War GOTT ein Stümper??????? - 500 Beiträge pro Seite

[Saarnuss]

Da ein paar Leute auf dem Sofa vor einiger Zeit über Bibelzitate belehrt wurden (was übrigens allgemeine Heiterkeit auslöste) möchte ich auch ein wenig meinen Senf zur Angelegenheit beisteuern.
Fangen wir doch einfach am Anfang an:


1.Buch Mose


1. Kapitel

1. Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde.





2. Und die Erde war wüst und leer,
und es war finster auf der Tiefe; und
der Geist Gottes schwebte auf dem Wasser.





3. Und Gott sprach: Es werde Licht!
und es ward Licht.




4. Und Gott sah, daß das Licht gut
war. Da schied Gott das Licht von der
Finsternis





5. und nannte das Licht Tag und die
Finsternis Nacht.




Da ward aus Abend
und Morgen der erste Tag.




Na gut. Eine feine Leistung. Himmel und Erde, Tag und Nacht und das alles so kurz nach dem Aufstehen montagfrüh am Morgen. Allerdings scheint der liebe Gott doch noch ein wenig verkatert vom Wochenendbesäufnis gewesen zu sein. Denn ihm fiel erst am vierten Tag auf, daß man zum Lichtmachen auf Erden ja erst mal eine Sonne haben muß.
Woher kam also nach dem Spruch: "Es werde Licht!" das Licht, wenn es keine Lichtquelle - sprich Sonne gab, denn diese schuf der liebe Gott nach seinen eigenen biblischen Worten erst am vierten Tag:









16. Und Gott machte zwei große Lichter:
ein großes, das den Tag regiere ,












und
ein kleines Licht, das die Nacht regiere,
dazu auch Sterne.




17. Und Gott setzte sie an die Feste des
Himmels, daß sie schienen auf die Erde




18. und den Tag und die Nacht regierten
und schieden Licht und Finsternis. Und
Gott sah, daß es gut war.




19. Da ward aus Abend und Morgen
der vierte Tag.






Und was war mit all den Pflanzen die er bekanntlich am dritten Tag geschaffen hatte? Denn die brauchen ja Licht zum Leben, und ohne Sonne kein Licht also auch kein Pflanzenleben.



Und ohne Sonne gibt es ja auch keinen Tag und wenn es keinen Tag gibt, wie ist er dann verdammt noch mal überhaupt bis zum vierten Tag gekommen, wenn es diesen gar nicht geben konnte? Also mein lieber Gott! Scheiße war` s der Mond schien helle - aber auch erst ab dem vierten Tag. Denn der Mond kam ebenfalls erst am vierten Tag an die Schöpfungs-Reihe.


Na gut.
Vielleicht hatte er ja eine Taschenlampe dabei oder wenigstens eine Petroleumleuchte.
Lampe an = Tag. Lampe aus =Nacht.








Aber abwarten, jetzt wird es erst richtig lustig.





Als der liebe Gott am fünften Tag Walfische (Wal- "fische"!










Da hat Gott wohl in der Schule grad gefehlt?) und allerlei Getier im Wasser und die Vögel in der Luft geschaffen hatte, begann er am sechsten Tag zuerst die Tiere und dann, nach dem Frühstück - als Krönung sozusagen - die Menschen zu basteln.






Das liest sich in der Bibel so:



26. Und Gott sprach: Lasset uns (!) Menschen
machen, ein Bild, das uns (!) gleich sei,




die da herrschen


über die Fische im Meer und





über die Vögel unter dem Himmel und







über das Vieh



und über die ganze Erde




und über alles Gewürm, das auf Erden
kriecht.





27. Und Gott schuf den Menschen ihm



zum Bilde, zum Bilde Gottes schuf er
ihn;









und schuf sie


einen Mann und ein Weib.





Wie bitte?! - fragt sich da der vernunftbegabte Mensch.





Erstens: Warum führt Gott Selbstgespräche oder mit wem oder zu wem spricht er denn eigentlich immer?














Oder war er doch nicht ganz alleine? Dies würde zumindest die Formulierungen "Lasset UNS Menschen machen ..." und "..., ein Bild, das UNS gleich sei, ..." erklären.






Wer war also noch dabei? Frau Gott?








Aber weiter im Text.


Nachdem der liebe Herr Gott gesehen hatte das alles was er so zusammengebaut hatte gut war, war er mit sich zufrieden und ging nach Hause











um sich am siebenten Tag auf `s göttliche Kanapee zu legen







und sich bei einem kühlen Bierchen




und Kartoffelsalat mit Buletten zu entspannen.




- Naja oder so ähnlich.



(Warum muß sich ein allmächtiger Gott eigentlich überhaupt ausruhen?)


Saarnuss

[MrSuda]

LOL !!!!!!!!!!

[greatmr]

... da sind wir schon bei einer Frage, die mich auch mal eine ganze Zeit beschäftigt hat:

Woher kommen die ganzen Menschen, mit den Adams Sippe in der Folgezeit so viel Zoff hatte

Hat Gott da noch ein wenig weiter gebastelt

[messias2002]

Ihr macht euch über die frohe Botschaft lustig!
Ihr Unwissenden! Ihr Ungläubigen!
Aber ich verzeihe euch ...

[nihilnovum]

Genialer Thread. LOL

Kultig,kultig!


mfg N.N.

[Lola36]

HiSaarnuss,

wer ist bitteschön Gott?

[greatmr]

@messias

Quatsch nicht dumm rum sondern erkläre lieber!

[Hosenmatz]

Liebe Saarnuss,

müsste die Überschrift nicht folgendermaßen lauten?

IST GOTT ein Stümper???????


Matz

[Thalia]

Ich kann nicht mehr!!! Ich habe schon Dauergrinsen und Bauchschmerzen vor lachen!!!

Apropos lachen: Wo praktizierst du denn??? Ich denke mir mal, wenn du uns weiterhin in so zeitraubender Art und Weise erheitern willst und sollst (ach ja - bitte, bitte), dann brauchst noch ein paar Privatpatienten. Kannst mich schon mal vormerken!! Bei den Kursen komme ich dir dann mit Übelkeit, Diarrhö, Gastritis - und wenn meine Bank demnächst mault - auch noch mit Alzheimer!

[messias2002]

@greatmr:
Erklären?
Weißt du nicht, daß es Sünde ist, das Wort Gottes anzuzweifeln?
Gott braucht nichts zu erklären! Er hat immer Recht!
Also vertraue ihm, sei demütig, bete oder schweige ... jedenfalls: Erzürne mich nicht ... und auch meinen Vater nicht!

[Saarnuss]

@ Hosenmatz

Du hast recht, ich schäme mich!


@ Thalia

Es geht ja noch weiter, aber wie du schon richtig bemerkt hast, nimmt es etwas Zeit in Anspruch.


Saarnuss

[DBV]

@saarnuss
gute arbeit.

bei der nächsten schöpfung wird alles besser.
im zeitalter des pc können diese ungereimtheiten nicht mehr passieren.

dann fällt gott auch der fehler mit den männern auf

gruss dbv

[messias2002]

Er wartet auf euch!!!

Bereut, oder ihr werdet die Ewigkeit mit ihm verbringen!

[Funny22]

Das ist doch wie im Berufsleben:

§1: Der Chef hat immer Recht

§2: Sollte der Chef wiedererwartend kein Recht haben tritt automatisch §1 in Kraft.

Also Gott hatte Recht...

nur der Unterschied das er aus der Erde keine AG gemacht hat, oder doch ??? WKN: 000 001

Ciao Funny
www.funny-online.de

[kiny]

Hallo messias2002,

es lohnt nicht sich darüber aufzuregen, denn wer die Bibel liest wie ein Märchenbuch wird niemals erkennen was dahintersteht.
Nicht umsonst verstehen auch Christen erst immer mehr wenn sie mehr nach Gotteswort fragen. Es gibt so ganz klare stellen in der Bibel die darauf schon aufmerksam machen. Bei bedarf suche ich diese Bibelstellen für euch raus. Also nicht lästern auch wenn hier einige sind die an Gott nicht glauben sollten sie sich die Frage stellen ob da nicht irgend etwas existieren könnte. Die Welt ist nicht nur das was wir sehen.
Vielleicht weit hergeholt aber schaut euch mal die Matrix an. Denn Menschen in der Matrix wird auch etwas vorgegaukelt durch verschieden Einflüsse.

ciao

[WilmaFeuerstein]

Saarnuß, ist doch klar, daß es mehrere Götter gab, schließlich hat der Gott Mose in seinen Geboten ausdrücklich verlangt, daß man keine anderen Götter neben ihm haben dürfe. Wenn es keine gibt, braucht man das wohl nicht extra zu sagen.

[xxfh1]

nussi,

klarer Fall,der Alte hatte kein Weib.....die es für Ihn machte,deshalb mußte er selber ran und sich am 7 Tage ausruhen.

Um uns diese schwer Schicksaal zu ersparen hat er das Weib erschaffen....... um uns diese Last abzunehmen.

Der Ruhtag wurde beibehalten,weil man euch sonst nicht aushalten kann......


xx

[messias2002]

@kiny:
Auch wenn du nicht zu den wahrlich demütig Gläubigen zu gehören scheinst, bist du auf dem rechten Weg!

Es existiert etwas! ... wenn ihr alle wüßtet, was hinter den Kulissen stattfindet!

@xxfh1:
Zügle deine respektlose Zunge! Gott hatte bereits in Erwägung gezogen, diesesmal eine Tochter zu euch zu schicken, aber in Anbetracht dessen, daß in dieser Welt dem Weiblichen nicht die selbe Achtung, wie dem Männlichen gegeben wird, hat er mich wieder als maskulines Wesen in die Wiege meiner heiligen Mutter gelegt!

[kiny]

messias2002

verurteile nicht, denn das ist geauso Sünde.
Ich selbst bin Christ, ich glaube an Gott und mir ist klar das die Bibel wahr ist.

Du kannst versuchen hier den Menschen zu sagen das sie falsch liegen. Wenn Du die Bibel kennst, sollte dir auch klar sein das es nicht lohnt zu streiten.
Geh weiter wie es die jünger jesu taten, bei denen die nichts von Gott wissen wollten.

[bodin]

@Saarnuss


Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das Ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor.


Am achten Tag schuf Gott das Bier und seitdem hört man nichts mehr von ihm.

[Kneto]

Saarnuss: Wie Du ja bereits geschrieben hast, ist das Licht vor dem Planzen und den Bäumen da, auch wenn das für Dich schwer verständlich ist.
Gott spricht nicht mit sich selbst, sondern zu Jesus und den Engeln. Zu diesem Zeitpunkt gab es übrigens auch noch keinen Satan !
Deine einseitige Herangehensweise auch im Anfangskommentar, die scheinbar dazu dienen soll Deine Worte zu stützen find ich nicht o.k. Du lenkst die Diskussion damit bereits in die von Dir gewünschte Richtung! ("Da ein paar Leute auf dem Sofa vor einiger Zeit über Bibelzitate belehrt wurden (was übrigens allgemeine Heiterkeit auslöste) möchte ich auch ein wenig meinen Senf zur Angelegenheit beisteuern.")

Bin übrigens bereits gespannt auf Deine weiteren "Aufdeckungen". Wie ich bereits in meinem Thread kundgetan habe, gibt es sicherlich Widersprüche. Aber selbst wenn ich Dir die meisten erkläre (alle kann ich auch nicht auflösen), so wirst Du sie nicht annehmen mit Deiner Einstellung. So what ?

Und überhaupt: Wer oder was bist Du, daß Du Gott einen Stümper nennst?

kiny: Merkst Du nicht, wie Du verarscht wirst?

By the way, ich bin übrigens auch gläubiger Christ und eigentlich müßte Dich sein Nickname und sein Anspruch Gottes Sohn zu sein bereits wachgerüttelt haben, oder ?

[bodin]

Gottes Gesetze:

§1:Ich habe immer Recht!!! §2:Sollte das mal nicht so sein,tritt automatisch $1 in Kraft.

[messias2002]

@Kneto:
Deine Worte treffen mich zutiefst!
Wie tut es mir weh, zu erkennen, daß du dich auch an die Seite der Ungläubigen gestellte hast!
Allein deine vulgäre Wortwahl, läßt mich erkennen, wie weit du noch von Gott entfernt bist!
Aber auch vor 2000 Jahren wurde ich verkannt und es wurden mir dieselben Vorwürfe entgegengebracht! Erinnere dich! Auch damals hielt man mich für anmaßend! Warum würdest du mich erneut kreuzigen, wenn du könntest?

[kiny]

Hi Kneto,

ich gehe nicht unbedingt von einem veraschen aus nur weil der nickname bei mir schon alarm auslösen sollte.
Im Grunde ist das auch egal, eins jedenfalls scheint hier gelungen: ein lange, lange diskussion die vermutlich zu nichts führt.
ciao

[kiny]

Sorry Kneto,

jetzt gehe ich doch davon aus....

