zum lachen und schmunzel. verbraucher schreibt an firmen - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 05.01.02 03:02:53 von
neuester Beitrag 07.01.02 22:05:50 von
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Feedback
vielleicht kennt dieses buch der ein oder andere von euch.
ich habe es heute zufällig in die finger gekriegt und finde es saukomisch.
entstanden ist es, weil der autor nichts anderes macht, als verbraucherbriefe an firmen zu schreiben, die wiederum auf diesen verbraucherbrief reagieren.
lachen kann nicht schaden und darum stelle ich ein paar briefe in diesen thread.
sehr geehrter herr maggi,
seit meiner kindheit esse ich maggi-suppen und bin quasi mit ihrer firma großgeworden. ich möchte ihnen eigentlich nur einmal mitteilen, dass ich mit ihnen sehr zufrieden bin. viele leute kaufen vollkommen gedankenlos magi-suppen und denken nicht daran, ihrem spender auch mal danke zu sagen für die mühe und die anstregung, die hinter all diesen produkten steckt. sicher müssen sie dafür auch geld verlangen und umsonst ist der tod, aber sie sind trotzem zur konkurenz gesehen immer noch sehr günstig.
ich muß hart arbeiten für mein geld, und bin am abend oft erschöpft, aber wenn mir meine frau eine klare kräuterklößchen-suppe macht, dann macht mich das sofort wieder fit, es ist wie balsam für leib und seele, ja sie werden es nicht glauben, aber man ist dann seelisch auch viel besser drauf. auch ihre maggi-würze ist was feines. ab und zu gehen meine frau und ich am sonntag in eine wirtschaft. was man da oft als suppe kriegt, schmeckt wie putzbrühe, aber wenn dann eine maggi-würze auf dem tisch steht, ist das egal.
ich freue mich jedenfalls, dass es eine firma wie sie gibt, weil ohne sie das leben etwas leerer wäre.
sie machen ja auch sehr viel werbung, was ich aber nicht für nötig halte, weil ihre suppen und soßen für sich sprechen und was überzeugt mehr als das, was man in den mund nehmen kann und probieren. nett finde ich nur die werbung mit dem knoten im löffel, wie sie das machen, bin ich noch nicht dahinter gekommen. aber ich vermute, sie haben da einen trick. ich wollte das auch mal probieren und habe dabei 4 löffel total verbogen, aber einen so sauberen knoten wie sie habe ich nicht reingekriegt. sie hätten meine frau hören sollen, wie die geschimpft hat. aber das ist vermutlich ein firmengeheimnis von ihnen. ich habe schon versucht, in meinem supermarkt solche löffel zu kaufen und habe auch schon deswegen nachgefragt, aber die verkäuferinnen schauen mich an, als hätte ich nicht alle tassen im schrank. vielleicht können sie mir mitteilen, wo man solche löffel mit knoten bekommen kann oder sie verraten mir, wie sie das machen. möglicherweise haben sie sogar welche, dann möchte ich hiermit einen bestellen.
hochachtungsvoll
jürgen sprenziger
sehr geehrter maggi-freund
wir danken ihnen für ihr schreiben, mit dem sie uns über ihre gute erfahrung mit maggi produkten berichten. natürlich wissen wir aufgrund von verbraucherbefragungen und nicht zuletzt auch durch unsere umsatzentwicklung, dass die konsumenten mit unseren produkten zufrieden sind.
die art und weise, wie wir jetzt von ihnen - einem verbraucher direkt - eine anerkennung erfahren, freut uns gans besonders.
bezüglich unseres knotens im löffel, vermuten sie ganz richtig, können wir natürlich keine firmengeheimnisse ausplaudern.
bei ihrem nächsten versuch schlagen wir ihnen absolute konzentration vor, sie müssen selbst ganz fest daran glauben, dass es funktionieren wird, dann - da sind wir ziemlich sicher - wird auch sie der geist von uri geller nicht im stich lassen.
für ihr schreiben bedanken wir uns sehr herzlich mit einer auswahl unserer erzeugnisse, die sie mit seperater post erhalten. vielleicht ist ein produkt dabei, das sie noch icht kenn. wir wünschen ihnen schon jetzt beim ausprobieren guten appetit.
mit freundlichen grüssen
maggi gmbh
produkte und produktionsplanung
ich habe es heute zufällig in die finger gekriegt und finde es saukomisch.
entstanden ist es, weil der autor nichts anderes macht, als verbraucherbriefe an firmen zu schreiben, die wiederum auf diesen verbraucherbrief reagieren.
lachen kann nicht schaden und darum stelle ich ein paar briefe in diesen thread.
sehr geehrter herr maggi,
seit meiner kindheit esse ich maggi-suppen und bin quasi mit ihrer firma großgeworden. ich möchte ihnen eigentlich nur einmal mitteilen, dass ich mit ihnen sehr zufrieden bin. viele leute kaufen vollkommen gedankenlos magi-suppen und denken nicht daran, ihrem spender auch mal danke zu sagen für die mühe und die anstregung, die hinter all diesen produkten steckt. sicher müssen sie dafür auch geld verlangen und umsonst ist der tod, aber sie sind trotzem zur konkurenz gesehen immer noch sehr günstig.
ich muß hart arbeiten für mein geld, und bin am abend oft erschöpft, aber wenn mir meine frau eine klare kräuterklößchen-suppe macht, dann macht mich das sofort wieder fit, es ist wie balsam für leib und seele, ja sie werden es nicht glauben, aber man ist dann seelisch auch viel besser drauf. auch ihre maggi-würze ist was feines. ab und zu gehen meine frau und ich am sonntag in eine wirtschaft. was man da oft als suppe kriegt, schmeckt wie putzbrühe, aber wenn dann eine maggi-würze auf dem tisch steht, ist das egal.
ich freue mich jedenfalls, dass es eine firma wie sie gibt, weil ohne sie das leben etwas leerer wäre.
sie machen ja auch sehr viel werbung, was ich aber nicht für nötig halte, weil ihre suppen und soßen für sich sprechen und was überzeugt mehr als das, was man in den mund nehmen kann und probieren. nett finde ich nur die werbung mit dem knoten im löffel, wie sie das machen, bin ich noch nicht dahinter gekommen. aber ich vermute, sie haben da einen trick. ich wollte das auch mal probieren und habe dabei 4 löffel total verbogen, aber einen so sauberen knoten wie sie habe ich nicht reingekriegt. sie hätten meine frau hören sollen, wie die geschimpft hat. aber das ist vermutlich ein firmengeheimnis von ihnen. ich habe schon versucht, in meinem supermarkt solche löffel zu kaufen und habe auch schon deswegen nachgefragt, aber die verkäuferinnen schauen mich an, als hätte ich nicht alle tassen im schrank. vielleicht können sie mir mitteilen, wo man solche löffel mit knoten bekommen kann oder sie verraten mir, wie sie das machen. möglicherweise haben sie sogar welche, dann möchte ich hiermit einen bestellen.
hochachtungsvoll
jürgen sprenziger
sehr geehrter maggi-freund
wir danken ihnen für ihr schreiben, mit dem sie uns über ihre gute erfahrung mit maggi produkten berichten. natürlich wissen wir aufgrund von verbraucherbefragungen und nicht zuletzt auch durch unsere umsatzentwicklung, dass die konsumenten mit unseren produkten zufrieden sind.
die art und weise, wie wir jetzt von ihnen - einem verbraucher direkt - eine anerkennung erfahren, freut uns gans besonders.
bezüglich unseres knotens im löffel, vermuten sie ganz richtig, können wir natürlich keine firmengeheimnisse ausplaudern.
bei ihrem nächsten versuch schlagen wir ihnen absolute konzentration vor, sie müssen selbst ganz fest daran glauben, dass es funktionieren wird, dann - da sind wir ziemlich sicher - wird auch sie der geist von uri geller nicht im stich lassen.
für ihr schreiben bedanken wir uns sehr herzlich mit einer auswahl unserer erzeugnisse, die sie mit seperater post erhalten. vielleicht ist ein produkt dabei, das sie noch icht kenn. wir wünschen ihnen schon jetzt beim ausprobieren guten appetit.
mit freundlichen grüssen
maggi gmbh
produkte und produktionsplanung
Der erste Brief erinnert mich an das Posting von erau an Dr. Balke im Feedback 
Ich finde, die Fa. Maggi hat doch sehr gut auf dieses Schreiben reagiert - zumal sie auf das Mail geantwortet haben.
Außerdem schenken sie dem Schreiber noch ein paar Proben ...
Gute PR - Abteilung !
Außerdem schenken sie dem Schreiber noch ein paar Proben ...
Gute PR - Abteilung !
