DIE NERVENHEILANSTALT IM INTERNET !!!!!!!!!!!! - 500 Beiträge pro Seite

[Saarnuss]

Die Haus Ordnung

Wir freuen uns, Sie in der Gelitten Heilanstalt begrüßen zu dürfen. Zunächst möchten wir Sie mit unseren Zielen und Grundregeln bekannt machen, so daß Sie sich schnell bei uns zurecht finden. Wir hoffen, daß dies bei Ihrem Besuch weiterhilft und danken Ihnen schon vorab für Ihr Vertrauen.


§1 - Behandelte Krankheiten
Wir haben uns auf die Behandlung von psychischen Krankheiten spezialisiert, die durch die Benutzung neuer Kommunikations-Medien ("Internet") entstehen und verbreitet werden. Hierzu zählen beispielsweise folgende Krankheiten, besonders verbreitet im IRC, ICQ und in Webchats:

"Nervaela Notoris" (zwanghaftes Mitteilungsbedürfnis ohne Grund)
"Flirtknuddelschnuppipsychose" (degeneriertes Balzverhalten gegenüber dem anderen Geschlecht)
"Elitaris Roxorfoxor h2o h4x0r leechis" (egozentrische Überschätzung der eigenen Fähigkeiten)
"Raffghanael" (Geistiger Zerfall durch Zerstörung alter Ethiken und Ideale durch Kommerz)
"Ruth" (Zwang des Besitzergreifens von TCP Diensten aufgrund sozialer Defizite)
"Koteletteritis" (Offenbarung von geistigen Schäden und sexuellen Vorlieben vor Fremden)
"Gelittael" (Volkskrankheit durch kulturelle Insuffizienz -> 90% der Internet Bevölkerung)
"ILOVEYOU" (Permanente Hinter-dem-Rücken Aktionen zur Steigerung des eigenen Ansehens)
"Kickeritis" (Egomanisches Verhalten zur Steigerung des Selbstwertgefühls)
"Warriom" (Kriegerisches Benehmen zur angeblichen Selbstverwirklichung)



§2 - Grundlegendes
Die Gelitten Heilanstalt existiert ausschließlich im Internet und ist eine Non-Profit Organisation. Nachdem wir von dem Gewerbeaufsichtsamt unter Angabe des Grundes "Sie sind kein Gewerbe!" aus unserem bisherigen, ruhigen Waldstandort Straelen-Herongen (Ortsteil Alt-Broekhuysen) von Polizeipferden vertrieben wurden, haben wir uns nach minutenlangen Überlegungen dazu entschlossen, durch den Einsatz neuester Techniken unsere gesamte Heilungsstrategie ausschliesslich als sogenannte Fern-Therapie im Internet anzubieten. Sie profitieren hierbei davon, daß unsere überregional bekannten Praktiken nun weltweit zugänglich sind. Es wird lediglich ein Internet-Anschluß und ein stark erkranktes Gehirn benötigt, um teilzunehmen.


§3 - Klinikgelände
Als Therapiezentrum haben wir uns den Kanal #Deutschland im weltweit größten und ältesten Chat-Netzwerk namens IRCNet ausgesucht. Der ersichtliche Vorteil ist, daß Sie mit jedem java-fähigen Browser durch diese gelittene Webseite in unsere Sitzungen hineinschnuppern können. Den notorischen Gelittenen empfehlen wir die Benutzung eines sogenannten IRC-Clients. Idealerweise gibt es mittlerweile für jedes erdenkliche Betriebssystem (von Commodore 64 über PC bis hin zu Unix Mainframes) verschiedenste Clients, die Ihnen komfortable Sitzungen (und bei Windows eine Menge Trojaner) ermöglichen. Krups lehnt weiterhin die Implementierung eines IRC-Clients in der neuen Brötchentoaster-Serie ab. Bei Fragen helfen wir Ihnen sehr gerne nicht weiter.


§4 - Einzelzelle
Wir sind uns unseren pädagogischen Fähigkeiten bewusst und handeln strikt nach dem autoritären Prinzip. Wer bei uns nicht mitdenkt, kommt kurzerhand in die Gummizelle. Möglicherweise sogar woanders hin, dies bedarf der objektiven Beurteilung unseres Personals. Bei Rückfragen zu disziplinarischen Maßnahmen ist unser Anstaltsleiter Herr Prof. Dr. Ralf Rehbein zu konsultieren, er hat für Sie stets ein offenes Ohr und seit Jahrzehnten sogar eine offene Wunde.


