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eröffnet am 08.01.05 20:39:46 von
neuester Beitrag 11.06.05 18:33:44 von
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Neuigkeiten
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25.04.24 · wO Newsflash |
25.04.24 · dpa-AFX |
Markterholung in Sicht: STMicroelectronics jetzt wieder ein Kauf? Berenberg hebt den DaumenWerte aus der Branche Halbleiter
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| 7,4000 | -12,94 | |
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....hier findet ihr meine hits beim suchen im netz
ebay geheimsprache 
endlich gelüftet
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http://mitglied.lycos.de/redelk/geheim.html
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Trading Spotlight
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GEIZ IST GEIL
neulich beim MEDIAMARKT umme ecke
> *" Ich bin doch nicht blöd !?" *
>
>
> Warst Du am Montag bei Media Markt einkaufen - ja? Dann bekommst Du Geld
> zurück !!!
>
> Die Werbeaussagen " in Deutschland zahlt der Kunde am 03.01.2004 in allen
> Media Märkten keine Mehrwertsteuer" sind selbstverständlich nicht legal.
> Jedes Unternehmen in Deutschland muss seine Mehrwertsteuer abführen und
> sie somit auch ausweisen. Media Markt hat also letztlich nur eine
> normale Preissenkung um ca. 16% gemacht.
>
> Da sich der Media Markt natürlich darüber im klaren ist, dass er nicht
> die Steuergesetze neu erfinden kann ist auf jedem Kassenbon die 16%ige
> Mehrwertsteuer ausgewiesen.
>
> Nach Aussagen der Verbraucherzentrale NRW haben sich bereits heute über
> 1000 erboste Kunden Ihre 16% von Media Markt gegen Vorlage des
> Kassenbons auszahlen lassen - MediaMarkt zahlt (sich offensichtlich der
> Rechtslage bewusst) problemlos aus. Ein Mitarbeiter der
> Verbraucherzentrale: " Wenn das allgemein bekannt wird geht die Aktion
> für MediaMarkt mehr als nur nach hinten los" .
>
> Also auf zum MediaMarkt und sich die 16% auszahlen lassen und diese
> email an alle weiterleiten!!! Mal sehen wer hier wen verarscht.
>
neulich beim MEDIAMARKT umme ecke
> *" Ich bin doch nicht blöd !?" *
>
>
> Warst Du am Montag bei Media Markt einkaufen - ja? Dann bekommst Du Geld
> zurück !!!
>
> Die Werbeaussagen " in Deutschland zahlt der Kunde am 03.01.2004 in allen
> Media Märkten keine Mehrwertsteuer" sind selbstverständlich nicht legal.
> Jedes Unternehmen in Deutschland muss seine Mehrwertsteuer abführen und
> sie somit auch ausweisen. Media Markt hat also letztlich nur eine
> normale Preissenkung um ca. 16% gemacht.
>
> Da sich der Media Markt natürlich darüber im klaren ist, dass er nicht
> die Steuergesetze neu erfinden kann ist auf jedem Kassenbon die 16%ige
> Mehrwertsteuer ausgewiesen.
>
> Nach Aussagen der Verbraucherzentrale NRW haben sich bereits heute über
> 1000 erboste Kunden Ihre 16% von Media Markt gegen Vorlage des
> Kassenbons auszahlen lassen - MediaMarkt zahlt (sich offensichtlich der
> Rechtslage bewusst) problemlos aus. Ein Mitarbeiter der
> Verbraucherzentrale: " Wenn das allgemein bekannt wird geht die Aktion
> für MediaMarkt mehr als nur nach hinten los" .
>
> Also auf zum MediaMarkt und sich die 16% auszahlen lassen und diese
> email an alle weiterleiten!!! Mal sehen wer hier wen verarscht.
>
EL BEH ESS
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf `ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann, kriegt er natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner Mutti herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heiß), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner. Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter! Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt
werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab u. a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch
die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. Mr. LBS scheint außerdem irgendwie
geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
Und das beste ist: Thomas, der " Muttibewohner" , hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: " ...Der " Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden..."
Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Mopedproll.
Bausparer können nix.
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf `ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann, kriegt er natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner Mutti herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heiß), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner. Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter! Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt
werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab u. a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch
die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. Mr. LBS scheint außerdem irgendwie
geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
Und das beste ist: Thomas, der " Muttibewohner" , hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: " ...Der " Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden..."
Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Mopedproll.
Bausparer können nix.
Das Microsofts Produkte einen zwar auch ans Ziel bringen aber halt nicht immer
am schnellsten ....
Besonders können bekanntlich Firmen viel Geld durch den Einsatz von
Microsoftprodukten Sparen.
Hier ein Beispiel wie man im Aussendienst viel Fahrtkosten sparen kann.
Wenn Microsoft einen Routenplaner baut...
(Das ist keine Fake Seite. Die ist echt!)
Man gehe auf
http://mappoint.msn.com/(zbn0io55uqzir455vlubqgys)/Direction…
und gebe dort als
START
Address in: Norway
City: Haugesund
und als
ZIEL
Address in: Norway
City: Trondheim
Der beste Weg ist halt nicht immer der kürzeste.
am schnellsten ....
Besonders können bekanntlich Firmen viel Geld durch den Einsatz von
Microsoftprodukten Sparen.
Hier ein Beispiel wie man im Aussendienst viel Fahrtkosten sparen kann.
Wenn Microsoft einen Routenplaner baut...
(Das ist keine Fake Seite. Die ist echt!)
Man gehe auf
http://mappoint.msn.com/(zbn0io55uqzir455vlubqgys)/Direction…
und gebe dort als
START
Address in: Norway
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und als
ZIEL
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City: Trondheim
Der beste Weg ist halt nicht immer der kürzeste.
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Die 10 goldenen Regeln für den Freund der Tochter.
10 Regeln für den Freund der Tochter
Für alle Väter, deren Töchter grade zielstrebig richtung Pubertät
und ersten Freund laufen:
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was
anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich
niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst
sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die
nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt
die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen
würden. Nimm`s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde,
ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite
folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und
übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich
aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während
deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an
dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt
ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten
kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das
Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und
das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen.
Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren,
wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer
gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine
Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr
ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst,
bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger
im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der
sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich
gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau
des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest
du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder
an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von
Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem
gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme
mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den
Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel
wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine
Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich
frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit,
mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu
sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die
Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt
in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und
die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach
Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner
unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im
Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
!
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Sie bieten hier auf 2 einmalig schöne noch original Folienumverpackte o.b.
Nur für Kenner!
Die Original o.b. mit dem blauen Band! Sommerhighlight - darf in keiner Damenhandtasche fehlen. Inkl. Packungsbeilage (Bitte Anwendungshinweise beachten).
Nichts für Kardinal Ratzinger und ganz ohne Abbild der Jungfrau Maria.
Hiermit lässt sich auch nicht das Rote Meer teilen... höchstens aufsaugen... Sie brauchen keinen Führerschein, keine Garage, keine teure Kfz Versicherung. Vielseitig zu verwenden z.B. als:
anstelle von Kopfschmerzen (einfach mal Bändchen raus hängen lassen)
Lesezeichen (zeigt großes Engagement bei angehenden Gynäkologen - große Studienhilfe/Anschauungsmaterial)
Dekorativer Türklopfer (schallgedämft, ohne befestigungs Material, nur im Innenbereich verwendbar)
Tee oder Wasserfilter (bei Besuch der Schwiegereltern)
Zahnkompresse (nicht essbar-nicht schlucken)
Ohrstöpsel (Hörmuscheldurchmesser mindestens 1cm)
Nadelkissen (sehr dekorativ)
lustige Ohrringe (Junggesellenabend)
Penis Brosche (zum Abgewöhnen)
Schlüsselanhänger
Osterstraußhänger (Emanzipierter Osterschmuck/Schluss mit den Eiern!)
