Was zum lachen für zwischendurch (Zeit mitbringen !) - 500 Beiträge pro Seite

[Prof.Digger]

Witze SPEZIAL

Der Nikolaus kommt zum Maxl nach Hause. Er geht auf ihn zu, wischt ihm mit dem
Finger über die Nase und sagt:"Ich weiß, dass du deine Eltern ärgerst!" "Woher weißt du
denn das?" ,fragt der Maxl."Das sehe ich an deiner Nasenspitze", antwortet der
Nikolaus."Und du fährst, wenn du ihm Himmel bist, den Engeln unter den Rock", sagt
der Maxl frech. "Woher weißt du denn das", fragt der Nikolaus."Das rieche ich an
deinem Finger".

Fünf Freunde fahren in einem Audi Quattro als sie in eine Polizeikontrolle geraten. Stellt
der Polizist Fest: "Das ist aber nicht zulässig - 5 Personen in einem Audi Quattro!" Sagt
der Fahrer: "Veralbern Sie mich nicht, so heisst doch nur das Auto!" "Unsinn, wo
Quattro draufsteht, da dürfen auch nur 4 mitfahren!" "Das geht mir zu weit" sagt der
Fahrer, "ich will ihren Vorgesetzten Sprechen!" "Geht nicht, der hat gerade 2 Typen in
einem Fiat Uno erwischt!"

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten,
kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die
Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum
Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy,
und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der
nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die
Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren
Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist
Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist beim Arzt: "Herr Dr. wie gibt`s
das ?" "Was denn ?" "Ich bin 92 Jahre alt und meine Frau wird noch schwanger?" "Ganz
einfach, stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen auf dem Feld einen Hasen.
Mit Ihrem Gangstock legen Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um"... Stop Herr Dr.,
das geht doch gar nicht, da hat ein anderer geschossen !" "Sehen Sie, Sie verstehen es
doch."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia
Loreen.", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, Dein Mann hat
sich sterilisieren lassen?! - "Eben."

Ein alter Kater geht herum und trifft einen kleinen Kater, da fragt der kleine Kater den
Alten: "Und was machst du so ???" Der alte Kater: "Ich geh ein bischen FICKEN."
Kleiner Kater: "Darf ich mitkommen mir ist langweilig." Alter Kater: "Klar warum
nicht." Die zwei Kater gehen einmal um den Hausblock, dann nocheinmal und ein drittes
mal, da sagt der kleine Kater: "Ooooch, ich hab jetzt genug GEFICKT ich geh jetzt nach
hause!!!"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über
Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie,
was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch
zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen
runter: V: "Was ist denn das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel
zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen
beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man
damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum
Ficken ist er zu klein!"

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der
Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen
eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch
nur einer in diesem Dorf würde sagen:  Luigi, der Straßenbauer`? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut.
Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf
würde sagen  Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da
vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein
und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen  Luigi, der
Kaimauerbauer`? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt
wird "

Ein Frosch sitzt auf einem Seerosenblatt und beobachtet eine Fliege. Am Ufer steht ein
Storch und denkt sich: "Ich lass den Frosch die Fliege fressen, dann habe ich mehr
davon!" Weiter im Gebüsch lauert ein Fuchs und denkt sich: "Ich lass den Storch den
Frosch fressen, dann habe ich mehr davon!" Oben auf dem Hügel steht ein Bär und
denkt sich: "Ich lass den Fuchs den Storch fressen, dann habe ich mehr davon. Auf
einmal gibt es ein kleines Erdbeben und der Bär kullert den Berg hinunter und landet im
Wasser. Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser
der Bär.

Ein evangelischer und ein katholischer Priester gehen in den Puff. Der Evangelische
kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:" Boah, die ist ber besser als meine
Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt
"Yo...hast Recht!"

Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch
hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach,
böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben
muss." "Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin
noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf
Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach
dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und
trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an:
"Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche."

Sitzt ein 75jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei.
Der Rentner: "Würden sie für 500 DM mit mir schlafen?" Die Blondine: "Sind Sie
verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit Ihnen schlafen..." Der Rentner: "Schade,
ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche
bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super
und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt
ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt,
dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus
Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."

Mutti steht in der Küche, plötzlich ruft ihr kleiner aus dem Wohnzimmer: "Mami, Mami,
der Hund fickt!" Die Mutter ruft zurück: "Dann schau doch halt nicht hin!" Der Kleine:
"Aber es tut so weh..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Wie schaffst du es bloß, dass deine Tomaten so
schön rot sind? Meine bleiben irgendwie grün. Ach das ist ganz einfach. Gehe mal bei
Dämmerung in den Garten, zieh dich splitternackt aus und gehe dreimal um den
Tomatenstrauch herum. Bei mir sind die sofort knallrot geworden." Eine Woche später
unterhalten sich die beiden wieder: "Und sind deine Tomaten jetzt schön rot? Nein, aber
meine Gurken sind plötzlich 1,50 meter lang."