[AHCBecker]

@Kneto
"Zu diesem Zeitpunkt gab es übrigens auch noch keinen Satan"
Korrigiere: Satan war ursprünglich ein Engel Gottes, in einem Streit mit ihm hat sich Satan von ihm abgewandt und sich gegen ihn gestellt.
Es müsste heißen: zu diesem Zeitpunkt war Satan ein Gehilfe Gottes.

Einwände?!

Gruß
AHCB

[kiny]

Sorry Kneto,

du hast recht.

naja

[AdHick]

@messias #22
Wenn man weiss, dass die Bibel in etlichen Konzilen geändert worden ist, kann man wohl kaum vom Wort eines Gottes reden.
Zur Glaubwürdigkeit
der Heilige Augustinus:
"Wahrlich, wäre es nicht wegen der Autorität der katholischen Kirche, so würde ich dem Evangelium keinen Glauben schenken!"

"Die Fälschungen beginnen in neutestamentlicher Zeit und haben nie aufgehört."
Der Theologe Carl Schneider


"Widerspruch über Widerspruch."
Der Theologe Heiler

"... das selbstverständliche Ergebnis unbefangener Forschung, über das kein Historiker von wissenschaftlichem Ehrgefühl hinweg kann - es macht einfach Pein, die apologetischen Winkelzüge dem klaren Tatbestand gegenüber zu verfolgen."
Der Theologe Hirsch

"Nur kein transzendentales Geschwätz, wenn alles so klar ist wie eine Watschen."
Ludwig Wittgenstein, österr. Philosoph (1889-1951) über das Christentum

"Nicht Kinder bloß speist man mit Märchen ab."
Gotthold Ephraim Lessing, dt. Dichter und Kritiker (1729-1781)

"In der göttlichen Allwissenheit erfüllt er (der Mensch) nur seinen Wunsch, alles zu wissen; in der göttlichen Allgegenwart verwirklicht er nur seinen Wunsch, an keinen Ort gebunden zu sein; in der göttlichen Ewigkeit verwirklicht er nur den Wunsch, an keine Zeit gebunden zu sein; in der göttlichen Allmacht verwirklicht er nur den Wunsch, alles zu können."
Ludwig Feuerbach, dt. Philosoph (1804-1872)


Think about it!
Bruder AdHick

[AHCBecker]

@AdHick und all
Im Glauben geht es doch im Prinzip nicht um das Wort Gottes welches in der Bibel steht, sondern um das, was tief in uns drin verwurzelt ist. Die Gemeinschaft, der Glaube an das Gute und Unvergängliche.

Oder anders gesagt, Glaube ist die Hoffnung auf das Gute und das Leben danach, das Streben nach Friede und Freiheit, nach Brüderlichkeit und Nächstenliebe.

Lest nicht in der Bibel, lest in Eurem Herzen, im unergründlichen Universum. Bereichert Euer Denken mit dem Wissen und der Weisheit dessen, was uns alle tagtäglich (und auch allnächtlich) um uns herum ist, das was wir sehen und nicht sehen. Machet Euer geistiges Auge auf und erkennet, erkennet daß das Gute immer und überall ist. Genauso natürlich das Böse, das es gilt zu bekämpfen und zu besiegen.

Vergesset die Bibel, sie ist heute nur noch ein Machtwerkzeug des Bösen uns zum Unglauben zu bekehren.

Lehret die Worte Gottes die in jedem tief verwurzelt sind, schauet und ihr werdet erkennen.

Grüsse
Euer Bruder und Prediger AHCB

[Saarnuss]

Das war ja noch nicht das Ende.







Aber was müssen wir dann im 2.Kapitel Mose, des von Gott selbst diktierten Textes lesen:



4. Also ist Himmel und Erde geworden,
da sie geschaffen sind, zu der Zeit, da Gott
der Herr Erde und Himmel machte. :confudsed:



5. Und allerlei Bäume
auf dem Felde







waren noch nicht


auf Erden,





und allerlei




Kraut auf dem Felde war noch nicht gewachsen;


denn Gott der Herr hatte noch
nicht regnen lassen auf Erden,
und es
war kein Mensch, der das Land baute.






Wie bitte?! Wir dachten doch gerade noch das der liebe Herr Gott am dritten Tage Bäume und Pflanzen geschaffen habe. Im Dunkeln zwar, aber immerhin sie waren schon da. Gott hat es selbst gesagt oder hat der Allmächtige da etwas verdreht? Er scheint überhaupt etwas trottelig gewesen zu sein,









denn sogar den Regen hat er vergessen. Wußte er denn nicht das die Pflanzen Wasser brauchen? Mein Gott Walter! Damit war NICHT techno gemeint !!!!














Nun gut. Er ließ es aber trotzdem nicht gleich regnen sondern :






6. Aber ein Nebel ging auf von der
Erde und feuchtete alles Land.

















Naja, besser als gar nix. Ein wenig nebulös zwar, aber wir wollen `s mal durchgehen lassen. Jedoch nun werden wir schon wieder verwirrt. Denn im nächsten Vers heißt es:






7. Und Gott der Herr machte den
Menschen aus einem Erdenkloß,








und er blies
ihm seinen lebendigen Odem
in seine Nase.Und also ward der Mensch eine
lebendige Seele.







Und später, nach einigem Blalblabla, in Vers 18 erfahren wir:





18. Und Gott der Herr sprach

















(Zu Adam oder zu wem schon wieder?)




Es ist nicht gut, daß der Mensch allein sei;







ich will ihm eine Gehilfin machen,
die um ihn sei.








Dann kommt die berühmte Geschichte mit Adams Rippe usw. usf.



Der Arme fiel schon fast vom Fleisch, aus lauter Angst.






So? Wie denn nun? Wir lasen doch gerade im Ersten Buch Mose 1.Kapitel:




27. Und Gott schuf den Menschen ihm
zum Bilde, zum Bilde Gottes schuf er
ihn; und schuf sie einen Mann und ein Weib.





Waren die zuerst geschaffenen Menschen ausgewandert,







gestorben, von wilden Tieren gefressen







oder von UFOs entführt worden, so daß der liebe Herr Gott nochmals zupacken und sich wieder neue Menschen kneten mußte?








Und warum war ihm auf einmal entfallen das der arme Adam auch noch ein nettes Mädel an seiner Seite gebrauchen könnte? Und als es ihm dann nach ein paar Tagen endlich einfiel mußte er sich die Zutaten auch noch von Adam ausleihen. Es gab wohl keinen Lehm mehr im Paradies?






Nun gut, lassen wir das.


Adam und Eva wandelten nun also im Garten Eden
und erfreuten sich ihres Lebens.










Da kam das Böse in Gestalt der Schlange








und verführte die beiden, vom Baume der Erkenntnis zu essen.







Gott hatte dies zwar verboten, aber weil er gerade schlief oder einkaufen war,
konnte er das Treiben im Garten Eden nicht verfolgen.










Adam und Eva,


die deshalb sturmfreies Paradies hatten, ließen sich von der Schlange zum Apfelkompott überreden.






Nach den ersten Bissen fiel es ihnen wie Schuppen von den Augen - sie waren ja nackt! Na so was aber auch! Und da sie noch nichts von FKK gehört hatten, versuchten sie ihre Blöße mit ein paar Feigenblättern zu bedecken.












Als nun der liebe Herr Gott vom Einkaufen zurückkam (Es war gerade himmlischer Sommerschlußverkauf.) ging er in den Garten Eden um mal nach dem Rechten zu sehen. Adam und Eva versteckten sich aber im Gebüsch und der liebe Herr Gott konnte sie nicht sehen.



Deshalb rief er nach Adam: "Wo bist Du?" Der allwissende, allmächtige und alles sehende liebe Herr Gott bemerkte also nicht was in seinem Schrebergarten Eden vor sich ging und dann findet er noch nicht mal seine eigenen Geschöpfe, die im Busch sitzen und kichern!



Ein feiner Allmächtiger ist das!
Als nun Adam und Eva ein wenig verschämt aus ihrem Versteck hervorkamen












und der liebe Herr Gott ihre modischen
-die Cherubim- am Tore auf. (Wann hat er eigentlich diese Cherubim geschaffen? Wo kamen die himmlischen Bodyguards denn auf einmal her?






Davon ist in der Bibel keine Rede.) So sah das also mit dem Allmächtigen und seiner Schöpfung aus - wenn wir der Bibel glauben wollen. Von Allmacht keine Spur und die von Gott diktierten Texte sind voller Widersprüche und Dummheiten.



Verwirrt legen wir für heute die Bibel aus der Hand und wir fragen uns: War der liebe Gott ein Stümper?
Da die "Heilige Schrift" angeblich das Wort Gottes darstellt muß sie von jedem Christen geglaubt werden und zwar so wie sie geschrieben steht, wortwörtlich!



Da kann man nur mit Nietzsche sagen:


Zum Christentum wird man nicht geboren, man muß dazu nur krank genug sein.







Tschüß bis zur nächsten Bibelstunde! [/b]




Saarnuss die Bibelforscherin

[bodin]

@Saarnuss

....

....

....

[Saarnuss]

@ bodin

Ich hab also deine Zustimmung?

[AdHick]

@messias2002 #18
"in Anbetracht dessen, daß in dieser Welt dem Weiblichen nicht die selbe Achtung, wie dem Männlichen gegeben wird"

Woher kommt`s denn?

Einige Bibelzitate:

Auch sollen die Frauen sich anständig, bescheiden und zurückhaltend kleiden; nicht Haartracht, Gold, Perlen oder kostbare Kleider seien ihr Schmuck, sondern gute Werke; so gehört es sich für Frauen, die gottesfürchtig sein wollen. Eine Frau soll sich still und in aller Unterordnung belehren lassen. Daß eine Frau lehrt, erlaube ich nicht, auch nicht, daß sie über ihren Mann herrscht; sie soll sich still verhalten. Denn zuerst wurde Adam erschaffen, danach Eva. Und nicht Adam wurde verführt, sondern die Frau ließ sich verführen und übertrat das Gebot. Sie wird aber dadurch gerettet werden, daß sie Kinder zur Welt bringt, wenn sie in Glaube, Liebe und Heiligkeit ein besonnenes Leben führt.
1 Tim 2,9-15

Einer ordne sich dem anderen unter (...). Ihr Frauen, ordnet euch den Männern unter wie dem Herrn; denn der Mann ist das Haupt der Frau (...) Frauen (sollen sich) in allem den Männern unterordnen.
Eph 5,21-24

Wie es in allen Gemeinden der Heiligen üblich ist, sollen die Frauen in der Versammlung schweigen; es ist ihnen nicht gestattet zu reden. Sie sollen sich unterordnen, wie auch das Gesetz es fordert. Wenn sie etwas wissen wollen, dann sollen sie zu Hause ihre Männer fragen; denn es gehört sich nicht für eine Frau, vor der Gemeinde zu reden.
1 Kor 14,33-35


Wenn ein Mann betet oder prophetisch redet und dabei sein Haupt bedeckt hat, entehrt er sein Haupt. Eine Frau aber entehrt ihr Haupt, wenn sie betet oder prophetisch redet und dabei ihr Haupt nicht verhüllt. Sie unterscheidet sich dann in keiner Weise von einer Geschorenen. Wenn eine Frau kein Kopftuch trägt, soll sie sich doch gleich die Haare abschneiden lassen. Ist es aber für eine Frau eine Schande, sich die Haare abschneiden oder sich kahlscheren zu lassen, dann soll sie sich auch verhüllen. Der Mann darf sein Haupt nicht verhüllen, weil er Abbild und Abglanz Gottes ist; die Frau aber ist der Abglanz des Mannes. Denn der Mann stammt nicht von der Frau, sondern die Frau vom Mann. Der Mann wurde auch nicht für die Frau geschaffen, sondern die Frau für den Mann.
1 Kor 11,4-9


Frauen, die immer lernen und die doch nie zur Erkenntnis der Wahrheit gelangen können.
2 Tim 3,7

Nicht die Frau verfügt über ihren Leib, sondern der Mann.
1 Kor 7,4


Könnte man fortsetzen, bereitet aber Pein!
Noch irgendwelche Fragen, messias2002?