Firma procter + gamble
sehr geehrte damen und herren,
ich bin junggeselle. das ist natürlich keine sache, die ihnen sorgen machen muß, weil ich will nämlich gar keine frau, weil die alle immer nur das eine wollen und das ist mir einfach zu blöd. ich habe deshalb abends immer viel zeit und gucke viel fernsehen. da habe ich neulich ihre werbung gesehen mit dem vizir ultra und dieser zauberkugel, die so aus 3 meter entfernung die flecken rauszieht, wissen sie. da war ich von den socken, das können sie mir glauben! weil ich keine waschmaschine habe und meine wäsche immer zu meiner mutter gebe, was ich natürlich auch nicht will, weil sie schon 76 ist und sie jammert mich immer an, dass ihr das waschen zwar nichts ausmacht, aber das bügeln, wollte ich sie entlasten und habe mir so ein vizir von ihnen gekauft, mit so einer kugel drauf.
ich habe die kugel dann mit dem vizir aufgefüllt und meine wäsche im keller auf einen haufen getan und habe mich mit dieser kugel ganz vorsichtig meiner wäsche genähert, bis ich ca. 3 meter entfernt war, aber es ist nichts passiert, die flecken waren immer noch drin. ich bin dann etwas näher an meine wäsche gegangen, sagen wir so 2 meter 30, habe die kugel vor mir gehalten wie das die dame im fernsehen immer so macht, aber es ist wieder nix passiert. verzweifelt habe ich dann aufgegeben, wahrscheinlich habe ich was falschgemacht.
am anderen tag abends hat mir das aber trotzdem keine ruhe nicht gelassen, ich bin wieder in den keller, meine wäsche ist noch genauso dagelegen wie am vorigen abend und habe die kugel randvoll mit neuem vizier aufgefüllt, weil ich mir gedacht hab, ich hab vielleicht gestern zu wenig genommen. wieder bin ich langsam auf meine schmutzwäsche zugegangen, habe die kugel wie die dame im fernseh mit der rechten hand mit ausgestrecktem arm vor mich gehalten, aber was soll ich ihnen sagen - es ist nichts geschehen. die wäsche bleibt schmutzig und jetzt hab ich sie wieder zu meiner mutter getan. ich habe aber im fernseher gesehen, dass die dame nicht im keller ist, wenn sie das tut, sondern irgendwo im freien. leider habe ich aber keinen garten nicht und auch keinen balkon, aber einen park hätte ich in der nähe. ich würde meine wäsche auch in den park mitnehmen. es könnte ja sein, dass das nur im freien funktioniert, jedenfalls mache ich da irgendwas verkert. vielleicht können sie mir mitteilen, woran das liegt, dass das bei mir nicht funktioniert, weil ich finde diese erfindung von ihnen nämlich schon saupraktisch.
ich hoffe ihnen hiermit gedient zu haben und verbleibe mit hochachtungsvollen grüssen
jürgen sprenzinger
sehr geehrter herr sprenzinger,
vielen dank für ihr schreiben vom 29. august 1994, dem wir mit bedauern entnehmen, dass sie mit unserem produkt vizir nicht so ganz zufrieden sind.
wir haben versucht, einen mann zu finden, der ihnen antwortet. leider, leider war kein mann bereit, ihren brief zu beantworten. bitte seien sie nicht traurig, dass eine frau ihnen antwortet. vorab eine frage? was meinen sie mit "frauen wollen immer nur das eine....?" geld, putzen, verreisen?
schade, dass die zauberkugel bei ihnen nicht hilft. es liegt aber vermutlich daran, dass das ökosäckchen von vizir keine zauberkugel ist. probieren sie es einmal anders. waschpulver in das ökosäckchen geben. ökosäckchen auf die wäsche in die waschmaschinentrommel legen, waschmachine einschalten. nicht vergessen, wasserhahn aufdrehen!
sie werden sehen, die wäsche wird nach dem waschgang sauber sein. ein wunder der technik.
sehr geehrter herr sprenzinger, nichts für ungut. es macht auch uns spaß, briefe die etwas "anders" sind, zu beantworten.
mit freundlichen grüssen
martha leni-stens
verbraucherberaterin
sehr verehrte frau stens,
vielen dank für ihren netten brief, ich war deswegen überhaupt gar nicht traurig, sondern hab mich sehr gefreut, weil ich selten post von frauen bekomme und ich mit frauen eigentlich nichts am hut hab, obwohl ich kein schwuler bin. und toll finde ich auch, dass sie gleich so schnell geantwortet haben. weil sie so liebensgewürdig geschrieben haben, beantworte ich ihnen ihre frage, was ich meine, wenn ich sage, dass die frauen immer nur das eine...?wollen, obwohl ich ihnen damit einen einblick in meine intimsphere gebe.
also:
ich werde jetzt 45. ich habe übrigens jetzt dann am 13. september geburtstag. trotzdem, dass ich schon so alt bin, sehe ich immer noch blendend aus, so wie ungefähr 30. meine mutter sagt immer, ich sei ihr schönster sohn, obwohl sie nicht weiß, woher das kommt, mein vater war nämlich ein greußlicher mensch. meine schwester sagt auch, dass ich gut aussehe, ich selber kann da nicht mitreden, weil ich mich selten anschaue. ich habe bisher 4 freundinnen gehabt, die letzte 1990 und immer war es dasselbe: zuerst wollen sie, ich weiß nicht, wie ich ihnen das sagen soll, also ich bin einfach ein keuscher mensch, weil ich nämlich auch katolisch bin. und sie haben das ganz richtig geschrieben, dann wollen sie mein geld, und dann bei mir wohnen und putzen und wenn ich mich nicht gewehrt hätte, dann hätten sie mich auch verrissen. ein 5. mal passiert mir sowas nicht und ich hab die schnautze voll. astala vista, babys. also jetzt wissen sie bescheid, aber bitte reden sie mit niemendem darüber. ok.
aber ich bin trotzdem blöd, weil mir ist da nämlich ein hund passiert. das mit dem vizir, das habe ich verwechselt, es war gar kein vizir, sondern das ultra-ariel! bitte entschuldigen sie das, meine mutter hat das vizir und das mittel mit dieser fleckenkraft war ja das ultraariel. ich hab mich schon gewundert, weil sie immer von einem ökosäckchen schreiben, das man in die trommel legen muß. das hat mich verwirrt. aber zwischenzeitlich bin ich schlauer. ich hab die ganze geschichte meinem vorarbeiter erzählt und der hat gesagt, ich sei ein depp, weil man zu diesem mittel eine waschmaschine bräuchte. ich hab dann zu ihm gesagt, er sei ein rindvieh, weil ich mir doch nicht noch zu einem mittel, das die flecken so toll rauszieht , eine waschmaschine kaufe, dann bräuchte man so ein mittel ja gar nicht erfinden, das die flecken von alleine rauszieht, dann gebe ich das ja gleich meiner mutter und krieg die ganze wäsche gebügelt wieder. außerdem habe ich ihm gesagt, dass die dame im fernsehen das ja auch ohne waschmaschine macht, und er hat dann gemeint, die im fernsehen lügen doch wie gedruckt. wir haben uns richtig in die wolle gekriegt, aber ich mußte ihm recht lassen, er ist ja schließlich mein vorarbeiter und schikaniert mich dann bloß wieder. jedenfalls finde ich, dass diese werbung nicht gut ist, weil da einem was vorgemacht wird, was garnicht stimmt und lügen darf man nur in notfällen, sagt der herr pfarrer, und da auch nur, wenns garnicht mehr anders geht.
aber jetzt hätte ich noch eine frage. ich habe da neulich im fernsehen diese werbung gesehen von diesen zwei verfeindeten dörfern, die immer so große, große pfannen abspülen. weil das eine dorf so raffiniert ist und fairy ultra plus dazu nimmt, sind die schneller fertig als die anderen, die kein fairy ultra plus nehmen. das bringt natürlich immer wieder neuen zoff, ist doch klar. aber das ist nicht mein problem - gott sei dank. die werden schon wieder klar kommen miteinander. jetzt wollte ich sie fragen, ob man dieses fairy ultra plus auch für kleine pfannen nehmen kann, weil so große pfannen habe ich natürlich nicht. da sie schreiben, dass es ihnen spaß macht, einen "anderen" brief zu beantworten, habe ich ihnen noch einen anderen geschrieben, damit sie wieder einen spaß haben, weil das kostet ja nichts.
ich entbiete ihnen einen herzlichen gruß
hochachtungsvoll ihr
jürgen sprenzinger
sehr geehrter herr sprenzinger,
vielen dank für ihre antwort vom 2. september 1994. zuerst einmal, ich erzähle nichts weiter. gelesen haben ihren brief nur die mitarbeiter der poststelle und der verbraucher-beratung. wir versprechen ihnen alle, wir behalten ihr "outing" für uns.
sagen sie ihrem vorarbeiter einen schönen gruß von mir: "ein depp" sind sie wirklich nicht. im gegenteil. ich habe selten einen so gut geschriebenen brief erhalten.
sie haben sich übrigens nicht geirrt. in der vizir-werbung zieht das "ökosäckchen" oder "dosierball" den schmutz an wie ein magnet. eine gute idee ist, ihre mutter die wäsche waschen zu lassen. habe ich früher auch gemacht.
so, zum schluß beantworte ich gerne noch ihre frage. sie können fairy ultra plus auch für eine kleine pfanne nehmen. dann bitte etwas weniger dosieren. damit sie es einml ausprobieren können, senden wir ihnen mit getrennter post eine flasche fairy ultra zu. der wettstreit zwischen villa riba und villa bacho ist inzwischen beendet. beide dörfer feiern und spülen jetzt zusammen.
mit freundlichen grüßen
martha leni-stens
verbraucher beratung
ps: herzlichen glückwunsch zum geburtstag von allen mitarbeitern der verbraucherberatung. anbei ein kleines geburtstagsgeschenk
sehr geehrte damen und herren,
ich bin junggeselle. das ist natürlich keine sache, die ihnen sorgen machen muß, weil ich will nämlich gar keine frau, weil die alle immer nur das eine wollen und das ist mir einfach zu blöd. ich habe deshalb abends immer viel zeit und gucke viel fernsehen. da habe ich neulich ihre werbung gesehen mit dem vizir ultra und dieser zauberkugel, die so aus 3 meter entfernung die flecken rauszieht, wissen sie. da war ich von den socken, das können sie mir glauben! weil ich keine waschmaschine habe und meine wäsche immer zu meiner mutter gebe, was ich natürlich auch nicht will, weil sie schon 76 ist und sie jammert mich immer an, dass ihr das waschen zwar nichts ausmacht, aber das bügeln, wollte ich sie entlasten und habe mir so ein vizir von ihnen gekauft, mit so einer kugel drauf.
