Lach mal wieder !!! Das Witzeforum läd euch alle ein. - 500 Beiträge pro Seite

[MdBJuppZupp]

Tach zusammen!

Ich möchte hier eine Sammelung von Witzen aufbauen. Dazu lade ich alle recht herzlich ein. Also los, helft mit.

Euer MdB Jupp Zupp

Denn Jupp Zupp MUSS in den Bundestag !!!



Nebenbei können wir oben lins die Entwicklung des Pioneer Global Ökotec Fonds beobachten. Soll ja auch was mit Börse zu tun haben

[MdBJuppZupp]

Auf gehts !!!!!


Chili-Test

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen
Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie
mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,
LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu
Tomatenbetont; amüsanter Kick. Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner
sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer
Note von Speck. Leichte Peperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill
Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen
und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in
den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges,
starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass
der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich
kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber
dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind
nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis,
mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter 1: Ein
moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge
sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili Richter 1: Ein perfekter
Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht
zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter
2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[lyta [VIP]]

Eigentlich gehört dein THREAD ins SOFA ...
+ NOCH EIGENTLICHER gibts so was ähnl. schon
Thread: Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen.......
lies dich da mal durch + mach NICHT MICH verantwortlich wennst vom sessel fällst vor

[MdBJuppZupp]

Die eine Sau zur anderen: "Schon mal künstlich besamt worden?"
"Nee, bisher immer Schwein gehabt!"

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Die junge Frau bettelt: "Schatzi! Lass uns doch Urlaub auf Teneriffa machen."
"Das geht nicht, meine Süsse, wir müssen an unsere Schulden denken."
Meint sie bestimmt: "Aber das können wir doch auch auf Teneriffa!"

------------------

Er zu ihr: "Liebling, du bist ein Engel."
"Stimmt, ich hab genauso wenig anzuziehen!"

------------------

Fragt die kleine Lea: "Du, Papi, wie schreibt man Saxofon?"
Der Vater, geistesabwesend: "Saxofon...? Gar nicht... Das spielt man!"

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Zwei Männer sitzen im Bus. Fragt der eine den anderen. Entschuldigen sie,
kann es sein das Sie onanieren? Der andere: Ja, warum störte es Sie?
Nein, erwiedert der erste. Sie müssen jetzt nur Ihren eigenen nehmen
den ich steige die nächste Station aus.

[MdBJuppZupp]

Mustafas Aische bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft
herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt
sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut"

[MdBJuppZupp]

Inglisch for Runnaways . . .



Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.

Viel Spass beim Üben !

[MdBJuppZupp]

In unsere Abteilung hatten wir eine Diskussion ohne Ergebnis. Kamm jemand die Frage beantworten, ob und wenn wo man hier Satzzeichen setzt???

Woman without her man is nothing.

oder

Woman, without her man, is nothing.

oder

Woman! without her, man is nothing.

[MdBJuppZupp]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu
entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die
Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise
hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt
und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail
bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per
E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht
er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits
eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft
alles schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und
erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten
Eintrag kommentieren

[MdBJuppZupp]

Die Mutter klappt ihr Magazin zusammen, sortiert die Handtücher in
Seelenruhe und sieht dann hinüber zu ihren Kindern, die vergnügt am
Strand spielen: "Wir müssen gehen, Kinder. Also, sagt der Mama mal: Wo
habt ihr den Papi vergraben?"

------------------

Vor ihrem ersten Urlaub mit dem neuen Freund geht die junge Frau in die
Apotheke und kauft Antibabypillen und eine Packung Tabletten gegen
Übelkeit. "Es geht mich ja nichts an", sagt der Apotheker, "aber wenn
Ihnen davon übel wird, warum tun Sie es dann?"

------------------

Im Unterricht fragt der Lehrer: "Wie heisst die Weinsorte, die am Fusse
des Vesuv wächst?" Prompt kommt die Antwort: "Glühwein natürlich, Herr
Lehrer!"

