Enron und sein harter Kern- Neuer Privat-Threard bzw. Ouzu-Thread - 500 Beiträge pro Seite

[gauner1]

Der harte Kern dieser Gemeinde besteht aus folgenden Personen:

Anita
Chicolino
Liftof
Gauner
Stratos
Viena
Jojobaba
Ocra

Und jeder andere lustiger Teilnehmer ist an unserem Board willkommen. Hier werden nicht nur informationen - soweit vorhanden und nicht nur über Enron- ausgetauscht, sondern auch gelacht. Es geht hier nur lustig zu. Wir halten uns verschiedenartig die Stimmung hoch und kämpfen zusammen mit unseren Methoden gegen sehr schweren Zeiten mit Enron. Wir halten auf dieser Weise zusammen und zusammen werden wir diese schwere Zeiten überstehen und wir werden den besten Erfolg haben.
Also Freunde: In diesem Thread machen wir weiter. Danke an euch alle.

[Chicolino]

@gauner
Du hast unseren hgnm vergessen, das ist nicht fair. Kauft so schöne Boote für uns.
Ich gehe jetzt endgültig schlafen. Danke für die Aufnahme !
Gute Nacht, kalinichta
Chico

[gauner1]

Tut mir leid. Vergessen

[gauner1]

Der harte Kern dieser Gemeinde besteht aus folgenden Personen:

Anita
Chicolino
Liftof
Gauner
Stratos
Viena
Jojobaba
Ocra
Hgnm

Und jeder andere lustiger Teilnehmer ist an unserem Board willkommen. Hier werden nicht nur informationen - soweit vorhanden und nicht nur über Enron- ausgetauscht, sondern auch gelacht. Es geht hier nur lustig zu. Wir halten uns verschiedenartig die Stimmung hoch und kämpfen zusammen mit unseren Methoden gegen sehr schweren Zeiten mit Enron. Wir halten auf dieser Weise zusammen und zusammen werden wir diese schwere Zeiten überstehen und wir werden den besten Erfolg haben.
Also Freunde: In diesem Thread machen wir weiter. Danke an euch alle.

[Chicolino]

Es sei Dir verziehn, ist ja schon spät !

[gauner1]

Nicht für mich. Ich bin ein Gauner und dazut Nachtwächter.

[gauner1]

Die zweite Runde der Kmart-Steigerung ist in USA wieder eingeleitet worde. Ich bin am Freitag erst mit 1700 St.bei 1.15 eingestiegen, nachdem ich vor kurzem bei 1,80 ausgestiegen in.

[Chicolino]

Lohnt sich Montag der Einstieg noch ?

[gauner1]

Oh ja. Aber jeder muß für sich entscheiden. Kmart ist genau so wie Enron, aber bessere Position, jedoch nicht so steigerungsfähig wie Enron. Geht vorläufig bis 1,80 Eurocent bis 1,85 und dann hat er keine Kraft mehr. Ich war bei 0,98 eingestegen und 10 Tage später war 1,80 Eurocent ausgestiegen und mit Gewinn Eunron gekauft. Dann gng runter bis 1,05 und da ist große Wiederstand bei 0,95§Cent und bei
Steigerung bin ich bei 1,15 Eurocent eingestiegen und am Montag gleich früh will ich wieder einsteigen, aber dann nur für 10 Tage. Bei 1,75 werde ich wieder verkaufen.

[gauner1]

Wer Kmart kauft, möchte hier bitte posten. Wir sitzen alle in einem Boot.

[Chicolino]

Den Weg gehe ich mit. Brauch schließlich auch noch ein paar (dausend) ENRON !
Jetzt aber endlich heiamachen. Morgen ist auch noch ein Tag.
Chico

[gauner1]

Gute Nacht.
Das war sogar eine gute Frage. Bies Montag kann ich nichtmehrposten. Ich muß 24 Stunden hientereinander arbeiten. aber wenn Du einsteigst, dann sage ich Dir bescheid, wann Du wieder einsteigst. Bei solchen Werten spielt das Gefühl eine große Rolle und das Gefühl lernt man, wenn man mit solchen Aktuien viel gearbeitet undviel gelernt hat.

[gauner1]

Und der steht auch hinter uns und treibt den Kurs hoch ( er hat das Geld dazu ). Wenn ich ihm das sage, kauft er ständig auf Ask und wir steigen dann beizeiten wieder aus.

[stratosSa]

Guten Morgen ouzo compagnie.
ich habe heute vieles verpasst, aber es freud mich das
endlich ein heimisches-tread aufgebaut worten ist.

Gauner1eine Name ist sage und schreibe,schön von Dir.
Gauner Du hast von jeder seine nachname verges

Anita Enroner
Chicolino Enroner
Liftof Enroner
Gauner Enroner
Stratos Enroner
Vienna Enroner
Jojobata Enroner
Ocra Enroner
Hgnm Enroner

Nanu!!!!!! Was seh Ich da!!!!? SIND WIR ALLE GESCHWISTER!!!!
hahahaha .
aspropato auf adelfia mou, pistolas, poulia.

[stratosSa]

Ist es nicht ein schönes Team???
Man könnte uns auch so vorstellen!!!!
hahahahihihihihihohohohho

[stratosSa]

Hier wird die Compagnie einzeln vorgestelt.
[img]http://www.wkistler.de/more1/01090802b_55.jpg[7IMG]

THE BOSS:

[stratosSa]

Der Boss.

[stratosSa]

[stratosSa]

[stratosSa]

[stratosSa]

[stratosSa]

SIND WIR NICHT ALLE SÜSS!!!!!!!
die namen von jeder kennt ihr schon!!

[stratosSa]

Schöne sonntag noch alle.

[Lamech]

Schafe werden geschoren und geschlachtet, damit andere sich in einem warmen
Pullover wohl fühlen können und ein gutes Stück Fleisch auf dem Teller haben!

[ocra]

ENRON CORP. Handeln DLS 10 Zum MappenWatchlist Empfehlen Sie: WKN: Symbol 851914: Branche: Energie Gütertyp: Land Sonstige Energien: USA Thema: ENRON: $3 Bln kassieren innen 2003 Werkzeuge, zumgewindenavigationsKompletten Wallstreet:online AG, © 1998-2001 angetrieben : : : : : : : :

[Anin]

@ ocra

Häääää??????
Kannste mir das mal verklickern.
Danke Anin

[Anin]

Hallooooooooo , jemand da oder sch(l)aft Ihr alle noch.

Mahlzeit Anin

[ocra]

IN 2003 3bil..erwirtschaften wie geht das ist doch pleite oder????????? DAS SAGT DOCH ALLES

[AnitaD]

Moin Ocra, verstehe nicht was Du damit meinst mit 2003...

[hgnm]

morgäääääään anita enrons

les mal bitte den thread von tenne.
dann biste etwas schlauer

grüsse und schönen sonntag

hgnm

[ocra]

Enron Official Says Cash Will Exceed $3 Bln in 2003
By Christopher Mumma
New York, Feb. 8 (Bloomberg) -- Enron Corp.`s deputy treasurer testified in bankruptcy court today that the company will have more than $3 billion in cash in 18 months, as the energy trader sells its remaining assets.
Deputy Treasurer Timothy DeSpain said Enron has three remaining assets that aren`t encumbered by liens -- Portland General Electric Co., a utility; Enron Oil and Gas India Limited, an exploration and production company; and Enron Wind Corp. Enron is hoping to raise $2.1 billion from their sale, he said. The company lost $152 million from Dec. 2, the day of its bankruptcy filing, until Jan. 23, DeSpain said.
``Cash was low in the first few weeks after filing,`` he said.
DeSpain was responding to questions raised by Enron creditors about how the company is handling its cash. The hearing comes as almost a dozen Congressional committees press investigations of Enron and its collapse. The company, which filed the largest Chapter 11 case in U.S. history, is also under criminal investigation by the Justice Department.
A group of creditors, concerned about daily transfers of money from Enron subsidiaries to an account controlled by the parent company, have asked U.S. Bankruptcy Judge Arthur Gonzalez to order changes in those ``cash sweeps.``
DeSpain is a member of a ``cash committee`` that has overseen Enron`s disbursements since December.
The creditors inquiring about Enron`s cash management are owed money primarily by a subsidiary, Enron North America. They`re concerned that the ``cash sweeps`` from the accounts of subsidiaries to the parent company will make it harder to pursue their claims.
`Preserving All Assets`
DeSpain testified that the daily transfer of money typically amounted to hundreds of millions of dollars before the bankruptcy filing. On one day last summer, DeSpain said, he was told that more than $1 billion passed in and out of the main Enron account.
David M. Bennett, a lawyer for a group of creditors, questioned DeSpain about how Enron is managing its money, citing the company`s continued payment for luxury boxes at Enron Field, home of Major League Baseball`s Houston Astros, and funds approved for executive use of corporate jets. Most of Bennett`s clients are Texas-based oil and gas companies known collectively as the ``Dunhill Group.``
DeSpain acknowledged that the cash committee had budgeted money for company jets since December, though he couldn`t say whether any Enron executives had used them.
Martin Bienenstock, one of Enron`s bankruptcy lawyers, said the company`s money is being closely tracked.
``We`re preserving the money, we`re preserving all of the assets`` Bienenstock said.

[stratosSa]

#24
Hier ist die familie ENRONOPOULOS du schlauer lamm-echt.

[Brendelfliege]

Guten Morgen,
es heißt, Enron wird leben. Was meint Ihr, langsam müßten sich die Leerverkäufer eindecken? Wenn das geschieht wird es ein Kursfeuerwerk geben.