ich habe die kugel dann mit dem vizir aufgefüllt und meine wäsche im keller auf einen haufen getan und habe mich mit dieser kugel ganz vorsichtig meiner wäsche genähert, bis ich ca. 3 meter entfernt war, aber es ist nichts passiert, die flecken waren immer noch drin. ich bin dann etwas näher an meine wäsche gegangen, sagen wir so 2 meter 30, habe die kugel vor mir gehalten wie das die dame im fernsehen immer so macht, aber es ist wieder nix passiert. verzweifelt habe ich dann aufgegeben, wahrscheinlich habe ich was falschgemacht.
am anderen tag abends hat mir das aber trotzdem keine ruhe nicht gelassen, ich bin wieder in den keller, meine wäsche ist noch genauso dagelegen wie am vorigen abend und habe die kugel randvoll mit neuem vizier aufgefüllt, weil ich mir gedacht hab, ich hab vielleicht gestern zu wenig genommen. wieder bin ich langsam auf meine schmutzwäsche zugegangen, habe die kugel wie die dame im fernseh mit der rechten hand mit ausgestrecktem arm vor mich gehalten, aber was soll ich ihnen sagen - es ist nichts geschehen. die wäsche bleibt schmutzig und jetzt hab ich sie wieder zu meiner mutter getan. ich habe aber im fernseher gesehen, dass die dame nicht im keller ist, wenn sie das tut, sondern irgendwo im freien. leider habe ich aber keinen garten nicht und auch keinen balkon, aber einen park hätte ich in der nähe. ich würde meine wäsche auch in den park mitnehmen. es könnte ja sein, dass das nur im freien funktioniert, jedenfalls mache ich da irgendwas verkert. vielleicht können sie mir mitteilen, woran das liegt, dass das bei mir nicht funktioniert, weil ich finde diese erfindung von ihnen nämlich schon saupraktisch.
ich hoffe ihnen hiermit gedient zu haben und verbleibe mit hochachtungsvollen grüssen
jürgen sprenzinger
sehr geehrter herr sprenzinger,
vielen dank für ihr schreiben vom 29. august 1994, dem wir mit bedauern entnehmen, dass sie mit unserem produkt vizir nicht so ganz zufrieden sind.
wir haben versucht, einen mann zu finden, der ihnen antwortet. leider, leider war kein mann bereit, ihren brief zu beantworten. bitte seien sie nicht traurig, dass eine frau ihnen antwortet. vorab eine frage? was meinen sie mit "frauen wollen immer nur das eine....?" geld, putzen, verreisen?
schade, dass die zauberkugel bei ihnen nicht hilft. es liegt aber vermutlich daran, dass das ökosäckchen von vizir keine zauberkugel ist. probieren sie es einmal anders. waschpulver in das ökosäckchen geben. ökosäckchen auf die wäsche in die waschmaschinentrommel legen, waschmachine einschalten. nicht vergessen, wasserhahn aufdrehen!
sie werden sehen, die wäsche wird nach dem waschgang sauber sein. ein wunder der technik.
sehr geehrter herr sprenzinger, nichts für ungut. es macht auch uns spaß, briefe die etwas "anders" sind, zu beantworten.
mit freundlichen grüssen
martha leni-stens
verbraucherberaterin
sehr verehrte frau stens,
vielen dank für ihren netten brief, ich war deswegen überhaupt gar nicht traurig, sondern hab mich sehr gefreut, weil ich selten post von frauen bekomme und ich mit frauen eigentlich nichts am hut hab, obwohl ich kein schwuler bin. und toll finde ich auch, dass sie gleich so schnell geantwortet haben. weil sie so liebensgewürdig geschrieben haben, beantworte ich ihnen ihre frage, was ich meine, wenn ich sage, dass die frauen immer nur das eine...?wollen, obwohl ich ihnen damit einen einblick in meine intimsphere gebe.
also:
ich werde jetzt 45. ich habe übrigens jetzt dann am 13. september geburtstag. trotzdem, dass ich schon so alt bin, sehe ich immer noch blendend aus, so wie ungefähr 30. meine mutter sagt immer, ich sei ihr schönster sohn, obwohl sie nicht weiß, woher das kommt, mein vater war nämlich ein greußlicher mensch. meine schwester sagt auch, dass ich gut aussehe, ich selber kann da nicht mitreden, weil ich mich selten anschaue. ich habe bisher 4 freundinnen gehabt, die letzte 1990 und immer war es dasselbe: zuerst wollen sie, ich weiß nicht, wie ich ihnen das sagen soll, also ich bin einfach ein keuscher mensch, weil ich nämlich auch katolisch bin. und sie haben das ganz richtig geschrieben, dann wollen sie mein geld, und dann bei mir wohnen und putzen und wenn ich mich nicht gewehrt hätte, dann hätten sie mich auch verrissen. ein 5. mal passiert mir sowas nicht und ich hab die schnautze voll. astala vista, babys. also jetzt wissen sie bescheid, aber bitte reden sie mit niemendem darüber. ok.
aber ich bin trotzdem blöd, weil mir ist da nämlich ein hund passiert. das mit dem vizir, das habe ich verwechselt, es war gar kein vizir, sondern das ultra-ariel! bitte entschuldigen sie das, meine mutter hat das vizir und das mittel mit dieser fleckenkraft war ja das ultraariel. ich hab mich schon gewundert, weil sie immer von einem ökosäckchen schreiben, das man in die trommel legen muß. das hat mich verwirrt. aber zwischenzeitlich bin ich schlauer. ich hab die ganze geschichte meinem vorarbeiter erzählt und der hat gesagt, ich sei ein depp, weil man zu diesem mittel eine waschmaschine bräuchte. ich hab dann zu ihm gesagt, er sei ein rindvieh, weil ich mir doch nicht noch zu einem mittel, das die flecken so toll rauszieht , eine waschmaschine kaufe, dann bräuchte man so ein mittel ja gar nicht erfinden, das die flecken von alleine rauszieht, dann gebe ich das ja gleich meiner mutter und krieg die ganze wäsche gebügelt wieder. außerdem habe ich ihm gesagt, dass die dame im fernsehen das ja auch ohne waschmaschine macht, und er hat dann gemeint, die im fernsehen lügen doch wie gedruckt. wir haben uns richtig in die wolle gekriegt, aber ich mußte ihm recht lassen, er ist ja schließlich mein vorarbeiter und schikaniert mich dann bloß wieder. jedenfalls finde ich, dass diese werbung nicht gut ist, weil da einem was vorgemacht wird, was garnicht stimmt und lügen darf man nur in notfällen, sagt der herr pfarrer, und da auch nur, wenns garnicht mehr anders geht.
aber jetzt hätte ich noch eine frage. ich habe da neulich im fernsehen diese werbung gesehen von diesen zwei verfeindeten dörfern, die immer so große, große pfannen abspülen. weil das eine dorf so raffiniert ist und fairy ultra plus dazu nimmt, sind die schneller fertig als die anderen, die kein fairy ultra plus nehmen. das bringt natürlich immer wieder neuen zoff, ist doch klar. aber das ist nicht mein problem - gott sei dank. die werden schon wieder klar kommen miteinander. jetzt wollte ich sie fragen, ob man dieses fairy ultra plus auch für kleine pfannen nehmen kann, weil so große pfannen habe ich natürlich nicht. da sie schreiben, dass es ihnen spaß macht, einen "anderen" brief zu beantworten, habe ich ihnen noch einen anderen geschrieben, damit sie wieder einen spaß haben, weil das kostet ja nichts.
ich entbiete ihnen einen herzlichen gruß
hochachtungsvoll ihr
jürgen sprenzinger
sehr geehrter herr sprenzinger,
vielen dank für ihre antwort vom 2. september 1994. zuerst einmal, ich erzähle nichts weiter. gelesen haben ihren brief nur die mitarbeiter der poststelle und der verbraucher-beratung. wir versprechen ihnen alle, wir behalten ihr "outing" für uns.
sagen sie ihrem vorarbeiter einen schönen gruß von mir: "ein depp" sind sie wirklich nicht. im gegenteil. ich habe selten einen so gut geschriebenen brief erhalten.
sie haben sich übrigens nicht geirrt. in der vizir-werbung zieht das "ökosäckchen" oder "dosierball" den schmutz an wie ein magnet. eine gute idee ist, ihre mutter die wäsche waschen zu lassen. habe ich früher auch gemacht.
so, zum schluß beantworte ich gerne noch ihre frage. sie können fairy ultra plus auch für eine kleine pfanne nehmen. dann bitte etwas weniger dosieren. damit sie es einml ausprobieren können, senden wir ihnen mit getrennter post eine flasche fairy ultra zu. der wettstreit zwischen villa riba und villa bacho ist inzwischen beendet. beide dörfer feiern und spülen jetzt zusammen.
mit freundlichen grüßen
martha leni-stens
verbraucher beratung
ps: herzlichen glückwunsch zum geburtstag von allen mitarbeitern der verbraucherberatung. anbei ein kleines geburtstagsgeschenk
Was richtig nettes zum schmunzeln am frühen Morgen.Könntest Du bitte das Buch mit Tittel und Autor posten,danke.
Trading Spotlight
maggi ist echt klasse,
ohne wäre unser leben sehr viel ärmer, besser fader
helmi, der auch gerne mal einen schluck aus der pulle nimmt
ohne wäre unser leben sehr viel ärmer, besser fader
helmi, der auch gerne mal einen schluck aus der pulle nimmt
Der hat noch viel mehr Bücher rausgebracht:
http://www.amazon.de/exec/obidos/search-handle-url/index=boo…
http://www.amazon.de/exec/obidos/search-handle-url/index=boo…
@ all:
Da gibt`s noch ein viel besseres Buch mit dem gleichen Inhalt:
`Der Letter-Man` von Dietmar Burdinski!