------------------

"Meine Kleider sind dermassen schäbig", sagt sie zu ihrem Mann, "dass
mich jeder für eine Köchin halten muss." "Das mag durchaus sein",
entgegnet ihr Mann giftig, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns
essen!"

------------------

Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

[MdBJuppZupp]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen...

...Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo
in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo
man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge
und quengelt. "Also gut", sagt
der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh
ein Eis essen oder mach sonst was damit und
in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht
mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20
Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich
hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit
in die Küche, schmiert ihm 20
Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro
ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater
und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt."

[MdBJuppZupp]

Ein Mann kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und sagt: "Ich
hätte gern zwei Scheibenwischer für mein Auto." Darauf der Tankwart: "In
Ordnung, das halte ich für einen fairen Tausch!"

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Herr Schulte verlangt an der Hotelrezeption nach dem Schlüssel für
Zimmer 186. Der Portier fragt: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Ich glaube
nicht. Ich muss nämlich 150 Euro für die Nacht bezahlen."

------------------

Zwei Kollegen unterhalten sich, meint der eine:"Dieses Jahr ist
Weihnachten an einem Freitag." Entgegnet der andere:"Hoffentlich ist
nicht auch noch der Dreizehnte!"

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Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
daß in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier
sind?" - "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu
verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

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Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm
gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so
knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die
Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".

[MdBJuppZupp]

Wie Männer die Frau fürs Leben finden

Als ich 12 Jahre alt war wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht
leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche
Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin
der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das
ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und
stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich
erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine
zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

[MdBJuppZupp]

Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber
eisig kalt." "Wie kalt war es denn?" "Ich weiss es nicht genau, aber
ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen
hatte."

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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
- Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet!

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Der Spieß dröhnt über den Kasernenhof: "Bei uns herrscht penible
Sauberkeit! Bei uns wird die Wäsche täglich gewechselt! Heute wechseln
Schmitz mit Warnke, Bachmann mit Becker, Meier mit Krause ...!"

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"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen leider den Führerschein
abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch
lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung fuer das
maennliche Glied einfuehren. Die Englaenderin schlaegt "Gentleman" vor,
denn er steht vor jeder Dame auf. Die Franzoesin haelt "Sensation" fuer
besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich wuerde ihn
'Partisan' taufen, denn man weiss nie: Kommt er von hinten oder von
vorn?"

[MdBJuppZupp]

Auf der Zulassungsstelle

Montag, 04. Juli Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der
Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr
beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren
schneller.

9:06 Uhr Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze
gibt es nur 16 - bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine
seinen Weg zur Öffnung der Büroräume. Der seit halb sechs wartenden
Nummer 3 der Warteschlange, raunt Köppel nach einem flüchtigen Blick auf
dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges "Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu
und verschwindet in seinem Büro.

9:28 Uhr Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände
übernachtet hatte.

9:29 Uhr Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den
Amtsraum. Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit
einem Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer
eines tiefen Sees gefunden.

11:38 Uhr Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte
wird von Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim
Versuch, unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg
zur Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht
zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.

Donnerstag, 07. Juli Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des
Straßenverkehrsamtes, in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn
vorstoßen konnte, sickert durch, dass Donnerstags neuerdings nur noch
Krafträder bis 500 ccm, sowie landwirtschaftliche Zugmaschinen mit
ungeradem Baujahr bearbeitet werden.

Freitag, 08. Juli Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der
Vorstoß an den Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige
Antragsteller musste das Zulassungsverfahren für seinen nicht mehr
fabrikneuen Borgward Isabella nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil
Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr zugelassen werden. Da die
Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es nur noch zu einer
mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem Verweis auf
die Bürozeiten der nächste Woche. Erwin B. beschließt, diesmal allen
anderen Antragstellern zuvor zu kommen.