[Aschenbroedel]

Brief eines Bayerischen Bauern an die NASA

Greet God,
I write you, because you must help me.
I have seen your Space Shuttle in the television. In color.
And so came me the idea to make holidays in the world-room.
Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me.
She says I am a Schlapptail. She wants that I become Bürgermaster.
But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit.
I want my Ruah.
And so I want make holidays on the moon.
Without my bad half. But I take my dog with me.
He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle.
But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full,
because I am not swindle-free. And no standing-place please...
And please do not tell my wife that I want to go alone.
She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating.
And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe-field.
And I and my dog laugh us a branch (hähä).
We will kringel ourself before laughing (höhöhö)!
Is what loose on the moon?
I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus,
Xaver

[Anin]

Ach, doch alle da.

Mahlzeit Anin

[ocra]

FÜR 72 Enron der Beamte sagt, daß Bargeld $3 Bln 2003 durch Christopher Mumma neues York, Feb. 8 (Bloomberg) -- der Abgeordnetschatzmeister En72


ron Corp.`s übersteigt, der heute im Konkursgericht bezeugt wird, daß die Firma mehr als $3 Milliarde in 18 Monate innen kassieren läßt, wie der Energiehändler seine restlichen Werte verkauft. Abgeordneter Treasurer Timothy DeSpain besagtes Enron hat drei restliche Werte, die aren`t durch Pfandrechte -- General Electric Co., ein Dienstprogramm Portlands belastete; Öl Enron und Gas Indien begrenzt, eine Erforschung und eine Produktionsfirma; und Enron Wind Corp. Enron hofft, $2,1 Milliarde von ihrem Verkauf anzuheben, sagte er. Die Firma verlor $152 Million von einem Dez. 2, der Tag seines Antrags auf Eröffnung des Konkursverfahrens, bis Jan. 23, gesagtes DeSpain. ``bargeld war in den ersten Wochen niedrig, nachdem es eingeordnet hatte, ``, das er sagte. DeSpain reagierte auf die Fragen, die durch Enrongläubiger aufgeworfen wurden über, wie die Firma sein Bargeld anfaßt. Die Hörfähigkeit kommt, während fast Kongreßausschüsse Dutzend Untersuchungen von Enron und von seinem Einsturz betätigen. Die Firma, die den größten Kasten des Kapitels 11 in der STAATGESCHICHTE einordnete, ist auch unter krimineller Untersuchung durch die Gerechtigkeitabteilung. Eine Gruppe Gläubiger, betroffen über tägliche Übertragungen des Geldes von den Tochtergesellschaften Enron auf ein Konto, das von der Muttergesellschaft gesteuert wird, haben gebeten, daß STAATBANKROTTRICHTER Arthur Gonzalez zum Bestellen der Änderungen in jenen ``bargeld sweeps.`` DeSpain ein Mitglied eines ``bargeldcommittee`` sind, das Barauslagen Enron`s seit Dezember beaufsichtigt hat. Die Gläubiger, die nach Kassenhaltung Enron`s sich erkundigen, sind schuldiges Geld hauptsächlich durch eine Tochtergesellschaft, Enron Nordamerika. They`re betraf, daß das ``bargeldsweeps`` von den Konten von Tochtergesellschaften zur Muttergesellschaft es härter, ihre Ansprüche auszuüben bildet. das `, das alles Assets` DeSpain konserviert, bezeugte, daß die tägliche Übertragung des Geldes gewöhnlich Hunderte Millionen Dollar vor dem Antrag auf Eröffnung des Konkursverfahrens betrug. An einem Tag letzter Sommer, gesagtes DeSpain, wurde er erklärt, daß mehr als $1 Milliarde in und aus dem HauptKonto Enron überschritten. David M. Bennett, ein Rechtsanwalt für eine Gruppe Gläubiger, gefragtes DeSpain über, wie Enron sein Geld handhat, die company`s zitierend setzte Zahlung für Luxuxkästen am Feld Enron, am Haus der Hauptliga Baseball`s Houston Astros und an den Kapitaln, die für Executivgebrauch der korporativen Strahlen genehmigt wurden fort. Die meisten Klienten Bennett`s sind die Texas-gegründeten Öl- und Gasfirmen, die zusammen bekannt sind, wie das `` Dunhill Group.`` DeSpain bestätigte, daß der Bargeldausschuß Geld für Firmastrahlen seit Dezember geplant hatte, obwohl er couldn`t sagt, ob irgendwelche Hauptleiter Enron sie benutzt hatten. Martin Bienenstock, einer von Bankrottrechtsanwälten Enron`s, sagte, daß das company`sgeld nah aufgespürt wird. `` We`re, welches das Geld, das we`re konserviert die ganze assets`` Bienenstock konserviert, sagte. MEINE SCHÄFCHEN::: AUF DEUT::

[Anin]

Kann kein Englisch ( jedenfalls kapiers ich nicht )(den Artikel)

Kaffeezeit Anin

[Anin]

@ ocra

ah jetzt. Danke Anin

[Brendelfliege]

Ja alle sind da, diese Aktie läßt uns selbst am Wochenende nicht in Ruh. Sie macht süchtig.
Der Aufwand und die schlaflosen Nächte werden bald in $$$$ entschädigt.
Bis bald, muß erstmal was frühstücken, damit ich das Feuerwerk noch erleben kann.

[Aschenbroedel]

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind" Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?"
Frau: "Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

[Anin]

@Brendelfliege und alle

Mahlzeit und lasst`s Euch schmecken.
Mach jetzt auch Feierabend

Anin

[Chicolino]

Guten Morgen, kalimera Geschwister !
It`s partytime ! ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUY;ENRON STRONG BUY; ENRON STRONG BUUUUUUYYYY!!!!!!!!!!!
Gruß an alle ENRONER
Chico

[Chicolino]

[gauner1]

Melde ich mich während einer Extratätigkeit vom Unterwegs Einer sagt zu seinem Freund:
Sage Male, wie ist Deine Frau im Bett ?

Hmmmm, weiß ich nicht. manche sagen sagen so, andere sagten so

[AnitaD]

Hall Mädels,Hallo Jungs,

hab schon gelacht bei Euch, hab selbst auch noch was auf Lager:

Was macht eine Blondine breitbeinig am Strand ?
Sie wartet auf die Seezunge.

[AnitaD]

oder hier:

Eine Blondine auf einer Holliwoodparty zu einer anderen:
Noch ein Drink und ich liege unter dem Gastgeber

[liftof]

Hab nur mal kurz reingeschaut

Ist ja sogar heute was los.

muß jetzt weg und schau heute abend noch mal rein

schönen Sonntag bis dahin an die ENRON-Familie.

[AnitaD]

Moin liftof


Fragt der Lehrer in Sexualkunde : Kann man sexuelle Erregung denn auch hören?
Steffi meldet sich und sagt : Na klar das nennt man dann Stoßseufzer!

[AnitaD]

In der Schule montiert der Hausmeister einen neuen Garderobenhaken.
Darüber schreibt er: Für Lehrer!
Am nächsten Tag ist ein Zettel darunter angebracht mit der Aufschrift :
Man kann aber auch Mäntel aufhängen!

[AnitaD]

Im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmanschaft:
Andy Möller:"Ich bin der beste Fußballspieler der Welt"
Jürgen Klinsmann:"Ich bin der beste Fußballspieler der Welt,das hat mir Gott geflüstert."
Lothar Matthäus:"Was soll ich gesagt haben?"

[AnitaD]

Nochn bischen Schweinkram gefällig???

Drei Nonnen waren unterwegs und nicht ganz brav.Als sie dann zur
Beichte gingen beichtete die erste:
Sie habe einen Pennis gesehen.
Zur Buße musste Sie die Augen auswaschen und drei Vaterunser beten.
Die zweite beichtet: Sie haette einen Pennis in der Hand gehabt.
Wasche Dir die Haende und fuenf Vaterunser.
Sagt die dritte zu den zwei:
Macht das Wasser nicht so dreckig, ich muss noch den Mund ausspuelen.

[AnitaD]

Das Kind ueberrascht die Eltern beim Sexspiel und fragt:
was macht ihr da.
Die Mutti sagt: Ich massiere dem Pappa seinen Bauch weg.
Da sagt das Kind: es ist doch alles umsonst. Morgen kommt die Nachbarin und blaesst in wieder auf

[AnitaD]

Zwei Frauen hacken auf dem Feld.Eine ist immer etwas
voraus.Da sagte die Zweite zur ersten:
Ich habe Dir schon einmal gesagt ,Du sollst ein Unterhoeschen anziehen.
Da antwortet die erste:
Ich will doch nicht die Muecken im Gesicht haben wie Du.

[AnitaD]

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

[AnitaD]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist...

[AnitaD]

das Letzte:

Ehepaar morgens am Frühstückstisch, beide lesen Zeitung.
ER:
"Wars für Dich auch schön letzte Nacht?"
"Hmmmmmmmm"...

Sie, 5 Minuten später:
"Wie lange hast Du denn noch gemacht?"......

[Chicolino]

Ein alter Mann sitzt in der Straßenbahn und fährt nach Hause. Einige Stationen später steigt ein Punker ein. Tolles Outfit - roter Hahnenkamm, der Rest der Haare abrasiert. Nun, der Mann schaut sich den Punker an und kann die Augen nicht von ihm lassen. Da wird es dem Punk zuviel: "Hey Opa", schreit er, "haste in Deiner Jugend keine Fehler gemacht?" - "Doch", meint der Opa verschmitzt, "ich habe Hühner gefickt, und nun frage ich mich, ob Du vielleicht mein Sohn bist..."