ISBN 3-548-36213-3
Das Buch von Sprenzinger hab ich auch, aber Burdinski schreibt 10mal witziger.
Kleiner Tipp von
Beat
Da gibt`s noch ein viel besseres Buch mit dem gleichen Inhalt:
`Der Letter-Man` von Dietmar Burdinski!
ISBN 3-548-36213-3
Das Buch von Sprenzinger hab ich auch, aber Burdinski schreibt 10mal witziger.
Kleiner Tipp von
Beat
ist aber wirklich gut geschrieben.
werd ich auch mal versuchen...
werd ich auch mal versuchen...
Passt nicht 100%ig hierher, ist aber auch nicht schlecht:
#1 von Ogllum 04.01.02 20:52:25 Beitrag Nr.:5.260.681 Posting versenden 5260681
Mein verschickte E-mail
Habe heute an Markus Frick E-Mail geschickt
-------------------------------------------
Thema: Ihr Buch
Datum: 03.01.2002 22:39:01 (MEZ) Mitteleuropäische Zeit
Von: xxxxx xxxxx
An: markus-frick@ich-mache-sie-reich.de
Was Sie und Mister Tausend den Aktionären angetan haben
backen sie lieber weiter ihre brötchen !
--------------------------------------------
Hier das empfangene E-mail
---------------------------------------
Thema: Re: Ihr Buch
Datum: 04.01.2002 10:34:11 (MEZ) Mitteleuropäische Zeit
Von: FMfrick
An: xxxx xxxxxx
Das werde ich tun und zwar sehr grosse!!!
Viele Grüße
Markus Frick
-----------------------------------------
Das sind die wirkliche Verbrecher !
Das die noch frei rumlaufen !
Die jenigen die nicht glauben könnts ja mall eure Meinung
an Markus frick schicken!
Und dann könnts ihr den beweis sehen wie ich !
--------------------------------------------------------------
Gruß, Mucker
#1 von Ogllum 04.01.02 20:52:25 Beitrag Nr.:5.260.681 Posting versenden 5260681
Mein verschickte E-mail
Habe heute an Markus Frick E-Mail geschickt
-------------------------------------------
Thema: Ihr Buch
Datum: 03.01.2002 22:39:01 (MEZ) Mitteleuropäische Zeit
Von: xxxxx xxxxx
An: markus-frick@ich-mache-sie-reich.de
Was Sie und Mister Tausend den Aktionären angetan haben
backen sie lieber weiter ihre brötchen !
--------------------------------------------
Hier das empfangene E-mail
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Thema: Re: Ihr Buch
Datum: 04.01.2002 10:34:11 (MEZ) Mitteleuropäische Zeit
Von: FMfrick
An: xxxx xxxxxx
Das werde ich tun und zwar sehr grosse!!!
Viele Grüße
Markus Frick
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Das sind die wirkliche Verbrecher !
Das die noch frei rumlaufen !
Die jenigen die nicht glauben könnts ja mall eure Meinung
an Markus frick schicken!
Und dann könnts ihr den beweis sehen wie ich !
--------------------------------------------------------------
Gruß, Mucker
das wird wahrscheinlich schon die elektronische standardantwort von diesen abzockern sein...
@beat-the-street
herrn Burdinski gibt es nicht laut amazon, genauso wie die isbn nummer und den titel des buches.
kannst du noch mal nachschauen !
wäre interessant wenn es noch etwas besseres gibt
grüße
herrn Burdinski gibt es nicht laut amazon, genauso wie die isbn nummer und den titel des buches.
kannst du noch mal nachschauen !
wäre interessant wenn es noch etwas besseres gibt
grüße
@ guru1983:
Hab`s grad nochmal überprüft. Meine Angaben stimmen. Amazon hat das Buch wohl ganz einfach nicht im Angebot. Versuch`s mit der ISBN-Nummer doch einfach mal in `nem herkömmlichen Buchladen, da hab ich`s auch her.
Lohnt sich!
Gruss
Beat
Hab`s grad nochmal überprüft. Meine Angaben stimmen. Amazon hat das Buch wohl ganz einfach nicht im Angebot. Versuch`s mit der ISBN-Nummer doch einfach mal in `nem herkömmlichen Buchladen, da hab ich`s auch her.
Lohnt sich!
Gruss
Beat
Produkt:
Hersteller:
Kritikpunkt:
Coral Black Velvet Waschmittel
Unilever
Dosierung
Argh-Faktor:
Christian Menhofer (20.4.2001): Coral Black Velvet ist ein Waschmittel für schwarze
Wäsche und im Prinzip eine super Erfindung. Ich trage viel schwarze Wäsche,
vorallem schwarze Jeans und die Farbe bleibt wirklich länger frisch und erhalten.
Allerdings das mit der Dosierung ist so eine Sache. Der Nippel oben ist eher mittig,
so bleibt beim Dosieren zwangsweise am oberen Kopf der Flasche etwas zurück und
fällt diese Mal um, hat man die ganze Sappe oben drin. Öffnet man das nächste Mal
den durchsichtigen Schraubverschluß, so fließt die ganze Brühe die Flasche
hintunter.
Meine Meinung: Spitzen Produkt, aber das mit dem Dosierzapfen sollte anderst
gelöst werden, denn das ist nicht nur teilweise Verschwendung, da es sonst wo
hinfließt, sondern auch ganz schön klebrig.
Idee zur Lösung: Viel wäre schon getan, wenn mit dem Deckel der Zapfen schon
verschlossen wäre. Wenn der Zapfen an der Seite angebracht wäre, anstatt mittig,
würde auch ein sauberes dosieren möglich sein.
Hersteller-Kommentar vom 26.4.2001:
Gerne nehmen wir Stellung zu der Anregung, den Verschluss bzw. die
Dosiervorrichtung von Coral Black Velvet anders zu gestalten.
Unsere Fachleute entwickeln und prüfen eine Menge Alternativen. Und bevor eine
neue Verpackung auf den Markt kommt, testen viele Verbraucher, ob sie auch
wirklich besser ist als die bisherige. Sie haben richtig bemerkt, wenn die
geschlossene Flasche waagerecht gehalten wird, füllt sich die Dosierkappe mit dem
Waschmittel. Beim Aufrichten der Flasche läuft das Produkt jedoch durch die Öffnung
neben dem Dosierzapfen in die Flasche zurück, so dass bereits nach kurzer Zeit die
Flasche geöffnet werden kann und sich das Waschmittel praktisch und sauber
dosieren lässt. Auf Wunsch senden wir auch gerne eine Dosierkugel zu.
Informationen, wem welche Verpackung warum gefällt, sind für uns sehr wichtig. Ihre
Vorschläge habe ich deshalb gern weitergeleitet, damit diese bei der Entwicklung
einer neuen Verpackung berücksichtigt werden können. Bitte teilen Sie uns auch
weiterhin Ihre Meinung mit.
Hersteller:
Kritikpunkt:
Coral Black Velvet Waschmittel
Unilever
Dosierung
Argh-Faktor:
Christian Menhofer (20.4.2001): Coral Black Velvet ist ein Waschmittel für schwarze
Wäsche und im Prinzip eine super Erfindung. Ich trage viel schwarze Wäsche,
vorallem schwarze Jeans und die Farbe bleibt wirklich länger frisch und erhalten.
Allerdings das mit der Dosierung ist so eine Sache. Der Nippel oben ist eher mittig,
so bleibt beim Dosieren zwangsweise am oberen Kopf der Flasche etwas zurück und
fällt diese Mal um, hat man die ganze Sappe oben drin. Öffnet man das nächste Mal
den durchsichtigen Schraubverschluß, so fließt die ganze Brühe die Flasche
hintunter.
Meine Meinung: Spitzen Produkt, aber das mit dem Dosierzapfen sollte anderst
gelöst werden, denn das ist nicht nur teilweise Verschwendung, da es sonst wo
hinfließt, sondern auch ganz schön klebrig.
Idee zur Lösung: Viel wäre schon getan, wenn mit dem Deckel der Zapfen schon
verschlossen wäre. Wenn der Zapfen an der Seite angebracht wäre, anstatt mittig,
würde auch ein sauberes dosieren möglich sein.
Hersteller-Kommentar vom 26.4.2001:
Gerne nehmen wir Stellung zu der Anregung, den Verschluss bzw. die
Dosiervorrichtung von Coral Black Velvet anders zu gestalten.
Unsere Fachleute entwickeln und prüfen eine Menge Alternativen. Und bevor eine
neue Verpackung auf den Markt kommt, testen viele Verbraucher, ob sie auch
wirklich besser ist als die bisherige. Sie haben richtig bemerkt, wenn die
geschlossene Flasche waagerecht gehalten wird, füllt sich die Dosierkappe mit dem
Waschmittel. Beim Aufrichten der Flasche läuft das Produkt jedoch durch die Öffnung
neben dem Dosierzapfen in die Flasche zurück, so dass bereits nach kurzer Zeit die
Flasche geöffnet werden kann und sich das Waschmittel praktisch und sauber
dosieren lässt. Auf Wunsch senden wir auch gerne eine Dosierkugel zu.
Informationen, wem welche Verpackung warum gefällt, sind für uns sehr wichtig. Ihre
Vorschläge habe ich deshalb gern weitergeleitet, damit diese bei der Entwicklung
einer neuen Verpackung berücksichtigt werden können. Bitte teilen Sie uns auch
weiterhin Ihre Meinung mit.
Firma
mtu motoren und turbinenfabrik
sehr geehrte damen und herren,
vor 2 wochen hab ich den neuesten batman-film gesehen und war total begeistert. So ein toller typ, sag ich ihnen, also den film sollten sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein kostüm machen lassen und seh wirklich super darin aus.
