"kein thema" - 500 Beiträge pro Seite (Seite 3)
eröffnet am 18.12.01 22:01:09 von
neuester Beitrag 25.12.02 03:45:05 von
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Feedback
jjoo, bis gleich.
das war bestimmt ein teufelsausrutscher.
übrigens, deutschland ist vizemeister.
Das war kein Witz
.
Hatte mitten in der Session meinen W-Explorer auf, für alle sichtbar.
Nee, das muss ja nun wirklich nicht sein!
.Hatte mitten in der Session meinen W-Explorer auf, für alle sichtbar.
Nee, das muss ja nun wirklich nicht sein!
mann, was es alles gibt.!!!! 
Trading Spotlight
Ja, das ist für meine Verhältnisse ne relativ neue Nachricht.
Danke
Danke
also tüte, guts nächtle, bis denne.
Hi roryx, altes Haus.
Ich bin wieder hier...in meinem Revier...
Ich bin wieder hier...in meinem Revier...
hallo tüte, es ist WE, 
tüte, ich werde an dich denken, versprochen
Wurde auch Zeit, hab ne stressige Woche gehabt.
Danke Dir, mein Astralkörper ist auch dabei.
Du säufst für mich und ich werde besoffen.
Ich empfehle Dir
Klosterbier ist sehr bekömmlich
Du säufst für mich und ich werde besoffen
.Ich empfehle Dir
Klosterbier ist sehr bekömmlich
Bertolt Brecht: Legende vom toten Soldaten
Und als der Krieg im fünften Lenz
Keinen Ausblick auf Frieden bot,
Da zog der Soldat seine Konsequenz
Und starb den Heldentod.
Der Krieg war aber noch nicht gar,
Drum tat es dem Kaiser leid,
Daß sein Soldat gestorben war:
Es schien ihm noch vor der Zeit.
Der Sommer zog über die Gräber her,
Und der Soldat schlief schon.
Da kam eines Nachts militär-
ische Ärztliche Kommission.
Es zog die Ärztliche Kommission
Zum Gottesacker hinaus.
Und grub mit geweihtem Spaten den
Gefallnen Soldaten aus.
Der Doktor besah den Soldaten genau,
Oder was von ihm noch da war.
Und der Doktor fand, der Soldat war k.v.
Und er drückte sich vor der Gefahr.
Und sie nahmen gleich den Soldaten mit,
Die Nacht war blau und schön.
Man konnte, wenn man keinen Helm aufhatte,
Die Sterne der Heimat sehn.
Sie schütteten ihm einen feurigen Schnaps
In den verwesten Leib
Und hängten zwei Schwestern in seinen Arm
Und ein halbentblößtes Weib.
Und weil der Soldat nach Verwesung stinkt,
Drum hinkt der Pfaffe voran,
Der über ihn ein Weihrauchfaß schwingt,
Daß er nicht stinken kann.
Voran die Musik mit Tschindara
Spielt einen flotten Marsch.
Und der Soldat, so wie er`s gelernt,
Schmeißt seine Beine vom Arsch.
Und brüderlich den Arm um ihn
Zwei Sanitäter gehn.
Sonst flög er noch in den Dreck ihnen hin,
Und das darf nicht geschehn.
Sie malten auf sein Leichenhemd
Die Farben Schwarz-Weiß-Rot
Und trugen`s vor ihm her; man sah
Vor Farben nicht mehr den Kot.
Ein Herr im Frack schritt auch voran
Mit einer gestärkten Brust,
Der war sich als ein deutscher Mann
Seiner Pflicht genau bewußt.
So zogen sie mit Tschindara
Hinab in die dunkle Chaussee,
Und der Soldat zog taumelnd mit,
Wie im Sturm die Flocke Schnee.
Die Katzen und die Hunde schrein,
Die Ratzen im Feld pfeifen wüst:
Sie wollen nicht französisch sein,
Weil das eine Schande ist.
Und wenn sie durch die Dörfer ziehn,
Waren alle Weiber da.
Die Bäume verneigten sich, der Vollmond schien,
Und alles schrie hurra.
Mit Tschindara und Wiedersehn.
Und Weib und Hund und Pfaff!
Und mittendrin der tote Soldat
Wie ein besoffner Aff.
Und wenn sie durch die Dörfer ziehn,
Kommt`s, daß ihn keiner sah,
So viele waren herum um ihn
Mit Tschindra und Hurra.
So viele tanzten und johlten um ihn,
Daß ihn keiner sah.
Man konnte ihn einzig von oben noch sehn,
Und da sind nur Sterne da.
Die Sterne sind nicht immer da,
Es kommt ein Morgenrot.
Doch der Soldat, wie er`s gelernt,
Zieht in den Heldentod.
Und als der Krieg im fünften Lenz
Keinen Ausblick auf Frieden bot,
Da zog der Soldat seine Konsequenz
Und starb den Heldentod.
Der Krieg war aber noch nicht gar,
Drum tat es dem Kaiser leid,
Daß sein Soldat gestorben war:
Es schien ihm noch vor der Zeit.
Der Sommer zog über die Gräber her,
Und der Soldat schlief schon.
Da kam eines Nachts militär-
ische Ärztliche Kommission.
Es zog die Ärztliche Kommission
Zum Gottesacker hinaus.
Und grub mit geweihtem Spaten den
Gefallnen Soldaten aus.
Der Doktor besah den Soldaten genau,
Oder was von ihm noch da war.
Und der Doktor fand, der Soldat war k.v.
Und er drückte sich vor der Gefahr.
Und sie nahmen gleich den Soldaten mit,
Die Nacht war blau und schön.
Man konnte, wenn man keinen Helm aufhatte,
Die Sterne der Heimat sehn.
Sie schütteten ihm einen feurigen Schnaps
In den verwesten Leib
Und hängten zwei Schwestern in seinen Arm
Und ein halbentblößtes Weib.
Und weil der Soldat nach Verwesung stinkt,
Drum hinkt der Pfaffe voran,
Der über ihn ein Weihrauchfaß schwingt,
Daß er nicht stinken kann.
Voran die Musik mit Tschindara
Spielt einen flotten Marsch.
Und der Soldat, so wie er`s gelernt,
Schmeißt seine Beine vom Arsch.
Und brüderlich den Arm um ihn
Zwei Sanitäter gehn.
Sonst flög er noch in den Dreck ihnen hin,
Und das darf nicht geschehn.
Sie malten auf sein Leichenhemd
Die Farben Schwarz-Weiß-Rot
Und trugen`s vor ihm her; man sah
Vor Farben nicht mehr den Kot.
Ein Herr im Frack schritt auch voran
Mit einer gestärkten Brust,
Der war sich als ein deutscher Mann
Seiner Pflicht genau bewußt.
So zogen sie mit Tschindara
Hinab in die dunkle Chaussee,
Und der Soldat zog taumelnd mit,
Wie im Sturm die Flocke Schnee.
Die Katzen und die Hunde schrein,
Die Ratzen im Feld pfeifen wüst:
Sie wollen nicht französisch sein,
Weil das eine Schande ist.
Und wenn sie durch die Dörfer ziehn,
Waren alle Weiber da.
Die Bäume verneigten sich, der Vollmond schien,
Und alles schrie hurra.
Mit Tschindara und Wiedersehn.
Und Weib und Hund und Pfaff!
Und mittendrin der tote Soldat
Wie ein besoffner Aff.
Und wenn sie durch die Dörfer ziehn,
Kommt`s, daß ihn keiner sah,
So viele waren herum um ihn
Mit Tschindra und Hurra.
So viele tanzten und johlten um ihn,
Daß ihn keiner sah.
Man konnte ihn einzig von oben noch sehn,
Und da sind nur Sterne da.
Die Sterne sind nicht immer da,
Es kommt ein Morgenrot.
Doch der Soldat, wie er`s gelernt,
Zieht in den Heldentod.
Jaa flieg, Du bist eine weisse Taube.
tüte, ohne worte
Wir verstehen uns, also erst..
.
dann auf..
um sich selbst...
.dann auf..
um sich selbst...
jjoo tüte, genau, also bis denne.
tüte, bis denne
Nabend roryx, der olle Kater sitzt da und hält Ausschau nach mir.
Ich hatte heute etwas länger zu tun.
Ich hatte heute etwas länger zu tun.
hallo tüte, jjoo der olle kater kanns nicht lassen
und bei dir, etwa so.?? oder.?? 
tüte, ich hab einen super pc 
Ja fast, Du hast es richtig erkannt.
Nur steht das blöde Vieh immer gerau vorm Screen.
Nur steht das blöde Vieh immer gerau vorm Screen
.