Zitate stammen übrigens aus der Einheitsübersetzung, auf die sich Katholen und Protestanten (ich war mal ein sehr gläubiger bis ich mich wirklich damit beschäftigt habe, was ni mirum zu meinem erbosten Austritt führte)

ExBruder AdHick

[Kneto]

"Nicht die Frau verfügt über ihren Leib, sondern der Mann.
1 Kor 7,4"

Aber leider hast Du den gleich folgenden Satz unterschlagen:

"Ebenso verfügt nicht der Mann über seinen Leib, sondern die Frau."
1 Kor 7,5

Das ist nur ein Beispiel!

mfg

Kneto

[kiny]

AdHick

wenn Du schon die Bibel zitierst dann bitte im Kontex, denn was du schreibst ergibt ein total falschen Sinn.
Ja die Frau soll sich dem Mann unterordnen aber Voraussetzung ist das der Mann sich Gott unterordnet weil dann Mann und Frau auf einer Ebene stehen.
Manche sagen auch das Paulus ein gestörtes Verhältnis zu Frauen und Ehe hatte, dem stimme ich nicht zu, aber auch das gebe ich hier zubedenken den du gibst zumindest auszüge aus den Briefen Paulus wieder.
Fakt ist das man das Wort Gottes nur verstehen kann wenn wenn zu Gott betet und sein Wort liest.
Achja zum Thema Ephäser:



Ehe und Familie im Herrn

$21$ Ordnet euch einander unter in der Furcht Christi, $22$ die
Frauen den eigenen Männern als dem Herrn! $23$ Denn der Mann ist
das Haupt der Frau, wie auch der Christus das Haupt der Gemeinde
ist, er als des Leibes Heiland. $24$ Wie nun die Gemeinde sich
dem Christus unterordnet, so auch die Frauen den Männern in
allem.
$25$ Ihr Männer, liebt eure Frauen, wie auch der Christus
die Gemeinde geliebt und sich selbst für sie hingegeben hat, $26$
um sie zu heiligen, [sie] reinigend durch das Wasserbad im Wort,
$27$ damit er die Gemeinde sich selbst verherrlicht darstellte,
die nicht Flecken oder Runzel oder etwas dergleichen habe,
sondern daß sie heilig und tadellos sei. $28$ So sind auch die
Männer schuldig, ihre Frauen zu lieben wie ihre eigenen Leiber.
Wer seine Frau liebt, liebt sich selbst. $29$ Denn niemand hat
jemals sein eigenes Fleisch gehaßt, sondern er nährt und pflegt
es, wie auch der Christus die Gemeinde. $30$ Denn wir sind
Glieder seines Leibes. $31$ `Deswegen wird ein Mensch Vater und
Mutter verlassen und seiner Frau anhängen, und die zwei werden
ein Fleisch sein. $32$ Dieses Geheimnis ist groß, ich aber deute
es auf Christus und die Gemeinde. $33$ Jedenfalls auch ihr -
jeder von euch liebe seine Frau so wie sich selbst; die Frau
aber, daß sie Ehrfurcht vor dem Mann habe.

6
$1$ Ihr Kinder, gehorcht euren Eltern im Herrn, denn das ist
recht. $2$ `Ehre deinen Vater und deine Mutter - das ist das
erste Gebot mit Verheißung - $3$ `auf daß es dir wohlgehe und du
lange lebst auf der Erde. $4$ Und ihr Väter, reizt eure Kinder
nicht zum Zorn, sondern zieht sie auf in der Zucht und Ermahnung
des Herrn.

[messias2002]

@AdHick:
Fragen? Welche Fragen sollte ich noch haben? Ich bin, wie mein Vater, allwissend! Du brauchst mich nicht zu belehren!
Gott ist männlich, findet euch damit ab! Alle Frauen, die dies zu leugnen versuchen, widersetzen sich dem Willen meines Vaters!

[messias2002]

@Kneto:
Falls du hier in diesen Thread schreibst, um nicht nur den Männern das Vergewaltigen der Frauen, sondern auch den Frauen das Vergewaltigen von Männern zu genehmigen, solltest du dringendst Buße tun! Verdreht nicht Gott das Wort im Munde!

[AHCBecker]

@kiny
also wirklich schäm dich, Dollarzeichen zu verwenden!
Dieser Mamon hat doch in diesem Thread nun wirklich nichts verloren!

[AdHick]

@von Kneto
Einwand akzeptiert.
Ändert aber leider nichts am gesamten Tenor.

[AdHick]

@AHCBecker
Ein Prediger hier?
In der Wüste des schnöden Mammon?
Ein Schelm, wer Böses dabei denkt!

Nix für Ungut
Hicks!

[AHCBecker]

@AdHick
man kann doch an das gute glauben, predigen (latürnich bin ich kein Berufsprediger, merkz man ja wohl) und trotzdem seinen Geldbeutel an der Börse füllen!

Dagegen ist m.E. nichts gegen einzuwenden, denn es geht doch in erster Linie im Glauben eben darum Gutes zu tun und an das Gute zu glauben und Geld j´kann dazu eben auch wieder ein Mittel zum Zweck sein.

bspw. um hilfsbedürftigen zu geben (nicht das Geld und auch nicht den Fisch, aber die Angel und die Kenntnisse des fischens, und die Angel kostet Geld; klar?)

Gruss
AHCB

[AdHick]

@AHCBecker
Klar! Hatte ich glatt vergessen!
Wir sind für die Hilfsbedürftigen an der Börse.
Nur bin ich leider bald selber einer, weiß jetzt aber, an wen ich mich wenden kann! ;-)

In stiller Dankbarkeit grüßt
AdHick

[Saarnuss]

Was fällt euch ein?

Dies ist ein Bibelthread, hier wird nicht über Aktien geredet!

[messias2002]

Alle, die ihr mit den Papieren des Teufels Handel betreibt, ihr werdet gerichtet werden!

[AHCBecker]

@messias2002
Denke daran was in der Bibel steht, im Neuen Testament.
(Ich bin kein Bibelprediger, Jesus war übrugens auch kein Bibelprediger, von daher geb ich es in meinen Worten wieder))
Durch den Tod Jesu Christi sind allen die gelebt haben, die Leben und die Leben werden alle Sünden vergeben!

Also du Inquisitor, was nu?

Grüsse
AHCB

P.S. Lesen will gelernt sein, lies doch mal meine Postings genau durch.

[messias2002]

@AHCBecker:
Deine Dreistigkeiten bestürzen mich!
Ich habe meinen Vater um Rat gebeten, und er übermittelte mir folgende Botschaft: "Die Bibel wird neu geschrieben werden, ab dem Tage, an dem mein Sohn das Diesseits wieder betreten wird! Und meine Rache wird furchtbar sein!"

P.S.: Es gibt keine Vergebung mehr! Mit diesen kleingedruckten Paragraphen der veralteten Bibel könnt ihr Gott nicht mehr rumkriegen!

[AHCBecker]

Soeben sprach er zu mir. Den Sündern sei Ihre Sünde vergeben, Amen.

Höret auf zu leugnen und erwachet aus eurem Schlaf,
lebet frohen Gemutes und tut was euch beliebet,
aber vergesset eines nicht bei allem was ihr tuet,
gebet und helfet einander
Halleluja.

und nu gut, feierabend is angesagt, mehr bei der nächsten Bibelstunde.

gruss
ahcb

[bodin]

Hallo sias2..2,

weisst Du wo jem geblieben ist

[r5t5]

@bodin,

ich weiß es !
Bin ich jetzt der Messias ???

[AdHick]

@mich selber & alle Ungläubigen,
auf das wir wissen, was uns blüht:

Diese frechen und anmaßenden Menschen schrecken nicht davor zurück, die überirdischen Mächte zu lästern (...). Diese Menschen aber sind wie unvernünftige Tiere, die von Natur aus dazu geboren sind, gefangen zu werden und umzukommen. Sie lästern über Dinge, die sie nicht verstehen; doch sie werden umkommen, wie die Tiere umkommen, und als Lohn für ihr Unrecht werden sie Unrecht erleiden. (...) Auf sie trifft das wahre Sprichwort zu: Der Hund kehrt zurück zu dem, was er erbrochen hat, und: Die gewaschene Sau wälzt sich wieder im Dreck.
2 Petr 2,10b ff,22

Wer das Gesetz des Mose verwirft, muß ohne Erbarmen auf die Aussage von zwei oder drei Zeugen hin sterben. Es ist furchtbar, in die Hände des lebendigen Gottes zu fallen.
Hebr 10,28;31

Denn es gibt viele Ungehorsame, Schwätzer und Schwindler, besonders unter denen, die aus dem Judentum kommen. Diese Menschen muß man zum Schweigen bringen (...).
Tit 1,10;11

Letzteres ist interessant, da Jesus ohne Zweifel ein Jude war, der übrigens niemals Weihnachten geboren worden ist (wurde um Heiden einzukassieren auf die Wintersonnenwende umgebogen) und dessen heiliger Tag natürlich der Sabbat, der Samstag, war (Sonntag, der Sonnentag, war dem Mitraskult heilig, wurde kassiert).

Was würde ein gerechter Gott dazu sagen?

Thema Ehelosigkeit der Bischöfe:
Was die Frage der Ehelosigkeit angeht, so habe ich kein Gebot vom Herrn.
1 Kor 7,25
Deshalb soll der Bischof ein Mann ohne Tadel sein, nur einmal verheiratet (...). Er soll ein guter Familienvater sein
1 Tim 3,2;4
Da haben die Protestanten offensichtlich Recht!

Thema Schwur:
Vor allem, meine Brüder, schwört nicht, weder beim Himmel noch bei der Erde noch irgendeinen anderen Eid. Euer Ja soll ein Ja sein und euer Nein ein Nein, damit ihr nicht dem Gericht verfallt.
Jak 5,12
Was machen die meisten Christen? Viele schimpfen sogar, wenn jemand nicht schwören will!

Aber genug jetzt des sich im Dreck Wälzens!

Schönen Tach noch, ach,
@Saarnuss
Kompliment, packend geschrieben und schön bebildert.
Versuch Dich mal an einem Kinderbuch!
"Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit. Unmündigkeit ist das Unvermögen, sich seines Verstandes ohne Leitung eines anderen zu bedienen."
Immanuel Kant, dt. Philosoph (1724-1804)

In diesem Sinne
AdHick

[Saarnuss]

Bibelstunde III






- Nächstes Kapitel







Unsere letzte Bibelstunde endete mit der Frage, ob Gott denn ein Stümper sei, angesichts der offensichtlichen Widersprüche, Ungereimtheiten und etlicher Trotteligkeiten, von Seiten des Allmächtigen, bei der Schöpfung der Welt.





Nun wollen wir uns dem nächsten Kapitel zuwenden. Da Adam und Eva vom lieben Herrn Gott den Befehl: "Seid fruchtbar und mehret euch ..." erhalten hatten, begannen sie sogleich nach dem Rausschmiß aus dem Paradies mit der Vermehrung des Menschengeschlechtes, denn es gab noch kein Fernsehen, keine Disko und keine Nachbarn



mit denen man sich hätte streiten können, so daß sie ohnehin nichts besseres vor hatten.



Und siehe da, es klappte auch gleich und Eva gebar den kleinen Kain. - Fein.





Und weil es so gut funktionierte legte man sofort nach und schwupps, Eva ward wiederum schwanger, und der entzückende Abel tat seinen ersten Schnaufer auf Herrn Gottes Erdscheibe.







Eine große Auswahl an Berufen bestand noch nicht, so wurde Kain ein Ackermann






und Abel wandte sich den Schafen zu, denn er hatte noch keine Freundin gefunden.






Entschuldigung. Ich meine natürlich; er wurde Schäfer, weil er sehr Tierlieb war. So ging jeder seiner Beschäftigung nach. Kain ackerte, Abel schäferte.



Adam erkannte Eva (Offensichtlich ohne weitere Folgen für die Vermehrung der Menschheit, entweder nahm Eva die Pille oder Adam war der Saft ausgegangen.), Eva ließ sich erkennen und sorgte sich um Heim und Herd. Und Gott, was tat Herr Gott? Nun, er saß auf seinem göttlichen Schaukelstuhl, langweilte sich und wartete auf Opfergaben seiner menschlichen Geschöpfe.




So, nun ist aber Schluss für heute.


Saarnuss

[AdHick]

@Saarnuss
Wann geht die spannende Geschichte weiter?

[Saarnuss]

Vielleicht morgen, wenn ich Zeit und Lust habe.

Bis dann,


Saarnuss

[Peter_Pan.com]

Meiner Meinung nach ist organisierte Religion der Untergang der Menschheit. Leider wurde auch das eigendlich so tolle Christentum vom untergehenden römischen Reich vereinnahmt und in ein totalitäres System verwandelt. Der Papst der Stellvertreter Gottes auf Erden , die Kardinäle, Bishöfe und wie die Blödmänner alle heissen und das tollste ist das Zölibat Das ist Blasphemie in Reinkultur, auch diese Götzenanbetung, wie Jususkreuze, Marienbilder oder dieser Quatsch der orthodoxen mit ihren Ikonen....... wäre Gott eine Person, wir würden alle nicht mehr leben !
(by the way ... hätten die Römer damals ihre Verbrecher nicht gekreuzigt sondern ersäuft würden heute in den Kirchen wohl lauter Aquarien stehen, oder ??? )

Die Kirche ist nichts anderes als eine militärisch strukturierte Hirarchie Luther hatte das schon relativ früh erkannt

Gott setze ich mit der Natur gleich und dem Gewissen das jeder hat (oder auch nicht) Jeder der ohne Not einen Baum fällt oder ohne Hunger ein Tier tötet lästert deshalb Gott. Die Unsterblichkeit lebt in den Seelen unserer Kinder und nicht in einem fernen Paradis, bei den Römern übrigend Ilysum genannt.