Montag, 11. Juli Nach einem tristen Wochenende im engen
Garderobenschrank der Amtsräume hat Erwin B. an Startnummer eins kein
Glück. Der bestens ausgeruhte Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die
nachlässige Entgratung der Bohrlöcher auf den alten Nummernschildern,
sowie das teilweise unleserliche Datum auf der Abmeldebescheinung. Zu
allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende Unregelmässkeit in den
Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom Önkelstieg 31 nach 31b
gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor. Aus einer menschlichen
Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung dieser
Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.

Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf
das fehlende polizeiliche Führungszeugnis des Vorbesitzers, sowie die
verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die selbstklebende
Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.

7:31 Uhr Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-
Prüfplakette rollen vom Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch
den sorgsam gebohnerten Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier
Sekunden später erschüttert eine gewaltige Detonation den historischen
Marktplatz.

7:54 Uhr Das Straßenverkehrsamt ist nicht mehr. Aus rauchenden Trümmern
befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung.

Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden
wollten.

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 34.986.609 von MdBJuppZupp am 04.09.08 22:09:33

Wirtschaftsformen leicht erklärt........

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen,
um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh
und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine
Entschädigung aus dem Erlös der Milch und schüttet diese dann in die
Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern
sich,
als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie
erklären,
Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel
ihrer
ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Karton, nennen ihn Kuhkimon
und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle
blond sind,
eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h
laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

[ChartTaenzer]

Gehen 2 durch die Wüste, sagt der eine : LAß mich auch mal in der Mitte gehen

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 35.093.215 von ChartTaenzer am 13.09.08 22:43:23

Herzlich willkommen !! Dann bin ich jetzt nicht mehr Alleinunterhalter

[ChartTaenzer]

Ok Hallo

Hier noch einer:

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ....

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen .... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines ....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! Und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 35.102.801 von ChartTaenzer am 14.09.08 20:12:42

[MdBJuppZupp]

[MdBJuppZupp]

Der Lehrer fragt die Klasse im Unterricht: "Wer weiss wie Tau entsteht?"
Marie überlegt kurz und antwortet: "Die Erde dreht sich so schnell, dass
sie dabei ins Schwitzen kommt."

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Der Chef fragt die Bewerberin: "Wieso haben Sie denn keinen Lebenslauf
beigefügt, Fräulein Müller?" "Ich dachte, ich könnte Ihnen alles heute
Abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor."

------------------

Der Landarzt fährt mit 100 km/h durch den Ort. Seine Frau mahnt ihn:
"Pass doch auf! Wenn der Ortspolizist uns sieht!" "Keine Angst, dem habe
ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet."

------------------

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-
Center als Tabletänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt:
"Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht
geschrieben?" Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiss, aber ich
habe mich so geschämt..."

------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in
den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!" Darauf der Arzt: "Kein
Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"

[MdBJuppZupp]

[MdBJuppZupp]

Erkan und Fatima sind im Bett. Da hört der klein Erkan Geräusche und kommt
ins Schlafzimmer. Sagt der Vater: "Mach krass die Tür von auße su!! Issich
nix für dir."
2 Stunden später sitzen die beiden im Wohnzimmer und sehen fern. Da kommen
komische Geräusche aus Omas Zimmer. Erkan geht gucken und sieht klein Erkan
mit alt Fatima im Bett. Sagt der Sohn: "Mach krass die Tür von auße su!!
Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter !!!"

[MdBJuppZupp]

Drei junge Knaben von der Nordseeküste unterhalten sich. Sagt der Erste:
"Mein Vater ist Tiefseetaucher, der verdient 5'000.-- Euro im Monat."
Daraufhin der Zweite: "Mein Vater ist Perlentaucher, der verdient
8'000.-- Euro im Monat." Der Dritte meint ganz locker: "Mein Vater ist
Immobilienmakler, der verdient 25'000.-- Euro im Monat und 'taugt'
überhaupt nix!"