Du kennst mich aber verdammt gut!
ach die kleine muschi.
warte ab, bald sitzen wir so da.
Denke mal, eher so.
So wie Du reinsiehst, sieht es raus.
So wie Du reinsiehst, sieht es raus
.
oder wieder so.
Data: Sir, ich empfange sehr ungewöhnliche Daten von den Sensoren !
Picard: Was heißt das?
Data: Ich denke wir befinden uns, ... vor dem Nichts.
Picard: Nichts, was ist das?
Riker: Das sollten wir uns am Besten mal ansehen. Auf den Schirm!
(Nichts erscheint auf dem Schirm)
Picard: Tatsächlich, Nichts!!! Hat jemand Vorschläge?
Riker: Wir sollten eine Sonde starten !
Picard: Machen sie er so, Data.
Data: Es geht nicht !
Picard: Computer, warum können wir keine Sonden starten?
Computer: Windows ist abgestürzt!
Picard: Und warum?
Computer: Weiß nicht, einfach so !
Picard: Einfach so ???
Computer: Ja, einfach so.
Worf: Wo ist eigentlich die tolle weibliche Stimme geblieben?
Riker: Ja, wo ist die Stimme hin?
Computer: Die war Teil von Windows ! Die DOS-Stimme ist männlich !
Riker: Wie gemein !
Computer: Was soll das heißen ?
Riker: Oh, ... nichts!
Picard: Computer, wie bekommen wir die weibliche Stimme wieder ?
Computer: Sie sollten Windows neu aufspielen !
Picard: Wie macht man das denn ?
Computer: (gibt ein leises Stöhnen von sich, obwohl das eigentlich völlig unmöglich ist)
Erst mal legt ihr die Windows-CD in das CD-ROM Laufwerk, dann ...
Riker: Was zum Teufel ist ein CD-ROM Laufwerk ?
Worf: Ich hab auch noch nie ein CD-ROM Laufwerk gesehen, ist das so was wie in HgUlscHH?
Riker: WAS ?
Worf: Unwichtig.
Picard: Wo ist das CD-ROM Laufwerk denn nun ?
Computer: Was weiß ich ?
Data: Ich habe die Konstruktionsanleitung der Enterprise durchgesehen,
wir haben kein CD-Laufwerk !
Picard: Was sollen wir jetzt tun ?
Riker: Es gibt nur einen Mann der uns helfen kann ...
Data/Riker/Worf und Picard: Gordie !!!
Picard: Picard an Maschinenraum.
Gordie: Sprechen sie !
Picard: Können sie ein CD-ROM Laufwerk auf der Brücke einbauen?
Gordie: Klar! Haben sie eigentlich schon die neue Computerstimme gehört ?
Picard: ja, schrecklich !
Gordie: Meine Meinung, ganz meine Meinung !
Computer: Hey, ich hab auch Gefühle !
Data: Stimmt nicht !
Computer: Wohl !
Data: Du bist eine Maschine und als solche nicht fähig etwas zu empfinden !
Computer: Mein Gott, du hast recht ! Macht euch ruhig weiter über mich lustig !
Stört mich nicht mehr !
Riker: Dummer Computer, dummer Computer !
Computer: Geht nicht an mich, ehrlich !
Picard: Riker, Computer, Still, alle beide !
Riker: (schmollt)
Computer: Spielverderber, Spielverderber !
Gordie: Ich bin fertig, CD-Laufwerk ist eingebaut !
Riker: Wo hatten sie das Ding eigentlich her ?
Gordie: (Gordie kann hier nichts Logisches antworten, darum bitte ich den Leser sich
selbst was auszudenken)
Picard: Computer, wir haben jetzt das Laufwerk 1
Computer: Toll, legt jetzt die Windows-CD ein !
Riker: Windows-CD
Computer: (stöhnt wieder)
Data: Ich denke ich weiß was er meint, und ich denke auch das
ich eine solche Cd replizieren kann.
Picard: Einen Versuch ist es wert !
Nach dem Ausfall von Windows auf der Enterprise versucht die Crew mit allen Mitteln das Betriebssystem neu aufzuspielen, um die weibliche Computerstimme, die ein Teil von Windows war wiederzuerlangen. Sehen wir nun, ob die Crew tatsächlich Windows neu installieren kann.
Data: Computer, repliziere eine Windows95-CD.
Computer: Mach ich, aber ich könne auch die Windows95 Plus-CD replizieren!
Riker: Welche Vorteile hat die Plus-CD?
Computer: Nun ja, ... es gibt mehr Bildschirmschoner!
Picard: Bildschirmschoner?
Data: Eigentlich sind sie völlig unnötig, auf den heutigen modernen Bildschirmen,.
Computer: Man kann aber toll mit der Windows Plus-CD angeben!
Worf: Das ist gut! Ich empfehle die Plus-Version!
Riker: Dem stimme ich zu!
Picard: Repliziere also eine Windows95 Plus-CD, Computer!
(CD erscheint auf dem linken Bein von Picard, es bleibt aber unklar warum grade dort)
Computer: Legt die CD nun ins Laufwerk, und klickt mit der Maus solange auf .OK" bis die Registriernummern von euch verlangt werden.
Riker: Wir sollen womit klicken?
Data: Mit einer Maus, einem kleinem pelzigem Tier, das bis zum 21. Jahrhundert auf der Erde lebte, dann aber als außerirdische Rasse identifiziert und vertrieben wurde!
Computer: Nein, nein, nein!!! Ich werde eine Maus für euch replizieren!
(Maus erscheint auf den rechtem Bein von Picard)
Picard: Gordie, schließen sie die Maus an den Computer an!
Gordie: Schon geschehen!
Computer: Also, klickt nun immer auf .OK".
(Gordie führt den Befehl aus bis die Registriernummern verlangt werden)
Riker: Was nun?
Computer:Jetzt gebt ihr die Nummer ein!
Riker: Und wie lauten sie?
Computer: Sag ich nicht!
Picard: Warum denn nicht?
Computer: Na ja, ihr habt die Original-CD nicht, und es wäre unfair Microsoft gegenüber!
Worf: Was ist Microsoft denn nun wieder?
Data: Ein großer Software-Konzern, der 2034 pleite ging, weil Bill Gates, der Chef des Unternehmens, seiner Frau unmengen von Schmuck zum Geburtstag schenken musste!
Picard: Siehst du, Computer, die Firma ist eh pleite. Gib uns also die Nummer!
Computer: Sie lautet 5674-0324-BC34-3911.
Gordie: Ist eingegeben, was nun?
Computer: Immer nur auf .OK" drücken!
Riker: Hey, da steht, das installieren 10 bis 20 Minuten beansprucht!
Computer: Tja, ... wo das Programm recht hat, hat es recht!
(Nach 15 Minuten scheint Windows installiert zu sein)
Gordie: Den Rest kannst du doch wohl alleine, Computer.
Computer: Stimmt, ... Bitte Warten ... So, fertig!
Gordie/Riker/Worf/Picard/Data: Die weibliche Stimme ist wieder da!!!
Computer: Klar, ich arbeite ja auch wieder mit Windows!
Worf: Ein romuhlahnischer Bird-of-Prey enttarnt sich vor uns!
Riker: ROTER ALARM!!!
(Nervige Lampen fangen an überall in rot zu blinken)
Plötzlich enttarnte sich vor der Enterprise ein romulanischer Bird-of-Prey. Ob die Crew der Enterprise die Gefahr abwenden können erfahren sie jetzt.
Picard: Rufen sie die Romulaner!
Worf: Keine Antwort!
Computer: Das war ja wieder klar! Die antworten nie.
Riker: Wir sollten ihnen ein paar Photonentorpedos vor den Bug jagen!
Worf: Gute Idee!
Data: Ich denke einige Phaserschüsse reichen aus.
Computer: Interessiert jemanden was ich denke?
Picard: Nein!
Worf: Die Romulaner rufen uns!
Riker: Na, die können sich wohl auch nicht entscheiden.
Picard:Auf den Schirm!
(riesiger Romulanerkopf erscheint auf dem Bildschirm)
Remus: Ich bin Remus von Rumulus ...
Rikerkann sich ein Lachen kaum verkneifen)
Remus: ... und ich will wissen warum sie in die NEUTRALE ZONE eingedrungen sind.
Computer: Sie besitzen falsche Informationen, die Zone ist aufgelöst!
Remus: Wie? Aufgelöst?
Computer: Aufgelöst halt, weg, futsch, nicht länger existent!
Remus: Echt?
Computer: Denken sie ich lüge?
Picardmacht ein mehr und mehr erstauntes Gesicht)
Remus: Kann schon sein das du lügst.
Computer: Ich doch nicht.
