W:O- User als Witzfiguren - 500 Beiträge pro Seite

[carpaccio]

In diesem Thread sollen Witze gesammelt werden. Nee, nicht schon wieder einen Witze-Thread, wie schon mehrfach vorhanden. In diesem Thread sollen w:o-User im Witz eingebaut werden.

Zum Bleistift:

carpaccio kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

oder

Hetfieldsitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."


oder

Der kleine greatmr, im Tante-Emma-Laden: " A Pfund Mehl bittschön"! Die Frau hinter der Theke: "Soll ich´s Dir einpacken, Kleiner?" "Natürlich, oder soll ich´s heimblasen"!?

Ich denke, dass Euch noch ´ne ganze Menge einfällt, und - es braucht sich keiner beleidigt fühlen! is´nur Spass!

Grüsse
carpaccio

[greatmr]

wieso soll tante emma mir einen heim blasen

[HetfieId]

Ich pinkle nie im Sitzen!!!

[greatmr]

nautiker im spielzeugladen:

nauti: "ich hätte so einen kasper da oben im regal..."
verkäuferin: "soll ich dir einen runter holen?"
nauti: "nein, ich möchte wirklich nur einen kasper..."

[Starmaker]

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[carpaccio]

#3

[smaxx]

StarIkone zu seinem Anlageberater:
"Ich möchte es mal mit einem soliden Titel versuchen, der nicht unmittelbar
insolvenzgefährdet ist. Können Sie mir da was anbieten?"

[oktopodius]

#4

[O.M.N.L.]

klasse

[carpaccio]

Im vollen Autobus fetzt starmaker eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"

[dachs30]

#5

Was ist der Unterschied zwischen carpacciound einem Tampon?

carpaccio ist was für den ARSCH

[greatmr]

jem und kpk sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:

"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"

"Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund

stinken?"

"Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"

"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

[carpaccio]

#12

[carpaccio]

Es waren einmal Zeitkontrolleur und Dachs30 in einem Saloon und soffen und soffen. Auf einmal sagte ZK: "Wenn du einen Schluck aus dem Spucknapf nimmst zahle ich dir einen Schnaps". Daraufhin trank Dachs30 den Spucknapf völlig leer! ZK war völlig überrascht als er das sah und sagte: "Du musstest doch nur einen Schluck nehmen"! Daraufhin Dachs30: "Ging nicht war alles an einem Stück"!

[dachs30]

Heizkessel und Aragorn987 haben sich zusammen einen hinter die Binsen gekippt. Da Heizkessel nicht mehr laufen kann, bietet ihm Ara einen Schlafplatz an. Er kann entweder auf der Couch oder bei Ara´s Frau im Bett schlafen. HK nicht blöde, entscheidet sich für das Bett. Am nächsten Morgen fragt Ara, wie er denn geschlafen habe. Sehr gut sagte der Boiler, nur müsse er ihm etwas gestehen. Er habe sich an Ara´s Frau vergangen und ihm sei aufgefallen, dass die einen total kalten Arsch habe. Kein Wunder, meinet Ara, die wird ja auch übermorgen beerdigt.

[greatmr]

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

"Herr Jagger2000, wie geht`s meinem Mann?"

"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."

"Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?"

"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

[greatmr]

Sofahengst und Jeanette.Biedermann sind am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du`s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt..."

[dachs30]

#14

@Vorspeise

Der Joke ist ja ganz gut und altbekannt. Hättest Dir aber wirklich einen anderen Partner für mich aussuchen sollen. Mit dem saufe ich noch nicht mal Rotze zusammen. Also beim nächsten Mal dran denken,Danke sehr

[greatmr]

nochmal jagger

Fragt Jagger2000: "Brennt`s beim Wasserlassen?"

Antwortet TonyWonderful: "Angezündet hab ich`s noch nicht..."

[greatmr]

Ehepaar Performancebomber ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:

"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"

Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

[dachs30]

greatmr und guerilla investor sitzen auf der Parkbank. greatmr sagt zu GI:" Du GI, bei mir ist was im Genitalbereich nicht normal....wir beide haben zusammen 5 Hoden." GI erwiedert:"Wieso Matze, hast du nur Einen?"

