Achtung Witz! Nicht Jugendfrei. - 500 Beiträge pro Seite

[Peter64]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."

Gruß Peter64

[BezahlterMBXbasher]

[Peter64]

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

[Peter64]

Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

[RichterBanales]

Ein Matrose heuert auf einem Öltanker an. Am nächsten Tag gehts gleich los Richtung Australien.

Der Neue zum Kapitän: "Wir sind wochenlang auf See, wie kann ich da meinen Trieb ausleben?"

Der Kapitän zeigt dem neuen eine Holzkiste mit einem 10cm großen Loch am oberen Ende.

"Da kannst Du reinrattern so oft du willst, außer freitags!" sagt der Kapitän.

"Wieso nicht freitags?" fragt der Matrose.

"Freitags?, ja freitags mußt Du in die Kiste!" antwortet der Kapitän.

[Peter64]

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[Rainolaus]

Ich glaub mein Hund ist schwul, sein Schwanz schmeckt immer so "bitter"...

[Peter64]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

[Peter64]

Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...

[Peter64]

Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setzten und öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann. Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:
"Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."

[de22]

Gefällt mir

[Peter64]

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

[shenmue]

Deutscher Humor

Die Welt ist groß und in der Regel rund. Der Länder gibt es viele und die Menschen die in ihnen wohnen sind schon rein zahlenmäßig auch nicht gerade wenig.
Sie unterscheiden sich in Sprache, Form und Farbe, wie auch in ihren ritualisierten Verhaltensmustern voneinander.
Der Asiate beispielsweise ist klein und gelb, kann kein Cappuccino kochen und zieht überall ungefragt die Schuhe aus. Weil viele Leute das ziemlich asozial finden, muß er Karate können.
Der Indianer ist stolz und rot und tapfer und stirbt immer im dritten Teil. Manchmal merkt er aber auch, daß er eigentlich noch gar nicht tot war, geht zum ZDF und kehrt zurück - dann ist er ein peinlicher alter Tattergreis und spricht aus Frust nur noch mit schwuchtelig französischem Akzent.
Der Europäer ist im Grundton hell, zwischen käsig und angebrannt - je nach Anbaugebiet - und auch sonst regional sehr verschieden.
Der Italiener zum Beispiel ist trotz Goldkettchen eher gelassen, hat eine lange Nudel und beendet fast jedes Wort mit einem "e" ("Eine Grappa aufe Hause?").
Der Franzose hingegen ist immer hektisch, raucht dabei selbstgedrehte Fluppen und denkt pausenlos nur ans Ficken, was ihn in eine ständige Existenzkrise führt.
Dem Holländer ist absolut alles scheißegal, deshalb züchtet er Tomaten ohne Geschmack und entwickelt Fernseh-Shows.
Der Deutsche letztendlich ist ganz anders. Er ist überdurchschnittlich intelligent, gutaussehend und glaubt das meistens sogar wirklich. Häufig ist er aber auch etwas klein und gedrungen. doch das akzeptiert er mit Würde. Früher versuchte er einmal, groß und blond zu sein, aber das ging in die Hose.
Dafür ist er aber korrekt, fleißig und kommt stets pünktlich, selbst wenn er nicht weiß wohin. Wenn der Deutsche nach dem Sinn des Lebens sucht, füllt er ein Formular aus oder klemmt Zettel an die Windschutzscheibe von Falschparkern.
Grundsätzlich ist er eine Frohnatur, aber alles hat seine Grenzen. Ironie hält er für eine Krankheit und Humor macht ihm Angst, außer er kennt die Pointe.
Deshalb versucht er seit Jahrzehnten, ihn mit Sketchparaden, Karnevalsumzügen und Schmunzel-Shows, in denen spaßige Sparkassenangestellte antike Witze erzählen, endgültig auszurotten.
Wenn gar nichts mehr klappt, hört er Blasmusik oder häkelt lustige Hütchenfür sein Toilettenpapier.
Aber manchmal lächelt er auch heimlich, und das macht ihn sympathisch.

[Peter64]

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon `ne halbe Stunde..."

