Richtig schlechte Witze... - 500 Beiträge pro Seite

[ToraToraTora]

Es gibt so viele.

z.B.:

Arzt und Patient sitzen zusammen.

Arzt: Also, ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für Sie. Welche wollnsn zuerst ?

Patient: Nu ja, vielleicht erst die schlechte?

Arzt: Sie sind unheilbar krank. Paar Taage noch, mehr nicht.

Patient: Und die gute?

Arzt: Ich hab endlich meine Arzthelferin gepoppt.

[der_captain]

ich hab auch nen schlechten witz:

was ist die härteste rallye der welt?

mit nem brot im kofferraum durch äthiopien.

[ToraToraTora]

zynisch und grottenschlecht.

So was gehört hier her!

[der_captain]

das wird der beste thread von allen.

ich hab noch mehr drauf, aber die sind doch zu heftig.

P.S.:

warum rennt ein mantafahrer ins mac donald`s und steckt seinen kopf in die friteuse.

wenn er schon nicht so fahren kann wie nicki lauda, dann will er wenigstens so aussehen.

[Sofakles]

schlächter habt ihrs nicht ?

[ToraToraTora]

@captain

Ach komm, sei nicht so bescheiden.

"Witzischkeit kennt keine Grenzen...."

[eckhardt33]

Was ist Rot und liegt auf dem Feld...?
Ne alte Bauernregel...

[Sofakles]

bims ja langasmam gewönnt
dasssich Kain Ass ans Demo Held

[der_captain]

oh geil bauernregeln, da ich auch welche, z.B.

steht im winter noch das korn...
ist es wohl vergessen worn.

[Sofakles]

sorry , eckhardt
du warst natürlich nicht gemeint ,
mit Ass

[echtzeit]

 
Flugzeugabsturz, Notrutsche raus, ....

Deutscher: "Frauen und Kinder zuerst"
Engländer: "Fuck the Children"
Belgier: "Haben wir denn dafür noch Zeit ?"
 

[der_captain]

[Sofakles]

warum rennt ein mantafahrer ins mac donald`s und steckt seinen kopf in die friteuse ?

war einfach keine friseuse zu finden da

[ToraToraTora]

#11

Der ist RICHTIG schlecht!!!

Respekt!

[der_captain]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate
lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten
1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro !!!

[der_captain]

Beleidigungen für jeden Anlass!

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise
schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.

[Sofakles]

@11 kommt der
aus Brüssel

[Sofakles]

warum rennt ein mantafahrer ins mac donald`s und steckt seinen kopf in die friteuse ?

Kollege hatte berichtet: "Deinem Spoiler würden Fett und Öl auch nicht schaden !"

richtig schlecht können eigentlich nur selbstgestrickte sein

halt
da war doch noch einer aus PulpFiction ,der mit der kleinen Tomate ,
fragt mal MIaWaIIace

[Trunkenbold]

Mann beim Arzt

Arzt: Tut mir leid, ich muss ihnen zwei schlechte Nachrichten mitteilen. Erstens sie haben Krebs.

Mann: Ja und was noch?

Arzt: Sie habe Alzheimer

Mann: Naja, hauptsache kein Krebs.

[Sofakles]

nur Trunkenbolde lachen über eigene schlechte Witze

[Trunkenbold]

@ #20 Genau, und haben dabei mächtig Spass, besonders an Möchtegern-Klugscheissern und Moralaposteln!

[Aufschlag]

Grrrrrr Trunkenbold

So ein Witz (#19) gehört nicht in diesen Thread!

Der war zu geeeiiiillll

Gruß
Aufschlag

PS: Kennt ihr schon den Witz mit dem Mantafahrer und der Friteuse

[derfrager]

ein leprakranker mann geht zu einer nutte
nach dem akt sagt die nutte:du,ich habe aids!
sagt der mann: ist egal,ich hab ihn stecken lassen

grüsse

derfrager

[Nik1000]

WaRegeln zum Pizza bestellen



Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
akzeptieren.

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen
Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und
lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen,
werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage
"Nein, lieber doch nicht"

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht
12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann
stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie
Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
"Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an
und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das
gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut
an und frage nocheinmal.

Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen
gegeneinander zu kämpfen".

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen
hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und
.. Action!"


Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung "Ich frag` mich, was das hier für eine Taste ist"
und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies
könnte der letzte Eintrag sein"

Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf
ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne
Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt`s?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich
hasse Mathematik!"

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie
"Auuu!" wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage
"Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege
auf.

Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B.
Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der
Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den
süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit
etwas mehr `Oooooohhhhhh` !"

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen
nicht gehen!"

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du
einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch
rausfinden, oder etwa nicht?"

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie
Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der
kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.).