[aekschonaer]

ommel und greatmr befinden sich nach der virtuellen Hochzeit auf dem Weg zum virtuellen Schlafzimmer. Ommel verschwindet noch
kurz in das virtuelle Badezimmer. Aus diesem ruft sie zu greatmr:
Bevor ich vergesse es dir zu sagen, ich habe es im Kreutz[/i].
greatmr bedankt sich mit den Worten: Danke für den Hinweis. Ich hätte sonst an gewohnter Stelle gesucht.

[greatmr]

technostud verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, technostud besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.

Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.

Die beruhigt ihn:

"Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

[Karpfenkarl]

Fragt J. Biedermann die Mia...sag mal, rauchst du auch hinterher???

Meint Mia...kA, hab da noch nich so genau hingeguckt

[aekschonaer]

joggerin (mit Schweissmauken] und tyler (mit Mundgeruch)befinden
sich nach der virtuellen Hochzeit im virtuellen Schlafzimmer. Beide haben ein
schlechtes Gewissen, da sie vor der Hochzeit diesen Tatbestand verschwiegen haben.
tylerstammelt etwas von “vergessen zu sagen“, etc. und gesteht das er Käsemauken
hat. Er hört seine joggerin erleichtet seufzen: Und ich hatte schon Angst du
würdest an meinen Socken lutschen.

[Joggerin]

[greatmr]

Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.

Fragt aekschonaer:

"Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"

"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"

[aekschonaer]

Dachs30 sitzt in einer Kneipe und Trinkt kurz und lang. Vor jeder neuen
Bestellung geht er zur Tür und ruft “das grüne nach oben“. Nach geraumer Zeit
wird der Wirt neugierig und fragt nach was dieser Spruch für eine Bedeutung
hat.Dachs30 erklärt das seine besten Leute draußen Bäume pflanzen
würden und er nur Anweisungen gibt.

[dachs30]

Die Buddlercrew

[dachs30]

Ommel gesteht greatmr nach der virtuellen Hochzeitsnacht, dass sie virtuelles Asthma habe. "GOtt sei Danke, meinte greatmr, ich dachte schon Du pfeiffst mich aus

[aekschonaer]

Duschgel steht nach dem Sport unter der Dusche als technostud
dazu kommt. technostud schaut verwundert zu Duschgel und fragt:
Onanierst du? Worauf Duschgel antwortet: Ich darf mich doch wohl so
schnell waschen wie ich möchte.

[aekschonaer]

greatmr findet seine ommel mit CM im Bett. CMversucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
greatmr holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "CM, jetzt ziehe ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade dir kuehe!"

[TylersSchatten]

Die Olsenbande, blindes Huhn und Tyler gehen in eine Kneipe:
"Drei Kurze"
"Das sehe ich", sagt der Wirt. "Und was wollt ihr trinken?"

[CriticalMick]

[greatmr]

Kommt Peter_Pan.com in die Drogerie:

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."

"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?"

"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

[ge4teilter]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:

"Guten Tag! Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten Groben!"

Sagt die Verkäuferin:

"Tut mir leid, aber MiaWallace hat heute frei!"

[dachs30]

@Zerlegter

HOLLA HOLLA

Ob das man gut geht?

[ge4teilter]

Schaun mer mal

[dachs30]

kpk fragt greentea ob er schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden wäre. greentea verneint. Daraufhin kpk: GEILES VERSTECK WA?????

[aekschonaer]

Duschgel kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht JeanetteBiedermann
Duschgel: "Guten Tag,ich brauch `ne Packung Kondome!"
JeanetteBiedermann (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Duschgel (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
JeanetteBiedermann: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Duschgel legt sein Ding auf den Tresen, JeanetteBiedermann streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"WILMA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt Dachs30 in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
JeanetteBiedermann: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Dachs30 (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
JeanetteBiedermann: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen".
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, JeanetteBiedermann streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"WILMA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt HansderMeiser in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
HansderMeiser (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
JeanetteBiedermann: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
HansderMeiser (errötet): "Äh, Größe?"
JeanetteBiedermann: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen".
HansderMeiser legt sein Ding auf den Tresen, und JeanetteBiedermann streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"WILMA, bring mal schnell einen Lappen!!"