Jetzt hab ich aber ein problem, bei dem sie mir vielleicht helfen können. Dieser batman hat ein wahnsinnig irres auto. Da ich ein alter autobastler bin, möchte ich mir so ein auto bauen. Mit dar karosserie und dem fahrgestell hab ich keine schwierigkeiten, glaub ich. Mit dem motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen porschmotor mit so rund 320 ps. Aber dieses batmanauto hat auch eine turbine eingebaut, die das fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber herr gesangsverein, wenn der diese turbine einschaltet, dann geht die post aber ab!
Ein bekannter, den ich zufällig getroffen hab und der ein paar jahre bei messerschmitt, bölkow und blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein flugzeugbauer ist, hat mir erzählt, dass sie solche turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht, ich schreib mal an sie und frage höflich an, ob sie mir so ein ding liefern könnten und was das kostet. Vielleicht haben sie möglicherweise irgendwo eine gebrauchte turbine rumliegen, die täte es mir auch. Funktionieren sollte sie natürlich schon noch, weil eine kaputte nutzt mir ja nichts. ich müste auch wissen wie groß so eine turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das auto reinpaßt. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal so ungefähr einen meter lang und mit einem durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann. Wichtig ist auch , dass sie einen langen feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.
Ich möchte so schnell als möglich mit dem autobauen anfangen und wäre ihnen daher sehr dankbar, wenn sie mir mitteilen täten, wann sie so eine turbine liefern könnten. Super wäre es auch von ihnen, wenn sie mir vielleicht zuerst die maße sagen könnten, dann kann ich das schon einplanen.
Für ihre mühe danke ich ihnenn ganz herzlich im voaus und verbleibe
Mit freundlichen grüßen
Jürgen sprenzinger[7b]
"Ihr schreiben vom 21.08.95
Sehr geehrter herr sprenzinger,
wir bauen flugzeugtriebwerke von 20 cm durchmesser bis zu 2,50 m im durchmesser. Das kleinste triebwerk wiegt 75 kg, erzeugt über 420 ps, hat aber keinen feuerschweif, schluckt dafür aber rund 150 l kerosin pro stunde.
Ein großbläsertriebwerk mit ca 2,50 m durchmesser wiegt rund 3,5 tonnen, gurgelt ca 5.500 l pro stunde und erzeugt –mit einem allerdings unsichtbaren abgasschweif – rund 30 tonnen schub.
Vermutlich reicht für dieses triebwerk das fahrgestell und der tank nicht aus. Andere leute bauen aber an diesen triebwerken ein paar blechteile und ein paar räder dran und nennen das ganze dann „flieger“.
Es gibt jedoch in unserer produktpalette ein paar triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im nachbrennerbetrieb, da haut`s nicht nur einen mords feuerschweif raus, manchmal fliegen auch die funken. Ein solches ding hat dann so ca. 70 cm durchmeser, wiegt rund 1,7 tonnen und drückt das zeug, was man dran baut, mit 8,2 tonnenn nach vorne. Allerdings ist der spritverbrauch auch immense, so daß man für 2 stunden operationszeit so etwa einen halben tanklastzug braucht.
Wir befürchten jedoch, dass so ein triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar sekunden krachen läßt, damit es fetzig aussieht, eher am ziel ist als der fahrer mit seinem sitz. Allerdings könnte batman mit solch einem ding nicht mithalten. Der täte dann ganz schön alt aussehen und würde einfach links leigen bleiben.
Mit freundlichen grüßen
Mtu motoren und turbinen union
Anlage:
informationsmaterial"
mtu motoren und turbinenfabrik
sehr geehrte damen und herren,
vor 2 wochen hab ich den neuesten batman-film gesehen und war total begeistert. So ein toller typ, sag ich ihnen, also den film sollten sie sich auch anschauen. Ich hab mir zwischenzeitlich ebenso ein kostüm machen lassen und seh wirklich super darin aus.
Jetzt hab ich aber ein problem, bei dem sie mir vielleicht helfen können. Dieser batman hat ein wahnsinnig irres auto. Da ich ein alter autobastler bin, möchte ich mir so ein auto bauen. Mit dar karosserie und dem fahrgestell hab ich keine schwierigkeiten, glaub ich. Mit dem motor gleicherweise nicht, da nehm ich einen porschmotor mit so rund 320 ps. Aber dieses batmanauto hat auch eine turbine eingebaut, die das fahrzeug unwahrscheinlich schnell beschleunigt. Mein lieber herr gesangsverein, wenn der diese turbine einschaltet, dann geht die post aber ab!
Ein bekannter, den ich zufällig getroffen hab und der ein paar jahre bei messerschmitt, bölkow und blom gearbeitet hat, weil er nämlich ein flugzeugbauer ist, hat mir erzählt, dass sie solche turbinen machen. Jetzt hab ich mir gedacht, ich schreib mal an sie und frage höflich an, ob sie mir so ein ding liefern könnten und was das kostet. Vielleicht haben sie möglicherweise irgendwo eine gebrauchte turbine rumliegen, die täte es mir auch. Funktionieren sollte sie natürlich schon noch, weil eine kaputte nutzt mir ja nichts. ich müste auch wissen wie groß so eine turbine ist, es sollte vielleicht eine etwas kleinere sein, damit sie auch in das auto reinpaßt. Am liebsten wäre mir eine, sagen wir mal so ungefähr einen meter lang und mit einem durchmesser von 40 cm. Sie sollte auf alle fälle nicht zu groß sein, damit man sie gescheit einbauen kann. Wichtig ist auch , dass sie einen langen feuerschweif hinten raushaut, weil das optisch sagenhaft gut aussieht.
Ich möchte so schnell als möglich mit dem autobauen anfangen und wäre ihnen daher sehr dankbar, wenn sie mir mitteilen täten, wann sie so eine turbine liefern könnten. Super wäre es auch von ihnen, wenn sie mir vielleicht zuerst die maße sagen könnten, dann kann ich das schon einplanen.
Für ihre mühe danke ich ihnenn ganz herzlich im voaus und verbleibe
Mit freundlichen grüßen
Jürgen sprenzinger[7b]
"Ihr schreiben vom 21.08.95
Sehr geehrter herr sprenzinger,
wir bauen flugzeugtriebwerke von 20 cm durchmesser bis zu 2,50 m im durchmesser. Das kleinste triebwerk wiegt 75 kg, erzeugt über 420 ps, hat aber keinen feuerschweif, schluckt dafür aber rund 150 l kerosin pro stunde.
Ein großbläsertriebwerk mit ca 2,50 m durchmesser wiegt rund 3,5 tonnen, gurgelt ca 5.500 l pro stunde und erzeugt –mit einem allerdings unsichtbaren abgasschweif – rund 30 tonnen schub.
Vermutlich reicht für dieses triebwerk das fahrgestell und der tank nicht aus. Andere leute bauen aber an diesen triebwerken ein paar blechteile und ein paar räder dran und nennen das ganze dann „flieger“.
Es gibt jedoch in unserer produktpalette ein paar triebwerke, die fetzen und krachen ganz schön. Und im nachbrennerbetrieb, da haut`s nicht nur einen mords feuerschweif raus, manchmal fliegen auch die funken. Ein solches ding hat dann so ca. 70 cm durchmeser, wiegt rund 1,7 tonnen und drückt das zeug, was man dran baut, mit 8,2 tonnenn nach vorne. Allerdings ist der spritverbrauch auch immense, so daß man für 2 stunden operationszeit so etwa einen halben tanklastzug braucht.
Wir befürchten jedoch, dass so ein triebwerk, auch wenn man es nur für ein paar sekunden krachen läßt, damit es fetzig aussieht, eher am ziel ist als der fahrer mit seinem sitz. Allerdings könnte batman mit solch einem ding nicht mithalten. Der täte dann ganz schön alt aussehen und würde einfach links leigen bleiben.
Mit freundlichen grüßen
Mtu motoren und turbinen union
Anlage:
informationsmaterial"
Der war guuut ...
Jürgen Sprenzinger
Friedenstraße 7a
86179 Augsburg
An die
VGA
Verkehrsdirektor Herrn Pussinelli
Hoher Weg
86152 Augsburg
13. März 1995
Sehr geehrter Herr Verkehrsdirektor,
seit meiner Kindheit fahre ich Trambahn. Ich fahr schon so lange Trambahn, daß ich mich noch erinnern kann, daß ich damals vom Georgsviertel naus nach Pfersee 15 Pfennig gezahlt hab. Das waren noch Zeiten! Und ein Schaffner war auch noch immer da und hat rumgeschimpft, wenn man nicht brav war und recht lacklig. Das war noch gmütlich. Trotzdem bin ich immer noch ein begeisterter Trambahnfahrer und tät eigentlich jede Fahrt genießen, wenn ich nicht seit einiger Zeit ein gesundheitliches Problem hätt, an dem Sie nicht unschuldig sind.
Ich wohn jetzt momentan in Haunstetten. Ich hab da eine relatif günstige Miete und die Nachbarn sind auch recht nett und der Woolwort und der Aldi sind auch da, da kann man ganz gut leben.
Aber ab und zu muß ich halt doch in die Stadt und dann fahr ich mit der Linie 4 immer bis zum Königsplatz. Da steig ich immer aus und geh dann zum Karstadt.