Ich würde mal gerne die richtige Bibel in der korrekten Übersetzung lesen, aber die ist ja unter vVerschluß von den Schlächtern, Macht und Geldgierigen des Mittelalters : der katholischen Kirche

soviel dazu

pp

[kpk]

@saarnuss,
ich glaube, im 3.Teil hast Du gestümpert.
a) war m.W. Abel der Erstgeborene
b) sind Adam+Eva ihrer Freizeitbeschäftigung weiter nachgegangen und haben mindestens noch ein drittes Balg in die Welt gesetzt (Sem oder so ähnlich). Der hat allerdings nicht seine "15 Minuten Ruhm" gehabt und ist deshalb aus dem Bewusstsein verschwunden.
Also nicht immer alles dem lieben Gott in die Schuhe schieben, ist schließlich auch nur ein Mensch

Gruß
kpk

[Saarnuss]

@ kpk

Du meinst wohl Seth ?
Der kommt erst später, wenn das Sexualleben
bei Adam und Eva wieder intakt ist.

mfg

Saarnuss

[kpk]

Ooch, jetzt hab ich extra nochmal nachgeschlagen, wie er heisst und Du servierst ihn hier.
Außerdem nehme ich das mit der Erstgeburt von Abel wieder zurück - dem Totschlag ging nicht wie von mir angenommen ein Streit ums Erstgeburtsrecht voraus, sondern es war ein Kampf zwischen Fleischfresser und Vegetarier (natürlich war der Vegetarier der Böse).

Gruß
kpk

[Saarnuss]

Du kannst ja auch schlecht allwissend sein.

[Saarnuss]

Die Bibel IV


Nächstes Kapitel




Um ihm einen kleinen Gefallen zu tun und weil sie
auch ein wenig Angst vor ihm hatten, opferten nun
Abel und Kain dem lieben Herrn Gott, jeder von den Früchten seiner Arbeit.





Kain opferte von den Früchten des Feldes





und Abel


schlachtete ein paar seiner Schäfchen.






Da nun der liebe Herr Gott von vegetarischer Kost nicht sehr viel hielt, und sich lieber an ein paar saftigen Lammkoteletts gütlich tat, wurde Kain ziemlich sauer.





Denn er hatte sich doch solche Mühe gegeben und trotzdem wollte Gott von seinen Möhren und Kohlköpfen nichts wissen.





Das brachte ihn dermaßen in Rage und Eifersucht gegen seinen Bruder Abel,




so daß er nach Hause ging seinen




Baseball-Schläger holte und seinem armen Bruder Abel kurzerhand den Schädel
einschlug und ihn somit zu seinem
Schöpfer zurücksandte!








So tat Abel also den letzten Schnaufer seines kurzen Erdendaseins und seine Seele empfahl sich in Richtung Himmel.









Da aber der Himmel sehr groß ist und damals noch recht dünn besiedelt war, trafen sich der liebe Herr Gott und Abel nicht.





So wußte der liebe Herr Gott nicht wo Abel war, und er vermißte ihn und seine leckeren Lammkoteletts - die letzteren ganz besonders.



Deshalb besuchte er Kain und fragte ihn, wo Abel denn geblieben sei.





Kain log dem lieben Herrn Gott frech ins Angesicht und sagte, daß er nicht wisse wo sich sein Bruder schon wieder herumtreibe, er sei ja nicht sein Aufpasser.




Da aber der liebe Herr Gott einen transportablen Lügendetektor bei sich hatte (Denn er hatte ja schon mit Adam und Eva schlechte Erfahrungen gemacht.),




ging ihm - oder besser gesagt dem Detektor- ein Licht bzw. Warnlämpchen auf, und so kam alles heraus.






Dies machte wiederum den lieben Herrn Gott sehr wütend, mußte er doch fortan auf den zarten Sonntagsbraten verzichten.









Er sprach allerlei Verwünschungen über Kain aus, verurteilte ihn zu unstetem Leben und versagte ihm den künftigen Ernteerfolg.




Da bekam Kain Angst, daß er in der Fremde erschlagen werden könne - von wem eigentlich?
- er sagte dies dem zornigen lieben Herrn Gott







, worauf dieser ein Zeichen an Kain machte (Tätowierung, Piercing oder was?).








An diesem Zeichen sollte ihn jeder erkennen und niemand dürfe ihn erschlagen weil er sonst siebenfältig gerächt würde.


Das erscheint wiederum alles nicht ganz schlüssig, denn von wem sollte denn der mörderische Kain erschlagen werden? Von seinen Eltern? Oder von Gott selber? Mehr Leute liefen ja damals noch nicht auf der Erdscheibe herum.Oder doch??????


Nun gut. Übergehen wir dies noch einmal.


Der verurteilte und gezeichnete Kain wandte sich nun von der heimatlichen Scholle ab und der Fremde zu.






Er wanderte in Richtung Osten und siedelte sich im Lande Nod an.


Soweit so gut.

Aber wie geht es weiter??????
Wir sind ebenso verwirrt wie nach der ersten Bibelstunde und halten es weiter mit Nietzsche.




Saarnuss

[messias2002]

@Saarnuss:
Zügle deine lästerliche Zunge!
Aufgrund ein paar bedeutungsloser Ungereimtheiten das heilige Wort der Bibel derartig ins Lächerliche zu ziehen, ist die weit größere Sünde, als der Mord Kains an Abel!
Mein Vater wird dir dies nie verzeihen und du wirst niederfahren in die Tiefen der Hölle!

[Saarnuss]

Aber ich...........

wollte doch nur die Bibel verbreiten.

[AHCBecker]

guten morgen all

@messias
das hört sich an wie die Worte der Inquisition im Mittelalter.

Da bin ich ehrlich gesagt Luthers Meinung, nicht alles was verbreitet wird über Sünde und Hölle kann ernst genommen werden, besser, nichts dergleichen.

schönes aufregen über meine lästerlichen Worte noch, ich freue mich schon darauf, mit "deinem Vater" bekanntschaft zu machen.

gepriesen sei der Herr, in Ewigkeit
Amen

[AHCBecker]

apropos

@saarnus
hast du noch mehr davon?

[messias2002]

Trauer in meinem Herzen, das ist es, was mich euch bekehren sucht, nicht Aufregung! Zutiefst betroffen erkenne ich, dass ihr die Bekanntschaft mit meinem Vater nie machen werdet, sondern nur mit dem Grauen der Hölle!

[AHCBecker]

Höhöhö

Sagt mal, gibt es eigentlich im Internet ne site, in der die komplette Bibel zum Nachschlagen abgedruckt ist? Am besten latürnich in deutsch und in den verscheidensten Fassungen. Oder muss ich meine Bibel mitbringen um ein paar Bibelzitate einzustellen?

Ja messias, ich besitze auch so etwas wie eine Bibel und bin tiiiiieeeef gläubig.

Glaubst mir nicht, da merkt man, du kannst es ja gar nicht sein, sonst wüsstest du es.

darf ich noch ein bisschen mehr Salz in deine Wunde streuen?

[greentea]

Bitte Saarnuss, weitermachen!

Ich kann mich noch nicht entscheiden, was mich mehr amüsiert, Deine Bibelstunde, oder die darauf folgenden Kommentare unserer religiösen Eiferer, oder des Messias himself!

[AHCBecker]

ganz ehrlich, die kommentare, selbst meine, geb ich ja zu, sind weniger himmlisch schön als deine wundervoll satyrischen Zitate
also
@saarnus
bitte weitermachen

[messias2002]

@AHCBecker:
Hier lese die frohe Botschaft und bekehre dich: http://bible.gospelcom.net/
Ja, ich kenne dich, du Ungläubiger! Tiiiiieeeef wirst du höchstens in die Hölle hinabfahren!
Meine Wunden sind in den letzten 2000 Jahren längst geheilt, du kannst nichts mehr reinstreuen!

[AHCBecker]

buuuh is da jemand zutiefst getroffen.

les mir mal durch, ja, aber wie gesagt, du brauchst mich nicht bekehren, glaubs doch endlich und lass mir wenigstens ein bisserl spass, noch bin ich nicht tot.

[AHCBecker]

hey, gei... link, genau das was ich suchte.

danke messias

meisterst deine aufgabe fast gut, nur noch ein bisserl fröhlicher und zynischer musste werden

[Saarnuss]

Vielen Dank, ich freue mich, dass die satirische Version
der Bibel ein paar Freunde gefunden hat.

Es geht natürlich noch weiter, aber wie gesagt, das ganze ist sehr mühsam. Da meine Jüngste heute Geburtstag hat, werde ich kaum dazu kommen, weiter zu machen.

Also geduldet euch.


Messias, der Herr vergibt mir meine Schuld, denn ich weiss, ich habe gesündigt.

Saarnuss

[greatmr]

Anne
Mir gefällt es auch ganz gut
Endlich verstehe ich die ganze Geschichte mal

[Norbert27]

ja, aber was ich absolut nicht verstehe, zu einem guten lammkotelett gehört doch salat und gemüse... und was ein echter schwabe ist, der braucht auch noch eine ordentliche portion spätzle dazu!!

aber gott war gottseidank kein schwabe, sonst wäre ihm das aufgefallen.....

Ich muß weg!! Nrbert27

[kpk]

@ Messias,
sag Deinem Vater doch mal, er soll die ketzerische Nuss zu unstetem Lebenswandel und vegetarischer Kost verurteilen, wenn sie nicht sofort mit diesem liderlichen Zeug aufhört.
Denn auch ich fühle mich in meinem religiösem Empfinden verletzt und werde jetzt in den Bibelkiosk gehen, für Euch Sünder beten und Messwein trinken.

Gruß
kpk

[Saarnuss]

Die Bibel... Teil 5

Dann lesen wir mal weiter.


Aber was geschieht denn jetzt auf einmal:




1.Buch Moses, 4.Kapitel, 17. Vers:






Und Kain erkannte











sein Weib,die
ward schwanger









und gebar den Henoch.













Und er baute eine Stadt, die nannte er
Nach seines Sohnes Namen Henoch.














Es gab nach den Worten der Bibel -die ja Gottes eigene Worte sind- zu dieser Zeit drei, in Zahlen , Menschen auf der Erdscheibe.









Adam,




Eva und eben Kain.





Der vierte, Abel , war ja schon früh dahingeschieden worden.









Wo kam also gottverdammtnochmal jetzt die Frau von Kain auf einmal her?




Es gab ja nur die eine Frau auf Erden, Eva eben, und die war ja seine Mutter .










Oder sollte er etwa ... ? Nein, das mag ich nicht glauben, oder war er doch so ein kranker Perverser? Ödipus-Komplex usw.? Aber übergehen wir auch dies wieder einmal, großzügig wie wir Heiden sind.




Also Kain, seine Frau und sein Sohn Henoch leben im Lande Nod.
Und Kain erbaut sogleich eine Stadt! Eine Stadt, ganz alleine gebaut für drei mickrige Leutchen? Sowas aber auch!



Aber vielleicht hatte er ja bloß vorgebaut, im wahrsten Sinne des Wortes. Denn Henoch machte sich sofort den Befehl Gottes: "Seid fruchtbar und mehret euch..." zu eigen und begann kräftig zu zeugen.





Woher kam denn nun schon wieder die Frau von diesem Henoch?







Und es wird noch schlimmer! Ein Sohn Henochs, der Lamech, dieser Schwerenöter, nahm sich gleich zwei Frauen. Die Ada und die Zilla. Woher nahm er sie?




- Naja, wahrscheinlich dorther, wo schon die anderen herkamen. Und das weiß nur Herr Gott allein - und seine Frau natürlich.



Nun gut.
Verwirrt lesen wir weiter.







Die Ada war fruchtbar -wie Gott befohlen hatte- und gebar Jabal, von dem alle Viehzüchter stammen sollen. (Endlich konnte der liebe Herr Gott wieder auf Steaks













und Koteletts hoffen.)







Dann kam der Jubal auf die Welt und wurde zum Stammvater aller Geiger und Pfeifer, denn ein Schnitzel schmeckt mit musikalischer Begleitung gleich wesentlich besser. Von Pianisten, Gitarristen und dergleichen ist hier übrigens keine Rede. Sie werden also Geschöpfe des Teufels sein - vermuten wir.





