Kennt noch jemand einen WITZ ? ? ? - 500 Beiträge pro Seite

[DekaFonds]

mir ist langweilig . . .

[e-trader]

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen.

[e-trader]

und noch einer:
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab` keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

[Wise_man]

Guck doch mal in Deinen "Warum sind Frauen so wundervoll? Thread, ich habe noch was drangehaengt...

[e-trader]

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[889323]

ich verfolge deine witzreihe schon recht lange und lache mich immer krumm.
Soetwas braucht das trüme böresenzeitalter!!!!
Ich stell auch mal nen witz rein und hoffe der kommt auch so gut an wie deine.
Der passt eher in den frauenthread aber witz ist witz:

In einer grossen schoenen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und ,geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun" Er: "Ich will ein scheiss Konto eroeffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube,ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibts da zu
verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes
Konto eroeffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden!" Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich
will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eroeffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter
hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstraeger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: "

Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und
will dafuer hier nur ein bloedes Mistkonto eroeffnen!" Manager: " Aha,
und diese
> > > Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
>

[pikatchu]

@889323
suuuperwitzig
ich hab mich schlappgelacht
obwohl ich ne frau bin
mögest mir verzeihen,dass ich deinen witz ins ossiboard rübergestellt hab
wir hatten auch soooo tote hose

wird evtl.aber wieder vorkommen(das klauen mein ich )

@deka fonds
bin durch zufall auf deine threads gestoßen,erbitte hiermit auch die erlaubnis evtl.manchmal bei dir abzukupfern,
bin für genialen humor immer zu haben,und du hast sooo viel davon...
bittebitte
danke danke

pika
vom ossi-board
weiter so
hab mal querbeet gelesen und gelacht

[chartrider]

Der Nachbar klopft an die Tür des Musikers und schreit: "Wenn Sie nicht sofort aufhören mit dem Krach, werde ich wahnsinnig! -
Der Musiker öffnet die Tür, schaut seinen Nachbarn an und erwidert ihm: "Ich fürchte, Sie sind es schon. Ich hab nämlich schon vor zwei Stunden damit aufgehört."

[chartrider]

Es treffen sich wieder einmal zwei Freunde. "Du siehst deprimiert aus", sagt der eine zum anderen. - "Bin ich auch", sagt der andere. -
"Dann erzähl ich dir einen Witz." -
"Ein Witz wird mich auch nicht aufheitern." -
"Doch, dieser wird dir gefallen. Als ich ihn kürzlich deiner Frau erzählte, ist sie vor lauter Lachen aus dem Bett gefallen."

[Wesdaq]

Kommt ein Mann zum Zulassungsamt und sagt:
"Fräulein, ich hätte gerne eine rote Nummer!"

Darauf sie:"Tut mir leid mein Herr, da müssen Sie noch ne Woche warten!"

[flying_bull01]

EINEN?

Was ist der Unterschied zwischen einem einem Epileptiker und einem Milchreis? -- Milchreis liegt in Zucker und Zimt, Epileptiker im Zimmer und zuckt.



Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch." Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"



Der Vater pfurzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen !



Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: "Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"



Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: ``Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...``



Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.



