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[trave]

Nicht alles so ernst nehmen



Körper


Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die
Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer
wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz
hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch
leiten. Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse: Gib nicht so an,
du weiche Masse! Durch uns, der Mensch sich
fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der
Mensch wirkt durch uns erst gross, ganz ohne
Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch
vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig
wachsam wären? Uns sollte man zum Boss
erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren,
Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloss und rief
entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit
kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur
da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss, da furzt das
Arschloch: "Ich bin der Boss!" Hei, wie die
Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe
machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat
zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte
konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für
mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd`
ich die Macht schon an mich reissen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle
produzierte Steine, das Herz, es stockte schon
bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier
und da ein Pfürzchen streichen. Zum Schluss da
sahen`s alle ein:

"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und
Arbeit schafft man`s nicht. Um Boss zu werden hilft
allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit
viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheisse
produziert.

[Iron]

Warum haben viele Maenner einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber`m Kopf hat.


Na und das von mir


Iron

[Iron]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- DM im Monat auskommst."

[Iron]

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.


Das ist der normale Iron

[schloss]

[Iron]

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.



Jetzt wissen alle warum ich einen Porsche will


Iron

[Iron]

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

[trave]

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

trave

[Iron]

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für`s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

[Iron]

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es denn soweit?"

[Crissie]

Super trave!, aber dass Du so vers... bist ??!!
Warst doch so lieb und nett Samstag

Ok, was passiert, wenn man VMK mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet??

Die Augen strahlen !!



VMK

[Lenno]

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

[Lenno]

"Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... aber keiner traut sich...."

[Crissie]

Doch, aber keiner sagt es weiter

[Iron]

[Iron]

Ja wie mehr Witze kennt Ihr nicht??

[unsuwe]

doch, schau mal auf meine homepage http://www.soernewitz.de !
da habe ich super sachen reingestellt.
bis dann
uwe

[Lenno]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

[Lenno]

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein

- und schob die Eier mit hinein !!!

[dickdiver]

Superwitze!
Einen hab` ich auch!!

Warum werden Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?


Weil es sich bewährt hat!!!

[JR Ewing]

Eines Morgens schlendert ein Hase gutgelaunt durch den Wald. Plötzlich hört er jämmerliche Hilferufe: Ist denn da niemand? So helft mir doch, so helft mir doch! Die Rufe kommen aus einer Grube in der der Fuchs gefangen ist. Als er den Hasen sieht, fleht er bitterlich:
lieber Hase, so hol mich hier raus, ich versprech Dir ich werd Dich nicht fressen und Du hast noch was gut bei mir!
Auch wenn der Hase anfangs ängstlich war, läßt er sich dann doch überreden dem Fuchs zu helfen. Er läuft schnell nach Hause, holt seinen Porsche und fährt damit zur Grube. Dann wirft er das Abschleppseil hinunter und befreit den Fuchs.

Eine Woche später. Diesmal hört der Fuchs laute Hilferufe durch den Wald schallen. Jetzt hat es den Hasen erwischt. Als der Fuchs ihn gefangen in der Grube sieht, lächelt er freudig über die kleine Zwischenmahlzeit, die da unverhofft auf ihn wartet. Doch der Hase erinnert ihn an sein Versprechen. Und so läßt der Fuchs seinen Schwanz in die Grube hängen und der Hase kann sich befreien.

Und was lernen wir aus der Geschichte? Ganz einfach: wer einen langen Schwanz hat, der braucht keinen Porsche.

@iron, auch auf die Gefahr hin alte Wunden aufzureissen, Du schuldest mir noch ein Bier.

Gruß: JR

[Iron]

Lenno, wenn das Trave liest

[Dummi]

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich.
Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer:
"Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

[Marques]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

[Marques]

Der Hausfreund besucht die Hausfrau. Plötzlich kommt unerwartet der Ehemann nach Hause. Die einzige Lösung: der Hausfreund muß in den Schrank. In letzter Sekunde mogelt sich auch Klein- Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile beginnt Klein-Fritzchen. "Du Onkel, ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst Du mir den ab?" "Sei still." "Du Onkel, wenn Du mir den Papagei nicht abkaufst, schrei ich." Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer. Kurze Zeit später: "Du Onkel, ich will meinen Papagei zurück, sonst schrei ich." Klein-Fritzchen bekommt den Papagei zurück. Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt schließlich 12 mal den Besitzer. Als der Ehemann das Haus verläßt, eilt auch der Hausfreund von dannen.

Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen auf der Erde und spielt mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der Vater fragt: "Wo hast Du denn die Eisenbahn her?" "Das kann ich Dir nicht sagen, Papa." "Na gut, dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl setzt, weiß er gar nicht recht, wie er anfangen soll. Schließlich entscheidet er sich: "Du Onkel, ich hab hier nen grünen Papagei..." "Rotzbub, dreckiger, fängst Du schon wieder an!"

[Marques]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"