Die Zilla wollte nicht zurückstehen und gebar auch, und zwar zuerst den Thubalkain, einen Schmied. Dann wurde - oh Wunder!









- endlich mal ein Mädchen geboren, die Naema. Aber was müssen wir dann wieder lesen. Lamech beruft eine Familienversammlung ein und spricht zu seinem Mini-Harem:





1.Buch Moses, 4.Kapitel, 23. Vers:



23... ... ... ... Ihr Weiber Lamechs,
höret meine Rede und merket, was ich
sage: Ich habe einen Mann erschlagen für
meine Wunde und einen Jüngling für
meine Beule;





24. Kain soll sieben mal gerächt werden,
aber Lamech siebenundzwanzigmal.





Starker Tobak! Da ruft Lamech seine zwei Frauen zu sich, eröffnet ihnen das er ein Doppelmörder ist und verlangt siebenundzwanzigmalige Rache, für den Fall, daß ihm einmal einer das Lebenslicht ausbläst! Wahrlich ein alttestamentarischer Rachedurst!




Warum sagt er das eigentlich zu seinen Frauen? Sollen die etwa gegebenenfalls diese Racheorgie vollziehen? - Mein Gott!







Verlassen wir nun Lamech und wenden uns wieder dem Adam zu.






Ja, den gibt es noch und Eva offensichtlich auch. Und ihr Sexleben scheint auch noch recht intakt zu sein,












denn Adam erkennt mal wieder die Eva. Und die wird schwanger und bekommt den Seth - als Ersatz für Abel sozusagen - wie sie selber sagt.






Komischerweise meint sie: "... Gott hat mir, sprach sie, einen anderen Samen gesetzt für Abel, den Kain erwürgt hat."





Also wer hat ihr denn nun den "Samen gesetzt" Gott oder Adam? Ging sie etwa mit Gott fremd? Und warum heißt es hier auf einmal Abel sei erwürgt worden, vernahmen wir doch weiter oben im biblischen Text er sei erschlagen worden?
Wie dem auch sei. Seth war da und zeugte gleich munter drauflos, und zwar den Enos. Mit Enos endet das 4.Kapitel und auch unsere heutige Bibelstunde.





Wir sind immer noch verwirrt wie nach der ersten Bibelstunde.

Tschüß, bis zum nächsten Mal.




Saarnuss

[DBV]

wie - noch verwirrt, saarnuss?

wir werden immer verwirrter

ist das etwa deine absicht?

nach wievielen biebelstunden ergeht es uns so?

durch biblische hilfe wurden w.o, und alle bei w.o. registrierten user einschließlich gastusern wahnsinnig. es blieb den in den wahnsinn getrieben nur noch die zeit, ihr gesamtes vermögen dem vatikan zu übereignen.
danach schlossen sich die tore der geschlossenen anstalt für immer hinter ihnen.
wie aus gut informierten kreisen zu erfahren ist, laufen sie jetzt 1 mal täglich 3 stunden nackt und frohlockend durch den anstaltsgarten. vorsichtshalber wurden sämtliche apfelbäume gefällt!

gruss dbv

wann folgt die nächste biebelstunde.

[Saarnuss]

@ DBV

WIE?????????? Jetzt sind alle hier verarmt, weil sie ihr Geld dem Vatikan vermacht haben. Wieso hat dabei niemand an mich gedacht???

Hat denn niemand etwas gelernt?? Gott liebt Steaks und Gemüse, kein billiges Geld. Dafür mache ich mir soviele Mühe, ich denke, die nächste Bibelstunde wird auf unbestimmte Zeit verschoben.


Saarnuss

[AHCBecker]

@dbv
der kommentar hats auch in sich gehabt, oder jeißt es, das Kommentar, ne.

jetzt fehlt nur noch messias kommentar.


wo bleibt der nur, oder hat er gerad schneller geschrieben wie ich? mal sehn.

[DBV]

wußte ich doch das du für jemand arbeitest!!!

die tatsache, daß du die bibelstunde auf unbestimmte zeit verschieben willst sagt mir, daß du heimlich für den vatikan arbeitest.
du hast dich enttarnt.

zur strafe kriegst du jetzt deinen anteil vom vatikan nicht mehr - und mußt ab sofort frohndienste leisten.

also, hopp hopp hopp, hoffentlich kommst du schnell mit den nächsten biebelstunden rüber.

sollte dir das gleich wiederfahren wie uns,
lassen wir dir im garten noch einen platz zum frohlocken und jauchzen frei.

dbv

[Aragorn987]

Anne,
ich denke, der Beweis der permanenten Inzucht ist zur Genüge erbracht. Immerhin erklärt das, wie aus Gottes Geschöpfen das werden konnte, was sich auf heutzutage auf Gottes Boden rumtreibt und hier, in Gottes Internetboard postet

Wurde Zeit, dass der Messias wiederkommt, und uns erlöst. Offen bleibt die Frage, ob er uns von irgendwas erlöst, oder etwas anderes von uns.

Filosofisch grüsst
Ara

[Iguana]

@ara: das ist doch keine frage, oder? natürlich erlöst er
die erde von der seuche mensch.
das mit der erlösung glauben doch eh nur telefondesinfizierer und
das übrige nutzlose drittel der menschheit.

iguana

[Saarnuss]

Bibelstunde die Sechste !!!



Immer noch das erste Buch Moses.



Liebe Freunde des einzig wahren Glaubens, nach einer längeren kreativen Pause -ausgefüllt mit Gebet und Buße- ist es nun wieder Zeit für eine kleine Bibelstunde. Sonst fallt Ihr mir noch vom Glauben ab und werdet wieder Heiden - da sei Gott vor! ;-)




Deshalb wenden wir uns nun dem 5. Kapitel des 1. Buches Mose zu.


Dieses beginnt mit der Aussage:



1. Dies ist das Buch von des Menschen
Geschlecht. Da Gott den Menschen schuf,
machte er ihn nach dem Bilde Gottes;



2. und schuf sie einen Mann und ein
Weib und segnete sie und hieß ihren
Namen Mensch zur Zeit, da sie geschaffen
wurden.




An dieser Stelle sind wir wieder etwas konsterniert. Denn wenn Gott den Menschen nach seinem Bilde geschaffen hat -und er schuf ja einen Mann UND eine Frau- welches Geschlecht hatte denn der liebe Herr Gott nun?


Oder sollte ich besser von Frau Gott sprechen?


War er ein Zwitter? Oder war er doch nicht ganz alleine? Wir stellten ja schon einmal fest, daß der liebe Herr Gott sprach: "lasset UNS Menschen machen", dies könnte bedeuten, daß zum lieben Herrn Gott eine ebenso liebe Frau Gott gehörte. Nur liest man an keiner Stelle der Bibel etwas von ihr, man kann nur vermuten, daß es sie gibt.


Warum verleugnet der liebe Herr Gott seine Frau? Ist sie vielleicht so potthäßlich, daß er sie lieber nicht erwähnt? Oder sind sie etwa geschieden und mögen sich gar nicht mehr leiden? Wer bekommt dann das Sorgerecht für die göttlichen Geschöpfe - die Menschen also?






Fragen über Fragen! Die könnte uns nur der liebe Herr Gott selbst beantworten, aber er hält sich vornehm zurück, schweigt und genießt.















Und auch sein Stellvertreter auf Erden, der Pabst -ein Pole Namens Wojtila-, mag sich zu dieser Frage nicht äußern. Kein Wunder, denn von Frauen darf der ja gar nix verstehen, aus beruflichen Gründen sozusagen.





Das bringt mich auf den Gedanken: Wenn der liebe Herr Gott einen Stellvertreter auf Erden hat, hat dann die liebe Frau Gott auch eine Stellvertreterin hienieden? Und wenn ja, wer könnte sie sein?





Angela Merkel von der CDU vielleicht? Dann könnte ich das Schweigen des lieben Herrn Gott durchaus verstehen.


Damit möchte ich auch nichts zu tun haben!




Doch nun weiter im biblischen Text.







3.Und Adam war 130 Jahre alt und
zeugte einen Sohn, der seinem Bild
ähnlich war, und hieß ihn Seth









4. und lebte darnach 800 Jahre und
zeugte Söhne und Töchter;




5. daß sein ganzes Alter ward 930 Jahre,
und starb.







Seth sah also bei seiner Geburt seinem 130 Jahre alten Vater ähnlich? Das arme Kind!







Aber Adam muß von beneidenswerter Potenz und Vitalität gewesen sein, denn mit 130, geschweige denn mit 800-900 Jahren, zeugt heute soviel ich weiß keiner mehr Kinder. Das hätte sonst bestimmt schon in der Bild-Zeitung gestanden. Stand es aber nicht, also gibt es das heute auch nicht mehr, denn "Bild" weiß alles - wie wir alle wissen!





Und nun stellt Euch mal die arme Eva vor. Die kam ja aus dem Kinderkriegen gar nicht mehr heraus über 900 Jahre ständig schwanger!Wahrscheinlich hat sie ihn auch noch angefeuert!




Na, Mädels da staunt Ihr, was? Und Ihr jammert schon bei drei Gören herum. Nehmt Euch gefälligst ein Beispiel an der guten Eva! ;-)





Naja, aber alles hat bekanntlich ein Ende und nach 930 Jahren irdischen Strammstehens, tat Adam seinen letzten Schnaufer und begann seine zweite Karriere als Posaunist im himmlischen Blaßorchester. Es hatte sich also für Adam ausgezeugt, somit war auch Eva unwichtig geworden, denn man erfährt nichts mehr über sie. Vielleicht war sie ja auch dahingeschieden, sie hatte schließlich ihr Soll längst übererfüllt und die himmlische Ruhe sei ihr von Herzen gegönnt. Sicher hat ihr der liebe Herr Gott eine ganz besonders schöne, weiche und bequeme Wolke herausgesucht. Auf dieser sitzt sie nun in alle Ewigkeit und spielt Harfe. Fein.







Das Kapitel Adam und Eva war somit abgeschlossen und das Zeugen von Söhnen und Töchtern war nun Sache ihrer Nachkommenschaft.




Diese legten auch kräftig los und zeugten Kinder das es eine wahre Pracht war. Das mußte auch sein, denn die Erde mußte ja bevölkert werden. Überbevölkerung war noch kein Thema.












Der Seth zeugt den Enos und viele Söhne und Töchter.










Der Enos zeugte den Kenan und viele Söhne und Töchter. Der Kenan zeugte den Mahalaleel und viele Söhne und Töchter. Der Mahalaleel zeugte den Jared und viele Söhne und Töchter. Der Jared zeugte den Henoch und viele Söhne und Töchter. Der Henoch zeugte den Methusalah und viele Söhne und Töchter. Ihr seht, es war eine gewaltige Zeugerei und alle starben, trotz der großen Anstrengungen, als ziemlich alte Knacker.







Aber über den Henoch weiß die Bibel Erstaunliches zu berichten. Wie gesagt, er hatte den Methusalah gezeugt, und danach lebte er noch 300 Jahre auf der Erdenscheibe. Und dann geschah etwas Seltsames:





23. ..., daß sein ganzes Alter ward 365 Jahre.





24. Und dieweil er ein göttliches Leben
führte, nahm ihn Gott hinweg, und
er ward nicht mehr gesehen.






- - - Hmm. - - - So. - - -

Gott nahm ihn also hinweg. Weil er ein göttliches Leben geführt hatte. War das nun zur Strafe oder warum? Das kann ich nicht ganz nachvollziehen. Ich denke mir da was ganz anderes. Der liebe Henoch hatte wahrscheinlich die Schnauze gestrichen voll von der ewigen Zeugerei, dem Duft vollgeschissener Windeln und dem erbärmlichen Dasein als Pantoffelheld. So suchte er einfach das Weite, und er fand es auch und ward nicht mehr gesehen.
Vielleicht hat er ja irgendwo eine Kneipe aufgemacht und therapiert nun andere Pantoffelhelden mit Bier und Korn. Das weiß nur der liebe Herr Gott alleine, und wie wir schon feststellen mußten ist aus dem ja nix rauszukriegen, er schweigt eisern.
Aber nun sprang sofort Henochs Sohn -der bedauernswerte Halbwaise- für seinen treulosen Vater in die Bresche und zeugte kräftig drauflos. Und zwar zeugte er den Lamech und viele Söhne und Töchter. Der Lamech zeugte den Noah und viele Söhne und Töchter, dann starb er mit 777 Jahren. Für diese Schnapszahl müßte er eigentlich einen ausgeben, aber er ist ja leider tot, sodaß ich mir ein Bier aus dem eigenen Kühlschrank holen muß, denn Bibellektüre macht durstig. - - - Prost! - - -
Der gute Noah war nicht gerade ein Frühentwickler, denn er fing erst mit 500 Jahren zu zeugen an. Dafür sind aber gleich drei Söhne namentlich überliefert, Sem, Ham und Japhet. Mit Noah und seinen drei Sprößlingen endet das 5.Kapitel und auch unsere heutige Bibelstunde.
In der nächsten Bibelstunde werden wir uns den nächsten Kapiteln zuwenden. Dort geht es dann um die Bosheit der Menschen, den Bau der Arche und die Sintflut. Viel Brot also.