§5 - Gliederungen
Die Teilnahme an unserem Programm gliedert sich in zwei Hauptgebiete:

a) Grundsätzlich empfehlen wir Ihnen die Teilnahme an unserer Live-Therapie im IRC. Sie erhalten nicht nur sekundengenauen, fachmännischen Rat, sondern man kann in akuten Problemfällen sofort auf Sie eingehen und Sie notfalls entsorgen.

b) Bei komplexeren Problemen empfehlen wir Ihnen, sich kostenlos, unverbindlich und ohne Generve einweisen zu lassen. Durch Ihre Einweisung erhalten Sie auf der Stelle Zugriff zu unseren Forensischen Foren. Dort werden Sie von unserem qualifizierten Personal beraten und können an einer Gruppendiskussion teilnehmen, die selbst nach Ihrer Auswanderung noch öffentlich zugänglich sein wird. Auf deutsch, der Rest der Welt lernt Ihr wahres Ich kennen, der Besuch einer Talkshow ist hiermit unnötig. (Selbstverständlich werden auch Live-Therapien für Schulungszwecke aufgezeichnet und können auf dieser Webseite veröffentlicht werden.). Mit Ihrem Besuch erklären Sie sich also mit der Veröffentlichung Ihrer Daten einverstanden.


§6 - Gebühren
Die Teilnahme an allen Diensten ist grundsätzlich kostenlos. Im Ausnahmefall bezahlen Sie mit Ihrem guten Ruf, in Einzelfällen sogar mit Ihrem Leben. Stationäre Patienten erhalten von unserem Provider für DM 5,00 brutto pro Monat.


§7 - Haftung
Wir haften generell für nichts, wir sind schließlich kein Sekundenkleber. Unsere Therapien konzentrieren sich teilweise auf psychologische Brutalkonfrontationen aus der untersten Schublade. Sollten Sie sich beleidigt fühlen oder Haftungansprüche geltend machen wollen, dann gehen Sie doch dahin, wo der Penis wächst. Die Benutzung unserer Dienste ist ganz klar auf eigene Verantwortung. Sie erklären sich damit einverstanden, uns mal kräftig am Rektus lecken zu können. Wir danken Ihnen.


§8 - Allgemeine Geschäftsbedingungen
Wir bitten Sie, die Allgemeinen Geschäftsbedingungen unter §9 nachzulesen.


§10
Millionen Hits haben dazu geführt, daß unzählige Einweisungsanträge und andere Formulare eingegangen sind. Es war für unsere Klinikleitung schon nach kurzer Zeit völlig unmöglich, diesem Andrang standzuhalten. Aus diesem Grund wurde der Großteil der Einsendungen ca. 3 Jahre lang ignoriert und die Ausdrucke als Klopapier verwendet. Durch das neue WWW-Konzept bieten wir Ihnen nun technisch die vollautomatische Machtübernahme Ihres Kleinhirns und wünschen uns, daß Sie sich erneut registrieren, damit wir Ihre Daten an die Jugendheim-Mafia weiterleiten können. Der Einsatz der Forensischen Foren ersetzt bei Inbetriebnahme die Gelitten Mailingliste.



§11 - Ende
Bitte werfen Sie einen Euro ein.


Mit freundlichen Grüßen



Prof. Dr. Ralf Rehbein
Anstaltsleitung



Saarnuss

Irrenwärterin

[Jagger2000]

@saarnuss ,
genau das hat uns gefehlt! Echte Marklücke!! Darf ich auch andere - zB Thommy - zur Therapie bei Euch anmelden, ich bezahls auch: mit VENTRO-Aktien!!!

Mick

[dekanter]

Suche einen Job als Schlüsselumdreher!!!

Sperr jeden ein!!

auch Thommmy´s

d

[OTI2010]

Ich will auch in diese Anstalt!!!!!!!!!

Alleine schon wegen der Anstaltsleiterin:


Ich habe mich verliebt!!!!!!!!! :cry

[Jagger2000]

@OTI,
und warum guckt die so grimmig??? Hat die gesehen, wie du den mantel geöffnet hast??

Mick

[dekanter]

Einer der ersten Patienten! OTI2010
Befund:
Ständiges Verlieben
Hormonus AUsschütus Errektus

Heilung:
Baden in Eiswasser,
Eisspray
Kalte Wadenwickel...



d

[minischwede]

Nicht schlecht und wann kan ich einziehen?????
FROHES NEUES AN ALLE!!!!
Minischwede

[chrizu]

hat die anstalt schon einen arzt ??????

[Jagger2000]

@chrizu,
woltest du dich melden für den Job??? Oder als Patient?

Mick

[chrizu]

es war eine allgemeine nachfrage.

meine nächste frage wäre gewesen:
kann auch ein privatpatient in gleicher zeit geheilt werden?

chrizu

[anroha]

In minder schweren Fällen kann ein ambulanter

Therapieversuch in Wörterketten unternommen werden.

Sollte dieser jedoch nach dem zweidausendsten Posting

erfolglos bleiben, wenden Sie sich umgehend an Frau Dr.

Saarnuss.

[Jagger2000]

@chrizu,
nein,nie!!!!! Dann wird ja nix verdient!!!

Mick

[chrizu]

@jagger

du warst wohlgemerkt der erste, der auf diesen thread geantwortet hat.

ist es schon solange her, daß du $2 schon wieder vergessen hast (non-profit organisation)?

chrizu

[Jagger2000]

@chrizu.
erwischt!! :O:O:O

Aber bei einer Non-Profit-Organisation dürfte der versichtenstatus doch sowieso keine Rolle spielen,ODER???