[Peter64]

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

[Peter64]

Sagt er (zeitunglesend):
"Hier steht, daß Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer."
Sagt sie:
"Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."

[Volvo945]

In einer grossen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese ver*ickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

[Peter64]

Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

[Peter64]

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.
Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

[Peter64]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt`s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

[Peter64]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

[Peter64]

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: `ich will Wein trinken` statt dessen sagte ich `ich will Tein wrinken`".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen `gibt mir bitte mal den Kaffee` statt dessen sage ich zu ihm `DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT`".

[Peter64]

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..."

[Peter64]

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

[Peter64]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

[Peter64]

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

[Peter64]

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"

[Peter64]

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

[Peter64]

Ich habe gedach ich könnte mit dem Witzeschreiben in 1h 1000 Klicks (1000-gelesen) erreichen, leider hat es nicht geklappt.

Der Stand nach 60 min 748 Leser.


Fazit: trotz allem gehe ich davon aus, das die Anleger sich für eine gut gepuschte Aktie genau so schnell begeistern lassen wie für einen guten Witz.
Was wir daraus schließen können überlasse ich dem einzelnen Leser.

[Peter64]

An solchen Tagen wie der heutiger, sind ein paar Witze doch besser als die Trostlosigkeit an der Börse.

Unter diesem Motto möchte ich herzlich zum Witze-Schreiben einladen.

Wer von Euch möchte heute als erste loslegen. Es wartet auf den Schreiber zwar kein Preis aber dafür vielleicht viel Spaß.

[V-12]

Peter,sensationell,selten so gelacht.

[Peter64]

Das freut mich sehr, zumal es viel gesunder ist als sich Tag für Tag mit der Trostlosigkeit an der Börse auseinander zu setzen.

[josieR]

Super

Treffen sich zwei in der Wüste. Einer hat einen Hinkelstein dabei, der andere eine Telefonzelle. Fragt der erste: "Warum hast Du einen Hinkelstein dabei?" Antwortet der andere: "Falls ein Löwe kommt, schmeisse ich den Hinkelstein weg, dann bin ich schneller. Aber warum hast Du hier eine Telefonzelle auf dem Rücken?" Antwortet der erste:" Falls ein Löwe kommt, geh ich einfach in die Telefonzelle." "Aha," sagt der andere, "dann lass uns doch gemeinsam weitergehen". Also marschieren sie zusammen durch die Wüste, bis plötzlich ein Löwe auftaucht. Der andere stellt seine Telefonzelle ab, weil er vom Löwen böse angeguckt wird und geht in die Kabine. Was bleibt also dem Löwen anderes übrig, als sich den ersten vorzunehmen. Der schmeisst seinen Hinkelstein weg und läuft immer um die Tlefonzelle rum. Macht der andere die Tür auf und fragt, warum er nicht in die Telefonzelle kommt. Darauf der erste:" Jetzt doch nicht mehr, wo ich 20 Runden vorsprung habe..."

[onkelassel]

> Hugo trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in
> seiner Stammkneipe.
> "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
> der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
> ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
> ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
> getroffen."
> "Ist doch super. Und? Wie war`s?"
> "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
> mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
> supersexy Minirock raus."
> "Und was passierte dann?"
> "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Peter64]

Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."

[Peter64]

"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

[Albus_D]

Unterhalten sich zwei Prostituierte über ihren Beruf.
Fragt die eine: "Rauchst Du auch immer nach dem Verkehr?"
Sagt die andere: "oops, ich habe noch gar nicht nachgeschaut."

[Peter64]

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier !"

[Brsenfreund]

Hammer...