Das Fazit dieser Bibelstunde lautet: In biblischen Zeiten waren die Männer äußerst potente Kerle, die bis ins höchste Alter zeugten um dann als uralte Zausel den Löffel abzugeben - wahrscheinlich vor Entkräftung.Immerhin haben sie auch intensiver gebetet und gespendet. Sollen wir sie nun bedauern oder beneiden? Ich weiß es nicht.




Tschüß, bis zum nächsten Mal, eure immer noch verwirrte


Bibelforscherin Saarnuss

[IceCreamMan]

Scheiß Gotteslästerer

[greentea]

@saarnuss

[AHCBecker]

@saarnus
war spät gestern?
latelounge?
wohl eh hessische?
des sin werklisch scheene "bibelstunden". weiter so.
nacht, bis zum nächsten mal

ahcb

[kpk]

Immerhin wissen wir jetzt, warum aus der Menschheit nie was Vernünftiges geworden ist: Nur Sex in der Birne und Inzucht von Anfang an.

Gruß
kpk

[Aragorn987]

Gottes Stellvertreterin muhaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaa

Klasse Anne, vor allem die passenden Bilder dazu

ciao
Ara

[messias2002]

@IceCreamMan:
Es scheint hier nur dich zu geben, der du dieses sündige Gespött als solches gewahr geworden bist ...
jedoch hat diese vulgäre Wahl deiner Botschaft nun auch für dich den Weg in die ewige Verdammnis geebnet!

[Saarnuss]

Bibelstunde VII

Nächstes Kapitel, nun wird es spannend.


Moses 6









Bisher haben wir ja viele Seiten des Allmächtigen kennengelernt.


Gott hat den Menschen nach seinem Bilde geschaffen und anscheinend auch nach seinen Wünschen. Deshalb hat er sie auch mit einem unnachahmlichen Karnickeltrieb ausgestattet.


Denn ihm lag daran, die Erde schnell zu bevölkern.
Damit das auch flott hinhaute, kannten die Frauen noch keine Periode und die Männer keine Impotenz.
Alle vermehrten sich glücklich und zufrieden bis ins hohe Alter und zeigten dadurch dem lieben Gott ihre Dankbarkeit.










1 Und es geschah, als die Menschen begannen , sich zu vermehren auf der Fläche des Erdbodens und ihnen auch Töchter geboren wurden,







DOCH NUN KOMMTS !!!!!!!!!!!!!!






2 da sahen die Söhne Gottes die Töchter der Menschen,
wie schön sie waren, und sie nahmen
sich von ihnen alle Frauen, welche sie wollten.








Nein, das mag ich nicht glauben!


War es Gott in seinem Schaukelstuhl langweilig geworden und er fing an, Göttersöhne zu basteln?
Aber vielleicht war er ja damals schon der Erfinder des Klonens, nun, wie dem auch sein,dies gehört ganz sicher nicht zu den Dingen, mit denen man die allgemeine Entspannung der Religionsdiskussion fördern kann.
Ein Schelm ist, wer Böses dabei denkt.
Es gab also ein paar Göttersöhne, übergehen wir jetzt einfach die Machart und nehmen es als ein Wunder hin.







Aber was taten die Burschen?




Sie begeisterten
und begötterten
die Töchter der Menschen.





Und der Herr Gott sah dem ausgelassenen Treiben sehr wütend zu.









Schon im Vorfeld drohte er probehalber mit der Schnellalterung und mit Weichteilentzug.









3 Da sprach der Herr: Mein Geist soll nicht
ewig im Menschen bleiben, da er auch Fleisch
ist, ein Tag soll 120 Jahre betragen.







So, nun wissen wir wenigstens, weshalb wir alle so schnell verblöden. Kein Wunder, wenn sich der Geist verflüchtigt.






5 Und der Herr sah, dass die Bosheit des Menschen auf der Erde gross war
6 Und es reute den Herrn, dass er den Menschen auf der Erde gemacht hatte, und es bekümmerte ihn ins Herz hinein.
7 Und der Herr sprach:
Ich will den Menschen, den ich geschaffen habe, von der Fläche des Erdbodens auslöschen, vom Menschen bis zum Vieh, bis zu den kriechenden Tieren und bis zu den Vögeln des Himmels; denn es reut mich, dass ich sie gemacht habe.








Anstatt seinen Söhnen die Ohren lang zu ziehen, beschließt Gott, alle seine Geschöpfe absaufen zu lassen.
Bisher war er doch noch nicht als Sittenwächter aufgefallen.




Entweder hat ihm da jemand (z.B. Frau Gott) seine eigenen Vorstellungen in den Mund gelegt oder der alte Herr ist neidisch geworden.

Jedenfalls hatte er anscheinend nicht mit dem Sexualtrieb seiner Söhne gerechnet.Und nun kommt die Strafe Gottes.






8 Noah aber fand Gunst in den Augen des Herrn
9 Dies ist die Geschlechterfolge Noahs: Noah war ein gerechter Mann, untadelig war er unter seinen Zeitgenossen; Noah lebte mit Gott







Soso, Noah lebte also mit Gott. War Gott langweilig
und er benutze Noah als kleinen Spielkameraden, oder hatte er in
seinem Wolkenbett Bekanntschaft mit Eros gemacht?









13 Da sprach Gott zu Noah: Das Ende allen Fleisches ist für mich gekommen; denn die Erde ist durch sie erfüllt von Gewaltat; und siehe, ich will sie verderben mit der Erde.









Wollte Gott nun zum Vegetarier mutieren, oder hatte er sich nur den Ekel angefressen, jeden Tag Steak und Schnitzel, dabei kann einem schon übel werden. Und dann noch all das nackte Fleisch der sich vermehrenden Menschen, denn der alte Mann hatte seine Blicke überall.








14 Mache dir eine Arche aus Goferholz; mit Zellen sollst du die Arche machen und sie von innen und außen mit Pech verpichen.







Verpichen?
Darauf war Noah natürlich nicht erpicht, aber er machte sich sofort an die Arbeit.








18 Aber mit dir will ich meinen Bund aufrichten, und du sollst in die Arche gehen, du deine Söhne und deine Frau und die Frauen deiner Söhne mit dir









Gott diktierte und diktierte. Noah schrieb
fleißig mit, denn er kannte jetzt die Rachgedanken seines Schöpfers.


Insgeheim war er jedoch
von Gott enttäuscht, weil dieser seine
Familie nicht mit auslöschen wollte und er
ihrer schon lange überdrüßig war.



Damit beenden wir für heute unsere Bibelstunde. Wir warten ab, wie sich Moses seinem Schickseal stellt.Die Menschheit war verurteilt.



Saarnuss

[Aragorn987]

[greentea]

Amen

[Amulett]

@saarnuss
war Gott ein Stümper?
Ich bin in keinster Weise dieser Meinung, auch wenn du die story mit einer Klitzerfolie aus Ironie verpackt hast und damit eine Beeinflussung zu dieser Meinung schürst.

Warum eigentlich war?
Gott ist!!

Und Gott ist ein Perfektionist.
Dies ist in der Natur überdeutlich zu sehen, angefangen vom Zusammenspiel der Planeten, bis zu den Pflanzen, Tieren und Menschen.
Die Einzelprozesse in der Natur in einem organisierten Verbund zu gestalten, ist eine Leistung, die man in Worten zu beschreiben nicht vermag.
Gott hat das System mit einer Flexibilität ausgestattet, so dass selbst Fehler der Menschen sich selbstständig regulieren. Das Kunstwerk, die Natur, fängt aufgrund von Fehleingriffen profitgieriger Menschen an zu wanken. aber es wird nicht einstürzen. Dies lässt auch zu, dass sich einige Menschen zu Stümpern entwickelten, aber auch das wird sich zum Guten einpendeln.

saarnuss, auch du bist ein Werk Gottes. War also Gott ein Stümper?

Das war, für die Gottlosen "Das Wort zum Sonntag"

[greentea]

@saarnuss

wann gehts denn weiter?

[AHCBecker]

@amulett
das hier einige alles immer ein bisschen zu "moralisch" nehmen.

Es ist doch schön, einmal die Bibel aus anderer Perspektive zu lesen.

Hinzu kommt, das was in der Bibel steht, noch lange nicht zum Glauben dazugehören muss.

Glaube entsteht nicht duch das Lesen der Bibel, sondern durch des Menschen "Herz".


@Saarnus
warum eine so lange Pause, wir fallen ja noch vom Glauben ab.

Grüsse
AHCB

[messias2002]

@AHCBecker:
Nur durch das Lesen der Bibel kann der wahre Glaube erlangt werden, denn das Herz des Menschen ist voller Hass und Zorn!
Geh hin, Sünder, und bete, dass mein Vater dir das Verkünden deines Irrdenkens verzeihen möge!

[AHCBecker]

@messias
dein sch... geschwätz stinkt mir.

in zukunft bekommst du nur noch meine ignorantz zu spüren.

[bodin]

Mit Erlaubnis des Vatikans, der "Witz des Tages"



Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, daß Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

[Saarnuss]

Es geht bald wieder weiter, zur Zeit beschäftigt mich ein Höllenfeuer, in dem ich alte Möbel und ein schlechtes Gewissen verbrenne.

Saarnuss

hi Bodin !

[bodin]

Ciao Saarnuss

Hast Du ne Ahnung wer sich das ausgedacht hat



Männer als Abfallprodukt , das geht zu weit

Ein sofortiges Einschreiten von messias ist angesagt



bodin

[AdHick]

[AdHick]

[messias2002]

@AHCBecker:
Deine Bösartigkeit ließ mich einen Antrag bei meinem Vater einreichen, dir durch ein Wunder einmal ordentlich den Hintern versohlen zu lassen! Aber da die Anzahl meiner Wunder, laut Ansicht meines Vaters, auf Wichtigeres beschränkt bleiben sollte, wurde meine Bitte leider abgelehnt!
Also lasse ich Güte walten und verzeihe dir noch einmal, du sündiges mißratenes Geschöpf!

@bodin:
Die Abfallbehälter meines Vaters sehen genauso aus - nur steht: "Unbekehrbare Sünder" darauf!

@Saarnuss:
Lasse nicht zu, daß Satan dein Gewissen in diesem Höllenfeuer verbrenne! Wehre dich! - bereue! - bete! - dann kann dir vielleicht noch einmal verziehen werden!

@AdHick:
Zu deinen lästerlichen Bildnissen fehlen mir die Worte - es ist nur noch Schmerz, der mich dabei erfüllt ...

[AdHick]

Neulich im Vatikan:




@Saarnuss
Wie wär`s?

So gründe ich eine Weltreligion

Eine Anleitung, um Sektenführerin zu werden



Deine Religionsphilosophie sollte folgende Punkte beachten. Sie sollte:

einfach sein. Für Dumme geeignet.


den Benachteiligten Trost und falsche Hoffnungen geben


den Begünstigten zur Rechtfertigung dienen


ein solides Feindbild zeigen.


so vieldeutig wie möglich sein. Wischiwaschi und blabla


27,3% Wahrheit und 72,7% absurden Quatsch enthalten


sich selber widersprechen. Das garantiert unbegrenzte Fexibilität


eine reale, materielle Welt konsequent abstreiten


ganzheitlich sein. Was das heißt, bestimmst Du


grausige, finstere Drohungen gegen Ungläubige und Ungeborene schleudern


den Weltuntergang ausführlich und schauerlich beschreiben


ewige Seligkeit den Gläubigen versprechen

Studiere sorgfältig alle bekannten Ideologien. Frage Dich, worauf ihr Erfolg oder Mißerfolg beruht und vermeide deren Fehler. Dann entscheide Dich für eine Marktlücke, in die Du vorstoßen willst.
Die Lebensgeschichte des sehr erfolgreichen Gurus Bhagwahn solltest Du unbedingt lesen.


Gutes Gelingen wünscht
AdHick

[AdHick]

@messias2002

Mehr Schmerz gefällig?
Dann nimm dies:



und dies:


Du böser, böser Hase, du!!


und das bittere Ende:




Zum Schluss noch pure Philosophie:

Ideologien im Vergleich:

Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius said, shit happens.

Buddhism
If shit happens, it is not really shit.

Zen Buddhism
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Islam
If shit happens, it is the will of Allah.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Catholicism
If shit happens, then you deserve it.

Judaism
Why does this shit always happen to us?

