Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 3194)

[goldmist]

...

jetz ma ein ganz kurzer ..






Brandaktuell





(wegen wahl am sonntag )




















Für mich und Du



CDU

[lassmichrein]

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in
den
Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.

[lassmichrein]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
> Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "...äh, das ist nichts"
> Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
> Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
> "Du Papi, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!"
> "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!"
> "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
> "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
> verwöhnt..."

[lassmichrein]

[greatmr]

gestern war ich ein wenig zu schnell unterwegs..........

[lassmichrein]

... Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher fruher mit der Gelatine
hingerichtet.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall uberlebt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch fur
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

[ganges]

[lassmichrein]

Anruf bei der Polizei: " Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis."
Der Polizist: " Ja, das ist doch gut."
Ein paar Minuten später klingelt bei der Polizei wieder das Telefon.
" Jetzt haben sie ihn übelfahlen, den alten Mann." sagte der Chinese.

[JACKYONE]

Bevor Carla in der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann unter die Decke kriecht,will sie ihr Gewissen erleichtern:
"Ich muß dir was gestehen, Liebing". Er winkt ab: "Was dennßdaß du als Stripperin gearbeitet hast?" -- "Nein, noch was". --"Meinst du, daß auf dem Strich gearbeitet hast, als deine Mutter schwehr krank war? das hab ich dir doch längst verziehen." Wieder unterbricht ihn Carla: " Wie schön von dir. Aber was ist mit der Zeit vor meiner Geschlechtsumwandlung??"

[lyta [VIP]]

Die sachen sind gut WEITERMACHEN!!!!