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da
empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte
durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind
wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter
200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir
telefoniert.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du
einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.



r zwar schon mal hier, finds aber ganz gut

[waltermatthau]

ich hasse diese sparwitze,aber #19 war klasse

folglich gehört er hier nicht rein

[Sofakles]

welche sparwitze, welcher Hass ?

ich finde diese Alzheimerwitze wie #19 echt billig ,
und folglich voll hier gehörig ,
da kannte ich bis heute morgen(?) noch dausende von ,

....fällt nur grade keiner mehr ein

....

Trunkenbold
nochmal für dich ,#20, voll illustriert


nur Trunkenbolde lachen über selbsteinkopierte "schlechte" Witze

[der_captain]

Freiflug ohne Bonusmeilen

3 Politiker sitzen im Flugzeug, ein Amerikaner, ein Russe, ein Taliban. Fragt die Stewardess, was wollen Sie trinken. Sagt der Ami, natürlich Whisky, der Russe natürlich Wodka. Der Taliban aber antwortet, nein danke ich trinke nicht. Ich muß noch fliegen.

[reindste]

schon fertig?

was sagt ein Blinder wenn er in `nen Fischladen kommt?

"Hi Mädels."

[WalleWalleHui]

Ich kenne auch einen blöden Blindenwitz:

Geht ein Blinder in einen Stummfilm!

[Blascore]

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Milch. Kommt ein Meter Senf vorbei und sagt: Hier ist Angelverbot ! Darauf die Kuh: Macht nix, wir sind mit dem Fahrrad da !!!

[Punk24]

Warnung FSK: Ab 18 und politisch unkorrekt. Weicheier bitte nicht lesen

Tochter: (z.B. die E-Plus Schnalle ) zum Vater. Du Vati, kann ich heut abend ins kino?

Vater: (z.B. der spießige E-Plus Vater ) nur wenn du mir einen bläst.

Tochter. IHHHH Vati, das ist ja voll ekelig. Bäh

Vater: Dann gibt`s eben kein Kino!

Da die Tochter den Film aber unbedingt sehen will, nimmt sie sein Ding dann doch in den Mund. Sofort spuckt sie entsetzt aus.....Bäh, der schmeckt ja voll nach Scheiße

darauf der Vater: Dein kleiner Bruder hat sich gerade ein Fahrrad gewünscht

[Eiertanz]

gruss ein eplus-vater

[dickdiver]

Wie lange tanzt ein Lepra-Kranker?
Bis die Fetzen fliegen.

Wie sagt man zu einem CSU`ler mit Holzbein?
Dreck am Stecken.

[Eiertanz]

Drei Männer sterben bei einem Flugzeugunglück und stehen vor der
> > Himmelspforte.
> > Petrus öffnet die Tür und fragt den Ersten:"Wie heißt Du und was hast Du
> > gearbeitet?"
> > Der erste antwortet:"Versicherungsberater heiße Huber und habe bei der
> > ALLIANZ gearbeitet."
> > Da antwortet Petrus: "Du kommst in die Hölle!"Und Schwups weg war er.
> > Er wendet sich dem Zweiten zu und fragt auch ihn wie er heiße und wo er
> > denn gearbeitet habe.
> > Der Zweite: "Ich heiße Meier und war bei der Deutschen Bank."
> > Petrus umgehend: "Auch Du mein Sohn kommst in die Hölle!"Und
> schwupdiwupp
> > weg war er.
> > Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn.
> > Der letzte antwortet verschüchtert und hastigen Blickes:
> > "Mein Name ist Müller, ich habe im öffentlichen Dienst gearbeitet."
> > Da hellt sich der Blick von Petrus auf und er sagt: "Du, mein Sohn
> kommst
> > in den Himmel, denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir........!!!!"

[Eiertanz]

> Nach  der  x-ten  amerikanischen  Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam
> Hussein  noch  lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
> zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
> den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
>
>
> "37OHSSV O773H"
>
> Bush  konnte  damit  nichts  anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
> Dieser  schüttelte  nur  ratlos  den  Kopf  und leitete ihn an das CIA
> weiter. Dort  biss  man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA
> und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und
> befasste die NASA damit. Nach  deren  vergeblichen  Versuchen,  die
> Nachricht zu entschlüsseln, trat  man  an  die  Universitäten Berkeley
> und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
>
> In  ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
> Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan  warf  einen  
> Blick darauf  und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten,
> er hält den Zettel verkehrt herum..."

[Eiertanz]

Wie man(n) mit einer Niederlage umgeht



Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:

"Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit
dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in
einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:

"Liebe Wendy

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Raymond"
:O

[Eiertanz]

und noch einer.....


.....
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon;
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und? Was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

[Eiertanz]

> Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
> Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
> fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das
> Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
> "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist
> nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um
> das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben,
> und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon
> geben...."
>
> Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
> Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
> Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
> bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht

> genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus
> als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
> Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
>
> "Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
> außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit
> der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
ergangen
> ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da
> habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
> das größte Rindvieh auf dieser Welt."
>