Aber ich hab während der Fahrt immer ein Problem. Und zwar mit der Ansage. Sie wissen schon, die Dame, die da immer sagt: nächste Haltestelle Protestantischer Friedhof, nächste Haltestelle Theodor-Heuss-Platz, nächste Haltestelle Königsplatz, Umsteigen in alle anderen Richtungen und so weiter. Das find ich ja ganz gut, obwohl das überhaupts keinen Schaffner ersetzen kann, weil ein Schaffner eben ein Schaffner ist. Auch mit der Zahlerei wärs dann besser, weil es ja doch einige Batzi gibt, die nichts zahlen und und schwarz fahren. Ein Schaffner kassiert halt ganz einfach und schmeißt den, der nicht zahlen kann, einfach naus. Dieser Fahrkartenautomat kann doch gar nicht feststellen, ob einer zahlt oder ein gültiges Bilett hat, der klingelt doch bloß recht blöd. Das tät mich auch noch nicht stören, aber manchmal haben Sie da so eine Piepsstimme auf Band, ich sags Ihnen ganz ehrlich, da lupfts mich immer aus dem Sitz, wenn ich die hör und mein Magen tut mir grausam weh. Diese Stimme geht mir immer durch Mark und Bein. Haben Sie denn keine andere Dame, die eine schönere Stimme hat, nicht so eine mausähnliche. Seitdem hab ich nämlich ein Magengeschwür. Und mein Doktor hat mir gesagt, daß sowas davon kommen kann.
Dann hab ich da noch ein Problem. Wenn ich mittags dann wieder vom Karstadt nach Hause fahr, dann muß ich mich jedesmal ärgern über diese jungen, elendigen Saukrüppel, die erstens drängeln, dann zweitens mir den Platz wegnehmen, mir den Hut vom Kopf stoßen und überhaupts recht umeinanderplärren. Ich bin eigentlich recht tier- und kinderlieb und tu grundsätzlich keiner Fliege was zuleide, aber da werd ich immer so narrisch, daß ich am liebsten Watschen austeilen tät. Nur meine gute Erziehung haltet mich davon ab. Weil, wissen Sie, ich sags Ihnen mal ganz ehrlich: wir hätten uns das nicht getraut, weil wir haben noch Respekt gehabt vor einem Erwachsenen.
Ich möchte Ihnen nun einen Vorschlag machen: vielleicht können Sie mal wieder Schaffner einsetzen, aber keine solchen Milchbuben, sondern richtig strenge, die die Kinder auch mal aus der Trambahn schmeißen, wenn sie recht aufmüpfig sind. Oder was auch nicht schlecht wär, wär eine geschlossene Kinderabteilung, da können diese mißratenen Gören kein Unheil anrichten und belästigen wenigstens keinen Erwachsenen mit. Und da können die dann auch Dreck machen und ihren Kaugummi an die Fenster pappen und rumplärren und alle solche Unarten ausleben.
Und dann ist da noch was. Ab und zu hat meine Frau Spätschicht. Und da fährt sie mit der Trambahn bis zum Königsplatz und muß dann in die 4er umsteigen. Aber oft schon hat sie mir erzählt, daß sie da von irgendwelchen Typen belästigt wird. Sie müssen nämlich wissen, daß meine Frau 13 Jahre jünger ist als ich und noch unwahrscheinlich adraktiv. Und da laufen dann so Sauköpfe rum, die Frauen anpöbeln. Schon oft hab ich zu meiner Frau gesagt, sie soll den Hund mitnehmen, der packt das Gesindel dann schon zusammen, aber sie sagt, sie kann im Geschäft keinen Hund nicht brauchen.
Sie sollten da einen Wachmann aufstellen oder vielleicht einen Polisten mit Hund beauftragen. Die laufen sowieso keine Streifen mehr und wenn man einen laufen sieht, dann ist wahrscheinlich gerade sein Polizeiauto kaputt.
Vielleicht können Sie sich mal Gedanken drüber machen, wenn Sie Zeit haben, damit das Trambahnfahren wieder so schön wird wie es 1954 war. Ich bin sicher, dann fahren wieder mehr Leute mit der Trambahn und lassen ihre stinkenden Blechkisten daheim.
Ich hoffe, Ihnen hiermit gedient zu haben und verbleibe in der Hoffnung, daß sich da bald was ändert. Vielleicht gebens mir auch Bescheid, was Sie dagegen machen wollen, interessieren tät mich das nämlich schon gewaltig.
Mit freundlichen Grüßen
Jürgen Sprenzinger
VGA -> Jürgen Sprenzinger
Stadtwerke Augsburg, Postfach 10 24 40, 86014 Augsburg
St/Bü - Frau Bühringer, 31.03.1995
Jürgen Sprenzinger
Friedenstraße 7a
86179 Augsburg
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
ich habe Ihr Schreiben vom 13.03.1995 erhalten und freue mich sehr, daß Sie als Fahrgast die kleinen und größeren Unzulänglichkeiten in Zusammenhang mit den Verkehrsbetrieben so humorvoll und nachsichtig schildern.
Ich bin mit Ihnen einer Meinung, daß manche Dinge geändert werden könnten, muß jedoch dazu sagen, daß nicht jeder Mitbürger oder Fahrgast sich unserer Meinung anschließen würde. Bezüglich Ihres gesundheitlichen - auf die Ansagen in unseren Fahrzeugen bezogenen - Problems, kann ich Ihnen eine für Sie sicherlich erfreuliche Mitteilung machen. Abgesehen davon, das die Stimme der Sprecherin durch zwangsläufig abgenutzte Geräte etwas verändert zu hören ist, werden künftig die Ansagen von einer anderen Dame übernommen. In vielen unserer Fahrzeuge ist bereits die neue Stimme zu hören und ich hoffe sehr, daß die Verkehrsbetriebe bei der Auswahl derselben, Ihren Geschmack getroffen haben. Somit hoffe und wünsche ich, daß das Magengeschwür Ihnen künftig keinerlei Beschwerden mehr bereitet.
Aus Kostengründen ist es leider nicht möglich, in den Fahrzeugen des öffentlichen Nahverkehrs außer dem Fahrer noch einen Schaffner einzusetzen, obwohl dieser mitunter vonnöten wäre, um bei manchen Fahrgästen - insbesondere bei einigen Schülern - für mehr Rücksichtnahme zu sorgen. Die Verkehrsbetriebe vermerken mit Genugttung, daß hin und wieder ein Fahrgast mit einer Ermahnung für Ruhe und Disziplin sorgt. Ich möchte allerdings nicht unerwähnt lassen, daß am größten Teil unserer jungen Fahrgäste nichts auszusetzen ist und die Verkehrsbetriebe nicht unerhebliche Einnahmen durch die Beförderung von Schülern haben.
Sehr geehrter Herr Sprenzinger, bezüglich der Anpöbelung Ihrer werten Gattin in unseren Fahrzeugen bitte ich Sie, beziehungsweise Ihre Frau, sich im Bedarfsfalle unverzüglich an den Fahrer zu wenden. Da die Fahrzeuge ausnahmslos mit Funk ausgestattet sind, kann er - wenn nötig - die Polizei verständigen. Im Normalfalle reicht es jedoch, wenn der Fahrer diese Rüpel zu einem anständigem Verhalten auffordert.
Ich erlaube mir Ihr Schreiben den Verkehrsbetrieben zur Kenntnis zu geben, damit von dieser Seite ebenfalls vermerkt wird, wo die Fahrgäste "der Schuh drückt". Nochmas vielen Dank für Ihr Schreiben und ich wünsche Ihnen künftig "Gute Fahrt" mit der VGA.
Mit freundlichen Grüßen
Stadtwerke Augsburg
Dr. Pusinelli
an nestle
thomy werke
senfabteilung
sehr geehrte damen und herren!
Dies ist ein dankesbrief, den ich auf veranlassung von meiner frau schreibe. Weil die nämlich gesagt hat, dass sie ihnen sehr viel zu verdanken hat. Ich muß ihnen das vielleicht erklären, obwohl es ein peinliches thema ist. Aber wenn ich ihnen diesen brief nicht schreibe, dann hängt der haussegen schief und gott oh gott! Meine frau schlägt mich nämlich manchmal, wenn sie eine wut hat.
Für mich ist das dann am nächsten tag sehr beschämend, wenn mich die kollegen fragen, wo ich meine blauen flecken her hab. Es gibt tage, da kann ich nur langärmlig tragen.
Nun gut, das ist meine misere, ich hab mich schon fast daran gewöhnt. Aber weil mich meine frau immer so geschlagen hat, habe ich probleme mit, na ja. Sie wissen schon, ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, ach ja, im sexuellen bereich halt. Es ging einfach nichts mehr.
Mein freund, das ist der kurt, dem hab ich das erzählt, weil der erzählt mir auch immer alles. Und der hat gemeint, daß man ganz einfach mehr senf essen müßte, und zwar einen scharfen senf. Am besten zu jeder wurscht, oder auch mal auf ein brot schmieren oder am tag drei teelöffel pur. Bei ihm hätte das damals in seiner mitleifcreisis wunder gewirkt.
Ich bin dann sofort in den hiesigen supermarkt und habe mir ihren neuen scharfen senf, marke „thomy – der scharfe bock“ besorgt. Die verkäuferin hat ihn mir auch sehr empfohlen.seit ungefähr einer woche nehme ich davon jeden tag 3 teelöffel, was immer ein mords theater für mich ist, weil da treibts mir die tränen aus augen und nase, aber gut, wenns hilft, dann solls ja recht sein. Jedenfalls bin ich danach topfit im, na ja, sie wissen schon, auch wenn ich total verheult ausseh. Aber meistens machen wir das licht aus. Meine frau ist sehr zufrieden mit ihrem senf und sie hat mich seitdem auch nicht mehr geschlagen.
Bitte entschuldigen sie, wenn ich sie mit sowas belästigt habe, aber ich habe ihnen diesen brief schreiben müssen, sonst hätte auch der senf nichts genutzt und und sie hätte mich wieder geschlagen, obwohl mir das schon peinlich ist.
Jedenfals vielen dank für diesen herrlichen senf, vermutlich werde ich noch ein paar gläser kaufen müssen, denke ich.
