DAUSEND - 500 Beiträge pro Seite

[breitmaulfrosch_2000]

Das ist mein dausendstes Posting ... wollte ich nur mal anmerken



der breitmaulfrosch

[hellsoe]

herzlichen glückwunsch!

[Jagger2000]

Hallo,

von mir auch herzlichen Glückwunsch!

Schenkt Förtschi dir jetzt eine Morphosys-Aktie?

Gruss
Jagger

[breitmaulfrosch_2000]

So. Nachdem heute wieder alle NM-ler das große Kotzen kriegen, ein bißchen was zur Aufheiterung:


Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & Q und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen - so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch - man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren - sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bischen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe, Gregor

PS: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."



Ob diese Beziehung eine Zukunft hat, ist leider nicht übermittelt.

Gruß und quaaaak,
der breitmaulfrosch

[zuckerpuppe]

[Jagger2000]

LOL




Jagger

[breitmaulfrosch_2000]

Noch `n Gedicht ...


Warum ich meine Sekretärin feuerte

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!"
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis Mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Türe und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!" Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe ...". Also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht," sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in
meine Wohnung," schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
... und ich saß da auf der Couch ...
...und hatte außer meinen Socken nichts an.


Dumm gelaufen, würde ich sagen

[zuckerpuppe]

*ROTFL*
Danke Fröschlein, damit hast Du ich wirklich an diesem trüben Tag aufgeheitert.
zuckerpuppe

[breitmaulfrosch_2000]

Das war aber noch nicht alles ...


> WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN
> WaHnSiNn TrEiBt....
>
> -Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele
> mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie
> langsamer fahren.
>
> -Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
> Stimme.)
>
> -Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe
> exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein
> Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv,
> wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
>
> -Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ,Wenn mich jemand braucht,
> ich bin auf Toilette.`
>
> -Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
>
> -Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
> Xena_Gö[e-mail] oder [e-mail]
> bekommst.
>
> -Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> Pommes-Frites dazu will.(Das funktioniert wirklich-ich hab`s schon
> ausprobiert. :-)
>
> -Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
>
> -Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
> ,Eingang`.
>
> -Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
>
> - Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
> Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
> über zu Espresso.
>
> -Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die ,Verwendungszweck`-Zeile
> all deiner Überweisungen.
>
> -Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
> vielleicht."
>
> -Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung."
>
> -Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
> erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
>
> -benutze weder punkt noch komma
>
> -So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
>
> -Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
>
> -Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
>
> -Singe in der Oper mit.
>
> -Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
> reimen.
>
> -Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
> Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
>
>
>
> UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
>
> -Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie
> dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu
> schicken.

[breitmaulfrosch_2000]

Noch `n Tip, wenn`s mit der Börse gerade nicht so läuft:


Die Geschichte der kleinen alten Dame
eine wahre Geschichte

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".




Kennt zufällig jemand einen Rechtsanwalt und einen Bankdirektor, der diese Story noch nicht kennt?



Für sachdienliche Hinweise dankt
der breitmaulfrosch

[kleeneZecke]

Suuuuper!

[DeepBlue71]

Two ethical questions

Q1: If you met a woman who was pregnant, had 8 kids already, three were
deaf, two were blind, one mentally retarded, and she had syphilis, would you
recommend that she have an abortion?

Read the next question before scrolling down to the answer of this one.

Q2: It is time to elect the world leader, and your vote counts.
Here are the facts about the three leading candidates:
*Candidate A*
He is associated with crooked politicians, and consults with astrologists.
He`s had two mistresses. He also chain smokes and
drinks 8 to 10 martinis a day.

*Candidate B*
He was kicked out of office twice, sleeps until noon, used
opium in college and drinks a quart of whisky every evening.

*Candidate C*
He is a decorated war hero. He`s a vegetarian, doesn`t smoke, drinks an
occasional beer and hasn`t had any extramarital affairs.
Which of these candidates would be your choice?
Decide first (no peeking!) then scroll down for the answer.

[DeepBlue71]

Und es ist so ...



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.




Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.




Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.


Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

[breitmaulfrosch_2000]

So, einen noch ... ist aber einer zum Denken ...


Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Joe meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
schlucken.
Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden - die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
"So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"


Einen schönen Tag noch,
der breitmaulfrosch

[plem-plem]

"WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt...."



ich werd´s ausprobieren.

[CalamityJane]

Mir kommen vor Lachen schon die Tränen!!!

Und ab sofort weiß ich, wie ich noch mehr Leuten noch tierischer auf die Nerven gehen kann!!!

[plem-plem]

und: herzlichen glückwunsch!

bei mir ist es auch bald so weit.

[Marques]

:

[dickdiver]

[stendhal]

Und kennt Ihr diese Geschichte (heute bei www.perlentaucher.de gelesen)?

Es gibt ein slawisches Märchen von der Mutterliebe einer Frau, die ihren Sohn in Selbstaufgabe dermassen
verwöhnt, dass dieser keinen anderen Weg findet, um sich von ihr zu lösen, als sie mit der Axt zu töten.
Als er den ersten wankenden Schritt weg vom Mutterhaus in die Welt hinaus tut, stolpert er über ihren
abgehackten Kopf, fällt hin, und der Kopf fragt: Mein Söhnchen, hast du dir wehgetan?