[Chicolino]

Seit Wochen hat Chris sich an die 16-jährige Tessa hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hatte. Er zieht seine Hose aus und fragt: "weißt du denn, was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu, Tessa, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Also, Chris, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

[Chicolino]

-Ich,der Penis,beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite Körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürtze mich,Kopf zuerst,in meine Arbeit
-Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaunm belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen,selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
-Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen wurden,sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Inititive,sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden,bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,z.B. das tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal,den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Managment

[Chicolino]

[AnitaD]

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Ne feuchte Nase

[AnitaD]

Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

[AnitaD]

Was der Kaffe ist fürs Kränzchen das ist das Viagra für das Schwänzchen

[AnitaD]

Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst Du nie ne gute Nummer.

[AnitaD]

Hast Du Viagra in der Blutbahn,kannst Du bumsen wie ein Truthahn.

[Chicolino]

Der uralte Milliadär hat noch einmal geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine süße wie blutjunge Braut: "Sag mal, Liebling hat dich deine Mutter eigentlich aufgeklärt?" "Leider nein", stammelt seine Braut errötend. "schlecht", murmelt der alte, "und ich hab´s vergessen..."

[AnitaD]

Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.

[AnitaD]

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen? Sie hält Beweismaterial zurück...

[AnitaD]

DDR
Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

[AnitaD]

DDR
Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

[AnitaD]

DDR
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi." Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:"Das ist ein fairer Tausch..."

[AnitaD]

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

[AnitaD]

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

[AnitaD]

"Lieber Gott, mach ihn krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm!"

[AnitaD]

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" "Nein." "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

[AnitaD]

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: "Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?" "Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

[Chicolino]

[stratosSa]

So Frau Enropoulos Ich helf Dir.

Krass:

Der Doktor nach der OP einer Frau zum Ehemann:
Herr Kaiser, ich muss Ihnen leider mitteilen dass sämtliche Bemühungen Ihre Frau am Leben zu erhalten, umsonst waren.
Meint der Mann: "TOLL, und ich dachte das kostet etwas !"

[stratosSa]

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
`Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind ????`
`Naja, ich habe einen Penner überfahren`
`Na, hörnse mal, von sonem Penner wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!`
`Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?`

[stratosSa]

Ali zum Vorabeiter: `Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ......... quietsch ...................... quietsch .................. quietsch !!!!
Vorarbeiter: Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren
quietschquietschquietschquietschquietschquietsch.

[AnitaD]

Warum sagt man nicht "bloeder Ossi"?
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

[stratosSa]

Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"


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[AnitaD]

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

[stratosSa]

Unterhalten sich zwei Masochisten:
"Was wählen wir denn diesmal?"
Der andere: "Kohl natürlich! Das tut vier Jahre weh! :-(

[stratosSa]

Mitten in der Nacht hört man eine rostige weibliche Stimme. "Hör mal, daß wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, daß ich es umsonst mache - also her mit dem Zehnmarkschein, Du alter Schlawiner!"

[AnitaD]

Was ist ein Ossi, dem die Haemorrhoiden entfernt wurden?
Ein astreines Arschloch!

[stratosSa]

Kommt ein Ausländer zum Arbeitsamt...
Berater: ... und was kann ich für Sie tun?"
Ausländer: Ich brauche einen Job.
Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar
schon einen Job für Sie im Angebot.
Ausländer: Im ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen
und 600.000 DM im Jahr verdienen.
Ausländer: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen??
Berater: Na hören sie mal, wer hat den damit angefangen?

[stratosSa]

Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim...
Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
Du Schwein, hättest Du Dich man lieber um Arbeit gekümmert

[stratosSa]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf?
Was, das weißt du nicht? Was sind das bei dir daheim für Zustände

[stratosSa]

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

[AnitaD]

Warum kann der Ossi nicht vom Affen abstammen?
Weil er es sonst nicht 40 Jahre ohne Banane ausgehalten hätte!

[stratosSa]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[AnitaD]

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag

[stratosSa]

"Was macht der Arsch einer Frau beim Sex?"
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf

[AnitaD]

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

[stratosSa]

Frau kommt vom Frauenarzt:
"Der Dr. hat gesagt, ich haben einen Busen wie eine 20ig jährige!"
Mann:
"Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!"
Frau:
" Nein, von dir haben wir nicht geredet."

[AnitaD]

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf`s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

[stratosSa]

"Wieviele Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

[AnitaD]

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

[stratosSa]

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern?
Wenn sie doof sind fällt der Penis ab.

[stratosSa]

Was ist das: Es hängt an der Wand, macht tick-tack und wenn`s runterfällt geht die Gartentür auf?
Reiner Zufall...

[AnitaD]

Autos Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? - Aus deutschem Stahl Woraus wird ein schwedisches Auto gebaut? - Aus schwedischem Stahl und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? - Aus Diebstahl !

[stratosSa]

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkaeufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"

[AnitaD]

Ein Deutscher, ein Pole und ein Rumäne wohnen in einem Haus. Das Haus fliegt jedoch bei einer Gasexplosion in die Luft Wer überlebt ? Der Deutsche - er war auf der Arbeit !

[stratosSa]

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Sei froh und lächle, es könnte schlimmer kommen."
Und ich war froh und lächelte...
...und es kam schlimmer !!!

[AnitaD]

Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner ?" Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".

[stratosSa]

In der Kneipe:

Ja, wer sitzt denn da ! Ja das ist doch der Sepp ! Ja Sepp, was machst denn Du da ??
Sepp: Jaa, warum äh, warum sollte ich denn nicht da sein...
Ja Sepp, spinn ich ! Wochenlang hab ich Dich nicht mehr gsehn, und jetzt sitzt du da herin !
Ja Sepp ! Wo warst denn ? Warst vielleicht im Urlaub ?
Sepp: jaa, warum nicht hä ?
Ja ich spinn ! Hört man die ganze Zeit nichts vom Sepp, war der im Urlaub !
Sag, wo warst denn, komm erzähl, wo bist denn gewesen ??
Sepp: Ja mei... in Afrika halt
Ja Spinn ! In Afrika ! Der WAHNSINN ! War der Typ in Afrika !
Ja Sepp ! Was hast denn da gemacht ?
Hast vielleicht so eine Safari gmacht ! Wo man auf wilde Tiere schiessen kann ?!
Sepp: ja mei..... warum nicht hä ?
Ja Ich werd wahnsinnig !! War der Sepp in Afrika und macht ne Safari ! Ich spinn !
Sag Sepp, auf welches Tier hast denn geschossen, komm erzähl doch !
Sepp: Ja mei, auf ´n Gorilla halt.
Aufn Gorilla !!! Ich Spinn ! Is der Sepp in Afrika und schiesst auf ein Gorilla !
Das gibts doch nicht ! Schiesst der Sepp auf ein Gorilla !
Hast angelegt, geziehlt und dann ?? Komm erzähl doch !
Sepp: Na ja, dann hab ich dreimal danebengeschossen...
Was? dreimal danebengeschossen ? Ja Sepp ! Um Gotteswillen !
Sepp ! mach keinen Scheiss !
Was hat denn der Gorilla dann gemacht ?
Sepp: Gepackt hat er mich und hat mich niedergeschmust...
Ja Sepp ! O Gott ! Der hätt Dich ja auch umbringen können !
Da musst ja froh sein dass Du noch lebst !
Was lässt denn da so den Kopf hängen ?
Sepp: Er schreibt nicht, und er ruft nicht an :-)


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[AnitaD]

Was ist ein Pole mit zwei abgehackten Händen ? Ein Pole dem man vertrauen kann

[stratosSa]

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

[stratosSa]

Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?"
darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"

[AnitaD]

Weihnachten Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist dann Bescherung in Polen
Hahahahahahahahahahh

[stratosSa]

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: ""

[AnitaD]

n Pole, ein Tscheche und ein Rumäne sitzen in einem Auto. Wer fährt ? -- Die Polizei

[stratosSa]

Adenauer starb, kam in den Himmel.
Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?"
Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft."
"Gut", sagt der liebe Gott, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Helmut (nein nicht Kohl) Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm größere Sicherheit gegeben."
"Gut", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen."
Kommt schließlich Strauß in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf
Erden geleistet?" Sagt Strauß: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

[AnitaD]

Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.

[stratosSa]

Im Amt:
"Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann.
"Wieso denn?" "Er schläft neuerdings so unruhig."
...und weils so schlecht war noch einer:
...übrigens, unser aller Birne, Kanzler Kohl, ist zurückgetreten. Er wollte `ne Lehrstelle freimachen..

[AnitaD]

Wie lautet der beliebteste polnische Vorname ? Klaus

[stratosSa]

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen."

[stratosSa]

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd` ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

[stratosSa]

Mann kommt zum Arzt.
Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie. Aber das ist nicht so schlimm.

Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn

haben sie auch noch Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!

[stratosSa]

Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Kälte auf Deutschlands Straßen regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Straßenverkehr !

[stratosSa]

Kommt `ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab` `nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

[stratosSa]

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

[stratosSa]

Ein Bayer, ein Sachse und ein Hesse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, daß er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, daß Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas wünschen darf. Der Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Das Kissen hält dann auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, daß er zunächst erstmal 200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.

[stratosSa]

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

[stratosSa]

Eine Blondine hat bei der guten Fee drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich noch blondere Haare!! Die gute Fee fängt an zu schwitzen, das wäre ja ziemlich schwierig zu erfüllen... ! Aber dennoch, sie schnalzt mit den Fingern und die Blondine hat viieel blondere Haare!
Als zweites wünscht sie sich noch größere Busen. Die gute Fee stöhnt, das wäre noch viel schwieriger als der erste Wunsch. Doch sie schnalzt mit den Fingern und siehe da, die Blondine hat noch größere
Busen!!
Als drittes wünscht sich die - doofe!? - Blondine noch blöder zu sein. Daraufhin warnt sie die Fee es sich noch einmal zu überlegen, weil das ja nicht rückgängig zu machen wäre usw. usf.
Doch die Blondine besteht auf Ihren Wunsch. Da schnalzt die gute Fee mit ihren Fingern und aus der Blondine wird plötzlich ein MANN.