[V-12]

unterhalten sich zwei Bauern, sagt der eine zum anderen: da drübern auf deinem Acker liegt deine Frau und treibts mit´nem anderen. Der Bauer rennt weg und schaut nach, als er zurückkommt sagt er: ist doch garnicht mein Acker

[Izmir Übl]

typ sitzt in der kneipe mit nem Schwarzen an der Theke.Irgendwann geht er auf die Toilette, worauf der Schwarze wenig später nachkommt.
Beim pissen schaut er zu dem Schwarzen rüber und fragt:"he, was ich schon lange mal wissen wollte, warum habz ihr Schwarzen eigentlich
immer so ein riesen Gerät?Sagt der Schwarze:"ok. paß auf, ich sags dir.Wir tragen schon als ganz kleine Jungen, kleine Gewichte an unserm
Schniedel, und deshalb werden die so lang."
"ach so" sagt der typ."was meinst du?Geht das bei mir auch noch?"Erwidert der Schwarze:"weiß nich, aber mit kleinen Gewichten geht das sicher
nimmer." 2 Wochen später treffen sich die beiden zufällig wieder in der Kneipe.Fragt der Schwarze:"Und?"
Sagt der Typ, "ich hab jetzt 2 Wochen ein 2 Pfundstück hingehängt, Tag und Nacht."Hats wenigstens geklappt" will der Schwarze wissen.
"Naja"sagt der Typ,"länger is er noch nich geworden, aber schwarz is er schon"

[Peter64]

@V-12

Was ist Rot und liegt auf dem Acker???????

[WoiznTom]

In Australien findet die Endausscheidung des diesjährigen Dichterwettbewerbes statt.
Die Finalisten: ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafzüchter.
Die Aufgabe ist, ein Vierzeiler aus dem Stehgreif zu dichten, der am Ende mit "Timbuktu" schließt.
Der Rabbi fängt, an ohne groß zu überlegen:
" I was an Rabbi all my life,
had no children, had no wife
I read the bible trough n´trough
all on my way to Timbuktu"
frenetischer Applaus, die Sache schein entschieden, da niemand glaubt, dass der australische Schafhirte nur annähernd Gleichwertiges entgegenzusetzten kann.
Der überlegt dann auch eine Weile und dann:
" When Tim and I to Brisbane went
whe met three gilrs in a tent.
They were three, we only two
so I buk one and Tim buk two"
W

[silber-tom]

Triebe, Hiebe & Hass-Liebe:





Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:



Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.


IST DAS KLASSE

MFG S-T

[Peter64]

Also

Was ist Rot und liegt auf dem Acker?

Na was schon, wenn nicht eine alte Bauern-Regel

[Peter64]

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden – Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"

[V-12]

Was macht eine Elefantenkuh,wenn sie ihre Tage hat ?



















Sie setzt sich auf ´n Schaf.

[Peter64]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich
will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin,
aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst
du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer
scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber
der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
"Dann mußt du`s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy,
wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift
noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier
nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich
jetzt nach Hause komme,bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie
auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn
mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz
vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird
er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne
sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der
Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!

[Ketschendorfer]

Ein typ geht auf die Toilette zum pissen, da steht schon ein
anderer, er stellt sich neben dran und beginnt zu pissen,
ganz so nebenbei schaut er dem anderen auf den Schwanz und
sieht ein riesen Glied, er kann es sich nicht verkneifen
den anderen zu fragen. "he sag mal das muß doch toll für die
Frauen sein wenn die mit so einem riesen ding durchgenudelt
werden"?. "Ja sagt der andere das weis ich nicht so genau,
denn jedes mal wenn ich mit einer Frau zusammen bin und wir es
treiben wollen braucht das riesen ding soviel Blut das ich
Bewustlos werde und davon nichts mitbekomme".

[Ketschendorfer]

In einem Hotel hat es ein Mann sehr eilig und haste ungestüm
zur Reception dabei stößt er mit seinem Ellenbogen in deren
Busen. Sie sehen sich beide an und der Mann meint entschuldigend
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen dann verzeihen Sie mir"
darauf antwortet sie pikiert "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen dann habe ich Zimmer 211 "

[Ketschendorfer]

korrektur sorry, da habe zwei worte gefehlt

In einem Hotel hat es ein Mann sehr eilig und haste ungestüm
zur Reception dabei stößt er einer Frau mit seinem Ellenbogen in deren
Busen. Sie sehen sich beide an und der Mann meint entschuldigend
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen dann verzeihen Sie mir"
darauf antwortet sie pikiert "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen dann habe ich Zimmer 211 "

[Peter64]

Der war ganz o.k. und gar nicht so kompliziert, habe alles gleich beim ersten Lesen verstanden, deshalb verstehe ich nicht warum man den gleich doppelt schreiben muss.
Hi, hi, hi, hi !!!!!!!!
;

[Peter64]

5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:



"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."