New Age
Affirm that shit does not happen to me.

Atheism
I don´t believe this shit.

Rastafarianism
Let´s roll this shit up and smoke it.


Fromme Grüße von
AdHick

[Saarnuss]

Liebe Fangemeinde, kommen wir nun zur



Bibelstunde VIII

Nächstes Kapitel, wie geht es weiter?


Moses 6
















So ihr Unwissenden, wir machen uns wieder an die Arbeit.
Aber zuerst einmal den frommen Wunsch von Moses, als seine Angetraute mal wieder zu faul zum Wasserschleppen war..













Später sollte er wegen dieser Gedanken noch sehr viel interfamiliären Streit bekommen.



Gehen wir in Gedanken zurück zu einer Zeit, als Gott dahinter
kam, dass sich die Menschen durch seinen Geist
nicht mehr korrigieren und zurechtbiegen lassen wollten.
Einnern wir uns an Noah, der alles tat, was der Herr Gott von ihm wollte und deswegen eine Menge Arbeit erhielt,so dass er sich im Stillen über seine Gutmütigkeit ärgerte, Moses sollte also die Arche bauen.










Und so schuftete und







schuftete er.








Moses 6

19 Und von allem Lebendigen, von allem Fleisch, sollst du zwei von allen in die Arche bringen, um sie mit dir am Leben zu erhalten; ein Männliches und ein Weibliches sollen sie sein.
20 Und von den Vögeln ihrer Art und von dem Vieh nach seiner Art, von allen kriechenden Tieren des Erdbodens nach ihrer Art: zwei von allen sollen zu dir hineingehen, um am Leben zu bleiben.
21 Und Noah tat es; nach allem, was Gott ihm geboten hatte, so tat er.








Jaja, Moses hatte also alles schon vorher gewusst. Land unter für alle – nur Noah schwimmt oben. Verbindungen sind nun mal lebenswichtig, die anderen Menschen hätten doch öfter etwas opfern sollen, notfalls die ungeliebten Partner.
Aber damals wussten sie noch nicht, was dem Alten Spass macht. Jetzt wissen wir es: Hochwasser. Aber Noah hatte ja auch mit dem Alten geklüngelt, dieser hatte immer viel Wert auf gute Beziehungen gelegt, dann konnte er richtig zugänglich werden. Gott,ja......aber wir kennen ihn ja kaum.






Moses7


1 Und der Herr sprach zu Naoh: Gehe in die Arche, du und dein ganzes Haus






4 Denn noch sieben Tage, dann lasse ich auf die Erde regnen vierzig Tage und vierzig Nächte lang und lösche von der Fläche des Erdbodens alles Bestehende aus, das ich gemacht habe
7 Noah und seine Söhne und seine Frau und die Frauen seiner Söhne gingen vor den Wassern der Flut in die Arche

8 Von dem reinen Vieh und von dem Vieh, das nicht rein ist, und von den Vögeln und von allem, was auf dem Erdboden kriecht
16 Und die, die hineingingen, waren ein Männliches und ein Weibliches von allem Fleisch, wie Gott ihnen geboten hatte. Und der Herr schloss hinter ihnen zu.









Und so begann die Expedition in das Reich der Arche.
















Klar, Gott richtete die Menschheit. Nein, da gab es kein aufmachen mehr, da war endgültig zu. Und wenn Gott die Tür schließt,dann gib es für die Menschen keine Möglichkeit mehr sie zu öffnen, auch nicht für Panzerknacker.

















Aber mal ehrlich, passten alle Tier in die Arche Noah ?
Überlegungen und Berechnungen zur Ladekapazität der Arche unterlasse ich lieber.

Noah sollte folgende Tiere mit an Bord nehmen:





Von allen Landtieren allgemein: 1 Paar
Von allen zeremoniell reinen Tieren: 7 Paare
Von allen Vögeln: 7 Paare

Die Tiere hätten nichtmal in klein gewürfelter Form und mit Hilfe einer Presse in dieses Schiffchen gepasst, Gott müsste die schon hinterher getragen haben!







Was tat er noch in diesen Tagen?

Olala, anscheinend hatte er die Nase voll von den alten Lustmolchen, er begrenzte das Menschenleben auf
120 Jahre. Misstrauisch wie wir sind, kontrollieren wir das sofort nach, und wir merken, dass das Menschenalter sich nach der Sintflut wirklich reduziert hat, so dass wir heute kaum noch älter als 127 Jahre werden, da haben unsere Politiker aber großes Glück gehabt.


Das kam für alle etwas überraschend, aber der allwissende Herr wollte die gleichen Fehler nicht zweimal machen.






13 Und es geschah im 601. Jahr, im ersten Monat, am ersten des Monats, da waren die Wasser von der Erde weggetrocknet. Und Noah entfernte das Dach von der Arche und sah: und siehe, die Fläche des Erdbodens war trocken.

18 Da ging Noah nihaus und seine Söhne und seine Frau und die Frauen seiner Söhne mit ihm

19 Alle Tiere, alle kriechenden Tiere, alle Vögel, alles was kriecht auf der Erde nach ihren Arten, gingen aus der Arche.


Den Auszug aus der Arche übergehen wir jetzt einfach.

20 Und Noah baute dem Herrn einen Altar¸und er nahm von allem reinen Vieh und von allen reinen Vögeln und oferte Brandopfer auf dem Altar.








Uuiiiiiiiii......da hat unser Noah wohl etwas übertrieben. aber die göttliche Feuerwehr rettete in letzter Sekunde den Braten.





















21 Und der Herr roch den wohlgefälligen Geruch,
und der Herr sprach in seinem Herzen: Nicht noch einmal will ich den Erdboden verfluchen um des Menschen willen; denn das Sinnen des menschlichen Herzens ist böse von seiner Jugend an; und nicht noch einmal will ich alles Lebendige schlagen, wie ich es getan habe.

22 Von nun an, alle Tage der Erde, sollen nicht aufhören Saat und Ernte, Frost und Hitze, Smmer und Winter, Tag und Nacht







Wie denn, nach all den Monaten wird der alte Mann endlich wach und was fällt ihm als erstes auf????










Der wohlgefällige Geruch der Opfergaben. Anscheinend wusste auch schon Noah, dass Liebe durch den Magen geht.


Und da bekam der liebe Gott auch gleich ein schlechtes Gewissen, weil er mittlerweile so ausgezehrt war und er auch nicht mehr auf seinen täglichen Braten verzichten wollte.



Also versprach er sich selber, nie mehr die Menschen absaufen zu lassen, jedenfalls nicht wissentlich......Ab und zu schläft er halt, dann kann so etwas schon mal passieren wie mit der Titanic.


















Und nun griff Gott auch noch zu Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen. Er lies die Menschen arbeiten.......säen, Felder pflügen




Hoppla, jetz muss ich mich aber an die Arbeit machen, denn mein Herr wünscht auch einen wohlgefälligen Essensgeruch.



Also unterbrechen wir diese Bibelstunde, immer noch verwirrt über Gottes Handlungen und wenden und den fleischlichen Genüssen zu.




In diesem Sinne









Saarnuss

[Saarnuss]

Was ist mir denn hier passiert ??

Ist das die Strafe Gottes?

[greentea]

nuss, was meinst Du?

[Saarnuss]

Das Format ist viel zu breit, wie kommt das denn?

[bodin]

@Saarnuss,

das war menschlich (Du meinst das Bild: Moses die Frühen Jahre).
Gott hat nix damit zu tun, glaub es mir

[greentea]

das liegt nur an den Bildern, Gott hat damit wahrlich nix zu tun! Alles ist gut!

[Saarnuss]

Mein Dankgebet geht an dich, Bodin.

Ich hatte doch tatsächlich schon Schiss bekommen.

Saarnuss

[Saarnuss]

An dich natürlich auch, greentea !

[hangglider]

Gutes darf nicht untergehen !!
Up Up Up

HG

[greentea]

Huhu Saarnuss

wann gibts die nächste Bibelstunde?

[Saarnuss]

Heute habe ich ein Gespräch zwischen den Bossen belauscht.



Das goldene Telefon klingelt...








Papst routinemäßig: Hallo,


hier Stellvertretung Gottes.











Gott: ...Und hier ist der Boss der Bosse.



Ich will mich ja nicht ständig in
deine Verwaltungsangelegenheiten einmischen,
aber seit etwa 300 Jahren verstärkt sich bei mir der Eindruck, meine Repräsentation auf Erden lässt
erheblich zu wünschen übrig.











Papst (räuspert sich):

Ja nun, was sollen wir
machen? Die Geschäfte laufen schlecht. Unsere
Message kommt im Moment nicht rüber, so froh
oder cool die Botschaft auch sein mag.








Gott:


Früher lief das
erheblich besser, Deine Vorgänger konnten
sich noch durchsetzen. Wer nicht parierte, wurde nachmissioniert. War zwar mitunter heftig,
aber von einigen unerfreulichen
Exzessen einmal abgesehen
heiligt der Zweck eben die Mittel.














Papst: Auf der einen Seite Toleranz predigen
und auf der anderen Seite Ketzer verbrennen?
Wir haben genug Glaubwürdigkeitsprobleme mit
eben diesen Geschichten. Giordano schmieren
sie uns bei jeder Gelegenheit aufs Butterbrot.
Entre nous: Ich bin kurz davor, seine
Seligsprechung einzuleiten. Das hat er dann davon.
Überdies erregen sie sich jetzt über unsere
Abstinenz in Sachen "Holocaust". Mischen wir
uns ein, gibt’s Ärger. Halten wir uns raus,
ist es auch falsch. Das verstehe wer will.

















Gott: Ein wohl gemeinter Rat. Back to the roots!
Meine Kinder lieben Geschichten und weiß Gott,
davon habe ich euch doch zwei dicke Bücher voll geliefert. Frag doch mal bei
Spielberg an, mach was draus:
AT – The Superterrestrian, Eden Park-
die Welt vor sechs Milliarden Jahren, Noahs Liste etc.

















Papst: Storys? Allein die Geschichte
mit der unbefleckten Empfängnis hat uns
mehr Ärger als Nutzen eingebracht.










Gott: Kann ich was dafür?







Es war nun mal so, auch wenn
die Wissenschaft das dreist bestreitet.
Mehr als reinen Wein kann ich auch nicht
einschenken? Ich setze halt Regeln für euch fest,
bin ihnen aber nicht unterworfen. Schöpferbonus. Basta.







Saarnuss, in geheimer Mission unterwegs

[Saarnuss]

Papst: Genau da liegt das Problem. Ein bisschen mehr Menschenähnlichkeit würde unseren Stand hier unten erheblich einfacher machen. Heute glaubt keiner mehr irgendetwas, ohne sich von seiner Vernunft beraten zu lassen. Auch wenn Dir das eitel erscheinen mag.


Gott: Ich hab´ nichts gegen Vernunft. Auch die ist mein Produkt – hab ich mir ausgedacht, um eure menschliche Komödie spannend zu halten. Vernunft, gut und schön, aber man kann es auch übertreiben. Die Unvernunft hat mindestens so viel Charme. "Ich denke, also bin ich." Wenn ich schon solche blasierten Sprüche höre. Wer ist, entscheide immer noch ich. Wo bleibt da die Metaphysik? Selbst der alte Königsberger, der mich weiland mächtig geärgert hat, hat dafür noch Platz gelassen. Aber ihr habt zu viel Boden an die Un- und Andersgläubigen abgetreten. Eurer neues Bündnis mit den Wissenschaften muss ja nicht gleich zur Totalkapitulation des Glaubens werden.


Papst, lamoryant: Immerhin hab ich öffentlich festgestellt, dass der Teufel wirklich ist, aus Fleisch und Blut. Da musste ich über meinen Schatten springen, auch wenn Du das nicht glauben magst. Und meinst Du, die Pille zu verbieten, wäre einfach gewesen. Unsere Einschaltquote ist allein dadurch mächtig in den Keller gerutscht. Glaubwürdigkeit hin, Glaubwürdigkeit her – ohne Reklame läuft hier unten gar nichts mehr. Ein paar Werbegeschenke müssten doch drin sein, vielleicht eine Generalamnestie für Ketzer?


Gott: Du weißt genau, dass im Purgatorio kaum noch Platz ist. Wir können zuletzt noch weitere ungetaufte Seelen unterbringen. Und hier oben haben wir erhebliche administrative Probleme, Petrus hat einen Pensionsantrag gestellt, den ich schwerlich ablehnen kann und die Evangelisten reden nur von Tantiemen, aber seit fast 2000 Jahren kommt von denen nicht mal das kleinste Storyboard.



Papst: Wenigstens ein paar Erlösungen von dem Übel sollten drin sein...wenn wir diese Litanei schon ständig beten.