Mick

[Saarnuss]

Liebe Fangemeinde !!!!!

Damit ihr euch hier auch richtig wohlfühlt,stelle ich euch zunächst einmal nach und nach unser Personal vor!



Unsere Fachpädagogen im Überblick
Eine psychologische Heilanstalt unseres Kalibers verlangt nach perfekten Pädagogen, die mit Affen wie Ihnen umgehen können. Wir haben keine Mühen gescheut, um die besten dieses Faches bei uns zu beschäftigen. Lesen Sie selbst, was wir Ihnen zu bieten haben, sie werden begeistert sein. Spenden sind stets willkommen, Kontonummer haben wir nicht.

Dr.Rehbein ,Professor der Medizin, Doktortitel in Psychologie, Theologie und Gelittologie. Viel Erfahrung und Praxis formt seine speziellen Kenntnisse in dem Umgang mit Gehirntoten. Greifen wir ein wenig zurück in Herrn Rehbein`s Vergangenheit. Geboren am 1.4.1903 in Herongen, Deutschland. Soldat im 2. Weltkrieg. Schwere Verwundung in St. Petersburg führte zum Verlust eines Beines. Nach Rückkehr in den heimischen Naturpark Medizinstudium an der Staatlichen Universität Brüxken. Jahrelanger Aufenthalt in Nicaragua, weitere Doktortitel folgten. Professortitel am 1.4.1996 in Kuwait City erhalten (wird in Deutschland nicht anerkannt, interessiert uns aber nicht). Wegen akuter Langeweile seit einiger Zeit drupp wie Jupp. Derzeit zuständig für die Klinikleitung der Gelitten Heilanstalt und Aufsicht über die LIVE Internet Therapie . Vorsicht, anhand von bedeutend starker Beeinflussung durch völlige Psychopathen mittlerweile auch schon stark gelitten! Rehbein hat seit kurzem eine Herzoperation hinter sich und redet nun noch mehr Scheiße als zuvor.




So,ich nehme jetzt mal eine kurze Auszeit,dann folgen weitere Personalvorstellungen.


Saarnuss

[chrizu]

@jagger

wie i c h schon sagte:
es war eine allgemeine nachfrage

wie d u schon sagtest:
erwischt!

bei den patienten spielt es meist nicht die große rolle.

chrizu

[chrizu]

@saarnuss

wenn der dr. rehbein schon nach der herz-op. scheiße redet, hat man ihn vielleicht ein wenig zu weit aufgeschnitten. vom herzen zu den stimmbändern ist es nicht weit und so ein kleiner ausrutscher.....
auch reicht die hirnmasse im hinterkopf ziemlich weit nach unten. die könnte es auch erwischt haben! ich vermag aber nicht zu beurteilen, was von dort wo und wie gesteuert wird.
da könnte uns vielleicht ein arzt weiterhelfen. habt ihr nun schon einen???

[Saarnuss]

Na,kanns weitergehen,oder wird es für euer geschundenes Gehirn zuviel???????





leitende Chefärztin in unserer Heilanstalt. Doktortitel für Anal- und Brutal-Medizin. Geburtsort und -Tag ist uns unbekannt, aber wir wissen von einem langen Auslandsaufenthalt in Südafrika. Warum und weswegen ist auch unbekannt. Frau Dr. Kackwurst galt lange Zeit als redefaul und aggressiv, dies hat sich jedoch mittlerweile gelegt. Der Grund dafür ist, daß Frau Dr. Kackwurst seit vier Jahren spurlos verschwunden ist. Man vermutet, daß Sie in der Toilettenspülung versank. In der Kanalisation scheint es Internet zu geben, denn Frau Kackwurst kümmert sich bei uns um die Seelsorge in den Forensischen Foren. Falls Ihnen auf der Toilette mal ein freundliches Gesicht entgegen kommt, erschrecken Sie sich bitte nicht.



Saarnuss,die es nur gut mit euch meint!!!!!!

[Saarnuss]

@chrizu,
warum fragst du so hartnäckig nach?? Möchtest du dich bewerben??
Wenn, dann bitte in dreifacher Ausfertigung an mich, drei weitere Ausfertigungen an Jagger2000!!
Aber überleg`s dir gut: was hast du zu bieten und was willste dafür haben??? Du weisst ja, wir haben nichtmal eine Kontonummer!!

Zumindest solltest du schon mal gelitten haben und zwar heftigst!!!

Saarnuss

[chrizu]

@saarnuss

hartnäckig deswegen:
ich möchte erst wissen, von wem ich behandelt werde, b e v o r ich verrückt werde.

wie geht das mit dreifach? ich maile alles dreimal an dich! ok?

wieso auch an jagger?? ist der schon drin??????

[Saarnuss]

@ chrizu

Du wirst natürlich von mir behandelt!!!!!!Ich hoffe,es hat dich noch nicht zu hart erwischt.