Zwei Freunde gehen in den Puff, geht der eine zur Puffmutter und sagt: "Mein Freund
ist`n bisschen doof, der macht das zum ersten Mal, er braucht das volle Programm" -
Kein Problem. Kommt der Freund also zur Prostituierten rein, setzt sich hin und sieht ihr
zu, wie sie sich langsam auszieht. Sie ist bei den Brüsten angekommen, fragt er: "Was ist
das denn?" Sie: "Das sind meine Glocken!" Er: "Darf ich mal dran riechen". Sie: "Klar".
Er riecht dran "Boah, das riecht aba gut..." Sie macht also weiter und kommt am
Bauchnabel an. Dasselbe wieder: "Was ist das denn ?" "Das ist mein Bauchnabel" - "darf
ich mal dran riechen?" "Klar" - "Ooh, das riecht aba gut..." Sie macht weiter und zieht
dann ihr Höschen aus. Er "Ohhh, was ist das denn ?" Sie "Das ist mein kleiner Bär..."
"Darf ich mal dran riechen ??" "Klar" - Er riecht dran "OH...DAS IST ABER SCHON
LANGE TOT"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am
Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen
Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?",
fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie
uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt
haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch
noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat 
entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh,
ja", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du   heute wäre
ich entlassen worden!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er
heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die
erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur
Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste
sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen
Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier
und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin
machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit
verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der
junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile
zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit
den größten Titten.

Der Serienkillier schleift sein Opfer nachts durch den dunklen Wald. Das junge
Mädchen wimmert "huhuhu, ich hab solche Angst im dunklen Wald". Darauf der Killer
"na du hast Probleme, ich muss den ganzen Weg nachher allein zurück".

Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?"
"Na, dann brennt dein Stall!"

2 dreizehnjähruge Jungs unterhalten sich. Der eine: "Ey bei mir wachsen jetzt Haare
untenrum." Der 2.: "STÖRT DAS NICHT BEIM FICKEN?"

Paul kommt in´s Schlafzimmer seiner Eltern und sieht, wie die Mutter auf dem Vater
reitet. Die Mutter will die Situation retten und sagt: "Ich massiere nur Papa den Bauch
weg". "Gib Dir keine Mühe", sagt Paul. "Am Mittwoch kommt sowieso die Nachbarin
und pustet ihn wieder auf" !

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 99 Brötchen bitte!" Der
Bäcker fragt ihn:"Warum nicht 100?" Der Mann: "Sind Sie bescheuert? Wer soll die alle
essen???"

Eine Blondine wird bei einer Verkehrskontrolle gestoppt. Polizist: Führerschein bitte.
Blondine: Was ? Ihre Lenkerberechtigung. Blondine: Was, bitte ? Polizist: Na, das mit
ihrem Foto drin. Blondine kramt in in ihrer Handtasche, hohlt den Schminckspiegel
heraus, schaut hinnein, ja das wird er wohl meinen. Hält dem Polizisten den Spiegel hin.
Polizist : Das hättens ja geleich sagen können das sie auch ein Gedarm sind.

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in
der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann
auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das
Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass
Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue
Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann
erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur `ne Stunde vor

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus
dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter
Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er
schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm `ne Barbie." Die Verkäuferin
fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark,
Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark,
Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber
Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin,
"bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens
Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total spitz. Und fragt sich da
die Zwerge es noch nie bei ihr probiert haben, ob sie nie Sex haben. Deswegen fragt sie
den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen Sex haben? Der Zwerg nimmt sie bei der
Hand und führt sie in den Wald, nach einer halben Stunde kommen sie an einer Eiche an,
der Zwerg zeigt ihr 7 Löcher in der Eiche, sie ist fassungslos das die Zwerge lieber einen
Baum vögeln statt sie. Sie wartet noch 2 Tage, dann schmeisst sie sich nach dem Essen
auf den Boden und reisst sich die Kleider vom Leib und schreit: "LOS Zwerge, macht es
mir, wie dem Baum!!!" Ein Zwerg tritt vor, sie spreitzt die Beine, der Zwerg holt aus
und tritt ihr mit voller Wucht in den Unterleib. Sie krümmt sich vor schmerzen und fragt
weinend: "Was sollte das?" Der Zwerg antwortet "ich muss doch nachschauen ob ein
Eichhörnchen drin ist".

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am
Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt
verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter
von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites." "Hmm ja." "Hast
schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt
seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen
sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich
dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen."

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre
alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen
kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich
hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest,
werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme
vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du
bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste.Waehrend Du diesen Brief liest
bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist,
wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte
nicht auf mich....
Deine Frau

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen
meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade
mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du
gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das
Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch
aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt
und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das
du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! Mama,Mama ich muß dir
unbedingt was erzählen! Mensch Karla was ist denn passiert? Also, ich war in der
U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst immer
angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein
dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und...
Die Mutter:HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!

Die Familie saß abends gemütlich vorm TV als es plötzlich heftig laut wurde! Ein
Einbrecher stand im Zimmer und schreit: Alle Hände hoch! Tochter: Aber doch nicht die
Oma! Alle hab ich gesagt! Hinlegen! Tochter: Aber doch nicht die Oma! Alle hab ich
gesagt! Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt! Tochter: Aber bitte bitte doch nicht die Oma!
OMA: ALLE hat er gesagt!

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter
gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr
könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine"
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr
arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die
Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als
der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die
Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der
Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du
Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem
Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag
hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag,
stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann,
Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er
mit dem Staubsauger gesaugt hat". Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen
Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich
nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte
ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:"Wohin
des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

[Mieter]

Spinnst Du, da muss ich mir einen Tag
Urlaub für nehmen

[StellaLuna]

sprengt mein Zeitmanagement

[MiasTraummann]

Zeit is kostbar!