Es gibt was zu lachen.......... - 500 Beiträge pro Seite

[Thomala]

Nachfolgend 38 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung
von Aktien oder der Börse hat :

38. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.

37. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB

36. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.

35. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.

34. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.

33. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".

32. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.

31. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.

30. Sie finden, daß ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfördernd ist,
da dort immer so böse Sachen drin stehen.

29. Sie glauben daß die SOMMERRALLEY in diesem Jahr doch noch stattfindet!

28. Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.

27. Sie denken, daß BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.

26. Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.

25. Sie glauben, daß PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische
Klettertiere sei.

24. Sie sind überzeugt, daß POPNET für die geburtsschwachen Jahrgänge
verantwortlich ist.

23. Sie halten ADDIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten.

22. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauerreien.

21. Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.

20. Sie glauben, daß Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.

19. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.

18. Sie denken, daß der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt
wird.

17. Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der
Wehrdienstzeit anzeigt.

16. Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein niedliches
possierliches Tierchen.

15. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY
an.

14. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.

13. Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New Yorknach
L.A.

12. Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.

11. Sie denken, daß "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.

10. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker

9. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.

8. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.

7. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.

6. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.

5. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.

4. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.

3. Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte Hautkrankheit.

2. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.

und

1. Sie sind überzeugt, daß BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.

Geklaut von "Banklachen"

Grüße Thomala

[Thomala]

Kann wohl keiner mehr ablachen.

Bin ich internetsüchtig? Hier die antworten
Du bist Internetsüchtig,wenn


... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

... du nicht weiß, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.

... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.

... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.

... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... bei dir DSL zum Standart gehört.

... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

... du die Homepage deiner Freundin küßt.

... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.

... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.

... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.

... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.

... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

... du nachts im HTML-Format träumst.

... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heißen.

... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.

... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

... du dem Taxifahrer als Adresse http://70734Fellbach.de/Im Krautgärtle/3-1.html nennst.

... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

ich glaube"ich bin internetsüchtig".
original von Saarnuss 31.10.00 20:55:30 2228526