Deine Bewerbung an mich geht in Ordnung,Mike sitzt natürlich schon ein und freut sich riesig,wenn er ab und zu etwas zum lesen bekommt,verstandesmässig kann er es jedoch nicht mehr erfassen,also wenn du es ihm einmal schreibst,langt es dicke,ich gebe es ihm dann jede halbe Stunde erneut zum Lesen.

Viele Grüsse

Saarnuss

[Saarnuss]

Britta Bückfleisch.. Bei uns zuständig für allgemeine Intelligenz Schübe, mittlerweile Gruppenleiterin für Drogentherapien. Britta experimentiert gerade an der LSD-25 Therapie für Minderjährige. Britta ist Königin in der Mißachtung von Regeln, Bescheissen Ihrer Freunde, Selbstverstümmelung, sich lächerlich machen vor Fremden, Zerstörung von Privateigentum im verpeilten Kopf, Vergewaltigung von bereits klinisch toten Alkoholopfern und der Säuberung von Hauswänden. Besonderes Interesse gilt dem Vortäuschen von falschen Tatsachen, was trotz Ihrer eigentlich unverständlichen aber andauernd auftretenden Dummheit sogar klappt. Das größte Problem bei Ihr ist es, das Sie eigentlich dabei noch ein ganz nettes Mädel ist, jedoch versaut Sie sich selbst immer alles. Ein weiteres Highlight ist die produktive Zerstörung ihrer letzten Reize durch progressive Caritas Kleidung. Mit ein bisschen Mühe könnte Britta eigentlich ein klasse Teil sein, doch vorher sollten die chronischen Drogenprobleme aus der Welt geschafft werden. Warum ist denn Britta nun unser Pädagoge? Nun, es tut unseren Insassen gut zu sehen, das sie alle noch gut dran sind, es könnte bei ihnen nämlich viel schlimmer kommen. Aus unerklärlichen Gründen hat es Britta geschafft, bundesweit einen massiv hohen Bekanntheitsgrad zu erreichen. Der Mythos lebt, im Namen aller unserer Insassen! Britta, wir lieben Dich!





Saarnuss

[Saarnuss]

Schizophrenie, eine weit verbreitete Krankheit im Internet

Sicherlich kennt auch Ihr viele User mit folgenden Symptomen:

"Ein Bekannter von Euch berichtet immer wieder ganz vertraulich, daß er weiß, daß er von einer besonderen Gruppe beobachtet wird. Diese Personen sprechen auch über ihn und er kann es hören, selbst wenn sie gar nicht hier sind."

" Wenn er spricht, kommt es manchmal zu Aussagen ohne sinnvollen Zusammenhang."

" Auch wenn er über besonders wichtige Ereignisse berichtet, bleibt seine Stimme monoton und sein Gesichtsausdruck unbewegt."

Mittlerweile haben wir eine Gummizelle eingerichtet. Wenn Euch ein User bekannt ist, der an o.g. Symptomen leidet, so bitten wir um umgehende Einweisung.

[chrizu]

@dr.saarnuss

es beruhigt mich, daß ich von dir behandelt werden soll.

aber im moment gehts noch einigermaßen. ich bin sehr leidensfähig. da kann es noch eine zeit dauern......

aber das mit jagger! ich bin ja bestürzt! es ist ja wirklich schnell gegangen. und daß er sich jetzt auch noch mit dem lesen und verstehen schwer tut. einfach tragisch!
wo er doch immer so gern geschrieben hat.

vielleicht hätte er doch damals auf meinen rat hören sollen!!

da wir sicher noch öfter über deinen ersten patienten sprechen und schreiben werden, sollte man auf meine schreibfaulheit rücksicht nehmen, und ihn künftig P01 (für Patient 01) nennen.

wir sollten ihn anfangs auch nicht gleich überfordern und lange schreiben an ihn richten, die du dann vortragen mußt.
richte ihm aus, ich schreib ihm vorest mal ein "A".

chrizu

[chrizu]

@dr.saarnuss

ist was dran an den gerüchten, daß über silvester blutkonservenbeutel in die klinik geschmuggelt wurden, die in wirklichkeit campari enthielten???

wie wurden diese verwendet??

[fstein007]

gut das ich volkommen normal bin bin bin bin bin bin bin bin
bin bin bin bin bin normal normal bin bin bin bin bimbimbim
bimbimbimbimbimbimbimbimsalabimbimsalabimbimsalabimbimsalabim

[Ronny@pcg]

@ fstein




@ alle

so ist er wirklich
Unser gespräch über das Wetter hat sage und schreibe 2 Stunden gedauert, und das bei 2 Sätzen

[Saarnuss]

@ chrizu

ja,die Gerüchte stimmen!!!!!Allerdings ging die ganze Sache vom Klinikpersonal aus.
Es wurde jedoch darauf verzichtet,die Alkoholkonserven i.v. zu geben,man hat brüderlich geteilt und sie p.o.
zugeführt !!!!
Seit dieser Zeit ist Ruhe im Karton !!!!!!!!

