freundlicherweise herausgezogen. Da hat Sie dann zu geschlagen. Direkt auf mein Auge."
"Gut" sagte der Fahrdienstleiter, "Sie haben aber zwei blaue Augen, warum denn das?"
"Nun", antwortete der neue, "nachdem ich wusste, dass sie das rausziehen nicht mochte, habe ich es einfach wieder reingesteckt."




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Was ist der Unterschied zwischen einer Italienischen Grossmutter und ein Nielpferd?
1 Kilo !



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Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und dann sagt er zum anderen: Möchtest du auch einmal, der zweite Jäger, na klar, und trinkt alles aus. Dann sagt der zweite besoffene Jäger. Achtung ein Reh! Der Hans nimmt sein Gewähr und schoss. Leider verfehlt. Dann nahm der besoffene Jäger sein Gewähr und er traf. Der Hans fragte: Wie hast du das gemacht? - Du brauchst nur in den Rudel zu schiessen.



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Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."


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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es waere Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wuenschte, es waere Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir wuerde es schon reichen, wenns dunkel waere..."

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.677.797 von MdBJuppZupp am 06.01.10 19:09:13

Die Rechtschreibfehler sind echt witzig!

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.678.575 von HansderMeiser am 06.01.10 20:27:50

Lets face it English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don‘t fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn‘t the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn‘t the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
How can the weather be as hot as hell on one day
And as cold as hell on another

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn‘t a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this poem
It ends.


@hans, falls du hier Rechtsschreibfehler findest da kannst du die ruhig behalten

[whyso]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.679.740 von Uptick08 am 06.01.10 22:59:55

A mother, father and young son are visiting the circus. The elephants walk out into the circus ring and the little boy says to his mother:
"What's that?" "That's the elephant's tail," she replies.
"No, under the tail," says the youngster. The mother is clearly embarrassed and says, "Oh, nothing."
The boy turns to his father and repeats the same question. His father looks and says, "That's the elephant's penis, son."
"So, why did mum say it was nothing?" asks the boy. The father draws himself up to his full height and says:


"Son, I've spoiled that woman."

[whyso]

An american farmer is on a holiday to europe and he's
bragging to another hotel guest, also a farmer, about his property.
He's got more cattle, a bigger ranch, a bigger house, but he
only seems to bore the other farmer. Finally, he really tries to
impress him by saying: "When I take my car and drive all around
my ranch, it takes me a whole week!", to which te other one
replies: "Yes, I had a car like that once."

[charly503]

mal was für deutsche Bürger, die der englischen Sprache nicht so mächtig,dat Ding ist echt jut, mußte es tun und Danke dem Schreiber!
Sein wir ehrlich Englisch ist eine dumme Sprache.
Es gibt kein Ei in der Aubergine
Nr. Schinken, der in der Hamburger
Und weder Kiefer noch Apfel in der Ananas.
Englisch Muffins waren nicht in England erfunden
Französisch Pommes waren nicht in Frankreich erfunden.

Wir manchmal Englisch für selbstverständlich
Aber wenn wir ihre Paradoxien finden wir, dass
Quicksand führt Sie langsam
Boxen Ringe sind quadratisch
Und ein Meerschweinchen ist weder aus Guinea, noch ist es ein Schwein.

Wenn Schriftsteller schreiben, wie kommen die Finger nicht fing.
Wenn die Mehrzahl von Zahn Zähne
Sollte nicht der Plural von Telefonzelle sein Telefon Beeth
Wenn der Lehrer unterrichtet,
Warum hat der Prediger praught.

Wenn ein vegetarisches Gemüse isst
Was zum Teufel ist eine humanitäre essen?
Warum rezitieren Menschen ein Stück
Doch spielen ein Konzert?
Park auf Einfahrten und
Fahren Sie auf der Parkwege
Wie kann das Wetter so heiß wie die Hölle an einem Tag
Und so kalt wie die Hölle auf einem anderen

Sie müssen auf die einzigartige Irrsinn marvel
Einer Sprache, wo ein Haus brennen können sich als
Es brennt
Und in dem Sie ein Formular ausfüllen
Durch das Ausfüllen it out
Und eine Glocke ist nur zu hören, sobald es geht!

Englisch wurde von Menschen erfunden, keine Computer
Und es spiegelt die Kreativität der menschlichen Rasse
(Was natürlich nicht ein Rennen überhaupt)

Deshalb
Wenn die Sterne heraus, dass sie sichtbar sind
Aber wenn die Lichter aus, sie sind unsichtbar
Und warum ist es, dass, wenn ich meine Uhr Wind
Es beginnt
Aber wenn ich dieses Gedicht eingereicht
Es endet.

[charly503]

der nächste
gruss der charly super!!!!!!!!!!!!!

Eine Mutter, Vater und Sohn besuchen den Zirkus.
Die Elefanten zu Fuß in die Manege und die
kleiner Junge sagt zu seiner Mutter:
"What's that?" "Das ist der Elefant in den Schwanz", sagte sie
Antworten.
"Nein, unter dem Schwanz", sagt der Junge. Die Mutter ist
verlegen und klar sagt: "Ach, nichts."
Der Junge wendet sich an seinen Vater und wiederholt die gleichen
Frage. Sein Vater sieht und sagt: "Das ist der
Elefanten Penis, mein Sohn. "
"Also, warum Mama sagen, es war nichts?" fragt der Junge. Der
Vater zieht sich bis zu seiner vollen Größe auf und sagt:


"Mein Sohn, sie ist eben ein wenig verwöhnt von mir."

[RebellSeaskip]

Als Nina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Nina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiß sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Nina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Nina murmelt: Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie: "Oh Gott, ich komme, ich komme! Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!"

[RebellSeaskip]

Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.698.367 von RebellSeaskip am 08.01.10 22:10:14

Klasse!

[wurstsalat]

Fragt ein Kollege den andern: Was machst Du heute abend ?
antwort: Gruppensex.
Wieviele seit ihr denn?
Darauf der Freund: Wenn Du deine Frau mitbringst zu dritt

[kiska]

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

[betterthantherest]

Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal ful dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an.
Dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse?"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.702.296 von betterthantherest am 10.01.10 11:56:13

[kiska]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.702.296 von betterthantherest am 10.01.10 11:56:13

[Uptick08]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Achtjähriger zu seinem Vater:
"Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?""Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!""Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?""Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

[Uptick08]

...nun ja, die schöne Frau gibt zu denken

[kiska]

Nur noch zwei Tage:


Schnäppchen für Kurzentschlossene

http://cgi.ebay.de/USD-1-Milliarde-Kunstgeschenk-fuer-das-De…

[go2hell]

Brief eines Bayern an die NASA ...


Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your
Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make
holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the
Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I
stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at
me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become
Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at
the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want
make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog
with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a
flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window
place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-
free. And no standing-place please... And please do not tell my
wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make
a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room
with bath and kloo and heating. And windows with look to the
earth. So I can look through my farglass and see my wife working
on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha).
We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose
on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every
day. This is very good for my frost-boils. With friendly Servus
Xaver

[RebellSeaskip]

[RebellSeaskip]

Gerade gehört: Zum Thema Tagesgeld / Festgeld

Warum sollte ich mein Geld Affen geben, wenn ich nicht klettern kann.

[MdBJuppZupp]

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Ärmel in der Tür!"



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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an:
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man's nimmt. Morgen ist der Monat rum..."



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Zwei Kollegen am Montag im Büro: "Ich war am Wochenende mit meinem Sohn im Stadtpark, wir haben einen Drachen steigen lassen," erzählt der eine. "Ist ja witzig," meint der andere. "Hab ich auch gemacht, ich war mit meiner Schwiegermutter auf Bergtour!"



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Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
"Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran."
Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift..."


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Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

[betterthantherest]

Die grausame Wahrheit!!!



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.


Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[MdBJuppZupp]

Was passiert, wenn man einen Neger mit nem Oktopus kreutzt?


Keine Ahnung, kann aber sauschnell Baumwolle pflücken !!

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Was ist bei einem Neger lang und hart ?


Der Arbeitstag.

[Cronus]

[MdBJuppZupp]

Fritz hat gerade Feierabend auf der Baustelle. Er holt Hans ab und beide gehen zum Auto. Im Auto sagt Fritz mit gähnender Stimme zum Hans: "So, jetzt gehe ich mich auf die faule Haut legen." Darauf sagt der Hans: "Ja, ist denn Deine Frau schon zuhause?!?"



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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."



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Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine. Fragt das eine Kondom das andere: "Du siehst heute aber schlimm aus!" Antwortet das andere: "So voll wie gestern war ich auch noch nie!"