Ich hoffe, ihnen hiermit gedient zu haben und verbleibe
Mit freundlichen grüßen
Jürgen sprenzinger
"Sehr geehrter herr sprenzinger,
wir danken ihnen für ihr schreiben, mit dem sie uns über ihre erfahrungen mit thomy produkten berichten. Sicher wird es sie interessieren, daß wir bewußten artikel zukünftig etwas modifizieren. Das betrifft nicht die rezepur, sondern bezieht sich auf die namensgebung. Ein entsprechendes muster legen wir ihnen bei.
Für ihre zeilen bedanken wir uns zusätzlich mit einer kleinen auswahl von rezepten. Wir wünschen ihnen beim ausprobieren guten appetit.
Mit greundlichen grüßen
Deutsche thomy gmbh
thomy werke
senfabteilung
sehr geehrte damen und herren!
Dies ist ein dankesbrief, den ich auf veranlassung von meiner frau schreibe. Weil die nämlich gesagt hat, dass sie ihnen sehr viel zu verdanken hat. Ich muß ihnen das vielleicht erklären, obwohl es ein peinliches thema ist. Aber wenn ich ihnen diesen brief nicht schreibe, dann hängt der haussegen schief und gott oh gott! Meine frau schlägt mich nämlich manchmal, wenn sie eine wut hat.
Für mich ist das dann am nächsten tag sehr beschämend, wenn mich die kollegen fragen, wo ich meine blauen flecken her hab. Es gibt tage, da kann ich nur langärmlig tragen.
Nun gut, das ist meine misere, ich hab mich schon fast daran gewöhnt. Aber weil mich meine frau immer so geschlagen hat, habe ich probleme mit, na ja. Sie wissen schon, ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, ach ja, im sexuellen bereich halt. Es ging einfach nichts mehr.
Mein freund, das ist der kurt, dem hab ich das erzählt, weil der erzählt mir auch immer alles. Und der hat gemeint, daß man ganz einfach mehr senf essen müßte, und zwar einen scharfen senf. Am besten zu jeder wurscht, oder auch mal auf ein brot schmieren oder am tag drei teelöffel pur. Bei ihm hätte das damals in seiner mitleifcreisis wunder gewirkt.
Ich bin dann sofort in den hiesigen supermarkt und habe mir ihren neuen scharfen senf, marke „thomy – der scharfe bock“ besorgt. Die verkäuferin hat ihn mir auch sehr empfohlen.seit ungefähr einer woche nehme ich davon jeden tag 3 teelöffel, was immer ein mords theater für mich ist, weil da treibts mir die tränen aus augen und nase, aber gut, wenns hilft, dann solls ja recht sein. Jedenfalls bin ich danach topfit im, na ja, sie wissen schon, auch wenn ich total verheult ausseh. Aber meistens machen wir das licht aus. Meine frau ist sehr zufrieden mit ihrem senf und sie hat mich seitdem auch nicht mehr geschlagen.
Bitte entschuldigen sie, wenn ich sie mit sowas belästigt habe, aber ich habe ihnen diesen brief schreiben müssen, sonst hätte auch der senf nichts genutzt und und sie hätte mich wieder geschlagen, obwohl mir das schon peinlich ist.
Jedenfals vielen dank für diesen herrlichen senf, vermutlich werde ich noch ein paar gläser kaufen müssen, denke ich.
Ich hoffe, ihnen hiermit gedient zu haben und verbleibe
Mit freundlichen grüßen
Jürgen sprenzinger
"Sehr geehrter herr sprenzinger,
wir danken ihnen für ihr schreiben, mit dem sie uns über ihre erfahrungen mit thomy produkten berichten. Sicher wird es sie interessieren, daß wir bewußten artikel zukünftig etwas modifizieren. Das betrifft nicht die rezepur, sondern bezieht sich auf die namensgebung. Ein entsprechendes muster legen wir ihnen bei.
Für ihre zeilen bedanken wir uns zusätzlich mit einer kleinen auswahl von rezepten. Wir wünschen ihnen beim ausprobieren guten appetit.
Mit greundlichen grüßen
Deutsche thomy gmbh
das ist doch ein Remake von Bornemanns Briefmacken, vielleicht 15 Jahre her, aber warum nicht.
hi tommyausol, freue mich, dass Du Bornemanns Briefmacken kennst und hier erwähnst.
Einfach Spitze der Typ : wie er dem Verteidigungsminister sein Gutsgelände zur Pershingraketen-Stationierung anbietet und die das ernshaft prüfen wollen....
oder wie er als "Vorsitzender des Verbandes der Hobbychirurgen" einem Berliner Chirurgieprofessor sein neuentwickeltes Ambulanzbesteck zur Prüfung anbietet und der Polizei und Ordnungsamt auf ihn losläßt...
Mit der letzten Nummer haben wir auf Sauftouren in Ostfriesland bombastischen Spass gehabt!
Einfach Spitze der Typ : wie er dem Verteidigungsminister sein Gutsgelände zur Pershingraketen-Stationierung anbietet und die das ernshaft prüfen wollen....
oder wie er als "Vorsitzender des Verbandes der Hobbychirurgen" einem Berliner Chirurgieprofessor sein neuentwickeltes Ambulanzbesteck zur Prüfung anbietet und der Polizei und Ordnungsamt auf ihn losläßt...
Mit der letzten Nummer haben wir auf Sauftouren in Ostfriesland bombastischen Spass gehabt!
Firma
Nissan Motor
Deutschland GmbH
Nissanstraße 1
41456 Neuss
Sehr geehrte Damen und Herren,
ich fahre seit vier Jahren einen Nissan, zuerst einen IOO NX, aber der war mir mit der Zeit zu klein, weil ich auch einen großen Hund habe und der braucht viel Platz, das abnehmbare Dach hat mir schon gefallen, aber der Hund ist mir da immer rausgesprungen und konnte sich auf dem Rücksitz nicht so bewegen, weil es nämlich ein Jagdhund ist. Ich habe mir dann einen Micra zugelegt, der ist zwar auch klein, aber der hat wenigstens eine große Klappe hinten, so daß der Hund leicht rein und raushüpfen kann, und ich habe vorne auch recht viel Platz und meine Frau auch.
Ich schreibe Ihnen das, weil ich Ihnen einmal mitteilen wollte, daß Sie wirklich gute Autos haben und ich nie mehr ein anderes Auto fahre als Nissan. Eigentlich wollte ich das aber garnicht Ihnen schreiben, sondern dem Herrn Nissan in Japan persönlich, denn er baut ja die Autos. Leider habe ich nur die Anschrift von Ihnen in dieser Nissan-Zeitung die ich immer kostenlos zugeschickt bekomme, was mich wirklich freut, will die Bilder da drin wirklich toll sind. Dafür bedanke ich mich recht herzlich.
Ein Bekannter von mir aus meinem Stammlokal kann etwas japanisch, er hat versucht mir diese Sprache beizubringen, aber ich glaub‘, das leni ich nie, mir fehlt da absolut der Durchblick und die Schreiberei von denen ist ja schlimmer als die polizei erlaubt, aber er hat mit in deutsch beigebracht, wie man mit den Nippon-Leuten reden muß. Deswegen lege ich Ihnen noch einen weiteren Brief bei mit der Bitte um Weiterleitung an Herrn Nissan in Japan. Sie wissen ja bestimmt, wo er wohnt, nehme ich an und ich hoffe, daß er einen Dolmetscher hat, der ihm das übersetzten kann.
Für Ihre Mühe herzlichen Dank.
Hochachtungsvoll
Jürgen Sprenzinger
Ehrenwehrter Nissan-San!
Entschuldigung, ehrenwerter Nissan-San, daß ich nichtswürdiger Zwerg die Frechheit besitze, Euch mit diesem lächerlichen Stück Papier zu belästigen, nichtsdestotrotz entspricht es einem inneren Bedürfnis meinerseits, Euch unvergleichlichem Autobauer, Sonne der japanischen Autoindustrie, meinen unterwürfigsten Dank auszusprechen ob dieser wunderbaren fahrbaren Untersätze, die Ihr befähigt seid, mit größter Sorgfalt und Mühe herzustellen, auf daß ich mißgestaltetes Individium meinen unwürdigen Hintern hineinsetzen darf.
Niemehr werde ich in meines Lebens unnützigem Lauf ein anderes Auto fahren, vorausgesetzt selbstverständlich, Ihr habt die Güte, mir weitere Autos zukommen zu lassen, so-fern Ihr nicht eine bessere Verwendung dafür habt. Ich weiß, daß es fast eine Beleidigung fur Euch ist, wenn ich Euch im Gegenzug dafür nur ein paar schmutzige Geld-scheine anbieten kann, die natürlich nicht den entferntesten Gegenwert für Eure zahlbare Ware darstellen, noch dazu, wo so ein völlig unwichtiger, unbedeutender Mann wie ich es wagt, diese kühne Bitte überhaupt zu äußern.
In Eurer unvergleichlichen Güte, achtbarer Nissan-San, habt Ihr mir bereits zwei Eurer wunderbaren Autos geliefert und mit jedem war ich mehr als zufrieden, mehr zufrieden, als ich nichtsnutziger Wurm es jemals erwarten durfte, unverdienterweise hat mich nie ein Gefährt aus Eurem hohen Hause im Stich gelassen, dafür nehmt meinen ehrfürchtigen Dank.
Auch Eure Zweigstellen in diesem sich mit Euren Landesschönheiten nicht messen könnendem Deutschland sind wohl durchorganisiert und sehr sehr hilfsbereit, auch hier spürt man Eure leitende, führende Hand, die wohlwollend über allem schwebt, man geradezu Euer gütiges Argus-Auge, das jeden Mißstand, sofern es so etwas über-haupt geben sollte, sieht und schon im Keim erstickt.
