Die MOSES TAGEBÜCHER - 500 Beiträge pro Seite

[Hunscheplunsche]

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

"Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weisst schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie garnicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"Wie, du hast nichts zu schreiben?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter?"


DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"
"Ist daran was nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."



DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheisse?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"


DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, während du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"
"Wenn du´s nicht weisst!"


DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"


DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht?"
"Nun, ich hab´s gesagt und...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heist das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Das sagte ich!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"


DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"


DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Drei!"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"


DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"....der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse...."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"


DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"


"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"


"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst............?



HP

[Hunscheplunsche]

Und da ich schon beim Thema bin

WEHPFLICHT FÜR KATHOLIKEN

Bundesverteidigungsminister Scharping steckt in der Zwickmühle. Auf der einen Seite soll er ein Heer führen, welches im Stande ist, sich gegen den potentiellen Feind zu verteidigen, auf der anderen Seite haben die Jugendlichen heute keine Lust mehr, den Wehrdienst abzuleisten. Aus diesem Grund hat sich Verteidigungsminister Scharping vertrauensvoll an ZYN! gewandt um eine Lösung für das Problem zu finden. Als unsere Redaktion, wie jeden Sonntag, geschlossen in die Kirche ging und ordentlich Wein becherte, kam uns die Idee: Wehrpflicht für Katholiken!

Der eine oder andere geneigte Leser mag sich nun die Frage nach dem "warum?" stellen, doch die wird schnell mit einem Zewa aus der Welt gewischt, denn Katholiken haben Vorteile, die wir Ihnen jetzt im einzelnen schildern möchten:

[...]

Die Katholische Kirche besitzt nicht nur wahnsinnige Reichtümer, sondern hat in den vergangenen 2000 Jahren großen Wert auf Dokumentationen gelegt. So lässt sich nicht nur verfolgen, welcher Bauer auf welchem Feld der Ehre für die Religion sterben musste, von der er nichts das geringste hielt und welcher Schatz in welchem Land gestohlen wurde, nein, auch die Taktik, die Größe der Heere und deren Bewaffnung und ganze Infiltrierungstaktiken sind dort nachzulesen.


Alles in allem vielleicht keine Elitesoldaten, aber doch einen Versuch wert: katholisches Kanonenfutter.
In den Jahren, als man die heilige Stadt Israel eroberte und den Feind unterwanderte, hat man bei zahlreichen Folterungen und Hinrichtungen die Leidensfähigkeiten ganzer Völker studieren können. Sei es, indem man jemandem den Hals umdreht, die Hand abhackt oder einfach nur ein brennendes Eisen in den Körper rammt.

Auch im 1. und 2. Weltkrieg hat sich die Kirche immer auf die Seite der Machthaber geschlagen, so dass sie ihre Reichtümer nicht nur konservieren, sondern auch noch ausbauen konnten.

Heute oftmals unterschätzt wird die Wirkung einer Religion auf die kämpfenden Einheiten. In anderen Ländern erzählt man den Soldaten, sie würden in einem heiligen Krieg ihr Leben für ihr Vaterland lassen und im nächsten Leben mit Ruhm und Ehre bedacht werden. In den arabischen Staaten funktioniert dieses, von den Christen während der Kreuzzüge eingeführte System, immer noch glänzend.

Warum hat man diese Tugenden vergessen? Warum verweichlicht die Armee heute? ZYN! macht Schluss damit!

Hier erst mal ein paar Vorteile, die im allgemeinen für Katholiken sprechen:

- Katholiken sind Leiden gewohnt. Wo sonst wird zu soviel Demut (Kniefall, Beichte) aufgerufen, so sonst wird man dazu genötigt, von seinem sauer verdienten Geld auch noch an "Bedürftige" zu spenden.

- Katholiken gehen nicht fremd, brauchen also in der Ferne, in den besetzten Gebieten keine Nutten und somit ist der Krankenstand geringer (und die gezahlten Alimente)

- Katholiken greifen auf 2000 Jahre Wissen in Kriegsführung zurück. Sogar Hitler gelang es nicht Jerusalem zu nehmen.

- Katholiken fürchten nicht den Tod, denn nach dem Tod beginnt das ewige schöne Leben.