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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“


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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“ Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

[Coxos]

[RebellSeaskip]

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

[MdBJuppZupp]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich
zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir
zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht
sagen von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin
mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?" "Nein" erwidert sie
kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Cronus]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen
... Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.797.009 von Cronus am 23.01.10 10:48:47

[Matschie]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.797.009 von Cronus am 23.01.10 10:48:47

[MdBJuppZupp]

Wahrsagerin: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich!"
Kundin: "Das weiss ich. Sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"



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Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt!



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Ein Mann ruft nachts um 12 Uhr beim Hausarzt an.
"Herr Doktor, Herr Doktor - können Sie schnell kommen, unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an, greift den Arztkoffer und eilt zur Tür.
Wieder ein Anruf vom Vater. "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr kommen. Die Sache hat sich erledigt. Ich habe noch ein Kondom im Nachttisch gefunden!"



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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend." und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst du mir keinen Begrüssungskuß wenn du nach Hause kommst?" Er ist irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"


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Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
Präservativ Defekt!

[betterthantherest]

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße
trifft und sagt:

"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der
Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann
geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße
an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der
Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der
Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes
Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin
Ägypter kein Deutscher!" Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt
"Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin." Voller Rätsel
fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre
Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.815.836 von betterthantherest am 26.01.10 18:11:22

[Coxos]

Offener Brief an Guido Westerwelle
"Ich schwöre der Gewalt ab!"
http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,674152,00.h…

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.815.836 von betterthantherest am 26.01.10 18:11:22

[Datteljongleur]

[Balubine]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.818.492 von Coxos am 26.01.10 23:19:06

Tut mir herzlich leid, aber ich kann darüber nicht lachen!
Was diese S$%//&§?$-Politiker mit unserem Geld anstellen, ist unerträglich.

Warum lassen wir uns das gefallen??

balubine

PS: Ich habe mich auch entschlossen, der Gewalt ab zu schwören und nicht bei den Taliban mit zu machen.
Wo kann ich jetzt meine Taliban-Nicht-Einsteiger-Prämie abholen?

[Wallburga]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.823.731 von Balubine am 27.01.10 16:07:49

Du kriegst einen Aufkleber ans Auto.
Das spart Fingerabdrücke bie McDonald's, Nacktscanner an der U-Bahn, Abtasten beim Kino ....

[MdBJuppZupp]

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen Sie!"
"Schon gut, 'Professor' genügt mir."



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Ein frisch verliebtes Paar liegt kuschelnd im Bett. Er: "Ach Liebste, sage mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinanderbinden!"
Meint sie: "Ich bin schwanger!"



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Unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Was machst du, wenn mitten in der Wüste eine giftige Schlange auf dich zukommt?"
"Dann erschiesse ich sie!"
"Und wenn du kein Gewehr hast?"
"Dann ersteche ich sie!"
"Und wenn du kein Messer hast?"
"Zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"



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Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zur anderen: "Wie haben Sie eigentlich Ihren zweiten Mann kennengelernt?"
"Durch Vermittlung."
"Und wer hat ihn vermittelt?"
"Mein erster..."


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Der Briefträger erreicht ein Haus, bei dem scheinbar nur der Hund zu hause ist. Er fragt den Hund: "Wo ist denn dein Herrchen?" - "WAU!"
"Wo ist denn dein Frauchen?" - "WAU!"
"Und was machen die beiden?" - "Hechel-hechel-hechel!"

[Coxos]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.829.560 von Coxos am 28.01.10 11:28:18

[Balubine]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.823.918 von Wallburga am 27.01.10 16:23:43

Hallooooh!!!

Warum sollte ich auf das Abtasten beim Kino verzichten wollen?

[MdBJuppZupp]

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

[MdBJuppZupp]

Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an:
„Herr Doktor, helfen Sie mir, ich verblute…!“
Sagt der Arzt: „Nein, das geht jetzt nicht. Es ist schon viertel nach sechs, ich will nach Hause!“
Fleht der Mann mit letzter Kraft: „Bitte…bitte…ich…“
„Na gut“, meint der Arzt. „Ich helfe Ihnen.“
Der Arzt zieht das Messer aus dem Bauch des Mannes und steckt es ihm ins Auge.
„So, jetzt gehen Sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben.“

[MdBJuppZupp]

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

[MdBJuppZupp]

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

[MdBJuppZupp]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler
umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn
gemacht haben?" "Er ist daran erstickt."

[Schockmarket]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.823.918 von Wallburga am 27.01.10 16:23:43

Kommt ein Blinder ins Kaufhaus. Nimmt dort seinen Blindenhund und schleudert ihn an der Leine im Kreis herum.

Kommt ein Verkäufer herangestürzt: "He, was machen sie da?"

Blinder: "Ich will mich nur mal umschauen!"

[antarra]

Umfrage: Schlechte Noten für FDP-Minister
Brüderle im Glück

[Coxos]

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.858.513 von Coxos am 01.02.10 21:40:16

[Datteljongleur]

[RebellSeaskip]

[MdBJuppZupp]

Müller sprach die rothaarige Schönheit au der Straße an: "Na, wo gehen denn diese hübschen Beine heute Abend hin?" - "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"



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Treffen sich drei Handwerker in einem Restaurant und diskutieren, welchen Beruf es schon am längsten gibt. Der Maurer sagt: "Unser Beruf ist der Älteste! Schliesslich haben wir schon beim Turmbau zu Babel mit geholfen!" Der Gärtner widerspricht: "Nee, unser Beruf ist älter! Wer hat wohl im Paradies all die Pflanzen gepflegt!"
"Nein", sagt der Elektromonteur, "unser Beruf ist der älteste! Als nämlich der liebe Gott sagte 'Es werde Licht', haben wir schon alle Kabel verlegt!"



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Steffen braucht eine neue Brille. Er geht zu einem namhaften Optiker und sagt:
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"



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Mitten in der Nacht klingelt es beim Nervenarzt Sturm. Nach einer Weile steckt der Doktor seinen Kopf aus dem Fenster und schreit wütend: "Es ist zwei Uhr morgens! Sind Sie denn verrückt?"
"Jaaa, jahaaa!", kreischt der Mann auf der Strasse.
"Gut", brüllt der Nervenarzt runter, "dann mache ich Ihnen auf!"


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Entsetzt sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Du meine Güte, Babsi, du hast dich wirklich von diesem jungen Kerl verführen lassen? Was hast du dir denn nur dabei gedacht?" Babsi grinst: "Wenn ich ganz ehrlich sein soll - lauter Schweinkram!"

[Datteljongleur]

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.904.100 von Datteljongleur am 08.02.10 16:28:10

solange sie nicht in Kircheninternat muß

[antarra]

Wie nerve ich den Sitznachbarn im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen , unverständlich murmeln  und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.912.993 von antarra am 09.02.10 18:57:16

[Matschie]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.912.993 von antarra am 09.02.10 18:57:16

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.912.993 von antarra am 09.02.10 18:57:16

da paßt der hinterher - zwar etwas älter, aber immer wieder ein Genuß :-)

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

[Schockmarket]

Zur Einstimmung auf Fasching die legendäre Büttenrede aus Flörsheim/Main:

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !


Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)


Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)


Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)


Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.921.044 von Schockmarket am 10.02.10 19:44:49

Danke, Oliver!

[HeWhoEnjoysGravity]

Jo, die Büttenrede ist super ...

... aber es sollte hier endlich Schluß damit sein, nur Smileys oder Kommentare zu posten.

Nix dagegen zu sagen, wenn jemand einen Witz lobt aber der soll gefälligst selbst auch noch einen Witz posten.

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Wie oft lacht ein Jeck, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Dreimal! Das erste mal, wenn der Witz erzählt wird,
das zweite Mal wenn der Witz erklärt wird und das dritte Mal,
wenn der Jeck den Witz verstanden hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Karnevalspräsident und dem Osterhasen? -
Der Osterhase hat einen richtigen Job

Was bedeutet KARNEVAL? -
Kostümierte Armleuchter rempeln neben erwachsenen Verrückten auf Lastwagen

Wieso verkleidet man sich an Karneval? -
Weil keiner erkannt werden will, dass er den Mist mitmacht

(http://www.just-fun.net/index.php?id=18)

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.923.256 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 09:32:00

Sag blos über die von Dir geposteten "Witze" kannst/konntest du lachen?

[HeWhoEnjoysGravity]

#6707 (38.923.805) Hälst du etwa so kranken Scheiß wie in Beitrag Nr. 38.904.100 für lustig?

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Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: "Waaahnsinn! Waaahnsinn!Waaahnsinn!". Der andere schüttelt verwundert den Kopf. Sie gehen weiter und nach einer halben Stunde sagt der eine wieder: "Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!". Der andere schüttelt wieder den Kopf, sie gehen aber weiter ohne ein Wort zu wechseln. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine wieder: "Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!". Dem anderen platzt schließlich der Kragen: "Du, sag mal, seit Stunden laberst Du die ganze Zeit dumm rum! Was hast Du denn?" - "Waaahnsinn! Waaahnsinn! So viele Parkplätze und kein einziges Auto! Waaahnsinn!"

"Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler. Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?" Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

PS: die sind vielleicht ein bisschen intellektueller und nicht so sehr zum Ablachen.

[GOTOX]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.923.256 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 09:32:00

... aber es sollte hier endlich Schluß damit sein, nur Smileys oder Kommentare zu posten.

[HeWhoEnjoysGravity]

#6709 (38.924.011) Du wirst lachen (vor Wahnsinn?), das wird schon noch klappen, wart's nur ab.

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Zwei Irre: "Treffen wir uns wieder?" "Mir egal." "Gut. Wo?" "Mir egal!" "Wann?" "Mir egal." "Prima, sei aber pünktlich, ja?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Ein Irrer lauscht am Schlüsselloch. Nach einigen Tagen wird der Arzt neugierig und fragt, ob er nicht auch mal horchen dürfe. Der Irre macht ihm Platz. Nach kurzer Zeit sagt der Doktor: "Ich höre nichts." "Ja, ja", sagt der Irre, "so geht es schon wochenlang."

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.923.256 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 09:32:00

@He

Kümmere Dich mal ums echte Leben. Wieviele Stunden hängst Du am Tag in W: O? (das wird bestimmt auch ein WITZ!!! )

Die angebliche "Büttenrede" ist von Oliver Kalkofe.

Und hier mein "Witz":

Steht ein Manta vor ner Uni.

*totlach

[RebellSeaskip]

[HeWhoEnjoysGravity]

#6711 (38.924.181) > Kümmere Dich mal ums echte Leben.
Mach' ich doch, guckste hier: Thread: Hinweise und Verbesserungsvorschläge.

> Wieviele Stunden hängst Du am Tag in W: O?
ca. 10 Stunden Internet aber unterbrochen von ein bisschen Fernsehen und Q3A

PS: Das "echte Leben" kommt schon noch, zur Zeit mache ich halt, was ich mache.

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Kommt ein Häschen zum Pfarrer und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Möhrchen?"
"NEIN!"
So geht es Tag für Tag.
Da sagt der Pfarrer: "Wenn du noch einmal kommst, dann häng ich dich ans Kreuz!"
Häschen kommt wieder: "Haddu Möhrchen?"
Da hängt der Pfarrer es ans Kreuz.
Das Häschen sieht, daß Jesus auch am Kreuz hängt und fragt: "Haddu au Möhrchen gewollt?"


Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?"
"Ja!"
"Haddu Pökelzunge?"
"Na klar!"
"Haddu Schweinsohren?"
"Logisch!"
"Muddu aba komisch aussehen!!!!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.924.318 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 11:33:31

Einfach nur Scheisse deine Witze!
Jetzt versaust du auch noch diesen Thread!

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.924.318 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 11:33:31

Du gehst wohl zum Lachen in den Keller

[GOTOX]

[HeWhoEnjoysGravity]

#6714 (38.924.383) deine Beiträge sind unterdurchschnittlich und vermutlich kannst du die Realität nicht mehr richtig wahrnehmen.

#6715 (38.924.391) Nö. Was machst du denn so im Keller?

Tja Leute, ich weiß mehr, als ihr denkt.

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Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!"
Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.924.545 von HeWhoEnjoysGravity am 11.02.10 11:56:25

und vermutlich kannst du die Realität nicht mehr richtig wahrnehmen.

Und das aus deinem Munde, Helau!!

[HeWhoEnjoysGravity]

Aufklärung zu Ostern?


Haddu Platten?
Muddu Reifen wechseln!

Haddu Laster?
Muddu alle abgewöhnen!

[Uptick08]

Hornbach bedankt sich...

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.924.383 von Datteljongleur am 11.02.10 11:41:36

Das sind eher Anti-Witze und daher für diesen Thread nicht geeignet.

Ach ja, ein neuer Witz:

Bei HeWho stürzt das Internet ab. "Shit, wie ging nochmal RL?"

[HeWhoEnjoysGravity]

Es klingelt ... ohhhh shit.

-----------------------------------

Zwei Gefangene werden in die Zelle gebracht.
“Wie viel Jahre hast du gekriegt?”
“Zehn.”
“Dann nimmst du die Pritsche neben der Tür.”
“Warum?”
“Du wirst früher die Zelle verlassen.”

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.925.877 von HansderMeiser am 11.02.10 14:17:30

Hier der Lebensweg von HeWho, von Anfang bis Ende:





So sah es immer aus, wenn seine Eltern ihn mit in den Urlaub nehmen wollten:



Erster und zugleich letzter Kontakt mit dem weiblichen Geschlecht:



Bild aus dem Krankenhaus nach seiner Gehirnamputation:



Treffen mit "Freunden":



Letzter Job:




Letztes Kapitel:

[GOTOX]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.926.237 von Datteljongleur am 11.02.10 14:55:27

LoL

Na endlich kommt wieder mal etwas Nivea in den Faden

[fohlenpelzig]

Treffen sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine: "Du strahlst ja, was ist denn los?". Sagt die andere: "Ich habe nen neuen Freund, ganz toller Typ, schau mal hier ich hab ein Foto". Sagt die andere Maus:" Du weißt aber schon, daß das ne Fledermaus ist!" Sagt die verliebte: "So ein Mist, mir hat er gesagt er sei Pilot....."

[Datteljongleur]

[betterthantherest]

[betterthantherest]

"Mami, Mami" schreit Klein Erna aus dem Bad, "der Fritz hat mich ganz voll gespritzt!"

"Spritz doch zurück Klein Erna!"

"Aber Mami, wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!"


Es geht aber auch noch böser.


Die kleine Gaby spielt im Garten. Sie ruft: "Mami der Hund ist am fic..."

Meint die Mami: "Ist doch nicht so schlimm, schau einfach nicht hin."

"Aber es tut so weh!"

[RebellSeaskip]

Muß heute noch jemand Schnee schieben ? So wird´s gemacht


http://www.youtube.com/watch?v=QenN5DVuLtw&feature=related

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.926.237 von Datteljongleur am 11.02.10 14:55:27

seine tastatur währen er in der BuPatät bekommen hatte

[HeWhoEnjoysGravity]

Noch mal für die, die es noch nicht mitbekommen haben:

Niemals einen blöden Kommentar ohne Witz posten - thanx.

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A bothersome person is “like a booger that you can’t thump off.”

If something is hard to do, it’s “like trying to herd cats.”

A hectic schedule keeps you “Busier than a cat covering crap on a marble floor.”

http://www.funnyredneckjokes.com/ (auch lehrreich unter dem sprachlich-kulturellen Aspekt)

---------------------------------------------

Redneck Wedding Guidelines.

It is the responsibility of the bride's family to announce the wedding in the local newspaper. The announcement should include: A photograph of the bride (A high school yearbook picture is acceptable); Name of the groom, education completed by both bride and groom (do not include elementary school, unless that was the terminal degree.); current employment and planned residence after the ceremony (If living with the bride's parents, it is not necessary to specify where in the house you will reside).

Invitations:

Since you are having a planned wedding and you are expecting a lot of free stuff, you must send out invitations! They do not have to be lengthy. Something like "You are invited to watch John Smith and Jennifer Johnson make it legal on March 14, 2000." will suffice nicely. If you don't want to be so formal, you can always run down to the local bar and yell "If you aint doing nothin' on the 14th of March, why don't you stop by my house for a cold one about 2 o'clock. Me and Jennifer's having some friends over to watch the ball game and witness our weddin'."

Proper attire:

For the bride, the key words are "be conservative." No matter how good it may look, refrain from wedding outfits made with spandex or adorned with fringe. Excessive slits and dips also are frowned upon. This is not the occasion to show the world how big "they" are.

For the groom, a rented tuxedo is haute courture, but if it means the difference between going on a honeymoon and staying home, concider some alternatives. For example, a leisure suit with a cummerbund and a clean work shirt can create a natty appearence. And though possibly uncomfortable, say yes to socks and shoes for this special occasion.

The ceremony:

No matter how urgent the event, loaded weapons have no place at the alter. At the point in the ceremony that says, "If anybody has any reason why these two should no be joined in holy matrimony..." tell the preacher not to pause too long, old flames sometimes die hard and talk too much.

Reception:

Remember to reserve the hall far in advance, and avoid Saturdays, since that's bingo night. It is perfectly acceptable to ask guests to wipe their feet before entering the hall. After all the cleaning deposit can be the difference between an oil change and a full tune-up for the car.

When dancing never remove undergarments, no matter how hot it is!

Common wedding questions and answers

Q: Is it all right to bring a date to the wedding?
A: Not if you are the groom.

