Goodbye, Farwell & Amen - 500 Beiträge pro Seite

[MCCLAIN]

Hi alle.

Auch für mich ist es Zeit zu gehen.
Aber bevor wir uns trennen noch einen witzigen Ausklang.

DAS RADKÄPPCHEN

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür: "Poch, poch..." "Wer ist da?" "Kater Lysator." "Oh, Kater Lysator!" "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai." "Mmh, mmh, mmh." "Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Lysator?" "...Kater." "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot." Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten." "Tja, nix is unmöglich!" "Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 ESeL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht denn ihr so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel. In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!". Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!" "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: "Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - (mach mer no a) Dodge." "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen" "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer? Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben." Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut - machts es gut.

c by Willi Astor

MCCLAIN

[Maxwell Smart]

köstlichlaugh:
Und was heißt: Zeit zu gehen, du kommst doch wieder oder?
Max

[MCCLAIN]

Ja ich gehe































in Urlaub.

MCCLAIN

[HSM]

Machs gut Schurken-Schotte.

Lass Deine Eier schön in der Sonne braten.

Ausserdem wünsche ich Dir alles Ramazzotti und Chips dieser Welt ! :

.

[Aragorn987]

Endlich kehrt hier wieder Ruhe ein, war ja kaum noch zum Aushalten
John, gut spann und gut klatsch, hoffentlich gehts ins Ausland, wo Dich die Leute verstehen

Bis denne, ciao
Ara

PS: Vorsicht vor Geiselnehmern

[fstein007]

wo geht`s denn hin, 2 wochen sprachurlaub in hannover vielleicht

[technostud]

@McClain, wohin fahren wir eigentlich.

technostud

[MCCLAIN]

1 Woche Exertitien ins Kloster, techno.

Ne, 1 Woche Italien.

MCCLAIN

[DeepBlue71]

DIE ARMEN ITALIENER


wie willst du dich denn dort verständigen???


Peace MCC

[technostud]

Stille Tage in Maria Stein ?
Ganz nach meinem Geschmack.

Aber doch hoffentlich keine Schweigeexertitien.


technostud

[MCCLAIN]

Korrektur Deep:

Italienerinnen, die Italiener hab ich vorher schon mit meiner Karre überfahren.

Tja und wie verständige ich mich mit den Italienerinnen?

Wie in der Steinzeit, Keule übern Kopf und rein in die Höhle.

MCCLAIN

[froeschlein]

Soso, Keule übern kopf und ab in die Höhle!
So kann das ja nichts werden!
Denk aber daran, daß Deine Turnschuhe unbedingt dabei sein müssen!
Wünsche Dir viel Spaß und bleib sauber!
Bis die nächsten Tage dann in .........

[MCCLAIN]

E-mail und die Dedektive

Es war ein kalter Morgen, an diesem Morgen, kurz nach einer heißen Nacht, die heißer war, als ein kalter Morgen! Noch immer lag diese kleine geile Maus in meinem Bett und während sie noch im Mousepad lag, ging ich in´s PC, erinnerte mich an ihre Apple und sah an mir herunter, da war das Doppelte Lattchen. Ich browste mich und sah wieder an mir herunter und meinte: "Wenn die Hardware nur nicht so Software ...-ja ISDenN, das möglich!! Ich öffnete zum lüften 2 Windows, da flog eine Webs in´s PC und schrie mich an: "Ich schwöre, ich schwöre"! -das war wieder so ein typischer Website. Ich wollte sie erschlagen und sie richtig Festplatten, mit meiner byte-händigen Rückhand, als sie mir drohte: "Wenn Du das tutst,dann hole ich Homeban!

Ich zögerte, denn "Homeban" war der König, denn darum nannten ihn auch alle den Homeban-king! Ich ließ sie also fliegen, denn ich hatte den Speicher voller Arbeit und wollte nicht noch einen Prozess um die Ohren, -ich hatte nämlich eh´ schon Prozessoren, außerdem bin ich E-mail und meine Dedektive meinen auch, ich hätte ein Mhz!

by Willy Astor

MCCLAIN

[HSM]

Schönen Urlaub McClain

[MCCLAIN]

LÄNDERSPIELE I

Sie, ich komm´ gerade Australien. I woaß net, kennen Sibirien? Bahamas wieder. I moan, sie war´n doch bestimmt schon mal Indonesien. Sie, da hören sie den ganzen Tag die Fitschi-wInseln. Ich bin net immer auf Reisen, ich bin auch schon amal Dublin. In Asien, sie, in Asien, da gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und einem Thailand. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich mich mit ihm auf eine Bangkok. Sag´i "Na, weg´n am Erdbeben." Sagt er: "Hast Angst?", sag´ i: "Ja, panisch !". Er hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht und ich dachte mir: "Mei, wos soll ich jetzt mit dem Labrador?" .Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir London. Sag´i: "Des is´jetzt Tschad, weil ich bin leider kein Homolulu. Und schau, du bist bestimmt ein ganz Libanese, und, oans muaß i song,i Moga di shu, aber ich werde heute Abend noch mit der Lissa bon."

Die Lisa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das Portugiesen. Aber bei uns ist es auch lustig. In Hessen zum Beispiel sagt man zur Männerunterhose Rüsselsheim. Angefangen hat alles in München, als ich meine Cappuccinomaschine abstauben wollt´. Hab´i mir gedacht: "Nimmst jetzt´ein Kleinhadern oder an Großlappen?". Wohnen tu´ich momentan in der Beringstraße, und zwar Bei rut. Ach, Kansas? Wobei ich auch ab und zu ´mal im Phnom Penh. Des is´also jetzt eine reine Männer-WG, also lauter Burma, is´aber selten wer zu Hause - ok, ab und zu is´der Flori da, aber letztes Jahr zum Beispiel, da war gar Kana da. Aber des macht nix, weil Hoyers werda. Manchmal treff´n ma uns alle beim Zähneputzen, sag i neulich: "Geh´, leih´mir doch mal deinen Kambodscha!" . Ä gypten mir. Neulich, sie, bin i daschrocken, geh´ich in Waschraum, liegt so eine Art Kamel im Whirlpool drin. Sag´i: "Wos is´n nocha des?", na sogt des Viech: "Islamabad!".

Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen, schau, der Braun schweigt, der Marti niquet, ganz zu schweigen von Karls ruhe, und unterm Dach, sie, da liegt seit drei Jahren ein Grand Canarier, der heißt Mühlheim und leidet an der Ruhr. Sie, ich kenn´ein Lokal, da Kamer un-glaublich gut essen, zum Beispiel Salat. Meine Mama sogt, des is gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal a Mos kau. Aber neulich hab´i mir gedacht: "Na, heut´ Isst an bull." Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den Bull garen, dreht sich um und plötzlich war der Oxford. Sag i: "Des war bestimmt die Sau, die arabische. Wos gibt´s denn sonst no?", sogt er:" Ja, an Yoko hama.", sog´i: "Naa, den hob´i letz´mal g´ess´n, der war so scharf, daß i gedacht hab, i Bell fast". Sog´ i: "Na, dann hätt´ich liaba diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir leid, Anden sind aus." Ich hab´mich dann für ein Omelett entschlossen und genau in dem Moment fällt dem Küchenlehrling des letzte EI owa.

by Willy Astor

MCCLAIN

[MCCLAIN]

Danggschen. HSM und alle anderen.