Allerdings scheinen sich hier auf dem Sofa einige extrem Kranke herumzutreiben,ich werde heute im Laufe des Tages nochmals die Wärter losschicken.

Für Tips bin ich sehr dankbar!!!!!!!

Der User fstein wirkt auch stark auffällig,ob Beklopptheit abfärbt,werden jedoch erst die näheren Untersuchungen zeigen.


Saarnuss

[Börsen-Mario]

Morgen Anne! noch wach?

Ein morgendlicher Gruß
mario

[chrizu]

@dr.saarnuss

meinst du das ernst mit fstein??

nur weil er beim schreiben stottert??

oder weil er den computervirus (ist nur die einfache harmlose form) hat??


chrizu

[Saarnuss]

@ chrizu und andere Interessierte


Die durchgeführten Untersuchungen bei fstein,haben nur eine geringgradige Veränderung der Gehirnzellen angezeigt.Es besteht jedoch der dringende Verdacht,dass sich diese weiterhin ausbreitet.Typisches Symptome sind die abgehackte Sprache,sowie die ständige Silbenwiederholung.

Bei unserem prominenten Gast zeigten sich weitaus schlimmere Symptome.
Er erscheint total bescheuert. Der Patient hat ein ganz ausgefallenes Hobby, der toastet nämlich seine Hände. Ja, ihr habt richtig gehört! Der geht Abends nach Hause und steckt seine Hände in den Toaster. Autsch, werdet ihr sagen, das tut doch weh! Ja, richtig, aber wenn man so bescheuert ist, dann macht das nichts. Und vielleicht kommt irgendwann ein anderer Bescheuerter, der beim Fernsehen arbeitet und macht eine Reportage davon, und, wenn es so richtig "total" und "volle Granate" bescheuert ist, sogar eine Serie. Und die schauen sich dann die anderen Bescheuerten an und sind nicht mehr ganz so suizidgefährdet. Was nicht heissen soll, das wir die Bescheuerten wirklich brauchen. Warum, das werdet ihr noch sehen!
Wie wird man denn eigentlich Bescheuert? Ja, die Frage haben ich mir auch gestellt und ein bisschen herumgefragt, so bei verschiedenen Forschern, die sich eben den ganzen Tag mit Bescheuerten beschäftigen. Und die haben mir gesagt, dass es dafür die unterschiedlichsten Gründe geben kann: Als Kind wurde man vielleicht von einer Zecke gebissen, hat die Packungsbeilage nicht richtig gelesen, ist gegen eine Boje geschwommen oder die Eltern waren miteinander verwandt. Ja, auch das gibt´s. Und dann gibt es noch etwas, das nennt sich schlechte "Sozialisation". Das ist, wenn man sich über Jahre hinweg nur noch mit seinem Computer beschäftigt und depresiv wird,wenn mal kurz der Nachbar klingelt.Selbstgespräche mit mehreren Eigen-IDs sind das erste Anzeichen,dass man sich ölangsam aber sicher der Schizophrenie nähert, aber nur die Bescheuerten lassen sich erwischen. Diesen Vorgang nennt man "natürliche Auslese,für diese Elite halten wir hier unsere Gummizellen parat.

Saarnuss

[Ronny@pcg]

@ Saarnuss



Suuuuuuuuuper !!!

[Le Chef]

@ Saarnuss :

*MEGALOL*

Thommy

[Saarnuss]

@ Ronny

weshalb lachst Du??????
Das ist ein ernstes Thema!!!!!

Hier sollen die Leute geehrt werden, die, in egal welcher Weise, idiotisch sind. Als idiotisch bezeichnet man jemanden, der, natürlich im Vollbesitz seiner geistigen Fähigkeiten, Dinge macht oder sagt, die der Menschheit überhaupt nichts bringen. Natürlich gibt es auch Menschen auf dem Erdball, die nicht nur wie Idioten denken oder handeln, nein, es gibt Menschen, die sogar aussehen wie Idioten. Mit diesem kleinen Thread wollen wir den Idioten dieser Welt zeigen, dass sie nicht allein sind und wie sie am besten mit ihrer besonderen Gabe umgehen. Prinzipiell ist diese Seite auch eine von denen, die der Menschheit nichts bringen, aber was soll`s...
Eure Kommentare könnt Ihr Euch sparen oder an die Klinikleitung schicken.


Saarnuss

[Ronny@pcg]

@ Saarnuss
Manchmal bin ich eben auch ein Idiot. Aber Dank Deiner Behandlung geht es mir schon wieder besser.