Gott: Ja, wenn´s so einfach wäre. Was sollen wir mit noch mehr Erlösten hier oben? Die Chöre verstärken? Einmal Hallelujah pro Tag reicht völlig hin. So schnell leide ich nicht mehr an narzisstischen Kränkungen. Man lernt halt mit den Jahren dazu. Im Übrigen: Ich hab schon genug Ärger mit den ständigen Revisionen antiker Philosophen. Gute Leute im Übrigen, aber eben ungetauft und fürchterlich sophistisch. Allein dieser Sokrates ist ein elendiger Prozesshansel, dem sitzt die Biografie im Nacken und jetzt lässt er keinen Prozesstrick aus, um sich in den Himmel zu klagen. Irgendwo müssen Grenzen gezogen werden. Sonst gibt´s bald keinen Grund mehr, überhaupt noch Christ zu sein.



Papst: Klar, aber vielleicht käme ja eine Wiedergeburt Christi in Betracht. Eine zweite Chance für die zu früh Gekommenen.


Gott: Also jetzt Klartext, Wiedergeburt ist nicht drin. An dem Modell haben die Hindus ältere Rechte und auf die Diskussion lass ich mich nicht ein. Das Brahma hat schon damals bei der Wiederauferstehung Schwierigkeiten gemacht und sich über Ressortverletzungen mokiert. Auch meine Allzuständigkeit hat leider ihre Grenzen.



Papst: Und was sagt Jesus zu den Statistiken? Immerhin unser bester, Tschuldigung, zweitbester Werbeträger.


Gott: Ewig dasselbe. Der macht sich für jede Minderheit stark, dem ist die Erlöserrolle in Fleisch und Blut übergegangen, aber beim Thema Staatsräson, also Himmelräson, passt er. Heilige Dreifaltigkeit ist ein gutes Prinzip, irgendwie habe ich doch eine demokratische Ader, aber letztlich bleibt alles an mir hängen.


Papst: Wie auch immer, wir haben hier unten genug Probleme. Ich bin trotz unbegrenzter Prokura schließlich nur Stellvertreter. Und glaub mir: Fidel Castro im Vatikan zu empfangen, das belegt, wie weit wir gekommen sind. Wenn bald nichts geschieht, können wir hier Konkurs anmelden.


Gott: Es wär nie so weit gekommen, wenn ihr die Theologen gezügelt hättet. Die haben mit ihrem guten Willen mehr geschadet als dieser Vollbärtige, der meinte, meine Lehre sei Opium für das Volk oder dieser unverschämte Pastorensohn, der gleich behauptete, ich sei tot. Na ja, was er davon hatte, kann er ja jetzt von unten sehen.


Papst: Okay, diese Möchtegern-Apostel und Blendboten des Bösen sind wir los, aber auf die Bibelforscher an den Universitäten haben wir wenig Einfluss. Du hättest Deinen Evangelisten sagen sollen, dass sie die Fakten sauberer zusammentragen. Auch die Qumran-Rollen machen noch keinen Sommer, viel weniger ein Heiliges Jahr. Ständig traktieren sie uns mit angeblichen Widersprüchen in den heiligen Schriften, die klein zu reden, mir schon lange kein Vergnügen mehr macht. Allein das Wunder der Brotvermehrung glaubt doch heute kein Mensch mehr.



Gott: Stimmt, war ja auch nur eine Leihidee, aber damals brauchten wir eine gute Propaganda und hatten gerad´ nichts anderes. In dieser aufgeregten Zeit zog das eben und Paulus musste sich gegen die Römer mächtig ins Zeug legen. Wer konnte vorhersehen, dass jedes kolportierte Wort auf die Goldwaage gelegt würde?



Papst ironisch: Ich jedenfalls nicht, das fällt nicht in meine Kompetenz, noch weniger in meine Legislaturperiode. Als Nachlassverwalter muss man mit dem leben, was übrig bleibt.


Gott: Jetzt bitt ich dich. Das ist alles andere als eine Nachlass- oder Konkursmasse, die Du verwaltest. Allein der Einsatz meines Sohnes hat euch fast 2000 Jahre gut genährt. Und einige Deiner Vorgänger haben das schamlos ausgenutzt. Zeitweise lief bei denen nur noch der Telefonanrufbeantworter, wenn man da anrief. Man kann eben nicht immer wie Gott in Frankreich leben. Du weißt ja, auf die fetten folgen die mageren Jahre. Aber das ist kein Grund für mangelnden Einsatz. Wenn das so weiter aus dem Ruder läuft, werde ich Saatchi & Saatchi oder Boston Consulting mit der Reorganisation beauftragen. Da kannst Du in die Sommerfrische nach Gandolfo fahren.


Papst beleidigter Ton in der Stimme: Jetzt zur Jahrtausendwende hätte uns ein bisschen Apokalypse weiter gebracht. Eine kleine Angstnummer, dann kämen sie wieder in Scharen gelaufen. Noah hatte damals ja auch mächtig Zulauf in seiner Arche.


Gott: Eine kleine Apokalypse? Entweder richtig oder gar nicht. Immerhin hat Johannes - leider etwas voreilig - Maßstäbe gesetzt. Und wann ich den Laden schließe, bestimme immer noch ich. Also red mir nicht in meine Vorsehung rein. Ich sag euch jedenfalls rechtzeitig Bescheid. Im Übrigen sitzt Du dann ja ohnehin in der ersten Reihe.


Papst: Irgendwo muss sich der ganze Ärger ja auch lohnen. Allein diese Sweat-Jobs im gläsernen Papamobil durch Afrika sind durch keine Aufwandsentschädigung wett zu machen, von den frechen Witzen über meine Stellvertretung ganz zu schweigen. Aber auch dieser Einsatz löst das Problem jetzt nicht...vielleicht ein paar Erscheinungen der Jungfrau Maria, wenigstens zerrissene Vorhänge in irgendeiner Vorstandsetage...anschließend eine Sachverständigenkommission, die das mit divinatorischem Zertifikat versieht.


Gott: Zertifikat klingt irgendwie unseriös. Akte X? Das ist heute nicht mehr zeitgemäß......die Leute applaudieren wie bei einer Zirkusnummer, aber da bleibt nicht viel hängen.


Papst, sinnierend: ...oder Wunderheilungen in Lourdes?


Gott: Das hatten wir alles schon. Wunder gibt es immer wieder...ich bin aber zu alt für diese Show – und so viel verrat ich Dir schon jetzt, das Ressort habe ich ohnehin kürzlich an die Naturwissenschaft abgetreten. Ohne Konzentration aufs Wesentliche und lean management kommen wir nicht weiter...Und so schlecht ist Gentechnologie nicht, hab selber in meinen frühen Jahren, wie Du weißt, damit angefangen...Zunächst ein paar zweifelhafte Baureihen, aber schließlich wird es klappen. Auch Schöpfer brauchen Zeit.


Papst, ratlos: Wenn wir das Ressort jetzt auch noch abstoßen, bleibt nur noch die ewige Seligkeit. Aber im Vertrauen, darunter können sich Deine Schäflein wenig vorstellen, seitdem Bosch und Breughel im Museum hängen und die Herrgottsmaler in Bayern und anderswo ausgestorben sind. Wer liest heute noch Dante? Da haben wir horrenden Erklärungsbedarf, weil die Gläubigen inzwischen irdische Seligkeit vorziehen.



Gott: Das ist doch ganz einfach. Ewig währt halt am längsten. Manchmal hängt man ein wenig durch und – zugegeben - es ist auch nicht immer Partytime hier oben. Wir haben da jetzt allerdings einen coolen Reiseanimateur, der letztes Jahr in der Biskaya ertrunken ist...da versprech ich mir einiges von.


Papst murmelt: Biskaya...nach mir die Sintflut.


Gott: Etwas mehr Respekt, bitte. Im Übrigen, die Arche-Nummer kriegen wir nicht mehr hin. Allein die US-Marine hat genügend sintflutfeste U-Boote, sodass locker ein Meer von Ungläubigen auch ohne unsere Hilfe überleben würde. Das wäre schlimmer als vorher, wenn die Technologie mal wieder über den Glauben siegt.


Papst hilflos: Ja der Glaube, wir bräuchten wieder mehr Gläubige...


Gott: Genau, schau Dir die Konkurrenz an. Also wenn ich da die Taliban sehe, da weht ein anderer Wind. Irgendwie frischer...raue Kerls, aber das Herz am rechten Fleck.


Papst: ...Da kommt mir eine Idee. 30 000 Violet-Cards, freie Kost und Logis im Vatikan nebst Jenseits-Versicherung für missionsbereite Glaubensprofis, die flexibel genug sind, ihren Standort, vor allem aber ihren Standpunkt zu wechseln. Wäre auch ein kleiner Denkzettel für die hässliche Geschichte mit den Janitscharen.


Gott: Inder statt Kinder? Also die Idee scheint mir auf den ersten Blick nicht so unfehlbar zu sein, aber Du solltest es mal durch Deine Analysten prüfen lassen...


Papst:...wenn man es als Kreuzzug der Toleranz vorstellt...vielleicht klappts ja. Nichts für ungut, aber die Geschäfte rufen, ich muss jetzt zum televisionären Erdkreissegen. Besser Polyglott als Polygott, wie ich zu sagen pflege.


Gott: Vielleicht ruf ich zwischenzeitlich mal Luzifer an. An sich ein fähiger und blitzgescheiter Bursche, aber eben sehr überheblich. Vielleicht sollte ich ihm trotzdem verzeihen? Bündnis für den Glauben? Warum eigentlich nicht? Eine Ökumene der besonderen Art. Schließlich hängen die da unten voll mit drin. Wenn´s bei uns nicht weiter geht, haben die da unten auch nichts mehr zu lachen, will sagen: zu schmoren. Bis später...

[bodin]

@Saarnuss

Du hast ein Tel.-Gespräch gelauscht, ich hoffe Du bekommst kein Ärger mit den Herren


Es gibt eine Lösung für G + P, ist zwar noch als Witz zu interpretieren, es könnte bald Realität werden


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[Saarnuss]

hi Bodin,

ich hoffe nicht, ansonsten müsste ich mal meine Beziehungen spielen lassen.

Liebe Grüße,

Saarnuss

[Aragorn987]

Das Gespräch mit dem Teufel scheint jedenfalls erfolgreicher gewesen zu sein, der dreht uns gerade die Taschen um
Bald werde ich nur noch glauben, dass es besser wird

ciao
Ara

[rheat]

[http://www.gifportal.de/gifs/comics1/com11.gif]

[bodin]

img]http://www.gifportal.de/gifs/comics1/com11.gif[/img


Ergänze es wie oben und unten gezeigt, dann funzt

img][/img

[greentea]

und dann sieht es so aus:

[greentea]

@anne

das ist ein göttliches Zeichen, der Thread kam nach oben, justament in dem Augenblicke, wo ich dies gefordert habe!

[bodin]

oh oh, ein (W:O)Wunder ist geschehen, @greentea

ich deute es als Zeichen das unsere liebe Saarnuss weiter
posten sollte

[greentea]

@bodin

Du hast es also auch gesehen! Es war wirklich ein Wunder, Anne! Uhhh, womöglich gibt es den alten Knacker doch?

[Groupier]

@ bodin

Trotz dem Bier!

Gott ist nicht Tot, aber er/sie arbeitet ganz sicher an einem weniger ehrgeizigen Projekt.

[bodin]

von @greentea
Uhhh, womöglich gibt es den alten Knacker doch?

Wir sollten den Teufel nicht an die Wand malen....

Vergessen wir die Geschichte mit dem "Wunder" und nennen es
"Zufall"

Der Zufall will das Saarnuss weiter posten soll und muss

[greatmr]

Quatsch,

Gott ist ein Kind, das einfach nur mal sein vor kurzem noch gern benutztes Spielzeug in die Ecke gestellt und vergessen hat.

Wollen wir nur hoffen, daß seine Mutter nicht das Zimmer aufräumt und den alten Kram weg schmeißt

[b]b]]

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein
Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.


Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

I Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

II 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria

III Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

V Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

VI Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

VII Homosexualität: Jetzt erlaubt!

VIII Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

IX Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!

X Wollust und Völlerei voll implementiert!

XI In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

XII Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
EuroDisney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica

XIII Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi

XIV Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

XV Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung

XVI Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

XVII Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt


Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!


Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

[messias2002]

Voller Zorn hatte mein Vater gerade die Absicht, dir ein vernichtendes Lichterwerk in Form eines Blitzes in deine Gemächer zu schleudern. Nur meine beschwichtigenden Worte besänftigten ihn und er verzieh dir in seiner immerwährenden Liebe ein letztes Mal deine sündig lästerliche Verhöhnung der frohen Botschaft!
Zu Punkt II: Du solltest mich erst um eine Erlaubnis bitten, bevor du Autogramme von mir oder meinen Eltern darbietest!

[dickdiver]