------------------

Der kleine Jan fragt: "Papa, schlafen die Fische eigentlich auch?" "Aber
ja, dafür gibt es schliesslich das Flussbett."

------------------

"Herr Direktor, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen
Leistungen", beschwert sich der Angestellte. "Stimmt, aber wir können
Sie ja nicht verhungern lassen."

------------------

Ina betritt eine überfüllte Strassenbahn, in der man kaum noch stehen
kann. Da spricht sie ein älterer Herr an: "Wenn du willst, kannst du
dich auf meinen Schoss setzen." Erst guckt Ina misstrauisch, doch dann
nimmt sie sein Angebot an. Nach einer Weiler sagt er zu ihr: "Ääh...,
Entschuldige bitte, könntest du vielleicht wieder aufstehen? Ich bin
wohl doch noch nicht so alt wie ich dachte..."

------------------

Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine:
"Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."

[MdBJuppZupp]

[jensdab]

Auf der Internetseite der Börse kann man sich Börsenwitze ansehen. Wie sich herausgestellt hat, waren das keine Witze sondern Tatsachen.
Ein Beispiel gefällig ? :

In der Börse steht auf einer Klotür: “Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...”

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 35.605.951 von jensdab am 17.10.08 19:53:46

[jensdab]

Credit Crunch Begins To Bite Britain

With the stock market crash today and the US bankruptcies I guess it was only a matter of time that things got equally bad in the UK.....


http://www.datafilehost.com/download-6ea0aa37.html

[jensdab]

Viel Spaß mit der Kuh Theorie, die erhielt ich aus Australien und passt ganz gut in diese Zeiten.......

Have fun with the cow theory!


Economy explained using cow theory:


SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two female giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.


Translation in German:

Übersetzung in Deutsch mit google language tool:



Wirtschaft erklärt mit Kuh-Theorie:



Sozialismus
Sie haben 2 Kühe.
Sie geben ein, um Ihre Nachbarn.

KOMMUNISMUS
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt beide und gibt Ihnen einige Milch.

Faschismus
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt beide und verkauft Ihnen einige Milch.

Nationalsozialismus
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt beide und schießt Sie.

BUREAUCRATISM
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt beide, schießt ein, melkt die andere, und dann wirft die Milch weg ...

TRADITIONELLE CAPITALISM
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen ein und kaufen einen Bullen.
Ihre Herde multiplizieren, und die Wirtschaft wächst.
Sie verkaufen sie in Rente gehen und auf das Einkommen.

SURREALISMUS
Sie haben zwei weibliche Giraffen.
Die Regierung verlangt von Ihnen, um Harmonika Unterricht

Eine amerikanische Corporation
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen ein, und die Kraft der anderen, um die Milch von vier Kühen.
Später, Sie mieten ein Berater zu analysieren, warum die Kuh hat sank tot ist.

ENRON-Venture-Kapitalismus
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen drei von ihnen auf Ihren börsennotiertes Unternehmen, mit Akkreditive eröffnet von Ihrem Bruder-in-Recht bei der Bank, dann führen Sie ein Debt / Equity-Swap mit einer damit verbundenen allgemeinen bieten, so dass Sie alle vier Kühe zurück, mit einem Steuerbefreiung für fünf Kühe.
Die Milch Rechte der sechs Kühe werden über einen Vermittler auf eine Kaiman-Gesellschaft heimlich im Besitz der Mehrheit Aktionär, verkauft die Rechte an allen sieben Kühe zurück zu Ihrem börsennotierten Gesellschaft.
Der Jahresbericht sagt, das Unternehmen besitzt acht Kühe, mit einer Option auf ein mehr.
Sie verkaufen ein Kuh zu kaufen einen neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten, so dass Sie mit neun Kühe.
Nr. Bilanz, die mit der Freigabe.
Die Öffentlichkeit dann kauft Ihr Stier.

Ein französischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Sie gelangen auf Streik, organisieren ein Aufruhr, und blockieren die Straßen, weil Sie drei Kühe.