Picard: COMPUTER!!! Was denkst du dir eigentlich den armen Remus zu belügen?
Remus: Er lügt also doch.
Picard: Natürlich!
Computer: Jetzt haben sie alles kaputt gemacht, Mist!
Remus: Warum sind sie denn nun in die Zone eingedrungen?
Picard: Und sie? Warum sind sie hier?
Remus: Na um nach ihnen zu schauen!
Picard: Klar! Glaubt ihnen hier jeder!
Remus: Aber ...
Picard: Nun fliegen sie mal ganz schnell zurück in ihren Raum.
Remus: Erst wenn sie meine Frage beantwortet haben.
Picard: Na, vielleicht wollte ich ja mal nach ihnen sehen!
Computer: Kein schlechter Versuch, könnte glatt von mir sein!
Remus: Ich lasse mich nicht an der Nase herumführen!
Computer: Doch grade hat es geklappt!
Remus: Nennen sie endlich den Grund ihres Aufenthaltes!
Picard: NA GUT!!! Wir sind auf Nichts gestoßen, und wollten es untersuchen.
Remus: Das reicht! Wir müssen sie wohl doch zerstören!
Picard: Wieso denn das auf einmal?
Remus: Wir sind auch am Nichts interessiert! Es gehört uns!
(Bild von Remus verschwindet vom Bildschirm)
Picard: Worf, feuern sie die Phaser ab!
Worf: Gut!
Picard: Hey, sie treffen ja gar nicht!
Worf: Sie haben ja auch kein Ziel angegeben.
Computer: Das stimmt, sie haben nichts von zielen gesagt!
Gordie: Dabei fällt mir ein, daß wir morgen zusammen auf dem Holodeck zelten wollen, Riker.
Riker: Warum fällt ihnen das den grade jetzt ein?
Gordie: Zielen klingt doch so ähnlich wie zelten, oder?
Riker: Doch, sie haben Recht!
Picard: Hört mal Leute, würdet ihr euch bitte auf die Schlacht konzentrieren?
Gordie: Immer nur an nörgeln der Mann!
Riker: Das ist alles Gordies Schuld, der hat mich angesprochen!
Gordie: Petze!
Picard: Klärt das gefälligst später! Und sie, Worf schießen jetzt auf die Romulaner!
Worf: Ja, gerne!!!
(Romulaner werden getroffen, reagieren aber nicht)
Picard: Feuer einstellen! Wie wollen die uns eigentlich zerstören?
Indem sie einfach blöd dastehen?
Riker: Ich denke, sie warten bis wir eingeschlafen sind und schlagen dann zu!
Picard: Dann hören sie mal ganz schnell wieder auf zu denken, wir schlafen doch nie!
Data: Wo er recht hat, hat er recht!
Vor der Enterprise befindet sich immer noch ein kampfbereiter Bird-of-Prey der Romulaner. Ob die Crew der Enterprise sich vor dieser Gefahr retten kann erfahren sie jetzt.
Picard: Rufen sie die Romulaner.
Worf: Kanal ist offen.
Remus: Was ist?
Picard: Was haben sie eigentlich vor? Durch rum stehen kriegen sie unser Schiff nicht kaputt!
Remus: Wer weiß, wer weiß.
Worf: Drei weitere Schiffe der Romulaner nähern sich!
Remus: Wir sind halt doch nicht so dumm wie ihr dachtet!
Computer: Doch, eure Schiffe sind nicht getarnt, obwohl sie sich tarnen könnten!
Remus: Danke!
Worf: Die Verbindung wurde abgebrochen!
Riker: SUPER, echt super, Computer, jetzt sind die Schiffe auch noch getarnt!
Computer: Stimmt nicht, ich hab nur das Blickfeld des Bildschirms verändert!
Data: Und warum ... ?
Gordie: ... nur für den Kick, für den Augenblick?
Picard: GORDIE!
Gordie: Sorry!
Computer: Ich wollte testen wie ihr reagiert. War ja klar, ihr habt mir die Schuld gegeben!
Riker: War doch deine Schuld!
Computer: DIE SCHIFFE SIND NICHT GETARNT!
Riker: Stimmt das, Worf?
Worf: Das Ding sagt die Wahrheit!
Computer: Hey, keine Beleidigungen!
Picard: Öffnen sie einen Kanal zu Remus!
Worf: Kanal offen!
Remus: Was ist?
Picard: Wann fliegt ihr denn nun euren blöden Angriff?
Remus: Ihr wollt wohl gerne sterben!
Picard: Ich kann einfach das gelaber meiner Crew nicht mehr mit anhören!
Remus: Oh, ... verstehe ... Wir beeilen uns!
Picard: Danke!
Worf: Verbindung abgebrochen!
Picard: Super!
Worf: Alle Schiffe tarnen sich und ...
Computer: Wie, wir auch?
Riker: Wir doch nicht! Alle romulanischen Schiffe!
Data: Wir sollten uns aber auch mal tarnen!
Gordie: Wir haben aber keine Tarnvorrichtung!
Data: Ja, Mr. Pingelig!
Worf: Darf ich jetzt fortfahren?
Computer: Wohin denn?
Picard: Computer: Ruhig Worf: fortfahren.
Worf: ... und laden ihre Waffensysteme.
Riker: Wie war der Anfang noch gleich?
Worf: Alle Schiffe tarnen sich, und dann wurde ich unterbrochen!
Computer: Geben wir hier den Tagesablauf wieder, oder kämpfen wir gegen Romulaner?
Data: Ich habe eine Idee
Picardungläubig) Echt?
Data: Ja, Worf, setzten sie einen Kurs aus der Neutralen Zone!
Worf: Schon passiert!
Data: Energie!
Picard: Data, schon vergessen, ICH bin hier der Captain und ICH gebe die Befehle!
Worf: Wir verlassen die Zone in 12 Minuten, alle romulanischen Schiffe folgen uns!
Data: Sehr gut! Öffnen sie einen Kanal zu Remus sobald wir aus der Neutralen Zone sind!
Picard: Bitte, bitte Data, lassen sie mich doch die Befehle geben!!!
Riker: Immer nur am nörgeln der Mann!
Gordie: Aber Echt!
Picardnahe an einem Nervenzusammenbruch)
Worf: Öffne jetzt Kanal zu Remus!
Remus: Was ist denn jetzt schon wieder?
Data: Sie befinden sich auf Föderationsraum! Wir werden sie deshalb entern. Ich empfehle sich widerstandslos zu ergeben!
Remus: WAS?
Data: Das was ich gesagt habe!
Remus: Aber wir sind in der Übermacht!
Computer: Das stimmt!
Remus: Sogar euer Computer sagt das!
Data: Unser Computer ist verrückt!
Computer: Wie bitte? Du bist ja auch nur eine Maschine!
Data: Aber ich bin besser als du, oder kannst du das?
(Greift sich mit der Hand an die Nase)
Computer: Äh ... nein, aber ich kann Daten schneller verarbeiten!
Data: Gar nicht wahr!
Remus: Hallo?
Picard: Ja, Remus?
Remus: Wo waren wir stehen geblieben?
Picard: Sie wollten mit all ihren Schiffen ins romulanische Reich zurückfliegen.
Remus: Echt, ich hätte schwören können, daß wir euch zerstören wollten
Picard: Zerstören? Quatsch!
Remus: Na gut, Tschüs!
Picard: Tschüs!
Worf: Verbindung abgebrochen! Alle Schiffe fliegen in romulanischen Raum zurück!
Data: Aber ICH hab mal einem Mädchen das Leben gerettet!
Computer: ICH hab der ganzen Crew mal das Leben gerettet!
Riker: Hey, Data, du hast es geschafft, die Romulaner sind weg!
Picard: Das war MEIN Verdienst!
(Alle starren Picard ungläubig an)
Riker: Warum war das ihr Verdienst?
Picard: Na, ICH hab doch die Schiffe ...
Data: Sie wollen immer den ganzen Ruhm für sich beanspruchen! Schrecklich!
Picard: Ja, ... aber ...
Worf: Ach, seien sie ruhig!
Picard: Der Sieg muß jedenfalls gefeiert werden, eine Stunde FREIZEIT!!!
Riker: Was sollen wir machen?
Worf: Lassen sie uns mit Beverly und Troi pokern!
Data: Super Idee!
Nach einem glorreichen Sieg über die Romulaner, gibt es jetzt eine Stunde Freizeit, im der man Pokern will.
Riker: Beverly, Troi, in den Pokerraum!
Troi: Wir sind unterwegs!
Data: Hauen wir ab!
Gordie: Ja! Schnell...
Riker: Was machen sie hier eigentlich so allein?