Letzte Worte............des Architekten ,,Mir fällt da gerade was ein ...`` des Atomphysikers ,,Kritische Masse? was`n das?`` des Bademeisters ,,Halt durch. Ich rette dich.`` des Ballonfahrers ,,So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...`` des Ballons in der Wüste ,,Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...`` des Bangeespringers ,,War`n das jetzt Zoll oder Zentimeter?`` des Bärentöters ,,Na Kleines, wo ist denn deine Mami?`` des Beifahrers ,,Rechts ist frei.`` des Bergsteigers ,,War`n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...`` des Betenden ,,Dein Wille geschehe ...`` des Bettnässers ,,Mach mal die Heizdecke an...`` des Biologen ,,Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.`` des Blinden ,,Ich hab`s kommen sehen!`` des Blinden ,,Ist`s schon grün?`` des Briefträgers ,,Braves Hündchen...`` des Bungee-Jumpers ,,Hurraaaaaaaa!`` der Challenger Crew ,,Lasst `mal die Frau mal ans Steuer!`` der Challenger Crew ,,Vollgas!`` des Chemikers ,,So, und nun noch etwas von diesem Zeug...`` des Chemikers ,,Muss das warm werden?`` des Chemikers ,,Und nun der Schütteltest.`` des Chemikers ,,Und nun der Geschmackstest.`` von Claudia Schiffer ,,Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.`` des Co-Piloten ,,Was meinst Du mit `Ich hab vergessen zu tanken`?`` des Dachdeckers ,,Eigentlich windstill...`` des Drachentöters ,,Hat hier jemand `mal Feuer?`` des Drahtseilartisten ,,Scheiss Frühtau!`` des E-Gitarrenspielers ,,Gib noch etwas Saft drauf.`` des Einbrechers ,,Die Bullen lassen sich hier nie sehen.`` des Elektrikers ,,Klar hab` ich den Strom abgeschaltet.`` des Elektriker-Lehrlings ,,Meister, was`n dat für`n Kabel?`` des Fahrgastes in der Achterbahn ,,TUEV-geprüft ...`` des Fahrlehrers ,,Nun versuchen Sie`s alleine`` des Fahrlehrers ,,Parken Sie dort am Kay.`` des Fahrstuhlfahrers ,,Abwärts, bitte.`` des Fallschirmspringers ,,Scheiss Motten!`` des Formal-1 Piloten letzter Gedanke ,,Die Freundig vom Mechaniker ist richtig gut im Bett.`` des Formel-1 Piloten ,,Jungs das ist Spiel in der Lenkung!`` des Fleischermeisters ,,Stift, wirf mir mal das Messer `rüber!`` des Gastes im Restaurant ,,Ich nehme das Pilzragout.`` der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe ,,Haaaaatschiiiiii...`` der Geisel ,,Du wirst niemals schiessen, Feigling!`` des Gerichtsvollziehers ,,Und die Pistole ist auch gepfändet.`` des Gourmets ,,Diese Pilzsorte ist mir neu...`` des Grillmeisters ,,Gib mal den Spiritus rüber!`` des Grosswildjägers ,,Hier war doch eben noch ein Löwe?!`` des Handgranatenwerfers ,,Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?`` der Hausfrau beim Fensterputzen ,,Iiiiiiiiii, eine Maus ... `` des Helden ,,Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...`` des Henkers ,,Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....`` des Holzfällers ,,Baum fällt`` des Informatikers ,,Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!`` Jesus ,,Mehr Nägel - ich rutsche.`` Jesus (Mit den Armen rudernd) Zuerst die Hände ihr Idioten. der Jungfrau ,,Ja ich will.`` des Kannibalen ,,Was ist eigentlich ein Androide?`` des Kapitäns der Titanic ,,Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.`` des Kellners ,,Hat`s geschmeckt...`` des Kondomes ,,Kinderüberraschung!`` des Liebhabers ,,Stört`s Dich wenn ich dabei les`?`` des Mannes ,,Ja ich will.`` der Mutter ,,Ich hab deine Disketten sortiert.`` des Nachtwächters ,,Ist da jemand?`` des Nitroglyzerinlieferanten ,,Fang!`` des Polizisten ,,Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!`` des Präsidentensohns ,,Wofür ist dieser rote Knopf?`` der Prostituierten ,,Ist der aber niedlich ...`` des Radfahrers ,,Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.`` des Richters ,,Schuldig!`` des Rauchers ,,Scheiss Husten!`` des Safaritouristen ,,Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?`` des Schiedsrichters ,,Das ist kein Elfmeter!`` des Schneiders von Ulm ,,Ich werde es euch jetzt beweisen ...`` Scotty ,,Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?`` des Sportlehrers ,,Alle Speere zu mir!`` des Steinzeitmenschen ,,Ich frag mich, was in der Höhle ist ...`` der Stewardess ,,Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.`` Tarzan ,,Wer hat die Liane eingeölt?`` des Tennisspielers (ebim Doppel) ,,Meiner!`` des Turmspringers ,,Ach, ist das Wasser heute schön klar... `` des Türstehers ,,Nur über meine Leiche.`` des TUEV-Prüfers ,,Schwerwiegende Mängel! Stillegen!`` des TUEV-Prüfers ,,Nun starten Sie `mal den Motor.`` des U-Boot-Matrosen ,,Hier sollte mal gelüftet werden.`` des U-Boot-Matrosen ,,Ich schlafe nur bei offenem Fenster.`` des Wattwanderers ,,Oh - meine Uhr ist stehengeblieben.`` der Weihnachtsgans öh Du fröhliche...`` des Westerndarstellers ,,Alles nur Platzpatronen.`` des Yuppies ,,Scheiss Skinheads. Verpisst Euch!``



Dialog im Kerzenlicht: "Kuess mich noch einmal, und ich gehoere dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke fuer die Warnung!"