Q: How many showers is the bride supposed to have?
A: At least one within a week of the wedding.

Q: What music is recommended for the wedding ceremony?
A: Anything except "Tied to the Whipping Post".

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.935.506 von HeWhoEnjoysGravity am 12.02.10 16:17:35

Schickes Faschingskostüm hast du da!!
Etwas gewagt für Braunschweig, wie ich finde!

[MdBJuppZupp]

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

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Psychiater zum Patient:
"Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
"Nein, ich genieße sie."

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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."

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Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."

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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: „Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?“ Sagt der Vater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“

[MdBJuppZupp]

Sagt der Chef: "Sie sind gefeuert!"
Da meint der Angestellte: "Aber ich habe doch gar nix gemacht!"
Antwortete der Chef: "Ja, eben!"



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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...



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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Diese verflixte Pistole ist nur eine Attrappe, also musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen!"



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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"


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Zwei Männer sitzen in einem Zug. Ein alter Mann und ein Punker. Nachdem der alte Mann den Punker ca. zehn Minuten angestarrt hat, fragt dieser:
"Haben Sie in ihrer Jugend nie einen Unsinn gemacht?"
Darauf der alte Mann:
"Doch, ich habe Hennen gefickt. Sie könnten mein Sohn sein!"

[Blascore]

ist zwar noch nicht wochenende, aber der is gut

Neulich in einer Grundschule...

Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"

Klein Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"

Die Lehrerin:
"Nein,Klein Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch"

Nun ja.

Klein Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"

"Nein klein Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."

Nun ja.

Klein Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"

"Ja" sagt die Lehrerin "Ein richtig gutes Beispiel.

Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."

[Schockmarket]

Was zeigt man Frauen nach zwei Jahren unfallfreiem Fahren?






Den zweiten Gang!

[Peederwoogn2]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.954.778 von Peederwoogn2 am 16.02.10 20:51:47

[HeWhoEnjoysGravity]

Bild: http://home.loercks.net/unsortiert/alkohol-der-tag-danach.jp…

Bild: http://www.ariva.de/witze88c_a114075

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" - "Sie haben doch schon zwölf Stück gehabt." - "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl."

„Na gut“, sagt Meyer zum Richter. „Ich habe auf der Autobahn gekniet. Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!“ Darauf der Richter: „Wie erklären Sie sich dann, dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?“

[MdBJuppZupp]

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein Sie sind das Erste!"



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Zwei Partygäste unterhalten sich. Meint der eine: "Da drüben, das ist meine Frau. Und die daneben ist meine Affäre." Darauf meint der andere: "Das ist ja ein doller Zufall! Bei mir ist es genau umgekehrt ..."



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Ein Freund zum anderen: "Du Schwein, du hast mit meiner Freundin geschlafen, dafür wirst du bezahlen." Der andere: "Ich bezahle doch nicht zwei Mal."



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Letztens sass ich im Flugzeug neben einer bildhübschen blinden Frau, die von einem Frauenkongress kam. Sie erzählte mir, dass sie gelernt hat, dass nicht die Franzosen die besten Liebhaber seien, sondern die Indianer. Und nicht die Italiener hätten die "Längsten", sondern die Polen. Wurde Zeit mich vorzustellen: Winnetou Kowalski!


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Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretaerin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

[KevinNash]

So ist das auf dem Bau

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf ( für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann, sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. Du Trottel, ich habe versucht, Dir zu erklären, dass ich
eine Säge brauche! Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur
mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Kostolany4]

Wenn ein Meeting auf Bayrisch wäre, würde es nur halb so
lang dauern !

Wichtige Ausdrücke in Business - Bayerisch mit Übersetzung:

Ja spinn i
Ich kann gar nicht glauben, was sie mir erzählen !

Wia laft´s nachad so ?
Wie sind Sie mit der Performance zufrieden?

Ois is isi
Ihrem Wunsch folgend, können wir die Änderungen sofort einbauen.

Ha?
Könnten Sie die Frage noch einmal wiederholen ?
Dieser Sachverhalt scheint mir sehr ungewöhnlich.

Ja vareck
Auf diese Wendung der Dinge waren wir nicht hinreichend vorbereitet.

Eha
Das ist aber eine Überraschung.

Des is a Gfrett
Die Komplexität des Problems zwingt uns zu einer gründlichen Überarbeitung.

Aus iss
Kaum zu glauben, dass sie in so eine Situation kommen konnten.

Gäh weida
Und Sie konnten für dieses Komplizierte Problem eine Lösung finden!?

De Saubande….
Das aggressive Marketing unseres Mitbewerbers…

Den wann i dawisch
Bei unserem nächsten Meeting werde ich die Sache noch einmal ansprechen.

Host eam gseng
Sein Auftreten in dieser Situation war wohl nicht ganz angemessen.

A so a narrischa Kampe, a narrischa
Die vorgeschlagene Lösung scheint etwas überdimensioniert.

Dann guad Nacht um sechse
Unter diesen Umständen werden wir das Projekt wohl on hold setzen müssen.

Des sog i da
Diese Sache möchte ich besonders betonen...

Do wennst ma ned glei obhaust
Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen.

Kon scho sei
Es spricht einiges dafür, dass...

So iss aa wieda need
Der Sachverhalt ist komplizierter als, er sich im Moment darstellt.

Schau ma moi
Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht opportun.

A bissl wos gäd oiwei
Eine Kompromisslösung ist vorstellbar.

Do schiabt se heit nix mea
Die Arbeiten können heute leider nicht mehr fertig gestellt werden.

Jetzt wart ma moi
Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden.

Wennst moanst
Ich akzeptiere ihre Meinung, würde aber...

Schmarrn
Da bin ich anderer Meinung.

Des woaß i aa ned
Darauf kann ich im Moment keine Antwort geben.

Nacha back mas
Wir werden uns um ihr Problem kümmern

So a vareckts Glump
Im Moment besteht ein Qualitätsproblem.

Dea ziagt ned
Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung.

Aba heid nimma
Es ist uns heute leider nicht mehr möglich.

Heia samma hi
Wir werden nicht umhin können, für dieses Geschäftsjahr eine Gewinnwarnung
herauszugeben.

Ziefan, bläde
Der Umgang mit diesen Karrierefrauen kann einen manchmal schon die Nerven.
kosten.

Sog bloß
Entspricht diese Darstellung wirklich den Tatsachen?

Mei
Fahren Sie mit ihren Ausführungen ruhig weiter fort.

Oh mei
Die Entwicklung der Dinge nimmt offenbar einen unerfreulichen Verlauf.

Ja mei
Das ist nun mal der Lauf der Dinge, wir sollten uns da heraus halten.

Scho aa
In diesem Punkt teilen wir ihre Ansicht voll und ganz.

Nia
In diesem Punkt verfolgen wir einen etwas anderen Ansatz.

Spinn i ganz
Die Sache überrascht mich aber sehr.

Sammas?
Damit schließen wir die Veranstaltung. Es war eine große Freude, mit ihnen
zusammenzuarbeiten. Wir danken allen Teilnehmern für ihre wertvollen Beiträge und
die Zeit, die sie uns geopfert haben. Gegebenenfalls werden wir wieder auf sie
zukommen

[Schockmarket]

Der neueste Tip für die Feinschmecker unter euch:


Mit einem Rezept für gebratene Hauskatze verstörte der italienische TV-Koch Beppe Bigazzi seine Zuschauer, rief Tierschützer und Politiker auf den Plan. Jetzt entließ der Sender Rai Uno den Küchenchef - der bleibt dabei: Eine Mieze schmecke "besser als Hühnchen oder Kaninchen".

Rom - Wie bereitet man am besten eine Hauskatze zu? Geht es nach dem italienischen TV-Koch Beppe Bigazzi, legt man das Tier drei Tage in Quellwasser ein und lässt es dann im eigenen Saft schmoren. "Eine Köstlichkeit" sei das, schwärmte der 77-Jährige am vergangenen Mittwoch in der Sendung "Prova del cuoco" ("Die Kochprüfung") beim Sender Rai Uno.


Er selbst habe diese Speise mehrfach probiert und sei begeistert von dem Ergebnis, erklärte Bigazzi, ein weißhaariger, betagter Mann in kariertem Hemd und Lederjacke. In der Toscana, vornehmlich im Gebiet Valdarno, habe das Katzenkochen schließlich Tradition.

[RebellSeaskip]

Zwei Bayern treffen sich.
"Ich habe gehört, du heiratest."
"Ja."
"Und wo soll die Hochzeitsreise hingehen?"
"Mir fahrn mit der Rikscha nach Italien."
"Da wird sich deine Frau aber freuen."
"Na, i woaß net so recht, über d' Alpen werds scho schee ziagn müassen!"