[ge4teilter]

[carpaccio]

ZK:"Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

[greatmr]

Starmaker und Smashmind unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt Starmaker: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"

Fragt smashmind: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

[greatmr]

jagger2000 hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:

jagger: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
cetinje: "Aber, Herr Doktor."
jagger: "Wie? Einmal im Monat?"
cetinje: "..."
jagger: "Was? Eimal die Woche?"
cetinje: "Herr Doktor, dreimal am Tag!"
jagger2000 ist sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
cetinje: "Was soll ich sein?"
jagger: "Eine Nymphomanin."
cetinje: "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

[greatmr]

Im Fünf-Sterne-Lokal. Ein Bayer (CO_MEX) und ein Berliner (GuerillaInvestor) haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch:
"Ick übanehme det."

Schlagzeile am nächsten Tag:

BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

[carpaccio]

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet der Bankangestellte greatmr freundlich: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

[greatmr]

Bei Karpfenkarl ist der Hund (Dino) alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, Dino hebt ab und meldet sich: "Wau!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"

Darauf Dino: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

[carpaccio]

Perkins, Propagandaminister der CDU, liegt im Sterben. Er läßt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?" -"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

[greatmr]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt Kuehe, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt Kuehe.
Die anderen drei seufzen.
Kneto: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt gottisrael: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll virgilja auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

[ge4teilter]

GuerillaInvestor, Technostud und MaxwellSmart kommen in eine Kneipe und setzen sich vor einen großen Wandspiegel.

Technostud läßt seinen Blick durch den Raum schweifen. Plötzlich ruft er: „Schaut mal, da sitzen ja GuerillaInvestor, Technostud und MaxwellSmart!“ und springt auf.

Daraufhin GuerillaInvestor: „Bleib sitzen, die kommen doch!“

[Newton2001]

[WilmaFeuerstein]

[ge4teilter]

Und ich dachte schon, der wäre zu kompliziert für Euch!

[O.M.N.L.]

[smaxx]

Der ge4teilte und dachs30 stehen nebeneinander in einem Pissoire.
Fragt g4: "Sag mal, warum klingt das bei mir so laut und bei dir so leise?"
Der Erdwühler: "Du pinkelst ans Blech und ich an deinen Mantel."

[smaxx]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird STARLEMMING im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
SL: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
SL: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
SL: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
SL: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
SL: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
SL: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Big_Butt]

Carpaccio und Jeanette heiraten. Da sie vor der Ehe keinen Sex hatten, sagt Jeanette zu ihm: "Du, Schatz, ich muss dir was gestehen... Ich habe Brüste wie ein kleines Mädchen."
Darauf Carpaccio:"Ich muss dir auch etwas gestehen. Ich habe einen Schwanz wie ein Baby!"
Nachdem sie das geklärt haben gehts zu Sache, als sie sein Ding sieht schreit Jeanette:" OH GOTT!!!!! WAS IST DENN DAS????"
Carpaccio:"Hab ich dir doch gesagt, ein Schwanz wie ein Baby: 50 cm lang und 5 Kilo schwer!"

[greatmr]

ein 5-kilo-baby

[TonyWonderful]

Kommt Gaby60 zu Mick in die Praxis und meint:

"Herr Doktor, Herr Doktor...helfen sie mir...ich hab das Gefühl mich nimmt niemand so richtig wahr...weder im RL noch im Board!"

Darauf Mick: "Der Nächste bitte!"

[Big_Butt]

@58: Tja! Is halt nen dickes Kind.

[ProfDrSuperschlau]

...lustig hier...

[O.M.N.L.]

Linda17 und Elrond, verbringen die nach mit einander.
als sie morgens in seinen armen aufwachte, meine er...
Elrond:wenn ich gewusst hätte, daß du noch jungfrau bist, hätte ich mir zeit gelassen.

worauf sie antwortet....

Linda17:wenn ich gewusst hätte, daß du zeit hast,
hätte ich meine strumpfhose vorher ausgezogen.