Picard: Ich versuche herauszufinden wo ihre Vertreter eigentlich herkommen.
Data: Sehr interessant!
Picard: Ich weiß bis heute noch nicht wofür diese Türe gut ist
Riker: Es ist eine Toilette!
Picard: Mal ganz davon abgesehen das wir nie auf die Toilette gehen...
Stehen sie auf Data!
Fähnrich kommt aus der ?Toilette? und setzt sich auf Datas Platz
Picard: Glauben sie wirklich er wartet auf der Toilette das sie aufstehen Data?
Data: Ich gebe zu es ist unwahrscheinlich... wodurch es irgendwie wieder wahrscheinlich wird, vor allem weil der Fähnrich da 42 ist... aber das gehört wohl nicht hierher...
Riker: Nein gar nicht!
Gordie: Gehen wir jetzt?
Riker: Also los!
IM POKERRAUM
Data: Ich gebe!
Gordie: ICH WILL, ICH WILL, ICH WILL!!!
Riker: Nun kommen sie! Lassen sie Data geben!
Gordie (schmollt)
Data verteilt die Karten
Riker: Ich setze 5...
Data: Ihre 5 und 10...
Troi: Ihre 15 und 25...
Beverly: Woher haben sie eigentlich diese Kappe?
Data: Ich glaube nicht das das hierher gehört!
Beverly: Pah! Ihre 40 und 10...
Gordie: Ich gehe mit...
Riker: Ihre 50 und 100...
Data: UHHH... Zum glück weiß ich das mein Blatt besser ist als ihres, da ich mir jede Karte merken konnte... UPSSS... Das wollte ich jetzt nicht sagen. Also Ihre 150 und 50...
Troi: Ihre 200 und 100...
Beverly: Ihre 300 und 200...
Gordie: Ich erkenne mit meinem Visor das sie bluffen müssen... Ihre 500 und 1000
Riker: Ihre 1500 und... 5000!!!
Data: Sie müssen nicht so damit prahlen... jeder weiß das diese Chips wertlos sind und nach dem Spiel zurückgegeben werden! Ich bin weg.Troi: Riker, ich hab mal kurz deine Gedanken gelesen... mit dem Blatt wirst du nicht gewinnen...
Riker: Beverly, fühlst du dich auch so benachteiligt?
Beverly: Doch... schon!
Data: Ach ihr...
Picard: HIER SPRICHT DER CAPTAIN: ALLE FÜHRUNGSOFFIZIERE AUF DIE BRÜCKE!!!
AUF DER BRÜCKE
Data: Was ist denn los?
Picard: Remus ist wieder da!
Riker: Und jetzt mit einem Warbird wie ich sehe!
Picard: Ja...
Riker: Das ist aber gar nicht gut!!!
Picard: Ja...
Riker: Der Bird of Prey war noch so klein...
Picard: Ja...
Riker: Aber der hier...
Picard: Ja...
Riker: WAS JA???
Picard: Oh... `tschuldigung!
Data: Sie laden ihre Waffen!
Picard: MIST!!!
Tüte: Roryx geben Sie das Signal!
Roryx: Welches Signal?
Tüte: Das Signal für die Boardküche, ich habe Hunger.
Roryx: I Tüte!
Tüte: Hoffe die Sau hält durch.
Roryx: Welche Sau?
Tüte: Die Sau die ich jetzt verspeisen werde.
Roryx: Werde mich in meine Kabine abmelden.
Tüte: Joo, gut`s Nächtle.
Roryx: Ich melde mich morgen wieder zum Dienst auf der Brücke.
Picard: Was heißt das?
Data: Ich denke wir befinden uns, ... vor dem Nichts.
Picard: Nichts, was ist das?
Riker: Das sollten wir uns am Besten mal ansehen. Auf den Schirm!
(Nichts erscheint auf dem Schirm)
Picard: Tatsächlich, Nichts!!! Hat jemand Vorschläge?
Riker: Wir sollten eine Sonde starten !
Picard: Machen sie er so, Data.
Data: Es geht nicht !
Picard: Computer, warum können wir keine Sonden starten?
Computer: Windows ist abgestürzt!
Picard: Und warum?
Computer: Weiß nicht, einfach so !
Picard: Einfach so ???
Computer: Ja, einfach so.
Worf: Wo ist eigentlich die tolle weibliche Stimme geblieben?
Riker: Ja, wo ist die Stimme hin?
Computer: Die war Teil von Windows ! Die DOS-Stimme ist männlich !
Riker: Wie gemein !
Computer: Was soll das heißen ?
Riker: Oh, ... nichts!
Picard: Computer, wie bekommen wir die weibliche Stimme wieder ?
Computer: Sie sollten Windows neu aufspielen !
Picard: Wie macht man das denn ?
Computer: (gibt ein leises Stöhnen von sich, obwohl das eigentlich völlig unmöglich ist)
Erst mal legt ihr die Windows-CD in das CD-ROM Laufwerk, dann ...
Riker: Was zum Teufel ist ein CD-ROM Laufwerk ?
Worf: Ich hab auch noch nie ein CD-ROM Laufwerk gesehen, ist das so was wie in HgUlscHH?
Riker: WAS ?
Worf: Unwichtig.
Picard: Wo ist das CD-ROM Laufwerk denn nun ?
Computer: Was weiß ich ?
Data: Ich habe die Konstruktionsanleitung der Enterprise durchgesehen,
wir haben kein CD-Laufwerk !
Picard: Was sollen wir jetzt tun ?
Riker: Es gibt nur einen Mann der uns helfen kann ...
Data/Riker/Worf und Picard: Gordie !!!
Picard: Picard an Maschinenraum.
Gordie: Sprechen sie !
Picard: Können sie ein CD-ROM Laufwerk auf der Brücke einbauen?
Gordie: Klar! Haben sie eigentlich schon die neue Computerstimme gehört ?
Picard: ja, schrecklich !
Gordie: Meine Meinung, ganz meine Meinung !
Computer: Hey, ich hab auch Gefühle !
Data: Stimmt nicht !
Computer: Wohl !
Data: Du bist eine Maschine und als solche nicht fähig etwas zu empfinden !
Computer: Mein Gott, du hast recht ! Macht euch ruhig weiter über mich lustig !
Stört mich nicht mehr !
Riker: Dummer Computer, dummer Computer !
Computer: Geht nicht an mich, ehrlich !
Picard: Riker, Computer, Still, alle beide !
Riker: (schmollt)
Computer: Spielverderber, Spielverderber !
Gordie: Ich bin fertig, CD-Laufwerk ist eingebaut !
Riker: Wo hatten sie das Ding eigentlich her ?
Gordie: (Gordie kann hier nichts Logisches antworten, darum bitte ich den Leser sich
selbst was auszudenken)
Picard: Computer, wir haben jetzt das Laufwerk 1
Computer: Toll, legt jetzt die Windows-CD ein !
Riker: Windows-CD
Computer: (stöhnt wieder)
Data: Ich denke ich weiß was er meint, und ich denke auch das
ich eine solche Cd replizieren kann.
Picard: Einen Versuch ist es wert !
Nach dem Ausfall von Windows auf der Enterprise versucht die Crew mit allen Mitteln das Betriebssystem neu aufzuspielen, um die weibliche Computerstimme, die ein Teil von Windows war wiederzuerlangen. Sehen wir nun, ob die Crew tatsächlich Windows neu installieren kann.
Data: Computer, repliziere eine Windows95-CD.
Computer: Mach ich, aber ich könne auch die Windows95 Plus-CD replizieren!
Riker: Welche Vorteile hat die Plus-CD?
Computer: Nun ja, ... es gibt mehr Bildschirmschoner!
Picard: Bildschirmschoner?
Data: Eigentlich sind sie völlig unnötig, auf den heutigen modernen Bildschirmen,.
Computer: Man kann aber toll mit der Windows Plus-CD angeben!
Worf: Das ist gut! Ich empfehle die Plus-Version!
Riker: Dem stimme ich zu!
Picard: Repliziere also eine Windows95 Plus-CD, Computer!
(CD erscheint auf dem linken Bein von Picard, es bleibt aber unklar warum grade dort)
Computer: Legt die CD nun ins Laufwerk, und klickt mit der Maus solange auf .OK" bis die Registriernummern von euch verlangt werden.
Riker: Wir sollen womit klicken?
Data: Mit einer Maus, einem kleinem pelzigem Tier, das bis zum 21. Jahrhundert auf der Erde lebte, dann aber als außerirdische Rasse identifiziert und vertrieben wurde!
Computer: Nein, nein, nein!!! Ich werde eine Maus für euch replizieren!
(Maus erscheint auf den rechtem Bein von Picard)
Picard: Gordie, schließen sie die Maus an den Computer an!