[stratosSa]

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Blondine?
Man verleiht keinen Porsche!

[stratosSa]

Warum schüttet eine Blondine Wasser in den Computer ?
Weil sie im Internet surfen will

[stratosSa]

Zwei nackte Blondinen schwimmen im Baggersee. Auf einmal schreit die Eine: "Huch". Sagt die andere: "Was is denn?". Antwortet die Erste wieder: "Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen!"

[stratosSa]

Geht eine Blondine in den Baumarkt und verlangt einen 6 Bohrer und einen 2 Bohrer den sie will ein 8ter Loch Bohren.Sagt der Verkäufer den es ist ein Österreicher sie solle doch 2 Vierer nehmen dan muß sie nicht den Bohrer Wechseln. Sagt der andere Verkäufer dann sollte sie doch einen 16er nehmen und nur Halb Bohren!!!

[ChristianeSabinsen]

@ Stratos

Alter Dreckspatz!!!

[stratosSa]

Es streiten sich zwei Männer, wer den wohl die dümmste Blondine als Freundin hat. "Meine Freundin ist so blöd, also Blondi, komm` mal her, geh` mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier." "Das ist ja noch gar nichts, meine ist noch viel dümmer. Blondi komm` mal her, geh` bitte in die Kneipe um die Ecke und sieh` nach, ob ich dort am Tresen sitze." Die beiden Damen treffen sich im Treppenhaus. "Mein Freund ist so dumm, gibt mir eine Mark und ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, wo ich doch nur 4 tragen kann." - "Meiner ist noch viel dümmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen, ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."

[stratosSa]

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär`s mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal `nen Hunderter..."

[stratosSa]

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden
Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht
zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

[stratosSa]

Mami Mami, darf ich den Opi schlachten ?
Bist Du verrückt, wir haben doch noch die Hälfte von der Omi in der Gefriertruhe !

[stratosSa]

Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg.

[stratosSa]

Mami Mami, darf ich mit Omas Brust spielen?
Na gut, aber lauf nicht so weit weg.

[stratosSa]

Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

[stratosSa]

Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen !
Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander !

[stratosSa]

Mami Mami, Opa klopft.
Laß ihn klopfen.
Mami Mami, Opa klopft immer noch.
Laß ihn klopfen.
Nach einer Weile: Mami Mami, Opa klopft nicht mehr
Gut, dann stell den Gashahn wieder ab.

[AnitaD]

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden
Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter
trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich!"

[stratosSa]

Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr !

[AnitaD]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

[stratosSa]

Mami Mami, wie weit ist es noch bis nach Amerika ?
Halts Maul und schwimm weiter.

[AnitaD]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[stratosSa]

Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
Nein, Karl!

[AnitaD]

Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebuesch und knurrt:
"Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei."
Sagt Rotkaeppchen:
"Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan.
Sagt Rotkaeppchen: "Mein zweiter Wunsch ist noch eine Nummer."
Wieder fuegt sich der Wolf.
Jubelt Rotkaeppchen: "So, und nun gleich noch ein drittes Mal!"
Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.
Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger: "Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!"

[stratosSa]

Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

[AnitaD]

Nonne am Strassenrand, Autofahrer haelt an,
Nonne legt ihre Ellenbogen mantamaessig ans Autofenster,
der Autofahrer macht das Fenster zu und klemmt die Arme der Nonne ein,
steigt aus, hebt ihren Rock und nimmt sie von hinten ran.
Autofahrer: Tja wir Autofahrer sind trickreich
Nonne: Ja, wir Schwulen auch.

[stratosSa]

Mami Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

[AnitaD]

Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht...";

[AnitaD]

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine...";

[AnitaD]

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

[stratosSa]

Eckard mit seiner Frau und seinem halbtauben Opa auf der Rückbank auf der Reise.
Auf einer Autobahnbrücke werden sie von einem Polizisten angehalten.
Eckard hält an und kurbelt die Scheibe runter.
Plötzlich stürmen von allen Seiten Leute heran, Reporter veranstalten ein Blitzlichtgewitter,
Konfetti und Luftballons fliegen umher.
Ein Mann im Anzug kämpft sich zu dem Auto durch, und spricht :
"Herzlichen Glückwunsch mein Herr, Sie sind der zehn-millionste Fahrer
der diese Brücke überquert hat und haben 10.000 DM gewonnen !!! "
Er überreicht ihm einen Scheck über diesen Betrag.
Na, fragt der Polizist, was machen Sie denn jetzt mit dem Geld ?
Nach kurzem Überlegen meint dieser: "Hmm, als erstes mache ich meinen Führerschein !"
Seine Frau:" Glauben Sie ihm nicht Herr Polizist, mein Mann redet immer solchen Blödsinn wenn er besoffen ist !"
Der Opa hinten reckt sich vor und sagt:" Gell Junge, ich habs dir doch gleich gesagt, mit gestohlenen Autos kommst du nicht weit ! "
Piepst eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Leute, sind wir schon über der Grenze ?????? "

[stratosSa]

Ihr Sohn hat mich `alte Kuh` genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

[AnitaD]

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer.
Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht:
"Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen.
Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen,
der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne.
Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:
"Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi,
sondern Herr Schlecker..."

[AnitaD]

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für den OP
im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[ErwinLindemann]

Mein Auto



Mein Haus



Mein Boot



Meine Pferdepflegerin



Enron macht glücklich

[stratosSa]

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt...

[stratosSa]

[AnitaD]

Erwin, ich sach ja immer, mit Enron kannste Knete machen.
Dein Schuppen gefällt mir!!

[AnitaD]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[AnitaD]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

[AnitaD]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr`s nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

[AnitaD]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

[AnitaD]

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

[AnitaD]

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

[AnitaD]

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

[AnitaD]

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

[stratosSa]

Gerhard Schröder zu Bill Clinton: "Du Bill, jetzt mal ehrlich: sprichst Du nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?" Darauf Bill Clinton: "Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist."

[AnitaD]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu haesslich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so haesslich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Muetze ueber den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stueck der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Oelkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurueck. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschluessel." Sie geht los:" Schluessel holen, Schluessel holen" und kommt mit dem Hausschluessel zurueck. Er schreit:" Du bist zu allem zu bloed, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Muetze holen, Muetze holen."

[stratosSa]

Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder vertauscht. Währenddessen treffen sie sich unterwegs. Sagt Clinton zum Papst: "Guten Tag heiliger Vater." Darauf der Papst: "Guten Tag Mister Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Meint Clinton: "Sorry, da bist Du einen Tag zu spät dran!"

[hgnm]

wat denn hier los???????

[AnitaD]

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

[AnitaD]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[stratosSa]

Sprüche
Witze



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Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?

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Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

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Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

3


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Wer hat denn die Null gewählt, daß Du dich meldest!

4


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Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärste vielleicht ne schöne Forelle geworden!

5


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Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?

6


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Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. -- Der ganze Kerl ein Arsch!

7


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Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!

8


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Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

9


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Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

10

[AnitaD]

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fuenfjaehriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine. Sagt der Vater: "Na weisst du, dass ist ein Zirkusselt. Geh schnell zu Mutti und sag` ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfaengt." Nach fuenf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

[stratosSa]

Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!

1


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Mach mich an, dann mach ich Dich aus!

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Sind Deine Eltern Chemiker? --- Siehst aus wie ein Versuch.

3


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Klauen Deine Eltern? --- Siehst so mitgenommen aus!

4


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Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

5


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Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... Reintreten und wohlfühlen!

6


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Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

7


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Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt!

8


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Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

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Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!

10

[stratosSa]

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!

1


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Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!

2


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Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!

3


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Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

4


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Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

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Wenn ich Deine Fresse hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

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Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

7


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Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

8


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Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden!

9


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10

[AnitaD]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

[AnitaD]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spaeter: Nichts tut sich im Was- ser und an der Angel! Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt sie: "Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

[stratosSa]

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

1


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Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?

2


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Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell, n` Hammer sonst wirds ne Gießkanne!"

3


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Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? --- Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

4


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Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!

5


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Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

6


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Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.

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Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen!

8


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Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.

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Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

10

[AnitaD]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

[AnitaD]

Drei Boy`s sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rueckenschwimmen.

[hgnm]

da muss ich mir erst mal einen schütten,ihr seid ja heut nit schlecht drauf.


file stratos unser neues boot!!!


grüsse aus sfakia

hgnm

[AnitaD]

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts."

[AnitaD]

Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 DM mit mir schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?" Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!" Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

[hgnm]

anita hast du eigentlich keine blasen an den fingerspitzen???????????
du pusht ja unser board in den himmel

hohohohohoho

hgnm

[stratosSa]

pistola Andreas Werk.

[AnitaD]

hgnm
na min Jung,wenns mit dem Kurs auch so gehen würde- Nachtschicht!!!Hi hi hi
Gehts gut? Schönen Sonntag!

[stratosSa]

[AnitaD]

stratos
seid ihr so schießwütig?

[AnitaD]

Stratos, bist Du das Du alter Zausel??

[stratosSa]

@hgnm.
baumaterial.

[hgnm]

malaka so bekomm ich doch heimweh.in vouvas ist mein patenkind in der schule.da passt pistolas andreas gut auf.
und alle die versuchen,meinen kleinen nicht als griechischen mann anzusehen,denen wird andreas mit seiner 45er schon helfen.

stratos ich bin über deine sfakiotischen bilder begeistert

hgnm

[AnitaD]

wie peinlich:


Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"

[stratosSa]

[imghttp://www.wkistler.de/more1/01081368a_45.jpg[/img]

[AnitaD]

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!