[Ttensuppe]

Ihr seid alle Witzfiguren, die Witze die ihr Armleuchter über euch selbst abzieht sind nicht witzig, eher penetrant- langweilig.
Lasst euch mal was einfallen ihr Langweiler und Selbstbeweihräucherer.
STINKLANGWEILIG euer GESÜLZE!

[oktopodius]

Dachs tut alles weh! Er ruft morgens seinen Chef Tony Wonderful an und sagt:"Scheffe...ische nix könne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh...Hals tun weh..isch nix komme heute,scheffe".meint der Tony:Tja,Dachs...das ist natürlich blöd...gerade heute brauche ich Dich dringend.Weisst Du was ich mache,wenn ich krank bin? ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut.Versuche das einmal,Dachs "Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen... *click* Zwei stunden später ruft Dachs wieder an:"Du scheffe...hast mir gegeben gute Tip...isch wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix Halsweh...isch glech komme...,übrigens Scheffe...Du haben schöne Wohnung...

[O.M.N.L.]

tt....wer ist dir denn auf die füße getreten?

[Ttensuppe]

Mir braucht keiner auf die Füße treten, bin gut drauf, nur was hier abläuft ist nicht mal ein Zwinkern aus den Lachwinkeln wert.
Ihr habt den Humor einer verfaulenden Mohrrübe.

[ProfDrSuperschlau]

..find ich nicht...

Verfaulenden Mohrrüben haben weder Humor noch Aroma. Sie sollte man schnellstens entsorgen.

Dagegen findet man hier gelungene Scherze, wenn auch nicht jeder gleich gut ist. Die intime Kenntnis der genannten Personen verschließt sich mir noch, gleichwohl konnte ich den einen oder anderen Witz genießen. Was will man mehr, kostenlos ist es auch noch...

[Ttensuppe]

Na da hast Du Schlauberger ja nichts gemerkt.
Hier gibt es keinen Witz, nur überzeugte Möchtegerns Denen mann mal alle 14 Tage sagen muß, das sie aufhören das blöde Gesicht zu verziehen. Es gab nichts zu lachen.
Goil Goil.

[ProfDrSuperschlau]

..nun, ich verstehe die Worte, der Sinn bleibt mir verschlossen...

[Ttensuppe]

Liegt wahrscheinlich an Deiner superschlauheit.

[Ttensuppe]

Pardon denn Du kannst ja nichts für Deine Schlauheit, aber es dreht sich nicht um Dich.
SONDEREN UM DEN REST DER KNALLIS DIE MEINEN DAS SIE WITZIG SIND!!
IHR SEID SO SCHMUNZIG LAAANGWEILIG.

[DeinLiebling]

Ich geh Heute mal
#1 von Ttensuppe 09.08.02 22:38:15
früher schlafen.
Mache Morgen meine Kiste fit für den Tüv.
Also haut rein Jungs und Deerns.

....ist natürlich wesentlich witziger....

[Ttensuppe]

DUMPFBACKE.

[Ttensuppe]

Mein Liebling, nur für Dich allein.
Username: DeinLiebling
Registriert seit: 01.10.2002
User ist momentan: Online seit 08.10.2002 19:08:27
Threads: 0
Postings: 3
Interessen keine Angaben
<http://img.wallstreet-online.de/trans.gif>
Bist aber mit Humor geschlagen.

[greatmr]

tüte

wo liegt dein problem? schlecht geschlafen oder was?

[Ttensuppe]

Hab bis auf den Alptraum, der mich befällt wenn ich hier mal reinsehe keine Probs. .

[greatmr]

dann lass es doch einfach, wenn es dich so quält.

oder bist du masochistisch veranlagt?

[O.M.N.L.]

also...tt ich verstehe dich ehrlich auch nicht so recht.
du bist doch sonst so aufgeschlossen und pflegeleicht.

[CriticalMick]

Also, Tüte, den hier fand ich echt witzig!

Bei Karpfenkarl ist der Hund (Dino) alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, Dino hebt ab und meldet sich: "Wau!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"

Darauf Dino: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

CM

[O.M.N.L.]

nun ja....und bei denen, die ich persönlich kenne,
stelle ich mir alles so bildlich vor.