Gordie: Schon geschehen!
Computer: Also, klickt nun immer auf .OK".
(Gordie führt den Befehl aus bis die Registriernummern verlangt werden)
Riker: Was nun?
Computer:Jetzt gebt ihr die Nummer ein!
Riker: Und wie lauten sie?
Computer: Sag ich nicht!
Picard: Warum denn nicht?
Computer: Na ja, ihr habt die Original-CD nicht, und es wäre unfair Microsoft gegenüber!
Worf: Was ist Microsoft denn nun wieder?
Data: Ein großer Software-Konzern, der 2034 pleite ging, weil Bill Gates, der Chef des Unternehmens, seiner Frau unmengen von Schmuck zum Geburtstag schenken musste!
Picard: Siehst du, Computer, die Firma ist eh pleite. Gib uns also die Nummer!
Computer: Sie lautet 5674-0324-BC34-3911.
Gordie: Ist eingegeben, was nun?
Computer: Immer nur auf .OK" drücken!
Riker: Hey, da steht, das installieren 10 bis 20 Minuten beansprucht!
Computer: Tja, ... wo das Programm recht hat, hat es recht!
(Nach 15 Minuten scheint Windows installiert zu sein)
Gordie: Den Rest kannst du doch wohl alleine, Computer.
Computer: Stimmt, ... Bitte Warten ... So, fertig!
Gordie/Riker/Worf/Picard/Data: Die weibliche Stimme ist wieder da!!!
Computer: Klar, ich arbeite ja auch wieder mit Windows!
Worf: Ein romuhlahnischer Bird-of-Prey enttarnt sich vor uns!
Riker: ROTER ALARM!!!
(Nervige Lampen fangen an überall in rot zu blinken)
Plötzlich enttarnte sich vor der Enterprise ein romulanischer Bird-of-Prey. Ob die Crew der Enterprise die Gefahr abwenden können erfahren sie jetzt.
Picard: Rufen sie die Romulaner!
Worf: Keine Antwort!
Computer: Das war ja wieder klar! Die antworten nie.
Riker: Wir sollten ihnen ein paar Photonentorpedos vor den Bug jagen!
Worf: Gute Idee!
Data: Ich denke einige Phaserschüsse reichen aus.
Computer: Interessiert jemanden was ich denke?
Picard: Nein!
Worf: Die Romulaner rufen uns!
Riker: Na, die können sich wohl auch nicht entscheiden.
Picard:Auf den Schirm!
(riesiger Romulanerkopf erscheint auf dem Bildschirm)
Remus: Ich bin Remus von Rumulus ...
Riker
kann sich ein Lachen kaum verkneifen)Remus: ... und ich will wissen warum sie in die NEUTRALE ZONE eingedrungen sind.
Computer: Sie besitzen falsche Informationen, die Zone ist aufgelöst!
Remus: Wie? Aufgelöst?
Computer: Aufgelöst halt, weg, futsch, nicht länger existent!
Remus: Echt?
Computer: Denken sie ich lüge?
Picard
macht ein mehr und mehr erstauntes Gesicht)Remus: Kann schon sein das du lügst.
Computer: Ich doch nicht.
Picard: COMPUTER!!! Was denkst du dir eigentlich den armen Remus zu belügen?
Remus: Er lügt also doch.
Picard: Natürlich!
Computer: Jetzt haben sie alles kaputt gemacht, Mist!
Remus: Warum sind sie denn nun in die Zone eingedrungen?
Picard: Und sie? Warum sind sie hier?
Remus: Na um nach ihnen zu schauen!
Picard: Klar! Glaubt ihnen hier jeder!
Remus: Aber ...
Picard: Nun fliegen sie mal ganz schnell zurück in ihren Raum.
Remus: Erst wenn sie meine Frage beantwortet haben.
Picard: Na, vielleicht wollte ich ja mal nach ihnen sehen!
Computer: Kein schlechter Versuch, könnte glatt von mir sein!
Remus: Ich lasse mich nicht an der Nase herumführen!
Computer: Doch grade hat es geklappt!
Remus: Nennen sie endlich den Grund ihres Aufenthaltes!
Picard: NA GUT!!! Wir sind auf Nichts gestoßen, und wollten es untersuchen.
Remus: Das reicht! Wir müssen sie wohl doch zerstören!
Picard: Wieso denn das auf einmal?
Remus: Wir sind auch am Nichts interessiert! Es gehört uns!
(Bild von Remus verschwindet vom Bildschirm)
Picard: Worf, feuern sie die Phaser ab!
Worf: Gut!
Picard: Hey, sie treffen ja gar nicht!
Worf: Sie haben ja auch kein Ziel angegeben.
Computer: Das stimmt, sie haben nichts von zielen gesagt!
Gordie: Dabei fällt mir ein, daß wir morgen zusammen auf dem Holodeck zelten wollen, Riker.
Riker: Warum fällt ihnen das den grade jetzt ein?
Gordie: Zielen klingt doch so ähnlich wie zelten, oder?
Riker: Doch, sie haben Recht!
Picard: Hört mal Leute, würdet ihr euch bitte auf die Schlacht konzentrieren?
Gordie: Immer nur an nörgeln der Mann!
Riker: Das ist alles Gordies Schuld, der hat mich angesprochen!
Gordie: Petze!
Picard: Klärt das gefälligst später! Und sie, Worf schießen jetzt auf die Romulaner!
Worf: Ja, gerne!!!
(Romulaner werden getroffen, reagieren aber nicht)
Picard: Feuer einstellen! Wie wollen die uns eigentlich zerstören?
Indem sie einfach blöd dastehen?
Riker: Ich denke, sie warten bis wir eingeschlafen sind und schlagen dann zu!
Picard: Dann hören sie mal ganz schnell wieder auf zu denken, wir schlafen doch nie!
Data: Wo er recht hat, hat er recht!
Vor der Enterprise befindet sich immer noch ein kampfbereiter Bird-of-Prey der Romulaner. Ob die Crew der Enterprise sich vor dieser Gefahr retten kann erfahren sie jetzt.
Picard: Rufen sie die Romulaner.
Worf: Kanal ist offen.
Remus: Was ist?
Picard: Was haben sie eigentlich vor? Durch rum stehen kriegen sie unser Schiff nicht kaputt!
Remus: Wer weiß, wer weiß.
Worf: Drei weitere Schiffe der Romulaner nähern sich!
Remus: Wir sind halt doch nicht so dumm wie ihr dachtet!
Computer: Doch, eure Schiffe sind nicht getarnt, obwohl sie sich tarnen könnten!
Remus: Danke!
Worf: Die Verbindung wurde abgebrochen!
Riker: SUPER, echt super, Computer, jetzt sind die Schiffe auch noch getarnt!
Computer: Stimmt nicht, ich hab nur das Blickfeld des Bildschirms verändert!
Data: Und warum ... ?
Gordie: ... nur für den Kick, für den Augenblick?
Picard: GORDIE!
Gordie: Sorry!
Computer: Ich wollte testen wie ihr reagiert. War ja klar, ihr habt mir die Schuld gegeben!
Riker: War doch deine Schuld!
Computer: DIE SCHIFFE SIND NICHT GETARNT!
Riker: Stimmt das, Worf?
Worf: Das Ding sagt die Wahrheit!
Computer: Hey, keine Beleidigungen!
Picard: Öffnen sie einen Kanal zu Remus!
Worf: Kanal offen!
Remus: Was ist?
Picard: Wann fliegt ihr denn nun euren blöden Angriff?
Remus: Ihr wollt wohl gerne sterben!
Picard: Ich kann einfach das gelaber meiner Crew nicht mehr mit anhören!
Remus: Oh, ... verstehe ... Wir beeilen uns!
Picard: Danke!
Worf: Verbindung abgebrochen!
Picard: Super!
Worf: Alle Schiffe tarnen sich und ...
Computer: Wie, wir auch?
Riker: Wir doch nicht! Alle romulanischen Schiffe!
Data: Wir sollten uns aber auch mal tarnen!
Gordie: Wir haben aber keine Tarnvorrichtung!
Data: Ja, Mr. Pingelig!
Worf: Darf ich jetzt fortfahren?
Computer: Wohin denn?
Picard: Computer: Ruhig Worf: fortfahren.
Worf: ... und laden ihre Waffensysteme.
Riker: Wie war der Anfang noch gleich?
Worf: Alle Schiffe tarnen sich, und dann wurde ich unterbrochen!
Computer: Geben wir hier den Tagesablauf wieder, oder kämpfen wir gegen Romulaner?
Data: Ich habe eine Idee
Picard
ungläubig) Echt?Data: Ja, Worf, setzten sie einen Kurs aus der Neutralen Zone!