[AnitaD]

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und fluestert: - "Moechten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

[Chicolino]

jassas, Familie Enronpoulus,

helfe nun wieder mit
Chico

[stratosSa]

Aspropato file.
baremeni mpira.

[AnitaD]

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

[Chicolino]

@hgnm
wie geht es Dir heute Schlawiner, hast Du sfakiotischen bekommen ?
Chico

[AnitaD]

Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner:"Grab dir selber auch eine aus!"

[stratosSa]

sfakiotische schäfer.

[AnitaD]

Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

[Chicolino]

flieg ENRON flieg......

[AnitaD]

Kennen Sie den neuersten Werbeslogan für Polen ?? "Kommen Sie nach Polen" - "Ihr Auto ist schon da."

[AnitaD]

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.

[Chicolino]

[Chicolino]

[stratosSa]

[Chicolino]

[hgnm]

kalioraxi file


@chico das ist dein bauleiter büro...
da gibts auch ein vollen kühlschrank(alles boromeni)



hgnm

[stratosSa]

[stratosSa]

[stratosSa]

Sfakia 1978.

[stratosSa]

[stratosSa]

Aradena.

[hgnm]

stratos file wo bekommt man in germania einen guten sfakiotischen(ohne schädel).
wenn du es nicht weisst,muss ich pistola andreas anrufen.
der file bewacht unsere hausmarke bestens.
ihr dürft ihn nieeeeee vergessen..
der zweite von links

[Chicolino]

ENRON STROOOOOOOOOONG BUUUUYYYY !!!!!!!!!!!!!!

[stratosSa]

Ab nach sfakia.
.

[Chicolino]

@ hgnm
toll wie Du für mich sorgst ! Darauf gebe ich jetzt einen aus !

[stratosSa]

.

Einsteigen.

[hgnm]

und wehe einem der nicht so macht wie der kleine (rechts)will,dem bläst pistolas andereas ganz schön einen über


also aufpassen.....pistola andreas kann überall sein

[Chicolino]

[stratosSa]

hgnm.
Hier gibt es.
aber wenn Du das ernst meinst dann bestelle ich.
2-3 woche ist DA!!!!!!!!
dan GIA MAS FILE ASPROPATO!!!!!

[stratosSa]

hier gibt es nicht.

[stratosSa]

[Chicolino]

[stratosSa]

[stratosSa]

[Chicolino]

[stratosSa]

.
Viagra pflanzen auch dabei.

[Chicolino]

Kalimera Stratos,
laß uns zusammen einen trinken.
jamos Chico

[stratosSa]

[stratosSa]

[hgnm]

stratos file mein schwager sagt,ich muss diesen selbst abholen.
so,nur dann haben die sfakioten ein problem!!!!
wenn ich komme gibts für die touris keinen sfakiotischen im sommer mehr.
wir machen dann so viel asprobato,bis die fässer leer sind.
er glaubt es mir nicht,aber ich versprech es dir.
du hast vorher ein ortsschild von anopoli reingesetzt.

FILE DA HAB ICH SCHON MAL WEIN GEMACHT BIS 6.30 MORGENS..
und immer schön asprobato

hgnm

[stratosSa]

[Chicolino]

Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.
Aber angenehme Vorfahren...

[stratosSa]

[hgnm]

@stratos malaka???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[stratosSa]

[hgnm]

file oichi americana..
ne file
endaxi!!!!!!!!!!!!!
ich kenn die meinung der sfakioten,aber diese ist etwas zu hart.um hier ins board reinzustellen.
aber du weisst ja wie die denken

ENDAXI FILE??????????????

[stratosSa]

[stratosSa]

ola entaxi file.
pistola andreas ist immer vorbereitet.
aspropato.
heute ist fasching nichts ist hart.

[Chicolino]

Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum
und bedroht meine Dogge!"

[stratosSa]

jetz muss ich arbeiten.
morgen bin ich in Düsseldorf und ab dienstag wieder zu hause.
giasas filoi.

[Chicolino]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."

[Chicolino]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[hgnm]

@stratos,bravo file endaxi.

hau gut rein in düsseldorf,file.und immer schön asprobato..

bin auch wech

grüsse hgnm

[Chicolino]

ENRON STRONG BUY !!!

[hgnm]

@chico
muss erstmal sport anschauen,
später bin ich wieder dabei

siija file

hgnm

[Chicolino]

@hgnm
ich laß dich nicht hängen, hier ist Nachschub
Chico

[Chicolino]

@hgnm ich auch ! Skispringen
Wir kommen heute einfach nicht auf Platz 1

[Chicolino]

[Chicolino]

Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin.

Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" "Na ganz einafch," meint sein Kollege "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!"

[Chicolino]

Zwei Typen sind am FKK Strand und langweilen sich. Da entschliessen sie sich Stars nachzuahmen und zu erraten. Ohne dass es der andere merkt, wird der eine von einer Wespe zwischen seine Beine gestochen. Er schreit "AU!!!" und fasst sich hin.

"Hmmm, das soll Michael Jackson sein, oder?" sagt der andere.

[Chicolino]

Ehepaar unterhält sich nach 20 Jahren Ehe. Frau: “Du ,ich muß Dir etwas gestehen, ich bin eigentlich farbenblind. Mann: “Wenn Du so ehrlich bist, muß ich Dir auch was gestehen, ich bin eigentlich gar nicht aus Gera sondern aus Ghana.

[Chicolino]

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.

Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm

ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine

riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu`s nicht."

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem

diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

[Chicolino]

Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?"

"Nein!"

"Und schwarze Pferde?"

"Nein!"

"Und große schwarze Hunde?"

"Nein, auch nicht!"

"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."

[Chicolino]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.



Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"

Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.



Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".



Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

[Chicolino]

[Chicolino]

Im Saloon: Kommen plötzlich drei wild aussehende Cowboys rein.

Alles verstummt und schaut die Drei an.



Da nimmt der Erste seinen Revolver, wirft den in die Luft, dieser dreht sich 5 mal um die eigene Achse, der Cowboy fängt ihn wieder auf und sagt: "Tja, Leute, ich bin der Revolver-Bill".



Der Zweite holt sein Messer heraus, wirft es genauso gekonnt in die Luft und fängt es auch wieder auf. "Hallo Leute, ich bin der Messer-Bill".



Gebannt schaut nun jeder auf den dritten, besonders grimmig Aussehenden.

Da lässt dieser seine Hose herunter, entblößt plötzlich drei Geschlechtsteile und sagt: "Leute, ich bin der Tscherno - byl "

[Chicolino]

ENRON STRONG BUY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Chicolino]

ENRON STRONG BUY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anin]

@ all

Zwischenfrage: Gibts was neues zu Enron oder werden hier
NUR Witze erzählt.

Danke Anin

[Chicolino]

ENRON STEIGT; UND STEIGT, UND STEIGT...............

[Chicolino]

[Chicolino]

Diese Ene ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese Ene müßt Ihr kofen............

[Chicolino]

@ Anin
wo willst Du heute etwas neues hernehmen ?
Chico

[Chicolino]

Diese Ene ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese Ene muß man kofen..........

[Chicolino]

[Anin]

@chicolino

Wie man schon in der Metzgerei Boggnsack sagt:
"Hät ja sei könna"

Gruss aus Mfr. Anin

[Chicolino]

ENRON STROOOOOOOOOOOOOOOOOOONG BUUUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!

[Chicolino]

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

[Chicolino]

Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?"

[Chicolino]

Die 18jährige zu ihrem Vater: "Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen oder willst du es morgen in der Zeitung lesen...?"

[Chicolino]

[/url]
ENE strooong buuuuuuuuuuy!!!!!!!!!!!

[Chicolino]

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" - "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten." - "Warum denn das, Mami?" - "Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

[Chicolino]

Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"

[Chicolino]

Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!"

[Chicolino]

ENRON STROOOOOOOOOOOOONG BUUUUUUUUY!!!!!!!!!!!!

[Chicolino]

@Anin
endaxi

[Chicolino]

Wie schmeckt dir denn mein Essen."

"Willst du schon wieder Streit anfangen ?"

[Chicolino]

Papi, warum ist der Elefant so gross?"

"Keine Ahnung"

"Papi, warum hat der Loewe eine Maehne?"

"Weiss ich nicht!"

"Papi, stoeren dich meine Fragen?"

"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

[Chicolino]

"Woher hast du das blaue Auge ?"

"Ach, als wir gestern bei Tisch `und erloese uns von dem Uebel`

gebetet haben, sah ich zufaellig meine Schwiegermutter an!"

[Chicolino]

Der Chef hat Geburtstag und erzaehlt seinen Angestellten einen Witz.

Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht,

Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!"

[Chicolino]

ENRON STRONG BUY!

[Chicolino]

Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer

kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" - "Ne, Aermel in der Tuer!"

[sehnde]

a weng a gschmarri!!!


Kommt eine alte Dame in ein Zoogeschäft. Vor einem wunderschönen Papagei bleibt sie stehen und fragt: "Na, mein schönes Vogelchen, kannst Du sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na, Du alte Krähe, kannst Du fliegen ?"


Der Urlauber auf dem Bauernhof beobachtet, wie der Knecht der Oma unter den Rock greift. Als er dies dem Bauern sagt, meint der nur: "Ja, ja, das ist schon in Ordnung. Wissen Sie, die Oma hat ein Holzbein, da steckt ein Nagel drin, und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Der Urlauber auf dem Bauernhof beobachtet, wie sich der Knecht mit der Bäuerin im Heu vergnügt. Als er das dem Bauern sagt, rennt der raus, um nachzusehen. Als er die beiden sieht, dreht er sich um und meint nur : "Ist nicht mein Heu........"


