Astro-Esoterischer Ratgeber für die kommende Woche (Achtung! Nur für Frauen!) - 500 Beiträge pro Seite

[CashTestDummy]

The Modern Business Women’s Weekly Horrorscope (German edition)

Venus, der Liebesplanet, verwechselt am Montagmittag die Klingelzeichen Ihres Chefs und Ihres Liebhabers. Eine peinliche Situation für Sie, reduzieren Sie unverzüglich die Lautstärke Ihres Handys und Ihre Positionen in Nokia und Siemens! Ab dem Nachmittag torkeln dann einige defekte Kommunikationssatelliten durch das Sternzeichen Stier - und bedrohen damit in einer Höhe von 12873m unmittelbar Ihr neues Rosengewächshaus. Achten Sie darauf, daß Sie ihren Versicherungsbeitrag rechtzeitig bezahlt haben!

Ihre beiden Zwillinge Benny und Jens lungern trotz wiederholter Ermahnung wieder bei den Jungfrauen im siebten Nachbarhaus ( „House of the rising SON") herum. Aber neben Merkur, Mars, Nutz und Bounty - alle gut bestrahlt im vierten Sektor des Süßwarenautomaten - sorgen jetzt sündige Snickers (die lautlosen! Mit Robert Redford!) dafür, daß Sie sich diesen harten Tag mit ein paar persönlichen Fettpölsterchen versüßen können.

Am Dienstag sind sie in Bombenstimmung und alles läuft wie am Zündschnürchen. Sonne und Uranus fusionieren unter Carly Fiorina’s charmanten Einfluß und sorgen für sehr viel Schwung und Aufregung an den Finanzmärkten. Unerwartete Herausforderungen erwarten Sie schließlich im finalen Sell-Off, der für Sie nach dem Depotcheck in einem entspannenden Blackout endet.

Bis in die späten Nachmittagsstunden kommen außer einigen fundamentalistischen Aliens (Plejaden) keine weiteren negative Energien von den Sternen. Erst um 18.23 Uhr und rechtzeitig zum Abendessen erscheinen in den Werbesendungen auf Kanal „Prolo 7" wieder diese leckeren homöopathischen Fertigsuppen vom Maggi-Fixstern.

Der Mittwoch steht dann ganz unter dem sinnlosen Einfluß eines kulinarischen Weinbergschnecken-Transits. Raffen Sie sich auf und erledigen Sie mit Unterstützung der 12. Panzerdivision eines geheimnisvollen Fremden endlich jene Dinge, die Ihnen schon so lange auf den Keks gehen: zum Beispiel den permanent kläffenden Nachbarsköter und die häßlichen Kalkflecken auf den Badezimmerkacheln.

Am Donnerstag kann es am Arbeitsplatz zu Spannungsschwankungen kommen: Zünden sie 3 schwarze Kerzen der Marke „Three Black Crows" an, starten Sie Windows im abgesicherten Modus und formatieren Sie alle Festplatten in Ihrer Abteilung neu, wenn der Bootsektor unter ungünstigen Einfluß von Microsoft steht. Legen Sie schwierige Arbeiten und eine eventuelle fristlose Kündigung unbedingt in den Ablagekorb! Saturn Hansa unterstützt Sie dabei!

Um 19:58 Uhr tritt Jupiter mit Brachialgewalt in ihr Schlafzimmer ein. Der Abend wird sehr leidenschaftlich, denn auch Venus und Pluto wandern gut aspektiert durchs Rotlichtviertel. Ab 20:32 Uhr torkelt der Mond erschöpft in den Feierabend. Machen Sie es ihm gleich - Sie haben genug geschuftet. Erst spät am Abend kommt wieder Kraft vom Mond (Hans-Peter Mond / 37 / ledig / Sternzeichen: Wilder / Finanzstatus: ziemlich waage).

Es wird eine magische Nacht, denn es geht auf Vollmond zu! Wundern Sie sich nicht, wenn Sie nicht schlafen können, total überdreht sind und Ihre Gedanken gemeinsam mit ein paar Motten (Sternzeichen Vampir) endlos um die Deckenlampe (Sternzeichen Ikea) kreisen. So eine Tollmond-Nacht hat es einfach in sich! Exakt ist der Vollmund dann um 5:01 Uhr. Wenn Ihr Lover Sie am nächsten Morgen um eine Woche Sonderurlaub bittet, sagen Sie großzügig „ja". Tanzen Sie im Gäste-WC ein paar Runden Tango mit Ihrem Lieblings-Goldhamster. Das wird Ihre Yang-Energie neu stimulieren.

Wenn Sie die Venus im Schützen haben und am Freitag ein Börsen-Engagement planen, sollten Sie die WPKN 131313 meiden: Beim Kauf könnten unvorhergesehene Schwierigkeiten auftreten. Falls Ihre Venus im Prellbock steht und Sie den Kauf von Pennystocks erwägen: Mißtrauen Sie einem günstigen Angebot und erteilen Sie um 13:13 Uhr auf gar keinen Fall eine unlimitierte Kauforder für 13 Millionen LBC-Aktien. Sie setzen Ihre Kreditwürdigkeit und Ihren guten Ruf aufs Spiel!

Am Sonntag sollten Sie auf Ihre innere Stimme hören und den Parketthandel konsequent meiden. Wenn Ihr Aszendent Krebs ist und Sie unter Depressionen leiden, kippen Sie etwas WC-Reiniger in die Duftlampe und meditieren Sie einige Stunden vor einem Langfrist-Chart des Neuen Marktes. Es wird Ihnen bald besser gehen!

Zwischen 16:25 und 19:14 Uhr dürfen Sie sich dann wieder einmal so richtig verwöhnen und zwei oder drei kalorienreduzierte Aspirin zu sich nehmen.



Viel Erfolg für die kommende Woche

wünscht

C.T.D.

[AnneKristin]

lieber crashtestdummy,

danke für die positiven vibrations, jetzt gehts auch mir viiiiel besser

aber ich habe immer noch sap und siemens im depot und sonne in der waage

halten oder verkaufen?

anne kristin

[CashTestDummy]

@Anne
SAP und Siemens in homöopathischer Dosierung (D6) verkaufen.
Das wird den Kurs magisch nach oben treiben.

Die Sonne in der Waage: Halten und bei Kursschwäche aufstocken.

Astrale Grüße

C.T.D.

[duckofdeath]

Habe leider keinen WC-Reiniger. Kann ich auch Scheuerpulver räuchern? Ich bin nur nicht überzeugt ob mein Meerschwein mit Sternzeichen Meerschwein das abkann.

DOD

[CashTestDummy]

@Anne
Siemens und SAP sind gefallen!
Bei Deinem Ritual muß irgendwas schief gelaufen sein....

@Duck
Warum so kompliziert?
Räuchere einfach das Meerschweinchen.
Ich bin sicher, Dein Scheuerpulver wird das abkönnen.


C.T.D.