Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2565)

[HeWhoEnjoysGravity]

Auch das muss sein: Michelle und Barack Obama zeigen sich mit dem Osterhasen beim traditionellen Fest auf dem Rasen des Weißen Hauses. http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,620679,00.html

[antarra]

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht
seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung
Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den
Golfball, dann kommt eine Katze und packt die
Maus, dann kommt ein Adler und packt die
Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlaegt in den
Adler mit der Katze mit der Maus mit dem
Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder
bloedeln wir rum?"

[HeWhoEnjoysGravity]

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppenführer sagt: "Fünfzehn."
"Nicht übel", meint der Vorarbeiter und fragt den Truppenführer der Ostfriesen.
Der ostfriesische Truppenführer antwortet: "Zwei."
"Zwei? Wieso nur zwei? Die andern haben fünfzehn!", beklagt sich der Vorarbeiter.
Antwort: "Ja schon, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

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Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen mit einem Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein Nr. 1: Knopf 7 drücken!"
Schwein Nr. 1 drückt Knopf 7 - gut.
Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!"
Schwein Nr. 3 erhöht - gut.
Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 2: Knöpfe 3, 1 und 5 in dieser Reihenfolge drücken!"
Schwein Nr. 2 drückt - gut.
Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriesen: Schweine füttern. Und Finger weg von den Knöpfen!"

[GregoryHouse]

Bohlen verhaftet

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,619556,00.html

[HeWhoEnjoysGravity]

Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.

[antarra]

Antwort auf Beitrag Nr.: 36.996.126 von olcapri am 18.04.09 20:17:15

wenn ich mir mal einen merken kann, dann poste ich auch.


Der war doch schon ganz gut, erzähl mal noch einen.

[olcapri]

wenn ich mir mal einen merken kann, dann poste ich auch.

[olcapri]

Antwort auf Beitrag Nr.: 36.995.810 von antarra am 18.04.09 18:11:16

woher wisst ihr immer diese Witze?!

[HeWhoEnjoysGravity]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig
öffnet er die Flasche und im selben Augenblick machts f f f f f t t t t
.... und es erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban
aus der Flasche.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Oh mein Gott!! Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie
viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?

Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert
Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop
zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace;
die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.

Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... oh ja da hab
ich was .... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
Zusammenhang erkennen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen:
soll sie zweispurig oder vierspurig sein?"

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass
du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes
Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte
ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an
eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte
ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte
gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem
Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm
herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück
und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5
Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine
Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du
allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

[antarra]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem
nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach
Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich
eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein
paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme
machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der
Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst,
Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen
fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich
nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren
allen Kollegen zuwinkst..."