Ein Mann fragt seinen Freund : "Na, wie waren denn Deine drei Wochen Urlaub auf dem Bauernhof ?"
Meint der andere: "Das Essen war total miserabel. Gleich am ersten Tag ging eine Sau im Stall ein, da gab´s die ganze Woche von morgens bis Abends nur Schweinefleisch. Am siebten Tag verendete eine Kuh, da gab´s eine Woche nur Rindfleisch. Und am vierzehnten Tag haben wir dann endgültig den Urlaub abgebrochen:" Fragt der Freund : "Was, nur wegen dem Essen?" "Ja, denn plötzlich wurde die Oma krank ........"


Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er packt den Nebenbuhler und wirft in zum Fenster raus. Schreit die Frau: "Um Gottes Willen, Du kannst ihn doch nicht aus dem dritten Stock werfen!!!" Darauf der Ehemann: "Doch, denn wer vögeln kann, muß auch fliegen können!!!!"


Frage: Wer war der beste Liebhaber aller Zeiten ?
Antwort : Nicht Casanova, sondern Ötzi. 5000 Jahre in einer Spalte, und als man ihn herauszog, war er immer noch steif !!!


Ein Mann fragt seinen Freund : "Du sag mal, ich habe gehört, Deine Frau sei eine richtige Granate im Bett ?"
Darauf der andere : "Na ja, die einen sagen so, die anderen so ......."


Wußtest Du, daß Boris Becker einmal BSE hatte ???? Babs, Setlur, Ermakova !!!

[AnitaD]

Bei H5B5, da gibts ein Vollidioten:
"KarnevalsPrinz"


#420 von KarnevalsPrinz 10.02.02 15:29:16 Beitrag Nr.:5.554.079 Posting versenden 5554079 H5B5 MEDIA AG O.N.
der hat doch !!! 557 Mal:
Fc gewinnt heute in Hamburg 2:0!!!!!!

in einem Stück gepostet.....!!

[Chicolino]

@ Anita
den Idioten kill ich später, jetzt muß ich mal eben kochen.
Chico

[Chicolino]

Sagte der Klemptner:

"In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit.

[Chicolino]

Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen."

"Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!"

"Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?"

[Chicolino]

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer: "Ist

dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet: "Ja, natuerlich. Viermal

habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!"

[Chicolino]

Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"

"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

[Chicolino]

Kann mir mal jemand helfen ? Bin ich ganz alleine hier ?

[Chicolino]

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem

Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!"

"Vielen Dank! Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich

mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

[Chicolino]

Fragt der Bewaehrungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Plaene fuer die

Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" "Aber klar doch - von drei Sparkassen!!"

[Chicolino]

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?"

"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schoenheitskoenigin gewaehlt.

Kannst Du Dir jetzt denken, was fuer ein mieses Kaff das war ?"

[Chicolino]

Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er

im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo,

Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie

das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"

[Chicolino]

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.

Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!"

"Weiss ich, aber da gehoert eine hin."

[Chicolino]

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken

bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich

traeumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik

konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an

das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stoehnt der Arzt. "Und

was geschah?" "Mir wurde sofort gekuendigt." - "Und der Gurkenschneider?"

"Der ist natuerlich auch entlassen worden!"

[Chicolino]

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem

Gast, der oefters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich

Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und

meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf

behalten ?!"

[Chicolino]

Wenn einer aus dem D-Zug speit / was man ihm keineswegs verzeiht,

und wird voruebergehend blind / so herrschte starker Gegenwind!

[Chicolino]

In Koeln sollte dieses Jahr die Demonstration des Vereins der deutschen

Jungfrauen stattfinden. Die Demo musste leider ausfallen. Weil die eine

krank war und die andere nicht alleine gehen wollte.

[Chicolino]

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich

neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt

mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."

Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon

gemacht." Die erste:"Aber doch nicht im Aldi !"

[Chicolino]

Richter:"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen !

Sie sind doch sicher vorbestraft !" Angeklagter:

"Nein. Ich bin Tuerwaechter im Eros-Center."

[Chicolino]

Neurotiker bauen Luftschloesser,

Psychopaten wohnen darin,

und Psychiater kassieren die Miete...

[Chicolino]

Die Steuerreform von Eichel ist derartig gut angekommen, dass jetzt

bereits eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgegeben wurde. Die

Briefmarke klebt bloss leider nicht, weil die Leute immer auf die falsche

Seite spucken.

[Chicolino]

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den

Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was

Sie ueber Fussball wissen."

[Chicolino]

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:

"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen,

wann muss ich wieder zur Schule?"

[Chicolino]

[Chicolino]

ENRON STROOOOOOOOOOOOOONG BUUUUUUUUUUY!!!!!

[Chicolino]

[Chicolino]

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

Ihre Vorteile auf einen Blick

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

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Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

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Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

Ihre Vorteile auf einen Blick

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

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Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

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Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

[Chicolino]

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[AnitaD]

chico

bist du jetzt genau so blöde - was soll der Schwachsinn??

[Chicolino]

Diese ENE ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENE müßt Ihr kofen...............

[AnitaD]

Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

[AnitaD]

Ihr Sohn hat mich `alte Kuh` genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

[Chicolino]

Versuche gerade ENE auf Platz 1 zu bekommen. Ist aber äußerst fad.

[AnitaD]

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt...

[Chicolino]

Mueller geht an Kruecken. "Was ist denn passiert?" "Autounfall!"

"Schrecklich, ohne Kruecken kannst Du wohl nicht gehen?"

"Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"

[AnitaD]

Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr !
Warum nicht?
Kein Platz mehr !

[Chicolino]

ENRON STRONG bUY!

[Chicolino]

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von

heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters

dreizigsten Geburtstag vergessen...."

[Chicolino]

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben muessen, ob das Unglueck

bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

[Chicolino]

Sitzen zwei auf einer Bank. Meint der eine: "Wie schoen frisch heute morgen

die Luft doch ist." "Kein Wunder-sie war ja auch die ganze Nacht draussen!"

[Chicolino]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht

schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein,

Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an

zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat

sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

[Chicolino]

Der Chef ruettelt seinen Angestellten wach und bruellt: "Wissen Sie was sie

sind ?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

[Chicolino]

Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.

Darauf geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie

denn damit anfangen,"fragt ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte

hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

[Chicolino]

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und

der Deutsche Bier?

Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!

[Chicolino]

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesge-

stoertheit gegeben?" will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine

Schwester hat mal einem Millionaer einen Korb gegeben!"

[Chicolino]

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesge-

stoertheit gegeben?" will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine

Schwester hat mal einem Millionaer einen Korb gegeben!"

[Chicolino]

Flieg, ENRON, flieg !!

[Chicolino]

[Chicolino]

ENRON STRONG BUy!!!

[Chicolino]

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der

eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar

zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

[ocra]

: : : ENRON :: : buy morgen hör,,, wir wieder

[Chicolino]

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehoert?"

Sie:"Nein."

Er: "Hast denn mal `ne Minute Zeit?"

[Chicolino]

[img]http://www.juanna.de/gifsammlung/teddy06.gif[img]
Hab`s nun eingesehen. Alleine schaffe ich es nicht auf Platz 1 zu posten.
Chico

[Chicolino]

[Chicolino]

diese ENRON ist ein Hit, wann kriegt ihr das endlich mit, diese ENRON müßt ihr kaufen, laßt uns darauf einen saufen, diese ENRON ist ein Hit!!!!! STRONG BUYYYYYYYYYY!!!!!!!!!
Chicolino

[Viennabrokert]

Ich wurde von Chico gebeten diesen Text zu uebersetzen. ICh werde ihn nicht Wortwoertlich uebersetzen aber das groebste zusammenfassen !

mfg Vienna

Finzanzchefs von Enron belegten heute dem Gericht, dass Enron mehr als 3 Milliarden Dollar in 1 1/2 Jahren haben wird, sobald alle Anlagegueter verkauf wurden.
De Spain sagte Enron verfuege des Weiteren noch ueber 3 verbleibende Anlagegueter diese sind Portland General Electric Co und stehen auch zum verkauf. Die Firma verlor 152 millionen in der Zeitspanne von 2 Dez - 23 Jan.
----
Weiters wird wieder das alte Thema aufgerollt, Chapter 11. und hohe Auszahlungen bevor der Bankrott eintrat. Weiters wird erwaehnt , dass entliche zahlungem (Bestechungen) erfolgten. Eine Milliarde wurde von einem Konto Enron`s abgehoben, dies geschah an einem Tag im Sommer letzten Jahres.


Darf waere es so im grossen und ganzen. Wenn jemand noch ganz spezielle Saetze hat, die er uebersetzt haben moechte mir bitte mitteilen, ich werde mein Bestes geben um diese so rasch wie moeglich zu uebersetzen. Ich hoffe meine Uebersetzung macht mehr sinn als das Englische !!




