2 Kühe, viele Gedanken..... - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 10.07.04 17:46:12 von
neuester Beitrag 11.07.04 14:13:40 von
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DER LANDWIRT MACHT DAS SO:
Er hat zwei Kühe.
Er verkauft eine und kauft einen Bullen. Die Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst.
Er verkauft seine Herde und finanziert mit dem Erlös seinen Ruhestand.
AMERIKANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und zwingen die andere dazu, die Milch von vier Kühen zu produzieren.
Sie wundern sich, wenn diese Kuh tot umfällt.
FRANZÖSICHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie streiken, weil Sie drei Kühe wollen.
JAPANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie ändern deren Design, so dass sie nur noch ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe haben, aber 20 Mal soviel Milch produzieren.
Dann erfinden Sie clevere Komikbilder, die Sie "Cowkimon" nennen und weltweit vermarkten.
DEUTSCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie schaffen es, dass diese 100 Jahre leben, nur einmal pro Monat fressen und sich selbst melken.
BRITISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Beide leiden an Rinderwahnsinn.
ITALIENISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sich diese befinden.
Sie machen eine Mittagspause.
RUSSISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie zählen diese und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 5 Kühe haben.
Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 42 Kühe haben.
Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 12 Kühe haben.
Sie hören mit dem Kühe zählen auf und öffnen eine weitere Wodka-Flasche.
SCHWEIZER VERSION:
Sie haben 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört.
Sie berechnen den Besitzern Gebühren, da Sie diese Kühe unterbringen.
HINDU VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verehren diese.
ISRAELISCHE VERSION:
Sie, das sind also die beiden jüdischen Kühe, ja?
Diese eröffnen eine Milchfabrik, einen Eiskremladen, und dann verkaufen sie die Filmrechte.
Sie schicken ihre Kälber nach Harvard, damit diese promovieren. Also, sollten Sie sich beschweren?
CHINESISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie haben 300 Leute, die diese melken.
Sie nehmen Vollbeschäftigung und hohe Rinder-Produktivität für sich in Anspruch, und Sie verhaften den Journalisten, der die Zahlen veröffentlicht hat.
VERSION aus ARKANSAS:
Sie haben zwei Kühe.
Die links ist irgendwie süß.
Er hat zwei Kühe.
Er verkauft eine und kauft einen Bullen. Die Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst.
Er verkauft seine Herde und finanziert mit dem Erlös seinen Ruhestand.
AMERIKANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und zwingen die andere dazu, die Milch von vier Kühen zu produzieren.
Sie wundern sich, wenn diese Kuh tot umfällt.
FRANZÖSICHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie streiken, weil Sie drei Kühe wollen.
JAPANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie ändern deren Design, so dass sie nur noch ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe haben, aber 20 Mal soviel Milch produzieren.
Dann erfinden Sie clevere Komikbilder, die Sie "Cowkimon" nennen und weltweit vermarkten.
DEUTSCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie schaffen es, dass diese 100 Jahre leben, nur einmal pro Monat fressen und sich selbst melken.
BRITISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Beide leiden an Rinderwahnsinn.
ITALIENISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sich diese befinden.
Sie machen eine Mittagspause.
RUSSISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie zählen diese und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 5 Kühe haben.
Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 42 Kühe haben.
Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 12 Kühe haben.
Sie hören mit dem Kühe zählen auf und öffnen eine weitere Wodka-Flasche.
SCHWEIZER VERSION:
Sie haben 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört.
Sie berechnen den Besitzern Gebühren, da Sie diese Kühe unterbringen.
HINDU VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verehren diese.
ISRAELISCHE VERSION:
Sie, das sind also die beiden jüdischen Kühe, ja?
Diese eröffnen eine Milchfabrik, einen Eiskremladen, und dann verkaufen sie die Filmrechte.
Sie schicken ihre Kälber nach Harvard, damit diese promovieren. Also, sollten Sie sich beschweren?
CHINESISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe.
Sie haben 300 Leute, die diese melken.
Sie nehmen Vollbeschäftigung und hohe Rinder-Produktivität für sich in Anspruch, und Sie verhaften den Journalisten, der die Zahlen veröffentlicht hat.
VERSION aus ARKANSAS:
Sie haben zwei Kühe.
Die links ist irgendwie süß.
Uhhhh, ich habe Angst...
MUSLIMISCHE VERSION:
Sie haben 2 Kühe.
Das diese Milch geben ist Teufelswerk und schuld ist nur der Westen.
Also rüsten sie die Kühe mit Sprengstoffgürteln aus und schicken diese mit UPS in die Vereinigten Staaten.
JAMEIKANISCHE VERSION.
Sie haben zwei Kühe und das ist schon in Ordnung, so wie es ist.
NORDKOREANISCHE VERSION:
Sie haben keine Kühe.
Sie haben 2 Kühe.
Das diese Milch geben ist Teufelswerk und schuld ist nur der Westen.
Also rüsten sie die Kühe mit Sprengstoffgürteln aus und schicken diese mit UPS in die Vereinigten Staaten.
JAMEIKANISCHE VERSION.
Sie haben zwei Kühe und das ist schon in Ordnung, so wie es ist.
NORDKOREANISCHE VERSION:
Sie haben keine Kühe.
die amerikanische Version:
sie haben viele Kühe...
als sie ihnen merkwürdig modifiziertes Futter zu fressen gaben...
erzeugten sie plötzlich braue Milch...
was sofort von einer bekannten Fastfoodkette als Marktlücke erkannt wurde...
seit dem gibt es Hamburger mit Schokogeschmack...
sie haben viele Kühe...
als sie ihnen merkwürdig modifiziertes Futter zu fressen gaben...
erzeugten sie plötzlich braue Milch...
was sofort von einer bekannten Fastfoodkette als Marktlücke erkannt wurde...
seit dem gibt es Hamburger mit Schokogeschmack...
Trading Spotlight
aber wir Deutschen können das noch besser...
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