Weihnachtsschmuck (wenn die Kinderlein nicht kommen - ein Freudenfest)
Zehenspreizer
Schwiegereltern abwehren (Woodoo = einfach bei Besuch am Waschbeckenrand oder auf dem Esstisch dekorativ ablegen - Nie wieder Überraschungsbesuch!)
Wasserbomben die nicht Platzen (wieder verwendbar - kann farbig betankt werden)
Türstopper
Rückspiegel Anhänger (nicht immer das langweilige Duftbäumchen, oder die peinliche CD)
Pendel / Orakel am magischen blauen Band lass Schakkren fließen!
Hämorridenpfropfen (Tip! Vorher schön dick mit Hämmoriedensalbe eintunken - vor her Arzt fragen!)
Arsch-Spaß für unterwegs (muss ich das noch erklären...???)
Pupsfilter (Ist Ihre Beziehung in Gefahr, Heißhunger auf Kohl hier die Lösung)
Sie wünschen sich Aufmerksamkeit? (Einfach mal im Schwimmbad das blaue Bändchen aus dem Bikinischritt hängen lassen)
Windspiel (auf Anfrage können weitere Baumwollene o.b. Torpedos zum gleichen Preis erworben werden.)
Saunaspaß (gehen Sie doch mal in die gemischte Sauna)
Kresse wuchs Grund (sieht klasse aus -auspacken, anfeuchten, in Kresse wälzen aufhängen, wenn Erntezeit ist, die netten Veganer von neben an auf einen Salat einladen. Staunende Gesichter sind der Dank!)
zum Kuscheln (kann das Gefühl einer Lebenspartnerin vermitteln)
weiterschenken (Tolles präsent für Schwiegermutter - in diesem Fall Lieferung mit Sicherheitsnadel als Brosche oder Rache am Ehepartner: horrend hohes Gebot abgeben, ersteigern, bezahlen und dem Partner mit Ausdruck des Gebotes schenken!)
anstelle von Windowcolor (einfach ins Fenster Hängen)
Fliegenfänger! (mit Honig bestreichen aufhängen fertig= klasse Fliegenfänger)
Füllwatte für irgendwas oder irgendwen
Das ist doch mal ein tolles vielseitiges Angebot, dass ich noch nie beim Teleshopping entdeckt habe.
Wichtiger Hinweis! Die oben genannten o.b. besitzen kein W-Lan, blue-touth, MMS, SMS, E-Mail oder einen Fast Ethernet Zugang - haben kein Laufwerk - brennen nur bei falscher Anwendung oder etlichen Intim-/Geschlechtskrankheiten und keine CD, DVD. Können aber im Kühlschrank trocken gelagert oder im Gefrierfach eingelagert werden. Viel Spaß und nun bieten-bieten-bieten....
Dies ist ein privatverkauf! Aufgrund der neuen EU-Richtlinien weise ich ausdrücklich darauf hin, das es sich hierbei um 2 einzelne o.b. der größe Super Plus handelt. Diese sind ohne Papp-Umverpackung und werden im normalen gepolsterten Luftumschlag verschickt. Kein Umtausch -kein Geld zurück-Versandkosten ca. 2,50 Euro
Nur für Kenner!
Die Original o.b. mit dem blauen Band! Sommerhighlight - darf in keiner Damenhandtasche fehlen. Inkl. Packungsbeilage (Bitte Anwendungshinweise beachten).
Nichts für Kardinal Ratzinger und ganz ohne Abbild der Jungfrau Maria.