Enron Official Says Cash Will Exceed $3 Bln in 2003
By Christopher Mumma
New York, Feb. 8 (Bloomberg) -- Enron Corp.`s deputy treasurer testified in bankruptcy court today that the company will have more than $3 billion in cash in 18 months, as the energy trader sells its remaining assets.
Deputy Treasurer Timothy DeSpain said Enron has three remaining assets that aren`t encumbered by liens -- Portland General Electric Co., a utility; Enron Oil and Gas India Limited, an exploration and production company; and Enron Wind Corp. Enron is hoping to raise $2.1 billion from their sale, he said. The company lost $152 million from Dec. 2, the day of its bankruptcy filing, until Jan. 23, DeSpain said.
``Cash was low in the first few weeks after filing,`` he said.
DeSpain was responding to questions raised by Enron creditors about how the company is handling its cash. The hearing comes as almost a dozen Congressional committees press investigations of Enron and its collapse. The company, which filed the largest Chapter 11 case in U.S. history, is also under criminal investigation by the Justice Department.
A group of creditors, concerned about daily transfers of money from Enron subsidiaries to an account controlled by the parent company, have asked U.S. Bankruptcy Judge Arthur Gonzalez to order changes in those ``cash sweeps.``
DeSpain is a member of a ``cash committee`` that has overseen Enron`s disbursements since December.
The creditors inquiring about Enron`s cash management are owed money primarily by a subsidiary, Enron North America. They`re concerned that the ``cash sweeps`` from the accounts of subsidiaries to the parent company will make it harder to pursue their claims.
`Preserving All Assets`
DeSpain testified that the daily transfer of money typically amounted to hundreds of millions of dollars before the bankruptcy filing. On one day last summer, DeSpain said, he was told that more than $1 billion passed in and out of the main Enron account.
David M. Bennett, a lawyer for a group of creditors, questioned DeSpain about how Enron is managing its money, citing the company`s continued payment for luxury boxes at Enron Field, home of Major League Baseball`s Houston Astros, and funds approved for executive use of corporate jets. Most of Bennett`s clients are Texas-based oil and gas companies known collectively as the ``Dunhill Group.``
DeSpain acknowledged that the cash committee had budgeted money for company jets since December, though he couldn`t say whether any Enron executives had used them.
Martin Bienenstock, one of Enron`s bankruptcy lawyers, said the company`s money is being closely tracked.
``We`re preserving the money, we`re preserving all of the assets`` Bienenstock said.


Ich wuensche euch einen schoenen Wochenanfang !!
Viele Gruesse !!
Vienna

[gauner1]

@ Guten Morgen allerseits.

@ Vienna

Hast Du meine Post bekommen ? Es war die Antwort Deiner Frage

[Crazybaum]

Good Morgan Liebe Enroner! "Helau" Was macht Enron diese woche????

[gauner1]

@ Cratzy

1. )Ich antworte Dir erst, wenn Du auch ein lustiger Vogel bist.
2. Du mußt heute noch mindestens 10.000 St. Enron kaufen.
3.)Wenn Du auch zu uns stoßen willst, muß Du erst Dih bei
uns registrieren lassen. Dazu gehst Du in WWW.gaunergemeinde.de. Füllst Du das Formular aus. Nach paar Tagen bekommst Du Passwort. Dann wird die Gaunergemeinde über Deinen Eintritt entscheiden.

Gruß Gaunergemeinde

[Crazybaum]

@gauner1, Jeder armer mensch der Enron besitzt ist nicht automatisch im Enron gemeinde drin?? Ich lese oft eure berichte und postings aber selbst bin nicht gut beim schreiben ......aber ich finde euch sehr intressant!!!!-Mfg

[Anin]

Frage Gauner????

Äh, bin ich drin?

Gruss Anin

[Anin]

Halloooooooo

Hat schon jemand erste Kurse, habe kein Realtime

Danke Anin

[gauner1]

Als selbsernannte Vorsitzender der Gaunergemeinde habe ich mich entschlossen, Anin und Cratzy bei uns aufzunehmen. Auf Anin und Cratzy dreifache Hella hella hella.

[Anin]

@ all: Danke,danke
@ gauner: Danke, danke Eure Durchlaucht

Anin

[Aschenbroedel]

@all
Frankfurt 9.03Uhr 0.44€
Extra 9.03Uhr 0.42€
Gruß Aschenbroedel

[Crazybaum]

Danke gauner... Dreifache Hellau -Hellau -Hellau!
Aber von Kurs diese woche ....kannst du etwas sagen !!!

[Chicolino]

Guten Morgen liebe Familie Endronopoulos,
kalimera adelfia mou !
Cooper darf jetzt ruhig stündlich so nette Interviews geben,kann unserem Kurs nicht schaden. Werde heute mein Depot umschichten und noch ein wenig ENE kaufen. ENE bald



Viele Grüße, asprobato, Helau und Alaf
Chico

[ocra]

HALLO MEINE SCHÄTZUNG 0,70-1,50$ ist all...die woche drin der wert müßte höher stehen :

[gauner1]

@ Cratzy

Tut mir leid, wenn ich nicht sofort antworte. Ich muß auch wie jeder andere arbeiten. UNd zwischendurch wenn ich in mein Zimmer komme, kann ich paar Worte schreiben.
Tut mir leid, daß niemend für eine Aktie eine Voraussage machen kann. Nach den neusten Meldungen kann mit Enron nur weiter nach oben gehen. Eins ist sicher: Die Firma ist da. Steckt viel Potential und wichtige Faktoren dahinter. Bedenke bitte, daß der Cooper nicht in seinem Zimmer sitzt und nur Kaffee trinkt. Es brauct seine Zeit, bis eine wirtschaftlich zur Ruine getriebene Firma studiert und mit Sanierungsmaßnahmen begonnen wird. So eine große Firma wahrscheinlich mit Bergen von Akten kann man nicht innerhalb 10 Tagen sanieren. Ich hoffe, daß wir am Wochenende bei 0,60 Eurocent sind. Sicher spielt die Laune und Stimmung in USA und die Psychologie die große Rolle.

[AnitaD]

moin moin alle

chico # 393
was soll die Adresse?? (Seite nicht verfügbar)

Gruss Anita

[Chicolino]

0,70-1,50USD ? Diese Woche ?

[gauner1]

@ Crazy

Bitte sag es, wenn meine Ausführungen falsch sind. Wir können nur voneinander lernen. Der Board ist nicht nur für Bilder und Witze da, sondern auch für Meinungsaustasch.

@ Chicolino
Bitte nicht voreilig. Wenn es nicht klappt, dann ist man enttäuscht.

Wer hat Kmart oder conduit besorgt ?

[gauner1]

@ Liftof

Werde heute Abend eine ausführliche Antwort geben.

[Crazybaum]

@gauner
Deine ausfuhrungen sind nicht falsch. du siehst wie ein realist aus.. Dass ganze stimmt.. Dass wir am wochenende bei 0,60 Eurocent sind dass glaube ich auch sehr!

[Chicolino]

@Anita
#393 war ein Tippfehler.Korrigiert in#394.
@Gauner
Wenn ich ehrlich bin glaube ich auch nicht an eine Verdoppelung in einer Woche. Aber ich glaube auch nicht, das es nochmal stark runtergeht. Und darum schichte ich heute um. Hab da einige Werte, da kann ich lange warten, ehe ich damit wieder im grünen Bereich bin. Bei ENRON dürfte eigentlich nichts negatives mehr kommen, und wenn doch habe ich Pech gehabt. Mit Depot meine ich das Ding, wo ich eigentlich sowieso nicht mehr reinschaue.

[Chicolino]

Und wenn ich doch einen Blick hinein riskiere sieht das immer so aus

[Anin]

@ all

Bin mittlerweile auch wieder im Geschäft angekommen und
habe Zeit mich jetzt wieder zu melden.

Hoffe das es langsam aber stetig nach oben geht.
Gruss Anin

[ocra]

GAUNER WO IST JOJO HABE JA LANGE NICHTS GEHÖRT VON IHN :

[gauner1]

Ich denke, daß man heute bei uns bis jetzt deswegen nicht viel Enron gehandelt wird, weil man glabt, daß heute Montag ist und etwas Gewinn mitnahmen kommen könnten. Das war an zwei Montagen der Fall. Da aber der Kurs in USA nicht viel gestiegen ist, glaube ich nicht, daß heute Gewinnen mitgenommen werden. Aber bis der Kurs eine gewisse Höhe nicht erreicht hat oder bis nicht ständig gute Nachrichten kommen, müssen wir auch mit Gewinnminahmen rechnen. Börse lebt ja von Gewinnmitnahmen. Wenn ein Kurs nur steigen würde, dann würde jede Aktie bis zum Himmel wachsen.

[ocra]

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Yahoo! Finanzen






Montag 11. Februar 2002, 10:39 Uhr
`WSJE`: Neuer Chef will Enron in kleine stabile Gesellschaft umwandeln




Analysten - Research im Original


Indizes
Dax 30 - Nemax 50 - Dow Jones


Verzögerung: 15-30 Min.
Wichtiger Disclaimer
Wertpapierkennummer


LONDON (dpa-AFX) - Der angeschlagene Energie-Konzern Enron kann nach Ansicht des neuen EnronChefs Stephen Cooper in eine kleine stabile Gesellschaft umgewandelt werden. Ein künftiges Management werde den Namen Enron wohl nicht mehr führen, sagte der seit dem 29. Januar amtierende Enron-Chef dem "Wall Street Journal Europe" (Montagausgabe).
Es sei zwar nicht einfach für Enron, neues Vertrauen zu erwerben, sagte Cooper. Dennoch seien die Aktionäre gut beraten, wenn sie einer neu organisierten Gesellschaft zustimmen würden. /FX/ck/ac/fn

[gauner1]

@ Ocra

JoJo ist fremd gegangen. Der treibt sich im Momment bei Kmart. Er sich die Sache mit Enron so sicher ( wie ich )
und braucht wahrscheinlich nicht so oft bei uns reigucken. Oder er macht Ballermann

[ocra]

GAUNER DACHTE SCHON DAS MAN DIE ALTE GARDE HIR NICHT MEHR HÖRT :GRUß OCRA :

[gauner1]

Nur eine Meinung

Die Aktie Kmart muß im Momment sehr begehrt sein. Das papier kostet in USA 1,02. Bei uns zahlt man 1,32 Stück (30000 St.) Ist das nicht intressant ? Da muß wohl drann sein.