[greatmr]

ich auch

[O.M.N.L.]

au matze!!!! mein kreutz !!!

[greatmr]

@omnl

ich suche dann doch lieber an der "alten" stelle

[O.M.N.L.]

matze...gut dann mach mal.

[Ttensuppe]

Ihr findet nichts an der Kritik, war mir klar.
Nur Ja-Sager ohne oder mit Hirn unterwegs, versucht mal Kreativität.
Ihr armseligegen Lachsäcke.

[O.M.N.L.]

tt....wie wäre es denn, wenn du einen kreativen thread eröffnest?
jetzt hör doch endlich mal auf zu brummeln.

[CriticalMick]

Ja, Tüte,

da ist WO besonders gut für geeignet, seine schlechte Laune zu kanalisieren!

Klar fehlt immo das kreative Element! Aber Du bist herzlich eingeladen!

CM

[carpaccio]

[dachs30]

DECKEL AUF....HEISS WASSER DRAUF....

[dachs30]

@Tintenfisch

Dich Flachonanisten kauf ich mir auch noch. Erst macht Du mich zu Ali Du Drecksack und dann ist auch noch TonyTurnhemd mein Scheffe

In deinem Alter sollte man nicht mehr soviel Petroleum saufen Du alter Hafensänger

[Schwingdeiding]

lieber ja-sager als dummschwätzer

[ge4teilter]

Is die Tittensuppe schlecht drauf?

[Ttensuppe]

Ich hab was gegen gute Laune aus der Tüte.
Und so wird die "gute Laune" verbreitet.

[wunderlich]

Der Engländer Mick Jagger kommt in Deutschland in Technostuds Apotheke und möchte Kondome kaufen,hat aber keine Ahnung,wie die auf Deutsch heissen.Um es dem Apotheker Technostud klar zu machen,was Er benötigt, befreit Er seinen kleinen Mick aus der Hose,legt Ihn auf den Verkaufstisch und daneben zwei Euro.
Apotheker Technostud überlegt kurz,legt seinen Lümmel ebenfalls auf den Tisch,streicht Micks Geld ein und sagt:
Gewonnen!

[ge4teilter]

Ttensuppe kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir tut es immer da und da und da weh. Sagt der Arzt: "Dann drücken Sie doch nicht immer drauf!"

[Ttensuppe]

Dachs Du kleiner Omaschubser, findest Dich wohl goil in Deiner Nebenrolle als ONANISTEN-PELLE-RAUF-RUNTER- BEOBACHTER.

[ge4teilter]

Duschgel trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Ttensuppe in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Ttensuppe : "Ich hab dir doch von dieser heissen Tuss erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Duschgel:"Ist doch super. Und? Wie war`s?"
Ttensuppe: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Duschgel .
Ttensuppe "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[aekschonaer]

#94

[wunderlich]

Aekschonaer
Macht doch nichts,kann ja mal passieren!
Schönen Abend

[dachs30]

#96

JA!!!!!

[aekschonaer]

wunderlich
blätter mal weiter. du warst schon auf dem tresen. war es 5 oder 6 oder.......

[wunderlich]

Nein,
ich war da nicht dabei,aber ich glaube,Tütensuppe wurde vorzeitig verschleudert!

[aekschonaer]

das kann nicht sein. titte wurde zur gleichen zeit im bus gesehen

[wunderlich]

Nicht in jedem Topf,der im Bus mitgeführt wird,muss auch Tütensuppe drinnen sein,oder?

[aekschonaer]

nun haben wir aneinander vorbei geredet.
ich sprach von titte, du von tüte

[wunderlich]

Na gut,dann halt:Nicht in jeder Titte,die im Bus mitgeführt wird,muss auch zwingend Suppe drinnen sein,oder?

[aekschonaer]

wunderlich, wunderlich, du gibst mir zu denken.
lese #106 und du kannst mich verstehen

[wunderlich]

Aek,
klar gebe ich Dir zu denken,aber wie kommst Du nur auf den völlig abwegigen Gedanken,ich wolle Dich überhaupt verstehen?

[Ttensuppe]

Genau WU und Äksch, Eure Gedanken sind gedankenloses Denken.