Für den gemeinen Soldat, also das Kanonenfutter, bietet sich der Stand der Pastoren an. Immerhin brauchen sie an der Front, wenn sie unter Dauerbeschuss liegen gute Nerven. Pastoren zeichnen sich dadurch aus, dass ihnen der Krach von Kanonenbeschuss nichts ausmacht, da sie laute Orgelmusik gewohnt sind. Sie brauchen an der Front keine Frauen, da sie den gleichgeschlechtlichen Umgang gewohnt sind. Auch tauchen nie Schuldgefühle auf, wenn Zivilisten ihr Leben lassen oder eine Erschießung ansteht, denn immerhin können sie sich gegenseitig die Absolution erteilen. Auch sinnlose Befehle spielen für sie keine Rolle, da sie willenlosen, gedankenlosen Gehorsam spätestens seit dem letzten Papst gewohnt sind.

Die anderen Dienstgrade sollten kein Problem darstellen. In den örtlichen Rekrutierungsstellen (Kirchen) wird den Gläubigen ein besseres Leben versprochen schon füllen sich schnellstens die am Ausgang bereitgelegten Uniformen.

Für die Familien von gefallenen Katholiken ist es, im Gegensatz zu normalen Menschen, auch kein Problem den Vater oder Sohn auf dem Felde der Ehre zu lassen, denn immerhin ist es ja "Gottes Wille" ...

... diese "Ausrede" eignet sich auch für Erschießungskommandos, "wenn es Gottes Wille ist, überlebt ihr, auch wenn ihr an Baumpfähle gefesselt seid und gleich von Kugeln durchsiebt werdet, ansonsten ist es halt sein Wille, das ihr sterbt."

Wo wäre die heutige Medizin ohne die Kreuzzüge? Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass es in den letzten Jahren keine wirklich spektakulären Entwicklungen mehr gab? Aus ethischen Gründen werden Versuche an Menschen abgelehnt. Während der Kreuzzüge war dies anders.

Versuche konnten noch "am Lebenden Objekt" durchgeführt werden ohne mit Schadensersatzansprüchen von Familien rechnen zu müssen. Auch im 2. Weltkrieg, von der Kirche geschützt, machten sich Ärzte an Menschenversuche. Da es aber nicht ethisch gewesen wäre, diese an Menschen durchzuführen, erklärte man kurzerhand einige Völker halt zu Geschmeiß, Ungeziefer oder Ratten und war das Problem los. Die Kirche hätte diese Versuche ja unterbunden, aber es ging ja nicht mehr um Menschen.

Im Krieg ist nicht das Gewissen gefragt, sondern der Erfolg. Die Katholische Kirche ist wohl der größte Arbeitgeber des Staates, bezieht Steuergelder, unterhält Firmen, Radiostationen, TV-Sender, Einkaufsketten und ist an vielen Unternehmen direkt beteiligt. Ohne Rücksicht auf Verluste werden Ansichten eines alten Mannes in die Tat umgesetzt, ohne Rücksicht auf geltende Bestimmungen werden Tarifverträge untergraben, ohne Rücksicht auf erfolgte Verbrechen wird der eigene Reichtum verteidigt.

Durch Wiedereinführung der Inquisition könnte man nicht nur Zeit und Geld bei Gerichten sparen, sondern auch politische Gegner oder Gefangene schnellstens aburteilen.

Welche Bevölkerungsgruppe sollte sich also besser eignen als die Katholiken?



HP

[hunscheBlunsche]

Toll, für Blasphemie wird man hier nicht gesperrt











HP

[1911]

lol

[eidechse]

@ Hunschep....
das ist mir zuviel zum Lesen zu so später Stunde
Morgen lese ich es mir aber durch und lache....hab mir schon sagen lassen, dass es einen vom Hocker reisst

eidechse

[schubku]

[aekschonaer]

Und was sagt Kuehe dazu?

[oktopodius]

Irgendwie finde ich mich mit meinen Atheismus verarscht,immer wieder wollen mir offensichtlich Geisteskranke wie Hunscheplunsche die Mosesgeschichte als wahrheit nahebringen,ich glaubs net