Witzschen vor NasDaq (hat nichts mit aktien zu tun) - 500 Beiträge pro Seite

[DekaFonds]

auf steigende kurse



Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.

Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß
abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu b.....

- Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

- Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.

- Betretenes Schweigen. -

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift,
meint der Vater:

"Okay, ich trockne ab!..."

[miracle8]

Naja, der hat aber einen Bart, oder ? Wie findet ihr den hier ?


Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im
Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki
`Armageddon` gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe
versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski`s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzuüdeten dabei eine noch größere Gasblase noch weiter innen . Dies
schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.:Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muß in den Top5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...

[Critter2000]

@miracle8
Lange nicht mehr so gelacht! Ich musste mich hier verewigen um den Thread möglichst schnell wiederzufinden.

Gruss Critter2000

[Mentat]

Allerdings sind die Leute in "der einzige Zeuge" keine Mormonen sondern Amish.