[Saarnuss]

Wissenswertes über Bescheuerte


Hallo Kinder! Heute erzählen wir euch mal, was "Bescheuerte" sind! Die hier zum Beispiel: Die haben sich orangene Federboas umgehängt, grinsen sich grobgehäkelt an, die Frauen wackeln ein bisschen mit ihren Kapital herum und die ganze Prozession kollabiert unter Drogeneinfluss eine Strasse entlang. Hmm, werdet ihr jetzt sagen, das ist doch aber eigentlich keine grosse Sache, nicht mal für´s RTL Nachtjournal! Richtig, in der Regel kommen dann einfach die Männer "mit den weissen Jacken" und SCHWUPPS! schon gibt´s auf Staatskosten eine medikamentöse Behandlung unter Aufsicht! Anders sieht es aber aus, wenn das eine Millionen Menschen machen. Dann heisst die Prozession nämlich "Love-Parade" und wird zur Prime-Time gesendet. Da werdet ihr euch jetzt aber fragen: Äh, aber, wie erkenne ich denn jetzt eigentlich Bescheuerte???????


Auch bescheuert: Der Klebestreifentester

Also, es gibt natürlich ein ganze Menge Bescheuerte. Und Bescheuerte treten nicht nur einzeln auf, sondern sogar in Gruppen. Unmengen von Bescheuerten finden sich als Zuschauer beim Musikantenstadl, fahren auf Butterfahrten, setzen sich in eine Concorde, outen sich als Touristen im Ballermann 6 oder wählen FDP. Alles öffentlich und bei Tageslicht. Spannender ist die Feststellung, dass sie das nicht einmal merken, weil "Bescheuertsein" an sich, ja, das kostet eben kein Geld und ruft ja schliesslich auch keine Schmerzen hervor, ausser, man ist so bescheuert, dass man gegen eine Boje schwimmt, auf dem Kamm bläst oder eben seine Hände in einen Toaster steckt.

Bescheuerte können aber auch ganz lustig sein, wie dieser Patient hier beweist: Er macht eine sogenannte "Trennkost"-Diät. Abgesehen davon, dass "Trennkost" allein schon durch den Umstand, dass das Wort zusammengeschrieben wird, unglaubwürdig wirkt, hat dieser Bescheuerte sie obendrein nicht richtig verstanden und kotzt daher jeden Tag dreimal durch ein Sieb, um die verzehrte Nahrung zu trennen. Nun muss dieser Bescheuerte nur mit einem Psychologen sprechen, und schon kann er sich des Segens der Pharmaindustrie sicher sein.


Saarnuss

[Legend]

@Saarnuss




Gruß Legend

[Jagger2000]

@Saarnuss,



Klasse!!

Mick

[antarra]

@Dr. Saarnuss

Mein Problem ist folgendes:Ich versuche immer Müll zu trennen,dabei hat doch Müll viel zu wenig Silben.

antarra

[Le Chef]

Blasphemie ! Wer wagt es hier , gegen die beste Party des Planeten zu wettern ? Wer nie richtig mitgemacht hat und gut drauf ( ) war , der kann da auch nich mitreden !
You`re in .... or you`re out !!

Thommy :-)

[chrizu]

LeCHef

schon wieder nicht der echte!!

kein einziger fehler!!!

[Saarnuss]

@ antarra

[antarra]

Liebe Mitirre,Sofamitglieder und natürlich Jagger.

Meidet diese Klinik!!!!!
Ich wollte Hilfe und wurde vom Chefarzt nur ausgelacht.


antarra:O

[Le Chef]

@ chrizu :

Nicht echt ? Natürlich bin ich echt ! *insOhrkneif*

Auf welchen Fehler hast Du gewartet?

Thommy

[Saarnuss]

@ antarra

Jetzt einmal ganz ernsthaft,gelingt es Dir vielleicht den Silbenmüll von

The Fakemachine++KURUsawa

zu trennen?????Notfalls schmeiss alles in den Reisswolf.
Wenn es Dir nicht gelingt,melde Dich wieder,dann sind tiefergehende Untersuchungen notwendig.

Es freut sich schon darauf


Dr.Saarnuss


Prof.Dr.Rehbein,Chefarzt,Facharzt für Gelittologie

[chrizu]

@LeChef

natürlich n i c h t echt!

genau die t y p i s c h e n fehler fehlen!

würde ich sie dir erläutern (witzbold), könntest du sie vermeiden! *zweimal ins ohrkneif*

dazulernen mußt du schnon selber.

chrizu

[dickdiver]

@Saarnuss: Ein toller thread.

Gruss
dick

[antarra]

@dickdiver
Qualität hat einen Namen:Saarnuss

antarra der sich jetzt an Saarnuss ranschleimt.

[dickdiver]

@antarra: Du alter "Schleimer"!

Gruss
dickdiver

[Le Chef]

@ chrizu :

Also jetzt steh` ich wirklich voll auf dem Schlauch !

Was soll denn fehlen ? Oder an Fehlern drin sein???

Das untere Posting war mein erstes in diesem Thread , und Du hast etwas von "wieder" geschrieben...



von chrizu 03.01.01 20:59:43 3812451795
LeCHef

schon wieder nicht der echte!!

kein einziger fehler!!!

von Le Chef 03.01.01 20:56:38 3812451749
Blasphemie ! Wer wagt es hier , gegen die beste Party des Planeten zu wettern ? Wer nie richtig mitgemacht hat und gut drauf ( ) war , der kann da auch nich mitreden !
You`re in .... or you`re out !!

