Die witzigsten Bedienungsanleitungen - 500 Beiträge pro Seite

[helzman]

Die schönsten Anleitungen
Garantiert echt!


Die Kerze

"Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".
(Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fuenf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.

Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung
von GWK 9091:

1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von
GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:
Wir, Bismarckstrasse 4.

Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."




Der Schuh

Vielen Dank fuer einen "Tokyo Kumagai" schuhe gekauft zu haben. Wir bitten sie darauf zu bemerken, dass der eleastische aussentlich schwanlich ist, ueber fur diesen Artikel. Wir bitten sie immer den schuhekleidunger zu benutzen, auch wenn sie in eilige sind. Bitte ziehen sie nie den elastisch ueberall, ob sie lange nageln haben. Wir danken fuer diesen vorsichten zu bemerken weil wir nicht verantwortlich nach der benutzung sind.




Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":

Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefuegt.


Und noch zwei krasse Kurze:

"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Waerme sich Inflationen bekommen."

"Setzen Sie das Stereo in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an, sonst ist die Macht ab."

Klingt logisch, oder? :o)


Wer hat noch bessere zu bieten?
Mal schauen, was da so zusammenkommt.

[klaus ulbich]

MMMMMMMMMEEEEEEEHHHHHHHHRRRRRRRR DAVON!!!!!!!!!
Ist ja echt DER Hammer!!!!

[CalamityJane]

[helzman]

Keine Bedienungsanleitungen, sind aber trotzdem zum Schreien:

Zeitungsmeldungen, die wir gerne lesen...
Alles unveränderte Zitate!


Hamburger Abendblatt: Touristen in Deutschland
"Nach dem Aufenthalt in Wedel geht es noch weiter nach Berlin und nach München. Denn nicht nur Deutschland wollen die Gäste kennenlernen, sondern auch Bayern ..."


Hamburger Abendblatt: Autotest

"Der Polo Variant bietet ungewöhnlich viel Platz. Wenn man die Rückbank umlegt und die Vorderräder demontiert, fasst er auch zwei Fahrräder."


Hamburger Morgenpost: Aus aller Welt

"Entgegen der Vorhersage eines religiösen Kultes in den USA ist Gott doch nicht in der Nacht zu gestern auf Kanal 18 des texanischen Fernsehens erschienen."


FAZ: Anzeige

Übernachten sie doch mal im Kernkraftwerk!
24 Std.-Arrangement, Vollpension.


Neue Osnabrücker Zeitung: Programmhinweis

"Emilys Entscheidung -
Eine Reportage über die Abtreibung von Lutz Jochimsen."


Hamburger Morgenpost: Kohls Zukunft als einfacher Abgeordneter

"Helmut Kohl dazu: `Einfach mal gar nichts tun und keinen Plan haben.`"


Queer: Über die Beziehung der Kirche zur Homosexualität

"Homosexualität sei widernatürlich ... das meinen führende Moraltheologen aus der Bibel herleiten zu können, einem Buch also, das aus einer Zeit stammt, in der man noch glaubte, die Erde sei eine Kugel."


Lübecker Nachrichten: Begriffserklärung `Impeachment`

"Die einzige Methode - ausser Attentaten - wie Amerikanter einen Präsidenten während seiner Amtszeit aus dem weissen Haus entfernen können."


Münchner Merkur: Der Zebrastreifen

"Auf dem Zebrastreifen geniessen Radfahrer - wie Fussgänger und Fahrer von Rollstühlen - den Schutz vor dem fliessenden Verkehr, wenn sie absteigen und schieben."


Oldenwälder Volksblatt: Kleinanzeige

"Goldhamster mit Käfig und allem Zubehör zugelaufen, kostenlos abzugeben."


Aus dem Katalog des Pflanzenversandes Bakker:

"Dem Begriff `frischer Dung` haftet immer noch ein übler Beigeschmack an. Aber die Wissenschaft hat da Abhilfe geschaffen."


ZFA (Ärztezeitschrift): Therapien

"Alle Todesfälle traten mehr als zwei Wochen nach Therapiebeginn auf. Voraussetzung dieser erfreulichen Ergebnisse war ein unmittelbarer Kontakt zu Ärzten im Notfall."


taz: Selbstmord

"Hamburger Therapiezenturm für Suizidgefärdete bietet psychologische Hilfe unter dem Titel: `Selbstmord. Und dann?`"


SZ Magazin: Karriere

"Vincent Gallo war eines jener amerikanischen Wunderkinder die aus dem Nichts kommen und dann plötzlich in aller Munde sind. Der 36jährige war Tänzer in einer Schwulenbar."