Diana Witze Was ist ein Mercedes, der sich im Tunnel überschlägt? Prinzenrolle Was ist der Unterschied zwischen Diana und einem Zug? Der Zug kommt aus dem Tunnel wieder heraus Was haben Lady Di und Toni Polster gemeinsam? Beide treffen nur den Pfosten! Wie heißt die neueste Single von den Bangles? Died like an egyptian Was haben Boris Becker und Lady Di nicht gemeinsam? Boris hat einen zweiten Aufschlag Was ist der Unterschied zwischen Erich Honnecker und Lady Diana ? Erich Honnecker hat die Mauer überlebt Was sagt Dodi zu seinem Fahrer ? Drive me and Di! Was bedeutet DIANA ? Died in a nasty accident What have princess Diana and Pink Floyd in common ? They both had a hit with the wall Die Ärzte hätten Diana retten können, aber sie hatten keine Ersatzteile für eine 1961er Prinzessin. Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Lady Di ? Die Fliegen kleben normalerweise von außen an der Windschutzscheibe !!! Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam? Diana konnte beides nicht stoppen. Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa? 4 Tage. Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana? Der Mercedes erreicht locker die 40. Was schenkt man einer Prinzessin, die schon alles hat? Einen Gurt und nen Airbag. Welches ist das derzeit beste Auto? Der Fiat Uno. Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E-Klasse Mercedes bestanden!



Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."



Die 7 Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Resignation 5. Suche nach dem Schuldigen 6. Bestrafung der Unschuldigen 7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.





Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat." Darauf der (beim Erzählen unbedingt "Kußmund" machen): "Oh! Das arme Krokodil!"



Die berühmten letzten Worte:



Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht....................... wenn die Warze auf der Katze war!



Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"



Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: ``Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?`` Die Tochter: ``Nö, wie kommste denn darauf?`` Der Vater: ``Weil du erst jetzt kommst`` Sie: ``Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.``



Die Gnädige ist entsetzt: ``Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ...`` ``Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.``



Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"



Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.



Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen `Inspektor Colombo` Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: ``Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.``



Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: ``WAS SOLL DAS??`` Er: ``Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?``



Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, ein- getroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer `ein Sommernachtstraum`und `der Widerspänstigen Zähmung` frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn`s noch frei ist, können Sie uns das Zimmer `Viel Lärm um nichts` geben?"



Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"



Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. ``Ich bin halbehelich, Fräulein``; sagt Moritz. ``Das gibt`s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.`` ``Das gibt es doch. Bei uns war`s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet.``



Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!





Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.



Die Scheisseliste: Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht. Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.





Die vergleichende Storie über die Elefantenjagt Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Teilaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: 1.gehe nach Afrika 2.beginne am Kap der guten Hoffnung 3.durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4.für jedes Durchkreuzen tue: 1.fange jedes Tier das Du siehst 2.vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier 3.halte an bei übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Füßen Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison liegen. Software VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten. Hardware VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als Schreibtischelefanten..



Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"



Die Witwe: ``Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!`` ``Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?``





Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden der deutschen Versicherungsgwirtschaft gesammelt: Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr... Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:



``Donnerwetter``, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, ``der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.``







Drei Gründe warum Jesus ein Student war ? 1. Er hatte lange Haare 2. Er wohnte bei seinen Eltern 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.



Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: ``Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.`` Der Zweite: ``Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte.`` ``Ach,`` sagt der Dritte, ``neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen...``



Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derartüber ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!



Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: ``Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.`` Die zweite: ``Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...`` Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.



``Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?`` ``Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!`` ``Aber das ist doch keine Beleidigung!`` ``Doch, sie hatte nämlich gar keine an!``



``Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub` ich hab Zucker...`` ``WAS?! Dann hab` ich wohl Zimt!``



Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.



Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?" "Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können." "Und wenn Sie in die Hölle kommen?" "Ein wenig deutsch kann doch jeder..."





Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"









Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."



Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutierten, ob es besser ist, seine Zeit mit einer Ehefrau oder einer Geliebten zu verbringen. Der Architekt sagte, dass er die gemeinsame Zeit mit seiner Frau genoss, und dass er so ein solides Fundament fuer eine dauerhafte Bindung gelegt haette. Der Künstler sagte, dass er die Zeit mit seiner Geliebten genoss, wegen der Leidenschaft und Mysterien, die er dort fand. Der Ingenieur sagte: "Ich mag beides." - "BEIDES?!?" - "Ja. Wenn Du eine Ehefrau und eine Geliebte hast, werden beide annehmen, dass Du Deine Zeit mit der anderen Frau verbringst, und Du kannst ungestört ins Labor gehen und Deine Arbeit erledigen."





Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt`s das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell` dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"



Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ``Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.`` Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: ``Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen``. Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ``Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...`` ``Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor``. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ``Mutti, mir ist da was peinliches passiert...``. ``Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...`` Darauf druckst er rum: ``Nein, das wars nicht - Ich hab` beim onanieren die Katze erschossen...``



Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: ``Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???`` Der Bauer: ``Das war meine Frau.`` Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: ``Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???`` Der Bauer: ``Das war meine Tochter.`` Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: ``...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????`` Der Bauer: ``Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!``



Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: `Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!` Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: `Pssst! Habicht!...`





Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestuerzt. "Hier spricht das Rote Kreuz, hier spricht das Rote Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Simme von unten: "Tut mir leid, ich habe schon gespendet."



Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. ``Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!`` melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: ``Tut mir leid, ich gebe nichts.``



Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"



Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: ``Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?`` ``Nein.`` ``Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.``



Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: ``Eingemauert!``



Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: ``Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!`` Darauf der Blinde: ``Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...``



Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: ``Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69`` Darauf sie: ``Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?``



Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: ``Was ist denn hier passiert?`` Das Mädchen antwortet : ``Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet.`` Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: ``Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.``



Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."





Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht: "Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !" "Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !" Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler: "Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!" "Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !" Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt: "Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !" "Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !" Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit: "Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!" "Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"



Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck ``Import``. Die Marktfrau erklärt: ``Die werden eingeführt``. ``Siehst du``, sagt der Mann zu seiner Frau, ``du hättest sie natürlich gegessen``.



Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: ``Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.`` ``Hast Du getanzt?`` ``Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...``



Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: ``Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!`` Der Einbrecher schrikt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: ``Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!`` Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. ``Dämlicher Vogel!`` sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. ``Kaiser, faß!``



Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist? "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."



Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?" Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht: "Ich war`s. Warum fragst Du?" Der erste Mann antwortet verängstigt: "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."



Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: ``Herr Pfarrer, ich habe gelogen!`` Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: ``Herr Pfarrer ich habe gestohlen!`` Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: ``Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!`` Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: ``Sag` mal, Junge, was gibt`s denn hier bei euch für Oralverkehr?`` ``Och``, sagt der Messdiener ``Meistens `n Snickners und manchmal auch 10 Mark!``



Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhuebsches junges Maedchen voellig nackt auf einem Schimmel!” "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"



Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: ``Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!`` Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: ``Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!`` Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: ``Mein lieber Schwan....``



Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. ``Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?`` ``Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung.`` Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. ``Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose.`` ``Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung.`` Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. ``Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?`` ``Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!``



Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."





Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf `nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht`s erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter`s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab` ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."



Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade ``voll dabei``, schreit sie immer ``hai to, hai to``. Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: ``Hai to!`` Darauf der Japaner: ``Was heißt hier falsches Loch?``



Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: ``Eure Mutter fick` ich auch noch``, und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: ``Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab`s den Kindern versprochen....``



Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus : "Und ???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick "





Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: ``Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!``



Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: ``Ich habe eine Maus im Zimmer!`` - ``Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!``



Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel rief: ``Kannst Du mich rausholen.`` Der Fuchs: ``Klar, Igel.`` Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: ``Kannst Du mich raus holen.`` Kaninchen: ``Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Mercedes.`` Was will uns diese Geschichte beweisen?. ** Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.



Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: ``Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!`` Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: ``Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx.``



Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: ``Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?``



Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"



Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling".



Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"



Ein Kapitän geht jeden Morgen in seiner Kajüte an einen Safe, entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier, liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn auf dem Zettel stehen mag. Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier heraus...und was steht nun drauf? "Rechts Steuerbord...links Backbord"!



Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?" "Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"



Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte `verputzen`. Die Mutti warnt ihn: ``Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus.`` Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: ``Tante, war`s lecker?``



Ein kleines Maedchen kommt nach Hause und erzaehlt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: Du, Mutti, ich haette gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Uterschied ist." Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Maedchen etwas fehlt. Er wirft ihr das hoehnisch vor. Das kleine Maedchen weint und sagt: “ir sind arme Fluechtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."



Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: ``Ist das hier wirklich koscher?`` Kellner: ``Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?`` Der Jude: ``Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen.``



Ein Löwe tigert (!) durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?`` Die Gazelle zaghaft: ,,Na, Du, Löwe!`` Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?`` Die Giraffe hat auch Angst: ,,Na, Du, Löwe!`` Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?`` Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: ,,Man wird doch wohl mal fragen dürfen...``



Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung. Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen. Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?" "Na, gerade mal 35!" "Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."



Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?" Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?" Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?"



überlegt, dann sagt er: ``Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.`` Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: ``Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?`` Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: ``Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!``



Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen : Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf : Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!



Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"



Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete:"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."



Ein Missionar im Dschungel. Plötzchlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: ``Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ...``



Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug: "Was ist los?" fragt der Missionar. "Wir haben kein Wasser," erwidert der Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" "Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"



Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: ``Na? Was sagst du? War ich nicht ganz groß?`` ``Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, mußte ich husten.``



Ein Neger saß einst am Mittelmeer und schob die Vorhaut hin und her so siehe da, man glaubt es kaum aus schwarzer Tube, weißer Schaum



Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fauestchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...







Ein paar Haushaltstips Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter. Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert. Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen. Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek . Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.



Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er fragt sie: “Wollen wir Heiraten?”. Sie: Ja - Miau. Er: Katzenhai.



Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. ``Was hast Du?`` ``Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS`` ``Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen.``







Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ``Scheiße, daneben!``-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum ``Scheiße, daneben!`` - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ``Scheiße, daneben!`` - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: ``Scheiße,daneben!``



Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Profes-sor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: “Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"



Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: ``Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.`` Am nächsten Tag steht darunter: ``Hab ich probiert. Kein Vergleich!``



Ein Rekrut mit noch druckfrischem Fuehrerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.`



Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.` Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ``Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ...``



Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: ``Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!`` Von der Galerie ruft jemand: ``Würde es ein Esel nicht auch tun?`` ``Sicher,`` ruft der Schauspieler, ``kommen sie ruhig her!``



Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng: ``Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!`` Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: ``Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den` Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!`` Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: ``Drei Zloty!`` Der Jude bleibt stehen: ``Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!`` ``So? Und warum läuft er Euch nach?`` ``Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!``





Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." «Nanu» dachte der Inspektor. «Ich kann begreifen, daß der Schüler den `zerbrochenen Krug` nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen.» Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"



Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: ``Arme Sau, haben sie dich eingemauert.``





Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - ``Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!`` Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - ``Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh` hin mein Sohn und sie nach was da los ist!`` Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - ``Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!`` Darauf der Teufel: - ``Dann bück Du Dich doch nach dem Feuerholz``



Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ``Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!`` ``Doch!`` darauf der Anler. ``Das Zuschauen!``



Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: ``Beißen die Fische?`` - ``Nein, die können Sie ruhig streicheln.``



Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ``Punkt zwölf.`` ``Donnerwetter``, staunt der Städter Bauklötze, ``an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?`` ``Nein``, sagt der Bauer. ``Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.``



Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."



Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurueck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."



Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: ``Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?`` ``Gewöhnlich nach fünf Scotchs.`` antwortete er.







Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen. 2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen. Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus, total zerissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschiessen soll?"





Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht`s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: ``Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!...``



Ein Wachhund zum andern: ``Hörst du nichts?`` ``Doch.`` ``Und warum bellst du dann nicht?`` ``Na, dann höre ich doch nichts mehr!``



Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: ``Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei.`` Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen... ``Ok, ich möchte unheimlich reich sein!`` ``Kein Problem!`` meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. ``Boah, eh! Das ist ja spitze!`` meint Oma. ``Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!`` ``Dein Wunsch ist mein Tefal - äh, Befehl!`` Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist ``no longer`` eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. ``Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?`` ``No problem, man! Laß mich nur machen...`` Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: ``Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?``



Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.





Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...





Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. `Nun ja`, denken sich die Expedierer, `wird schon was dran se