Thommy :-)



Also ich kapiers irgendwie nicht so ganz ...
Was geht`n ab?

Grüße ,

Thommy

[Ronny@pcg]

@ Thommy

Montag wieder A´-Bach ?

[Ronny@pcg]

@ Thommy

Montag wieder A´-Bach ?

[Le Chef]

@ Ronny:

Yep , Montag 7.00 Uhr gehts wieder los....aber das is ja wohl auch nicht allzu schwierig gewesen , das vorauszusagen...die meisten haben wohl Urlaub bis 7.1. !

Aber irgendwann werd ich die Quelle mit den Insiderkenntnissen lokalisieren !

Grüße ,

Thommy

[Nussie]

Es sind wieder Zimmer frei, hier nochmals die Aufnahmekriterien!!

Die Haus Ordnung

Wir freuen uns, Sie in der Gelitten Heilanstalt begrüßen zu dürfen. Zunächst möchten wir Sie mit unseren Zielen und Grundregeln bekannt machen, so daß Sie sich schnell bei uns zurecht finden. Wir hoffen, daß dies bei Ihrem Besuch weiterhilft und danken Ihnen schon vorab für Ihr Vertrauen.


§1 - Behandelte Krankheiten
Wir haben uns auf die Behandlung von psychischen Krankheiten spezialisiert, die durch die Benutzung neuer Kommunikations-Medien ("Internet") entstehen und verbreitet werden. Hierzu zählen beispielsweise folgende Krankheiten, besonders verbreitet im IRC, ICQ und in Webchats:

"Nervaela Notoris" (zwanghaftes Mitteilungsbedürfnis ohne Grund)
"Flirtknuddelschnuppipsychose" (degeneriertes Balzverhalten gegenüber dem anderen Geschlecht)
"Elitaris Roxorfoxor h2o h4x0r leechis" (egozentrische Überschätzung der eigenen Fähigkeiten)
"Raffghanael" (Geistiger Zerfall durch Zerstörung alter Ethiken und Ideale durch Kommerz)
"Ruth" (Zwang des Besitzergreifens von TCP Diensten aufgrund sozialer Defizite)
"Koteletteritis" (Offenbarung von geistigen Schäden und sexuellen Vorlieben vor Fremden)
"Gelittael" (Volkskrankheit durch kulturelle Insuffizienz -> 90% der Internet Bevölkerung)
"ILOVEYOU" (Permanente Hinter-dem-Rücken Aktionen zur Steigerung des eigenen Ansehens)
"Kickeritis" (Egomanisches Verhalten zur Steigerung des Selbstwertgefühls)
"Warriom" (Kriegerisches Benehmen zur angeblichen Selbstverwirklichung)



§2 - Grundlegendes
Die Gelitten Heilanstalt existiert ausschließlich im Internet und ist eine Non-Profit Organisation. Nachdem wir von dem Gewerbeaufsichtsamt unter Angabe des Grundes "Sie sind kein Gewerbe!" aus unserem bisherigen, ruhigen Waldstandort Straelen-Herongen (Ortsteil Alt-Broekhuysen) von Polizeipferden vertrieben wurden, haben wir uns nach minutenlangen Überlegungen dazu entschlossen, durch den Einsatz neuester Techniken unsere gesamte Heilungsstrategie ausschliesslich als sogenannte Fern-Therapie im Internet anzubieten. Sie profitieren hierbei davon, daß unsere überregional bekannten Praktiken nun weltweit zugänglich sind. Es wird lediglich ein Internet-Anschluß und ein stark erkranktes Gehirn benötigt, um teilzunehmen.


§3 - Klinikgelände
Als Therapiezentrum haben wir uns den Kanal #Deutschland im weltweit größten und ältesten Chat-Netzwerk namens IRCNet ausgesucht. Der ersichtliche Vorteil ist, daß Sie mit jedem java-fähigen Browser durch diese gelittene Webseite in unsere Sitzungen hineinschnuppern können. Den notorischen Gelittenen empfehlen wir die Benutzung eines sogenannten IRC-Clients. Idealerweise gibt es mittlerweile für jedes erdenkliche Betriebssystem (von Commodore 64 über PC bis hin zu Unix Mainframes) verschiedenste Clients, die Ihnen komfortable Sitzungen (und bei Windows eine Menge Trojaner) ermöglichen. Krups lehnt weiterhin die Implementierung eines IRC-Clients in der neuen Brötchentoaster-Serie ab. Bei Fragen helfen wir Ihnen sehr gerne nicht weiter.


§4 - Einzelzelle
Wir sind uns unseren pädagogischen Fähigkeiten bewusst und handeln strikt nach dem autoritären Prinzip. Wer bei uns nicht mitdenkt, kommt kurzerhand in die Gummizelle. Möglicherweise sogar woanders hin, dies bedarf der objektiven Beurteilung unseres Personals. Bei Rückfragen zu disziplinarischen Maßnahmen ist unser Anstaltsleiter Herr Prof. Dr. Ralf Rehbein zu konsultieren, er hat für Sie stets ein offenes Ohr und seit Jahrzehnten sogar eine offene Wunde.