Kieler Nachrichten: Zur Person Helmut Schmidt

"Den Ruf als `Macher` holte er sich als Manager der Sturmflut 1962, bei der 300 Menschen ertranken. Alle Seiten zollten ihm Respekt."


Aus dem Programm eines Hospiz-Vereins:

"5.-6.3.99: Schnupperwochenende - Sterben, Tod und Abschied nehmen."


Bild am Sonntag: Über Eiskunstläuferin Tanja Szewczenko

"An Training ist in den nächsten Tagen nicht zu denken. Tanjas Freund Andreas: `Sie kann vor Schmerzen das rechte Bein nicht breitmachen.`"


Süddeutsche Zeitung: Schlagzeile

"Rechtliche Bedenken gegen neuen Holocaust-Vorschlag"


Süddeutsche Zeitung: Papst-Besuch in Lateinamerika

"...mehr als 1000 Teilnehmer des Gottesdienstes wurden wegen Unterkühlung behandelt, ein 57jähriger Mann starb an Herzversagen. So ist auch dieser Papstbesuch ein Erfolg, wie ihn selbst der Reisende im Namen Gottes selten erlebt hat."

[stompi]

Hi helzman!

Ganz gross, selten so gelacht! Ich nehme an 555Shoe oder?

mfg.stompi

[ProMaiLer]

und wartet, ich hab auch noch sowas rumliegen, mal sehn, ob ich das finde!

[ProMaiLer]

mist, ich hab leider nurnoch ein paar.
(kann die aber jetzt nich einscannen)

aber hier ein paar meiner liebling aus einer versicherungsakte:

"zunächst sagte ich der polizei, ich sei nicht verletzt,
aber als ich den hut abnahm, bemerkte ich den schädelbruch."

"ein fußgänger kam plötzlich vom bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem wagen."

"ich brauche keine lebensversicherung.
ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe."

"ich habe so viele formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre,
mein geliebter mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"ich fuhr mit meinem wagen gegen die leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen baum.
dann verlor ich die herrschaft über mein auto."

"schon als ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte mann nie die andere straßenseite ereichen würde."

"ich sah ein trauriges gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der herr auf dem dach meines wagens auf."

"der bursche war überall und nirgends.
ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."

"nachdem ich vierzig jahre gefahren bin, schlief ich am steuer ein."


pm

[helzman]

Richtig, stompi.
555shoe
Ich hab mich die ganze Zeit gekringelt.
War ein riesen Tip.

[ProMaiLer]

gibts sonst nix mehr?!?

[dickdiver]

Aus deutschen Amtsstuben:

Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

1.
In den Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen.
2.
Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:
2a)
Maria. möglichst weibliche Bedienstete oder ähnliche Person
2b)
Josef: älterer Beamter mit Bart
2c)
Jesuskind: kleinwüchsiger Beamter oder Azubi
2d)
Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen
2e)
Heilige drei Könige: sehr religiöse Beamte (bevorzugt aus Bayern)
3)
Zum Absingen der Weihnachtslieder stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet unter einem Dwbm (Dienstweihnachtsbaum) auf. Evt. vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch einen Vorgesetzten in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.
4)
Die Dienststellenleiter werden gebeten, jeweils bis zum 31. März des folgenden Jahres einen detallierten Erfahrungsbericht auf dem Dienstweg vorzulegen.

Gruss
dickdiver

[Biber2000]

selten so gelacht!!!

@pm:
woher die ganzen sprüche aus versicherungsschäden?
einen haste vergessen:
wir fuhren beide in die kreuzung ein und trafen uns in der mitte!

[stompi]

Aus einer Bundeswehranweisung:

Überwinden von Gewässern

Gewässer mit lockerem oder verschmutztem Grund können durchschritten werden, wenn der Soldat nicht tiefer
als bis zum Knöchel einsinkt. Ab einer Wassertiefe von 80cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen.

Hört, Hört.

[helzman]

Ich hab noch eine gefunden:

Mini-Aquarium


Betriebsanleitung:
Abstand-Deckel und nehmen Sie unseren klaren plastischen Tank
Füllung-Tank mit Wasser (logiert Temperatur). Fügen Sie einige Tropfen Geschirr-Seife hinzu, Blasen von Klammern zu meiden zu fischen
Fallen den Fisch in das Wasser
Gebrauch-Pinzetten (eingeschlossen), den Fisch zu halten. Schütteln, um Luft-Blasen wegzunehmen, mögen sie zu dem Fisch gesteckt werden
Abstand-Batterie-Schalttafel auf der hinteren Seite, Beilage 2 "C" Batterien und drehen Sie es auf
Lebensunterhalt aus direkter Sonne leuchtet
Wichtig: Falls Fisch schweben in Ecke in einer Gruppe beginnt, ersetzen Batterie und Zug fischt unter Benutzung Pinzetten

[german]

@helzmann

PLEASE GIVE US MORE OF THIS NICE STUFF

german

[dickdiver]

Keiner mehr?