Worf: Schon passiert!
Data: Energie!
Picard: Data, schon vergessen, ICH bin hier der Captain und ICH gebe die Befehle!
Worf: Wir verlassen die Zone in 12 Minuten, alle romulanischen Schiffe folgen uns!
Data: Sehr gut! Öffnen sie einen Kanal zu Remus sobald wir aus der Neutralen Zone sind!
Picard: Bitte, bitte Data, lassen sie mich doch die Befehle geben!!!
Riker: Immer nur am nörgeln der Mann!
Gordie: Aber Echt!
Picard
nahe an einem Nervenzusammenbruch)Worf: Öffne jetzt Kanal zu Remus!
Remus: Was ist denn jetzt schon wieder?
Data: Sie befinden sich auf Föderationsraum! Wir werden sie deshalb entern. Ich empfehle sich widerstandslos zu ergeben!
Remus: WAS?
Data: Das was ich gesagt habe!
Remus: Aber wir sind in der Übermacht!
Computer: Das stimmt!
Remus: Sogar euer Computer sagt das!
Data: Unser Computer ist verrückt!
Computer: Wie bitte? Du bist ja auch nur eine Maschine!
Data: Aber ich bin besser als du, oder kannst du das?
(Greift sich mit der Hand an die Nase)
Computer: Äh ... nein, aber ich kann Daten schneller verarbeiten!
Data: Gar nicht wahr!
Remus: Hallo?
Picard: Ja, Remus?
Remus: Wo waren wir stehen geblieben?
Picard: Sie wollten mit all ihren Schiffen ins romulanische Reich zurückfliegen.
Remus: Echt, ich hätte schwören können, daß wir euch zerstören wollten
Picard: Zerstören? Quatsch!
Remus: Na gut, Tschüs!
Picard: Tschüs!
Worf: Verbindung abgebrochen! Alle Schiffe fliegen in romulanischen Raum zurück!
Data: Aber ICH hab mal einem Mädchen das Leben gerettet!
Computer: ICH hab der ganzen Crew mal das Leben gerettet!
Riker: Hey, Data, du hast es geschafft, die Romulaner sind weg!
Picard: Das war MEIN Verdienst!
(Alle starren Picard ungläubig an)
Riker: Warum war das ihr Verdienst?
Picard: Na, ICH hab doch die Schiffe ...
Data: Sie wollen immer den ganzen Ruhm für sich beanspruchen! Schrecklich!
Picard: Ja, ... aber ...
Worf: Ach, seien sie ruhig!
Picard: Der Sieg muß jedenfalls gefeiert werden, eine Stunde FREIZEIT!!!
Riker: Was sollen wir machen?
Worf: Lassen sie uns mit Beverly und Troi pokern!
Data: Super Idee!
Nach einem glorreichen Sieg über die Romulaner, gibt es jetzt eine Stunde Freizeit, im der man Pokern will.
Riker: Beverly, Troi, in den Pokerraum!
Troi: Wir sind unterwegs!
Data: Hauen wir ab!
Gordie: Ja! Schnell...
Riker: Was machen sie hier eigentlich so allein?
Picard: Ich versuche herauszufinden wo ihre Vertreter eigentlich herkommen.
Data: Sehr interessant!
Picard: Ich weiß bis heute noch nicht wofür diese Türe gut ist
Riker: Es ist eine Toilette!
Picard: Mal ganz davon abgesehen das wir nie auf die Toilette gehen...
Stehen sie auf Data!
Fähnrich kommt aus der ?Toilette? und setzt sich auf Datas Platz
Picard: Glauben sie wirklich er wartet auf der Toilette das sie aufstehen Data?
Data: Ich gebe zu es ist unwahrscheinlich... wodurch es irgendwie wieder wahrscheinlich wird, vor allem weil der Fähnrich da 42 ist... aber das gehört wohl nicht hierher...
Riker: Nein gar nicht!
Gordie: Gehen wir jetzt?
Riker: Also los!
IM POKERRAUM
Data: Ich gebe!
Gordie: ICH WILL, ICH WILL, ICH WILL!!!
Riker: Nun kommen sie! Lassen sie Data geben!
Gordie (schmollt)
Data verteilt die Karten
Riker: Ich setze 5...
Data: Ihre 5 und 10...
Troi: Ihre 15 und 25...
Beverly: Woher haben sie eigentlich diese Kappe?
Data: Ich glaube nicht das das hierher gehört!
Beverly: Pah! Ihre 40 und 10...
Gordie: Ich gehe mit...
Riker: Ihre 50 und 100...
Data: UHHH... Zum glück weiß ich das mein Blatt besser ist als ihres, da ich mir jede Karte merken konnte... UPSSS... Das wollte ich jetzt nicht sagen. Also Ihre 150 und 50...
Troi: Ihre 200 und 100...
Beverly: Ihre 300 und 200...
Gordie: Ich erkenne mit meinem Visor das sie bluffen müssen... Ihre 500 und 1000
Riker: Ihre 1500 und... 5000!!!
Data: Sie müssen nicht so damit prahlen... jeder weiß das diese Chips wertlos sind und nach dem Spiel zurückgegeben werden! Ich bin weg.Troi: Riker, ich hab mal kurz deine Gedanken gelesen... mit dem Blatt wirst du nicht gewinnen...
Riker: Beverly, fühlst du dich auch so benachteiligt?
Beverly: Doch... schon!
Data: Ach ihr...
Picard: HIER SPRICHT DER CAPTAIN: ALLE FÜHRUNGSOFFIZIERE AUF DIE BRÜCKE!!!
AUF DER BRÜCKE
Data: Was ist denn los?
Picard: Remus ist wieder da!
Riker: Und jetzt mit einem Warbird wie ich sehe!
Picard: Ja...
Riker: Das ist aber gar nicht gut!!!
Picard: Ja...
Riker: Der Bird of Prey war noch so klein...
Picard: Ja...
Riker: Aber der hier...
Picard: Ja...
Riker: WAS JA???
Picard: Oh... `tschuldigung!
Data: Sie laden ihre Waffen!
Picard: MIST!!!
Tüte: Roryx geben Sie das Signal!
Roryx: Welches Signal?
Tüte: Das Signal für die Boardküche, ich habe Hunger.
Roryx: I Tüte!
Tüte: Hoffe die Sau hält durch.
Roryx: Welche Sau?
Tüte: Die Sau die ich jetzt verspeisen werde.
Roryx: Werde mich in meine Kabine abmelden.
Tüte: Joo, gut`s Nächtle.
Roryx: Ich melde mich morgen wieder zum Dienst auf der Brücke.
Roryx: tüte, iß langsam sonst geht es dir morgen wieder schlecht.
Tüte: jjoo, gebe mir mühe.
Roryx: und räume danach die abfälle weg, sonst bist du morgen mit "klar schiff machen" dran
Tüte: oh, ja, das hätte ich vergessen, guts nächtle.
Roryx: jjoo, guts nächtle.
Tüte: jjoo, gebe mir mühe.
Roryx: und räume danach die abfälle weg, sonst bist du morgen mit "klar schiff machen" dran
Tüte: oh, ja, das hätte ich vergessen, guts nächtle.
Roryx: jjoo, guts nächtle.
Tüte: Alle Speisereste sauber verpackt und mit Tracktorstrahl ans Schiff gehängt.
Wir werden die Essensreste am nächsten Wurmloch auf einen romulanischen Planeten schicken.
Roryx: Warum entsorgen wir den Müll nicht auf der Erde, zB. Afrika oder Asien?
Tüte: Die Lösung wäre zu einfach!
Wir werden die Essensreste am nächsten Wurmloch auf einen romulanischen Planeten schicken.
Roryx: Warum entsorgen wir den Müll nicht auf der Erde, zB. Afrika oder Asien?
Tüte: Die Lösung wäre zu einfach!
Tüte: Nabend Käpt`n roryx.
Roryx: hallo tüte, bin nur kurz hier, habe heute außerhalb der enterprise ein treffen mit einem außerirdischen, so zu sagen in geheimer mission also, bis morgen.
also, bis morgen.
Gut Alterchen, bin auch nicht so gut drauf.
Hau rein Hein.
Hau rein Hein
. 
hallo tüte, wir haben es geschafft, WE
Sieh Dir mal die Klickrate an!
jjoo, sie ist ganz nett
so tüte, WE ist rum, jetzt geht der sch.... wieder los.!!
hallo tüte, der planet drückt aber auch.!!!
aber morgen kommt bestimmt eine 
Hi roryx, bei der Hitze wäre ich gern ein Delphin.
GN.... demnächst mal wieder mehr.