[wunderlich]

Suppe,ab in Deine Tüte,
Du brauchst Deine Erholungsphasen dringend,denn Du wirkst,dagen wir,leicht überstreckt!

[wunderlich]

sagen wir,natürlich!

[oktopodius]

Tütensuppe mit Buchstaben
Zubereitung:Inhalt eines Hirnes(für ein Posting) mittels Maus in einem Labbertop eingeben,kurz Denken ca.5Minuten dann, auf Absenden Klicken.

[oktopodius]

Tütensuppe mit Buchstaben
Zubereitung:Inhalt eines Hirnes(für ein Posting) mittels Maus in einem Labbertop eingeben,kurz Denken ca.5Minuten dann, auf Absenden Klicken.

[carpaccio]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[carpaccio]

wunderlich kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Monaten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit wunderlich vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Seine Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt wunderlich, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

[oktopodius]

Tütensuppe (Buchstaben)

Zubereitung:Inhalt eines Hirnes(Buchstaben für ein Posting) ca.5 Minuten in dem Labbertop mittels Tastatur Eingeben.
Sind alle Buchstaben dem jeweiligen IQ Humorlos angepasst,
muss der Pfeil mit der Linken Maustaste auf Absenden gedrückt werden.

[oktopodius]

Tütensuppe (Buchstaben)

Zubereitung:Inhalt eines Hirnes(Buchstaben für ein Posting) ca.5 Minuten in dem Labbertop mittels Tastatur Eingeben.
Sind alle Buchstaben dem jeweiligen IQ Humorlos angepasst,
muss der Pfeil mit der Linken Maustaste auf Absenden gedrückt werden.
PS:Selbst der 2te Versuch haut nicht hin

[carpaccio]

wunderlich kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Monaten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit wunderlich vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Seine Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt wunderlich, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

[oktopodius]

Tütensuppe (Buchstaben)

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muss der Pfeil mit der Linken Maustaste auf Absenden gedrückt werden.
PS:Selbst der 2te Versuch haut nicht hin

[oktopodius]

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Zubereitung:Inhalt eines Hirnes(Buchstaben für ein Posting) ca.5 Minuten in dem Labbertop mittels Tastatur Eingeben.
Sind alle Buchstaben dem jeweiligen IQ Humorlos angepasst,
muss der Pfeil mit der Linken Maustaste auf Absenden gedrückt werden.
PS:Selbst der 2te Versuch haut nicht hin

[Ttensuppe]

Was willst Du mir damit sagen oktopodius?
Geh mal schön in Deinen Idiooktopodiusthread wo Du dein Hirn versabbelt hast,und mach hier nicht auf öffentlich!

Labbertopf, überprüfe mal Deine Deutschkentnisse!
Und wenn Du etwas zu sagen hast, was sich auf meine Person spez. bezieht, so denke erst darüber nach!
Wenn Dir dann etwas eingefallen sein sollte kannst Du Dich via BM bei mir melden.
Freundlichst Tt

[carpaccio]

[smashmind]

greatmrschaute an sich runter und dachte "ich könnte mal wieder ein paar Kilo abnehmen", nur wie?
Da sah er die Anzeige in der Zeitung!
"""3 Kilo weg in nur 30 minuten
besuchen sie uns
im Haus Sofaluder"""
das konnte er sich nicht entgehen lassen und beschloß dort hinzugehen.
Dort angekommen wurde er in ein Zimmer geführt wo MiaWallace auf ihn wartete.
Sie sagte zu ihm "du mich fangen du mich fi**en"
und so rannten sie 20 minuten ums Bett rum bis er sie einholte und sie zur Sache kamen.
Zu Hause angekommen stellte er sich auf die Waage
Und tatsächlich 3 Kilo waren weg
aber irgendwie war es ihm noch nicht genug und 2 Tage später sah er in der Zeitung wieder eine Anzeige
"5 Kilo weg in nur 45 minuten
besuchen sie uns
im Haus Nussie"
und wieder ging er hin!
diesmal wartete O.M.N.L.auf ihn und wieder das gleiche Spiel
"du mich fangen du mich fi**en"
nur diesmal dauerte es 30 minuten bis er OMNL hatte und sie zur Sache kamen
zu hause angekommen stellte er fest, das er tatsächlich 5 Kilo abgenommen hatte.