[titian]

weitermachen

[robby27]

weitermachen??
ok ich hab auch noch welche:

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
****************
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
******************
Der indische Arbeitskollege Liebe Kollegen, seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer Datenverarbeitung aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über folgende Neuerungen in Kenntnis:
Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir Sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils als unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der TaskManager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihre Datenverarbeitung.
******************
Geisterfahrer sind meist sehr entgegenkommend.

Onanieren ist ein derber Ausdruck für: Sich am Riemen reissen.

Wusstet Ihr, dass Humohr meist schwarz ist?

Die Liebe von Micky Maus zu seinem Hund ist rein plutonisch.

Die Nase ist ein hervorragender Körperteil

Film-Star ist keine Sehkrankheit bei Kameraleuten.

Unterschied zwischen Mutterschaft und Vaterschaft: Mutterschafft in der Wohnung und Vaterschafft das Geld ran.

Wer in einer Peepshow arbeitet, hat einen angesehenen Beruf!

Die Nervensäge ist das wichtigste Werkzeug des Neurologen!

Sonnenbrände sind häute schlimmer denn je!

Beim Marathon gibt´s laufend neue Wettbewerbe!

Kinderlosigkeit ist nach neuesten Erkenntnissen nicht erblich.

Die meisten Rausschmeisser sind Mitglied im Türschutzverein!

Ein Kuss ist ein Lippenbekenntnis.

Im Englischen gibt es neben male und female nun auch noch emale!

Ein Rülpser ist eine verdauliche Mitteilung!

e-mailieren ist nix anderes, als etwas mit elektronischer Post zu überziehen.

Wer zwischen zwei Stühlen sitzt, bleibt immerhin auf dem Teppich!

Freddy Mercury drang in die Analen der Geschichte ein!

Die Nostalgie ist auch nicht mehr das, was sie mal war!

Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln.

Öl ist eines der wenigen zweibuchstabigen Worten, die mit "Ö" anfangen und mit "l" aufhören.

Der Rabe ist ein sehr krähativer Vogel

Die Wimper ist das Ende vom Lid!

"Vergissmeinnicht" ist der Gruss der Alzheimerkranken!

Vegetarier sind eingefleischte Pflanzenfresser, die immer eine Extrawurst wollen!

Über Frau Marie Huana grassieren viele Gerüchte - ist aber alles Shit.

Inline-Skating ist eine Lauf-Masche

Tom Bola war der erste Lotteriegewinner aller Zeiten!

Was bedeutet eigentlich unsäglich? Tja, schwer zu sägen!

Fast Food heisst so, weil es sich dabei fast um Essen handelt!

Eierkuchen ist der Superlativ von Friede. (Friede - Freude - Eierkuchen)

Wusstet Ihr, dass man bei IKEA unter anderem Betten beziehen kann?

Tüdeliges Tresenpersonal nennt man Verwirt!

Taschendiebe nehmen sich manchmal etwas zuviel heraus!

Rezept für Pilzsuppe: Eine beliebige Suppe einfach ein paar Tage stehen lassen - fertig!

Der Christstollen ist ein Teil eines Weihnachtsbergwerkes und nicht das Allerheiligste einer Nonne!

Es gibt Menschen, denen ist ihr Handy schnurlos verschwunden.

Bei Organspenden ist der Wille des Spenders ausschlachtgebend!

Gefängnissaufenthalte sind auch für den Pauschalurlauber interessant:
Hier ist alles eingeschlossen!

"Kacke" ist ein Losungswort

Männer sind von Phall zu Phall verschieden!

Der Finger ist ein handlicher Körperteil!

Immer nur Salzstangen knabbern ist nicht gerade ein Zuckerschlecken!

Boten sind meistens geschickt!

Das älteste Kreuzworträtsel: Was, zum Teufel, bedeutet eigentlich "INRI"?

In der Psycho-Loge sitzt die Seele in der ersten Reihe.

Ein Stausee ist nix anderes als ein verdammter Fluss.

Alle Lebenden sind gleich, aber alle Toten sind verschieden.