(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat(natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen

Möglichkeiten wäre:
a) Fußball

b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"



Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:



a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:



SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Peter64]

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

[Peter64]

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..." Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."

[Krumbein]

Ein Mann geht an der Nordsee spazieren und findet am Strand eine Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschin genannt.

Der Dschin meint: "Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin fliegen muß."

Der Dschin lacht dröhnend: "Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente, und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir was anderes."

Der Mann überlegt wieder und sagt: "Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und wenn man fragt, was los ist, sagen sie `nichts`, warum gehen sie immer zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen."

Darauf der Dschin: "Also diese Autobahnbrücke, sollte die Vier- oder Sechsspurig sein?"

[Peter64]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:



"Liebling, würdest du mir einen blasen?"



Erschrocken antwortete sie:

"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"



Geil wie die Hölle sagte er:

"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"



Wie ein Blitz aus dem heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:


"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn’s sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.



Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen.



Gruß Peter!

[Burial]

Er: Hätte ich gewußt, daß du Jungfrau bis, hätte ich mir Zeit gelassen.
Sie: Hätte ich gewußt, daß du Zeit haßt, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

[Peter64]

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

[Peter64]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

[Peter64]

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

[Peter64]

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

[Peter64]

Anno viel früher:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bisschen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will:
"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"
Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"
Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"

[Peter64]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch `Disorder in the Court`.
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem
Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst
beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich
Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du
gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[Peter64]

Eine Erheiterung bei dem bescheidenem Wetter:

> Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
> gegeneinander an.
>
> Nach Ablauf der regulaeren Fragerunde steht es unentschieden, und der
> Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
> die da lautet:
> Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
> "Timbuktu"
> zu reimen?
>
> Die beiden Kandidaten ziehen sich zurueck. Nach 5 Minuten tritt der
> Geistliche
> vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
> "I was a father all my life,
> I had no children, had no wife,
> I read the bible through and through
> on my way to Timbuktu..."
>
> Das Publikum ist begeistert und waehnt den Kirchenmann bereits als den
> sicheren Sieger.
> Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
>
> "When Tim and I to Brisbane went,
> we met three ladies cheap to rent.
> They were three and we were two,
> so I booked one and Tim booked two..."

[Peter64]

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

[Peter64]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

[Peter64]

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

[Peter64]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

[Iceman1823]

2

[Iceman1823]

3 muss ja wissen auf welcher seite ich bin


Treffen sich 2 Frauen, die ein hat auch eine Handtasche

[V-12]

2 13-jährige gehen in den Puff und wollen mal ordentlich bumsen, haben allerdings keine Ahnung was bumsen ist .Die beiden kommen zur Puffmutter und meinen sie wollten mal ordentlich bumsen haben aber nur 50 Mücken dabei.Daraufhin schnappt sich die Puffmutter die beiden und haut sie mit den Köpfen zusammen.
Anschliessend meint der eine zum anderen:
Ich glaub hätten wir 100 bezahlt,hätte uns die Alte totgebumst.

[Peter64]

Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was ist die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter...

Gruß Peter!

[Peter64]

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!

Gruß Peter!

[Peter64]

Was sagt die Mutter ihrer blonden Tochter vor dem ersten Date? Wenn du um 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Gruß Peter!

[Peter64]

Ey weissu ey! Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?" Ey jetzt krass Hausverbot!

Gruß Peter!

[Thomas.Slowhand]

Sie unterbricht das heftige Liebesspiel mit ihrem Geliebten, weil das Telefon bimmelt. Nach einem kurzen Gespräch kommt sie zurück. "Alles klar, Schatz - war bloss mein Mann. Er kommt heute später, weil er noch mit Dir ein Bier trinken geht."