[RebellSeaskip]

Und die Frankfurter sollen auch nicht zu kurz kommen ^^

[RebellSeaskip]

http://www.youtube.com/watch?v=EQRkuVT313M&feature=related

so macht man das mit dat hupen ^^

[Datteljongleur]

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.978.856 von Datteljongleur am 20.02.10 12:32:24

er hätte den Drehmomentschlüssel nur mit den blauen Knackpatronen tunen müssen, die roten sind a bissl schwach

Und nicht vergessen: Nach Arbeiten an elektrischen Anlagen, die Spannungsabfälle wegräumen ...

[Datteljongleur]

[Datteljongleur]

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an ner Backe!"

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.978.856 von Datteljongleur am 20.02.10 12:32:24

Bei mein Manta ging dat !!!
Und dann happich Luft ausse Reifen gemacht, da war er noch mal 8 cm tiefer !!

[MdBJuppZupp]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"
Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"
Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"



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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder.
Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."



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Der Teufel macht einem Immobilienmakler folgendes Angebot: "Ich schenke dir bis ans Ende deiner Tage unendlichen Reichtum und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"



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Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"


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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

[Datteljongleur]

[Balubine]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.

Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss
sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den
Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie
erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist
macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann
das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle
vorsichtig den Finger.

Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht
von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt
habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

[Datteljongleur]

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.993.990 von Datteljongleur am 23.02.10 15:17:21

185 Kg purer Sex

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.993.629 von Balubine am 23.02.10 14:36:23

[Vzappi]

Antwort auf Beitrag Nr.: 38.993.990 von Datteljongleur am 23.02.10 15:17:21

[MdBJuppZupp]

Arzthelferin zu ihrem Chef:" Aber Herr Doktor, sie versuchen gerade, das Rezept mit ihrem Fieberthermometer zu unterschreiben!" Antwortet der Arzt zerstreut:" So, dann würde mich interessieren in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt?"




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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!" - "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."



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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal - das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."



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"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du dich aber verraten ... "


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Zwei Kanibalen, Vater und Sohn, liegen im Gebüsch und warten auf "Beute". Eine Fette Frau geht vorbei. Sagt der Sohn: "Los Papi die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Antwortet der Vater:" Nein, die ist viel zu fett!" Kurz darauf geht eine magere Frau vorbei. Sohn: "Los Papi, die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:" Nein, die ist viel zu mager!" Dann geht eine schlanke, vollbusige, extremgeile Frau vorbei. Sohn: "Los die nehmen wir nach Hause und essen sie!" Vater:"Nein, die nehmen wir nach Hause und essen Mutti!"

[Peederwoogn2]

http://images.google.de/imgres?imgurl=http://is3.myvideo.de/…

[MdBJuppZupp]

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" -
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

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"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die
wollen sie doch nur aufziehen."

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Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

------------------

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons,
und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später
ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell
heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich
komme...!"

------------------

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast
von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf
man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das
ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" -
"Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."

[antarra]

Will ein Mann in die Sauna gehen.
Auf dem Weg dahin kommt ihm ein anderer Mann entgegen und hält seine stark gerötete Wange.

Was ist den mit Ihnen passiert????

Er antwortet: Seien sie bloß vorsichtig, da drinnen sitzt eine Frau mit einem unglaublich fetten Arsch, sowas hab ich noch nie gesehen.
Ich hab nur eine dumme Bemerkung gemacht, da hat sie mir tierisch eine geschossen.

Der Mann geht nun in die Sauna und setzt sich hin.
Eigentlich wollte er die Frau nicht beachten, aber er musste immer wieder diesen unglaublich fetten Arsch angucken.

Irgendwann sagt die Frau: Was glotzen sie so???

Er antwortet: Äääääh, sie haben einen sehr schönen kleinen Busen.:O

Sie: Ich weiß, er ist leider sehr klein, ich kann es mir nicht leisten ihn grösser machen zulassen.

Er: ich weiss wie das ganz einfach geht.

Sie ganz aufgeregt: Wie denn?????

Er: Ganz einfach, sie nehmen einfach Toilettenpapier und reiben es immer zwischen ihren Brüsten auf und ab.

Sie: Das soll wirklich klappen????

Er: Klar doch, bei ihrem Arsch hat es doch auch funtioniert.

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.006.019 von antarra am 24.02.10 21:00:43

alt, aber immer noch zum

[Datteljongleur]

[RebellSeaskip]

Vegetarier leiden nur deshalb an keinem Eiweißmangel, weil beim Mähen und Dreschen so viele Hasen, Mäuse und Schnecken mitverarbeitet werden.
Nikolaas Tinbergen

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.018.949 von RebellSeaskip am 26.02.10 11:44:27

[Datteljongleur]

[Schockmarket]

Die evangelische Kirche in Hannover hat derzeit 2 Probleme: Sie hat derzeit keine Bischöfin mehr und keinen Meßwein mehr.

[MdBJuppZupp]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

[Uptick08]

Ein Ehemann und seine Frau sehen sich im TV eine Sendung über Psychologie an und dabei geht es speziell um die Erklärung des Phänomens von unterschiedlichen Gefühlen und Empfindungen.

Der Ehemann dreht sich um zu seiner Frau und sagt: „Schatz, das ist doch wirklich alles ein Haufen Mist. Ich wette, du kannst mir nichts sagen, was mich auf der einen Seite glücklich macht und zugleich traurig“.


Sie überlegt und sagt darauf: „Von allen deinen Freunden hast du den Größten“

[Uptick08]

oder dieses....








...so kann es gehen

[Uptick08]

Fly Fleggard Denmark....

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

...und der Lufthansa macht headlines durch Strikes?!?

[kiska]

“Wer während der Arbeit einschläft, vom Bürostuhl fällt und sich dabei verletzt, hat einen Arbeitsunfall erlitten, wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung vom Schlaf übermannt ist.”

Quelle: Urteil des Sozialgerichtes Dortmund, 26. Kammer, AZ S 36 U 294/97

http://www.krieg-rechtsanwalt.de/wp_kuriosita/2007/10/page/2…

[Datteljongleur]

[Albertine_Einstein]

[Datteljongleur]

[wurstsalat]

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, brasil. Onkologe:


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.


Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist…

[kiska]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.071.942 von wurstsalat am 05.03.10 18:18:41

Klasse!

[Erbse1]

Wofür ist was gut?

[MdBJuppZupp]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...
--------------------------------------------------------------------------------
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weist du wo mein Kugelschreiber ist?" - "Ja, hinter Deinem Ohr." - "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
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Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins ... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst Du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort!"
--------------------------------------------------------------------------------
Fragt der Elefant das Kamel:" Du, warum hast du deine Busen auf dem Rücken? Sagt das Kamel:" Dumme Frage, von einem wo der Schwanz am Gesicht hängt!"
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Das Kreuzfahrtschiff sinkt. Ein Mann stürzt zu den Rettungsbooten. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." - "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.074.248 von MdBJuppZupp am 05.03.10 22:39:19

Hi JuppZupp....joke 1 von dein letztes Posting fand ich Spitze, wirklich selten so gelacht

Lassen wir es kurz mal beim Rentner dasein

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.”

Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten

[Schockmarket]

Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"
Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro".
"Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerder fragen". Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der Österreicher sieben Millionen.
Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro. Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?"
"Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"

[Schockmarket]

Ein Beamter der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant.
Er studiert lange die Speisekarte und fragt dann den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen mit Zwiebeln und Reis? Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"
Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"

[charly503]

Sitzen zwei ältere Damen auf einer Parkbank.

Leise rieselt der Schnee.

Meint die Eine: " jaja, die armen vögel'n im Winter"

Meint die Andere: " Du, die Reichen aber auch"

[Datteljongleur]

[antarra]

Missbrauch - Leutheusser-Schnarrenberger kritisiert Kirche
Bischof Zollitsch ernst

[charly503]

hi fans des Lachmuskeljoggings, habe hier was in anderem Forum gefunden, denke, der is jut!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[charly503]

den auch geklaut für Euch!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

[charly503]

den noch, aber auch geklaut aber für lesenswert empfunden, lecker dat Dingens

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?
1 --- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

2 --- Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort - Mär-chen-haft!

Die dazugehörigen 2 Männer unterhalten sich:
Wie war Dein Sex gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom weil ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich mein Weib irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war zugegeben scheiße und dann noch so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[charly503]

noch soooooon Brüller

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."



Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

[charly503]

der is lecker, dann aber für heute Schluss, muss noch was erledigen, Gruss der charly


Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

[RebellSeaskip]

Theologe, Physiker und Mathematiker stehen auf einem brennendem Hochhausdach. Einzige Rettung ist der Sprung nach unten in den Pool.

Der Theologe vertraut blind auf Gott und ... springt daneben. Der Physiker macht eine Zeichnung - unter Berücksichtigung der Windrichtung und Windgeschwindigkeit, landet er in der Mitte des Pools undist gerettet.