[Amok]

Dausnd?

Kombiniere: Quakfrosch ist Bernd Förtsch!!!

Ganz klar: Wenn er hier als B.F. schreiben würde, würde ihn niemand mehr Ernst nehmen!
So postet er unter der ID Breitmaulfrosch - Kürzel B.M.F statt B.F.!
Und so leicht sagt niemand "Dausend"!

So viele Zufälle? Nie im Leben!!!

Fazit: Breitmaulfrosch = Bernd Förtsch!

q.e.d.

Quakfrosch, du bist enttarnt!

Um auch was zu der lustigen Runde beizutragen oute ich mich hier als hemmungsloser Plagiator und poste hier den Cyber-Sex-Mitschnitt von Cash, nach dessen Aussage getätigt von Brüderchen Iron:

Achtung! Dieser Beitrag macht Sie zum Hosennässer, egal wo sie gerade gehen und stehen, ob Bus, Kirche oder Bett! Reines daran denken reicht vollkommen aus! Nur für Leute ohne jeglichen Humor geeignet!!!


Iron: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

VeronaF.:Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine
Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Iron: Ich bin 1,75 Meter groß und wiege etwa 80 Kilogramm. Ich habe fast Glatze und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht
komisch.

VeronaF.:Ich will dich. Willst du mich ficken ?

Iron: OK.

VeronaF.:Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich
schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Iron: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

VeronaF.:Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Iron: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

VeronaF.:Ich stöhne zärtlich.

Iron: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

VeronaF.:Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.

Iron: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

VeronaF.: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Iron: Ich bezahle es.

VeronaF.: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.

Iron: Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

VeronaF.:Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die
Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Iron: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

VeronaF.:Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Iron: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

VeronaF.:Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Iron: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

VeronaF.:Was?

Iron: Es tut mir so leid. Ehrlich.

VeronaF.:Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Iron: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

VeronaF.: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Iron: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

VeronaF.:Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Iron: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

VeronaF.:Wo liegt das Problem ?

Iron: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

VeronaF.:Bist du OK?

Iron: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

VeronaF.:Kann ich dir helfen?

Iron: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

VeronaF.:Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Iron: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

VeronaF.:Komm zu mir zurück, Geliebter.

Iron: Ich wasche gerade die Tasse ab.

VeronaF.:Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Iron: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich
habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

VeronaF.:Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Iron: Ich habe es gefunden.

VeronaF.:Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Iron: Ich auch.

VeronaF.: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Iron: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

VeronaF.:Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Iron: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

VeronaF.:Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

Iron: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

VeronaF.:Eile zurück, Geliebter.

Iron: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

VeronaF.:Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Iron: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

VeronaF.:Wo ist jetzt das Problem ?

Iron: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste
blind meinen Weg.

VeronaF.:Mmmh, ja. Beeil dich!

Iron: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

VeronaF.:JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Iron: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

VeronaF.:Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!


Iron: Ich bin kraftlos.

VeronaF.:Was?

Iron: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

VeronaF.:Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Iron: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was
nicht stimmt.

VeronaF.:Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Iron: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen
und deine Kerzen um.

VeronaF.:Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Iron: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich
zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

VeronaF.:Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Iron: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~




Amok

[breitmaulfrosch_2000]

!

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[DeepBlue71]

Gut
EINFACH GUT
KANN NIEMAND TOPPEN!!!!

Ich verbeuge mich!

DB71

[kleeneZecke]

Das ist echt die Krönung.
Hab selten so gelacht.



Danke Amok

Gruß
kleene Zecke

[schubku]

:laugh.:laugh LOL

Top-Job, @Amok

@Metaller, bitte melden

[IWA Japan]

Drei DAUSEND !!!

Nachdem der Breitmaulfrosch sein 1000. Posting hier feiert, feier ich gleich mit mit meinem diesem 3000. Posting von mir mit euch und meinem Liblingssmiley























übrigens: mein 1000. schaffte ich am 22.6

[Warlord Steve]

Na dann aber herzlichen Glückwunsch,
vor allem zur Qualität der Poschdings !
auf noch viele weitere!!!!

Dann hole ich doch gleich nochmal mein Gleichnis vom Neuen Markt zur Feier des Tages hervor

Es war einmal ein Mann, der hatte ein solides Automobil. Er hatte es sogar selber gebaut, da er sehr geschickt war. Es dauerte eine Zeit lang, aber dann lief es immer besser. Es hatte mittlerweile ein paar Jahre auf dem Kühler, brachte seinen Inhaber aber immer planmäßig von A nach B. Und weil es ihn auch manchmal noch ein Stückchen weiter brachte, modernisierte der Mann dankbar regelmäßig sein Gefährt. Neues kam hinzu, Altes wurde ersetzt, auch die Anzahl der Sitzplätze wurde ständig erweitert, denn immer mehr Menschen wollten und konnten an den erfolgreichen Fahrten teilnehmen.