Eine Woche später überkam greatmrwieder das Gefühl abnehmen zu müssen
da sah er diese Anzeige
"7 Kilo weg in nur 60 minuten
besuchen sie uns
im Haus Cetinje"
in freudiger Erwartung ging er dort hin
er wurde in ein Zimmer geführt in dem das Licht aus war- es war stockdunkel
er tastete sich durch den Raum.
Doch plötzlich ging das Licht an und er drehte sich um!
Da stand technostud der mit tiefer Stimme sagte
"ich dich fangen ich dich fi**en"

[greatmr]

dann bin ich wieder bei 55 kg

[carpaccio]

Das Ehepaar Jagger2000 im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!"
"Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[xylophon]

okto: coole Witze, lass Dich nicht ärgern....

Aber wieso habt Ihr heute nacht alles doppelt bis 4-fach geschrieben???

[carpaccio]

>Aber wieso habt Ihr heute nacht alles doppelt bis 4-fach geschrieben???<

Weil es bei w:o gehakt hat. Nach dem Senden ging´s minutenlang nicht weiter. Gelöscht - neueingestellt - wieder ging ewig nichts weiter - dann hatte ich keine Lust mehr - heute vormittag sah ich, dass meine Postings doppelt sind. Ich denke den anderen ging es offensichtlich genauso.

Grüsse
carpaccio

[oktopodius]

#126 Lag wohl an Wxylo
#121 Titensuppe,mit 5Minuten wahr wohl ein Fehler,lasse Dir 10 Minuten Zeit, dann klappts auch mit dem Humor

[carpaccio]

Sofaluder kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Jagger2000, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig fahren lassen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert". Jagger2000: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder". Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise abgehen, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...".

[oktopodius]

#129

[Dummschlumpf]

Technostud und Starlemming wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig genau 1,85 DM.
"Na", sagt Starlemming, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint Technostud, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt Starlemming ein knackiges Wiener-Würstchen.
"Was soll das denn?" fragt der. "Lass Dich überraschen!", meint Technostud, nimmt Starlemming am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und Starlemming bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"
Technostud grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt Technostud Starlemming ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."
Starlemming gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und Technostud sagt: "Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel.
Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt Starlemming: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund. "
Sagt Technostud: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"



HansderMeiser tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
WilmaFeuerstein, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humor`s!"
HansderMeiser ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber WilmaFeuerstein schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"



Blauaeugig kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter MiaWallace: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Blauaeugig legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter MiaWallace: "Na, da wollen Sie ein gepflegtes Nümmerchen schieben, gell?"
Blauaeugig: "Nix da - zehnmal auf`m Teppich..."

[carpaccio]

1,85 DM ? Ist ja dann doch schon ´ne kleine Weile her.

[carpaccio]

wunderlich, greatmr und Starlemming sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: - "Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. wunderlichhat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?" wunderlich antwortet: - "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat greatmr eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. greatmr: - "So`n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Starlemming in Begleitung - technostud ist bei ihm eingehakt. wunderlich und greatmr schauen ihn verblüfft an: - "Was ist denn hier passiert?" Und technostud antwortet: - "So`n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten ..."

[wunderlich]

Ich bin nicht gestorben,würde niemals einen Bart tragen und gestehe,dass ich ein grosser Freund einer ordentlichen Frisur bei Frauen bin,immer und überall!
Gruss,Wunderlich

[dachs30]

[carpaccio]

[wunderlich]

Seht Ihr Leute,es geht auch ohne vorgefertigte Witzlein,dass man für Erheiterung sorgen kann!
Gruss,Wunderlich

[HetfieId]

Nach dem Sex im Bett:
OMNL: "Woran denkst du?"
greatmr: "Kennst du nicht!"

[O.M.N.L.]

[smaxx]

[carpaccio]

[carpaccio]

Karl zu Jagger2000: "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen und nun ist sie schwanger. Sind wir jetzt verwandt?"
"Nee, aber quitt!"