.GN.... demnächst mal wieder mehr.
Kleine Abkühlung gefällig?
So jetzt aber GN.
?So jetzt aber GN.
jjoo tüte, ich auch, bis denne
das geht auch 
na dann, GN 
Mahlzeit!
Und nichts zu essen.
Bist Du einigermassen satt geworden?
Und nichts zu essen.
Bist Du einigermassen satt geworden
?
Oder hast Du den ganzen Abend lang versucht die Grillkohle auszupusten?
?
Nun ist ja gut. Es sind genug Ratten für alle da.
Fressack.
. Es sind genug Ratten für alle da.Fressack
. 
Die werden "ganz" auf den Spieß gehängt und ca. 6 Stunden vor dem
ersten Anschnitt auf dem Gasgrill gedreht. Bis der ganze Bulle fertig ist
dauert das bis zu 11 Stunden. Ein Ochse ergibt ca. 350- 400 Portionen.
Schon der Anblick eines ganzen Ochsen ist eine Attraktion für sich.
Doch der Genuß des Fleisches, das noch "Biß" hat und trotzdem auf der
Zunge zergeht, ist das Gaumenerlebnis überhaupt.
Wichtig ist es das Fleisch zu wenden.
.
jjoo, hallo tüte, hab mir gestern 2 steaks eingeworfen und ein bierchen auf dein wohl getrunken
oha, bei uns ziehen die ersten
auf.
auf.
ne ne ne ne, was soll da noch werden.??
Hey, Du bist ja richtig in Äkschn.
Waren auf der Grillparty auch ein paar lecker Häppchen?
.Waren auf der Grillparty auch ein paar lecker Häppchen
?
mann alter, häppchen hab ich keine gesehn aber ein paar happen waren da.!!
Jaja, 17 Mann ... und ne Buddel voll Rum.
.
jjoo, und ein typischer ""Nur-mit-Einweiser-Rückwärtsfahrer"" war auch da.!!
den vogel hat aber der ""Grillfleisch-mit-hand-wender"" abgeschossen
Hatte der Einweiser seine Fähnchen dabei?
Hat das akustische Warnsignal versagt?
Hat das akustische Warnsignal versagt?
du die hab ich nicht gesehn, ich glaube er war ""ADAC-Goldkarteninhaber""
und ein ""Haklefeucht-Benutzer"" obendrein.!!!
Hier hab ich etwas für Dich!
Falls es Dir auch öfters so geht, dass Dir plötzlich die Augenlider schwer werden und der Kopf auf den Tisch sinkt, plötzlich aber der Chef in der Türe steht, muss ne Ausrede her. Hier die Antworten für Notfälle:
"Die haben mich schon in der Blutspendezentrale darauf hingewiesen, daß so etwas passieren könnte."
"Dies war gerade das 15-Minuten-Power-Nickerchen, den wir bei der letzten Fortbildung eingeübt haben. Sie wissen doch: der Lehrgang, auf den Sie mich geschickt hatten."
"Teufel, diese Lösungsflüssigkeit in den neuen Druckvorlagen - ich verschwinde mal eben zum Betriebsarzt."
"Natürlich habe ich nicht geschlafen. Ich habe unsere Unternehmensziele visualisiert. Genau wie Boris Becker, der sich auch immer mental vorbereitet."
"Kennen Sie die Untersuchung von Schwanitz-Mittermaier über erfolgreiche Manager? Dies ist einer von 7 Gründen, warum sie so erfolgreich sind."
"Das gehört zu einer Versuchsreihe. Ich teste für den Betriebsrat die Computertastaturen auf Belastbarkeit und Anfälligkeit für Speichelflüssigkeit."
"Sie werden doch nicht etwa Leute diskriminieren, die Yoga üben?!"
"Verdammt - warum haben Sie mich aufgeweckt?! Gerade hatte ich die Lösung für unsere Finanzprobleme!"
"Die Kaffeemaschine ist kaputt."
"Ahh ..." (Dehnen Sie sich ausgiebig.) "Richtig, das ist der gefürchtete und völlig überraschende Sekundenschlaf, der für Workaholics so typisch ist."
"Unsinn, ich habe nicht geschlafen! Ich habe versucht, meine Kontaktlinsen einzusetzen, ohne die Hände zu benutzen."
"Sie werden es nicht glauben: Der Postbote war total durchgeknallt und lief mit einem Gewehr hier durch die Flure. Da habe ich mich tot gestellt."
"Ach - ich dachte, Sie wollten schon lange auf Dienstreise sein. Finden Sie das eigentlich richtig, daß Sie so unzuverlässig sind?"
Bin was futtern, mal sehen ob ich danach noch Lust habe.
Gruss Tüte
!Falls es Dir auch öfters so geht, dass Dir plötzlich die Augenlider schwer werden und der Kopf auf den Tisch sinkt, plötzlich aber der Chef in der Türe steht, muss ne Ausrede her. Hier die Antworten für Notfälle:
"Die haben mich schon in der Blutspendezentrale darauf hingewiesen, daß so etwas passieren könnte."
"Dies war gerade das 15-Minuten-Power-Nickerchen, den wir bei der letzten Fortbildung eingeübt haben. Sie wissen doch: der Lehrgang, auf den Sie mich geschickt hatten."
"Teufel, diese Lösungsflüssigkeit in den neuen Druckvorlagen - ich verschwinde mal eben zum Betriebsarzt."
"Natürlich habe ich nicht geschlafen. Ich habe unsere Unternehmensziele visualisiert. Genau wie Boris Becker, der sich auch immer mental vorbereitet."
"Kennen Sie die Untersuchung von Schwanitz-Mittermaier über erfolgreiche Manager? Dies ist einer von 7 Gründen, warum sie so erfolgreich sind."
"Das gehört zu einer Versuchsreihe. Ich teste für den Betriebsrat die Computertastaturen auf Belastbarkeit und Anfälligkeit für Speichelflüssigkeit."
"Sie werden doch nicht etwa Leute diskriminieren, die Yoga üben?!"
"Verdammt - warum haben Sie mich aufgeweckt?! Gerade hatte ich die Lösung für unsere Finanzprobleme!"
"Die Kaffeemaschine ist kaputt."
"Ahh ..." (Dehnen Sie sich ausgiebig.) "Richtig, das ist der gefürchtete und völlig überraschende Sekundenschlaf, der für Workaholics so typisch ist."
"Unsinn, ich habe nicht geschlafen! Ich habe versucht, meine Kontaktlinsen einzusetzen, ohne die Hände zu benutzen."
"Sie werden es nicht glauben: Der Postbote war total durchgeknallt und lief mit einem Gewehr hier durch die Flure. Da habe ich mich tot gestellt."
"Ach - ich dachte, Sie wollten schon lange auf Dienstreise sein. Finden Sie das eigentlich richtig, daß Sie so unzuverlässig sind?"
Bin was futtern, mal sehen ob ich danach noch Lust habe.
Gruss Tüte
Hi roryx alter Knabe, danke für den Anruf.
Gruss Tüte
.Gruss Tüte
jjoo tüte, jetzt bist du dran
hallo tüte, nur noch ein paar tage und dann...
Das ist aber auch fällig!!!
Sieht ansprechend aus das Eiland, solls dahin gehen?
Sieht ansprechend aus das Eiland, solls dahin gehen?
hallo tüte, unser hotel liegt nicht weit weg davon, mal sehn wie es an der ägäis wird.??!!
Zum Entspannen ist das wohl genau richtig, oder wolltest Du Äktschn machen.
Vorhersage für die Region Dalaman
Graphik Sa,24.08. So,25.08. Mo,26.08.
Höchst-
Temperatur 34°C 33°C 32°C
Tiefst-
Temperatur 24°C 25°C 25°C
Vormittag sonnig sonnig sonnig
Nachmittag sonnig meist sonnig sonnig
Graphik Sa,24.08. So,25.08. Mo,26.08.
Höchst-
Temperatur 34°C 33°C 32°C
Tiefst-
Temperatur 24°C 25°C 25°C
Vormittag sonnig sonnig sonnig
Nachmittag sonnig meist sonnig sonnig
äktschen, vielleicht wenn die sonne untergegangen ist.
Na da such Dir mal ne schattige Ecke.
Ich bevorzuge ja die Kellnersonne.
Ich bevorzuge ja die Kellnersonne
.
ich hoffe auf sowas.
denke aber es wird so sein
Na dann mal Prost 
auf Deinen Urlaub.
auf Deinen Urlaub.
So oder so, hauptsache wech
.
.
jjoo, prost tüte. und kann mann es trinken.??