Der Mathematiker zückt seinen Taschenrechner, tippt wild darauf herum. Nach 10 min springt er und fliegt nach oben ...

Vorzeichenfehler

[Coxos]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.138.708 von Coxos am 15.03.10 10:41:37

[charly503]

noch son geklauter aber fein. Bin nicht sicher, ob ihr den schon kennt. Ich kannte ihn nicht.
grüsse der charly

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:"Meine Frau war so dämlich. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vornherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zum Ende bringt."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

[antarra]

[charly503]

nun einen, auch geklaut, für die ganz feinen Leut


Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

[Uptick08]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.144.235 von antarra am 15.03.10 20:37:30

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.144.235 von antarra am 15.03.10 20:37:30

[Uptick08]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:


1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Kostolany4]

[VincentPreis]

[Kostolany4]

Neues Warnschild der STVO

[MdBJuppZupp]

Am Stammtisch..... Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand" Die Kumpels: "DU SAU!!!" Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau" Die Kumpels: "Du dumme Sau"



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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"



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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"



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Sitzen zwei Neureiche und prahlen mit ihren Frauen. Der eine sagt zum anderen:
"Siehst du die eine Blondine mit den pralle Möpsen an der Bar?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Frau. Ach ja, und siehst du die Brünette mit den sexy langen Beinen rechts daneben?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Geliebte"
"Komisch", meint der Zweite, "bei mir ist es mit den beiden genau umgekehrt."


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Ein Mädchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
"Wenn sie das hier lesen können, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran."
Der Verkäufer fragt: "Wünschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Mädel: "Blindenschrift..."

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.157.973 von Uptick08 am 17.03.10 12:57:55

die Tante hat ja nur handschuhe an...

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.011.512 von Datteljongleur am 25.02.10 15:06:32

[RebellSeaskip]

[RebellSeaskip]

Guten Morgen, meine Damen und Herren - die Tagesschau

http://www.youtube.com/watch?v=IOXvvnMetII&feature=related

[Prof_Dr_Natter]

Grüße aus Köln




Frau kommt in den Schuhladen:


Sagt sie zum Verkäufer: Junger Mann ich hätt
janz jään en paar ruut Schoh, äver nit janz
ruut, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelcher.

Er: Tut mir leid, die hann ich nit.

Ja, dann hätt ich jään en paar jääl Schoh,
äver nit janz jääl, sondern nur an de Naht
unn an de Bömmelcher.

Er: Tja, die hann ich och nit.

Ja, dann hätt ich jään en paar jröne Schoh,
äver nit janz jrön, sondern nur an de Naht
unn an de Bömmelcher.

Er: Jute Frau, die hann ich och nit. Äver
wisse se wat? Se künne mich glich ens am
Arsch lecke, äver nit am janze Arsch,
sondern
nur an de Naht unn an de Bömmelcher.

[Ebro]

[MdBJuppZupp]

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst du dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"



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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem PKW mit 180kmh gegen eine Mauer fahren und sterben?
Platzverschwendung!
Da hätten 5 reingepasst!



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Politiker sind wie Tauben:
Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.
Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.



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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

[MdBJuppZupp]

Ein Dortmunder kommt das erste Mal nach Gelsenkirchen und sieht im Kaufhof die Rolltreppe "Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zum Stadt Anzeiger und gibt eine Annonce auf. Er findet eine billige Wohnung 100 m², 350 € warm. "Boah eyh - Gelsenkirchen!! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich!

Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zum Stadt Anzeiger, gibt eine weitere Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Gelsenkirchen!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin"
Also geht er wieder zum Stadt Anzeiger. Bei der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Der Dortmunder fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Gelsenkirchen"
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Was ist der dümmste Spruch eines Musiklehrers ???
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter

[jesus4u]

Antwort auf Beitrag Nr.: 10.445.342 von lassmichrein am 14.08.03 11:11:50

Mal wieder ganz aktuell!!!

http://www.wallstreet-online.de/diskussion/762765-61-70/kurz…

[GOTOX]

Schöne Fotostrecke

http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,684614,00.h…

[Cronus]

[jesus4u]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.208.371 von GOTOX am 24.03.10 18:38:46

Endlich mal wieder richtig gelacht! Arbeitstag gerettet!!

[thetoto]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[GOTOX]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.225.547 von thetoto am 26.03.10 18:22:41

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.225.547 von thetoto am 26.03.10 18:22:41

Klasse - wie aus dem richtigen Leben

[jesus4u]

Arzt: "Da sind Sie ja noch mal rechtzeitig gekommen"
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es von selbst wieder losgeworden..."

[jesus4u]

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino?

































Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

[Uptick08]

NEWSFLASH, NEWSFLASH am CHAMPIONS LEAGUE ABEND
(nachdem Chelsea gegen Inter ausgeschieden ist)....


"BALLACK WECHSELT ZU REAL....."

[antarra]

DAS Zitat des Jahres vom Nobelpreisträg e r _ für Medizin:
(Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe)

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

[RebellSeaskip]

[RebellSeaskip]

[GOTOX]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.262.663 von GOTOX am 01.04.10 14:13:05

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.262.663 von GOTOX am 01.04.10 14:13:05

[Datteljongleur]

[Mittachmahl]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.268.734 von Datteljongleur am 02.04.10 13:54:52

[Datteljongleur]

[Prof_Dr_Natter]

[Prof_Dr_Natter]

[Prof_Dr_Natter]

[Datteljongleur]

[Carpe_Noctem]

Wer nicht verheiratet ist ledig !!!

Wer verheitratet ist ?????



























E R L E D I G T !!!

[GOTOX]

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.293.735 von GOTOX am 08.04.10 12:09:51

[Waldi-the-Great]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.272.832 von Prof_Dr_Natter am 04.04.10 17:06:48

Los, ihr Knirpse und Knirpsinnen,
haltet euch dran!

Das Leben ist ein einziger Terminkalender!

[Peederwoogn2]

geile weiber

http://www.youtube.com/watch?v=QyOEMNXXbQ4&feature=related

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.311.067 von Peederwoogn2 am 11.04.10 19:30:01

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.311.077 von Datteljongleur am 11.04.10 19:32:48

http://www.youtube.com/watch?v=MOPxjxaveQM&feature=related

[MdBJuppZupp]

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro- gebracht!"

"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank, Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

Eine Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank.
Er seufzt.
Sie: "Was seufzt du?"
"Am liebsten Bier!"

Die Gastgeberin: "Was? Sie gehen schon? Und müssen Sie wirklich Ihre Frau auch mitnehmen?"
Der Gast: "Ja, es tut mir selber aufrichtig leid; aber ich muß sie tatsächlich mitnehmen..."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[betterthantherest]

!

Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: Provokation

[Kostolany4]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".

[MdBJuppZupp]

Alt, aber saugut

Chili-Test

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Michel07]

Treffen sich ein Schäferhund ein Golden Retriever und ein Deutsch Drahthaar im Wartezimmer beim Tierarzt.

Fragen den Schäferhund warum er beim Tierarzt ist ?

Der Schäferhund antwortet, dass es auf das Haus seines Herrchens aufpassen sollte. In der Nachbarschaft war eine rassige Dobermann Hündin läufig und als er ihr einen Besuch abstatte wurde das Haus ausgeraubt.Ja und nun soll er eingeschläfert werden.

Bei mir war es ähnlich sagte der Golden Retriever:"ich bin eigentlich Blindenhund und eine sehr hübsche Pudeldame auf der anderen Straßenseite wurde meinem Frauchen zum Verhängnis".
"Es war aber verdammt knapp aber nichts desto trotz soll ich auch eingeschläfert werden".

Und warum bist du hier wurde der Drahthaar gefragt.

"ich war mit Frauchen im Wald unterwegs und dann überraschte uns ein heftiges Gewitter, als wir nass und durchgefroren Zuhause ankamen sind wir gleich zusammen unter die Dusche gegangen.
Naja was soll ich sagen ? Als Frauchen die Seife fallen ließ und sich danach bückte ist es halt passiert.

Die beiden anderen daraufhin:"Ach dann sollst du auch eingeschläfert werden"

Der Drahthaar antwortete: "Nein, bei mir sollen nur die Krallen geschnitten werden".

[MdBJuppZupp]

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Politiker sind wie Tauben:
Wenn Sie etwas wollen fressen sie Dir aus der Hand.
Wenn Sie es haben scheißen sie Dir auf den Kopf.

Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen. Ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"


Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"

[NaturalBornKieler]

http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnNews:Reinhard_Mey_widerruf…

Berlin (Deutschland), 19.04.2010: Angesichts der massiven Störungen des internationalen Flugverkehrs hat sich der Liedermacher Reinhard Mey an die Öffentlichkeit gewandt und dazu aufgefordert, seinen Evergreen Über den Wolken nicht mehr in Radio und Fernsehen aufzuführen. „Eine derartige Verherrlichung der Luftfahrt ist in diesen Zeiten unverantwortlich, und ich distanziere mich in aller Form davon“ erklärte Mey. Alle Tonträger werden zurückgerufen, die Käufer können den Kaufpreis zurückerhalten. Alternativ dazu bietet der Künstler eine neue, aktualisierte Fassung des Stückes an. UnNews ist es gelungen, den Text dieses neuen Werkes vorab zu erhalten:

Über den Wolken 2.0

Wind Nordost, Startbahn nulldrei,
Bis hier seh ich Ascheschleier.
Kaum ein Flug ist störungsfrei,
Für die Linie wird es teuer.
Und der trockne Asphalt staubt,
Wochenlang schon nicht mehr Regen,
als sie abhebt und man glaubt
sie wird's wohl zerlegen.

Über den Wolken muss die Asche wohl überall sein.
Alle Ängste, alle Sorgen sind dann
nur bei Island und seinem Vulkan
und wir wünschen uns nur dies eine Glück:
Landung in einem Stück.

Ich seh' ihr noch lange nach,
Seh' sie im Aschengrau verschwinden.
Und ich hoffe weiter schwach
sie heil wieder vorzufinden.
Ich verlier' den Sichtkontakt,
alles scheint mir nun verloren,
nur von fern klingt abgehackt
das Stottern der Motoren.

Über den Wolken ...

Dann ist alles still, ich geh',
falte wortlos meine Hände.
Irgend jemand ruft Auweh
übers Terminalgelände.
Übers Flugfeld schrillt Alarm,
sanft berührt mich die Druckwelle,
und ich schlendere langsam
zur Bushaltestelle.

http://de.uncyclopedia.org/wiki/UnNews:Reinhard_Mey_widerruf…

[Datteljongleur]

[jesus4u]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.369.770 von Datteljongleur am 20.04.10 18:55:53

Schengt dem Norpert lieper mahl einem Teutsch-Schbrachgurs-cd. ddas kan man ja kar nichd ankuggen, da wirt einhem ja schlechd davonn.

[Balubine]

Eines Tages spricht der Großvater seinen Enkel an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt
ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI."
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[Balubine]

Behandle jedes stressige Problem, wie es ein Hund tun würde:
Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst,
dann pinkle drauf und geh' weiter.

[Carpe_Noctem]

Was ist ein Mann der 90% seines Denkvermögens verloren Hat ???

















































WITWER !!!

[Coxos]

SEC-Untersuchung: Pornos statt Finanzaufsicht

Was machte eigentlich die US-Börsenaufsicht, als vor zwei Jahren fast das globale Finanzsystem kollabierte? Eine vom Senat angeforderte Untersuchung kommt zu dem Ergebnis, dass einige Mitarbeiter statt auf Kursentwicklungen bis zu acht Stunden am Tag Pornos schauten.

Ranghohe und gut bezahlte Mitarbeiter der US-Börsenaufsicht SEC haben zum Höhepunkt der Finanzkrise lieber stundenlang Pornos im Internet angeschaut statt die außer Rand und Bank geratenen Märkte zu kontrollieren. Zu diesem Ergebnis kommt eine interne Untersuchung der Behörde über die vergangenen zweieinhalb Jahre. Angefordert hatte die Ermittlungen der republikanische US-Senator Charles Grassley aus Iowa.


In der Untersuchung ist beispielsweise von einem hochrangigen Juristen die Rede, der sich in seinem Computer in der SEC-Zentrale in Washington bis zu acht Stunden am Tag Pornos anschaute und sie herunterlud. Als ihm der Speicherplatz auf der Festplatte ausging, brannte er den Schmuddelkram auf CDs und DVDs, die er in seinem Büro aufbewahrte. Er ist inzwischen zurückgetreten.


In 17 der insgesamt 31 ermittelten Fälle handelt es der Untersuchung zufolge sich um höhere Mitarbeiter, die bis zu 222.000 $ im Jahr verdienten. Die Zahl der Pornovorfälle stieg von zwei im Jahr 2007 auf 16 im Jahr 2008 an. Genau in diese Zeit fiel auch der Beinahe-Kollaps des Finanzsystem. Die ersten Risse im Finanzsystem traten in der Mitte des Jahres 2007 auf. Höhepunkt der Krise war der Herbst 2008.

[Waldi-the-Great]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.388.645 von Coxos am 23.04.10 09:03:30

Kommt eben drauf an, wie man "Höhepunkt" definiert.

[Kostolany4]

Ein uralter, aber immer noch guter Psychiater-Witz: "Herr Doktor, mich beachtet keiner." Antwort: "Der Nächste bitte..."

[RebellSeaskip]

[Datteljongleur]

[Waldi-the-Great]

Angeblich kein Witz:

In D werden Steuern von Steuersündern eingetrieben.
Die geben wir dann nach Griechenland, damit die dortigen Steuersünder weiter sündigen können.

[MdBJuppZupp]

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"



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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"



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Das Flugzeug eines Hobbypiloten gerät außer Kontrolle. Der Pilot springt ab...er zieht wie ein verückter an der Leine, doch sein Fallschirm öffnet sich einfach nicht und er stürtzt unaufhörlich immer tiefer. Plötzlich kommt ihm einer von unten entgegen ! Der Pilot: Super, sag mal kennst Du Dich mit Fallschirmen aus ? Ne, Du Dich mit Gasheizungen ?



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Jonas kommt heulend aus dem Wohnzimmer.
"Was ist denn los?" Fragt ihn die Mutter.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen."
"Aber darüber brauchst du doch nicht zu weinen, über eine solche Kleinigkeit lacht man doch."
"Das habe ich ja zuerstauch getan..."



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Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

[RebellSeaskip]

Frage:
Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?

18% : Ja

3% : Nein

79% : معهد الأمن
العالمي

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.407.194 von RebellSeaskip am 27.04.10 11:41:18

[Balubine]

Ein Italiener, ein Portugiese und ein Grieche gehen in den Puff.
Wer bezahlt?





























Deutschland!

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.109 von Balubine am 03.05.10 02:56:03

nicht witzig

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.217 von HansderMeiser am 03.05.10 07:42:50

Aber wahr

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.275 von 1erhart am 03.05.10 08:03:24

wahr, aber nicht witzig

[4711en]

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.442.956 von HansderMeiser am 03.05.10 10:01:12

Bei dem nick könnte ich ehrlich gesagt auch nicht lachen bzw. würde dazu in den hintersten Teil des Kellers gehen.

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.444.487 von 1erhart am 03.05.10 13:36:49

habe keinen Keller!

[1erhart]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.448.083 von HansderMeiser am 03.05.10 21:23:04

Das war mir klar, deshalb kannst du ja auch nicht lachen

[HansderMeiser]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.449.080 von 1erhart am 04.05.10 06:21:52

Unabhängig davon zünden Griechen, Gyros oder Tzatziki-Witze im Moment nur schlecht!

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.449.284 von HansderMeiser am 04.05.10 08:05:04

Eine Blondine fliegt zum ersten Mal in den Urlaub in die Türkei. Sie steigt ins Flugzeug ein und setzt sich in die erste Reihe. Das Flugzeug füllt sich, und der rechtmäßige Besitzer des Platzes kommt. Die Blondine weigert sich aber aufzustehen. Der Passagier bittet eine Stewardess, sich um die Sache zu kümmern. Die Stewardess spricht mit der Blondine, aber ohne Erfolg. In ihrer Not bittet die Stewardess den Kapitän um Hilfe. Der lässt sich die Situation schildern, nickt kurz und geht zur Blondine. Nach einigen wenigen Worten steht die Blondine auf und geht zu ihrem eigentlichen Platz im hinteren Teil des Flugzeugs. Der Passagier und die Stewardess schütteln ungläubig den Kopf und fragen den Kapitän, was er zur Blondine denn nun gesagt hätte? Der Kapitän antwortet: "Ich habe ihr gesagt, die ersten fünf Reihen fliegen nur bis Griechenland."

[Kostolany4]

Böse? Ja, Satire muß böse sein.

[Kostolany4]

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.456.163 von Kostolany4 am 04.05.10 21:12:41

Böse? Ja, Satire muß böse sein.

Richtig!!!

[MdBJuppZupp]

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig,
dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.


Konnt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Psychiater, ich glaube, keiner nimmt mich ernst."
"Ach was, sie scherzen."


Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."


Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Strasse, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"
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"Vati, was hat denn die Mama unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Ein paar Tage später rennt der Kleine zum Vater: "Vati, Vati, komm schnell, die Mama stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mama schreit immer: 'Oh, Gott, o Gott, ich komme!'"