So nehmt nocheinmal, hochmögender Nissan-San, meinen innigsten Dank entgegen, verzeiht mir in Eurer großherzigen Güte, daß ich Euch mit meinem völlig unwichti-gem Lob Euere Zeit gestohlen habe, die Ihr anderweitig wesentlich nutzvoller hättet verbringen können.
Also grüße ich nichtswürdiger Wicht Euch hohen Herrn des Hauses Nissan und wünsche -Euch viele honig- und zuckergetränkte Frühlingsmorgen, mögen Euch alle Götter ewiglich und immer gewogen sein.
Tief verbeuge ich mich und verbleibe Euer untertänigster Wurm
Jürgen Sprenzinger
Herrn
Jürgen Sprenzmger
Fnedenstraße 7a
86179 Augsburg
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
vielen Dank für Ihr Schreiben vorm 16. August
Na, da haben Sie ja eine ganz schöne Verwirrung In unserem Hause ausgelöst. Denn bis heute - seien Sie uni bitte nicht böse - wissen nicht so rocht, ob wir Ihren Brief als Scherz oder Ernst aufnehmen sollen. Nun, sei`s drum, er hat uns jedenfalls jede Menge Spaß bereitet.
Einen Herrn Nissan gibt es in Japan leider nicht. Nissan ist eine Abkürzung für Nyhon Sangio, was soviel heißt wie Japanische Industrie, Zur Zelt leitet das Unternhmen Yoshifumi Tsuji als Präsident Herr Tsuji wird, so befürchten wir, allerdings nicht die Zeit haben, sich Ihrem Schreiben zu widmen. Dafür gibt es schließlich uns als Impoteur und sozusagen Stellvertreter in Deutschland, den Sie direkt und ohne sprachliche Probleme ansprechen können.
So ist Ihr Schreiben sicherlich auch bei uns in besten Händen, denn wir freuen uns sehr, wenn unsere Kunden mit Ihren Fahrzeugen zufrieden sind, Selbstverständlich berichten wir über diese Zufriedenheit auch an die Produktionsstätten und an die Konzernmutter nach Japan. Ihr Micra übrigens stammt gar nicht mehr aus Japan. er wird in Großbritannien gebaut und ist von der EG als echtes europäisches Automobil anerkannt.
Wir hoffen, daß Sie uns nicht allzu gram sind, wenn wir Ihr Schreiben zunächst einmal nicht nach nach Japan weitergeleitet haben. Für Ihre Miühen bei der Formulierung des Schreibens an Herrn Nissan möchten wir Sie dennoch mit beiliegendem Präsent „entschädigen“.
Mit freundlichen Grüßen
Nissan Motor Deutschland GmbH
Öffentlichkeitsarbeit -
i.A. i.A.
Uirich Poestgens Martina Dreßler
Nissan Motor
Deutschland GmbH
Nissanstraße 1
41456 Neuss
Sehr geehrte Damen und Herren,
ich fahre seit vier Jahren einen Nissan, zuerst einen IOO NX, aber der war mir mit der Zeit zu klein, weil ich auch einen großen Hund habe und der braucht viel Platz, das abnehmbare Dach hat mir schon gefallen, aber der Hund ist mir da immer rausgesprungen und konnte sich auf dem Rücksitz nicht so bewegen, weil es nämlich ein Jagdhund ist. Ich habe mir dann einen Micra zugelegt, der ist zwar auch klein, aber der hat wenigstens eine große Klappe hinten, so daß der Hund leicht rein und raushüpfen kann, und ich habe vorne auch recht viel Platz und meine Frau auch.
Ich schreibe Ihnen das, weil ich Ihnen einmal mitteilen wollte, daß Sie wirklich gute Autos haben und ich nie mehr ein anderes Auto fahre als Nissan. Eigentlich wollte ich das aber garnicht Ihnen schreiben, sondern dem Herrn Nissan in Japan persönlich, denn er baut ja die Autos. Leider habe ich nur die Anschrift von Ihnen in dieser Nissan-Zeitung die ich immer kostenlos zugeschickt bekomme, was mich wirklich freut, will die Bilder da drin wirklich toll sind. Dafür bedanke ich mich recht herzlich.
Ein Bekannter von mir aus meinem Stammlokal kann etwas japanisch, er hat versucht mir diese Sprache beizubringen, aber ich glaub‘, das leni ich nie, mir fehlt da absolut der Durchblick und die Schreiberei von denen ist ja schlimmer als die polizei erlaubt, aber er hat mit in deutsch beigebracht, wie man mit den Nippon-Leuten reden muß. Deswegen lege ich Ihnen noch einen weiteren Brief bei mit der Bitte um Weiterleitung an Herrn Nissan in Japan. Sie wissen ja bestimmt, wo er wohnt, nehme ich an und ich hoffe, daß er einen Dolmetscher hat, der ihm das übersetzten kann.
Für Ihre Mühe herzlichen Dank.
Hochachtungsvoll
Jürgen Sprenzinger
Ehrenwehrter Nissan-San!
Entschuldigung, ehrenwerter Nissan-San, daß ich nichtswürdiger Zwerg die Frechheit besitze, Euch mit diesem lächerlichen Stück Papier zu belästigen, nichtsdestotrotz entspricht es einem inneren Bedürfnis meinerseits, Euch unvergleichlichem Autobauer, Sonne der japanischen Autoindustrie, meinen unterwürfigsten Dank auszusprechen ob dieser wunderbaren fahrbaren Untersätze, die Ihr befähigt seid, mit größter Sorgfalt und Mühe herzustellen, auf daß ich mißgestaltetes Individium meinen unwürdigen Hintern hineinsetzen darf.
Niemehr werde ich in meines Lebens unnützigem Lauf ein anderes Auto fahren, vorausgesetzt selbstverständlich, Ihr habt die Güte, mir weitere Autos zukommen zu lassen, so-fern Ihr nicht eine bessere Verwendung dafür habt. Ich weiß, daß es fast eine Beleidigung fur Euch ist, wenn ich Euch im Gegenzug dafür nur ein paar schmutzige Geld-scheine anbieten kann, die natürlich nicht den entferntesten Gegenwert für Eure zahlbare Ware darstellen, noch dazu, wo so ein völlig unwichtiger, unbedeutender Mann wie ich es wagt, diese kühne Bitte überhaupt zu äußern.
In Eurer unvergleichlichen Güte, achtbarer Nissan-San, habt Ihr mir bereits zwei Eurer wunderbaren Autos geliefert und mit jedem war ich mehr als zufrieden, mehr zufrieden, als ich nichtsnutziger Wurm es jemals erwarten durfte, unverdienterweise hat mich nie ein Gefährt aus Eurem hohen Hause im Stich gelassen, dafür nehmt meinen ehrfürchtigen Dank.
Auch Eure Zweigstellen in diesem sich mit Euren Landesschönheiten nicht messen könnendem Deutschland sind wohl durchorganisiert und sehr sehr hilfsbereit, auch hier spürt man Eure leitende, führende Hand, die wohlwollend über allem schwebt, man geradezu Euer gütiges Argus-Auge, das jeden Mißstand, sofern es so etwas über-haupt geben sollte, sieht und schon im Keim erstickt.
So nehmt nocheinmal, hochmögender Nissan-San, meinen innigsten Dank entgegen, verzeiht mir in Eurer großherzigen Güte, daß ich Euch mit meinem völlig unwichti-gem Lob Euere Zeit gestohlen habe, die Ihr anderweitig wesentlich nutzvoller hättet verbringen können.
Also grüße ich nichtswürdiger Wicht Euch hohen Herrn des Hauses Nissan und wünsche -Euch viele honig- und zuckergetränkte Frühlingsmorgen, mögen Euch alle Götter ewiglich und immer gewogen sein.
Tief verbeuge ich mich und verbleibe Euer untertänigster Wurm
Jürgen Sprenzinger
Herrn
Jürgen Sprenzmger
Fnedenstraße 7a
86179 Augsburg
Sehr geehrter Herr Sprenzinger,
vielen Dank für Ihr Schreiben vorm 16. August
Na, da haben Sie ja eine ganz schöne Verwirrung In unserem Hause ausgelöst. Denn bis heute - seien Sie uni bitte nicht böse - wissen nicht so rocht, ob wir Ihren Brief als Scherz oder Ernst aufnehmen sollen. Nun, sei`s drum, er hat uns jedenfalls jede Menge Spaß bereitet.
Einen Herrn Nissan gibt es in Japan leider nicht. Nissan ist eine Abkürzung für Nyhon Sangio, was soviel heißt wie Japanische Industrie, Zur Zelt leitet das Unternhmen Yoshifumi Tsuji als Präsident Herr Tsuji wird, so befürchten wir, allerdings nicht die Zeit haben, sich Ihrem Schreiben zu widmen. Dafür gibt es schließlich uns als Impoteur und sozusagen Stellvertreter in Deutschland, den Sie direkt und ohne sprachliche Probleme ansprechen können.
So ist Ihr Schreiben sicherlich auch bei uns in besten Händen, denn wir freuen uns sehr, wenn unsere Kunden mit Ihren Fahrzeugen zufrieden sind, Selbstverständlich berichten wir über diese Zufriedenheit auch an die Produktionsstätten und an die Konzernmutter nach Japan. Ihr Micra übrigens stammt gar nicht mehr aus Japan. er wird in Großbritannien gebaut und ist von der EG als echtes europäisches Automobil anerkannt.
Wir hoffen, daß Sie uns nicht allzu gram sind, wenn wir Ihr Schreiben zunächst einmal nicht nach nach Japan weitergeleitet haben. Für Ihre Miühen bei der Formulierung des Schreibens an Herrn Nissan möchten wir Sie dennoch mit beiliegendem Präsent „entschädigen“.
Mit freundlichen Grüßen
Nissan Motor Deutschland GmbH
Öffentlichkeitsarbeit -
i.A. i.A.
Uirich Poestgens Martina Dreßler
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