♫♪I´m singing in the rain♪♫ - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 21.03.07 15:04:37 von
neuester Beitrag 22.03.07 09:52:55 von
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Jemand ne Meinung zu dieser "Karaoke-Aktie"?
Nutzt gar jemand eine dieser "Singing Machine´s" ?
Antwort auf Beitrag Nr.: 28.409.760 von Buddah am 21.03.07 15:04:37Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann:
Die ändert die Blutgruppe.
------------------
Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren
Sie mich so an?"
------------------
Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse
Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:
"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche
Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,
rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner
verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit
er uns nicht verduftet!"
------------------
Fragt das kleine Mädchen die Oma:
"Darf ich einen Handstand machen?"
"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".
10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:
"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"
Darauf antwortete das Mädchen:
"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".
------------------
Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin:
"Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige
Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe!
Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
Die ändert die Blutgruppe.
------------------
Der Unteroffizier zu den Rekruten:
"Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren
Sie mich so an?"
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Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse
Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:
"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche
Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,
rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner
verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit
er uns nicht verduftet!"
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Fragt das kleine Mädchen die Oma:
"Darf ich einen Handstand machen?"
"Ja, aber nur wenn die Buben deine Unterhose nicht sehen".
10 Minuten später kommt die Oma wieder rein und fragt:
"Haben die Buben deine Unterhose gesehen?"
Darauf antwortete das Mädchen:
"Nein, ich hab sie ja ausgezogen".
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Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin:
"Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige
Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe!
Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
Antwort auf Beitrag Nr.: 28.414.391 von brokerbee am 21.03.07 17:59:08Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir aber auch scheißegal!..."
der chart gefällt
Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: Eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann.
"Okay", sagt der Direktor, "hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig."
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt da. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
"Wow", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, "können Sie das noch überbieten?"
"Ja, leicht!" sagt der, "aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!"
"Okay", sagt der Direktor, "hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig."
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt da. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
"Wow", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, "können Sie das noch überbieten?"
"Ja, leicht!" sagt der, "aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!"
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