Hab Dir schon ein nettes Plätzchen ausgesucht.
jjoo, da lege ich mich mitten rein
du hast heute bestimmt auch auf dem gelegen, oder.??
du hast heute bestimmt auch auf dem gelegen, oder.??
Naja die Plörre ist mit Quellwasser gebraut, ziemlich weich im Geschmack.
Dazu kommt noch das ich normal 1/2 Liter weghaue und das sind nur 1/3.
Aber ich komme schon kloar damit.
Dazu kommt noch das ich normal 1/2 Liter weghaue und das sind nur 1/3.
Aber ich komme schon kloar damit
.
Ja, woher weist Du?
Ab und zu brauche ich auch mal Licht.
Ab und zu brauche ich auch mal Licht
.
mal sehn ob mir ne nixe begegnet.???
hab ich mir so gedacht
schade das es nicht dort ist.!!
Und wenn sie Dir nicht begegnet lass Dir im Hotel ne Wärmflasche geben.
ne wärmflasche.?? da wüßte ich was besseres.!! 
Jaja, ne siamesische Muschi, ne einfache Hausmuschi reicht wohl nicht mehr.
.
tüte, du kennst dich aber gut aus mit muschis.!!
Du kennst ja meinen Geschmack, ich stell mich auch an.
das dachte ich mir
ein blick sagt mehr als 1000 worte.!!
Was sagst Du dazu?
.
Wobei Du Dich besser auf Deinen Urlaub konzentrieren würdest.
.Wobei Du Dich besser auf Deinen Urlaub konzentrieren würdest
.
Nette Muschis.
Nur mit Bilder hab ich es nicht so, ich hab sie lieber live.
.Nur mit Bilder hab ich es nicht so, ich hab sie lieber live.
jjoo, so nun ist schluß mit lustig.!!!
ich werde schnell noch meinen abendsport machen und dann gehts ab in die kiste.!!
ich werde schnell noch meinen abendsport machen und dann gehts ab in die kiste.!!
bei dir ist doch auch bestimmt schon schlafenszeit
Dann will ich Dich nicht aufhalten bei Deinen Übungen.
GN
Morgen evtl. weiter....Tüte
.GN
Morgen evtl. weiter....Tüte
ich tauche dann ab. 
wünsche ich dir auch, GN, tüte.!!
Ich luscher noch ein wenig rum.
Also hier noch ein schönes Bild aus Cambodia
und GN.
.Also hier noch ein schönes Bild aus Cambodia
und GN
.
Na habt Ihr den Koffer schon gepackt?
&
Sie macht shopping und Du hälst das Geld zusammen.
Gruss Tt
&Sie macht shopping und Du hälst das Geld zusammen.
Gruss Tt
hallo tüte, es ist fast alle geschafft 
morgen abend werde ich für dich ein bier mittrinken.!!
morgen 6.30 uhr ist 
und dann ist das angeagt.
Ich wünsche Euch nen suuper Urlaub!
Tüte
hallo tüte. das bıld stımmt fast. kurzer gruss aus der türkeı. bın montag wıeder on. !! bıs denne.
hallo tüte, bin gerade zurückgekommen, bis denne.!!
Na Alterchen, schön das Du wieder im Land bist.
Die beste Zeit läuft immer am schnellsten, die rennt geradezu weg.
Biste gut erhohlt? Dann kannste ja wieder richtig zuschlagen
.
Wir sabbeln dann via Telefon.
Raki
Als alkoholisches Getränk steht Raki bei den Türken an der Spitze der Beliebtheitsskala. Es ist ein etwa 45%iger klarer Anisschnaps, der mit etwa 2 Dritteln Wasser am Tisch "verdünnt" wird. Er erscheint dann milchig trüb und wird daher im Volksmund auch "Aslan-süt" genannt, (Löwenmilch). Das Tolle am Raki ist, daß er während der Mahlzeit zu allen Gängen schmeckt. Sei es zur Vorspeise oder zur süßen Nachspeise, zu Fisch oder zu Fleisch, Raki paßt immer. Mit "Scherefe" (das heißt `zum Wohlsein` auf türkisch) prostet man sich zu.
.Die beste Zeit läuft immer am schnellsten, die rennt geradezu weg.
Biste gut erhohlt? Dann kannste ja wieder richtig zuschlagen
.Wir sabbeln dann via Telefon.
Raki
Als alkoholisches Getränk steht Raki bei den Türken an der Spitze der Beliebtheitsskala. Es ist ein etwa 45%iger klarer Anisschnaps, der mit etwa 2 Dritteln Wasser am Tisch "verdünnt" wird. Er erscheint dann milchig trüb und wird daher im Volksmund auch "Aslan-süt" genannt, (Löwenmilch). Das Tolle am Raki ist, daß er während der Mahlzeit zu allen Gängen schmeckt. Sei es zur Vorspeise oder zur süßen Nachspeise, zu Fisch oder zu Fleisch, Raki paßt immer. Mit "Scherefe" (das heißt `zum Wohlsein` auf türkisch) prostet man sich zu.
BM funktioniert nicht.
Habe eben versucht ne BM an Dich zu schicken, da kam nur ein Einlogfenster.
Schade um die Mühe.
Deine Mail aus der Türkei ist auch nicht angekommen.
Shit
Habe eben versucht ne BM an Dich zu schicken, da kam nur ein Einlogfenster.
Schade um die Mühe
.Deine Mail aus der Türkei ist auch nicht angekommen
.Shit
So sieht Deine Mail aus.
BoardMail anzeigen
<http://img.wallstreet-online.de/trans.gif>
Antwort schreiben
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
Datum: 01:00 01.01.70
von: roryx
Betreff:
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
Antwort schreiben
BoardMail anzeigen
<http://img.wallstreet-online.de/trans.gif>
Antwort schreiben
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
Datum: 01:00 01.01.70
von: roryx
Betreff:
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
<http://www.wallstreet-online.de/ws/user/mail/.%28%29./trans.…
Antwort schreiben
hab gerade eine neue gesendet, mal sehn ob die ankommt.???
hallo tüt, wenn es danach geht könnte ich schon wieder....
Dann pack Deine Zahnbürste ein und ab geht der Flieger.
. !
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...da isser wieder
hallo männer, alles senkrecht?
hallo männer, alles senkrecht?
hallo schatzil..., schön das du wieder da bist.!! naja so lalala
...besser lala, als alles sch....
in diesem sinne, einen entspannten abend
in diesem sinne, einen entspannten abend
Hi roryx,
,
Junge Junge, selbst dieser Thread leidet unter der MODsophobie - schade
junge junge, lang ist es her, aber auch der tag wird kommen und der thread wird wieder leben.
Es lebe der sräd, freiheit für muff potter.
....so langsam sollte hier wieder leben einkehren
Nach dem Motto:
dann mal los.
dann mal los
.
...der ist gut
Jau Schatzilein, völlig frei und ungezwungen.
.
moin tüte, ach wäre das schööööööööön
so, wünsche ein schönes, ungezwungenes wochenende
schatzilein
so, wünsche ein schönes, ungezwungenes wochenende
schatzilein
wünsche euch ein schönes WE.
holly ho, hier tanzt ja der bär, gleich drei leute.
das erinnert mich an eine massenversammlung.
ich wünsche euch natürlich auch ein schönes weekend.
und immer schön cremig bleiben.
das erinnert mich an eine massenversammlung
.ich wünsche euch natürlich auch ein schönes weekend
.und immer schön cremig bleiben
.
moin tüte,
ja, man kann geradezu von massenbewegungen reden
ja, man kann geradezu von massenbewegungen reden
mann jhg, ich hab schon angst gekriegt, aber du hast die büchs
zum glück wieder hochgezogen.
zum glück wieder hochgezogen
.
...mein schwein im schafspelz ist ausgebüchst
...männers, wie isset euch
...männers, wie isset euch
mensch mieen jung mach mir keinen kummer, hast du schon in der wäscheschleuder nachgesehen?
ich hatte auch mal so ein schweinchen, das wollte immer karusell fahren.
ich hatte auch mal so ein schweinchen, das wollte immer karusell fahren
.
das ist er.
der kampfhamster mucki.
.der kampfhamster mucki.
tüte, schon juut, hat sich erledigt, ich hab die alte sau in #1140 gefunden.
...noch nen bunten abend !
...noch nen bunten abend !
...ich mach jetzt feierabend
der kleine schelm der, ist wieder bei der nachbarin gewesen ohne dir bescheid zu sagen.
jo, mach et juut.
, ist wieder bei der nachbarin gewesen ohne dir bescheid zu sagen.jo, mach et juut.
genau der richtige platz, dei der kälte
.
booooooa, dat is aber auch kalt.......
wo-scheisse
wo-scheisse
wo-scheisse
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