Hiermit lässt sich auch nicht das Rote Meer teilen... höchstens aufsaugen... Sie brauchen keinen Führerschein, keine Garage, keine teure Kfz Versicherung. Vielseitig zu verwenden z.B. als:
anstelle von Kopfschmerzen (einfach mal Bändchen raus hängen lassen)
Lesezeichen (zeigt großes Engagement bei angehenden Gynäkologen - große Studienhilfe/Anschauungsmaterial)
Dekorativer Türklopfer (schallgedämft, ohne befestigungs Material, nur im Innenbereich verwendbar)
Tee oder Wasserfilter (bei Besuch der Schwiegereltern)
Zahnkompresse (nicht essbar-nicht schlucken)
Ohrstöpsel (Hörmuscheldurchmesser mindestens 1cm)
Nadelkissen (sehr dekorativ)
lustige Ohrringe (Junggesellenabend)
Penis Brosche (zum Abgewöhnen)
Schlüsselanhänger
Osterstraußhänger (Emanzipierter Osterschmuck/Schluss mit den Eiern!)
Weihnachtsschmuck (wenn die Kinderlein nicht kommen - ein Freudenfest)
Zehenspreizer
Schwiegereltern abwehren (Woodoo = einfach bei Besuch am Waschbeckenrand oder auf dem Esstisch dekorativ ablegen - Nie wieder Überraschungsbesuch!)
Wasserbomben die nicht Platzen (wieder verwendbar - kann farbig betankt werden)
Türstopper
Rückspiegel Anhänger (nicht immer das langweilige Duftbäumchen, oder die peinliche CD)
Pendel / Orakel am magischen blauen Band lass Schakkren fließen!
Hämorridenpfropfen (Tip! Vorher schön dick mit Hämmoriedensalbe eintunken - vor her Arzt fragen!)
Arsch-Spaß für unterwegs (muss ich das noch erklären...???)
Pupsfilter (Ist Ihre Beziehung in Gefahr, Heißhunger auf Kohl hier die Lösung)
Sie wünschen sich Aufmerksamkeit? (Einfach mal im Schwimmbad das blaue Bändchen aus dem Bikinischritt hängen lassen)
Windspiel (auf Anfrage können weitere Baumwollene o.b. Torpedos zum gleichen Preis erworben werden.)
Saunaspaß (gehen Sie doch mal in die gemischte Sauna)
Kresse wuchs Grund (sieht klasse aus -auspacken, anfeuchten, in Kresse wälzen aufhängen, wenn Erntezeit ist, die netten Veganer von neben an auf einen Salat einladen. Staunende Gesichter sind der Dank!)
zum Kuscheln (kann das Gefühl einer Lebenspartnerin vermitteln)
weiterschenken (Tolles präsent für Schwiegermutter - in diesem Fall Lieferung mit Sicherheitsnadel als Brosche oder Rache am Ehepartner: horrend hohes Gebot abgeben, ersteigern, bezahlen und dem Partner mit Ausdruck des Gebotes schenken!)
anstelle von Windowcolor (einfach ins Fenster Hängen)
Fliegenfänger! (mit Honig bestreichen aufhängen fertig= klasse Fliegenfänger)
Füllwatte für irgendwas oder irgendwen
Das ist doch mal ein tolles vielseitiges Angebot, dass ich noch nie beim Teleshopping entdeckt habe.
Wichtiger Hinweis! Die oben genannten o.b. besitzen kein W-Lan, blue-touth, MMS, SMS, E-Mail oder einen Fast Ethernet Zugang - haben kein Laufwerk - brennen nur bei falscher Anwendung oder etlichen Intim-/Geschlechtskrankheiten und keine CD, DVD. Können aber im Kühlschrank trocken gelagert oder im Gefrierfach eingelagert werden. Viel Spaß und nun bieten-bieten-bieten....
Dies ist ein privatverkauf! Aufgrund der neuen EU-Richtlinien weise ich ausdrücklich darauf hin, das es sich hierbei um 2 einzelne o.b. der größe Super Plus handelt. Diese sind ohne Papp-Umverpackung und werden im normalen gepolsterten Luftumschlag verschickt. Kein Umtausch -kein Geld zurück-Versandkosten ca. 2,50 Euro
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach
seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt`s immer noch...."
seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst.
Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt`s immer noch...."
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| 09:24 Uhr |