§5 - Gliederungen
Die Teilnahme an unserem Programm gliedert sich in zwei Hauptgebiete:

a) Grundsätzlich empfehlen wir Ihnen die Teilnahme an unserer Live-Therapie im IRC. Sie erhalten nicht nur sekundengenauen, fachmännischen Rat, sondern man kann in akuten Problemfällen sofort auf Sie eingehen und Sie notfalls entsorgen.

b) Bei komplexeren Problemen empfehlen wir Ihnen, sich kostenlos, unverbindlich und ohne Generve einweisen zu lassen. Durch Ihre Einweisung erhalten Sie auf der Stelle Zugriff zu unseren Forensischen Foren. Dort werden Sie von unserem qualifizierten Personal beraten und können an einer Gruppendiskussion teilnehmen, die selbst nach Ihrer Auswanderung noch öffentlich zugänglich sein wird. Auf deutsch, der Rest der Welt lernt Ihr wahres Ich kennen, der Besuch einer Talkshow ist hiermit unnötig. (Selbstverständlich werden auch Live-Therapien für Schulungszwecke aufgezeichnet und können auf dieser Webseite veröffentlicht werden.). Mit Ihrem Besuch erklären Sie sich also mit der Veröffentlichung Ihrer Daten einverstanden.


§6 - Gebühren
Die Teilnahme an allen Diensten ist grundsätzlich kostenlos. Im Ausnahmefall bezahlen Sie mit Ihrem guten Ruf, in Einzelfällen sogar mit Ihrem Leben. Stationäre Patienten erhalten von unserem Provider für DM 5,00 brutto pro Monat.


§7 - Haftung
Wir haften generell für nichts, wir sind schließlich kein Sekundenkleber. Unsere Therapien konzentrieren sich teilweise auf psychologische Brutalkonfrontationen aus der untersten Schublade. Sollten Sie sich beleidigt fühlen oder Haftungansprüche geltend machen wollen, dann gehen Sie doch dahin, wo der Penis wächst. Die Benutzung unserer Dienste ist ganz klar auf eigene Verantwortung. Sie erklären sich damit einverstanden, uns mal kräftig am Rektus lecken zu können. Wir danken Ihnen.


Wer hat einen Einweisungsschein?

[Crissie]

Ach, nussie, muss mich untersuchen lassen, immer am Wochenende hab ich Weh, stellst mir einen E-Schein aus?

VMK

[Nussie]

Kommt darauf an.

Hast du dir schon die Einweisungsdiagnose ausgesucht????

[karlhesselbach]

iss hier noch e plädssche frei?

bin ja damals ach verrüggt geworn

euern arme babba

[Nussie]

Klar ist noch ein Plätzchen frei, ich glaube jedoch, dass ich erst eine neue Diagnose bereitstellen muss.

[karlhesselbach]

äääääääääää

hessisch? annern meine immer des wer e krangheid

[Nussie]

Du meinst, deine Sucht, überall dein Foto posten zu müssen?

Soll doch ein Boardmediziner die Diagnose stellen, gibt doch genügend.

[karlhesselbach]

eieieieieiei

des iss doch mei unnerschrift,

so wie annern hier smeilies hinner oder vor ihrn name stelle

[wunderlich]

Mann,der Laden hier ist ´ne echte Marktlücke!Eigentlich müsste es hier rammelvoll sein!Gibt´s da Aktien?
Dr.Dr.Wunderlich

[karlhesselbach]

siehste! da! de wunnerlich, hodden dingens hinner seim name

[wunderlich]

Quod licet Jovi non licet bovi!
Wunderlich

[Nussie]

@ wunderlich

leider befinde ich mich zur Zeit auf einem Kontrollgang durch den Laden.
Ich komme jedoch morgen liebend gerne auf ihre Fragen zurück, da es mich jetzt nur noch in mein Bereitschaftszimmer zieht.

Nussie

[wunderlich]

Von da aus poste ich gerade!Kommst Du gleich?
Beeile Dich,Wunderlich,bereit im Zimmer

[Crissie]

Nussie, ich such die Krankheit, ich such, ich such, man, stell son E-Schein auf Biervernichtungsmaschine aus

VMK

[wunderlich]

Such´nicht weiter,Crissie,die Krankheit kann Dich sicher nicht verstehen!
Gruss,Wunderlich

[Crissie]

wundersamer, meine Krankheit verstehen nur ich und meine mir ans Herz gewachsene Saarnuss
Los los, saarnuss, verteidige mich!!!

Wunderlich, lieber Gruss VMK.

[wunderlich]

Crissie,wir haben jetzt keine Zeit für Dich,wir sind gerade bereit im Zimmer!
Wunderlich,noch liebere Grüsse

[Crissie]

aha