[Kostolany4]

Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als
sonst nach Hause."

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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht zweimal?"

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Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

[MdBJuppZupp]

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann, draussen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann, was machst Du hier?"
Der Junge antwortet:
"Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr ... "


Zwei Bescheuerte gehen die Eisenbahngleise entlang.
Sagt der eine : "Meine Güte, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig."
Sagt der erste : "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"


Zwei Blondinen sitzen auf einer Bank im Park und plaudern, nach einer Weile sehen sie eine dritte Blondine die auf ihrem Auto ein Ruderboot bei sich hat. Sie schleift das Boot bis auf die Parkwiese, setzt sich hinein und fängt an zu rudern.
Sagt die erste Blondine zur zweiten:" Siehst du, wegen solchen Blondinen wurden die Blondinenwitze erfunden!". Meint die zweite verärgert: "Da hast du vollkommen recht wenn ich meine Badesachen dabei hätte würde ich zu ihr rausschwimmen und ihr die Hölle heiss machen".


Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."


Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

[Carpe_Noctem]

Warum gab es früher in der DDR keine Banküberfälle ???

























































.........die mußten 12 Jahre auf das Fluchtauto warten !!!

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.496.805 von Carpe_Noctem am 11.05.10 08:21:33

... 12 Jahre ? Das hat nicht gereicht

[MdBJuppZupp]

Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."


Warum soll man einen DJ niemals anrufen?
Weil er immer auflegt.


Ein Feriengast geht in seiner Pension früh um fünf Uhr auf die Trockentoilette im Hof! Dort ist aber alles voller Fliegen. Der Mann ekelt sich sehr. Am Tag darauf trifft er die Wirtin und beschwert sich über die vielen Fliegen auf der Toilette. Die Wirtin meint: "Sie dürfen nicht früh um fünfe gehen. Sie müssen mittags um zwölfe gehen. Denn da sitzen die Fliegen alle in der Küche auf dem Pudding."


Mit halb geöffneter Bluse verlässt die neue, äusserst attraktive Sekretärin das Chefzimmer. "Der Herr Direktor konnte seine Unterlagen nicht finden", erklärt sie ihrer Kollegin. "Kenn ich. Und der sucht sie dann an den unmöglichsten Stellen!"


Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt zu dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt ...

[Uptick08]

SEX AFTER DEATH .....





A couple made a deal that whoever died first would come back
and inform the other of the sex after death.

Their biggest fear was that there was no after life at all.

After a long life together, the husband was the first to die.

True to his word, he made the first contact:

" Marion ... Marion "

"Is that you, Bob?"

"Yes, I've come back like we agreed."

"That's wonderful! What's it like?"

"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast
and then it's off to the golf course.

I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a
couple of more times.

Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens).

Another romp around the golf course, then pretty much have sex the

rest of the afternoon. After supper, it's back to golf course again.

Then it's more sex until late at night. I catch some much
needed sleep and then the next day it starts all over again"

"Oh, Bob are you in Heaven?"





"No...........I'm a rabbit in Arizona

[Balubine]

"Herr Ober! Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

"Hä?"

[RebellSeaskip]

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

Krass, oder??
Ich hab sogar beinahe geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب

[BonMala]

Und die Anzahl der Objekte ist Oaban Alcabbanip Maip und Taienhmelloaiannwab geändert Verfassung in Spanien wurde eine Nation der Gesetze im Rahmen des sozialen und demokratischen System der parlamentarischen Monarchie. König Ren und seinem Stolz und Ahdiis Minister De-facto-Herrscher des Landes. Spanischen Parlament ist in zwei Kammern, einer der bewussten und die Zahl der Mitglieder werden und einer der Stellvertreter und die Anzahl der Ergebnisse der Wahlen Stellvertreter. Die Ergebnisse der Wahlen hat sich die neueste direkt aus Alcabsnoat, während der Jahre,



Was ist denn an diesem Text so traurig, dass Du weinen musst ?

[Waldi-the-Great]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.526.505 von BonMala am 15.05.10 16:37:08

Er weint sicher über die Übersetzung.

[MdBJuppZupp]

Ein paar lustige Umschreibungen

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
Vierzylindermotor

Transparentpudding
Götterspeise

Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Außenstruktur sollten sich von der Transformation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren!
Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
Liebe macht blind.

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
Ein Frosch sprang ins Wasser.

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
Stille Wasser sind tief.

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
Über allen Wipfeln ist Ruh'.

[MdBJuppZupp]

"Wie war der erste Schultag?", fragt Papa seinen Sohn. Der beschwert sich sofort: "Papa. An der Tür stand Erste Klasse und als ich drinnen war, gab es dort nur Holzbänke!"

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heissen Gross und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heissen Weber und sind ein Spinner."

"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank, Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

Dirigent:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."

[GOTOX]

Humor für Leute vom Kiez

[RebellSeaskip]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.537.513 von GOTOX am 18.05.10 10:51:25

doch, der ist gut

[MdBJuppZupp]

[lump60]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: „Was sollen wir tun?“ Meint der Vater: „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln.“

[MdBJuppZupp]

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"


Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: "Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!" Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!"


Bei Müllers klingelt es an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." - "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fürs Altersheim!" - "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"


Der Versicherungsvertreter zum Firmenbesitzer: "Sie wollen also die gesamte Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern lassen?" - "Ganz genau." - "Auch diese riesige Wanduhr über dem Eingang?" - "Nein, die nicht. Die haben meine Mitarbeiter sowieso den ganzen Tag im Auge."


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

[Balubine]

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem ebenfalls älteren Hund im Wald spazieren. Ein Jäger kommt
ihnen entgegen. Als er bei ihnen ist, bringt er sein Gewehr in Anschlag und erschießt den Hund.

"Sind Sie denn total verrückt!" kreischt die Frau. "Warum erschießen Sie unseren Hund?"

Der Jäger sagt: "Der Hund hätte sowieso nicht mehr lange gelebt, der litt an
galoppierender Altersschwäche."

Die Frau: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Der Jäger: "Das war doch eindeutig: rotunterlaufene Augen, räudiges Fell, sabbernde Lefzen,
hängende Rute!"

Da sagt die Frau leise zu Ihrem Mann: "Schnell weg hier, sonst erschießt er dich auch noch!"

[Cronus]

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.569.526 von Cronus am 22.05.10 13:13:17

Senfgas rein und weg.....

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.569.526 von Cronus am 22.05.10 13:13:17

Senfgas rein und weg.....

[Datteljongleur]

Abnehmen

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung..............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung................. ............187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig.........................................8 cal
Einhändig.........................................12 cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion......................................6 cal
Ohne Errektion...................................315 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami ......................................12 cal
69 liegend.........................................8 cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde............................................216 cal
Italienische Leuchte.............................912 cal

DER ORGASMUS
Echt.............................................112 cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen...............................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.........................................36 cal
von 30 - 39........................................108 cal
von 40 - 49........................................324 cal
von 50 - 59........................................972 cal
über 60...........................................2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig...............................................32 cal
Eilig...............................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

[Datteljongleur]

Ausrede für Raser

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.

M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthabenen Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich mochte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin ...

[MdBJuppZupp]

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Aber geh, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. "
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen:
"So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ", erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "


Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von aussen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

Vor Jahren lebten Frauen streng nach dem alten Testament. Dies hat sich geändert.
Heute leben sie nach dem Testament des Alten.

[Peederwoogn2]

Antwort auf Beitrag Nr.: 39.537.513 von GOTOX am 18.05.10 10:51:25

[MdBJuppZupp]

Der Arzt am Sterbebett: Ihr Mann gefällt mir gar nicht.
Frau: Mir auch nicht. Aber es wird ja auch nicht mehr lange dauern, oder?


Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerquetscht sie. Protzend ruft er: "100 Euro für denjenigen, der hier noch einen Tropfen rauspresst!"
Da meldet sich ein schmächtiger Mann mit Nickelbrille und schafft es tatsächlich, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen.
"Donnerwetter!", ruft der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."


Zwei Freundinnen treffen sich im Theater. Sagt die eine: "Hi, arbeitest du hier?"
"Ja, ich verteile Rollen."
"Oh, das ist bestimmt schwierig!"
"Nein. In jede Toilette eine!"


Eine Nonne beichtet, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät, ein Glas Zitronensaft zu trinken. "Bin ich dann wieder keusch?", fragt die Novizin zurück.
"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."


Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."

[Waldi-the-Great]

bitte MEHR !

[GOTOX]

[MdBJuppZupp]

Was machen die Ostfriesen, wenn Ebbe ist?
Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.


Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie zum Beispiel unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"


Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau ... "


Er streichelt ihr über den Körper und säuselt bedeutungsvoll:
"Ich liebe deine Berge und Täler!"
Sie: "Schön. Aber wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."