Doch eines Tages war auf einmal alles anders. Wichtige Männer in wohlfeinen Stoffen kamen zu dem Fahrzeuginhaber. Sie wollten eine Probefahrt unternehmen und eine Inspektion vornehmen und alles wäre nur zum Besten des Vehikels. Da ihm die Männer vertrauenserweckend erschienen, willigte der Halter ein. Nachdem die Männer fertig waren, erkundigte sich der Besitzer, ob denn alles in Ordnung sei.

Die Männer sahen ihn bedeutungsvoll an und antworteten:
„Lieber Fahrer. Du hast in den letzten Jahren einen bodenständigen Job gemacht. Dein Fahrzeug ist gut gepflegt und zuverlässig, aber es kann und will noch viel schneller und weiter fahren, als Du es Dir jetzt vorstellen kannst. Dazu müssten wir neue Teile einbauen, die aber leider schweineteuer sind. Es gibt auch leider keine 100prozentige Garantie dafür, dass die neuen Teile richtig passen.“

Das beunruhigte den Halter etwas, aber er wollte jetzt doch wissen, was ihm die Männer vorschlagen wollten.
„Es ist aber nicht weiter wichtig, ob alles passt oder nicht“, beruhigten ihn die Männer.“ „Denn es gibt einen sagenumwobenen und wundervollen Ort, wo solche Kleinigkeiten nicht zählen. Dort gibt es viele, die Dir Geld für die teuren Teile geben. Dafür dürfen sie dann auch mitfahren, aber keine Angst. Wir werden Dein Auto mit dem vielen Geld so schnell machen, dass die meisten von alleine wieder runterfallen und unter die Räder kommen. Was zählt ist, dass sie die neuen Teile bezahlen. Dafür ist es ganz wichtig, das alle daran glauben, dass unser Automobil schneller und weiter fahren kann als alle anderen. Erstaunlicherweise glauben einem die Leute das leichter, wenn das Fahrzeug durch das Tuning instabil wird. Ob es irgendwann auseinander fällt oder liegen bleibt, ist erst mal unwichtig. Allerdings müssen wir momentan etwas auf die Beschleunigung aufpassen, damit die Räder nicht durchdrehen. Auf den dadurch entstehenden Burn out reagieren nämlich einige gerade etwas allergisch.“

Dem Mann wurde ganz schwindelig, ob der großen Möglichkeiten, aber er hatte immer noch Bedenken: „Werden ich und meine bisherigen Mitfahrer denn unser liebgewonnenes Gefährt denn überhaupt noch erkennen? Und was ist, wenn die neuen Teile wirklich nicht richtig passen?“ Doch die Männer beruhigten ihn. „Das ist kein Problem, lieber Fahrer. Diejenigen, die jetzt schon bei Dir mitfahren, dürfen sich nach einer bestimmten Strecke mit dem frisierten Gefährt ein eigenes kaufen. Und Du kannst Dir selber noch viel mehr eigene zulegen, wenn Du möchtest!“

Das beeindruckte den Mann sehr, und er war schon fast überzeugt. „Aber die unpassenden Teile....“ „Papperlapapp!“, fielen ihm die Männer ins Wort „Dafür haben wir Spezialisten. Die machen wunderschöne Bilder, Töne und Schilder und zeigen allen, wie das neue Auto aussehen wird. Sehr viele glauben bereits das. Andere Spezialisten können gut überlegen und wohlfeile Formulierungen entwickeln. Die sagen Dir, was Du schreiben musst und was Du sagen musst, wenn Du zu Menschen gehst, die hauptberuflich schreiben. Dieses Geschriebene glauben dann sehr viele. Je mehr professionelle Schreiber also schreiben, umso mehr ist egal, was das Auto eigentlich taugt.“

„Ok“, sagte der Mann. „Das hört sich wirklich prima an. Eine Frage habe ich aber noch. Was passiert, wenn uns die Kiste wirklich um die Ohren fliegt?“

„Eigentlich nichts“, sagten die Männer. „Denn das Beste an der Sache ist: es ist nahezu idiotensicher, es gibt für so was noch nicht mal Radarkontrollen, geschweige Führerscheinentzug. Aber das könnte bald kommen – man weiß ja nie. Und deshalb müssen wir uns beeilen... “

Und die Moral von der Geschicht: kauf kein frisiertes Auto nicht!

[kleeneZecke]

@ IWA

Gratuliere!
Da warst du ja ganz schön fleißig.
Hast du noch andere Hobbys oder kriegst du
Provision für jedes Posting?

Gruß
kleene Zecke

[IWA Japan]

habe wenige Hobbys, betreibe die aber dann intensiver:

neben WO natürlich noch Wrestling, aber das dürfte jetzt ja schon jeder mitbejkommen haben

[Jagger2000]

ÎWA,
du tanzt ja wirklich auf allen Hochzeiten! Aber nochmal Glückwunsch!

@Jagger