[ocra]

GAUNER ;ICH BIN DA RAUS WA MIR GENUG KMART HAT NOCH ZEIT ;IST HALT DIE STIMUNGSLAGE ,HOFENTLICH FÄHLT KEINER AUF DIE SCHNAUTZE ;DAS DING WA DOCH SCHON OBEN

[Lady22]

Die Gesellschaft muss doch dann auch eine AG sein oder nicht, wird sie denn dann weiter am OTC gehandelt, oder kann es sein, dass es keine AG wird, weiß jemand Näheres, wie sowas enden kann, oder gab es schon einen ähnlichen Fall? Und was passiert mit unseren Aktien, werden sie wie bei E-net jetzt Anza einfach nur umbenannt, oder werden sie in irgendeiner Form getauscht?

[Anin]

@ alle die noch da sind:

Maaaahlzeit
Anin

[Chicolino]

Kenneth Lay, der ehemalige CEO und Chairman der Enron Corp., wird die Aussage am Dienstag vor dem U.S. Senate Commerce Committee verweigern, so eine Sprecherin von Lay am Sonntag.
Nachdem Lay am vergangenen Montag ein freiwilliges Erscheinen vor dem Ausschuss abgelehnt hat, wurde er daraufhin gerichtlich vorgeladen.
Wie die Sprecherin Kelly Kimberly bekannt gab, wird Lay vom Fifth Amendment-Recht Gebrauch machen, das ihm den verfassungsmäßigen Schutz gewährt, sich nicht selbst belasten zu müssen.
Das U.S. House Financial Services Committee hat den ehemaligen Enron-Chef ebenfalls gerichtlich vorgeladen. Nachdem Lay letzte Woche nicht erschienen war, muss er nun einen Termin am nächsten Donnerstag wahrnehmen.
Lay ist von seiner Position als CEO und Chairman am 23. Januar zurückgetreten. Vergangene Woche schied er auch aus dem Vorstand des Unternehmens aus.

comdirect 11.02.02 10.35h

[Chicolino]

@ Familie Enronopoulous
auch Mahlzeit. kaliorexi
Chico

[Chicolino]

@ Familie Enronopoulous
auch Mahlzeit. kaliorexi
Chico

[Chicolino]

@ Familie Enronopoulous
auch Mahlzeit. kaliorexi
Chico

[gauner1]

Noch ein Lady ? Bals kriege ich mein Harem zusammen.

Die Frage kann Dir leider niemand beantworten. Seit Jahren hat in USA und an der Börse der Name Enron ein besonderes Gewicht. Ich glaube nicht, daß man den Namen ändert

[Chicolino]

`tschuldigung, sollte nur einmal erscheinen

[ocra]

ALSO MEINE MEINUNG OB DIE ALTE FÜHRUNG AUSSAGT ODER NICHT ;IST MIR EGAL WICHTIG IST ENRON UNTER NEUER FÜHRUNG BAUT SICH AUF DAS IST SEHR POSITIV ;UND BRINGT NEUEN SCHWUN::::UND LANGSAM NEUES VERTRAUEN MAN WIRD ES BALD SEHEN ;SPÜ:::: : : :

[gauner1]

Wo bleibt denn Dein Spruch STRONG BUY ?

[ocra]

GAUNER 1 SOLST HABEN ::::::::::::::::ENRON::::::::::::::::::::::::::::STRONG::::::::::::BUYYYYYYYYYYYYY:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ENRON ICH DICH:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[ocra]

DAS HAT NOCH GE...

[jojobada]

@gauner1
hallo altes Haus ich bin Euch immer Treu
bin auch 95% in Enron Investiert und habe auch nie K Mart besessen habe lediglich mal da reingeschaut

ich werde mit Euch und dem Neuen Enron bis an das Wohlverdiente Ende mitziehen sowar mir Gott helfe
da ich mich Ausschließlich nur für Wirtschaft Interesiere
kann ich mir einige Schritte von Cooper schon Vorstellen
und bin mit der heutigen Meldung sehr zufrieden
ob in Zukunft unsere Aktien "High Energie Concept"
oder wie auch immer heißen mögen spielt keine Rolle
sobald der Name geändert wird werden nur die Aktien-
papiere einen Neuen Namen erhalten und der Kurs bleibt
bis wieder Vertrauen in der "neuen Firma" Aufkommt
es wird ein Neuanfang mit einem da bin ich mir 1000%
sicher besseren Managment und diese Leute werden
die Neue Firma wieder dahin bringen wo sie hingehört
ganz nach oben also übt Euch in Geduld
der Tag wird kommen und ihr werdet sehen eines Tages wird
"High Energie Concept" wieder hoch am Himmel stehn

der Name High Energie Concept stammt aus der Feder
von jojobada alle rechte vorbehalten Copyrihgt c 2002
bin ja mal gespannt wie unsere Neue Enron heißen wird ??
Enron ist Tod es Lebe das Neue Enron ??

wenn ihr Vorschläge habt wie man das neue Kind nennen
kann das Postet es bitte

mfg jojo

[Chicolino]

sehe ich ganz genauso !

[ocra]

SÜßßßßßßßßßßßßßßßßßßß DAS IST DER ORGINALE ENRONMÄNN

[ocra]

SÜßßßßßßßßßßßßßßßßßßß DAS IST DER ORGINALE ENRONMÄNN

[gauner1]

Meine Favoritten

890488 Uniphase
901599 Brodvision
510300 Adva AG

Meine Gründe:
Sichere Aktien.
1.)Hohe Volatilität innerhalb einer Woche, sogar an einem Tag.
2.)Also gut geeignet für Intra-Day-Trading.
3.)Hohe Umsätze.

EM.TV ist mir nicht ganz sicher, bis Klatten alles unter Dach und Fach hat, jedoch auch gut für Intra-Day


Alles andere auf NM sind entweder viel zu enger Markt und sehr langweilig, bis man 200 Euro verdient oder sind Sch...Dreck.

Im Momment habe ich aber keiner davon. Ichsammele nur Enron.

[gauner1]

Danke JoJobaba

Würdest Du bitte die heutige Nachricht hier reinstellen ?. Ich habe während der Arbeit nicht so viel Zeit,überall zu suchen. Danke

[gauner1]

Der Neue Name ist Gaunern. Der Name geht immer nach dem Hauptaktionär ( in der Enrongemeinde ). Jeder andere Name lehne ich ab, sonst werde ich Anzeige erstatten.

[gauner1]

Einer von den Damen meies Harems. Mit Enron kaufe ich noch mehr von denen. Hoffenetlich ist Stratos nicht neidig auf mich. Der hat halt nur Schaafe, ich habe diese Weiber

[Anin]

@ gauner:

Pfui, das gefällt Dir??????

Anin

[gauner1]

@ Stratos

Hast Du was besseres ? Dann her damit.

[gauner1]

Auf jeden Fall schöner als die Schaafe von Stratos Der hat mich fertig gemacht mit seinen Schaafen.
Übrigens habe ich vergessen zu schreiben, daß die die Putzfrau meines Harems ist. Die anderen zeige ich nicht.
Svhlußkurs heute 0,46 § Cent

[ocra]

GAUNER NACH SOLCHER VORLAGE VON COOPER 0,50$

[gauner1]

Ich mag geringe aber schleichende Steigerung.

[Chicolino]

0,50 USD heute ? Spitze !

[ocra]

MÖCHTE DEN ENRONMÄNN HABEN WIE BEKOM::ICH IHN UND WIE WIRD ES GEMACHT :WENN DU MAL ZEIT HAST PER POST DANKE

[gauner1]

@ Stratos Enropolos

Was ist mt Deinen Schaafen ? Haben alle über Nacht BSE gekriegt und abgeschlachtet und anschließend verbrannt worden ?

Der Neue Name ist Spratzon. Wer bietet mehr ?

[ocra]

gauner häääääää spratzon wad ist mit dir los

[Chicolino]

Sind die Amis blöd ?

[gauner1]

Wieso ?
Spratzer hat 540.000 Stück. Er ist also der Chef und die Firma wird nach ihm benannt. Ob Du willst oder nicht. Das sind die Virschriften.

@ Stratos ist heute mit seinen Schaafen auf die Weide. Hoffentlich ist er nicht dort eingeschlafen und dabei erfroren.

[spratzerl]

ne,ne gauner1,

der chef von enron ist der HERR COOPER und daß ist gut so.
ein mann mit 30 jahren erfahrung, ihr werdet euch alle noch
wundern, dieser mann hat einen sehr guten namen in den staaten
ciao

[gauner1]

Die Amies sind nicht blöd. Heute ist dort überhaupt kein Handelslust. Das sieht man auch bei den anderen Papieren Nasdaq pendelt auch bei 0% hin und her.

@ Anita

Fräulein geht zum Arzt und sagt Herr Dr. Ich habe einen Knoten in der Brust. Der Arzt sagt: Na ? Wer macht denn sowas ?

[gauner1]

Ach komm. COOPER ist tot. Der war ein Vorbild für alle Schauspieler. Hast Du 12 Uhr Mittag von ihm gesehen ?

[Chicolino]

Doch böse Amis ! Keine Handelslust......... ich bin immer lustig !

[hgnm]

kalispera all

so und wenn die amis weiterhin verkaufen,werd ich "PISTOLAS ANDREAS"ein flug zu den säcken buchen....
der wird dann für genügend käufer sorgen
hohohohohoho

[Chicolino]

Nun posten wir bitte wieder im Freundschaftsthread

FAMILIE ENDROPOULUS