"Ja, sagamal, warum schwitzt´n so?" - "Schweiß net!"

Man sollte sich bei einer Altkleidersammlung nicht lumpen lassen.

Gerhard Schröder ist irgendwie ein unkohler Typ!

Bei einer Telefonistin gehört abnehmen zum Beruf. Gut aufgelegt sein ist ebenfalls sehr wichtig

Computer erleichtern einem die Arbyte!

Edgar Allen Po war arscheinlich einer der grössten hinternnationalen Dichter!

Eine Mehlbox gehört in jeder Küche auf´s Bord.

Entschuldigung, ich bin ein bisschen in notdürftig mal bei ihnen auf´s Klo?

[ProMaiLer]

[virgilja]

[stompi]

up!

[helzman]

Hab noch ein paar gefunden:

Jetzt weiss ich endlich, wie einige Firmen ihren Umsatz ankurbeln:

Während Sie das Glas ein wenig in Richtung -A- drücken, drücken Sie das Glas kräftig in Richtung -B-, bis sei ein geklirr Lärm hören in der linke und der rechte Scharnier. Im fall die Scharnier und die Metal Platten nicht korrekt passen, bewegen Sie das Glas mit beiden Händen nach links und rechts, während Sie das Glas in Richtung -C- drücken."

Soso, ne 14" Leiche:




Und was für Detektive:



Und noch was zum Schreien:



viel Spass
helzman

[greatmr]

Rundschreiben in einer deutschen Großbank:

Aktien - und Börsennews

An alle in der Wertpapierberatung tätigen Mitarbeiter


Im Zuge der sich zuspitzenden Krise an den Weltbörsen, von der auch unser Institut nicht verschont ist, geben wir Ihnen folgende Ratschläge:

1. Wechseln Sie häufiger die Fahrtroute zur Arbeitsstelle und zurück. Wenn möglich auch das Fahrzeug bzw. den Bus.

2. Bleiben Sie nicht allein am Schalter, gehen Sie in der Mittagspause nur in Gruppen aus dem Haus.

3. Achten Sie auf Kunden, die heimlich unter Ihrem Schreibtisch in mitgebrachten Taschen wühlen oder besonders ausgebeulte Manteltaschen haben, insbesondere, wenn Seilendenstücke oder Schlaufen aus den Taschen hängen. Bei den Kunden könnte es sich um Effektenkreditnehmer handeln, die oft unberechenbar reagieren.

4. Besonders gefährdete Mitarbeiter(innen) sollten ihren Jahresurlaub nehmen oder zumindest ihr Aussehen durch Bartwuchs/neue Frisur ändern.

5. Bei "Vorbörse sehr schwach" haben die unter Ziffer 4 genannten Personen eine schußsichere Weste anzulegen (Verteilung erfolgt über Orga)

6. Verwenden Sie im Kundengespräch möglichst psychologisch durchdachte Formulierungen wie:

- das habe ich nie gesagt!
- Sie sind ja selber Schuld!
- ja wer den Hals nicht voll genug kriegen kann!
- irgendwann mußte es ja schief gehen!
- ...das hat bestimmt mein Kollege gesagt, der arbeitet jetzt bei der ...

7. Versuchen Sie beim Kunden Hoffnung zu wecken mit Formulierungen wie:

- Hauptsache sie sind gesund.
- Geld ist doch nicht alles im Leben.
- Es wird auch mal wieder anders. Wir können ja noch Ihr Haus belasten

8. Werden Sie an freundlichen Tagen nicht unvorsichtig!


Alle übrigen Angestellten sollten auf Feuerlöscher achten, die an den gesehenen Stellen seit kurzem hängen.
Weiterhin sollten sich alle Angestellten, die nicht in der Anlageberatung tätig sind, deutlich von ihren Kollegen(innen) distanzieren. Entsprechende Aufkleber/Buttons - "AKTIEN - NEIN DANKE" - können über die Orga oder Materialwirtschaft angefordert werden.

Mit freundlichen Grüßen
-Zentrale-


Gruß! Matze

[bullenfreund]

[Ronny@pcg]

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir
die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen
haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot fur Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen." (Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Buegeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln". Aber das hätte doch soo viel Zeit
gespart!!!]

8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,
wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den
Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthalt Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[anne-rose]

Habe mich halb totgelacht

habt ihr noch ein paar??

anne-rose

[Ronny@pcg]

Na logo, haben wir noch ein paar

[Norbert27]

aufhören!! ich kann nicht mehr!!

der schreibtisch ist überflutet vor lauter freudentränen

[Ronny@pcg]

up