Ein japanischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Redesign Sie diese so, sie sind ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh und produzieren zwanzig mal die Milch.
Sie erstellen Sie dann eine clevere Kuh-Cartoon Bild namens "Cowkimon" und vermarkten es in der ganzen Welt.

Ein Deutsch CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Sie re-Ingenieurs sie, damit sie leben seit 100 Jahren, essen einmal im Monat, und selbst Milch.

Ein italienischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Sie entscheiden zum Mittagessen.

Ein russisch CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Sie zählen sie und lernen Sie haben fünf Kühe.
Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe.
Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 2 Kühe.
Zählen Sie die Kühe und öffnen Sie eine andere Flasche Wodka.

Ein SWISS CORPORATION
Sie haben 5000 Kühe. Keiner von ihnen gehören zu Ihnen.
Sie eine Gebühr in Höhe der Eigentümer für die Speicherung von ihnen.

Ein chinesischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Sie haben 300 Personen Melken ihnen.
Sie behaupten, Sie haben Vollbeschäftigung und eine hohe Produktivität Rindern.
Sie Festnahme der Newsman berichtet, die die reale Situation.

Ein indischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Sie verehren sie.

Ein britischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Beide sind verrückt.

Eine irakische CORPORATION
Jeder denkt, Sie haben viele Kühe.
Sie sagen ihnen, dass Sie keines haben.
Niemand ist der Auffassung, Sie, so dass sie die Bombe **** von Ihnen und Ihrem Land eindringen.
Sie haben noch keine Kühe, aber zumindest jetzt sind Sie Teil der Demokratie ....

Ein australischer CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Business scheint recht gut.
Sie schließen das Büro und gehen Sie für ein paar Biere zu feiern.

A New Zealand CORPORATION
Sie haben zwei Kühe.
Die ein auf der linken Seite sieht sehr attraktiv.

[mailboxansagen]

Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht, wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!

mehr davon gibt's auf:

http://mailboxansagen.atspace.com/

[jensdab]

CHINESE SICK LEAVE : 'I NO COME WORK TODAY!!!'


Hung Chow calls into work and says, 'Hey, I no come work today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs hurt, I no come work.'


The boss John says, 'You know something, Hung Chow, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give me Sex. That Makes everything better and I go to work. You try that.'


Two hours later Hung Chow calls again. 'I do what You say and I feel Great. I be at work soon..........You got
nice house'

[lyta [VIP]]

Passt denke ich hier gut rein


http://www.vol.at/news/tp:vol:fundgrube/artikel/rentier-kot-…

die spinnen die AMIS

Rentier-Kot als Christbaumschmuck!!!!!!

Ein Zoo im US-Bundesstaat Illinois versteht sich perfekt aufs Recycling und bietet seinen Besuchern Rentier-Kot als Weihnachtsschmuck an - getrocknet, lackiert und bemalt oder in Glitter gerollt.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt. Erst recht nicht in der Adventzeit. Ein Zoo im US-Bundesstaat Illinois versteht sich perfekt aufs Recycling und bietet seinen Besuchern Rentier-Kot als Weihnachtsschmuck an - getrocknet, lackiert und bemalt oder in Glitter gerollt.

Für fünf Dollar pro Stück gibt's das Echtheitszertifikat gleich dazu. Urheber der murmelgroßen Kugeln sind die beiden Rentiere des Miller-Park-Zoos in Bloomington, "Ealu" und "Rika".



RUDOLF würde nur seine rote nase rümpfen



Guten Morgen

[MdBJuppZupp]

Antwort auf Beitrag Nr.: 36.113.173 von lyta am 29.11.08 09:02:38

Verkauf den Amis doch "Furz in Dosen"
Duftrichtung Knoblauchsoße oder Bier mit Kartoffelchips

[lyta [VIP]]

die würdens sogar kaufen

WAS FÜR EINE KULTUR!!!!